Veidojiet uzticību savai meitai. Pamatnoteikumi, kurus ir grūti ievērot, taču tie palīdzēs veidot attiecības ar tavu meitu un pacels viņas uz nākamo līmeni. Māte un bērns kā viens vesels

Man ir 36 gadi un dzīvoju atsevišķi no vecākiem. Bet mamma vienmēr cenšas mani mācīt un savaldīt, pārbauda, ​​ar ko pabaroju mazbērnus, kā ģērbjos. Ja kaut kas nav pēc viņas domām, viņa ir šausmīgi aizvainota. Kā mēs varam beigt cīnīties?

Svetlana Kudrjavceva, Voroņeža

Atbildīgs psihologs Dmitrijs Voedilovs:

Konflikts starp meitu un māti ir no virknes mūžīgu konfliktu, piemēram, dēla problēmas ar tēvu, brālis ar brāli utt. Māte un meita ir ļoti tuvi cilvēki un parasti nevar saprast, kāpēc rodas strīdi un aizvainojumi. Taisnības labad jāsaka, ka daži dzīvo pasaulē. Nepavisam nav nepieciešams, ka, ja esat meita, tad jums noteikti ir jākonfliktē ar māti.

Kāpēc starp tuvākajiem cilvēkiem rodas strīdi?

Ir vairāki iemesli.

Mātes pārliecība, ka meitai jābūt viņas kopijai, turpinājumam. Tas nozīmē domāt un rīkoties tāpat kā viņa, ar vienādiem uzskatiem, ģērbties vienādi utt. Ja māte nevar vai nevēlas saprast, ka meita ir cits cilvēks, nevis kā viņa (galu galā viņas vidi ietekmē vide , skola), sākas konflikti.

"Negaidīta" meitas izaugšana. Dažkārt māte nekādi nevar saprast, ka meita ir pieaugusi, un turpina viņu uztvert kā mazu, patronizē, māca un pamāca ikreiz. Meita cenšas izkļūt no šādas kontroles, demonstrējot savu neatkarību, neatkarību un pilngadību: viņi saka, es pati zinu, kā dzīvot.

Meita apprecējās un mammai vīrs nepatīk. Vīra ietekme ietekmē meitas uzvedību un uzskatus. Te sākas pārmetumi: tu tā neģērbies, tā neuzvedies, tā neaudzini bērnu utt.. Es pat zinu mātes, kuras speciāli neļauj savai meitai precēties, dzīvot tajā pašā dzīvoklī un paturēt tos pie sevis kā draudzeni, kompanjonu, palīgu kopā doties atvaļinājumā. Viņi neļauj vīriešiem aizvērties, lai viņi tos neatņemtu. Tas ir, mātes personība pilnībā absorbē meitas personību. Viņi dzīvo pilnīgā harmonijā, bet pieaugušajai meitai nav ne bērnu, ne sava mājokļa, ne arī savas dzīves. Tātad, kas būs tālāk? Ja meitai tomēr izdodas izbēgt no tik stiprām mātes rokām, tad konflikti ir neizbēgami.

Cita dzīves pieredze un vērtības. Piemēram, māte uzskata, ka ir jāprecas vienreiz un uz visiem laikiem, un laulībā ir obligāti nekavējoties jādzemdē bērni. Un meita maina vīriešus vai vīrus, meklējot savu princi, vai uzskata, ka vispirms ir jāveido karjera un pēc tam jārada bērni. Vai arī māte ir pieradusi krāt naudu, un meita izšķērdē. Atkal iemesls konfliktam.

Ļoti cieši radniecība- emocionāls, garīgs. Jo tuvāk cilvēks ir tev, jo stiprāk tu sit. Šī ir atšķirība starp “meitu - māšu” konfliktiem. Pat ar vīramāti šādu konfliktu (vismaz acīmredzamu) var nebūt. Sieviete saprot, ka tā ir viņas vīra māte, svešinieks, patiesībā cilvēks, un sāk sevi kontrolēt, savaldīt. Ar mīļoto cilvēku šāda paškontrole tiek pārkāpta. Tāpēc cīņa dažreiz ir bezkompromisa. Ļoti spēcīga pieķeršanās un mīlestība ir pilna ar spēcīgāku aizvainojumu un sirdssāpēm, ja pēkšņi rodas strīds.

Kā veidot attiecības ar māti?

Atcerieties mūžīgo. Šī joprojām ir māte, viņa deva jums dzīvību, un, lai gan jūs un viņa daudzējādā ziņā esat atšķirīgi, tajā pašā laikā jums ir daudz kopīga. Un jūsu attiecības ar viņu ir svarīgākas par savu principu ievērošanu. Mums jāatceras, ka mamma ir vecāka. Ja attiecības tiek sagrautas, tad vēlāk, ja mammai būs vajadzīga palīdzība, viņa to var nepieņemt. Un tas ir smags trieciens uz mūžu, ko nevar atpirkt.

Analizējiet konflikta cēloņus. Tā vietā, lai gadiem ilgi lolotu aizvainojumu, labāk padomājiet par to, kāpēc mamma saka un dara to, ko dara. Ir skaidrs, ka, lai gan šī ir dzimtā persona, tā ir arī neatkarīga persona. Mēģiniet saprast savas mātes uzvedības iemeslus, kāpēc viņa kaut ko no jums prasa. Mēģiniet ieņemt viņas vietu. Varbūt viņa kurn, jo viņai ir veselības problēmas, tāpēc viņa bieži ir dusmīga un īgna.

Ja rodas konflikts, mēģiniet panākt kompromisu.. Un, lai emocijas neizkristu no mēroga, paskaidrojiet, kāpēc jūs domājat un rīkojaties šādi (“Es to daru, jo ...”). Pārejot uz dažu tēmu loģisku diskusiju, ieslēdzas smadzeņu kreisā puslode, kas atbild par loģiku. Un labā puslode, kas ir atbildīga par emocionālo uzvedību, šajā laikā ir nomākta, un strīds neuzliesmo.

Sarunā mēģiniet nekļūt personiski, aizvainojoši. “Tu mani vienmēr necienāji!”, “Tu nevari labi izaudzināt bērnu, jo tu pats...” Par mirkļa karstumā, emociju virsotnē teikto pēc tam bieži nožēlojam un ir kauns par mūsu nesavaldību. Piemēram, tā vietā, lai teiktu: "Protams, es nešaubos, ka esmu jūsu visbriesmīgākā un nejutīgākā meita pasaulē!" - jūs varat teikt: "Man ļoti nepieciešams jūsu padoms un atbalsts." Ja mamma neatlaidīgi, vienkārši spēlējies ar viņu, tēlo priekšzīmīgas meitas lomu. Un, kad strīds norims, runājiet no sirds uz sirdi.

Saņemiet vairāk padomu no savas mammas. Piemēram, pajautājiet, kā pareizi iestādīt rozes dārzā vai izcept viņai raksturīgo kūku. Galu galā mamma uzskata, ka meita ir viņas turpinājums, un “turpinājums” nozīmē jebkuras pieredzes nodošanu. Un tikai tāpēc, lai mamma zinātu, ka tev viņa ir vajadzīga, lai gan meita jau sen augusi un dzīvo kopā ar ģimeni. Bet jums ir jāsaprot, ka tas darbosies tikai tad, ja tas izraisīs pozitīvas emocijas. Tāpēc meklē īsto tēmu un laiku sarunai. Sliktākajā gadījumā var izskatīties, piemēram, šādi: “Mammu, iemāci man pagatavot boršču!” - Un es tev pirms pieciem gadiem paskaidroju, vai tu esi aizmirsis? Tu mani nemaz nedzirdi un necieni! Vai arī: "Es šeit domāju par lieliskām lietām, un jūs un jūsu borščs!"

atcerieties, ka labākā mīlestība starp māti un meitu ir mīlestība no attāluma. Lai būtu mazāk konfliktu, mums jādzīvo atsevišķi. Tad būs mazāk iemeslu ikdienas pārmetumiem un pretenzijām: es to nepareizi nopirku, es to nepagatavoju pareizi, es nemazgāju traukus utt. Un, dzīvojot šķirti, jums sāk palikt garlaicīgi. Mums ir jādod komunikācija.

Neaizmirstiet, ka laiks dziedē. Tas ir vissvarīgākais. Ja jūs novedāt situāciju līdz konfliktam un nevarējāt nekavējoties panākt mieru un noskaidrot attiecības karstā meklēšanā, jums jāapstājas, jānomierina abi un tad jāatrod iemesls satikties un runāt no sirds uz sirdi.

Iemācieties piedot. Neatkarīgi no tā, cik stiprs ir jūsu aizvainojums, vienmēr jāmeklē izlīguma motīvi. Parasti arī pēc spēcīga strīda māte un meita izjūt šādas atsvešinātības nenormālību starp tuviem cilvēkiem, abas ir ļoti noraizējušās. Dažreiz kādam vienkārši ir jāsper pirmais solis.

Mīļākās princeses rozā bantītēs mūs gaida pie loga tikai iekšā bērnudārzs. Ar vecumu vēlme sazināties ar "senčiem" izgaist. Un pakāpeniski tas var kļūt par velti, ja jūs neuztverat situāciju vecāku kontrolē.

Kāpēc attiecības ar pieaugušu meitu gāja lejup?

Vai jūsu meitene ir pilnīgi nekontrolējama: viņa nezvana, neraksta un aizmirsa ceļu uz vecāku māju? Iemesli var būt dažādi:

1. Kaut kas nogāja greizi. Valsts eksāmens netika nokārtots, līgavainis aizbēga no dzimtsarakstu nodaļas. Māte vainīga. Ieteica nepareizu augstskolu, neizdevās iepriecināt vieglprātīgu jaunekli ar nopietniem nodomiem. Jāatrod "zobos" ienaidnieks, uz kuru izplūst dusmas un aizvainojums. No pieaugušas meitas un mātes attiecību psiholoģijas viedokļa vismīļākais cilvēks šai lomai ir ideāls: viņš vienmēr ir blakus, uztver notiekošo pie sirds un ir ar augstu suģestējamību. Atriebība uzjautrina pieauguša bērna lepnumu: iedomātais likumpārkāpējs cieta pelnītu sodu.
2. Personiskās telpas robežu pārkāpšana. Pieaudzis bērns ir neatkarīgs, vesels cilvēks. Viņas iekšējā pasaule ir plaši atvērta tuviem draugiem un puisim. Bet ne tev, ja tādas vajadzības nav. Obsesīvi mēģinājumi nokļūt zem čaumalas tiks nežēlīgi apspiesti: "Nenāc manā dvēselē", "Tas uz tevi neattiecas", "Es pats izdomāšu, tā ir mana dzīve."
3. Elku krišana. Vecākiem nav tiesību kļūdīties savā personīgajā dzīvē. Šķiršanās, alkoholisms, darba zaudēšana – meita nepiedos bērna ideāla atmaskošanu. Ja viņa vienmēr ir tevi atdarinājusi, tad viņai būs grūti samierināties ar karaļa zaudēšanu savā galvā.
4. Skaudība. Daba balstās uz bērniem. Modeļu izskata sievietes bieži dzemdē meitas ar visbiežāk sastopamajiem ārējiem datiem. Veselīgas konkurences fenomens mātes un pieaugušās meitas attiecību psiholoģijai nav zināms. Līdz divdesmit gadu vecumam jaunā neveiksmīgā skaistumkaraliene pamana apbrīnas pilnus vīriešu skatienus, kas nav vērsti uz viņu. Nav iespējams klusībā apskaust: “Ir pienācis laiks ģērbties pieticīgāk. Nav jauna meitene", "Es vienmēr esmu tavā ēnā, tik viena." Turklāt neglītā pīlēna ne vienmēr atrod vīru, kurš ir tikpat ideāls ģimenes cilvēks kā viņas pašas tēvs. Jūtoties atstumta, jaunā dāma reti slēpj savu aizkaitinājumu pret veiksminiekiem.
5. Neizdevās cerības. Jaunā dāma ir pārliecināta, ka vecākiem noteikti ir jādod viņai sākums dzīvē. "Pūra sindroms" traucē ģimenes mieru. Meita, laikus nesaņēmusi kāroto mašīnu, dzīvokli, vaino “senčus”: viņi dzīvo sev, nerūpējas par savu nākotni, nedabū sētnieces darbu, lai “būtu kā viņas draugiem”. Šādā situācijā meitas un tēva attiecības krasi pasliktinās: viņš zaudē pelnītāja autoritāti.
6. deficīts vecāku mīlestība. Atcerieties, kā tas viss sākās. Vai jūsu princese bija plānots un ilgi gaidīts bērns? Vai arī "tas vienkārši notika"? Pēdējā gadījumā pieaugušai jaunai dāmai nav ko pārmest, ja viņa nepievērsa pienācīgu uzmanību izglītībai, nodarbojās ar sevi, mācībām, karjeru. Ārkārtas režīmā sāk darboties novēlotais vecāku instinkts: par katru cenu gribas nodot tālāk dzīves pieredzi, noglāstīt savu dārgumu pa galvu, pavadīt vakaru kopā. Bet diemžēl vilciens ir aizgājis: jūsu klātbūtnes trūkums bērnu pasaule papildina vecmāmiņa, draugs vai ritmiskās vingrošanas treneris.

Strīdi un strīdi paši par sevi liecina par vecāko autoritātes zaudēšanu. Pieaugušu meiteni nevar ielikt stūrī un konfektes atņemt ar varu. Nepieciešams samazināt bērna agresijas līmeni, meklējot kompromisa risinājumus.

Padoms Nr. 1: Mēģiniet saprasties ar savas meitas draugu vai vīru

Jebkurš līgavainis vai znots priecāsies, ka varēs sniegt pakalpojumu miera atjaunošanai ģimenē. Zēni, augot, pret saviem vecākajiem uzvedas savādāk nekā meitenes: cenšas ņemt savā paspārnē, aizsargāt, aizsargāt. Viņi tiks galā ar miera uzturētāja lomu. Izskaidrojiet jaunietim problēmu. Viņš atradīs veidu, kā saprotami iedvesmot jūsu meitu, ka jums nevajadzētu iesaistīties karā pret savējo.

Iestatiet konkrētu saziņas grafiku. Mātes un pieaugušās meitas attiecību problēmu sakne bieži vien slēpjas vēlmē saglabāt novērošanas posteni visam, kas notiek bērna dzīvē. Centieties ierobežot tālruņa uzmākšanos: pietiek ar ikdienas tālruņa zvaniem pusdienlaikā. Pakāpeniski samaziniet sarunas ilgumu. Kad esat pieradis pie jaunā režīma, pārejiet uz ģimenes svētdienas vakariņu formātu. Aiciniet savu meitu sazināties pašai. Atbilstība rituālam noteiks jaunās dāmas reālās vajadzības pēc saskarsmes ar vecākiem.

Vai ir kāda darbība, no kuras nekādā veidā nevajadzētu novērst uzmanību? Vai skatāties savu iecienītāko TV šovu, pērļot, putot krējumu kūkai? Izdariet kaut ko prātīgu, iepriekš neizmēģinātu, lai mantiniece piedzīvotu ģimenes lepnuma sajūtu. Hobijs novērsīs uzmanību no obsesīvām domām par bērnišķīgo nepateicību un jaunās paaudzes apšaubāmo nākotni.

Ir lieliski, ja atrodat kaut ko sev tīkamu, kas varētu interesēt jūsu meitu. Piemēram, sāciet vispārēju emuāru. Tieši šis ir īstais variants, kā uzlabot attiecības ar pusaugu meitu: parādīsies zudusi tuvības sajūta ar mīļoto, būs tēmas sarunai, kopīgā laika pavadīšanas iemesli.

Padoms numurs 4. Iemācieties uzticēties savai meitai un atcerieties, ka viņa jau ir pieaugusi

Nepārtraukti princesi aiz rokas vest cauri dzīvei nebūs iespējams, pat ļoti gribot. Ir pienācis laiks uzzināt divas vienkāršas patiesības, lai sliktas attiecības ar meitu nekļuva par pamatu atklātai konfrontācijai:

1. Āboli atšķiras no ābelēm. Tavai mantiniecei ir tēva deguns un mātes acis. Bet ar to līdzības beidzas. Viņa uztver šo pasauli savādāk, viņai apkārt ir cilvēki, kurus tu nepazīsti, apstākļi attīstās neprognozējami. Ar šādiem sākotnējiem datiem ir grūti kaut ko ieteikt un vēl jo vairāk kategoriski uzstāt uz savu. Nejaucieties pieaugusi meitene ejiet īpašā veidā un mācieties no savējiem, nevis no citu kļūdām.
2. Olas dažreiz māca vistu. Konsultējieties ar jauno dāmu. Neskaties labāks veids, kā atrast savstarpējā valoda ar pusaugu meitu. Ticiet man, viņas dzīves pieredze, kas atšķiras no jūsu, jau ir pietiekama, lai jūs no jauna paskatītos uz pazīstamām lietām. Pieņemiet svarīgus lēmumus kopumā ģimenes padome dodot jaunajai paaudzei tiesības balsot.

Ko darīt, ja meita nevēlas sazināties?

Nekrītiet panikā, ja jūsu mīļotais bērns spītīgi atsakās sazināties. Mēs izdomājam, kā veidot attiecības ar pieaugušo meitu:

1. Nevajag histēriju. Atstājiet bezcerīgos mēģinājumus paskaidrot savam automātiskajam atbildētājam, ka ar savu klusēšanu viņa ievedīs vecos cilvēkus kapā un pēc tam kā bārene rūgti nožēlos izdarīto. Bērni patiesi tic, ka vecāki ir stipri un spēj daudz izdzīvot. Ja pieaugusi meita nevēlas sazināties ar māti vai tēvu, mēģiniet pieņemt nogaidošu attieksmi. Laiks dziedē sarežģītas attiecības. Sūdzības tiks aizmirstas, un tās vairs nenovērsīsies no jums.
2. Iegūstiet citu bērnu. Kāpēc gan ne, ja vecums atļauj, vai reģionālajā bērnunamā visi bērni nebija sakārtoti. Praktiskajā psiholoģijā šādi ir zināmi veiksmīgi sarežģītu problēmu risināšanas gadījumi mātes un pieaugušās meitas attiecībās. Iespējams, ka šajā posmā cālis ir atstājis ligzdu, jo tas patiešām ir gatavs patstāvīgam lidojumam un viņam ir nepieciešama vientulība, lai kaut ko pārdomātu vai pieņemtu svarīgus lēmumus. Jūs varat novirzīt savu nerealizēto vecāku instinktu jaunā virzienā.
3. Lūgt palīdzību. Mēģiniet izkausēt ledu attiecībās, izdarot spiedienu uz žēlumu. Izmantojiet savas meitas iekšējo loku. Pārraidiet būtisku informāciju ar trešo personu starpniecību: jums nepieciešami reti un dārgi medikamenti, jūs neesat maksājis papildu kompensāciju savai pensijai, jūs krāpāties lielveikalā. Bērns tev ir parādā savu dzīvību. Izveidojiet situāciju, kas smalki atgādinātu, ka parāds ir sarkans ar samaksu. Tātad būs iespēja satikties un pārrunāt uzkrātās pretenzijas vienam pret otru.
4. Sarīkojiet ģimenes brīvdienas. Jūsu kāzu gadadiena, Mātes diena – derēs jebkurš gadījums, kas liecina par paaudžu saikni. Izveidojiet paplašinātu viesu sarakstu, iekļaujot attālos radiniekus, kuri nav redzēti simts gadus. Atrodiet veidu, kā nosūtīt savai meitai ielūgumu uz ballīti. Šādi pasākumi, ģimenes klana pulcēšana pie viena galda, palīdz atjaunot sarautās saites.
5. Mēģiniet novērst konflikta cēloni. Atcerieties, kas kļuva par strīda kaulu. Viņi neatbalstīja darba maiņu, neaizdeva naudu automašīnai, viņi neapstiprināja domu par pārcelšanos uz kaimiņu pilsētu. Iespējams, ir vērts pārdomāt savu lēmumu, ja bailes no vientuļām vecumdienām neļauj mierīgi gulēt.

Mātes un meitas spēles ilgst visu mūžu. Lai šajā konkursā nebūtu zaudētāju, ir jāaug kopā ar savu bērnu. Jūs vairs neesat tie paši vecāki, kuriem slimnīcā iedeva paciņu. Ir pienācis laiks sasniegt jaunu mātes, tēva un meitas attiecību līmeni, ņemot vērā pieauguša bērna psiholoģijas īpatnības.

Sveiki dārgie lasītāji! Ir tik grūti redzēt, ka bērns patiešām ir nobriedis. Vēl vakar mana meita pati nevarēja aizsiet kurpju šņores, bet šodien viņa pierāda, ka pati visu lieliski zina un prot. Viss būtu labi, bet savaldīt bērnu kļūst grūtāk. Viena neveikla kustība, un viņi sāks kaut ko no jums slēpt, jūs pat nezināsit par aizraujošākajām epizodēm. Ir bail iedomāties, pie kā tas varētu novest. Kā ar to tikt galā?

Šodien es jums pastāstīšu, kā veidot attiecības ar pusaugu meitu. Daži pamatnoteikumi, kurus ir neticami grūti ievērot. Tie palīdzēs izveidot harmonisku savienību un pilnībā sagatavoties turpmākajai dzīvei.

Izturieties kā pret pieaugušo

Nav svarīgi, vai tu esi tēvs vai patēvs, māte vai pamāte pusaudža gados Bērnam ir vajadzīgas īpašas attiecības ar sevi. Viņš jutās kā pieaugušais. Viņš spēj pieņemt patstāvīgus lēmumus un būt par tiem atbildīgs.

Bērns pirmo reizi sāk ieklausīties savās vēlmēs, viņam ir īpašas vajadzības, un viņš jau zina pietiekami daudz par pasauli, lai būtu viltīgs un. Ne vienmēr pareizi.

Lai dēls vai meita neaizbēgtu smēķēt, braukt ar motocikliem vai kā citādi pierādīt pasaulei, ka ir nobrieduši, izdevīgāk ģimenē radīt ilūziju par nopietnām attiecībām. Ļaujiet viņam pašam izlemt dažus jautājumus: kad ēst, ko darīt, ar ko draudzēties utt.

Atcerieties sevi. Pat būdams četrdesmit gadus vecs cilvēks, dzirdot: "Neskaties pa kreisi", 90% gadījumu jūs pagriezīsit galvu šajā virzienā. Ko tu gribi no meitenes 13 gadu vecumā? Jebkuri mēģinājumi kontrolēt viņas dzīvi tikai pasliktina situāciju un liek viņai vēlēties pēc aizliegtā augļa.

Tev ir pieredze, gribas labu, bet pameita dažas lietas spēj saprast pati. Piemēram, ja viņa nevēlas gulēt līdz trijiem naktī, un rīt viņai jāiet uz skolu, nav nepieciešams viņu piespiest gulēt. Pēc nedēļas vai divām viņa pati sapratīs ikdienas rutīnas nozīmi.

Atceros vienu atgadījumu, ko stāstīja mans draugs. Viņai ir divas meitas. Viens no viņiem mājās ieradās ļoti stiprā alkohola reibuma stāvoklī. Abi vecāki jau gatavojās uztaisīt skandālu, uz ko māsa, meitene, kurai bija tikai 15 gadi, teica: “Mammu, nebaro Nastju. Viņa tagad ir tik slima. Rīt būs vēl apkaunojošāka. Es nedomāju, ka viņa kādreiz vēlēsies pati atkārtot šo varoņdarbu.

Patiesībā meitene deva ļoti labs padomsīsts psihologs. Katram noziegumam seko sods. Šajā gadījumā pusaudzim nācās sevi sodīt.

Ja meitene būtu samācīta, viņa par šo incidentu drīz vien būtu aizmirsusi un, visticamāk, situācija varētu atkārtoties ar vienu izņēmumu - viņa nebrauktu mājās, bet gan gaidītu, līdz jutīsies labāk kaut kur citur.

Meitene tika saukta pie atbildības par savu rīcību. Viņi parādīja, ka izturas pret viņu kā pret pieaugušo. Tā rezultātā viņa uz visiem laikiem atteicās no stiprā alkohola.

Gribam pieskatīt bērnu, pastāstīt, kā būs labāk. Labi, mums ir pieredze, bet kā mēs to ieguvām? Izmēģinājumu un kļūdu metode. Dažreiz pat pieaugušais nav sasniedzams. It īpaši, ja viņš tev nejautā. Padomājiet par jebkuru savu draugu, kurš cieš vai smagi strādā. Jūs nevarat ietekmēt. Tātad, ko jūs vēlaties no pusaudža?

Jūs varat un vajadzētu ietekmēt pusaudzi citos veidos. Es varu ieteikt Anastasijas Ponomarenko grāmatu " Kā veidot attiecības ar pusaudžiem. 100 praktiski padomi ". Tajā jūs atradīsiet daudzus psihologa ieteikumus un padomus.

Nekritizējiet

Tas ir ļoti svarīgs punkts kas daudzās ģimenēs ir aizmirsts. Ja pameita beidzot ir nobriedusi pastāstīt kaut ko par savu dzīvi, nekādā gadījumā nekritizējiet viņas rīcību. Mēģiniet tajā visā atrast veselīgu, saprātīgu graudu.

Dabā a priori nav ļaunu cilvēku. Katra darbība, ko mēs veicam, ir saistīta ar labiem nodomiem. Ir vienmēr. Nevajag vainot cilvēku visos nāves grēkos, ja viņš ir kļūdījies. Mēģiniet saprast un, ja nepieciešams, just līdzi.

Zinu gadījumus, kad pat daži atgadījumi: "Viņa neko nesapratīs, katrā ziņā es būšu vainīga." Ja pusaudzis nesaskata atbalstu un kāda no viņa darbībām tiek interpretēta kā nepareiza, agri vai vēlu viņš sāks no jums slēpt faktus.

Esi mentors, sazinies ar bērnu uz vienlīdzīgiem pamatiem, it kā tas būtu tavs draugs. Tagad ir par vēlu mācīt viņam dzīvi, apelējot pie spēka un "skolotāja" autoritātes. Ap 13 gadu vecumu mazulis pats sāk saprast, kurš ir labs, gudrs, kurš ir jāuzklausa un no kura neko nevar panākt.

Tagad jums nav iespējas "nopirkt" mīlestību ar rotaļlietām. Mums jācenšas to pelnīt, piedaloties viņa dzīvē, rūpējoties un dažreiz vienkārši neiejaucoties viņa lietās.

Ir ļoti grūti sazināties ar bērnu tā, it kā tas būtu tavs draugs, taču no šīs uzvedības stratēģijas tu iegūsi daudz vairāk nekā tad, ja mēģināsi turpināt dzīvot pa vecam, neskatoties uz to, ka dzīve un cilvēks, kas dzīvo blakus tu esi mainījies.

Šāda politika palīdzēs uzlabot pat sabojātās attiecības.
Uz tikšanos. Neaizmirstiet abonēt biļetenu.

Kurai meitenei bērnībā nepatika spēlēt "meitas-mātes"? ...

Kurai meitenei bērnībā nepatika spēlēt "meitas-mātes"? Droši vien nav atrodams. Šīs spēles noteikumi bija vienkārši un skaidri: māte visos iespējamos veidos rūpējas par savu meitu, un viņa izrāda paklausību, cenšoties māti neapbēdināt. Gandrīz tas pats notiek arī iekšā īsta dzīve... kamēr meitas mazas. Kad viņi kļūst pieauguši un neatkarīgi, “spēles” noteikumi kļūst daudz sarežģītāki.

Protams, vienotas attiecību shēmas nav un nevar būt. Tas viss ir atkarīgs no rakstura īpašībām, ģimenes dzīve, dzīves situācija un daudz vairāk. Būtu loģiski pieņemt, ka attiecībām starp māti un pieaugušu meitu jābūt siltām, draudzīgām un simpātiskām. Bet vai tas vienmēr notiek realitātē? Apskatīsim dažus attiecību modeļus un vienlaikus domāsim, kā pielāgot "spēles noteikumus", lai komunikācija sagādātu savstarpēju prieku.

Viens solis prom no konflikta

Lai kāda būtu tēma - ikdienas jautājumi, darbs, mācības, bērnu audzināšana - viņu viedokļi krasi atšķiras. Viņi nemitīgi strīdas, un pārsvarā paaugstinātos toņos. Bieži strīda laikā tiek aizmirsts par diskusijas tēmu, un saruna izplūst savstarpējos pārmetumos, atmiņās par seniem aizvainojumiem u.tml.. No pirmā acu uzmetiena var šķist, ka šie cilvēki vienkārši ir pārāk atšķirīgi un tāpēc nevar vienoties. Patiesībā iemesls ir pretējs: tie ir pārāk līdzīgi! Mamma, kura pieradusi būt līdere it visā, savu viedokli uzskata par vienīgo pareizo. Arī meita, mantojusi tās pašas īpašības, cenšas dominēt no visa spēka. Labākajā gadījumā laika gaitā viņi samazinās attiecības līdz minimumam un vienkārši attālināsies viens no otra. Mazāk atturīgie raksturi, gluži pretēji, sarīkos demonstratīvus strīdus un izrēķināšanās, viens otram un tajā pašā laikā citiem pierādot, ka viņiem ir taisnība. Protams, ne vienu, ne otru variantu nevar saukt par normālu.

Bet ko darīt, ja mēs cenšamies kļūt mīkstāki un iecietīgāki viens pret otru (tas vienlīdz attiecas uz mātēm un meitām)? Vienkārši mēģiniet iedomāties, ka esat sācis ievērot jaunos spēles noteikumus. Protams, sākumā jums būs jākontrolē sevi visā: atbildiet klusi un mierīgi, nepakļaujieties aizkaitinājumam, neuzspiediet savu viedokli, mēģiniet nenovest sarunu līdz konfliktam. Iespējams, ar laiku šāda uzvedība kļūs par ieradumu.

Ne atsevišķi, bet ne kopā

Reizēm nākas dzirdēt gan no mātēm, gan meitām: "Mums nav ļoti tuvas attiecības." Visbiežāk tas nozīmē, ka attiecību nav vispār. Katrs dzīvo savu dzīvi, tas ir, pats par sevi. Viņu starpā nav atklātu konfliktu, bet diemžēl nav arī draudzības. Dzīvojot vienā pilsētā, viņi var neredzēties gadiem ilgi, nedalīties ne priekos, ne problēmās. Šādas attiecības parasti sauc par "Rietumu ģimenes modeli", jo tiek uzskatīts, ka lielākajā daļā ārzemju starp paaudzēm nav saiknes. Patiesībā pastāv milzīga atšķirība starp neatkarību un pilnīgu ģimenes mīlestības neesamību. Emocionālās attiecības starp māti un meitu ir raksturīgas pašai dabai, un to laušana ir pretdabiska un nepareiza. Pēc psihologu domām, labas attiecības ar bērniem, kā likums, attīstās tām sievietēm, kuras ir uzturējušas siltas attiecības ar māti.

Šīs atsvešināšanās iemesli var būt dažādi: arī agrs bērns, neveiksmīga mātes personīgā dzīve, sekošana ģimenes tradīcijas. Ir tikai viens veids, kā mainīt notikumu gaitu: pēc iespējas ātrāk atgriezt garām palaidušo. Kamēr nav par vēlu! Lai to izdarītu, jums ir jāatmet vecās sūdzības un jādzīvo šodienai. Mēģiniet iejusties otras puses pozīcijā, paskatieties uz situāciju no cita leņķa. Šajā gadījumā ir nepieciešams ne tikai mainīt "spēles noteikumus", bet radikāli pārskatīt savus uzskatus par meitas un mātes attiecībām.

Pārmērīga atkarība

No pirmā acu uzmetiena viņus var tikai apskaust: attiecības ir siltas, aizkustinošas, uzticamas. Šķiet, par ko vēl var sapņot?! Bet, ja jūs to izdomājat, tas nav tik vienkārši. Meitai būtu pēdējais laiks izveidot savu ģimeni, bet mātei auklēt mazbērnus. Jā, nez kāpēc nesanāk.... Ja meita apprecēsies, tad visticamāk ne uz ilgu laiku. Iespējams, iemesls ir tas, ka viņas māte viņai vienmēr ir priekšplānā. Tieši ar viņu viņa konsultējas katrā gadījumā un visos jautājumos tiek ņemts vērā tikai viņas viedoklis. Pats par sevi saprotams, ka citi ģimenes locekļi par to, maigi izsakoties, nebūs priecīgi.

Pirms situācija ir aizgājusi par tālu, vai nav pienācis laiks atcerēties, ka bērnībai kādreiz ir jābeidzas? Pienāk brīdis, kad meitām ir jāpāriet uz "pieaugušo spēles noteikumiem", un mātēm ir jāatbrīvojas no pastāvīgas kontroles, uzmācīga palīdzība un neatgriezeniska līdzdalība meitas personīgajā dzīvē. Jo nekā ilgāk mamma uzņemsies meitas problēmu risināšanu, jo ilgāk viņa nemācēs tās atrisināt pati. Siltas attiecības ir lieliskas, taču katrai sievietei jāiet savs ceļš. Un lai tas ir harmoniski un laimīgi!

Ir vispārpieņemts, ka starp māti un meitu pastāv īpaša emocionāla saikne, pateicoties kurai abi tuvākie cilvēki saprot un jūt viens otru bez problēmām. Patiesībā mātes un meitas attiecības ne vienmēr tik silts un bez mākoņiem. Bieži starp viņiem rodas nesaskaņas, pārpratumi, kas izraisa nopietnus konfliktus. Dažas daiļā dzimuma pārstāves atklāti parāda savas patiesās jūtas un neslēpj problēmas attiecībās ar māti, bet citas izliekas, ka viss ir kārtībā. Kāds tad ir divu tuvu cilvēku nesaskaņu iemesls?

Mātes un meitas nesaskaņu cēloņi

Nav iespējams uzlabot attiecības ar meitu, nesaprotot, kāpēc tās ir pasliktinājušās. Psihologi saka, ka iemesli attiecību problēmas visbiežāk slēpjas jau nobriedušas meitas bērnībā.

asimilācija

Nereti rodas situācijas, kad sieviete, kura dzemdējusi meitu, viņu pilnībā pielīdzina sev, uzskatot bērnu par neatņemamu sevis un viņas turpinājuma sastāvdaļu. Un tā kā meita ir mātes turpinājums, tad dzīvei, paradumiem, gaumēm, interesēm - visam jābūt ar viņu, tāpat kā viņas mātei. Uz šī pamata rodas skandāli un strīdi. Mātes pieļauj liktenīgu kļūdu, aizmirstot, ka meita ir atsevišķa, neatkarīga persona, individualitāte un persona, kurai ir tiesības uz savu. personīgais viedoklis, pasaules uzskats un brīva izvēle.

Mātes padoms #1. Nevajag meitu pielīdzināt sev, uzspiest viņai savas intereses un gaumi. Jo ātrāk sieviete sapratīs, ka viņas meita ir neatkarīga, brīva persona, kas spēj pati pieņemt lēmumus un nest par tiem atbildību, jo labākas attiecības ar viņu veidosies. Meitai nav pienākuma piepildīt mammas nepiepildītos sapņus, iet mācīties, kur mamma vēlas, precēties ar kādu, kuru viņa apstiprina. Bērna tiesību ievērošana ir pirmais solis ceļā uz savstarpēju sapratni.

Pastāvīga kritika un sāncensība

Kura māte nevēlas, lai viņas meitai būtu labi, laimīgi un veiksmīgi? Bet tajā pašā laikā bieži gadās, ka meita pastāvīgi dzird tikai vienu kritiku no savas mātes. Viss, ko meita dara, ir nepareizi. Viņa nepareizi izvēlas ēdienus, nepareizi gatavo boršču, nepareizi ģērbjas utt. Māte kritizē visu: meitas dzīvesveidu, draugus, mūziku, ko viņa klausās, ko pērk. Meitai ir vērts kļūdīties, jo mamma uzreiz ievietos savu mīļāko: “Es tev teicu!”.

Mātes padoms #2. Ir jāiemācās cienīt meitas izvēli un pieņemt to, lai vai kā. Māte var pateikt par savu attieksmi pret konkrēto meitas rīcību, paust savu viedokli, bet neizdarīt uz viņu spiedienu. Pieauguša meita uzklausīs un patstāvīgi pieņems lēmumu, kas viņai šķiet pareizs, un viņa viena pati būs atbildīga par savu rīcību. Jāmēģina iejusties meitas vietā un izjust situāciju: kāpēc viņa tā dara, kādas priekšrocības un ieguvumi ir iegādātajai lietai, kādas pozitīvas emocijas dara meita. Atbalsta vārdi nemitīgas kritikas vietā padarīs attiecības ar meitu daudz stiprākas.

Ģimenes dzīves robežu pārkāpšana

Visbiežāk problēmas rodas attiecības ar pieaugušo meitu rodas, kad māte iejaucas viņas ģimenes dzīvē, cenšas kontrolēt savu meitu, diktēt viņai, kā uzvesties ar vīru, kā sazināties ar citiem ģimenes locekļiem. Viņa dažkārt neapzināti saceļ konfliktus meitas ģimenē. Tajā pašā laikā viņš vienmēr uzsver savu pārākumu un absolūto taisnību.

Mātes padoms #3. Nav iespējams pārkāpt atļautā robežas, ģimenes dzīve meitas ir viņas personīgā telpa, viņas pasaule, kurā nevienam nav tiesību iejaukties. Meitai ļoti svarīgs ir mātes atbalsts un mīlestība. Bet, bez mīlestības, ir jābūt cieņai, bez kuras nav iespējams izveidot siltas attiecības.