Ο γιος δεν επικοινωνεί με τη μητέρα τι να κάνει. «Ο γιος μου δεν θέλει να μου μιλήσει!» Γιατί τα παιδιά αγνοούν τους γονείς και πώς να το διορθώσουν. Για τη δύσκολη αστρολογική περίοδο

Το πρόβλημα της σύγκρουσης μεταξύ παιδιών και γονέων υπάρχει εδώ και αιώνες. Χιλιάδες επιστημονικά έργα, λογοτεχνικά έργα, ταινίες, έργα καλλιτεχνών και αδρανείς στοχασμοί είναι αφιερωμένα σε ένα αιχμηρό θέμα.

Παρά το γεγονός ότι έχει αφιερωθεί πολύς χρόνος σε αυτό το θέμα, δεν έχει κλείσει οριστικά. Οι συσσωρευμένες αποσκευές γνώσης δεν μας επέτρεψαν ακόμη να απαλλαγούμε από συγκρούσεις και παρεξηγήσεις.

Επιπλέον, φαίνεται ότι το πρόβλημα έχει μεγαλώσει και έχει γίνει πιο επείγον. Υπάρχει μια φυσική εξήγηση για αυτό. Η κύρια αιτία των παρεξηγήσεων και των συγκρούσεων είναι η μάστιγα σύγχρονη κοινωνία- εγωισμός.

Οι άνθρωποι έχουν χάσει την ικανότητα να ακούν και να ακούν ο ένας τον άλλον, έχουν χάσει το ειλικρινές ενδιαφέρον τους για τα προβλήματα και τις προσωπικότητες των ανθρώπων γύρω τους, ακόμα και των πολύ κοντινών. Το μόνο που ενδιαφέρει ΣΥΓΧΡΟΝΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ- αυτά είναι τα δικά του προβλήματα, σκέψεις, συναισθήματα, επιθυμίες. Είναι εγωισμός που δεν επιτρέπει.

Ο εγωισμός στις σχέσεις, κατά κανόνα, είναι ένα αμοιβαίο φαινόμενο, αλλά σε αυτό το άρθρο θα μιλήσουμε για τις αιτίες του εγωισμού των γονέων, πώς να διορθώσετε τις ήδη κατεστραμμένες σχέσεις και να τις διατηρήσετε φυσιολογικές.

Υιοί. Πόσο σε αυτή τη λέξη για τον καθένα από τους γονείς. περιμένουν από αυτούς την ενσάρκωση αυτού που οι ίδιοι δεν μπορούσαν να ζωντανέψουν. Οι μητέρες ανιδιοτελώς, ανιδιοτελώς αγαπούν τα παιδιά τους και τους εύχονται τα καλύτερα. Αλλά όπως γνωρίζετε, ο δρόμος προς την κόλαση είναι στρωμένος με καλές προθέσεις.

Η κύρια αιτία προβλημάτων στις σχέσεις με έναν ενήλικο γιο

Στη ζωή κάθε γονιού, έρχεται μια στιγμή που πρέπει να καταλάβει ότι ο γιος του μεγάλωσε και δεν σε χρειάζεται πια όσο παλιά. Έχει γίνει ενήλικος, που σημαίνει ότι πρέπει να «παίξει το ρόλο» ενός ενήλικα. Το σώμα και η ψυχή του γιου σηματοδοτούν με κάθε δυνατό τρόπο ότι πρέπει να είναι υπεύθυνος, ανεξάρτητος, να έχει τη δική του γνώμη, αρχές, δικαίωμα υπεράσπισης των συμφερόντων του, προσωπικό χρόνο και χώρο. Για αυτόν, όπως και για έναν άντρα, αυτές είναι ζωτικές αξίες και προϋπόθεση για την επιβίωση.

Και τώρα φανταστείτε ότι συνεχίζετε να τον κρατάτε «από τον ομφάλιο λώρο» και να καταπατάτε ό,τι είναι τόσο σημαντικό για εκείνον. Τι είδους αντίδραση θα έχετε; Πώς συμπεριφέρεται ένας άνθρωπος όταν καταπατά τις αξίες που είναι απαραίτητες για την επιβίωσή του;

Υπάρχουν δύο πιθανές αντιδράσεις.

Πρώτη επιλογή. Ο τύπος θα διπλώσει τα χέρια του στο στήθος του και θα υποκύψει στη γονική βούληση. Φαίνεται να είναι καλό για τους γονείς, το παιδί παραμένει υπό κηδεμονία και έλεγχο. Αλλά αυτή η επιλογή είναι γεμάτη σοβαρά προβλήματα. κοινωνική προσαρμογήστο μέλλον. Θα είναι δύσκολο για τον γιο σας να προσαρμοστεί στον κόσμο των ενηλίκων, να δημιουργήσει οικογένεια, να δημιουργήσει παραγωγικές φιλίες και εργασιακές σχέσεις. Σε αυτή την περίπτωση, θα παραμείνει παιδί σε όλα τα πλαίσια της ζωής, με όλες τις επακόλουθες συνέπειες.
Δεύτερη επιλογή. Διαμαρτυρία και αγώνας. Γίνεσαι ο αντίπαλος του γιου. Δεν θα υπάρξουν νικητές σε αυτή την αντιπαλότητα.

Θα πρέπει να είναι για τον λόγο ότι αυτό είναι το παιδί σας, το αγαπάτε και εύχεστε το καλύτερο. Και το καλύτερο θα ήταν να τον αφήσεις να φύγει, να είναι ανεξάρτητος και να του δώσεις την ευκαιρία να γεμίσει τα δικά του χτυπήματα. Αυτή είναι μια φυσική διαδικασία, σχεδόν όλοι οι γονείς την περνούν, και όσοι δεν την περάσουν είναι καταδικασμένοι να περάσουν από τις παραπάνω επιλογές.

Κανείς δεν σου προτείνει να αποσυρθείς και να γίνεις αδιάφορος θεατής της ζωής του γιου σου. Παραμένετε το πιο κοντινό και αγαπητό άτομο στο παιδί σας, αλλά για το κοινό καλό, πρέπει να τηρείτε τον κανόνα της επικοινωνίας με έναν ενήλικα.

Βασικοί κανόνες για μια καλή σχέση με έναν ενήλικο γιο

Σταματήστε να δίνετε συμβουλές όταν δεν σας ζητούνται. Όταν δίνετε συμβουλές, αναγνωρίζετε και επισημαίνετε στο άτομο την απειρία, την ανικανότητα και την αδυναμία του να πάρει τις δικές του αποφάσεις. Η ανεξάρτητη λήψη αποφάσεων συνεπάγεται περαιτέρω ευθύνη για αυτήν. Όταν λοιπόν δίνεις συμβουλές, κάνεις δύο λάθη.

Το πρώτο είναι ότι αναγνωρίζεις την αποτυχία του γιου σου και του στερείς το δικαίωμα να αποκτήσει τη δική του εμπειρία. Είναι απίθανο αυτό να προκαλέσει απόλαυση σε οποιονδήποτε ενήλικα.

Δεύτερον, αναλαμβάνετε την ευθύνη για το αποτέλεσμα της απόφασής σας. Εάν το αποτέλεσμα είναι αρνητικό, κινδυνεύετε να λάβετε μια γενναιόδωρη μερίδα κατηγοριών και αξιώσεων.

Δώστε λοιπόν συμβουλές μόνο όταν σας ζητηθεί. Αν η καρδιά του γονιού είναι κομματιασμένη και τα ερωτευμένα μάτια γεμίζουν δάκρυα βλέποντας πώς ο γιος «πατάει στη τσουγκράνα», το μόνο που έχετε να αντέξετε οικονομικά είναι να ρωτήσετε: «Χρειάζεστε τη βοήθειά μου;»

Μην κατακρίνετε την επιλογή του. Εδώ ισχύει η ίδια αρχή όπως και στην περίπτωση της συμβουλής. Η αξιολόγηση θα πρέπει να δίνεται μόνο όταν ζητείται. Αλλά ακόμα κι αν η γνώμη σας έχει γίνει ενδιαφέρουσα γι 'αυτόν, προσπαθήστε να το κάνετε χωρίς επικριτικές αξιολογήσεις. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τη σχέση του άντρα με το αντίθετο φύλο.

Είστε οι γονείς του και παρά το γεγονός ότι είναι ήδη ενήλικας, η γνώμη σας έχει σημασία. Πιθανότατα, ο γιος θα ενεργήσει με τον δικό του τρόπο, αλλά θα λάβει υπόψη του την αρνητική σας γνώμη και την επόμενη φορά θα σκεφτεί καλά πριν γυρίσει ξανά. Σε κανέναν δεν αρέσει να κατακρίνεται για τις επιλογές του. Με την «ειλικρίνειά» σου βάζεις τους απογόνους εναντίον σου. Σεβαστείτε την επιλογή του γιου σας, ακόμα κι αν, κατά τη γνώμη σας, δεν είναι ο καλύτερος, αλλά αυτή είναι η επιλογή του.

Αν θέλετε να μεταφέρετε σκέψεις, τότε επικοινωνήστε μέσω του «I-message». Το I-message είναι ένα μήνυμα στο οποίο ο ομιλητής ενημερώνει τον άλλον για τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του χωρίς μομφή και πίεση.

Στην επικοινωνία με τον γιο μέσω του μηνύματος Ι, οι γονείς στέλνουν μήνυμα σε αυτόν και όχι εναντίον του. Για παράδειγμα: «Αγνοείς συνεχώς αυτό που σου λέω» είναι μια κατηγορία. "Η γνώμη και η προσοχή σας είναι πολύ σημαντική για μένα, αλλά όταν δεν με ακούνε, είναι δυσάρεστο για μένα" - I-message. Τα μηνύματα I θα αποτρέψουν τις συγκρούσεις και τις αμοιβαίες προσβολές, θα βοηθήσουν τον γιο σας να καταλάβει τα δικά σας και δεν θα καταστρέψει την εμπιστοσύνη και την κατανόηση. Η επικοινωνία σε αυτό το στυλ θα διδάξει επίσης στον γιο σας να σας μεταφέρει σωστά και με διακριτικότητα τις σκέψεις και τις εμπειρίες του. Τα I-messages αντικαθιστούν ποιοτικά ακόμη και την εποικοδομητική κριτική.

Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του.

Θυμηθείτε τι ήταν σημαντικό για εσάς, τις αξίες, τα άγχη και τις επιθυμίες σας. Αυτή η προσέγγιση θα σας βοηθήσει ή θα σας επιτρέψει να τα προσεγγίσετε προσεκτικά και.

Μην πιέζετε. Ο τρίτος νόμος του Νεύτωνα δηλώνει ότι η δύναμη της δράσης είναι ίση με τη δύναμη της αντίδρασης. Την επόμενη φορά λοιπόν, πριν πιέσετε τον γιο σας, να θυμάστε ότι αυτός ο νόμος της φυσικής λειτουργεί και στις διαπροσωπικές σχέσεις. Όσο ισχυρότερη είναι η πίεση, τόσο ισχυρότερη είναι η αντίσταση.

Αντί να επιμένετε σε αυτό που χρειάζεστε, προσπαθήστε να πείσετε τον γιο σας ότι το χρειάζεται και αυτός. Επικοινωνήστε τις ανάγκες σας μέσω του I-message. Είναι ένας ανώδυνος τρόπος για να αποκτήσεις αυτό που θέλεις.

Συμβουλέψτε και ζητήστε βοήθεια. Ένα καλό αποτέλεσμα για την οικοδόμηση σχέσεων με έναν ενήλικο γιο είναι να απευθυνθείτε σε αυτόν για συμβουλές και βοήθεια. Αυτές οι εκκλήσεις θα δώσουν στο γιο σας μια αίσθηση της σημασίας και της σημασίας του για εσάς.

Παραδεχτείτε τα λάθη σας. Σε κάθε σύγκρουση, κάθε πλευρά θεωρεί ότι έχει δίκιο, αλλά αν το δεις, φταίνε και οι δύο πλευρές. Αφήνοντας αναπάντητη, κάθε επιθετική επίθεση σβήνει. Επομένως, εάν προέκυψε μια σύγκρουση, τότε είτε ήσασταν ο επιτιθέμενος είτε απαντήσατε με τον ίδιο τρόπο.

Σκεφτείτε, σε επικοινωνία με τον γιο σας, αναγνωρίστε τους μόνοι σας και μετά μιλήστε στον γιο σας, ζητήστε συγγνώμη για αυτά τα λάθη. Πείτε του ότι όλα τα λάθη που έγιναν οφείλονται γονική αγάπηκαι να τον φροντίζει. Δώστε υπόσχεση ότι από εδώ και πέρα ​​θα είστε συγκρατημένοι στην εκδήλωση των συναισθημάτων, θα αρχίσετε να τον σέβεστε ως άτομο και να τον αντιμετωπίζετε ως ενήλικα.

Για να ομαλοποιηθούν οι σχέσεις, πρώτα απ 'όλα, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι ο τύπος έχει μεγαλώσει και το στυλ της σχέσης γονέα-παιδιού πρέπει να αλλάξει σε ενήλικα-ενήλικα.

Εν κατακλείδι, για να μειώσουμε την ένταση, εδώ είναι ένα απόσπασμα από τον Stanislav Yanovich Yankovskiy (Ρώσος χιουμορίστας και μαθηματικός μηχανικός) σχετικά με τη σχέση μεταξύ πατεράδων και παιδιών: «Οι παλιοί κλανοί διαφέρουν από τους νεαρούς βρωμισμένους μόνο ως προς την εμπειρία και την εμπειρία».

Αγάπη και κατανόηση για εσάς με τα δικά σας παιδιά.

Μαξίμ,
Είστε ήδη πολύ κοντά στην απάντηση στην ερώτησή σας. Αναγνωρίζω τον εαυτό μου στην περιγραφή της διαδρομής σου. Σε καταλαβαίνω και δεν σε κατηγορώ, με τον καιρό θα τα καταλάβεις όλα μόνος σου και θα βγάλεις τα σωστά συμπεράσματα.
Οι γονείς του καθενός είναι διαφορετικοί (κάποιος είναι καλύτερος, κάποιος είναι χειρότερος), οι καταστάσεις στη ζωή του καθενός είναι διαφορετικές - επομένως, δεν μπορεί να υπάρχει μια σωστή απάντηση και μια διέξοδος από όλες τις καταστάσεις. Επομένως, υπάρχουν τόσο έντονες συζητήσεις σε αυτό το θέμα, αν και η αρχική ομολογία είναι ήδη τουλάχιστον τριών ετών.
Τα προβλήματα των παιδιών προέρχονται από την παιδική ηλικία, ο ψυχισμός του παιδιού διαμορφώνεται / στρώνεται μέχρι πέντε χρόνια. Εσείς και εγώ είμαστε περίπου στην ίδια ηλικία, οπότε νομίζω ότι το σύστημα ανατροφής ήταν περίπου το ίδιο.
Εκείνα τα χρόνια τους τιμωρούσαν με τη χρήση σωματικής βίας, τους παρέδιδαν σε νηπιαγωγείο, νηπιαγωγείο (κάποιοι για πέντε μέρες), για παραμονή στο σχολείο μετά το σχολείο, μικρά, όταν αρρωστήσουν - μόλις το νοσοκομείο - χωρίς μητέρα, δεν έκαναν ειλικρινείς συζητήσεις, δεν έδιναν στα παιδιά επιλογή ούτε στα μικροπράγματα. Αν ρωτήσετε τους γονείς μας γιατί συνέβη και συνέβη, τότε όλοι έχουν την ίδια απάντηση - όλοι έζησαν έτσι.
Η κατάστασή μου με τη μητέρα μου ήταν πολύ πιο σκληρή, και όταν της έθεσα δίκαιες ερωτήσεις γιατί φέρθηκε έτσι μαζί μου, έλαβα μια ερώτηση αντί για απάντηση: Πιστεύεις ότι θα ήσουν πολύ καλύτερα σε ένα ορφανοτροφείο; Και καμία άλλη εξήγηση. Ήμουν τριάντα τότε, ο πατέρας μου είχε φύγει εκείνη την εποχή (πέθανε στα 26 μου). Η ανάρμοστη συμπεριφορά της συνεχίστηκε και επεκτάθηκε και σε εμένα νεότερος αδερφόςκαι η γιαγιά, η μητέρα της. Όταν τους στάθηκα, με ξεγέλασαν επιδέξια, υποσχόμενοι τα πάντα αν έκανα αυτό και εκείνο, και με λυγμούς διαβεβαίωσαν ότι αγαπά τους πάντες και θα βελτιωθεί. Χειρισμός καθαρού νερού - μόνο τότε την αγάπησα πολύ και δεν μπορούσα καν να φανταστώ ότι η μητέρα μου θα μπορούσε να το κάνει αυτό. Όλα όσα ήθελε εκπληρώθηκαν (μου κόστισε πολύ κόπο και πολλά χρήματα), αλλά δεν άντεξε πολύ και ξέχασε όλες τις υποσχέσεις της μετά από τρεις μήνες. Θα πω εν συντομία: εγκατέλειψε τελείως τη μητέρα της όταν πέθανε τρία χρόνια αργότερα και ο αδερφός μου της τηλεφώνησε, της είπε τα νέα, ήρθε να ελέγξει ότι η γιαγιά της είχε πραγματικά πεθάνει, είπε όχι πολύ κολακευτικά λόγια και δεν εμφανίστηκε πια. ούτε καν να έρθει στην κηδεία. Και αυτή δεν έχει επικοινωνήσει μαζί μου με δική της πρωτοβουλία εδώ και δεκαπέντε χρόνια, έχω προσπαθήσει πολλές φορές να δημιουργήσω σχέσεις μαζί της, αλλά χωρίς επιτυχία. Με τα χρόνια ο πόνος μου μειώθηκε και σταδιακά κατάλαβα ότι έβγαλα από αυτή την κατάσταση με τις λιγότερες απώλειες. Μετά λυπήθηκα τα παιδιά μου - που η μόνη εν ζωή γιαγιά δεν επικοινωνεί μαζί τους. Αργότερα κατάλαβα ότι ο Θεός μου πήρε και τα παιδιά μου ήταν τυχερά - μεγάλωσαν με αγάπη και ειρήνη, κανείς δεν τα ταπείνωσε, η μητέρα μου επίσης δεν δέχτηκε την κόρη μου με αναπηρία και ήταν κατηγορηματικά αντίθετη στη θεραπεία της (γιατί όλα τα χρήματα πήγαν για θεραπεία , όχι αυτή όπως πριν). Εγώ και η μαμά ζούμε διαφορετικές ηπείρους, ο αδερφός μου είναι στο διπλανό σπίτι δίπλα στη μητέρα μου και τον συναντά στη στάση του λεωφορείου - περνούσε περήφανα και δεν μιλούσε για πολλά χρόνια. Όταν αρκετοί διαφορετικούς ψυχολόγουςπροσπάθησαν να μου εξηγήσουν ότι ήταν ψυχικά άρρωστος - δεν πίστευα και συνέχισα να την αγαπώ για πολλά χρόνια, με τα χρόνια ο πόνος υποχώρησε, αλλά ακόμα προσπαθούσα να βρω απαντήσεις για τον εαυτό μου - γιατί όλα έγιναν έτσι και όχι αλλιώς.
Πριν από περίπου οκτώ χρόνια, επισκεφτήκαμε έναν ψυχολόγο με τον γιο μου για ένα διαφορετικό θέμα, αλλά αυτός ο ηλικιωμένος πιστός ψυχολόγος με βοήθησε πολύ προσωπικά. Είχα μια εσωτερική σύγκρουση σχετικά με - τιμήστε τους γονείς σας και τη βαθιά μου απογοήτευση από τη μητέρα μου ως άτομο. Είπε ότι τέτοιοι άνθρωποι δεν αλλάζουν, και ακόμα κι αν πάει για συμφιλίωση, σε ένα ή δύο χρόνια όλα θα ξαναγίνουν (υπήρχαν πολλές τέτοιες περιπτώσεις στην πρακτική του). Αλλά είπε το εξής για τις εντολές: αν ένας σύζυγος χτυπήσει τη γυναίκα του και μετά από λίγο τη σκοτώσει και κάνουν παιδιά, τότε είναι καλύτερο για τη γυναίκα να φύγει από τον άντρα της και να μετανοήσει αργότερα που δεν την εκπλήρωσε. υπόσχεση στον Θεό - να ζήσει με τον άντρα της μέχρι το τέλος. Το ίδιο συμβαίνει και εδώ: δεν είναι απαραίτητο να αγαπάς, δεν είναι απαραίτητο να επικοινωνείς, αλλά να είσαι ευγνώμων στους γονείς σου που σου έδωσαν ζωή και σε μεγάλωσαν όσο καλύτερα μπορούσαν. Συγχώρεσε και προχώρα. Συγχώρεση δεν σημαίνει ότι τώρα εσύ ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΦΙΛΟΙκαι συνέχισε να μιλάς. Συγχώρεση είναι όταν έχεις γαλήνη / ειρήνη στην ψυχή σου: ναι, δεν είναι οι καλύτεροι άνθρωποι (χειραγωγοί κ.λπ.), αλλά είναι γονείς μου και τους είμαι ευγνώμων που μου έδωσαν ζωή και έκαναν ό,τι μπορούσαν σύμφωνα με τους δικούς τους. δύναμη και ευκαιρίες.
Πριν από περίπου ένα χρόνο, άρχισα να συναντώ πληροφορίες για τοξικές σχέσεις, χειραγωγούς και θύματα. Στην αρχή το αρνήθηκα, μετά άρχισα να διαβάζω βιβλία, να ακούω διαλέξεις και κατάλαβα ότι ήμουν θύμα και η μητέρα μου ήταν χειραγωγός. Και άρχισα να συνειδητοποιώ ότι η σχέση μου με τον γιο μου επίσης δεν είναι πολύ καλή. Κάπου με χειραγωγεί, και αλλού τον χειραγωγώ. Είχαμε μια σύγκρουση μαζί του τον Δεκέμβριο και δεν μπορέσαμε να το λύσουμε - χωρίσαμε (ζούσε ήδη χωριστά). Δούλεψα σκληρά με τον εαυτό μου, κατάλαβα πού έκανα λάθη και τον κάλεσα οικογενειακό συμβούλιομετά από έξι εβδομάδες. Δεν έγινε τίποτα καλό, απλά δεν με άκουσε και με κατηγόρησε για όλα. Μετά από τρεις ώρες έντονης συζήτησης, ο σύζυγός μου είπε καλύτερα να χωρίσουμε, εκτός από κλάματα και από τις δύο πλευρές - κανένα αποτέλεσμα, μόνο κατηγορίες. Χωρίσαμε και δεν μιλήσαμε μέχρι τον Μάιο. Συνέχισα ακόμα να αναζητώ απαντήσεις στις ερωτήσεις μου. Για να είμαι ειλικρινής, ήμουν πολύ προσβεβλημένος από τον γιο μου, μερικές φορές θυμωμένος, αλλά ποτέ δεν του ευχήθηκα κακό. Κάθε φορά που τον θυμόταν, προσευχόταν για αυτόν και του ευχόταν μόνο τα καλύτερα. Συμφιλιωθήκαμε μαζί του και καθιερώσαμε τους κανόνες επικοινωνίας, μιλήσαμε και για καταστάσεις για τα παιδικά του παράπονα (λέει ότι κατάλαβε, θα δείξει ο χρόνος). Στην αρχή, φοβόμουν επίσης ότι ξανάρχισε την επικοινωνία μόνο επειδή χρειαζόταν κάτι, αλλά με τον καιρό αυτό το συναίσθημα πέρασε. Όλα όσα του εξέφρασα κατά τη διάρκεια του καβγά, τα άκουσε και με τις πράξεις του έδειξε ότι είχε αλλάξει τη ζωή του καλύτερη πλευράγια τους μήνες που δεν μιλούσαμε.
Τι ανακάλυψα που άλλαξε τη ζωή μου;
Οι γονείς μου. όπως όλοι οι άνθρωποι, απλά άνθρωποι και επίσης έκαναν λάθη. Δεν μπορούμε να πάμε πίσω και να τα διορθώσουμε. Μας φαίνεται μόνο ότι αν γυρνούσαμε πίσω, θα συμπεριφερόμασταν διαφορετικά. Στην πραγματικότητα, θα συμπεριφερόμασταν ακριβώς με τον ίδιο τρόπο. Γιατί; Ο ψυχισμός των γονιών μας έχει ήδη διαμορφωθεί, ήταν και θα παραμείνουν ακριβώς οι ίδιοι άνθρωποι. Είναι αδύνατο να τα αλλάξεις! Μας αγαπούν όπως ξέρουν και μπορούν, ακόμα κι αν δεν μας αρέσει.
Εμείς (τα παιδιά) έχουμε μια επιλογή: να τα μισούμε ή να τα αγαπάμε, αλλά σε οποιαδήποτε από αυτές τις επιλογές τους οφείλουμε για τη γέννηση και τη ζωή, γι' αυτό πρέπει να είμαστε ευγνώμονες σε κάθε περίπτωση!
Γιατί είναι σημαντικό? Τα παιδιά μας παρακολουθούν και μαθαίνουν από τις πράξεις μας και όχι από τα λόγια μας. Προσωπικά θέλω να είμαι η καλύτερη μαμάγια τα παιδιά μου και αν αγανακτώ με τους γονείς μου, τότε η αγάπη μου για τα παιδιά μου θα είναι κουτσή. Γι' αυτό είμαι εδώ και συνεχίζω να μελετώ περαιτέρω.
Cosmopolitan και Cunning σου λένε το ίδιο πράγμα.
Απλά σκέψου...

Μια άλλη μητέρα, που παραπονέθηκε για τη λιποθυμία των σύγχρονων εφήβων, έφερε δύο αδέρφια στα μαθήματα. Μόλις αγγίχθηκε το θέμα παιχνίδια στον υπολογιστή, τα παιδιά είπαν ότι κυκλοφόρησε ένα παιχνίδι τρόμου για ένα εγκαταλελειμμένο σπίτι και μια οικογένεια ζόμπι: "Τώρα εξετάζουμε τις κριτικές - μετά σκοπεύουμε να το αγοράσουμε."

Ήταν ξεκάθαρο ότι το θέμα είναι πιασάρικο, βρήκα ένα βίντεο για το πέρασμα του παιχνιδιού. Και στις δύο η ώρα το πρωί κάθομαι στην κουζίνα, στην οθόνη ο αρχηγός της οικογένειας των ζόμπι αντιμετωπίζει τον κύριο χαρακτήρα με τα μέσα κάποιου και μετά του επιτίθεται με ένα τσεκούρι.

Δεν ήταν οι πιο εκπαιδευτικές ώρες της ζωής μου, αλλά άξιζε τον κόπο: όταν κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας ανέφερα έναν περίεργο χαρακτήρα από τον δεύτερο όροφο, το βλέμμα των αδελφών άλλαξε αμέσως. Επειδή ξαφνικά αποδείχθηκε: οι ενήλικες μπορούν επίσης να ενδιαφέρονται για το τι τους πιάνει. οι ενήλικες όχι μόνο επιπλήττουν αυτά τα "ανόητα παιχνίδια", αλλά μπορούν να τα συζητήσουν σοβαρά.

Είναι όμως πιο εύκολο να σε προσβάλλουν;

Είναι αλήθεια ότι αυτό απαιτεί χρόνο: για να δείτε την κριτική, διαβάστε τα σχόλια ... Είναι πολύ πιο εύκολο να προσβληθείτε, επειδή η "προσβολή" δεν παρεμβαίνει στον καθαρισμό, το πλύσιμο των πιάτων, το κούρεμα του γκαζόν στη χώρα, την παρακολούθηση ποδοσφαίρου: στρίψτε στην τηλεόραση - και υποφέρετε ήρεμα.

Και για να είστε στο ίδιο μήκος κύματος με αυτά, πρέπει να καταπονηθείτε. Και δεν μπορείτε να παρακολουθήσετε μερικά βίντεο το βράδυ και στη συνέχεια να λάβετε μερίσματα μέχρι την ηλικία των δεκαοκτώ ετών.

Θυμάμαι πώς άκουσα τον "Ivan Gay" για πρώτη φορά στην τάξη - έπρεπε να δω μια ντουζίνα βίντεο στο blog του. Αλλά ήδη τον επόμενο χρόνο, αυτή η γνώση αποδείχθηκε απολύτως άχρηστη: "Τι είσαι, Ντμίτρι, κανείς δεν παρακολουθεί τον Ιβάν Γκάγια τώρα!"

Πηγή φωτογραφίας: ya-parent.ru

Όταν τα παιδιά δεν ρωτούνται καν!

Φυσικά, τα θέματα δεν περιορίζονται σε bloggers και παιχνίδια. Μια φίλη λέει ότι αυτή και ο σύζυγός της δεν μπορούν να αποφασίσουν πού θα πάνε διακοπές: επιλέγουν μεταξύ Ελλάδας και Μαυροβουνίου.

Τι πιστεύει ο γιος;

Σίγουρα θα είναι καλύτερα στην Ελλάδα.

Δηλαδή, δεν προσπάθησαν καν να ρωτήσουν το παιδί, αλλά αυτό είναι ένα υπέροχο θέμα για συζήτηση. Πρότεινε - ρώτησαν, ως αποτέλεσμα, μια μέρα αργότερα, οι γονείς έλαβαν ταχυδρομικά (αλλά τι άλλο!) Ένα αρχείο Excel στο οποίο ο γιος συνέκρινε δύο επιλογές σύμφωνα με δέκα κριτήρια και συνήγαγε τους μέσους όρους βαθμολογίας για καθεμία από αυτές.

Είναι σαφές ότι δεν θα λειτουργήσει με όλους, ως απάντηση σε ένα αίτημα για συζήτηση για διακοπές, μπορείτε εύκολα να ακούσετε: "Δεν με νοιάζει!" Αλλά υπάρχουν και άλλα οικογενειακά θέματα: ένα από τα παιδιά θα χαρεί να σας βοηθήσει να επιλέξετε ένα αυτοκίνητο ή έναν υπολογιστή, κάποιος θα συμμετάσχει στην επιλογή ενός φορέματος για τη μαμά για να πάει σε ένα εταιρικό πάρτι. Φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερο σε αυτές τις συμβουλές, αλλά για κάποιο λόγο, πολλοί απλώς ξεχνούν τα πιο απλά θέματα.

Απλά σε παρακαλώ, μην είσαι τσιγκούνης

Αγαπητέ μου, πες μου, πώς είναι η μέρα σου; Τι είναι ενδιαφέρον; Τι θα ήθελες να φορέσεις σήμερα; (καλύτερα ακόμη, "ρούχα")

Το ότι δεν λειτουργεί, για άλλη μια φορά με έπεισε το παράδειγμα των γιατρών. Όταν ένα από τα παιδιά αρρωσταίνει, προσκαλούμε τον Δρ Αντρέι - το βρίσκει αμέσως αμοιβαία γλώσσαμε το μωρό.

Δεν χαζεύει, δεν ρωτά πώς σπουδάζουν και σε ποιους κύκλους παρακολουθούν - ξεκινά μια συζήτηση, δείχνει ιατρικές συσκευές από μια μαγική βαλίτσα, προσφέρεται να κρατήσει έναν φακό, εξηγεί πώς λειτουργούν όλα και γιατί είναι απαραίτητο. Όταν ο γιατρός έφυγε κάποτε για ένα συνέδριο, έπρεπε να απευθυνθώ σε άλλο γιατρό. Και άρχισε τον διάλογο με τα συνηθισμένα:

Και πόσο χρονών είσαι? Που σπουδάζεις? Τι σου αρέσει να κάνεις?

Ναι, το παιδί απλώς περίμενε να πει στον άγνωστο γενειοφόρο θείο για το χόμπι του. Επιπλέον, ο γιατρός δεν ντρέπεται καθόλου που κάνει την τριακοστή ένατη ερώτηση και ο ασθενής του δεν έχει απαντήσει πραγματικά ούτε στην πρώτη.

Γίνετε ενδιαφέρον για το παιδί σας

Τα παιδιά μου λατρεύουν να περνούν χρόνο με τον παππού τους. Δεν ρωτά για βαθμούς και άλλες παραγωγικές επιτυχίες, αλλά λέει συνεχώς κάτι ενδιαφέρον.

Περπατάμε μέσα στο δάσος - για ζωύφια και αράχνες, ένα αεροπλάνο πέρασε - γεγονότα από την ιστορία της αεροπορίας, μετά για πλοία και πολλά άλλα. Φυσικά, για να πεις κάτι ενδιαφέρον, αυτό το ενδιαφέρον πρέπει να συσσωρευτεί στο κεφάλι. Και πολλοί γονείς είναι σίγουροι ότι τα παιδιά τους πρέπει να είναι διασκεδαστικά και συναρπαστικά μόνο και μόνο λόγω της γέννησης.

Πηγή φωτογραφίας: Alwaysbusymama.com

Αυτό λειτουργεί μόνο στα πρώτα χρόνια της ζωής ενός μωρού, όταν είμαστε η κύρια πηγή πληροφοριών για τον κόσμο γύρω του. Και τότε έχουμε ανταγωνιστές: μια τηλεόραση, ένα tablet, το Google... Η γνώση ότι ένα δέντρο είναι κάτι μεγάλο και ένας θάμνος είναι μικρότερος, δεν είναι ήδη αρκετή.

Είναι σαφές ότι το Διαδίκτυο θα ξέρει ακόμα περισσότερα, αλλά μπορούμε να επιλέξουμε το πιο ενδιαφέρον και να το παρουσιάσουμε την πιο κατάλληλη στιγμή, μπορούμε να εκφράσουμε τη στάση μας, να ακούσουμε τι σκέφτεται το παιδί για αυτό.

Και μπορούμε να αστειευόμαστε - και αυτό είναι ένα ισχυρό εργαλείο.

Οι μεγάλοι θέλουν πεισματικά να βρίσκονται κάπου ψηλά, στο γονικό βάθρο - εξ ου και οι συνεχείς αξιολογήσεις, συστάσεις που κανείς δεν ζήτησε. Τι κάνουν πολλές μαμάδες και μπαμπάδες όταν ένα παιδί παραπονιέται για έναν δάσκαλο ή έναν συμμαθητή του νταή; Αμέσως εκδίδονται εκατοντάδες έτοιμες συστάσεις.

Ρωτήθηκαν; Ή ήθελαν απλώς υποστήριξη και συμπάθεια, κατανόηση, στο τέλος: «Ναι, γιε μου, είναι κρίμα», «Η Μάσα συμπεριφέρθηκε περίεργα, έχεις δίκιο».

Πηγή φωτογραφίας: ottawayouthcounselling.com

Θα πρέπει να δίνονται συμβουλές όταν ζητούνται. Εάν το θέλετε πραγματικά, τότε χωρίς να διδάξετε, ο ευκολότερος τρόπος είναι να μιλήσετε για την εμπειρία σας: "Όταν ήμουν στην πέμπτη τάξη, είχα μια δύσκολη σχέση με έναν δάσκαλο μαθηματικών ..."

Γενικά, πρέπει να μιλήσετε περισσότερο μόνοι σας. Αν ο καθημερινός διάλογος των γονιών περιοριστεί στην ανταλλαγή επιφωνημάτων «καλά;», «γυ» και «αχα», τότε πού θα βρουν τα παιδιά την επιθυμία να περάσουν ώρες μιλώντας για το πώς πέρασε η μέρα.

Πρέπει να δώσουμε το παράδειγμα!

Φεύγουμε από τον κινηματογράφο και δεν ρωτάμε τι σας άρεσε περισσότερο, αλλά πείτε για εμάς: «Η στιγμή με το σαλιγκάρι, φυσικά, είναι η πιο αστεία…» Από την ανάκριση μέχρι την ανταλλαγή απόψεων.

Το ίδιο και με τις βραδινές συζητήσεις: όταν η μαμά και ο μπαμπάς λένε ο ένας στον άλλον ποιον γνώρισαν κατά τη διάρκεια της ημέρας, συζητούν τα νέα, το παιδί βλέπει ότι αυτό είναι δυνατό και σταδιακά στρέφεται εναντίον του. Επιπλέον, κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας συνομιλίας, μπορείτε επίσης να ρωτήσετε για το σχολείο, αλλά όχι για τους βαθμούς και τις εξετάσεις: «Πώς τελείωσε αυτή η ιστορία με τη φυσική μαθήτρια;», «Η μητέρα μου και εγώ θυμηθήκαμε ότι υπήρχε ένας τύπος στην τάξη που πήρε τους πάντες. Μάλλον, σε κάθε τάξη υπάρχει ένα;

Αν το ενδιαφέρον είναι ειλικρινές, το παιδί το νιώθει και έρχεται σε επαφή. Στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων. Δεν ήταν αρκετό να βλέπεις παιδιά που δεν θα ήθελαν να μιλήσουν στους γονείς τους. Συνήθως θέλουν πολύ! Αλλά είναι για να μιλάς και όχι να σε ανακρίνουν.

Αν πιστεύεις στο παιδί σου, και όχι στον Θεό, και ζεις μόνο για εκείνον, τότε αναδύεται στην καρδιά του μια τρομερή απόρριψη από σένα, την οποία δεν μπορεί να ξεπεράσει με κανέναν τρόπο.

Μερικές φορές συμβαίνει ότι τα παιδιά, έχοντας πάψει να βρίσκονται υπό την επιρροή των γονιών τους, σταματούν να επικοινωνούν μαζί τους. Ταυτόχρονα, μπορεί να μην υπήρξαν καυγάδες, απλώς μια ενήλικη κόρη ή γιος αρχίζει να απομακρύνεται. Έχοντας φύγει για να ζήσουν σε ένα ξεχωριστό διαμέρισμα, σταματούν να τηλεφωνούν και να ρωτούν τους γονείς τους πώς πάνε τα πράγματα, έρχονται να το επισκεφτούν. Οι γονείς δεν καταλαβαίνουν αυτή τη συμπεριφορά και συνήθως ρωτούν τα παιδιά τους αν όλα είναι εντάξει. Ακούγοντας ότι όλα είναι καλά, και γενικά δεν υπάρχουν προβλήματα, οι γονείς μένουν σε απώλειες για το ποιος είναι ο λόγος της απουσίας της πρώην ζεστασιάς στη σχέση. Σε αυτό το άρθρο, θα αναλύσουμε γιατί συμβαίνει αυτή η κατάσταση και ποια μπορεί να είναι μια διέξοδος.

Σχετικά με τους λόγους της κατάστασης

Ο Oleg Gennadievich, σε πολλές διαβουλεύσεις και απαντήσεις σε ερωτήσεις, ισχυρίζεται ότι υπάρχει μόνο ένας λόγος για τον οποίο τα παιδιά δεν μιλούν στους γονείς τους - απλώς μια μητέρα ή ο πατέρας (συνήθως μια μητέρα) θέλει πραγματικά να βιώσει την ευτυχία από το παιδί της. Και ο Θεός στην καρδιά του διαμαρτύρεται γι' αυτό, γιατί θέλει οι γονείς να μάθουν να πιστεύουν όχι σε παιδιά, αλλά σε Αυτόν. Αλλά μια μητέρα, κατά κανόνα, θέλει να ζήσει όχι με τη δική της ευτυχία, αλλά με την ευτυχία του παιδιού της. Και αυτό είναι φυσιολογικό για μια μητέρα, γιατί όλες οι γυναίκες ζουν την ευτυχία των συγγενών τους: σύζυγος, παιδιά, γονείς. Η γυναικεία ψυχή είναι τόσο διευθετημένη που βιώνει την ευτυχία όχι από τη ζωή της, αλλά από τη ζωή αυτών που αγαπά. Αλλά υπάρχει ένα πράγμα εδώ.

Αν πιστεύεις στο παιδί σου, και όχι στον Θεό, και ζεις μόνο για εκείνον, τότε αναδύεται στην καρδιά του μια τρομερή απόρριψη από σένα, την οποία δεν μπορεί να ξεπεράσει με κανέναν τρόπο. Σε μια τέτοια κατάσταση, ακόμα κι αν αρχίσει να επικοινωνεί με τη μητέρα του, τι κάνει; Αμέσως αρχίζει να απαιτεί περισσότερη επικοινωνία από αυτόν. Ήδη όμως της δίνει όσα περισσότερα μπορεί, οπότε οι ερωτήσεις της είναι πολύ ενοχλητικές: «Γιατί επικοινωνείς μαζί μου τόσο σπάνια; Γιατί δεν με παίρνεις τηλέφωνο;» κλπ. Κατά κανόνα, μια μητέρα σε αυτή την κατάσταση δεν μπορεί καν να μιλήσει κανονικά με την κόρη ή τον γιο της όταν της τηλεφωνούν. Θυμάται αμέσως ότι της λείπει η επικοινωνία τους και αρχίζει να απαιτεί περισσότερη προσοχή.

«Δεν χρειάζεται να πιστεύετε ότι το παιδί δεν νοιάζεται. Και αυτός ανησυχεί και ανησυχεί, αλλά δεν μπορεί να τηλεφωνήσει στη μητέρα του, γιατί αμέσως αρχίζει να τον χρεώνει, αρχίζει να τον πιέζει με τα συναισθήματά της, παραπονούμενος ότι δεν τηλεφωνεί. Μπορεί να μην το λέει καν, αλλά έτσι πιστεύει. Με μια λέξη, μπορούμε να καταπονήσουμε τόσο πολύ τους αγαπημένους μας που να μην το αντέξουν καν. Αυτό είναι πέρα ​​από τις δυνάμεις τους. Και υπάρχει μόνο ένας λόγος για τον οποίο το κάνουμε αυτό - θέλουμε να βιώσουμε την ευτυχία όχι από τον Θεό, αλλά από ένα αγαπημένο πρόσωπο. Αυτό είναι προσκόλληση. Αυτό σημαίνει ότι αν θέλουμε να ζήσουμε μεγάλη ευτυχία από κάτι, θα ζήσουμε 100% μεγάλη ταλαιπωρία. Όπου δέθηκε, σημαίνει ότι τα βάσανα θα προέλθουν από εκεί, - σημειώνει ο Oleg Gennadievich.

Σχετικά με τη μητρική στοργή

Όλες οι γυναίκες είναι πολύ δεμένες με τα παιδιά τους, ιδιαίτερα με τους γιους τους. Ως αποτέλεσμα, αρχίζουν να ενεργούν ψηλά, να σπρώχνουν τις μητέρες τους μακριά τους. Δεν μπορούν να αντέξουν αυτή την επίθεση. Επομένως, οι Βέδες λένε ότι μια γυναίκα πρέπει να σταματήσει να εξαρτάται από το παιδί της και, γενικά, από τους αγαπημένους της. Πρέπει να εξαρτάται από τον Θεό. Πρέπει να μάθετε να δίνετε τη ζωή σας στον Θεό, και όχι στο παιδί, γιατί το παιδί μόνο χειροτερεύει από αυτό.

Αν μια μητέρα κρατά τον γιο της κοντά της και δεν θέλει να τον δώσει στο στρατό, τότε καταριέται έτσι τη ζωή του. Αν, αντίθετα, πει με πίστη στη φωνή της: «Πήγαινε να υπερασπιστείς την πατρίδα σου, θα προσευχηθώ για σένα», τότε τον ευλογεί. Και εδώ πρέπει να σκεφτείτε: θέλετε να καταραστείτε το παιδί σας ή να ευλογήσετε; Γιατί όταν βρισκόμαστε σε μια σπάνια κατάσταση, στα συναισθήματα, τότε απλά πίνουμε το αίμα του αγαπημένου μας προσώπου. Τον βρίζουμε. Μπορείτε, φυσικά, να πείτε ότι δεν είναι έτσι, γιατί είναι πολύ δύσκολο να συμφωνήσετε με αυτό.

- Μια μητέρα είναι στενά συνδεδεμένη από καρδιάς με τον γιο της και αν απαιτεί περισσότερη ευτυχία από αυτόν, τότε αντλεί δύναμη από αυτόν. Αυτό είναι το παιδί σου και του αφαιρείς τη δύναμή του σε αυτή την κατάσταση. Η ζωντάνια του μειώνεται από το γεγονός ότι θέλεις συνεχώς να απολαμβάνεις μια σχέση μαζί του. Αυτός είναι ο εγωισμός της μητέρας, και καταστρέφει τη ζωή του παιδιού. Αυτό ισχύει για όλες τις μητέρες, - τονίζει ο Oleg Torsunov.

Ωστόσο, εάν ευλογούμε το παιδί μας, προσευχόμαστε γι' αυτό, παίρνουμε δύναμη από τον Θεό, τότε σε αυτήν την περίπτωση δίνουμε δύναμη μέσα του και τότε η καρδιά μας γίνεται ήσυχη, ήρεμη και χαρούμενη. Πιστεύουμε ότι όλα θα πάνε καλά με εμένα και το παιδί και δεν χρειάζεται να επικοινωνώ μαζί του πολύ συχνά. Αλλά αν απλώς ανησυχούμε, σημαίνει ότι είμαστε τεμπέληδες στην καρδιά.

Για τη δύσκολη αστρολογική περίοδο

Εάν ένας γιος ή μια κόρη δεν επικοινωνεί με τους γονείς, τότε αυτό σημαίνει επίσης ότι πιθανότατα έχει μια δύσκολη αστρολογική περίοδο, η οποία απλώς αφαιρεί την ευκαιρία να επικοινωνήσει θερμά με τους αγαπημένους. Επομένως, σε αυτή την περίπτωση χρειάζεται προσευχή. Πρέπει να συντονιστείτε με τον Θεό, με εκείνους που προσεύχονται και να προσπαθήσετε να ξεχάσετε το παιδί. Σε αυτό το σημείο, θα νιώσετε πώς γίνεται πιο εύκολο για αυτόν. Πρώτα θα περάσει το άγχος σου, που σημαίνει ότι ήδη νικάς τη μοίρα του. Αλλά όταν ένα άτομο ανησυχεί και δεν κάνει τίποτα ταυτόχρονα - αυτό ονομάζεται τεμπελιά της ψυχής. Μια τεμπέλα ψυχή παραπονιέται συνεχώς και δεν κάνει τίποτα.

Για παράδειγμα, έχετε ένα χάος στην κουζίνα. Υπάρχουν δύο επιλογές: μπορείτε να καθίσετε και να αρχίσετε να θρηνείτε ή μπορείτε να πάρετε και να πλύνετε τα πιάτα. Αλλά για να πλυθούμε πρέπει να ηρεμήσουμε, γιατί όταν ανησυχούμε δεν μπορούμε να κάνουμε σοβαρές ενέργειες. Επομένως, ένας άνθρωπος έχει δύο τρόπους να ζήσει: ο ένας είναι να ανησυχεί και ο άλλος να πλύνει τη ζωή του. Και εδώ υπάρχει ένα πολύ ενδιαφέρον σημείο.

- Όλες οι γυναίκες είναι πεπεισμένες ότι όταν ανησυχούν για το παιδί τους, του κάνουν καλό, ότι σε αυτή την περίπτωση είναι δίκαιες. Θυμηθείτε: το να ανησυχείτε για το παιδί σας είναι πολύ κακό. Αν έχεις άγχος γι' αυτόν, πάρε και σκέψου τον Θεό, άρχισε να προσεύχεσαι και να κατακτήσεις αυτό το άγχος μέσα σου, και τότε θα είναι καλό. Και το ότι ανησυχείς, δεν χρειάζεται να δικαιολογηθείς με αυτό. Δεν σημαίνει ότι είστε τόσο μεγαλειώδεις επειδή ανησυχείτε για το παιδί σας. Πρέπει να προσευχόμαστε, να μην ανησυχούμε, - τονίζει ο Oleg Gennadievich.

Σχετικά με την προσευχή που κατακτά το πεπρωμένο

Αν προσεύχεσαι και η ανησυχία δεν φύγει, δεν σημαίνει ότι είναι άχρηστη δραστηριότητα. Το ερώτημα είναι μόνο στον όγκο της δουλειάς, στο πόση προσπάθεια πρέπει να κάνετε. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι ενώ προσεύχεσαι πρέπει να σκέφτεσαι το αντικείμενο της προσευχής σου, αλλά δεν είναι έτσι. Κατά τη διάρκεια της προσευχής, πρέπει να ξεχάσετε την πηγή των ανησυχιών σας και να σκεφτείτε τον Θεό, μόνο τότε στενό άτομογίνει ευκολότερο. Όταν προσεύχεσαι έτσι, του δίνεις δύναμη. Αλλά δεν του δίνεις τη δύναμή σου, αλλά τη δύναμη του Θεού.

Ο Θεός βοηθάει όταν ξεχνάμε τον εαυτό μας, και αυτό είναι πολύ δύσκολο. Το να σκέφτεσαι τον γιο σου σημαίνει επίσης να σκέφτεσαι τον εαυτό σου, γιατί αυτή τη στιγμή σκεφτόμαστε το πεπρωμένο μας, και τα παιδιά μας είναι επίσης το πεπρωμένο μας, επομένως εξακολουθεί να είναι η ίδια δραστηριότητα.

- Συχνά μια γυναίκα πιστεύει ότι αν σκέφτεται το παιδί της, τότε δεν σκέφτεται τον εαυτό της. Απλά σκέφτεται τον εαυτό του. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να αποσπαστεί η προσοχή από τον εαυτό του, διαφορετικά θα είναι αδύνατο να νικήσουμε τη μοίρα. Προσευχηθείτε και σκεφτείτε τον Θεό και τότε θα αρχίσει να καθαρίζει τη μοίρα του αγαπημένου σας προσώπου με απίστευτη δύναμη. Θα είναι ένα θαύμα για εσάς. Στην αρχή, θα νιώσετε ότι σας έγινε πιο εύκολο, πράγμα που σημαίνει ότι ένιωσε καλύτερα, γιατί δεν θα σας το πει αυτό, αλλά θα γίνει πιο εύκολο για εσάς, - εξηγεί ο Oleg Torsunov.

Στο πρώτο στάδιο της νίκης επί της μοίρας έρχεται η ηρεμία. Στο δεύτερο στάδιο, ένα αγαπημένο πρόσωπο αρχίζει να μας ακούει και να μας αντιλαμβάνεται και στο τρίτο στάδιο, αρχίζει να κατακτά ο ίδιος τη μοίρα του. Έτσι μπορείτε να βοηθήσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Αλλά δεν γίνεται γρήγορα, διαρκεί μήνες. Αυτή η συνταγή είναι καθολική σε οποιαδήποτε κατάσταση ζωήςκαι ισχύει όχι μόνο όταν υπάρχουν προβλήματα με παιδιά. Αυτός είναι ο νόμος ευτυχισμένη ζωή, που καθιστά δυνατό να νικήσουμε τη μοίρα, όποιες δοκιμασίες κι αν μας επιφυλάσσουν.