Çocuktan Sorumlu Yetişkinlerle Bağ Kurma Geleneksel köyde çocukların bağlanmaları, ebeveynlerine olan bağlılıkları aracılığıyla kurulur. Bugün, genellikle öğretmenlerimizi emanet edebileceğimiz çok geniş bir yetişkin - örneğin öğretmenler - yok.

Çocuklar yetişkin olduklarında - Oğlum, bugün hava soğuk - şapka takıyor musun? - Evet anne, şapkalıyım, kasklıyım, maskeliyim ve kurşun geçirmez yelekliyim - Ben özel kuvvetler askeriyim! Her şakanın bir gerçeği vardır - ve bu anekdot da: ebeveynler için çocukları, okulda, özel kuvvetlerde olsun, her zaman bir çocuktur.

Yetişkinlerin çocuklara yüksek sesle okuması için önerilen (yazar tarafından) literatür Mayaluoma M. Papa, Noel Baba ne zaman gelecek? / Markus Mayaluoma; başına. Fince'den E. Tinovitskaya tarafından. - E.: Samokat, 2008. - 36 s. Miettinen Aulikki. Otto ve balkabağından bebek. / Masal. - Per. Fince'den - M.: Strekoza, 2009. -

karşılıklı saygı lehçeleri yerleşik midir? modern toplum. Herkes temel görgü kuralları hakkında bilgi sahibi olmalı ve bunlara uymalıdır: cinsiyet, yaş ve toplumdaki konumu ne olursa olsun.

Erkekler ve kadınlar arasında iletişim kurarken görgü kuralları dersleri

• Sokakta erkekler, arkadaşlarının solunu takip etmelidir. Sadece asker, gerektiğinde selam verebilmek için kadınların sağına gidebilir.
• Lokantaya ilk giren erkek temsilci olmalıdır, bu yüzden baş garsona parayı kendisinin ödeyeceğini bildirir. Ancak girişte kapıcı varsa, adam refakatçisini önde bırakmalı ve sonra oturabileceğiniz bir masa aramalıdır.
• Bir erkek temsilci, bir konserde, performansta veya filmde oturan kişilere bakan koltuğunu ilk takip eden kişi olmalıdır.
• Bir bayan sokakta birine selam veriyorsa, bu kişi ona yabancı olsa bile, beyefendisi de bunu yapmalıdır.
• Bir erkek, onun onayı olmadan daha zayıf cinsiyetten bir üyeye dokunmamalıdır. Bir erkeğin yoldaşının yoldan geçmesine, inmesine veya araca girmesine yardım ettiği anlarda iletişim kurarken bu görgü kuralından sapabilirsiniz.
• Bir kadınla bir erkek temsilciye sigara içmek ancak onun izni ile mümkündür.

Konuşma görgü kuralları

• Halkın içinde hakarete uğradıysanız, suçlunun kışkırtmalarına boyun eğmeyin. Sahneyi yüzünüzde bir gülümsemeyle bırakın.
• Pozisyonu ne olursa olsun odaya giren kişiyi ilk karşılayan.
• İnsanlarla iletişimin görgü kuralları, bazı şeylerin gizli tutulması gerektiğini söylüyor. Bunlar: dua, maddi refah, aşk işleri, işlenen onursuz ve asil işler ve diğer anlar hakkında bilgiler.
• Özrün kabul edildiyse, bir daha af dileme, sadece hatalarını tekrar etme.
• Size karşı cömertlik gösteren veya zor zamanlarda kurtarmaya gelen insanlara teşekkür etmek gerekir. Bu asil işleri yapmakla yükümlü değildiler.

İş iletişimi görgü kuralları

• Resmi disiplin kurallarına uymak gerekir.
• Dakikliği unutmamalıyız.
• Gereksiz kelimeler kullanmadan düşüncelerinizi kısa bir şekilde ifade etmelisiniz.
• Muhatap çok dikkatli dinlenmelidir.
• Sadece kendi çıkarlarınızı değil, iş arkadaşlarının görüşlerini de dikkatlice dinlemelisiniz.
• Giyimde kurumda benimsenen tarza bağlı kalmalısınız. Kadın temsilciler çok parlak makyajı ve uygunsuz mücevherleri unutmalı.
• Hakkında ve mektupları unutmayın.

sosyal medya görgü kuralları

Sosyal ağlar, orada kayıtlı kişilerin kişisel yaşamlarına bir pencere açabilir. İnsanlarla iletişim görgü kuralları, onu çok geniş açmayı önermez, hatta yakın insanlar bile samimi fotoğrafları görmemeli veya aile olaylarından haberdar olmamalıdır.

• Bazı müfessirlerin ifadelerine odaklanmaya gerek yoktur. sosyal ağlarda, uygunsuz sözlere yanıt verin.
• Sosyal ağlarda sayfanızda sempati aramanız tavsiye edilmez, çünkü olumsuz olaylar okuyanlara yeter.
• Kısaltmaların veya retorik dolu sözlerin kötüye kullanılması önerilmez: yabancılar onları deşifre edemez ve anlamını bozamaz.
• İnsanlarla iletişim görgü kuralları, sosyal ağlarda yabancılara arkadaşlık teklifinin kötü tat tezahürlerini ifade eder.

telefon iletişimi

Telefonda, konuşmanın tanıdıklarla mı yoksa yabancılarla mı olduğuna bakılmaksızın, konuşmanın kibarca yapılması gerektiğini söylüyorlar. Bu kural, olumlu bir izlenimin oluşmasına ve güçlendirilmesine katkıda bulunur.

Kibarlık, iş telefon görüşmelerinin de önemli bir parçasıdır. Belirli görgü kurallarına uymak, şirketin ve çalışanın doğrudan telefonda pazarlık yapmasının imajını güçlendirmeye yardımcı olabilir.

Görgü kuralları dersleri, doğru numarayı çevirdikten sonra yapmamanız gerektiğini söylüyor. uzun zamandır bir yanıt bekliyoruz. En uygun bekleme süresi, beş veya altı telefon zili içeren bir bekleme süresidir. Bu süre içinde cevap gelmezse, aranan abone şu an bir telefon görüşmesine cevap veremez.

İletişim kurarken görgü kuralları, aramayı ikinci veya üçüncü bip sesinden cevaplamanız gerektiğini söylüyor. Hızlı bir yanıt, profesyonel niteliklerinizi vurgulayabilecek ve muhatabın zamanını kurtaracaktır.

telefon kuralları

• İş ve kişisel telefon görüşmeleri birbirinden ayrılmalıdır. Resmi konuşmalar çalışan cihazlardan, gayri resmi konuşmalar kişisel cihazlardan yapılmalıdır.
• Sabah dokuzdan önce ve akşam ondan sonra aramanız tavsiye edilmez.
• Arama bir yabancıya yönelikse, telefon numarasını nereden aldığınızı mutlaka açıklamanız gerekir.
• Telefon görüşmeleri zaman alıcı olmamalıdır.
• Arama iş telefonundan olsa bile aramayı cevaplayan kişi tanımlanamayabilir.
• Arayan kişi adını ilk söyleyen kişidir.
• Aranan aboneden, şu anda bir konuşma yapmasının uygun olup olmadığını öğrenmelisiniz.
• Haberler telefon konuşması Düşüncelerinizi açıkça ifade eden samimi bir tona ihtiyacınız var.
• Telefondaki bir konuşmayı ancak muhatabın gerekli her şeyi söylediğinden emin olduktan sonra sonlandırabilirsiniz.

İnsanlarla iletişim görgü kuralları hayatımızda sürekli olarak mevcuttur. Kurallarını bilen insan, iletişimde zorluk çekmez ve hiçbir toplumda kendini özgür hissetmez.

"YETİŞKİNLERLE İLETİŞİM" DERS SAATLERİ

Kültürlü ve nezih bir insan, özellikle bu nezaket tezahürü eski nesil insanlara karşı saygılı bir tutumla ilgiliyse, davranış ve iletişim biçimleriyle oldukça hızlı bir şekilde ayırt edilebilir.

Saygıyla ilgili kurallar

yaşlı insanlara

1. Yetişkinlerin ruh halini ve meşguliyetini düşünün.

Ailenizin işten eve yorgun ve heyecanlı geldiğini düşünün. Öncelikle biraz dinlenmeleri ve sakinleşmeleri gerekiyor. En azından bir süre problemlerinizle onları rahatsız etmemelisiniz. Kendinizi onların yerine koyun, hemen net ve anlaşılır hale geleceksiniz.

2. En sık kibar sözler söyleyin.

kibar kelimeler insan konuşmasını güzelleştirin ve insan ilişkilerini daha iyi hale getirin. "Teşekkür ederim", "özür dilerim", "lütfen" kelimeleri kesinlikle gereklidir. Ayrıca unutulmamalıdır ki: tonlama ve ses tonu iletişimde önemli bir rol oynar.

3. Yetişkinlerin yorumlarını sabırla dinleyin.

Bir yetişkin sizden daha akıllı ve daha zekidir, çünkü çok fazla yaşam tecrübesine sahiptir. Karmaşık sorunları sizden daha iyi anlıyor. yaşam durumları. Bu nedenle, yetişkinlerin yorumlarını ve tavsiyelerini dinlemelisiniz.

4. Daima doğruyu söyleyin.

Yalanlar insanı güzelleştirmez. Birincisi, yalan söylemek kârlı değildir. Yalanın ortaya çıkması çok muhtemeldir. Ama sonra yetişkinler sadece hareketin kendisi için değil, aynı zamanda onlara yalan söylediğin için de sana kızacaklar!

İkincisi, yalan ve vicdan uyuşmayan kavramlardır. Bir kişinin davranışında yalanlar ne kadar kök salıyorsa, iyiyi ve kötüyü ayırt etme yeteneği o kadar körelir.

5. Yaşlının sözünü kesmeyin.

Bir gencin sadece yaşlı bir kişinin sözünü kesmesi değil, aynı zamanda ileri yaştaki kişilerle bir konuşmayı başlatması ve bitirmesi de caiz değildir.

Çocukların yaşlılarla olan ilişkileri ve iletişimi, masadaki ilişkilerini gerektirir. Uyulması gereken birkaç kural var. İşte onlardan bazıları:

yetişkinlerin konuşmasını kesmeyin;

Bulaşıklarla ilgili olumsuz duygular ifade etmeyin (“istemiyorum, yapmayacağım…” veya “Fu, ne kadar iğrenç” ifadelerini kullanmamaya çalışın);

Önce ortak yemekten bir şey almayın, yetişkinlerden biri önce onu alana kadar bekleyin;

Özellikle herkes yemeğini bitirmemişken, büyüklerinizden izin almadan kalkmayın.

Sofrada görgü kurallarına sürekli olarak uyarsanız, bu yavaş yavaş bir alışkanlığa dönüşecek ve başkalarının sizinle iletişim kurması kolay ve keyifli olacaktır.

Ebeveynlerinize ve yaşlı neslin diğer insanlarına karşı kibar ve dikkatli olmalısınız, aile üyeleri arasında küçük kavgalar yaygındır. Ancak bunun hakaret ve küfür haline gelmesine izin vermemeliyiz. Bulaşıcı bir hastalık olarak kaçınılmalıdır. Sadece çocukluktan itibaren kendilerini kontrol etmeyi öğrenmiş olanlar, yukarıdaki davranış kurallarına uyanlar, gelecekte kendilerini kontrol edebilecekler ve iyi, arkadaş canlısı ve zeki bir insan olarak büyüyecekler.

Bilge Düşünceler":

“Gerçek nezaket, insanlara karşı iyi niyetli bir tutum içindedir” (Jean Jacques Rousseau)

“Dünyada ebeveynler ve çocuklar arasında tam bir dürüstlük kadar ender hiçbir şey olmaz” (R. Roland)

Ailedeki ebeveynler ve çocuklar arasındaki yakın iletişim, güvene dayalı ilişkiler kurmanın temelidir. Çocuğunuzla evde nasıl iletişim kuracağınız büyük ölçüde bebeğin anaokulu öğretmenleri ve okuldaki öğretmenlerle nasıl iletişim kuracağına, yaşıtlarının ebeveynleriyle nasıl iletişim kurabileceğine ve gelecekte iş arkadaşlarıyla nasıl etkileşime geçeceğine bağlı olacaktır.

Farklı yaşlardaki bir çocukla esnek bir şekilde ilişkiler kurabileceğiniz, bağlı kalabileceğiniz temel kurallar vardır. Yetişkinler ve çocuklar arasında iletişim kurma ilkeleri evrenseldir; genç nesil ile etkileşim yaklaşımının temelini oluştururlar.

Çocuğunuzla sizi üzen bir durumu düşünün. Belki belirli bir durumdaki bir çocuk sürekli olarak hoşlanmadığınız bir şekilde davranıyor ya da belki sadece bir kez olan canlı bir olayı hatırlıyorsunuz. Aşağıdaki çocuklarla iletişim ilkelerini gözden geçirirken, bu kuralı ihlal edip etmediğinizi görmek için durumunuzu inceleyin. Bu düşünce tarzı, psikolojik etkileşimin temellerini pratik bir bakış açısından anlamanıza yardımcı olacaktır.

Peki, inşa etmek için çocuklarla ebeveynlerle nasıl doğru bir şekilde iletişim kurulur? güven ilişkisi?

Bir yetişkin ve bir çocuk arasında iletişim kurma ilkesi: yaşı düşünün

Her yaşta özel bir varlıkla uğraşıyorsunuz. Çocuğunuzun başına gelen değişiklikler çok büyük. Bedeni, ruhu, dünya hakkındaki bilgi miktarı, karakteri ve özlemleri değişiyor. Burada asimetrik bir tablo var: bebek yetiştiren yetişkinler niteliksel olarak pek değişmez ve çocuk sürekli değişim sürecindedir.

Bir yaşındaki bir çocukla beş yaşındaki bir çocuğun dünyayı algılaması arasındaki fark çok büyük. Bu nedenle, bir yetişkin ve bir çocuk arasındaki temel iletişim ilkelerinden birini asla unutmayın - her zaman bebeğin yaşını dikkate almalısınız.

Çocuğunuzla iletişim kurmak için kullandığınız yöntemler de değişmelidir. Dünün yöntemlerinin çoğu zaman işe yaramaması ve çocuk değiştiği için yeni bir şeyler aramak zorunda kalmanız oldukça doğaldır. Ebeveynler ise çoğu zaman bu farkı dikkate almazlar, görmezler, önceki aşamalarda takılıp kalırlar ya da kendilerinin önüne geçerek çocuktan imkansız şeyler talep ederler. Ebeveynlik uygulamasının gerçekleri genellikle öyledir ki, yalnızca belirli bir zaman diliminde çocukla iletişim kurmaya adapte olan ebeveynler birdenbire zaten geride olduklarını ve yöntemlerinin uygun olmadığını keşfederler.

Ebeveynlerin psikoloğa geldiği çok sayıda şikayet gerçek sorun değildir. Bunlar sadece yaşa bağlı özellikler, gelişim sürecindeki normal fenomenlerdir.

Öte yandan, yetişkinler bir çocukla iletişim kurduğunda, yaş özelliklerini ve yaş özelliklerini dikkate almadan kilometre taşları Her yaşta gelişim, gerçek sorunu kaçırmak, davranışı düzeltmede yardım için bir uzmana başvurma zamanı geldiğinde zamanı kaçırmak kolaydır.

Bir yetişkin ve küçük bir çocuk arasındaki iletişimin özellikleri: düşünmedeki farkı düşünün

Ebeveynler ve çocuklar arasında iletişim kurarken, düşünce farklılığını hesaba katmak zorunludur. Öte yandan yetişkinler, çocukla genellikle küçük yetişkinlermiş gibi, yaklaşık olarak aynı düşünme düzeyiyle iletişim kurarlar. Gerçeklik anlayışlarını çocuğa yansıtırlar ve çocuğun bu gerçekliği tamamen aynı şekilde anladığına inanırlar. Genellikle ebeveynlerden şu ifadeyi duyabilirsiniz:“İmkansız olduğunu anlıyor ama yapmaya devam ediyor!” Aynı zamanda, çocuğun tam olarak neyi ne ölçüde anladığını nasıl öğrendiği sorusuna anne-babalar için cevap vermek zordur. Sonuçta bu doğrudan bilinemez; ebeveyn sadece bu anlayışı çocuğa atfeder. Bir yetişkine göre, bir çocuğu anlamak, bir yetişkinin bir soruyu anlaması gibidir; aslında çocuğa durumla ilgili kişisel anlayışını atfeder ve çocuğun kafasında neler olup bittiğini biliyormuş gibi görünmeye başlar. Yetişkinler ve okul öncesi çağındaki çocuklar arasında iletişim kurarken, çocuğun aynı konuyu yetişkinlerin anlamasından çok farklı bir şeyi “anladığı” akılda tutulmalıdır.

Bir yetişkin ve küçük bir çocuk arasındaki iletişimin özelliklerinden biri, düşünme farklılığını hesaba katmaktır. Entelektüel olarak bir yetişkin ve bir çocuk eşit değildir ve bir çocukla yapılan tüm açıklamalar ve konuşmalar bu gerçek akılda tutularak yapılmalıdır.

Bir çocuğun düşünmesinin bir yetişkinin düşüncesine eşit olduğunu düşünerek kendimizi ve çocuğu tuzağa düşürebiliriz. Katılıyorum, ne yaptığını “anlayan” bir çocuğun ve düşüncesizlikten kuralları çiğneyen bir çocuğun davranışlarını psikolojik olarak tamamen farklı bir şekilde algılıyoruz.

Öte yandan, bir yetişkinin ve bir çocuğun düşüncesi arasındaki fark olarak ailedeki çocuklarla iletişimin böyle bir özelliğini hesaba katmadan, ebeveynler açıklamaların eğitimdeki rolünü çok fazla abartırlar. Anne, “Ona birçok kez tehlikeli olduğunu söyledim ama yine de tırmanıyor” diyor. iki yaşında bebek. Bir çocuk için "tehlikeli" kelimesinin bir yetişkinden tamamen farklı bir anlamı olduğunu bilmelisiniz. Hayatının ilk yılını başarıyla yaşamış bir çocuk tehlike hakkında ne bilebilir? Bununla birlikte, bir anne, “tehlikeli” kelimesini duyduktan sonra bebeğin onu kendisiyle aynı anlamla doldurduğuna içtenlikle inanabilir.

Çözüm: Ebeveynler ve çocuklar arasında etkili bir iletişim için çocuğun sizi ancak kendi gelişim düzeyinde anlayabileceği dikkate alınmalıdır. Bebekle yapılan tüm konuşmalar bu gerçeğe dayanmalıdır. Ve ne tür bir seviye olduğunu, bu gelişim aşamasının hangi özelliklere ve sınırlamalara sahip olduğunu hayal etmeniz önemlidir.

Ebeveynler ve okul öncesi çocuklar arasında etkili iletişim kuralları: Çocuğun duygularına dikkat edin

Duygusal olarak, bir çocuk bir yetişkine eşittir. Ebeveynler abartma eğilimindedir entelektüel gelişimçocuk, ama duygularının gücünü hafife al. Çocuk dünyayı rasyonel bir kavrayış olmadan, esas olarak duygusal olarak algılar. Biri önemli kurallarçocukla etkili iletişim - duygularına karşı dikkatli tutum. Bebeğin duygularını küçümsemek, çoğu zaman onu haksız yere incitmek anlamına gelir. Ebeveynler genellikle öfke, utanç, korku, bu duyguların bir kişi için ne kadar yıkıcı olduğunu unutarak çocuğu kontrol etmeye çalışırlar. Tuvaleti kullanmayı bilmeyen bir bebeği alenen utandırmak, yanlış bir şey yaptığında bir çocuğa gülmek, uyumak istemediğinde onu kötü bir kekle korkutmak, bir çocuğu kızdırmak umuduyla kızdırmak. kaprisli olmayı bırakacak - tüm bunlar, ne yazık ki, çocuklarından bir şeyler elde etmek için yoğun olarak kullandıkları tipik ebeveynlik teknikleridir. Bebeğin kederi, indirimli keder, önemsiz, geçiyor gibi görünüyor. Bebeğin duygularının böylesine değersizleşmesine karşı uyarılacaksınız.
Bebeğin de en az yetişkin kadar acı çektiğini ve duygularla baş etmenin genellikle çok daha zor olduğunu sürekli olarak anlamak.

Erken çocukluk döneminde güçlü duyguların bıraktığı yaralar, yetişkinlikte kendini gösterecek psikolojik sorunların temelini oluşturur.

Peki bebeğe zarar vermemek için çocukla nasıl doğru iletişim kurulur? Ebeveynler, ilişkiler kurarken, bebeğin duygularının tamamen kendileriyle aynı olduğunu anlamalı ve hiçbir durumda çocuğu kontrol etmeye çalışmamalı, kasıtlı olarak olumsuz deneyimlere neden olmalıdır.

Bir yetişkinin küçük bir çocukla nasıl iletişim kurması gerekir: stresin etkisini düşünün

Çocuğun ruhunun yaşadığı bu sürekli değişiklikler, yaşam tarzı, yetişkinlerle iletişimin doğası, onu değişen bir çevreye, yani stres koşullarına sürekli uyum koşullarına sokar. Düşünürseniz, bir çocuk için büyüme süreci, değişen bir gerçekliğe sürekli uyum sağlamakla ilişkilidir. Bu basit değil. Psişedeki niteliksel değişiklikler, yaşam koşullarının vücudu tekrar uyum sağlamak için çalışmaya zorladığı için varlığına uyum sağlamak için zamanı yoktur. Bu, doğanın kendisi tarafından programlanmış normatif bir strestir, ancak zorlukları hafife alınmamalıdır. Doğal stresler, modern çocukların önderlik ettiği yaşam tarzıyla şiddetlenir.

Böylece ebeveynler ve çocuklar arasındaki iletişim kuralları sizin yardımınız ve desteğiniz üzerine kuruludur. Yetiştirme süreci, büyük ölçüde bir çocuğun büyüme sürecinde yaşadığı zorluklar etrafında inşa edilmiştir. Stresli durumların üstesinden gelmenin doğru yollarının geliştirilmesi, eğitimin en önemli sonuçlarından biridir.

Çözüm:çocuklarla mümkün olduğunca dikkatli iletişim kurmanız gerekir, her gün ne kadar öğrenmesi gerektiğini anlamaya başlarsanız, çocuğa çok fazla uyum sağlamanız daha kolay olacaktır. Çocuk, her şey onun için ilk kez yeni olduğunda, çok özel, genellikle stresli bir durumda.

Çocuklar ve yetişkinler arasındaki iletişimin organizasyonu: dürüst olun

Yetişkinlerin çocuklara ne kadar çok yalan söylediğini gözlemlerseniz, çocukların hala anne babalarına ve öğretmenlerine nasıl inandıkları genellikle anlaşılmaz hale gelir. Ama için uygun organizasyonÇocuklarla iletişim kurarken yetişkinlerin dürüst olması çok önemlidir.

Yetişkinler çocukluktan itibaren özgüveni iki şekilde zayıflatır.

Düz yalan. Yetişkinler genellikle sonuçları abartır veya asla gerçekleşmeyen cezaları tehdit eder.

Örneğin, “Sakin olmazsan misafirleri hemen bırakırız!”, “Bizi bir daha buraya almazlar, çok kötü davranıyorsun!”, “Elini ağzına sokarsan, mide ağrıyacak, iğne yapmak zorunda kalacaksın!” .

Kural olarak, yetişkin tehditleri boş sözler olarak kalır. İlk başta çocuklar gerçekten korkar ve üzülürler, sonra yetişkinlerin sözlerini görmezden gelmeyi öğrenirler. Çocuklar ne kadar televizyon izlerlerse izlesinler gözlerinin acımayacağını, okuldan atılmayacağını vb. anlar. Ve ebeveynler, örneğin, başka birinin amcasıyla yürümenin tehlikesi hakkında gerçekten ciddi şeyler söylediğinde, sözlerinin güvenilirliği zaten büyük ölçüde baltalanmıştır. Ve bunun için suçlanacak olan yaramaz çocuklar değil, kısa görüşlü ebeveynler.

Ebeveynlere olan güven, ebeveynlerin davranışları ve çocuklar için gereksinimleri nedeniyle zayıfladığında. Bu durumda, ebeveyn kelimelerle değil, davranışlarıyla aldatır. Herkes resmi biliyor: Ebeveynlerin çocuklar için gereksinimleri duruma göre değişiyor. Evde elinizle yiyebilirsiniz ama anneannenizi ziyarete gidince annem kızıyor. Ve genel olarak, bir büyükanne ile anne başka bir şey olur - daha yumuşak veya daha katı. Baba ile anne daha keskin açıklamalar yapar, onsuz izin verilenler artık uygun açıklamalar olmadan yasaktır. Zıtlık güçlüyse ve bu tür durumlar sık ​​görülürse, ebeveynin imajı kararsız, belirsiz hale gelir ve bunun güvenilir bir figür olduğuna dair güven ortadan kalkar. Çocuklar yetişkinlerin zayıflıklarını kolayca görür, onlara olan saygısını ve güvenini kaybeder. Çocukların, sırf onları ciddiyetlerine layık görmedikleri için, anne babalarıyla ciddi konular hakkında konuşmak istememelerini anlamak üzücü.

Yetişkinler çeşitli nedenlerle çocuklardan bazı bilgileri gizler. Ancak çocuklarınıza ne kadar az yalan söylerseniz, ileride güvene dayalı bir ilişki kurmanız o kadar kolay olacaktır. Aile içinde çocukla mümkün olduğunca mahrem bir şekilde iletişim kurabilmek için yalan söylememeye, boş tehditler savurmamaya, sonuçları abartmamaya çalışılmalıdır.

Okul öncesi çağındaki bir çocuğun yetişkinlerle iletişim ve etkileşiminin gelişimi

Bir çocuğun yetişkinlerle iletişiminin ve etkileşiminin gelişimi için, bebeği olduğu gibi kabul etmek ve belirli davranış kuralları, uyumlu bir şekilde yetiştirmenin imkansız olduğu iki temel sütundur. Bu iki parçadan birinin gelişmediği yerde sorunlar başlar. Örneğin ailede bir çok kural vardır ama çocuk kabullenme ve onaylanma hissetmez. Ya da tam tersi - ebeveynler çok dikkatlidir, çocuğa karşı naziktir, davranışlarının çoğunu kabul eder, ancak kural koyma ve bunları uygulama konusunda kötüdürler. Hem birinci hem de ikinci durumda, küçük bir çocuk ve yetişkinler arasındaki iletişimin gelişimi ve bu temastaki katılımcıların duygusal durumu zarar görecektir.

Ailede çocuklar için belirlenen kurallar nelerdir, genellikle daha açıktır. “Pencere kenarında oturmuyoruz”, “Transferden sonra yatıyoruz” İyi geceler, çocuklar”, “İnsanları dövmeyiz”. Ancak kabullenmek daha zordur. Kendi başına, "kabul" kelimesi popüler psikolojik literatürde nispeten yenidir ve aslında yapılması gereken şeyin tam bir resmini vermez.

Yetişkinler ve bir çocuk arasındaki iletişim, bebekle ilgili duygu ve inançlarınızın özelliklerine dayanır. Öte yandan kabul, ebeveynin yalnızca içsel durumu değil, zorunlu olarak davranışta gösterilen bir şeydir. Bu iki bileşen uyumlu bir şekilde var olabilir veya birbirleriyle ilişkili olarak çelişkili davranabilirler.

Bir şeyi kabul ettiğinizde, sadece onun var olmasına izin veriyorsunuz. Kabul etmek, çocuğa kendisi olma hakkını vermektir. Bir çocukla iletişim kurmanın temel ilkelerini göz önünde bulundurarak, bebekte bir şeyi, onun bazı özel özelliklerini beğenmek zorunda değilsiniz, ancak aynı zamanda kabul edebilirsiniz, yani, bunun böyle olduğunu kabul edebilir ve bu çocuğun özelliği. Çocuğa tam olarak olduğu gibi olma hakkını verin. Örneğin, eğlenceli ve dışa dönük bebekleri tercih edebilirsiniz ancak çocuğunuz utangaçtır. Kabul edilirse, ona olduğu gibi olma hakkını verirsiniz. Reddedilme durumunda, sürekli yeniden yapmaya, “doğru”, neşeli ve kışkırtıcı hale getirmeye çalışıyorsunuz. Bir şeyi kabul etmek, bir şeyin tam olarak olduğu gibi olduğunu kabul etmeye benzer.

Bir yetişkin ve küçük bir çocuk arasındaki iletişimin özelliklerinden biri, bebeği kabul etmenin eylemsizlik anlamına gelmemesidir. Bir çocuk kavga ederse veya özünü başka türlü ifade ederse, onu kabul etmeli miyiz, tüm bunları yapmasına izin vermeli miyiz? Hiç gerekli değil. Karşılaştığı tüm deneyimleri ve duyguları kabul edebilir ve bunlara izin verebiliriz, ancak gerekirse çocuğun davranışını etkileyebiliriz ve etkilemeliyiz.

Kabul etme yeteneği, ebeveynin kendisinin bir özelliğidir. Bu yetenek, ebeveynlerin kişiliğinin gelişim düzeyine, kendilerine ve başkalarına karşı hoşgörülerine bağlıdır. "Kabul" kavramı, "hoşgörü, hoşgörü" kavramına benzer bir şeydir. Kendini kabul düzeyi yüksek olan insanlar daha hoşgörülü olma eğilimindedir. Böyle insanlarla iletişim kurmak her zaman daha kolaydır; onların yanında kendin olma özgürlüğünü hissedersin. Aynısı çocuklar için de geçerlidir: Daha kabullenici ebeveynlerle, gelişmeleri daha kolaydır, içsel özlerinin kabul edildiğini hissederler.

Ayrıca nadiren konuşulan bir gerçek var: Kabul çocuğun kendisine bağlıdır, bazı çocukları kabul etmek gerçekten daha zordur. Çocuklar agresif olabilir veya başkaları için zor olan başka niteliklere sahip olabilir.

Okul öncesi çocuklar ve yetişkinler arasındaki iletişimin gelişmesinde büyük bir rol, ebeveynlerin fiziksel ve psikolojik durumu tarafından oynanır. Bir insan kendisiyle barışık yaşıyorsa ve hayatından memnunsa, çocuğuyla ilgili olarak kabul görmesi çok daha kolaydır. Ebeveynlerin kötü durumu (fiziksel ve psikolojik) çocuklarla olan iletişimlerini doğrudan etkiler.

Eylemin yeri, çocukları nasıl kabul ettiğimizi de etkiler. Tanıdık, güvenli bir ortamda, çocukların ebeveynleri tarafından kabul düzeyi genellikle daha yüksektir, gereksinimler daha ılımlıdır. Yabancı bir ortamda ebeveyn olarak değerlendirilmeyi bekliyorsanız, çocuğun yetişkinlerle iletişiminin gelişimi azalır; ebeveynler daha hoşgörüsüz hale gelir.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki iletişimin özellikleri

Ebeveynin içsel durumu, çocuğun kabulünün temelidir. Ancak, kabulün dışarıya aktif olarak gösterilmesi gerekir. Çocuğunuza onları kabul ettiğinizi göstermenin birkaç harika yolu vardır.

Çocukla iletişimin üç ana kuralına uyun: göz teması, dokunsal temas, çocuğa %100 ilgi gösterme zamanı.

• Çocuğunuzla göz temasını sürdürün.

Çocukla doğru iletişim kurmak için bebekle mümkün olduğunca sık göz teması kurmak gerekir. sahip olduğunuzda bunu yapmak en iyisidir. iyi ruh hali. Çocuğu öfkeli veya baskıcı bir bakışla cezalandırmayın. İyi duyguları iletmek için göz temasını kullanın.

• Çocuğunuzla dokunsal teması sürdürün.

Birçok ebeveyn çocuğa esas olarak onu cezalandırırken dokunur: şaplak atın, elini çekin, zorla bir yerde tutun. Başka bir temas türü, sözde ev temaslarıdır: ebeveynler çocuğa yalnızca gerektiğinde, bir şeyin düzeltilmesi, bir yere taşınması veya dikilmesi gerektiğinde dokunur. Çoğu durumda ilk temas türü kabul edilemez, ikincisi ise yetersizdir.

Çocukların ebeveynleri ile iletişiminin önemli bir özelliği, onu düşmanlıktan değil sevgiden haberdar eden bedensel temastır. Çocuğun sarılmaya, okşamaya, uğraşmaya, gıdıklanmaya ihtiyacı var. Doğal olarak her şey fiziksel temaslarçocuğun yaşına uygun olmalıdır. Bir buçuk yaşındaki bir bebekle kabul edilebilir olan, uygunsuz olacaktır. on iki yaşında. Yine de değişik formlar bedensel temas kişinin çocukluğu ve yetişkinliği boyunca sürdürülmelidir.

• Tamamen, %100, çocuğa ait olduğunuz zamanı ayırın.

Bu sefer sadece onun için. Bu tür dönemlerde bir yetişkin ve bir çocuk arasındaki iletişim kuralları, ebeveynlerin telefon, bilgisayar veya diğer koşulların dikkatlerini dağıtmasına izin vermeyerek tamamen yaptıkları şeye konsantre olduklarını göstermektedir. Bu tür anlar çocuklar için çok önemlidir. Bu, özellikle çocuklarıyla uzun süre birlikte olmayı göze alamayan meşgul ebeveynler için önemlidir. O zaman bu tür “yüzde yüz dikkat çeken adalar” özellikle gereklidir ve çok uzun olmayabilirler.

Yetişkinler ve çocuklar arasındaki iletişim yöntemleri: çocuk oyunlarına müdahale etmeyin

Çeşitli duygular yaşayan ebeveynler, çocuğun oyununa veya diğer faaliyetlerine sürekli müdahale eder. Bazen bu, anne bebeğe “Oraya tırmanma - düşeceksin!” Dediğinde korku tarafından belirlenir. Çoğu zaman - aşırı bir düzen arzusu: "Dizlerinin üzerinden kalk - kıyafetlerini lekeleyeceksin!" Bazen - kibir ve çocuğun başarısını gösterme arzusuyla: “Bu kadar büyük bir küp koyamazsınız - tüm piramit düşecek!” Bazen - bir çocuğa bir şey öğretmek, ona nasıl “doğru” olduğunu göstermek için yanan bir arzu ile: “Böyle bir kalemle çizmeniz gerekir”, “Daktilo ile vurmazlar, taşırlar.” Ebeveynin amacı ne olursa olsun, çocuk, faaliyetinin kesintiye uğraması durumunda bir sinyal alır: yanılıyorsunuz, eylemleriniz tahrişe neden oluyor.

Çocuk, kabul edildiğini hissetmek için etkinliğinde kendini ifade eder; faaliyetlerine mümkün olduğunca az müdahale etmeye çalışın. Çocuklar ve yetişkinler arasındaki iletişim yönteminin önemli bir ilkesi, sizden açıkça yardım istemedikçe bebeği rahatsız etmemek.

Bir ebeveyn, çocuğa karmaşık bir karışık mesaj gönderir. Örneğin, çocuğa karşı şiddetli bir tahriş hisseder, ancak onunla sakin ve hatta sevecen bir sesle konuşmaya çalışır. Hatta bazı ebeveynler bunu çocuklarla bir tür ideal iletişim olarak görür: kendi deneyimlerinden bağımsız olarak her zaman yumuşak bir iletişim tonunu sürdürmek. Ancak bu durum hiçbir şekilde zararsız değildir. Burada çocuğa, ünlü psikolog T. Gordon'un yerinde bir şekilde “yanlış kabul” olarak adlandırdığı yetişkinlerle iletişim özelliği gösteriliyor. Gerçekten de, dışarıdan kabul vardır, ancak bu gerçek değildir: gerçek bir olumsuz duygu fırtınası “doğru” davranışın arkasına saklanabilir. Ve çocuk her iki kısmı da aynı anda algılar: dışa doğru sakin sözler ve yüz ifadeleri, plastisite, ses tonu ile ifade edilen ebeveynlerin olumsuz duyguları.

Örneğin, üç yaşında bir bebek gece geç yatmazken, annesi rahatlamak ister ve ona dikkat etmez. Aynı zamanda, bir anne “kabul etme” taktiğini izlerse, “kabul etmeme” anlamına geleceği korkusuyla çocuğu azarlamayacak veya onunla iletişim kurmayı reddetmeyecektir. O zaman anne çocuğa kızarak bunu ona göstermemeye çalışabilir. Çocuğun davranışını kabul ediyormuş gibi davranacak, ancak içinde tahriş, sıkıntı hissedecek. Bu durumda, çocuk "karışık mesajlar" veya çelişkili sinyaller alır. Sözel düzeyde, hiçbir şey kötü bebek ele alınmaz ve beden dilinde belirgin bir olumsuz sinyal vardır. Çocuklar ise beden dilini çok kolay okurlar. Annenin mutsuz olduğunu, bir şeylerin yanlış olduğunu görüyorlar ama anne tam olarak neyin yanlış olduğunu açıkça söylemiyor, ona ne olduğunu doğrudan söylemiyor. Bu tür durumlar sık ​​sık yaşanıyorsa çocuğun kaygı, sürekli kaygı, annenin kendisine karşı tutumu hakkında şüpheler yaşamasına neden olabilir.

Bunun gibi sık durumlar, bebeğin kişiliğinin oluşumu için olumsuz sonuçlara yol açabilir. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki o kadar yakındır ki, duygularınızı onlarda gizlemek neredeyse imkansızdır. Ve ebeveynlerin bu alandaki çabaları, duygularını gizlemeye değil, duygularını uygun şekilde ifade etmeye yönelik olmalıdır. Bazı durumlarda, yoğun öfke gibi bir duyguyu tamamen bastırmak, yıkıcı sonuçlara yol açabilir.

Ebeveynler her zaman çocukları için kabul görmeyebilir. Bununla birlikte, bir çocuğun kendini ne kadar iyi ve psikolojik olarak rahat hissettiği, hayatında kaç tane kabul veya reddedilme durumunun meydana geldiğine bağlıdır. Okul öncesi çağındaki çocuklarla iletişimin özelliklerini anlamayan yetişkinler, içlerinde reddedilme ve kendinden şüphe duyma hissine neden olur.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki iletişimin tarzı ve doğası: Çocuğun duygularının kabulü

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ana iletişim biçimlerinden biri, iyi bir ilişki göstermenin önemli bir aracı, çocuğun duygularını kabul etmektir. Bu durumda, çocuğun hissetmeye hakkı olduğuna dair onayınızı ve izninizi veriyormuş gibi çocuğa ne hissettiğini onaylarsınız. Bu, kendini kabul etmenin temelini oluşturur.

Bu süreçte önemli bir nokta, çocuğun duygularını tanıyabilmesi ve değerlendirebilmesi için yetişkinin kendisinin "duygusal yeterliliğe" sahip olması gerektiğidir. Yani, bir yetişkinin "duygusal zeka" denilen şeye, yani kendi ve diğer insanların duygularını ayırt etme ve onları yönetme yeteneğine sahip olması gerekir.

Genellikle en basit yolÇocuğun duygularını kabul etmek, bu duyguların isimlendirilmesi, empatik olarak ebeveynlerin konuşmalarına yansımasıdır. Bazı duygular yaşayan bir çocuk gördüğünüzde, ona duygularını gördüğünüzü ve anladığınızı söyleyin (duygunun kendisini uygunsuz veya aşırı bulsanız bile).

Yetişkinler ve okul öncesi çağındaki çocuklar arasındaki iletişimin özellikleri: kural belirleme ilkeleri

Kabule ek olarak, okul öncesi çocuklar için belirlenmiş iletişim kuralları vardır. Bu kuralların ne ölçüde anlaşıldığı ve uygun şekilde oluşturulduğu, bunların nasıl uygulanacağını belirleyecektir. Üç yaşın altındaki bir çocuk için açık, anlaşılır ve tutarlı kurallar oluşturmak hayati önem taşır. Onun için bu, yaşadığı dünyanın öngörülebilirliğinin ve güvenliğinin temelidir. AT Erken yaşÇocuklar genel olarak güce ve kurallara karşı tutumlarını oluştururlar. Ebeveynlerin bebeğe ne kadar uygun davrandıkları, kişinin yetişkinlikte kuralları nasıl algılayacağına bağlıdır.

Kural koymanın birkaç ilkesi vardır:

1. Yetişkin gereksinimleri aynı olmalıdır. Farklılarsa, çocuk nasıl davranmalıdır? Bir aile üyesine itaat ettikten sonra, otomatik olarak bir diğerinin gereksinimlerini ihlal eder. Bir çocuğa çatışan talepler koyarak, itaati temelde imkansız hale getirirsiniz.
2. Gereksinimlerin tüm aile üyeleri için aynı olması arzu edilir. Çevresindeki yetişkinler tarafından yapılırsa çocuğun tükürmemesini, çığlık atmamasını sağlamak zordur.
3. Çocuğun kuralları kabul etmesi zaman alır. Herhangi bir yeni kural ilk başta dirençle karşılanır ve sorun değil. Kurala uyulduğunda çocuğu cesaretlendirin, övün, ancak aile kurallarına uyduğunu söyleyin.

Kurallar genellikle yasaklarla ilişkilendirilir. "Hayır" demek de yapılacak doğru şeydir.

Çocuğunuzla nasıl iletişim kurulur: yasakların psikolojisi

Çocuklarla nasıl iletişim kurulacağının temellerine hakim olurken, yasakların psikolojisini hatırlamak önemlidir. Bir şeyi yasaklarken, çocuğun yaşını hesaba katmanız, onunla flört etmemeniz ve arkadaşça bir tonda konuşmanız gerekir.

• Çocuğun yaşını düşünün.

Bebeğin yasağa uyup uymadığını bir düşünün. Oyundaki kısıtlamalar (“Kum havuzunda oturmayın”, “Ellerinizi kirletmeyin”, “Yüksek bir tepeye tırmanmayın”, “Çizirken normal oturun”) küçük çocuklar için zor ve aktivitelerini inhibe eder ve nihayetinde gelişim üzerinde zararlı bir etkiye sahiptir.

Yasakların gerçekleşebilmesi için çok az olması gerekir. Kritik bir yasak yığınını aşarsanız, önemi ne olursa olsun, sürekli olarak ihlal edilirler. Çocuk yasakların hiyerarşisini anlamıyor, hangi yasağın ihlal edileceğini umursamıyor: yemek yerken masaya oyuncak koymayın veya kız kardeşini dövmeyin. Çocuğun etrafında bir yasak çit varsa, neyin daha fazla ve neyin daha az ciddi olduğuna bakılmaksızın hepsini ihlal edeceği gerçeğine hazırlanın. Sırf bu farkı anlamadığı için.

Çocuklarla iletişimin özelliklerini dikkate alarak, yasakları gözden geçirin, kendinize hangi yasakların kaldırılabileceğini sorun (sonunda ne yapılabilir, eylemin kendisini imkansız hale getirerek hangi yasaklardan kaçınılabilir).

Rujunuzla bazen oynamanıza izin verir, bazen de yasaklarsanız, çocuk her seferinde ona ulaşacaktır. Ve ne yazık ki, bunun imkansız olduğu “milyonlarca kez” söylendiğini anlayamayacak, çünkü bazen mümkün, bazen imkansız. Bu durumda, bu çocuk için bir yasak değildir.

Bu konunun diğer yanı ise yasağın sadece sözde var olmasıdır. “Ona söylüyorum, ışıkla oynayamazsın ama sanki kelimeleri anlamıyormuş gibi oynuyor!” Çocuklar bizim anlayışımızda kelimeleri gerçekten anlamıyorlar. Üç yaşın altındaki çocuklar için bir yasağın yanında bir işaret bulunmalıdır. Kavga ederse bebeğin elini çek, tut, bir yere gidemiyorsan, yasakladığın davranışlardan uzak tut. Talebinizi gerçekleştirmediyseniz, o zaman gerçek bir talep değildir. Yasağınızın uygulandığından emin olun. Bir sandalyede otururken çocuğa perdelere takılmayı bırakması için komutlar vermemelisiniz. İstenmeyen eylemi keserek onu yavaşça çıkarın. Sürekli olarak karşılanmayan taleplerde bulunuyorsanız, o zaman çocuğa sadece sözlerinizin görmezden gelinebileceğini öğretiyorsunuz.

Dostça bir tonda konuşun.

Yasağa olumsuz duygular eşlik etmemelidir. Çocuklar her şeyi ilişkiler açısından anlarlar. Onlar için kızgın bir ses, her şeyden önce, onlara karşı tutum hakkında bir sinyal. Bir şeyi yasakladığınızda metalik tonlamalardan kaçının, arkadaşça ama kararlı bir şekilde konuşun.

Çocukla oynamayın.

Onunla aynı fikirdeymiş gibi davranmayın. Herhangi bir eylemi bölmek istiyorsanız ve bundan eminseniz, kesinlikle “Odamda ayakkabılarla oynamazlar!” deyin.

Bir yasak formüle ederken sorulardan kaçının ("Burada botlarla oynamayalım mı?" "Burada inmemiz gerekiyor - tamam mı?"). Soru, durumun tartışmalı olduğunu ve çocuğun fikrini bilmek istediğinizi gösteriyor. Çocuğunuzun fikrini yalnızca gerçekten duymak istiyorsanız sorun.

Bir çocukla iletişim kurarken, özellikle genç yaş, zor durumlarçok olur. Her bir vaka için doğru cevabı, nasıl davranılacağını bilmek imkansızdır. Genel, temel ilkeleri hatırlamak çok önemlidir. Onlara dayanarak, her özel duruma uygun bir davranış bulabilirsiniz.

Yazı 27.715 defa okunmuştur.

Akranlarla olan ilişkilerinizin nasıl gelişeceği büyük ölçüde size bağlıdır. Elbette bilginiz ve becerileriniz otorite oluşturmak için her zaman önemli olacaktır. dış görünüş, Mizah anlayışı. Ancak davranma, başkalarına karşı nazik ve dikkatli olma yeteneği hala belki de en önemlisidir. Çok şey biliyor ve biliyor olabilirsiniz, ancak insanlarla kabul edilen iletişimi öğrenmezseniz, sizi dinlemek veya başarılarınıza hayran olmak istemezler.

İletişimde küçük şeyler olamaz. Kibar, iyi huylu ve yardımsever bir insanla iletişim kurmak her yaşta her insan için hoştur.

Örneğin, komşunuzun defterine izinsiz bakmak çirkindir. Başkalarının mektuplarını, kişisel günlüklerini okuyamazsınız. Bilgisayar başında çalışan birinin arkasında durmak kabalıktır.

Yazılı bir mektupta (kağıt üzerinde veya bilgisayarda) gizli bir şey olmasa bile, herkesin başka bir kişiye yönelik kelimeleri okumasından herkes memnun değildir.

Bazı nedenlerden dolayı, iletişimdeki bazı adamlar birbirlerini ilk isimleriyle çağırmazlar, ancak sınıf arkadaşları için çeşitli takma adlar bulurlar. Çoğu zaman, okul takma adları elbette soyadından oluşur. Örneğin, Skvortsov, Stepanov, Belov, Frolov ve Morozov okulda otomatik olarak Starling, Styopa, Bely, Frol ve Moroz olur. Bazı adamlar takma adlarıyla gurur duyarken, diğerleri ne denirse tamamen kayıtsızdır.

Ancak acı içinde endişelenen ve hatta bu tür bir muameleden muzdarip olan ve takma adlarından çok utanan birçok etkilenebilir ve utangaç çocuk var. Hatta bu tür ıstırap ve kederden sinir krizi geçirmeleri bile olur. Saldırgan takma adların ve akranlarla olan zor ilişkilerin kekemeliğe neden olması nadir değildir. Ve bazı miyop adamlar sırf gözlüklü insanlar veya inekler tarafından alay edilecekleri için gözlük takmayı reddediyorlar.

Sınıf arkadaşlarının kendisine takılan lakap yüzünden endişelenip ağladığı pek çok çocuğun aklına bile gelmez.

Tabii ki, sadece çok aptal ve kötü insanlar bir başkasını incitmekten zevk alır. Çoğu zaman, erkekler bunu kötülükten yapmazlar. Ancak birine bir takma ad vermeden önce, kişinin bir adı olduğunu unutmayın. Her birimiz için isim çok şey ifade ediyor. Ebeveynler, çocuklarına hayatta iyi şanslar getireceğini umarak uzun süre onu seçtiler. Arkadaşlarınıza soyadlarıyla hitap etmek veya adlarını aptalca veya rahatsız edici bir takma adla değiştirmek çirkin ve kabadır.

Geliştirmeniz için iyi bir ilişki arkadaşlarınızla ve sınıf arkadaşlarınızla bu ipuçlarına dikkat edin.

Sınıf arkadaşlarıyla iletişim kurma kuralları

Arkadaşlarınıza ve sınıf arkadaşlarınıza dikkat edin, sözleriniz ve eylemlerinizle onları rahatsız etmemeye çalışın;

İnsanların fiziksel kusurlarına asla gülmeyin;

Her zaman ve her şeyde genç ve zayıflara yardım edin;

Size verilen hizmet için teşekkür etmeyi unutmayın;

Kimse için rahatsız edici takma adlar icat etmeyin;

Kendinize bağlı bir takma addan muzdaripseniz, ona cevap vermeyin; belki o zaman suçlunuz adınızı hatırlayacaktır;

Bir arkadaşınız size ödünç bir şey verdiyse, size hatırlatmasını beklemeden söz verilen süre içinde geri verin;

Verdiğiniz sözleri daima tutun;

Asla yerine getiremeyeceğiniz bir şey için söz vermeyin;

Sözünüze değer verin: Arkadaşlarınız her konuda size güvenebileceğinizi, her zaman sözünüze sadık kalacağınızı bilmeli;

Daima kesin olun: yanlışlık her şeyden önce kabalıktır;

Başkalarının konuşmalarını asla dinlemeyin veya başkalarının mektuplarını okumayın;

İnsanlara asla saygısızlık, kibir, küstahlık, kabalık veya kabalık göstermeyin.