Μάνα κούκου πώς νιώθεις. Μάνα κούκος. Αστέρια που εγκατέλειψαν τα παιδιά τους. Τι μπορεί να παρεμβαίνει στο συντονισμό αυτού του λεπτού μηχανισμού

Ο κούκος είναι ένα πουλί που πετάει τα αυγά του στις φωλιές άλλων πτηνών.Αυτό αναφέρεται συχνά στην καθομιλουμένη ως γυναίκες που άφησαν τα παιδιά τους στη φροντίδα συγγενών, φίλων ή απλώς εγκαταλείφθηκαν. Οι περισσότεροι πιστεύουν ότι αυτό το κάνουν μόνο άτομα από κοινωνικά μειονεκτούντα, περιθωριοποιημένα στρώματα, τα οποία οι ίδιοι δεν μεγάλωσαν σε φυσιολογικές συνθήκες και επομένως δεν βλέπουν αξία στα δικά τους παιδιά. Αλλά στο μεταξύ, ακόμη και ανάμεσα σε αρκετά ευημερούσες οικογένειες, μακριά από τους περιθωριοποιημένους, υπάρχουν κάποιοι κούκοι. Αν και εξωτερικά φαίνεται να τηρείται όλη η διακόσμηση.

Η Zhanna είναι απόφοιτος της σχολής ποπ-τζαζ. Πάντα ήθελα να τραγουδήσω, ήδη στο δεύτερο έτος είχα τη δική μου ομάδα, περιοδείες, εκδρομές, νυχτερινά μαγαζιά. Ερωτεύτηκα. Τον τέταρτο χρόνο, ο κιθαρίστας του γκρουπ έγινε αντικείμενο του πάθους της. Σύμφωνα με τη Jeanne, είναι δυνατή αγάπηδεν τρέφονταν από αυτήν. Ωστόσο, η Zhanna ήθελε όλα να είναι όπως τα έβλεπε η ίδια - γάμος, μεγάλη ζωή, κοινή δημιουργικότητα. Τα κατάφερε με τον γάμο. Και μετά - αυτό που φαινόταν φυσικό: ένα παιδί. Ο πατέρας δεν έδειξε τον εαυτό του ως πατέρας - συχνά έφευγε τη νύχτα, εξηγώντας αυτό το έργο (εν μέρει, ίσως ήταν), η Jeanne έτρεξε πίσω του, άφησε το παιδί στη μητέρα της. Στον έκτο χρόνο της ζωής της μικρής Νάντιας, ο γάμος τους ράγισε. «Λοιπόν, φυσικά! - είπε η μητέρα του Jeanne, - γιατί να είναι καλός σύζυγος? Δεν υπάρχει κανονικό σπίτι, και τι είναι μια κόρη; Θα είχες γεννήσει ένα αγόρι ... "Και η Zhanna γέννησε. Ο σύζυγός της, Ιβάν, στην αρχή άρχισε να δείχνει περισσότερο ενδιαφέρον για τα παιδιά. Όμως τα προβλήματα των συζύγων δεν έχουν εξαφανιστεί. Αντίθετα, όλοι χειροτέρεψαν, όπως και το χάσμα μεταξύ τους. Και οι δύο δεν μπορούσαν να το αντέξουν - το καθένα άρχισε να αλλάζει, στην πραγματικότητα, εμφανίστηκαν άλλες οικογένειες. Ωστόσο, καμία από τις νέες οικογένειες δεν χρειαζόταν μικρά παιδιά. Οι γονείς τους αντικαταστάθηκαν από παππούδες και γιαγιάδες. Και η Jeanne έρχεται τα Σαββατοκύριακα, και ακόμη και τότε - όταν δεν τραγουδάει.

Οι περισσότεροι από αυτούς που αντιμετωπίζουν μια τέτοια συμπεριφορά μιας γυναίκας, κατά κανόνα, την καταδικάζουν. Αλλά κάθε φαινόμενο έχει τους δικούς του λόγους - μήπως είναι μόνο η άκαρδος και η ακανθία της μητέρας των παιδιών; Ας προσπαθήσουμε να αναλύσουμε.

Υπάρχουν δύο μοτίβα στην ιστορία που είναι χαρακτηριστικά τέτοιων ιστοριών. Το πρώτο «σήμα συναγερμού» είναι ο γάμος με πρωτοβουλία μιας γυναίκας.

Είναι επικεντρωμένη στην κατάκτηση ενός άντρα, επιδιώκει να τον δέσει μαζί της με κάθε τρόπο. Και όλη της η συμπεριφορά είναι εμποτισμένη με μια επιθυμία - να του αποδείξει ότι τη χρειάζεται. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά μετατρέπονται από ένα αντικείμενο που επιθυμεί η μητέρα τους σε μέσο. Είναι ενδιαφέρον ότι σε οικογένειες όπου οι γονείς χωρίζουν νωρίς και το παιδί μένει με τη μητέρα, τέτοια σενάρια δεν συμβαίνουν σχεδόν ποτέ.

Το σενάριο του κούκου ενεργοποιείται όταν ο σύζυγος παραμένει κοντά, αλλά παραμένει ίδιος, δεν είναι προσκολλημένος στην οικογένεια ψυχή και σώμα. Είναι, λες, μια μόνιμη κορυφή που πρέπει να κατακτηθεί, μια συνεχώς κλειστή πόρτα στην οποία πρέπει να παίρνουν τα κλειδιά.

Με αυτόν τον τρόπο κρατά το επίκεντρο της προσοχής στο άτομό του – αλλιώς γιατί θα επέτρεπε στον εαυτό του να τον «δακτυλιώσουν»; Συχνά, όχι αρκετά ώριμοι εσωτερικά, οι άντρες αυτού του τύπου προτιμούν να επιλέγονται. Πράγματι, αφενός, μπορούν στη συνέχεια να μεταθέσουν τη μερίδα του λέοντος σε μια γυναίκα (ήταν δική της πρωτοβουλία!), αφετέρου, μπορούν, με τη βοήθεια της ανεπαρκούς διαφάνειας και της εσωτερικής «απροσβασιμότητας» τους, να ικανοποιήσουν την ναρκισσιστική επιθυμία να είσαι συνεχώς το επίκεντρο της προσοχής ενός άλλου ατόμου. Αντλώντας πάνω τους πολλή δύναμη της γυναίκας, προετοιμάζουν έτσι το έδαφος για την απρόσεκτη στάση της απέναντι στα παιδιά.

Μια γυναίκα, με αρκετή σιγουριά ότι ο σύζυγός της την επέλεξε συνειδητά, μετά τη γέννηση ενός παιδιού, είναι βυθισμένη σε μητρικές εμπειρίες που θέτουν τα θεμέλια για τη μελλοντική της προσκόλληση με το παιδί. Και ακόμη κι αν η έλλειψη προσοχής σχετικά με τον σύζυγο προκαλεί συγκρούσεις στην οικογένεια, γενικά, μπορούν να ξεπεραστούν.

Εδώ η κατάσταση είναι διαφορετική: ο «αιώνια απρόσιτος» σύζυγος στην πραγματικότητα δεν επιτρέπει στη μητέρα να συγκεντρωθεί στο παιδί, προκαλώντας τη συνεχώς ζήλια, συναισθήματα, δηλαδή τραβώντας τα συναισθήματα της γυναίκας με κάθε δυνατό τρόπο. Αυτή, με τη σειρά της, αισθάνεται ότι ο σύζυγός της είναι ο αδύναμος κρίκος της, ότι δεν είναι ακόμα πεπεισμένος για την ανάγκη της, εν τω μεταξύ, το παιδί μπορεί να αναβληθεί "για αργότερα" - τελικά, η μητέρα δεν μπορεί να αμφισβητήσει την ανάγκη της για το παιδί !

Στο μεταξύ, η μεταξύ τους σύνδεση γίνεται όλο και πιο υπό όρους. Ειδικά όταν η γιαγιά παίρνει τη θέση της μαμάς - και αυτός είναι ο δεύτερος σημαντικός παράγοντας στο σενάριο του κούκου.

Η Έλενα, 35 ετών, έχει μια κόρη 11 ετών. Η κόρη μένει με τον παππού και τη γιαγιά της, μένει ακόμα στο ίδιο διαμέρισμα μικρότερη αδερφήΗ Έλενα με την οικογένειά της. Θυμάμαι την ιστορία της Έλενας: «Η μαμά ήξερε πάντα τι ήταν καλύτερο, τι και πώς να κάνει. Όταν παντρευτήκαμε με τον πρώτο μου σύζυγο και γεννήθηκε μια κόρη, η μητέρα ανακατευόταν συνεχώς στις συμβουλές της, επέκρινε και όταν αρνήθηκα να συμπεριφερθώ με τον τρόπο που της φαινόταν σωστό, έκανε σκηνές. Αυτό ίσχυε ιδιαίτερα για την ανατροφή μιας κόρης. Η μητέρα νόμιζε συνεχώς ότι "δεν καταλαβαίνω", "δεν μπορώ", "δεν μπορώ να αντεπεξέλθω". Και στο τέλος, βαρέθηκα να τσακώνομαι μαζί της. Μπορεί να είμαι αδύναμη, αλλά είναι πιο εύκολο για μένα να ακούω μομφές μια φορά την εβδομάδα όταν έρχομαι να δω την κόρη μου παρά κάθε μέρα. Επιπλέον, υπάρχει 1 ακόμη παιδί στο σπίτι - έχει κάποιον να παίξει και κερδίζω χωρίς παρεμβολές για τη συντήρησή της. Η Έλενα χώρισε από τον πρώτο της σύζυγο και μετά από λίγο καιρό παντρεύτηκε. Μένει με τον δεύτερο σύζυγό της, δεν σκοπεύει να πάρει ακόμα την κόρη της από το σπίτι των γονιών της.

Μια ισχυρή, κυρίαρχη μητέρα, ακόμα κι αν δεν κατηγορεί, αλλά απλώς ανησυχεί συνεχώς για την κόρη της και προσπαθεί συνεχώς να γυρίσει τον ώμο της, είναι επίσης ένας παράγοντας κινδύνου. Είναι μια ολόκληρη ικανότητα - να βοηθήσετε το παιδί σας να γίνει ενήλικας και για να συμβεί αυτό, πρέπει να μπορείτε να το αφήσετε να κάνει τα λάθη του, να είναι υπεύθυνο και να αντιμετωπίζει τις αποτυχίες. Όσες μητέρες δεν το καταλαβαίνουν καλά, κατά κανόνα, αναπτύσσουν στις κόρες τους την αίσθηση ότι υπάρχει πάντα κάποιος πίσω από την πλάτη τους, υπάρχει πάντα σε κάποιον να μεταθέσουν την ευθύνη. Γι' αυτό δεν μπορείς να μεγαλώσεις.

Για να ανάψει το μητρικό ένστικτο σε μια κόρη, πρέπει να ελευθερωθεί από την πίεση του μητρικού ενστίκτου.

Συχνά έπρεπε να παρατηρήσω καταστάσεις όπου, παρουσία τέτοιων καταπιεστικών μητέρων, αν και δεν εγκατέλειπαν τα παιδιά τους, δεν μπορούσαν να δημιουργήσουν σχέσεις μαζί τους, δηλαδή δεν είχαν εξουσία στα μάτια των παιδιών, δεν μπορούσαν να εξηγήσουν οτιδήποτε στα παιδιά, συχνά δεν έτυχαν σεβασμού από τα παιδιά.

Το παιδί αισθάνεται ότι η ίδια του η μητέρα γίνεται αντιληπτή από κάποιον ισχυρότερο περίπου στο ίδιο επίπεδο με εκείνο, το παιδί. Και επειδή η σχέση μητέρας-παιδιού δεν χτίζεται. Φεύγοντας από την κατάσταση, η γυναίκα επιδιώκει υποσυνείδητα να λύσει δύο προβλήματα: κλείνει την προσοχή της μητέρας από τον εαυτό της, στρέφοντάς την στο παιδί της και απαλλάσσεται από την αποστολή για την οποία δεν ήταν αρχικά έτοιμη λόγω της πολύ στενής σχέσης της με τη μητέρα της. . Έτσι, σαν να λέμε, δίνει στον εαυτό της μια δεύτερη ευκαιρία να μεγαλώσει, αν και αυτό, δυστυχώς, έρχεται σε βάρος της στρεβλής παιδικής ηλικίας του παιδιού.

Και επομένως, πριν λάβετε μια απόφαση για τα παιδιά, δεν είναι περιττό να ξανασκεφτείτε - ποιο θα είναι αυτό το παιδί, είναι σκοπός ή μέσο και πόσο ώριμοι και ανεξάρτητοι είμαστε εμείς, οι γονείς του;

Συχνά οι σύγχρονες επιχειρηματίες ζουν σύμφωνα με την αρχή "Έκανε τη δουλειά - περπάτησε με τόλμη". Μετά τη γέννηση του μωρού, η μητέρα βυθίζεται ενεργά στη ζωή της, πηγαίνει σε "πάρτι", ζει για τη δική της ευχαρίστηση. Το παιδί αυτή τη στιγμή «πεταχτεί» για να το μεγαλώσουν οι παππούδες και οι νταντάδες. Γιατί το κάνουν αυτό οι νέες μαμάδες; Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.

Ζω σε σύγχρονη κοινωνία- μια κοινωνία αντιθέσεων, βιασύνης και πλήρους δραστηριοποίησης - συχνά ωθεί τις γυναίκες σε απερίσκεπτες πράξεις. Δεν είναι μυστικό ότι η παραδοσιακή έννοια της «οικογένειας», που ήταν το θεμέλιο της ανθρώπινης ύπαρξης, έχει αντικατασταθεί από καιρό από το κύρος, την ελευθερία και την οικονομική ευημερία. Σύγχρονες γυναίκεςμάθε να κάνεις χωρίς άντρες, όχι μόνο σε καθημερινά θέματα, αλλά και σε οικογενειακά θέματα. Όλοι όμως θέλουμε να έχουμε το δικό μας «αίμα» - ένα ανθρωπάκι που θα είναι μέρος μας σε αυτόν τον μοναχικό κόσμο. Ως εκ τούτου, οι σύγχρονες μητέρες πηγαίνουν στη γέννηση ενός παιδιού μόνες τους. Ωστόσο, για μια γυναίκα που έχει συνηθίσει να φροντίζει τον εαυτό της μόνη της για μεγάλο χρονικό διάστημα και έχει μάθει να επιβιώνει - το μωρό συχνά γίνεται, δυστυχώς, μικρό, αλλά «βάρος». Η μανιακή επιθυμία για επιτυχία, δημοτικότητα και κοινωνική ζωή δεν αφήνει άλλη επιλογή σε μια γυναίκα... Δυστυχώς...

Πολλοί ζουν με την αρχή: γέννησα ένα παιδί, του παρέχω τα πάντα, γιατί κερδίζω καλά και η γιαγιά του, που τον αγαπά όχι λιγότερο, μπορεί να τον μεγαλώσει. Ή μια επαγγελματίας νταντά - και έχει ήδη αρκετή εμπειρία. Μια γυναίκα θα πρέπει να είναι ψυχολογικά προετοιμασμένη για τη γέννηση ενός παιδιού και να γνωρίζει ότι το μωρό δεν είναι καθόλου στοιχείο της γκαρνταρόμπας. Είναι πιθανό η μητέρα να περνά τους πρώτους μήνες της ζωής της με το παιδί της: φροντίζει το μωρό, θηλάζει και περνά άυπνες νύχτες κοντά στην κούνια. Και μετά οι μητέρες απλά αφήνουν τα παιδιά τους... Αυτό το πρόβλημα αφορά όλα τα στρώματα του πληθυσμού, μητέρες με διαφορετικά εισοδήματα. Συχνά, οι μητέρες κούκου αφήνουν τα παιδιά τους στη φροντίδα των παππούδων και των μπαμπάδων για να ψάξουν μια καλύτερη ζωή. Συχνά οι γυναίκες πηγαίνουν στο εξωτερικό για να εργαστούν, να βρουν νέους συζύγους και να γεννήσουν νέα παιδιά. Τι γίνεται όμως με τα παιδιά που μένουν μόνα τους; Είναι μητρικό;

Συχνά, οι ανύπαντρες μητέρες που μεγαλώνουν ένα παιδί μόνες τους και τα οικονομικά βρίσκουν καινούρια αγαπη. Κανείς από εμάς δεν είναι ξένος στα ανθρώπινα συναισθήματα, αλλά είναι δυνατόν να ανταλλάξουμε την αγάπη ενός παιδιού με την αγάπη ενός άνδρα;

Πραγματοποιήσαμε μια μικρή έρευνα μεταξύ των μελλοντικών σύγχρονων μητέρων, πώς αντιμετωπίζουν τέτοιες γυναίκες και είναι έτοιμες να θυσιάσουν ένα παιδί για έναν άντρα;

«Έχω μια απάντηση - δεν θα άφηνα ποτέ ένα παιδί και δεν θα έφευγα ποτέ, γιατί για τα παιδιά η μαμά / ο μπαμπάς τους είναι οι μόνοι άνθρωποι που εμπιστεύονται και η παρουσία τους δίπλα τους είναι τόσο φυσική όσο ο αέρας και το νερό. Γιατί αν αφήσεις ένα παιδί, τότε για αυτό θα έχει ΠΑΝΤΑ ψυχολογικές συνέπειες στο μέλλον», μας είπε η Άννα (26 ετών).

«Δεν θα άφηνα ποτέ το παιδί μου, ειδικά για χάρη ενός άντρα. Είμαι βέβαιος ότι μια μητέρα που εγκαταλείπει τα παιδιά της είναι μια αξιολύπητη δικαιολογία για μια γυναίκα. Για μένα, η αγάπη για έναν άντρα δεν θα ξεπεράσει ποτέ τα μητρικά συναισθήματα », λέει η Ναταλία (25 ετών).

Ζητήσαμε και επαγγελματική γνώμη ψυχολόγος και θεραπεύτρια τέχνης Anna Rymarenko,που μας είπε τα εξής:

«Από βιολογική άποψη, το μητρικό ένστικτο ενεργοποιείται σταδιακά, ακόμη και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης (και συχνά ακόμη και πριν από αυτήν, ωθώντας μια γυναίκα να θέλει ένα παιδί). Το ένστικτο είναι προγραμματισμένο από τη φύση η επιθυμία να φροντίσει το μωρό, να πάρει ευχαρίστηση από αυτό. ΑΥΤΗ είναι αυτή η συμπεριφορά που δεν επιβάλλει η κοινωνία: «Είμαι μητέρα, πρέπει!» - δηλαδή επιθυμία και ευχαρίστηση. Αυτό το ένστικτο συνδέεται με τη φυσιολογική αναδιάρθρωση των ορμονικών, και ως εκ τούτου, των νευρικών διεργασιών κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, του τοκετού και του θηλασμού. Ενθαρρύνει τη μητέρα να μην αποχωριστεί το νεογέννητο για μεγάλο χρονικό διάστημα, βοηθά στην απόλαυση της αλληλεπίδρασης με το μωρό και προκαλεί μεγάλο άγχος όταν αποχωρίζεται από αυτό. Εάν δεν λάβουμε υπόψη μια καταναγκαστική κατάσταση - όταν, για παράδειγμα, δεν υπάρχει απλά κανένας να ταΐσει την οικογένεια εκτός από μια εργαζόμενη μητέρα, τότε ο κύριος λόγος για τη συμπεριφορά του «κούκου» είναι ακριβώς η «αδυναμία ενεργοποίησης» της μητρικής ένστικτο.

Τι μπορεί να παρεμβαίνει στον συντονισμό αυτού του ευαίσθητου μηχανισμού;

1. Ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη, συγκρούσεις με τον μελλοντικό πατέρα, αβεβαιότητα για το μέλλον - όλα όσα εμποδίζουν μια γυναίκα να βυθιστεί στην προσδοκία ενός παιδιού, να χαλαρώσει, να εμπιστευτεί αυτό που συμβαίνει.

2. Η συνήθεια να ελέγχει τα πάντα, «όλα μόνη της» - παρατηρείται συχνά σε γυναίκες επιχειρηματίες που δεν μπορούν ή δεν θέλουν να αλλάξουν τον τρόπο ζωής τους λόγω εγκυμοσύνης. Ως αποτέλεσμα, δεν υπάρχει ομαλή προσαρμογή στο νέο ρόλο και ο τοκετός γίνεται πολύ αγχωτικός.

3. Πολύπλοκος τοκετός με μεγάλο αριθμό ιατρικών παρεμβάσεων - μπορεί να διαταράξει τις φυσικές ορμονικές διεργασίες «ενεργοποίησης» της μητρικής συμπεριφοράς (για παράδειγμα, μετά από καισαρική τομή, το μωρό δεν εφαρμόζεται αμέσως στο στήθος, γεγονός που μπορεί να επιβραδύνει την παραγωγή της προλακτίνης, της ορμόνης της μητρικής φροντίδας).

4. Η παιδική εμπειρία της ίδιας της μαμάς - για παράδειγμα, η ίδια ήταν παιδί μιας μαμάς κούκου ή μεγάλωσε σε μια δυσλειτουργική (ή φαινομενικά ευημερούσα, αλλά ψυχικά ψυχρή οικογένεια). Σε μια τέτοια κατάσταση, μπορεί να σχηματιστεί ένα σενάριο: «Ένα παιδί είναι ένα βάρος, μια υποχρέωση από την οποία πρέπει να αποσπάσεις την προσοχή σου το συντομότερο δυνατό». Και σε αυτό το σενάριο δεν υπάρχει χώρος για τη χαρά του να γεννάς και να μεγαλώνεις ένα παιδί, να θαυμάζεις το μωρό και τον εαυτό σου ως μητέρα. Ένας πολύ συνηθισμένος λόγος στον πολιτισμό μας!

5. Προσωπική ανωριμότητα της μητέρας – λόγω ηλικίας, ανατροφής ή κοινωνικές συνθήκεςζωή, αίσθημα ευθύνης για τη δική του ζωή και τη ζωή του παιδιού, την ευημερία του, την απροθυμία να θυσιάσει την άνεση της κατάστασης για χάρη της ψυχικής υγείας του παιδιού μπορεί να μην διαμορφωθεί. Συχνά πρόκειται για μάλλον νηπιακές γυναίκες, τις οποίες το περιβάλλον υποστηρίζει σε αυτόν τον ρόλο και δεν τους επιτρέπει να «μεγαλώσουν» εσωτερικά. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος θέλει να βλέπει μια όμορφη κούκλα-σύζυγο δίπλα του (και όχι μια ώριμη και σοφή μητέρα των παιδιών του). Οι γιαγιάδες φοβούνται τα γεράματά τους και εμπνέουν μια νεαρή μητέρα: «Περπατάς όσο είσαι μικρή, θα προσέχω το παιδί, είναι τόσο δύσκολο, δεν μπορείς να το κάνεις!» - διατηρώντας έτσι την αίσθηση της ανάγκης και της σπουδαιότητάς τους.

Σε κάθε περίπτωση, ορισμένοι φόβοι κρύβονται πιο συχνά πίσω από μια τέτοια συμπεριφορά - να πέσεις από τη ζωή, να γίνεις ενδιαφέρουσα για τους άνδρες, χάνουν τον συνηθισμένο πλούτο κ.λπ. Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας στην περιγραφή της "μάνας κούκου" - μην κατηγορείτε τον εαυτό σας. Αν πήρες μια τέτοια απόφαση, σημαίνει ότι είχες λόγους που αξίζουν σεβασμού. Αλλά ίσως θα πρέπει να αναθεωρήσετε τη ζωή σας για να μην χάσετε το κύριο πράγμα - την αγάπη και την επαφή με το παιδί. Πιστέψτε με, για εκείνον, ένας πρόωρος χωρισμός από τη μητέρα του είναι ένα τραύμα ασύγκριτο με τίποτα. Και για να αποκαταστήσετε την επαφή με το μωρό και το δικό σας μητρικό συναίσθημα, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό, μην φοβάστε την καταδίκη.

«Περνάμε τα παιδιά με δώρα, αλλά το πιο πολύτιμο δώρο για αυτά - η χαρά της επικοινωνίας, η φιλία - δίνουμε απρόθυμα και σπαταλάμε τους εαυτούς μας σε αυτούς που μας αδιαφορούν εντελώς. Ωστόσο, στο τέλος παίρνουμε αυτό που μας αξίζει. Έρχεται η στιγμή που περισσότερο από όλα χρειαζόμαστε τη συντροφιά των παιδιών, την προσοχή τους και παίρνουμε αυτά τα άθλια ψίχουλα που προηγουμένως έπεφταν στην τύχη τους», είπε ο διάσημος συγγραφέας Μαρκ Τουέιν.

Αγαπήστε τα παιδιά σας και μην φύγετε ποτέ!

Κατά τη διάρκεια του Β' Παγκοσμίου Πολέμου, οι Ναζί έκαναν ένα τέτοιο πείραμα σε παιδιά. Πρώτον, επέλεξαν απόλυτα υγιείς σωματικά και ψυχικά άνδρες και γυναίκες. Παράλληλα φρόντιζαν να μην έχουν κληρονομικά νοσήματα.

Είκοσι παιδιά που γεννήθηκαν από αυτούς τους γονείς αφαιρέθηκαν από τις μητέρες τους αμέσως μετά τη γέννησή τους και άρχισαν να ανατρέφονται σε ειδικό ορφανοτροφείο. Οι Ναζί προσπάθησαν να δημιουργήσουν υπεράνθρωπους μιας «καθαρής» φυλής.

Από τα μηνύματα των εκπαιδευτικών που συμμετείχαν «στην καλλιέργεια των ανθρώπων νέα φυλή», αποδείχθηκε ότι και τα 20 παιδιά είχαν σοβαρή καθυστέρηση στην ανάπτυξη. Αυτά τα παιδιά δεν έπαιζαν, ήταν λυπημένα και καταθλιπτικά, δεν έδειχναν ενδιαφέρον για τον κόσμο γύρω τους, ρούφηξαν τα δάχτυλά τους, έμαθαν να μιλούν αργά και δεν απέκτησαν δεξιότητες τακτοποίησης μόνο μετά την ηλικία των πέντε ετών. Κάποια παιδιά βαθμολογήθηκαν ως «ηλίθια».

Τι συνέβη? Γιατί τα παιδιά που γεννήθηκαν γενετικά υγιή, έτρωγαν καλά και ζούσαν σε άριστες συνθήκες δεν έγιναν χαρούμενα, άτακτα πιτσιρίκια; Ποιοι είναι οι λόγοι της υστέρησής τους νοητική ανάπτυξη?

Η απάντηση αποδείχθηκε απλή. Χωρίς μητρική ζεστασιά, χωρίς ανθρώπινη επικοινωνία, δεν μπορεί να σχηματιστεί ολοκληρωμένη προσωπικότητα. Ο ύπνος, το φαγητό και η φροντίδα δεν είναι όλα όσα χρειάζεται ένα παιδί για να γίνει άνθρωπος. Το παιδί χρειάζεται να νιώσει ειλικρινή φροντίδα και συμμετοχή, να ακούσει τους ήχους μιας φωνής που του απευθύνεται, να δει το χαμόγελο ενός ενήλικα, να τον κοιτάξει στα μάτια, να του μιλήσει, να του τραγουδήσει, να τον χαϊδέψει.

Η ίδια εικόνα - αναπτυξιακή καθυστέρηση στα παιδιά - προέκυψε σε ορφανοτροφεία στις Ηνωμένες Πολιτείες και τις ευρωπαϊκές χώρες. Το παιδί σταμάτησε να χαμογελά, έκλαιγε συχνά, έχασε την όρεξή του, τα μάτια του καρφώθηκαν σε ένα σημείο, οι κινήσεις του έγιναν πιο αργές, η ζωή του σταδιακά έσβησε. Τι συμβαίνει? Άρχισαν να τρέφονται καλύτερα - δεν βοήθησε. Νόμιζε ότι ήταν μόλυνση. Τα παιδιά ήταν απομονωμένα το ένα από το άλλο. Τι έγινε όμως μετά; Ο αριθμός των ασθενειών έχει αυξηθεί δραματικά. Μόνο μετά από αυτό παρατηρήθηκε ότι τα συμπτώματα της νόσου μοιάζουν με μελαγχολία και θλίψη, τα βάσανα που βιώνει ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο. Αυτή η ασθένεια ονομάζεται νοσηλεία.

Καθόλου Μικρό παιδίόχι ένα βιολογικό παιχνίδι, αλλά ένα άτομο που υποφέρει χωρίς επικοινωνία, χωρίς το χάδι και τη φροντίδα της μητέρας του.

Η ασθένεια έμαθε να θεραπεύει μια από τις νταντάδες ορφανοτροφείο. Γρήγορα θεράπευσε τα πιο απελπιστικά μωρά. Το έκανε πολύ απλά - έδεσε το παιδί στον εαυτό της και δεν το αποχωρίστηκε ούτε λεπτό. Λειτουργεί ή κοιμάται - το μωρό είναι πάντα εκεί. Το άρρωστο παιδί ήρθε σταδιακά στη ζωή σαν μαραμένο μπουμπούκι...

Αποδείχθηκε ότι η πιο επικίνδυνη και ευάλωτη ηλικία για τη νόσο είναι οι 6-12 μήνες. Η επικοινωνία με τη μητέρα αυτή την περίοδο φέρνει στο παιδί πολλές θετικές, χαρούμενες εμπειρίες. Σε αυτή την περίοδο, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει το παιδί να στερηθεί την επικοινωνία με τη μητέρα. Και αν η μαμά είναι πολύ απασχολημένη, θα πρέπει να αντικατασταθεί στενό πρόσωποπου θα επικοινωνεί συνεχώς με το παιδί. Στερούμενο από τη ζεστή ανθρώπινη επικοινωνία, το μωρό πέφτει σε μελαγχολία, και η προσωπικότητά του τραυματίζεται. Και όχι μόνο προσωπικότητα. Η νοητική του ανάπτυξη επιβραδύνεται.

Το χειρότερο από όλα είναι ότι ένα παιδί με σοβαρή μορφή νοσηλείας δεν μπορεί να θεραπευτεί πλήρως. Η πληγή που δέχεται το άτομο επουλώνεται, αλλά η ουλή παραμένει για ζωή.

Στην Αμερική παρατηρήθηκαν 38 ενήλικες που υπέφεραν από νοσηλεία στην παιδική τους ηλικία. Μόνο επτά από αυτούς μπόρεσαν να προσαρμοστούν καλά στη ζωή, να γίνουν απλοί, κανονικοί άνθρωποι. Οι υπόλοιποι είχαν διάφορα ψυχικά ελαττώματα.

Ο δεσμός μεταξύ μητέρας και παιδιού είναι ο ισχυρότερος ανθρώπινος δεσμός. Όσο πιο πολύπλοκος είναι ο ζωντανός οργανισμός, τόσο περισσότερο εξαρτάται από τη μητέρα. Το μωρό δεν μπορεί να αναπτυχθεί χωρίς μια τέτοια σύνδεση με τη μητέρα· η διακοπή του πολύ νωρίς μπορεί να γίνει απειλή για τη ζωή του παιδιού. Για να ζήσει, δεν αρκεί ένα ανθρώπινο παιδί να τρώει, να πίνει, να κοιμάται, να είναι ζεστό, χρειάζεται σύνδεση με τη μητέρα του.

Πώς συμπεριφέρεται η μητέρα κούκος;

Τι είναι κοινό στη συμπεριφορά της μητέρας και του πουλιού; Ο κούκος γεννά τα αυγά της με μη εκκολαφθέντες νεοσσούς στις φωλιές των άλλων. Η μητέρα κούκος μεταθέτει επίσης τη φροντίδα του δικού της παιδιού σε κάποιον άλλο - σε μια γιαγιά ή μια νταντά.

Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτήν τη συμπεριφορά:

• την ανάγκη να εργαστείτε σκληρά για να μην χάσετε το συνηθισμένο εισόδημα.
• την ανάγκη να σπουδάσετε για να αποκτήσετε εκπαίδευση·
• απρογραμμάτιστη εμφάνιση του μωρού.
• καριέρα και φιλόδοξα επαγγελματικά σχέδια για το μέλλον.
• η γέννηση ενός παιδιού είναι μια παραχώρηση στην επιθυμία του συζύγου να κάνει παιδιά.
• ένα παιδί είναι μόνο ένα μέσο διατήρησης ενός συντρόφου στο γάμο ή ένας τρόπος για να εξαναγκάσει έναν άνδρα να παντρευτεί.
• η άποψη ότι κάθε γυναίκα μπορεί να αντικαταστήσει τέλεια μια μητέρα.
• απροθυμία να εμπλακούν σε πάνες και ρυθμιστικά.
• ιδιοτέλεια;
• την άποψη ότι ένα παιδί χρειάζεται μόνο τροφή και φροντίδα για να μεγαλώσει.
• άγνοια των στοιχειωδών νόμων της παιδικής ανάπτυξης.

Μπορεί να έχετε αντίρρηση: δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερο στο γεγονός ότι η μητέρα είναι απασχολημένη και κάποιος άλλος έχει φροντίσει το μωρό. Ίσως είναι άδικο να θεωρούμε μια γυναίκα που εργάζεται μετά τον τοκετό ως κούκο που εγκαταλείπει την γκόμενα της; Φυσικά, κάθε οικογένεια, χωρίς προτροπή, αποφασίζει πώς θα μεγαλώσει ένα παιδί, που θα φροντίσει να μεγαλώσει ένα νεογέννητο. Αλλά αν το ερώτημα ποιος θα κερδίσει και ποιος θα μεγαλώσει το παιδί λυθεί πριν γεννηθεί το μωρό, θα κερδίσει όλη η οικογένεια.

Άλλωστε, θα είναι καλύτερα και για το μωρό και για τη μητέρα του αν είναι κοντά, αν η μητέρα κάνει ένα διάλειμμα στις υποθέσεις της και το γεμίζει μόνο με φροντίδα για το μωρό που έχει γεννηθεί.

Η μαμά, που δεν βιάζεται, σκύβει πάνω από το μωρό που κοιμάται ήρεμα, και το μωρό που νιώθει την ανάσα της μητέρας του και ένα απαλό χαμόγελο. Η εικόνα τέλεια, σωστά;

Γεννιέται ένα άλλο ερώτημα: υπάρχει λόγος ανησυχίας για την πλήρη πνευματική ανάπτυξη ενός νεογέννητου μωρού ή ενός μωρού 2-4 μηνών; Εξάλλου, το παιδί εξακολουθεί να μην καταλαβαίνει τίποτα, μόνο μετά από 7-8 μήνες θα αρχίσει να καταλαβαίνει και να προφέρει τις πρώτες λέξεις. Ίσως στην αρχή η μητέρα να φροντίσει τις δικές της υποθέσεις και μετά να μεγαλώσει ένα παιδί που μεγαλώνει;

Για μεγάλο χρονικό διάστημα, τόσο οι γονείς όσο και οι φροντιστές πίστευαν ότι το νεογέννητο «δεν καταλαβαίνει τίποτα», έως ότου οι επιστήμονες έδωσαν προσοχή σε ένα τέτοιο φαινόμενο όπως ο νοσοκομειακός νοσηλισμός.

Οι επιστήμονες κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι η εκπαίδευση πρέπει να αντιμετωπίζεται από τις πρώτες μέρες της ζωής του παιδιού. Χαμόγελο, γλυκά λόγια, αγγίζοντας το σώμα του μωρού - αυτό δημιουργεί μια άπιαστη και τόσο σημαντική μορφή εκπαίδευσης, η οποία ονομάζεται άμεση συναισθηματική επικοινωνία με το παιδί.

Αποδείχθηκε ότι για την πλήρη πνευματική ανάπτυξη από τις πρώτες μέρες της ζωής του, το παιδί χρειάζεται επικοινωνία, η επικοινωνία φέρνει στο μωρό ένα αίσθημα συναισθηματικής ευεξίας, ζεστασιάς και άνεσης στον νέο κόσμο.

Πώς να μην μετατραπεί σε μητέρα κούκο;

Τι να κάνετε εκ των προτέρων:

1. Για να μην γίνει εμπόδιο το παιδί στην πορεία της ζωής σας, να μην προκαλεί εκνευρισμό και ενόχληση, γεννήστε το την κατάλληλη στιγμή για εσάς. Οργανώστε τη ζωή σας έτσι ώστε να μην σας αποσπούν αμφιβολίες «να γεννήσετε ή όχι», εξετάσεις, καριέρα, επαγγελματικά καθήκοντα.
2. Συντονιστείτε για τον τοκετό, για την εμφάνιση ενός νέου ανθρώπου στη ζωή σας που πρέπει να φροντίσετε, ξοδεύοντας σχεδόν όλο τον χρόνο σας. Αποφύγετε κάθε άγχος, μην εμπλακείτε σε καβγάδες και συγκρούσεις στη δουλειά, με φίλους και συγγενείς.
3. Αποδεχτείτε το παιδί ως δώρο της μοίρας: με τέτοια εμφάνιση και τέτοιο φύλο. Αφήστε για λίγο στην άκρη όλες τις υποθέσεις σας, αφιερώστε τη ζωή σας με χαρά και ευχαρίστηση στη φροντίδα ενός παιδιού στα πρώτα χρόνια της ζωής του. Θυμηθείτε ότι τις πρώτες μέρες, μήνες, χρόνια της ζωής, τα συναισθήματα, η ικανότητα επικοινωνίας, οι ανθρώπινες επαφές, ειδικά με τη μητέρα, αναπτύσσονται πιο ενεργά.
4. Μην βιαστείτε να δώσετε το μωρό στο νηπιαγωγείο, θυμηθείτε πόση ζεστασιά και αγάπη της μητέρας χρειάζονται γι 'αυτό. Μην μεταφέρετε το παιδί στη φροντίδα κανενός, μην το αφήνετε μόνο του.
5. Όταν ένα παιδί σας καταναλώνει τον περισσότερο χρόνο, μην ξεχνάτε τον σύζυγό σας, να θυμάστε ότι δεν είναι εύκολο ούτε γι' αυτόν. Συμπεριλάβετε τον μπαμπά στη διαδικασία φροντίδας του μωρού όσο το δυνατόν νωρίτερα, με χαρά, χωρίς ζήλια, παρατηρήστε την επικοινωνία του πατέρα με το παιδί.
6. Αναλύστε τη σχέση σας με τους γονείς σας ως παιδί. Αν πιστεύετε ότι έκαναν λάθη, μην τα μεταφέρετε αυτόματα στη σχέση σας με το παιδί σας.
7. Θα πρέπει να επανεξετάζετε κατά καιρούς την εκπαιδευτική σας τακτική για να παρατηρείτε λάθη σε αυτήν και, εάν χρειάζεται, να τα διορθώνετε.
8. Όταν μεγαλώνετε ένα παιδί, λάβετε υπόψη τις ιδιαιτερότητες της ιδιοσυγκρασίας, του χαρακτήρα, της προσωπικότητάς του. Μην προσπαθείτε να επιταχύνετε τεχνητά την ανάπτυξη του παιδιού, μην βιάζεστε σε ένα τόσο σημαντικό θέμα, όλα έχουν τον δικό τους χρόνο.
9. Επικοινωνήστε όσο το δυνατόν συχνότερα, παίξτε με το παιδί και τους φίλους του, συμπάσχετε με τις εμπειρίες του μωρού και ταυτόχρονα προσπαθήστε να το κάνετε χωρίς υπερβολική κηδεμονία και άγχος.
10. Μάθετε να παρατηρείτε αλλαγές στη συμπεριφορά του παιδιού σας:

• Κακή διάθεση;
• δακρύρροια?
• ψυχολογική δυσφορία και νευρικότητα.
• την εμφάνιση άγχους και φόβων.
• υπερβολική ευαισθησία?
• ιδιότροπο?
• κούραση;
• διαταραχή ύπνου ή όρεξης.

Κατανοήστε τους λόγους για τους οποίους αλλάζετε τη συμπεριφορά του παιδιού μαζί με τον σύζυγό σας, αλλά χωρίς φωνές, προσβολές και επικρίσεις.

Τι είναι κοινό στη συμπεριφορά της μητέρας και του πουλιού; Ο κούκος γεννά τα αυγά της με μη εκκολαφθέντες νεοσσούς στις φωλιές των άλλων. Η μητέρα κούκος μεταθέτει επίσης τη φροντίδα του δικού της παιδιού σε κάποιον άλλο - σε μια γιαγιά ή μια νταντά.

Τι είναι σημαντικό να θυμάστε;

Για να μην γίνει εμπόδιο το παιδί στην πορεία της ζωής σας, να μην προκαλεί εκνευρισμό και ενόχληση, γεννήστε το την κατάλληλη στιγμή για εσάς. Οργανώστε τη ζωή σας έτσι ώστε να μην σας αποσπούν αμφιβολίες «να γεννήσετε ή όχι», εξετάσεις, καριέρα, επαγγελματικά καθήκοντα.

Συντονιστείτε για τον τοκετό, για την εμφάνιση ενός νέου ανθρώπου στη ζωή σας που πρέπει να φροντίσετε, ξοδεύοντας σχεδόν όλο τον χρόνο σας. Αποφύγετε κάθε άγχος, μην εμπλακείτε σε καβγάδες και συγκρούσεις στη δουλειά, με φίλους και συγγενείς.

Αποδεχτείτε το παιδί ως δώρο της μοίρας: με τέτοια εμφάνιση και τέτοιο φύλο. Αφήστε για λίγο στην άκρη όλες τις υποθέσεις σας, αφιερώστε τη ζωή σας με χαρά και ευχαρίστηση στη φροντίδα ενός παιδιού στα πρώτα χρόνια της ζωής του. Θυμηθείτε ότι τις πρώτες μέρες, μήνες, χρόνια της ζωής, τα συναισθήματα, η ικανότητα επικοινωνίας, οι ανθρώπινες επαφές, ειδικά με τη μητέρα, αναπτύσσονται πιο ενεργά.

Μαμά Ερευνήτρια

Η μαμά-ανακριτής είναι πολύ ενεργητική, συναισθηματική, περίεργη. Είναι μια ισχυρή και ενημερωμένη γυναίκα.

Οι υπερβολικές απαιτήσεις, η αδυναμία αξιολόγησης των ικανοτήτων του παιδιού σας, που του δίνουν το δικαίωμα να κάνει λάθος μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι το μωρό προσπαθεί πρώτα να μην πει τα πάντα, να κρυφτεί ή να πει ψέματα, μόνο και μόνο για να αποφύγει τις μομφές και τις τιμωρίες. Και τότε μπορεί να εμφανιστούν ιδιοτροπίες, πείσμα, νευρωτική συμπεριφορά του παιδιού.

Πηγή φωτογραφίας: pixabay.com

Τι είναι σημαντικό να θυμάστε;

Δεν μπορείτε να συσσωρεύσετε δυσαρέσκεια με τη συμπεριφορά του παιδιού σας για να επιλέξετε την ώρα να πετάξετε όλα τα «υλικά της έρευνας» στον γιο ή την κόρη σας σαν χιονοστιβάδα.

Μην μπείτε σε μια μάχη εξουσίας με το παιδί σας. Εάν ξαφνικά έρθει μια στιγμή που δεν θέλει να εκπληρώσει τις απαιτήσεις σας - «Δεν θέλω! Δεν θα το κάνω, και αυτό είναι!», - μάθετε τους λόγους αυτής της συμπεριφοράς. Ίσως το παιδί να μην είναι ικανοποιημένο με την ίδια την απαίτηση, αλλά με τον αυταρχικό, σκληρό τόνο σας.

Υπάρχουν λίγοι κανόνες και απαγορεύσεις, αλλά πρέπει να είναι σταθεροί και λογικοί.

Και το πιο πολύ κύρια συμβουλή. Αν νιώθετε ότι κάνετε λάθος, ότι η εκπαιδευτική σας τακτική θυμίζει θέση ερευνητή, έχετε το θάρρος να το παραδεχτείτε! Συχνά μια μητέρα, φοβούμενη μήπως χάσει την εξουσία στα μάτια του παιδιού της, αποφεύγει να παραδεχτεί ότι κάνει λάθος. Ωστόσο, δεν μπορείς να αναλύσεις και να μην παραδέχεσαι τα λάθη σου στην εκπαίδευση, αλλά τι θα πετύχεις σε αυτή την περίπτωση και τι σε περιμένει;

Μαμά - Μπάμπα Γιάγκα

Αυτή η μητέρα προσπαθεί να πάρει την υπακοή του παιδιού, εκφοβίζοντας το με απαιτήσεις, αναζητώντας την υπακοή με θυμό και εκνευρισμό. Εάν ένα μικρό άτομο ενεργεί με τον δικό του τρόπο, τότε τις περισσότερες φορές ακολουθεί τιμωρία, συμπεριλαμβανομένης της σωματικής τιμωρίας.

Η Baba Yaga μιλάει αγενώς και κατηγορηματικά με τα παιδιά, μόνο αυτή ξέρει τι και πώς να κάνει - επομένως δείχνει, διατάζει, προτρέπει, μειώνει την αίσθηση της αξιοπρέπειάς τους, δεν επιτρέπει στα παιδιά να είναι ανεξάρτητα. Εκνευρίζεται εύκολα και χάνει την ψυχραιμία της. Μπορεί να ουρλιάζει και να βρίζει.

Η μαμά γίνεται απελπισμένη για τον παραμικρό λόγο, που, κατά τη γνώμη της, απειλεί το παιδί με κίνδυνο και «μολύνει» το μωρό με την κατάσταση του έντονου άγχους και του φόβου. Μετατοπίζει το βάρος της έντασης του στους ώμους ενός ακόμα εύθραυστου ατόμου - ενός γιου ή μιας κόρης.

Τι είναι σημαντικό να θυμάστε;

Φυσικά, είναι απαραίτητο να διδάξουμε στα παιδιά τον νου-λόγο. Και να εξηγήσω, και να οδηγήσω επίσης. Όλα όμως είναι καλά με μέτρο. Δεν χρειάζεται συνεχής πίεση στο παιδί, έλεγχος, εκφοβισμός, γιατί αργά ή γρήγορα θα ξεκινήσει μια αχρείαστη αντιπαράθεση με την ισχυρή θέλησή του αρχή, με το αναδυόμενο «εγώ».

Δημιουργήστε μια χαρούμενη ατμόσφαιρα στην οικογένεια, γελάστε πιο συχνά, αστειευτείτε, παίξτε με το παιδί σας. Μην υποβάλλετε το μικρό άτομο σε συντριπτικές εμπειρίες, αφήστε το να μεγαλώσει χαρούμενο.

Μαμά-Πριγκίπισσα

Υπάρχουν τρεις τύποι - αυστηρή Nesmeyana, κρύο Η βασίλισσα του χιονιού, ονειρική κοιμωμένη καλλονή. Όλοι τους μοιάζουν μεταξύ τους.

• Μαμά - Πριγκίπισσα Νεσμεγιάνα

Η πριγκίπισσα Nesmeyana μεγαλώνει πολύ «σωστά» το παιδί της γιατί φοβάται περισσότερο να το κακομάθει. Είναι απαιτητική και με αρχές, φιλόδοξη και υποχρεωτική, συγκρατημένη στην έκφραση συναισθημάτων και συναισθημάτων, ευγένεια και ανταπόκριση, πάντα ανησυχεί και ασχολείται με κάτι. Η Nesmeyana λατρεύει να είναι ειρωνική, να ψάχνει για ελαττώματα, να διδάσκει, να ντρέπεται, να διαβάζει την ηθική, να δίνει οδηγίες. Αυτή η αυστηρή και πρωτόγνωρη μητέρα δεν γελάει η ίδια και θεωρεί τον θόρυβο, τη διασκέδαση και το τρέξιμο των παιδιών ως άδειο χόμπι και περιποίηση.

• Μαμά - Βασίλισσα του Χιονιού

Αυτή η μητέρα δεν είναι μόνο αυστηρή και ανένδοτη, αλλά και αλαζονική και αλαζονική. Διατάζει από τον θρόνο της και το παιδί είναι τυλιγμένο σε παγωμένο κρύο. Υπάρχει μια παγωμένη έρημος ανάμεσα σε μια συνετή και εγωίστρια, σκληρή και αδιάφορη μητέρα και το μωρό της. Δεν την ενδιαφέρουν οι εμπειρίες και τα λάθη, οι αμφιβολίες και τα άγχη ενός μικρού ανθρώπου.

Πηγή φωτογραφίας: Εμείς οι ίδιοι δεν ξέρουμε πώς να ζούμε. Γιατί τα ενήλικα παιδιά ζουν σε βάρος των γονιών τους;

• Μαμά - Ωραία Κοιμωμένη

Η μαμά Ωραία Κοιμωμένη βρίσκεται στον κόσμο του ύπνου και των γλυκών ονείρων. Δεν βιάζεται και δεν ανησυχεί για τίποτα. Αυτή η μαμά είναι χαλαρή και ναρκισσιστική, απογοητευμένη και περιμένει την αλλαγή. Η Ωραία Μητέρα έχει να αντιμετωπίσει την καθημερινότητα, τις ανάγκες του παιδιού, τις πάνες ή τα μαθήματά του; Όχι, ένα παιδί είναι πολύ μεγάλο βάρος, υπάρχουν γιαγιάδες για αυτό.

Τι είναι σημαντικό να θυμάστε;

Ιδιορρυθμία γονική σχέση- η προβολή των προσωπικών προβλημάτων της μητέρας στο παιδί, δηλαδή ο ενήλικας κατηγορεί τον μικρό για ό,τι ενυπάρχει στον εαυτό του, αλλά δεν υλοποιείται για μια σειρά από λόγους.

Η μαμά δεν παρατηρεί αυτό το μειονέκτημα στον εαυτό της, αλλά το βλέπει τέλεια στο μωρό και απαιτεί άνευ όρων κάτι στο οποίο η ίδια δεν είναι παράδειγμα. Η μαμά λέει συνειδητά ένα πράγμα, αλλά κάνει κάτι εντελώς διαφορετικό, προσπαθώντας να διορθώσει τη συμπεριφορά, τον χαρακτήρα ακόμα και την προσωπικότητα του παιδιού, χωρίς να προσπαθεί να αλλάξει τον εαυτό της.

Όλγα Σελοπούχο

Τι τύπος μαμάς είσαι;

Κούκου μαμάδες. Έτσι συνηθίζεται να φωνάζουν όσους εγκατέλειψαν το παιδί τους. Αυτό τις περισσότερες φορές συνεπάγεται πλήρη απόρριψη της μητρότητας. Ωστόσο, ορισμένοι ψυχολόγοι χρησιμοποιούν αυτόν τον όρο για όσους έχουν αναθέσει την γονική τους εξουσία σε τρίτους. Ορισμένοι ειδικοί βάζουν στην πραγματικότητα το ίσο μεταξύ της μερικής και της πλήρους εγκατάλειψης του παιδιού. Πόσο δίκαιο είναι αυτό, ποιος ξέρει;

Φωτογραφία - photobank Lori

Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά μεταφέρονται στην ανατροφή των γιαγιάδων. Όχι όμως απαραίτητα. Μερικές φορές αδέρφια, αδερφές, θείοι και θείες, ή ακόμα χειρότερα, μεγαλύτερα παιδιά ενεργούν ως «αναπληρωτές».

Η μητέρα του Άιρα και του Ιβάν είναι μια πρώτης τάξεως ειδικός που τον σκίζουν οι εργοδότες. Αυτό είναι μόνο στη γενέτειρά της, η χρήση των ταλέντων της για κάποιο λόγο δεν είναι. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μια γυναίκα ταξιδεύει σε πόλεις και κωμοπόλεις, χωρίς να ξεχνά τον σύζυγό της - όπου κι αν βρει δουλειά, και σίγουρα θα βρει μια θέση γι 'αυτόν. Ένας μισθός είναι καλός, αλλά δύο είναι πάντα καλύτεροι. Να μην μαδήσουν όμως τα παιδιά από τα σπίτια τους; Επιπλέον, είναι ήδη μεγάλα, μπορούν να χειριστούν τον εαυτό τους.

Τα παιδιά στην πραγματικότητα δεν είναι νηπιαγωγοί: η Ira έγινε πρόσφατα δεκαοκτώ, ο Ιβάν - δεκατρία. Το αγόρι είναι βαρύ μεταβατική ηλικία- Παράτησε το σχολείο, ζει ουσιαστικά στο δρόμο. Η αδερφή κάνει ό,τι μπορεί για να συζητήσει μαζί του. Δεν ακούει, μάταια, ότι εκείνη η μάνα τον αντικατέστησε από μικρός. Οτιδήποτε συμβαίνει - μερικές φορές πρόκειται για καυγάδες, αλλά η μαμά και ο μπαμπάς είναι σίγουροι ότι η παρουσία τους δεν θα αλλάξει τίποτα, αλλά τουλάχιστον θα υπάρχουν χρήματα. Συμπεριλαμβανομένης της συντήρησης των αγαπημένων παιδιών. Άλλοι τα έχουν χειρότερα, και τίποτα. Ζω.

Σε αυτή την κατάσταση, η μητέρα δεν ενήργησε πολύ δίκαια σε σχέση με τα δύο παιδιά: άφησε τον γιο της σε μια δύσκολη περίοδο της ζωής του και έβαλε ένα υπερβολικό βάρος στους ώμους της κόρης της.

Οι λόγοι που αναγκάζουν μια γυναίκα να παραιτηθεί από το χρέος της μπορεί να είναι διαφορετικοί. Μερικές φορές είναι μια αντικειμενική ανάγκη για τη στήριξη μιας οικογένειας, και μερικές φορές ένας κοινότοπος εγωισμός, που κρύβεται πίσω από αυτό το κίνητρο.

Η Σβέτα έχει μάνα κότα. Αφιέρωσε όλη της τη ζωή στην εξυπηρέτηση των παιδιών και μεγάλωσε δύο εγωιστές. Ο καθένας έχει τη δική του ιστορία. Η Σβετίνα είναι αρκετά ευημερούσα. Στα δεκαεννιά, γέννησε σκόπιμα ένα παιδί από έναν τυχαίο φίλο - "Πάντα ονειρευόμουν μια κοπέλα-φίλη, έτσι ώστε με ελάχιστη διαφορά ηλικίας." Φυσικά, το νεογέννητο κρεμάστηκε αμέσως στο λαιμό της γιαγιάς της. Και χαίρεται. Τρία χρόνια μετά τη γέννηση του μωρού, η Σβέτκα πήρε τα πράγματά της στη Μόσχα - για να την κατακτήσει και να διαλύσει τη λαχτάρα της.

Η μητέρα τεντώθηκε, αγόρασε ένα διαμέρισμα στην πρωτεύουσα. Σύντομα τα πράγματα πήγαν καλά για την κόρη της και πήρε το παιδί στον εαυτό της. Ακολούθησε η γιαγιά. Περιττό να πούμε ότι και πάλι παίρνει τον πιο ενεργό ρόλο στην ανατροφή της κόρης της Σβέτα;

Μερικές φορές οι μητέρες κούκου δεν εγκαταλείπουν ονομαστικά το παιδί, αλλά το βλέπουν τόσο σπάνια που αρχίζει να βιώνει συναισθήματα κόρης (γιου) για τον «αναπληρωτή». Και εδώ, επίσης, μπορεί να προκύψουν προβλήματα.

Γιατί στην πραγματικότητα μια μητέρα θέλει συνήθως να γίνει μητέρα. Η ζήλια ανάβει και το παιδί παρασύρεται στη σύγκρουση δύο κοντινών του ανθρώπων.

Αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα συχνά αν τον μεγάλωσε η πεθερά του ή μια νταντά. Και, αν το πρώτο δεν είναι τόσο εύκολο να απαλλαγείτε, τότε το δεύτερο μπορεί να αλλάξει γρήγορα. Η μαμά είναι χαρούμενη, το παιδί δέχθηκε άλλον έναν τραυματισμό και μια αρνητική εμπειρία. Έχει πάγια πεποίθηση ότι όποιος αγαπά τον προδίδει και τον εγκαταλείπει. ΣΤΟ ενηλικιότηταείναι βέβαιο ότι θα έρθει.

Φυσικά, δεν υπάρχει τίποτα κακό με τους προσωρινούς «αναπληρωτές». Εάν η μητέρα αναγκάζεται να εργαστεί, αλλά ταυτόχρονα τα συμφέροντα του παιδιού αποτελούν προτεραιότητα για αυτήν, εάν δύσκολη κατάστασηρίχνει τα πάντα για να βοηθήσει - παραβιάσεις συνημμένων είναι απίθανο να συμβούν.

«Αν μια γυναίκα δεν αισθάνεται ότι η μητρότητα είναι η σφαίρα της αυτοπραγμάτωσης της και καταλαβαίνει ότι δεν θέλει να φροντίζει πολύ το παιδί, είναι λογικό να αναζητήσει ένα μόνιμο υποκατάστατο άτομο: μπαμπά, γιαγιά ή μόνιμη νταντά.

Αλλά σε αυτή την περίπτωση, η μητέρα θα πρέπει να συμφωνήσει ότι η νταντά, ο μπαμπάς ή η γιαγιά θα γίνουν το κύριο δέσιμο του παιδιού. Γενικά, για πολλά χρόνια οι ιδιοκτησιακές τάξεις ζούσαν έτσι και η μητέρα άρχισε να φροντίζει το παιδί στην πιο ενήλικη ηλικία του. Έτσι, για παράδειγμα, όλοι γνωρίζουμε το όνομα της νταντάς του Πούσκιν, αλλά δεν ξέρουμε πώς λεγόταν η μητέρα του, σωστά; Εάν αυτή η ρύθμιση ταιριάζει στη μητέρα, τότε όλα είναι εντάξει », προειδοποιεί η Ludmila Petranovskaya σε μια συνέντευξη για το περιοδικόForbes.

Το πρόβλημα είναι ότι συχνά αυτή η ευθυγράμμιση δεν ταιριάζει στη μητέρα. Θέλει να παραμείνει το κύριο πρόσωπο για το παιδί μόνο με βάση το γεγονός της μητρότητας. Το παιδί δένεται με αυτούς που είναι μαζί του στις πιο δύσκολες στιγμές της ζωής. Δεν είναι υποχρεωμένος να τρέφει θερμά συναισθήματα για όσους δεν γνωρίζει και τους βλέπει μόνο στις γιορτές. Αφού δεν το έμαθε αυτό στην παιδική του ηλικία, στην ενήλικη ζωή πιθανότατα θα δείξει επίσης σκληρότητα και αποστασιοποίηση απέναντί ​​τους.

V.E. Μακόφσκι - Δύο μητέρες. Η μητέρα είναι υιοθετημένη και ιθαγενής. 1905-06

Η πλοκή της εικόνας, σύμφωνα με τον καλλιτέχνη, ελήφθη από τη ζωή. Το ζευγάρι υιοθέτησε το αγόρι, αλλά λίγα χρόνια αργότερα εμφανίστηκε μια γυναίκα που το γέννησε και διεκδίκησε τα γονικά του δικαιώματα.

Ο Ρουσλάν είναι συμμαθητής του γιου μου. παράξενο παιδίπου δεν αρέσουν και δεν αποδέχονται τα παιδιά. Ψεύτικος, θορυβώδης, ακατανόητος και πολύ, πολύ δυστυχισμένος. Ανατρέφεται από τη γιαγιά του - μια απλή και ομιλητική γυναίκα, επομένως όλοι οι γονείς των συμμαθητών είναι αφοσιωμένοι στην ιστορία του αγοριού.

Έτσι, χάρη στην ακράτεια της γιαγιάς μου, μάθαμε ότι ο πατέρας του Ρουσίκ είχε μπει στη φυλακή πριν από μερικά χρόνια για κάποιου είδους οικονομική απάτη. Η μητέρα του αγοριού, μια ξανθιά με μακριά πόδια, δεν απεικόνιζε έναν Decembrist. Αμέσως μετά τη σύλληψη του συζύγου της, χώρισε αμέσως και πολύ σύντομα ξαναπαντρεύτηκε. Και αυτό είναι αλήθεια - είναι απαραίτητο να "σφυρηλατήσετε το σίδερο" ενώ η ομορφιά είναι υγρή. Σε έναν νέο γάμο, εμφανίστηκε μια κόρη και ο γιος ήταν άνεργος. Από τα μάτια, από το μυαλό - τον έστειλαν στη γιαγιά του. Προσπαθεί για το καλύτερο, αλλά αυτό που παίρνει είναι αυτό που παίρνει.

«Δεν υπάρχει τίποτα κακό μαζί του», παραπονιέται για άλλη μια φορά. - Αγενής, αγενής, δεν υπακούει. Τον πήγα στη μάνα μου, τσακώθηκαν και τον έδιωξε.

Γονείς εννιάχρονων παιδιών ακούν με το στόμα ανοιχτό. Καταλαβαίνουν ότι όλα τους τα προβλήματα με τα παιδιά είναι τόσο ... Λουλούδια. Εκεί είναι η ζωή, εκεί είναι το δράμα.

Δεν είναι γνωστό πώς θα εξελιχθεί η μοίρα του αγοριού, αλλά είναι ήδη αντιληπτό στους γύρω του ότι έχει απόλυτη ανάγκη από ψυχολογική βοήθεια.

Δεν προσπαθώ να φορέσω τη μάσκα της Κασσάνδρας και να του προβλέψω ένα τρομερό μέλλον. Στην πραγματικότητα, κάθε άτομο έχει τεράστιες δυνατότητες ψυχολογικής ανάκαμψης και πιθανώς δεν υπάρχει πληγή που να μην μπορεί να επουλωθεί. Ένα παράδειγμα είναι η φίλη μου Τατιάνα, η οποία είχε μια πολύ αυταρχική γιαγιά.

Η μητέρα, από την άλλη, είναι απερίσκεπτη. Αυτό καθόρισε τη μοίρα της Τάνια - η γιαγιά αμέσως μετά τη γέννησή της έβαλε τους γονείς της έξω από την πόρτα, αφήνοντας το παιδί στον εαυτό της.

- Λοιπόν τι έχεις; Όπως ο Sanaev στο «Bury Me Behind the Plinth», εγώ, με το στόμα ανοιχτό, ακούω τις ιστορίες των φίλων μου για το παγωτό που έχει ζεστάνει η γιαγιά μου και την απαγόρευση κάθε είδους αθλητισμού.

- Ο Σανάεφ έχει μια ελαφριά εκδοχή, - γελάει.

Τους συγχώρεσε και τους δύο. Συγχωρήστε, αφήστε να φύγετε, δεν τρέφει μνησικακία και κακία. Τι της κόστισε, μόνο αυτή και ο θεραπευτής της το γνωρίζουν. Οι πληγές επουλώθηκαν, τα σημάδια έμειναν, αλλά εκείνη έμαθε να ζει με αυτό. Η Τάνια μεγαλώνει τα παιδιά της (και έχει τρία από αυτά) στο πνεύμα της μη βίας και της απουσίας οποιουδήποτε ελέγχου, γι' αυτό και είναι γνωστή ως μια παράξενη και απρόσεκτη μητέρα.

Η Τάνια το έκανε, η Τάνια το έκανε, αν και ήταν πολύ δύσκολο. Δυστυχώς, η εμπειρία δείχνει ότι αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Αρκεί να θυμηθούμε τις ιστορίες διασημοτήτων της σοβιετικής εποχής που θυσίασαν τη μητρότητα υπέρ μιας καριέρας. Οι τύχες τους και οι τύχες των παιδιών τους έχουν αναλυθεί στο μικροσκόπιο από την εγχώρια τηλεόραση, οπότε δεν έχει νόημα να επαναληφθεί. Θα σημειώσω μόνο ότι τόσο τα ενήλικα παιδιά όσο και οι μητέρες τους υποφέρουν συχνά, σε μεγάλη ηλικία αποδεικνύονται άχρηστα σε κανέναν. Στο τέλος της ζωής τους βιώνουν τα ίδια συναισθήματα με τα παιδιά τους - αχρηστία και εγκατάλειψη.

Σε κάποιο βαθμό, η «μισή ορφανότητα» είναι χειρότερη από την πλήρη, αφού ένα παιδί που έχει χάσει τους γονείς του μπορεί να προσβληθεί από την αδικία του κόσμου και να θυμώσει με τη μοίρα, αλλά είναι απίθανο να κατηγορήσει τον εαυτό του για αυτό που συνέβη. Τα «μισοορφανά» το κάνουν σχεδόν πάντα. «Η μαμά με άφησε, η μαμά δεν με χρειάζεται, γιατί είμαι κακός».

Αυτό δεν σημαίνει καθόλου την υποχρέωση της μητέρας να θυσιαστεί, να εγκαταλείψει την προσωπική ευτυχία και την καριέρα. Ωστόσο, το να τους βάζεις στην πρώτη γραμμή, να ξεχνούν τον κύριο (ό,τι και να πει κανείς, αλλά έτσι είναι) ρόλος τους, είναι επίσης λάθος. Αφήστε την νταντά και (ή) τη γιαγιά να περάσουν χρόνο με το παιδί, αφήστε το να πάει Νηπιαγωγείοκαι μένει στο σχολείο, αλλά στις πιο κρίσιμες στιγμές της ζωής του, στις πιο δύσκολες καταστάσεις, να είναι εκεί η μητέρα του.

Δεν είναι δουλειά μου να στιγματίζω κανέναν. Η ζωή είναι περίπλοκο πράγμα, η προσωπικότητα ενός ατόμου διαμορφώνεται υπό την επίδραση πολλών παραγόντων και οι συνθήκες είναι διαφορετικές, αλλά είμαι πεπεισμένος ότι ούτε πολύ καλή μητέρακαλύτερα από μια όμορφη γιαγιά.

Το παιδί χρειάζεται μητέρα. Και τον χρειάζεται, γιατί οι άντρες έρχονται και φεύγουν, μια καριέρα τελειώνει αργά ή γρήγορα και τα μονά παιδιά είναι για πάντα. Κοινότυπος? Και τι να κάνετε εάν οι πιο σοφές αλήθειες έχουν από καιρό χτυπηθεί και σπάνια διαφέρουν στην πρωτοτυπία;