Хороші батьки – які вони? Якими мають бути добрі батьки? Хто такі добрі батьки

Бути батьками – це величезне щастя. Але це не тільки радість, це й наполеглива робота над собою. Характери наших дітей, їхні хороші та погані якості, їхнє вміння перебувати в суспільстві – все це та багато іншого залежить саме від виховання. Саме ви повинні вміти приймати правильні рішення, тільки після цього ваше чадо навчитися слідувати поклику розуму. Давайте ж розберемося, якими мають бути батьки.

Моральні норми

Найперше, чим ви повинні мати – це моральна стійкість. Діти повинні бачити, які моральні стандарти ви маєте. Виявіть справедливість, чесність, порядність, виконуйте всі свої обіцянки. Якщо ваш характер не передбачає цих чеснот, то прищепити їх дитині буде надто складно. Ви не зможете навчити дитину бути благородною, якщо самі такою не є. Батьки – найкращі вчителі, вони подають приклад набагато швидше, ніж педагоги. Якщо діти бачать, що їх тато з мамою мають безліч достоїнств, роблять виключно чесно, вони справедливі і сміливі, то і вони наслідуватимуть цей приклад.

Не забувайте про цнотливість. Не дозволяйте собі робити аморальні ганебні дії. Тримайтеся на відстані від розпусти нашого світу, уникайте ситуацій, які призводять до неналежного ставлення. Наприклад, якщо ви – одружений чоловік, то не варто приводити на вечерю подругу чи співробітницю, не варто сідати з нею в машину, щоб поїхати кудись наодинці і т.д. Теж стосується і жінок.

Почуття справедливості

Ніколи не обминайте справедливість. Не карайте дитину сильніше, ніж вона того заслужила, не позбавляйте її заслуженої винагороди, не виділяйте її на тлі інших дітей, не чекайте більшої, ніж вона зможе зробити.

Так, ви повинні чинити чесно з кожною дитиною, але бувають ситуації, коли нерівність буде справедливішою, ніж рівність. Наприклад, одне із дітей зробив поганий вчинок, протягом якого його слід покарати, інші діти навпаки вимагають заохочення. Це дуже складно для батьків, адже ви любите всіх своїх малюків однаково. Рішення за вами, але знайте, що батьки повинні вади своїх дітей бачити, а не заплющувати на них очі, тільки так з ними можна буде боротися.

Смиренність

Хороші батьки розуміють, що вони недосконалі. Вони розуміють, що мають власні недоліки, слабкості та межі можливостей. Але вони вміють змиритися з цим і стати добрішими до своїх діток. Вчіться бути поблажливішими до помилок, які роблять інші, стримувати пориви гніву та мати терпіння.

Наприклад, така ситуація: малюк, ївши хліб, впустив його на підлогу. Він упав саме вниз варенням. Як чинить мати? Вона починає лаятись, кричати, доводити, що вже 100 разів просила дитину бути акуратною. У підсумках, вона невдоволено миє підлогу, а перед цим може і ляпас відважити нещасному карапузу.

Хороша смиренна мама вчинить інакше. Вона зрозуміє, що не лише дитина винна у такій ситуації. Почасти і вона не мала рації, коли не простежила, щоб він тримав хліб над тарілкою. Вона пам'ятає, що зовсім недавно сама розбила чашку або ненароком зіпсувала свій дорогий светр із вовни, засунувши його в пральну машину. Будь-яка дитина буде говорити що, мої батьки найкращі, якщо ви ставитиметеся до нього з розумінням, знаючи, що ви теж не ідеальні.

Суворість

Ви дуже любите своє чадо, але ніколи не будьте надто податливим та м'якотілим. Дотримуйтесь своїх рішень і переконань непохитно, не дозволяйте чинити на вас тиск, не піддавайтеся вмовлянням, які змінять ваші правильні рішення. Будьте суворими, але не жорстокими. Батьки - кращі друзідля своїх дітей вони хочуть тільки найкращого для них, але хлопці часто не можуть ще це усвідомити. Будьте твердими та наполегливо добивайтесь блага для них.

Багато татків і мами просто відмовляються виявляти суворість. Діти починають робити все, що тільки спадає їм на думку. Це теж саме, що випустити овець на вільний хліб. Збоку, здається, що батьки навпаки не люблять дитину і постійно про неї забувають.

Хороші батьки, які вони:

• Впевнені. Як і будь-який керівник, який добре справляється з усіма своїми обов'язками, батько має бути впевненим у своїх силах та вчинках, інакше він не зможе керувати дитиною. Коли малюк відчуватиме, що від вас виходить сила, він вам піддаватиметься. Якщо ви самі в собі не впевнені, то й діти не слухатимуться вас беззаперечно.
• Спокійні. Що мають робити батьки? Бути спокійними. Деколи це буває дуже складно. Якщо ви перебуватимете в пригніченому чи стурбованому стані, вам важко буде виконувати батьківські обов'язки. Навряд чи ви зможете зосередитися на дітях та подарувати їм усе найкраще, що може бути.
• Оптимістичні. Не будьте песимістами. Нехай життя – це складна річ, але не варто бачити все у темних фарбах. Турботи і тривоги існували завжди, і продовжуватимуть існувати, а ви зберігайте оптимізм навіть у лихоліття, щоб ваші діти не дивилися на життя похмурим поглядом.
• Мудрий. На правильний шлях дитини необхідно спрямовувати практично від народження. У такому нелегкому завданні знадобиться чималий запас мудрості. Намагайтеся бути розважливими, проникливими, давайте дитині лише правильні, перевірені поради. Завжди мисліть тільки здорово, і ви станете мудрими.

Прислухайтеся до батьківських інстинктів. Ви й самі знаєте, як стати добрими батьками. Це знання з'явилося у вас із першим криком вашого маленького дива. Нічого не бійтеся і у вас все вийде!

Часто від батьків можна почути: Я зриваюся і можу накричати на дитину. Напевно, я погана мати», «Я весь час лаю дитину, хіба таким має бути батько?». Батьками завжди бути складно. А особливо складно бути добрими батьками. Але коли йдеться про дітей, розумієш, що вони дають силу, радість, бажання жити та рости над собою. Заради того, щоб вони мали щасливе майбутнє, варто докласти зусиль і змінити себе.

Поради, як стати для свого малюка найкращими батьками:

1. Хороший батько більшу частину часу перебуває у стані гармонії, вміє відновлюватись та стримуватись у критичних ситуаціях. Коли людина почувається добре, будь-які проблеми вона сприймає як виклик долі. Він надихається і починає шукати рішення, метушиться та отримує задоволення від процесу. Але якщо батькові погано на душі, а тут ще й дитина «нерви тремтить», не поздоровиться всім. Висновок: задоволені батьки – щаслива дитина.
2. Хороший батько любить свою дитину завжди: в радості та в смутку. Але кохання потрібно ще й демонструвати, діти не можуть просто зрозуміти, що мама з татом їх люблять. Вони потребують проявів цієї любові: словами, вчинками, ласкою та теплом.
3. Хороші батьки усвідомлено беруть участь у розвитку своїх дітей. Дитина в будь-якому випадку виросте і навчиться всього, що йому необхідно для життя, навіть якщо з ним не грати, не вчити його читати та малювати. Але тоді між дитиною та батьками не буде міцного зв'язку та довіри, вона не відчуватиме в них опору. Як би Ви не були зайняті, знаходите час для дитини: пограти разом, дізнатися про її справи, допомогти їй порадою, разом почитати, разом погуляти і т.д. Хороші батьки знають свою дитину від А до Я: про що вона мріє, чого прагне, з ким дружить, чого боїться і т.д.
4. Хороші батьки завжди вірять у своє дитя. Вірити в дитину потрібно постійно: у будь-якому віці та за будь-яких обставин. Коли він відчуває віру батьків, йому легше досягати бажаних результатів. Виявляйте свою віру, щоб дитина про неї знала. "Ми знаємо, у тебе все вийде!", "У житті бувають поразки, але наступного разу ти точно зможеш!", "У тобі ще все попереду, не здавайся!".
5. Хороші батьки поважають дитину. Поважайте потреби дитини, її бажання, мрії. Поважайте його особистість, не намагайтеся її переробляти під себе. Шануйте його свободу, дозволяйте бути самостійним. Повага – це міцний фундамент будь-яких відносин. Але водночас важливо не втратити межу між повагою та вседозволеністю. Якщо дитина цілими днями сидить за комп'ютером, не допомагає і грубіянить батькам, заплющувати на це очі і прикриватися повагою до його інтересів точно не варто.
6. Добрі батьки є прикладом для дитини. Якщо батьки чогось вимагають від дитини, вони повинні самі це робити. Діти – це відбиток батьків. Хочете, щоб дитина читала – читайте самі. Хочете, щоб він любив чистоту та порядок – показуйте правильний приклад. І так у всьому: ввічливість, стриманість, працьовитість, повага до людей – усьому цьому дитина навчається на прикладі своїх батьків.

Хочете гармонії в сім'ї – любите та поважайте своїх дітей, беріть участь у їхньому житті, допомагайте розвиватися та показуйте гідний приклад.

Отже, перерахуємо якості добрих батьків:

1. Терпіння. Воно необхідне абсолютно всім мамам та татам, тому що іноді витримати істерики чи постійні питання крихти буває дуже і дуже складно. Важливо навчитися тримати себе в руках та пригнічувати свої емоції. Якщо малюк бачитиме гнівну маму, що кричить, то це негативно позначиться на його психіці.

2. Здатність любити та показувати це. Будь-яка дитина потребує любові, так що мама і тато повинні давати своєму чаду любов повною мірою. У малюка ніколи не повинно виникати сумнівів у тому, що воно потрібне і любимо.

3. Чесність. Будьте чесні не лише з малюком, а й з усіма іншими. Ви – приклад для своєї дитини, і якщо вона бачитиме, як ви обманюєте інших, то думатиме, що це цілком нормально.

4. Впевненість у собі. Малята – це маленькі екстрасенси, які здатні відчувати стан своїх батьків. І якщо ви не будете все робити впевнено, то ваші коливання неодмінно будуть «викриті», і дитина не побачить у вас авторитетну особистість і приклад для наслідування.

5. Ненав'язливість. Найпоширеніша помилка мам та тат – це гіперопіка. Маля просто не може зробити зайвий крок. Спробуйте спостерігати за малюком з боку і лише зрідка і ненав'язливо коригувати його поведінку. Але постійно захищати дитину всього не варто.

6. М'якість та строгість одночасно. У деяких ситуаціях потрібно бути суворим, а в інших – краще виявити м'якість і спробувати вмовити малюка.

7. Дипломатичність та гнучкість. Важливо вловлювати настрій малюка, враховувати його особливості, вік та характер при виборі тактики виховання.

8. Акуратність. Ви маєте подавати своєму чаду гарний приклад.

9. Тактовність. Тактовне ставлення до чада дозволить виховати його таким самим: чуйним, комунікабельним, ввічливим та товариським.

10. Послідовність обіцянок та вимог. Виконуйте всі свої обіцянки та вимагайте від дитини лише те, що вона може виконати.

Варто це вимовити чи навіть подумати – і негайно чути гомін голосів із нашого минулого. «Та які вони батьки!», або «У нього добрі батьки- гроші здають вчасно, на збори ходять, за дисципліною стежать», «Щоб бути доброю матір'ю, не заважало б носити спідницю довше, про чоловіків не думати, на кар'єрі не зациклюватися»...
Або «А хороші батьки та гроші заробляють, і дружині допомагають, і дітьми займаються, а ти!», «Хороші батьки завжди люблять своїх дітей, радіють кожному їхньому кроку, вміють стримуватися і знаходять вірне рішення в будь-якій ситуації разом із дітьми» -ну , це вже голос «психолога з газети»

Рідні, близькі, колеги по роботі, друзі і навіть суспільство із задоволенням розкажуть нам, ЩО таке хороший батько. Але як їм стати? Відповідь кожен шукає сам, методом спроб та помилок. Але в цьому хорі голосів, про які ми розмірковуємо, не чути дуже важливого голосу – голосу дитини! Адже він єдиний, для кого поведінка, слова, саме життя батьків - гормон росту та розвитку.

Давайте поговоримо не тільки про те, як і що робити, а й про те, що робити обов'язково, а чого страшно подумати можна іноді і не робити. Я не випадково сказала «страшно подумати» - на мою думку, головна проблема сучасних батьків не безвідповідальність, як прийнято вважати, а надвідповідальність. Цю думку поділяють багато російських та зарубіжних сімейних психотерапевтів.

Історія питання

У колишні роки завданням батька було нагодувати та виростити дітей – наскільки життя і Бог дозволять. І завдання «бути добрим батьком» вирішувалося просто: забезпечувати їжею та одягом у міру можливостей, стежити за дотриманням певних правил, випускати із сім'ї дітей, готових жити серед людей, дотримуючись законів суспільства, до якого належать. Правила життя і вирощування (так, швидше вирощування, а не виховання) дітей були досить чіткими і простими: не кради, не бреши, шануй старших, працюй і т. д. танцювати, їздити верхи, дотримуватись правил поведінки вихованої людини вважалося працею не меншою, а іноді й більшою, ніж праця землероба чи ремісника. А спробуйте вчити латину, грецьку, французьку, малювати з натури, знати математику та історію – чи легко? А це звичайна гімназійна програма.

ХХ, а потім і XXI століття принесли багато нововведень, старі підвалини захиталися, нові поки що не склалися. І найболючіше вдарило по найважливішому і вразливому в житті окремої людини та суспільства в цілому – по дитячо-батьківських відносинах.

Без права на помилку

У поширенні знань є певна закономірність: спочатку вони прямо як є («як написано») поширюються серед фахівців та особливо зацікавлених людей із числа нефахівців. А потім через розмови, суперечки, фільми, книги, ЗМІ засвоюються рештою населення, вже без посилання на першоджерело.

Спочатку був психоаналіз зі своїми «усі біди від батьків і від відносин з ними». Серед сучасних батьків, які дуже бояться заподіяти шкоду дитині «неправильною» батьківською поведінкою, щиро вважають, що якщо вони щось упустять сьогодні, то це назавжди позбавить їхніх дітей якихось можливостей і досягнень у житті, чимало людей, які не знають чи мало знають про досягнення дитячої, сімейної чи педагогічної психології. Але думки, що розчинилися в культурі, приймаються без критики як сигнал до дії: «Треба щось робити, і робити «правильно», а то буде як у мене, і моя дитина страждатиме. Мої батьки щось робили неправильно, я маю це виправити у своїх дітях».

Як за кам'яною стіною

Відносини з татом і мамою та ставлення до тата та мами - основні психологічні закладки раннього віку. Багато чого в наших думках про себе, людей, про життя визначається цим досвідом. Але парадокс у тому, що для будь-якої дитини в ранньому дитинстві немає поганої чи гарного татаі мами, вони для нього завжди найкращі, інших не треба! І малюк упевнений у цьому беззастережно і готовий це демонструвати (приклади ми знаємо: «Моя мама найкраща!», «А мій тато найкраще!») і дуже чекає від нас цього підтвердження. Тоді йому спокійно. І якщо мама і тато, помиляючись і злившись, не завжди знаючи, як правильно поводитися (адже вони живі люди, не боги), дають дитині впевненість, що вони впораються, вони розберуться, нехай навіть не відразу - вони і справді кращі для нього . Малюкові добре, і світ для нього стабільний. Він відчуває, що дорослі батьки знають, що робити з цим складним життям і впораються без нього.
Найкраще - ворог хорошого

Але як тільки тато і мама починають занадто намагатися бути правильними, турбуються через будь-яку непередбачену подію в житті дитини (хворіє - не додивилися, не читає - не розвинули, енурез - не виховали, б'ється - не навчили спілкуватися!), він почувається заручником батьківських проблем. В силу особливостей психіки та мислення маленька людина переконується, що батьки - найкращі, але через неї їм погано, він для них навантаження. І малюк, а потім і підліток, а іноді й доросла людина звалює на себе відповідальність за поведінку, життя і навіть здоров'я батьків: «Я зіпсував життя мамі своїми хворобами... через мене розлучилися». Тобто: "Якби не я..." Жити з відчуттям себе як неприємності, як перешкоди непросто. Нелегко почуватися і вихователем дорослих, а то й старих батьків: «Мати дістає до печінок щодня, вона ніколи не зрозуміє...»

То, можливо, відкласти убік абстракцію «добрий батько» і спробувати бути просто мамою чи просто татом саме цієї дитини (цих дітей)? Так, нелегко, але можна перестати надувати щоки і уявляти, що ще трохи - і навчуся стримуватися, робити те, що потрібно, говорити дітям правильні словаправильним голосом. Ми живі люди, і в момент, коли ми стаємо батьками, мозок і тіло починають працювати над цією роллю, перемелюють досвід батьківської сім'їта наш власний сьогоднішній. Поступово (у всіх у свій термін) включаються любов до дитини та батьківська інтуїція. Скільки століть допомагала вона ростити дітей та адаптувати їх до певного життя та до певного часу!

Зрозуміти, пошкодувати, допомогти

І якщо не вимагати від себе чудес, а слухати себе і маленького чоловічка поруч, якщо погодитися з тим, що ростимо не свою частину, не власну вічну дитину, а іншу майбутню дорослу, вільну робити зі своїм життям те, що вважає за потрібне, можна прийняти його хвороби та двійки. Не баюкати провину, а шукати рішення, придатні сім'ї та кожному її члену.

Прислухатися до своєї інтуїції і почути несподіване: замість того, щоб сісти вивчати ненависний предмет разом з дитиною, мучаючи обох, - пошкодувати її і себе, обійняти та відвести в кіно, відпочивати від цього жаху. Іноді за таке віддається сторицею: дитина перестає змішувати в одну купу стосунки у сім'ї та власне предмет. І йому стає легше вчитися. Є математика – а є мама і ми з нею, а не математика, яка мучить маму через мене.

У сім'ї є небезпечна тенденція (вона, до речі, часто перетікає у «псевдосім'ю» – до школи): замінювати реальні цілі стосунками. А відносини складаються в сім'ї системно, залежать від багатьох факторів, і прості рішення, на жаль, нічого не змінюють. Наприклад, син погано вчився і все шкільні рокичув і вірив, що батьки лаються через нього. Вступив до інституту, захопився, навчається легко та із задоволенням, очікує, що й у сім'ї тепер настануть спокій та благодать. А нічого не змінюється. Стало навіть важче. Насамперед скидали взаємну агресію на його навчальні справи, тепер енергія вирує між чоловіком та дружиною.

Якщо ви гартуєте дитину, робіть це не для того, щоб теща переконалася, що ви хороший батько, але щоб він привітав. Гартуйте і говоріть йому про це прямо. І йому, і вам буде зрозуміліше і легше. А якщо самі не вірите в гартування, але «треба» - не робіть, може захворіти.

Якщо ви в ролі матері втомилися і злі на себе і весь світ, скажіть дитині чесно: відійди, я злюся, я втомилася, відпочину і займуся тобою. Але не йдіть «у стосунки»: ну невже тобі важко пограти самому, ти ж великий, ти на зло мені цього не робиш! Він перестає розуміти, що потрібно, щоб не було на зло, стає тривожним і малокерованим, та ще й починає думати, що «великий» - це той, хто заважає, викликає злість, зобов'язаний робити те, що зовсім не хочеться.

Якщо ви дійсно вірите, що від поведінки першокласника залежить вся його майбутнє життяу суспільстві, постарайтеся розслабитися і озирнутися на всі боки: чи багато серед учених, політиків, банкірів та менеджерів, серед просто успішних людей слухняних тихих першокласників? Можливо, ви знову потрапили у пастку «хороший – для школи, для родичів, для сусідів та друзів – батько»?

Стати найкращими мамоюі татом для єдиного (двох, трьох єдиних!) у світі. Їм має бути зручно рухатися з вами у потоці під назвою Життя. Цей потік не зупиняється і тече назад; перебуваючи в ньому, безглуздо шукати минулі гріхи, можна лише усвідомлювати досвід та знаходити рішення. І на власному прикладі навчати цьому дітей – а раптом вийде! У світі, що змінюється, це єдино стійкий і продуктивний спосіб бути батьками.

Але навіть цих знань, явно не вистачає. Адже йдеться про те, як правильно виховувати дитину, щоб вона стала ЛЮДИНОЮ. Мова йдепро те, як розуміти його проблеми та труднощі, як знаходити з ним спільну мовуЯк виростити з нього корисного громадянина суспільства. Погодьтеся це не так просто.

По-друге, у нас немає особливого бажання здобувати знання у цій галузі. Ми не привчені до цього ні нашими батьками, ні нашим суспільством, у якому ми живемо. Світ Рад підкреслить очевидну для багатьох істину: багато в чому наші знання про виховання дітей ми отримуємо у своїй сім'ї, де виховувалися самі. Адже не випадково кажуть що «яблуко від яблуні не далеко падає». Як нас виховували батьки, так і ми поводимося по відношенню до наших дітей.

Пам'ятаєте, Аркадій Райкін в одній із мініатюр каже: «Мене Сидорова молодшого, мій батько Сидоров старший, драв як козу сидорову». Але тут варто задуматися про те, що, можливо наші діти, заслуговують на краще ставлення до себе. Адже це НАШІ діти!

Чи можна виправити цю ситуацію? Звичайно можна. Було б бажання до цього та прагнення. Що ж робити для того, щоб стати добрими батьками для своїх дітей?

Можна звичайно звернутися до відповідної літератури: до різних книг, рекомендацій педагогів, але тут Рада радить бути обережними. Обережними в тому відношенні, що порад сьогодні досить багато з цього приводу і знайти літературу можна будь-яку. Повірте, що багато порад тих, хто вважає себе фахівцями у цій справі, часом суперечать одна одній. Головний критерій - це результати, до яких призводять ті чи інші методи у вихованні дітей. Тому тут треба бути впевненим на всі 100%, що ми правильно обрали методи виховання, інакше наслідки можуть бути плачевними.

Ну і ще один може бути самий важливий момент. Для кого як. Почерпнути знання з наймудрішої книги землі – Біблії. А чому ні. Сьогодні все більше людей звертаються до неї за керівництвом. І якщо визнавати, що вона натхненна Богом, то, напевно, там є мудрі і корисні порадина ці теми.

Будьте самі прикладом
Це дуже важливий момент у вихованні дітей, його важко переоцінити. Дітей не треба вчити принципу "роби як я", вони це роблять практично з самого свого народження. Тому протягом усього часу виховання дитини, становлення її як особистості ви можете своєю поведінкою виховувати свою дочку чи свого сина.

Іноді буває, що хтось про наших дітей каже: «Вилитий батько» або «Вилита мати» і ця схожість, яку помічають інші люди, вона не лише зовнішня. Наші діти переймають нашу манеру говорити, сміятися, жартувати, Вони наслідують нас (з наймолодшого віку) у тому, як ми поводимося зі своїми родичами, іншими людьми, сусідами. Діти помічають усі наші звички і, самі того не підозрюючи, починають їх наслідувати, бо батьки для них у їхньому юному віці є найголовнішим авторитетом.

І ще один, на думку Мирсоветов, дуже важливий момент. Його просто необхідно враховувати, щоб бути добрими батьками. Без нього просто не обійтись.

Чи знаєте ви, що найсильніше дезорієнтує дитину? Що його дратує, дестабілізує його у сприйнятті навколишнього світу і що дуже сильно упускає наш авторитет у його очах? Якщо наші слова розходяться з нашими справами. Якщо ми вчимо свою дитину одному і наводимо дуже переконливу аргументацію на користь цього, а потім наша дитина бачить або чує, як ми чинимо інакше. У цьому випадку всі наші слова можуть виявитися не тільки марними, а й навіть шкідливими.

Така тактика поведінки, тактика «подвійних стандартів» дратує нас, коли ми з нею стикаємося у своєму житті (може бути на роботі, за місцем служби чи десь ще). Але набагато більше така поведінка «подвійних стандартів» дратує наших дітей і не робить нам честі як їхнім батькам.

Ну а для того, щоб ваша дитина бачила ваш приклад, для цього необхідно…

Приділяти час дитині
Діти цього потребують. Вони нудьгують, коли нас немає, коли ми кудись їдемо, коли багато працюємо. І хоча ми працюємо для того, щоб у наших дітей було все необхідне для життя, важливо пам'ятати, що наші діти потребують не тільки їжі, одягу, предметів розваги, а й ПЕРШУ ЧЕРГУ в нашій увазі, часу, наших порадах і у нашому розумінні.

Звісно, ​​залежно від віку, потреби наших дітей змінюються. Але якщо ми хочемо мати зі своїми дітьми близькі та довірчі відносини, їх потрібно закладати з раннього дитинства. Потім, коли наші діти подорослішають, коли у них почнеться перехідний вік завдяки тому, що у нас з ними будуть хороший обмін думками та довірчі відносини, ми їм зможемо допомогти. Вони з дитинства звикнуть до того, що їхні батьки завжди знайдуть для них час, завжди будуть готові відкласти свої справи, щоб вислухати свою дитину. А все це тому, що батьки люблять своїх дітей і доводять їм своє кохання словом і ділом.