Οι ενήλικες ήταν παιδιά και τα παιδιά ήταν ενήλικες. Ενήλικα μη αγαπημένα παιδιά. Ποιες εκφράσεις είναι καλύτερο να ξεχάσουμε για πάντα για μαμάδες και μπαμπάδες που θέλουν να μεγαλώσουν ένα ευτυχισμένο παιδί

(οι προβληματισμοί μου για το παραμύθι του A. de Saint-Exupery" Ο μικρός πρίγκιπας»)

«Όλοι οι ενήλικες ήταν παιδιά στην αρχή, μόνο λίγοι από αυτούς το θυμούνται αυτό», λέει ο Antoine de Saint-Exupery στην αφιέρωση στο παραμύθι του «Ο Μικρός Πρίγκιπας». Με αυτή την είσοδο στο παιδικό έργο, ο συγγραφέας φαίνεται να τονίζει ότι δεν το απευθύνει μόνο σε παιδιά, αλλά και σε μεγάλους. Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι όταν διαβάζετε αυτό το παραμύθι, έχετε την εντύπωση της συνεχούς σύγκρισης: έτσι βλέπει τα γεγονότα το Παιδί και έτσι βλέπει τα γεγονότα ένας ενήλικας. Και αυτή η διαφορά είναι εκπληκτική!

«Τα παιδιά πρέπει να είναι πολύ επιεικώς με τους ενήλικες», το παιδί συμπάσχει με τους μεγαλύτερους, και έτσι ο συγγραφέας διαβεβαιώνει ότι το όραμα των παιδιών για τον κόσμο είναι πιο φυσικό, πιο ανθρώπινο και επομένως πιο σωστό από αυτό των ενηλίκων, και ότι ο κόσμος πρέπει να μην είναι καθόλου όπως είναι φτιαγμένο Ενήλικες. Ιδιαίτερα εντυπωσιακή και αιχμηρή είναι η εκτίμηση των στάσεων ζωής από τον Μικρό Πρίγκιπα στο παραμύθι. διάφοροι τύποιενήλικες που δεν έχουν σχέση μεταξύ τους, επειδή ζουν μόνοι τους σε διαφορετικούς αστεροειδείς. Πιστεύω ότι με αυτόν τον τρόπο ο Saint-Exupery κατάφερε να αποκαλύψει τα βάθη του εσωτερικού κόσμου αυτών των ανθρώπων, γιατί δεν χρειάζεται να προσποιούνται ότι είναι καλύτεροι, επειδή ζουν μόνοι με τη συνείδηση ​​και τις πεποιθήσεις τους. Μέσα από τα μάτια ενός μωρού, φαίνεται να βλέπουμε την ανθρωπότητα με όλα τα προβλήματα και τις ελλείψεις της: έναν Τούρκο αστρονόμο, του οποίου η ανακάλυψη δεν έγινε πιστευτή επειδή «ήταν ντυμένος με τουρκικό στυλ», ένας τεμπέλης που παραμόρφωσε τον πλανήτη του επειδή σκέφτηκε: « ... μερικές φορές κάποια δική του δουλειά μπορεί να αναβληθεί, τίποτα δεν θα συμβεί από αυτό. Γνωρίζουμε επίσης τον βασιλιά, για τον οποίο «το κύριο πράγμα είναι να σέβεται την εξουσία του», με έναν πομπώδη φιλόδοξο άνθρωπο, με έναν μέθυσο που ντρέπεται για ένα μοιραίο λάθος. Ένας επιχειρηματίας από τον τέταρτο πλανήτη μέτρησε άπληστα τα αστέρια «για να είναι πλούσιοι» (ανοησίες;).

«Αυτοί οι ενήλικες είναι παράξενοι άνθρωποι», το παιδί δεν τους καταλαβαίνει. Όμως, ευτυχώς, συναντά και άλλους: έναν φανό από τον πέμπτο πλανήτη, που «δεν είναι αστείος. Προφανώς γιατί δεν σκέφτεται τον εαυτό του». Ο παλιός γεωγράφος εμπνέει σεβασμό από τον Μικρό Πρίγκιπα (και μέσω αυτού, από εμάς), δηλώνει ότι ο πλανήτης Γη έχει «καλή φήμη».

Ο Saint-Exupéry δίνει ένα πορτρέτο της ανθρωπότητας του πλανήτη μας, που αποτελείται από τον αντίστοιχο αριθμό κατοίκων που είναι γνωστοί σε εμάς από προηγούμενους πλανήτες. Έτσι εμφανίζεται μπροστά μας η γηγενής μας Γη, γεμάτη, από τη σκοπιά του μωρού, από κάθε είδους παραλογισμό: λαγνεία για εξουσία, υπερηφάνεια, απληστία, μέθη, πνευματική αναισθησία. Δυστυχώς, αυτοί οι παραλογισμοί έχουν δύναμη και οτιδήποτε λογικό, ευγενικό, καλό είναι αδύναμο. Αλλά οι ενήλικες δεν παρατηρούν ανοησίες, αποδίδουν κάθε λογής "ανοησία" βαρύς βάρος, και το κύριο πράγμα - η ομορφιά της φύσης και οι ανθρώπινες σχέσεις, η αλήθεια, η κοινωνικότητα, η ειλικρίνεια - δεν βλέπουν και επομένως δεν αναγνωρίζουν. Ο μικρός πρίγκιπας μας πείθει ότι θα μπορούσαν να υπάρξουν και άλλες σχέσεις στη ζωή, όταν οι άνθρωποι θα προσπαθούσαν να «δαμάσουν» ο ένας τον άλλον, να δημιουργήσουν σχέσεις μεταξύ τους, αν αντιλαμβάνονταν τον κόσμο όχι με τα μάτια, αλλά με την καρδιά τους.

«Μόνο η καρδιά βλέπει καλά, το πιο σημαντικό δεν φαίνεται στα μάτια», μας διδάσκει ο Μικρός Πρίγκιπας. Το παραμύθι προκάλεσε μια λάμψη συναισθημάτων στην ψυχή μου, με έκανε να σκεφτώ ανθρώπινες πράξεις και ελλείψεις. Και παρόλο που τελειώνει λυπηρά, αφήνει πίσω του όχι μόνο ποσά, αλλά και την επιθυμία για ομορφιά, φως, που δίνει η παιδική ηλικία στον άνθρωπο. Είναι σημαντικό να κουβαλάς αυτόν τον αστρικό κόσμο σε όλη τη ζωή. Σύμφωνα με τα λόγια του συγγραφέα, "πρέπει να προστατεύσετε προσεκτικά τις λάμπες: μια ριπή ανέμου μπορεί να τους σβήσει ...".

Οι νέοι μεγαλώνουν πολύ αργά αυτές τις μέρες. Ο νηπιακός χαρακτήρας των εφήβων έχει τις ρίζες του στον τρόπο ζωής μας και στις συνηθισμένες ιδέες μας για τα παιδιά. Προηγουμένως, η ζωή αναγκαζόταν να συνηθίσει τα παιδιά να εργάζονται από περίπου 4 ετών. Από την ηλικία των 7 ετών όλα τα παιδιά άρχισαν να εξομολογούνται, δηλαδή έμαθαν ήδη να φέρουν ευθύνη για κάθε τους πράξη. Σε ένα παιδί με όμορφη Νεαρή ηλικίαθεωρήθηκε ως άτομο που ετοιμάζεται να ενηλικιωθεί. Ήταν εσκεμμένα προετοιμασμένος για αυτό.

Πράγματι, ένα παιδί πρέπει να αντιμετωπίζεται ως ένας μικρός ενήλικας. Η αρχή της ανατροφής στην εποχή μας μπορεί να διατυπωθεί πολύ ξεκάθαρα με τα λόγια ενός σύγχρονου τραγουδιού: «Χόρεψε όσο είσαι νέος». Όσο το παιδί είναι μικρό, του επιτρέπεται πολύ. Αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι ακόμη και μια εικοσάχρονη μούμια θα συνεχίσει να αγαπά και να αγαπά. Και το να αναγκάσεις ένα παιδί να δουλέψει στην ηλικία των 4-5 ετών είναι σχεδόν αδιανόητο: «Είναι μικρό ακόμα!»

Και όταν ξαφνικά οι ειδικοί θυμούνται τη γενική υστέρηση των παιδιών, αρχίζουν να αναπτύσσουν τεχνητά το παιδί. Αναπτύσσονται διάφορα εκπαιδευτικά προγράμματα και παιχνίδια. Όλα αυτά όμως είναι σημάδι ότι στα παιδιά ξεκάθαρα κάτι λείπει ακόμα και σε κανονικές οικογένειες. Και τα παιδιά δεν λαμβάνουν στοιχειώδη επικοινωνία με ενήλικες, αλλά όχι παιδική, αλλά ενήλικα. Είναι απαραίτητο να μην κατέβουν οι γονείς στο επίπεδο των παιδιών και να αρχίσουν να τρέχουν, να πηδούν, να καλπάζουν, να χτίζουν πύργους και αμμουδιά, είναι απαραίτητο οι ενήλικες να αποδέχονται τα παιδιά τους στα δικά τους. ενηλικιότητα. Αν ένα παιδί συμπεριληφθεί στη ζωή των ενηλίκων, θα αναπτυχθεί! Το σύγχρονο παιδί περιλαμβάνεται στη ζωή των συνομηλίκων του, όχι των ενηλίκων.

Σε ένα σχολείο στο Taldom, μια καλή αφίσα κρέμεται στην αίθουσα των δασκάλων με τις λέξεις: «Πες μου - και θα ξεχάσω, δείξε - και θα θυμηθώ, κάνε μαζί μου - και θα μάθω». Μου φαίνεται ότι όλοι οι γονείς πρέπει να γράφουν αυτές τις λέξεις με μεγάλα γράμματα στο διαμέρισμά τους. Πράγματι, αν ένα παιδί γνωρίζει ότι η μητέρα του εργάζεται κάπου σε ένα εργοστάσιο και είναι ηγέτης στην παραγωγή, αυτό δεν σημαίνει ότι θα μεγαλώσει εργατικό. Αν δει με τα μάτια του πώς η μητέρα του δουλεύει συνεχώς, πλένει πιάτα, καθαρίζει το σπίτι, πλένει ρούχα, αυτό είναι καλό, αλλά δεν σημαίνει ότι θα είναι εργατικός. Είναι απαραίτητο να πλένετε τα πιάτα με το παιδί, να καθαρίζετε το σπίτι μαζί του, να του μαθαίνετε να πλύνει τα ρούχα (δηλαδή, να το εισάγετε στην ενήλικη ζωή του) - τότε υπάρχει ελπίδα ότι θα είναι εργατικός. Ένα παιδί μπορεί να πλένει πιάτα από την ηλικία των τριών ετών. Χαίρεται που μπαίνει στη ζωή των μεγάλων. Όλα τα παιδιά μιμούνται συνεχώς τους ενήλικες, μόνο που πρέπει να τους δίνεται η ευκαιρία να εκφράσουν την επιθυμία τους σε πραγματική δουλειά.

Έχουμε φίλους που τα παιδιά τους μερικές φορές έρχονται να μας επισκεφτούν. Κάποτε δώσαμε σε αυτά τα παιδιά μαχαίρια στα χέρια τους για να ξεφλουδίσουν μαζί μας πατάτες και δεν υπήρχε όριο στην παιδική απόλαυση. Πάντα ήθελαν να μάθουν πώς να ξεφλουδίζουν τις πατάτες τόσο επιδέξια όσο η μητέρα τους, αλλά σύμφωνα με την ίδια μητέρα, είναι ακόμα πολύ μικρές για αυτή τη δουλειά. Και τότε τους δόθηκε η ευκαιρία να εργαστούν ως ενήλικες. Άρχισαν να έρχονται σε εμάς πιο συχνά και να ζητούν κάτι να βοηθήσουν. Αποδεικνύεται ότι οι γονείς δεν φοβούνται να στείλουν τα παιδιά τους σε κάθε είδους εκπαιδευτικούς κύκλους από την ηλικία των τριών ή τεσσάρων ετών και το να δώσουν σε ένα τρίχρονο παιδί ένα μη κοφτερό μαχαίρι για να κόψει μανιτάρια για σούπα είναι ήδη τρομακτικό.

Όλα εξαρτώνται από τον τρόπο της οικογένειας - είναι απαραίτητο οι γονείς να είναι συνεχώς συντονισμένοι για να εκπαιδεύουν τους δικούς τους βοηθούς. Σύγχρονες μητέρες και μπαμπάδες γελούν και χαίρονται με θαυμασμό όταν βλέπουν τη γλυκιά κόρη τους να χορεύει, μιμούμενοι τους αστέρες της ποπ που φαίνονται στην οθόνη της τηλεόρασης. Είναι σαφές ότι σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς είναι αποφασισμένοι να μεγαλώσουν έναν ποπ τραγουδιστή και όχι έναν βοηθό του εαυτού τους. Τα παιδιά αισθάνονται πολύ καλά τι αρέσει στους γονείς τους και τι πρέπει να γίνει για να τα ευχαριστήσουν.

Ο παππούς μου παντρεύτηκε τη γιαγιά μου όταν ήταν 14 ετών. Την πήγε πολύ νότια, όπου πρόσεχε ένα καλό κομμάτι γης όταν υπηρετούσε στο στρατό. Στα 14 της, ήταν μια πλήρης ερωμένη στο σπίτι. Με σωστή ανατροφή σε αυτή την ηλικία, τα κορίτσια είναι ήδη αρκετά ικανά να διαχειρίζονται ανεξάρτητα ολόκληρο το νοικοκυριό και είναι εσωτερικά έτοιμα για μητρότητα. Παρεμπιπτόντως, ακόμη και τώρα τα χωριανά 12-13 ετών είναι ήδη υπέροχες νοικοκυρές.

Οι γονείς ενός μικρού κοριτσιού θα πρέπει να προσπαθήσουν να μεγαλώσουν ένα κορίτσι που στα 14 του θα είναι μια εντελώς ανεξάρτητη ερωμένη. Πώς να το πετύχετε αυτό; Μου φαίνεται ότι είναι πολύ σημαντικό να μην χάνουμε χρόνο. Κάθε γονιός χρειάζεται κάποιες πολύ βασικές γνώσεις. Πράγματι, στην ανάπτυξη ενός παιδιού υπάρχουν ορισμένα στάδια που διαμορφώνονται σε αυτό ορισμένες ικανότητες. Είναι πολύ γνωστά στους ψυχολόγους. Δυστυχώς, ακόμη και βασικές γνώσεις των παιδιών εξελικτική ψυχολογίαδεν διδάσκουν στο σχολείο, αν και όλη αυτή η γνώση θα είναι εξαιρετικά χρήσιμη για σχεδόν όλους. Άλλωστε, η συντριπτική πλειοψηφία των σημερινών μαθητών θα γίνουν γονείς.

Για παράδειγμα, εάν ο προπονητής ηγείται του τμήματος μπάσκετ, τότε πρέπει να γνωρίζει ότι η ακρίβεια της ρίψης εξαρτάται από τον καλό συντονισμό των κινήσεων. Αυτός ο συντονισμός διαμορφώνεται στην ηλικία των 12–14 ετών. Αυτό σημαίνει ότι αν ένα παιδί ήρθε στο τμήμα ήδη στα 15 του, τότε δεν θα έχει ποτέ καλή ρίψη, αφού την εποχή που σχηματίστηκαν οι μύες του, οι νευρικές απολήξεις που ευθύνονται για την ακρίβεια της ρίψης, έχουν ήδη έχει χαθεί. Παρεμπιπτόντως, σε αυτή την ηλικία αρχίζει η εργατική εκπαίδευση στα σχολεία. Είναι σημαντικό να έχετε χρόνο σε αυτό το στάδιο για να μάθετε στο παιδί να κρατά ένα σφυρί, ένα πριόνι, ένα κατσαβίδι στα χέρια του. Αν και το παιδί θα έπρεπε να έχει μάθει πώς να δουλεύει μαζί τους ακόμη νωρίτερα, είναι σε αυτή την ηλικία που αναπτύσσει την ικανότητα για λεπτή και κομψή δουλειά και είναι σε αυτήν την ηλικία που μπορείτε να μεγαλώσετε έναν μάστορα της τέχνης του, ο οποίος θα έχει τα πάντα «καίγονται στα χέρια του». Σε αυτή την ηλικία -από την ηλικία των 12- τα παιδιά στέλνονται στο καλλιτεχνικό σχολείο, γιατί γίνονται ικανά να μεταφέρουν την ιδέα τους με τη χαριτωμένη κίνηση ενός μολυβιού ή ενός πινέλου. Και αυτή η ικανότητα συνδέεται όχι μόνο με την ανάπτυξη των μυών, αλλά και με την ανάπτυξη της ψυχικής δύναμης, την εμφάνιση της ικανότητας κατανόησης της ομορφιάς και της ικανότητας μετάδοσης αρμονίας.

Υπάρχει επίσης ένα ορισμένο στάδιο στην ανάπτυξη του παιδιού, όταν τίθεται η ίδια η συνήθεια της εργασίας. Αυτό είναι περίπου 4-6 ετών. Σε αυτή την ηλικία είναι απαραίτητο να αρχίσουμε να συνηθίζουμε το παιδί στη δουλειά. Φυσικά πρέπει να ληφθεί υπόψη και η ικανότητα του παιδιού. Πραγματικά δεν είναι ακόμη ικανός για μακρά και επίπονη επίπονη δουλειά. Αλλά το παιδί πρέπει ήδη να ξέρει τι είναι δουλειά. Πρέπει να έχει ορισμένες ευθύνες γύρω από το σπίτι. Εάν χάσετε αυτή την ηλικία, τότε θα είναι πρακτικά άχρηστο να συνηθίσετε το παιδί στη δουλειά. Μάλλον θα μπορέσει να κάνει κάτι πολύ όμορφο, αλλά δεν θα αγαπήσει την ίδια τη δουλειά και δεν θα κάνει τόσο όμορφα πράγματα.

Στα δυόμισι ή τρία χρόνια, για παράδειγμα, είναι ακόμα πολύ νωρίς για να στείλεις ένα παιδί στο μαγαζί για ψωμί. Απλώς δεν ξέρει ακόμα πώς να ελέγξει τα συναισθήματά του. Για παράδειγμα, θα συναντήσει μια γάτα στο δρόμο και αυτό είναι: θα τρέξει πίσω της, ξεχνώντας κάποιο είδος καταστήματος εκεί. Εάν το παιδί θέλει να κλωτσήσει τα πόδια του στο κρεβάτι, τότε δεν μπορείτε να το αναγκάσετε να μην τραβήξει το πόδι του. Δεν έχει πού να βάλει την ενέργειά του και δεν ελέγχει τον εαυτό του, παρόλο που θα τον τιμωρήσετε με μια ζώνη ή ένα χέρι σε μαλακό σημείο. Ένα λεπτό μετά την τιμωρία, τα πόδια θα αρχίσουν να συσπώνται ξανά. Όμως μετά από τρία χρόνια, το παιδί έχει την ικανότητα να ελέγχει τις επιθυμίες του. Μπροστά του θα υπάρχει η επιθυμία να τρέξει πίσω από τη γάτα, αλλά μπορεί ήδη να ξεπεράσει μια από τις επιθυμίες του και να εκπληρώσει μια άλλη - να φτάσει στο κατάστημα. Το παιδί αποκτά σταδιακά την ευθύνη για το έργο που του ανατίθεται. Αυτή η νέα ικανότητα πρέπει να αναπτυχθεί, επομένως από την ηλικία των τεσσάρων ετών είναι απαραίτητο να συνηθίσει το παιδί σε κάποιες από τις συνεχείς υποχρεώσεις του μέσα στο σπίτι. Διαφορετικά, θα χαθεί ο χρόνος να του ενσταλάξει εργατικότητα και υπευθυνότητα.

Όταν ένα παιδί μεγαλώσει, μπορεί και πρέπει να μυηθεί στον σωστό προγραμματισμό της ζωής του. Μια μέρα άκουσα μια ιστορία μιας γυναίκας για το πώς διδάσκει την εγγονή της. Όταν η εγγονή παρακαλεί για πολλή ώρα τη γιαγιά της να κάνει κάποια σοβαρή αγορά (κασετόφωνο, ρούχα κ.λπ.), τότε η γιαγιά κάνει το εξής. Αγοράζει ένα πράγμα, αλλά όχι μόνο, αλλά το παίρνει με πίστωση. Όταν μετά από λίγο καιρό η εγγονή έχει μια νέα επιθυμία να αποκτήσει κάτι, η γιαγιά της απαντά: «Περίμενε. Θυμάσαι ότι αγοράσαμε ένα μαγνητόφωνο μαζί σου; Δεν το έχουμε πληρώσει ακόμα. Τώρα εξοικονομούμε χρήματα για να ξεπληρώσουμε. Και όταν εξοφλήσουμε αυτήν την αγορά, τότε θα αγοράσουμε νέο πράγμα". Έτσι η εγγονή από την παιδική της ηλικία μαθαίνει να προγραμματίζει τα έξοδά της και να μετρά τις επιθυμίες και τις δυνατότητές της. Από την παιδική ηλικία, αυτή η εγγονή είναι αφοσιωμένη στη ζωή των ενηλίκων και συμμετέχει σε αυτήν, αποκτώντας τις δεξιότητες λήψης αποφάσεων και ευθύνης για αυτούς.

Ενήλικα μη αγαπημένα παιδιά

Ένας τεράστιος αριθμός ανθρώπων γεννούν και μεγαλώνουν παιδιά. Κάποιος το κάνει καλύτερα από άλλους - μεγαλώνουν υγιή, καλομαθημένα και μορφωμένα παιδιά με καλές πιθανότητες για ανθρώπινη ευτυχία και κοινωνική επιτυχία. Κάποιος το κάνει χειρότερο - μεγαλώνουν παιδιά με ελαττώματα στην υγεία, την προσωπικότητα, την ανατροφή και την εκπαίδευση. Όταν μεγαλώσουν, είναι συχνά δύσκολο για τέτοια παιδιά να ζήσουν ... και είναι επίσης δύσκολο για την κοινωνία και τα αγαπημένα τους πρόσωπα να ζήσουν μαζί τους.

Το να γίνεις και εσύ ο ίδιος ενήλικας πρώην παιδιάελάτε με τις εμπειρίες και τα προβλήματά τους σε εμάς, σε ψυχολόγους, και εδώ αποδεικνύεται ότι ανεξάρτητα από το αν οι γονείς τους προσπάθησαν ή όχι, αγάπησαν τα παιδιά τους ή με κάποιο τρόπο άντεξαν, τα μεγάλα παιδιά τους είναι δυστυχισμένα. Τα περισσότερα ενήλικα παιδιά που έρχονται σε εμάς για διαβούλευση με ψυχολόγο είναι δυσαρεστημένα με δύο εκδηλώσεις ανατροφή των παιδιώνκαι αγάπη:

1. Η ποσότητα ή η ποιότητα της γονικής αγάπης (υπάρχει ακόμη και ένας τέτοιος όρος στην ψυχολογία - «μη αγαπημένα παιδιά»). Επιπλέον, οι γονείς μπορούσαν πραγματικά να αγαπήσουν πολύ το παιδί τους και να προσπαθήσουν να του δώσουν ό,τι καλύτερο μπορούσαν (ό,τι μπορούσαν), αλλά δεν πρόσθεσαν κανένα «μικρό» σημαντικό για το παιδί. Για παράδειγμα, υπήρχαν ελάχιστα απτικά αγγίγματα στο παιδί. Ή λίγες συζητήσεις από καρδιάς. Ή η μητέρα ήταν πολύ κυρίαρχη στην οικογένεια, και το αίσθημα της συνεργασίας δεν ήταν αρκετό για το παιδί. Ή το παιδί ανατράφηκε υπερυπεύθυνο, ήταν συνεχώς απασχολημένο με τις σπουδές του, επιπρόσθετη εκπαίδευση, κύκλους και ενότητες, και του έλειπε η αίσθηση μιας ανέμελης παιδικής ηλικίας, ελευθερίας και αυθορμητισμού.

Ίσως οι γονείς του «αγαπημένο παιδί«Ήταν απασχολημένοι (για παράδειγμα, ο ένας με τον άλλον ή με μια επιχείρηση, καριέρα) και απλώς δεν είχαν χρόνο ή δεν είχαν αρκετή δύναμη για ένα παιδί. Ίσως οι γονείς να θεωρούσαν αυτόν τον συγκεκριμένο τομέα των αναγκών του παιδιού τους όχι τον πιο σημαντικό και προσπάθησαν να δώσουν στο παιδί τους, κατά τη γνώμη τους, πιο σημαντικά πράγματα σε άλλους τομείς. Ίσως ήταν ακριβώς σε αυτές τις ανάγκες που το παιδί ήταν νευρωτικά αχόρταγο - όσο κι αν δώσεις, πάλι δεν είναι αρκετό.

Αλλά με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, οι γονείς κάποια στιγμή δεν μπορούσαν ή δεν ήθελαν να εξηγήσουν στον μικρό άνθρωπο τα κίνητρά τους και τη γονική και ανθρώπινη θέση τους με προσιτό και κατανοητό τρόπο. Και μόνο τότε, μετά από πολλά χρόνια, η αμοιβαία κατανόηση με ένα ενήλικο παιδί φυσικά δεν προέκυψε. Ως αποτέλεσμα, ένα ενήλικο άτομο έρχεται σε εμάς για μια διαβούλευση με έναν ψυχολόγο - ένα προσβεβλημένο, μη αγαπητό παιδί. Εξάλλου, πολύ συχνά οι ενήλικες παραμένουν παιδιά στην καρδιά τους μέχρι πολύ μεγάλη ηλικία, ακόμα κι αν σε κάποιους γύρω και συγγενείς δεν αρέσει πολύ.

Και ένα παιδί είναι ένας τόσο μικρός, ειλικρινής, αλλά ακόρεστος καταναλωτής. Και θυμάται τα πάντα (φτιάχνει, σαν βιντεοκάμερα συνεχώς ενεργοποιημένη) και βγάζει τα δικά του συμπεράσματα για όλα (υποκειμενικά, όπως όλοι οι άνθρωποι). Και στις περισσότερες περιπτώσεις, ένας μικρός ειλικρινής καταναλωτής αγάπης, προσοχής και φροντίδας κάνει ένα απλουστευμένο παιδικό συμπέρασμα: «Η μαμά (ο μπαμπάς) είναι κακή, δεν με αγαπούν αρκετά. Τώρα, αν αγάπησαν ... "Και το πιο κοντινό, πιο έγκυρο άτομο πέφτει από το βάθρο. Και προκύπτουν ανάμεικτα συναισθήματα: ευγνωμοσύνη, αλλά δυσαρεστημένος ... αγαπώ, αλλά μισώ ...

Μετά το παιδί μεγαλώνει, ενηλικιώνεται, καταλαβαίνει και διορθώνει πολλά στις απόψεις του για τη ζωή και τους γονείς, αλλά αυτή η ενήλικη κατανόηση δεν ακυρώνει αυτό το υποκειμενικό παιδικό τραγικό αίσθημα αντιπάθειας και γονικής αδικίας, που, παρά την κατανόηση, επιμένει σε μια άτομο για μια ζωή. Εμφανιστείτε λοιπόν ενήλικα μη αγαπημένα παιδιά.

Και τι γίνεται με τους γονείς; Δεδομένου ότι οι πόροι χρόνου, προσπάθειας και χρημάτων για οποιονδήποτε από τους καλύτερους και πιο επιμελείς γονείς δεν είναι απεριόριστοι, το παιδί είναι βέβαιο ότι θα του λείπει κάτι σε κάποιο τομέα των αναγκών του. Όπως έχουμε ήδη πει, ένα παιδί είναι ένας τόσο μικρός, ειλικρινής, αλλά ακόρεστος καταναλωτής. Όταν ένα παιδί μεγαλώνει, συγκρίνει τον εαυτό του με άλλα ενήλικα παιδιά και βρίσκει πάντα κάποια περιοχή όπου οι γονείς του του έδωσαν λιγότερα από ό,τι άλλοι γονείς του έδιναν σε άλλα παιδιά. Εξάλλου, κάθε άτομο θα έχει σίγουρα μια σφαίρα αναγκών όπου έλαβε λιγότερα από όσα περίμενε ή λιγότερα από άλλα. Μερικές φορές οι αξιώσεις ενός μεγάλου παιδιού στους γονείς είναι απολύτως δικαιολογημένες, μερικές φορές όχι πολύ ... αλλά το σημαντικό είναι ότι τα περισσότερα ενήλικα παιδιά θα έχουν σίγουρα αυτούς τους ισχυρισμούς.

Δεδομένου ότι η πλειονότητα των παιδιών που έχουν μεγαλώσει καταλήγουν σε έναν μεγάλο κοινωνικό κόσμο ενηλίκων με τον ένα ή τον άλλο τύπο κακής προσαρμογής, δεν μπορούν να ικανοποιήσουν γρήγορα τις ανάγκες και τις φιλοδοξίες τους μόνα τους. Η μετάβαση από ένα νοσηλευτικό «τσιτάκι», όπου «άδικα δεν ταΐσατε» σε «δημόσια τροφοδοσία», όπου «άδικα σας απωθούνται και δεν σας εκτιμούν», είναι φυσικά δύσκολη συναισθηματικά.

Στο επιμελής φιλόδοξοςενήλικα παιδιά, αυτές οι συναισθηματικές εμπειρίες είναι ιδιαίτερα δύσκολες, γιατί. τέτοια ενήλικα παιδιά αναμένουν φυσικά να «ανταμειφθούν» για την επιμέλεια και την επιθυμία τους να είναι καλά για τους γονείς και την κοινωνία. Εξάλλου, ακόμη και μια αρκούδα σε ένα τσίρκο έχει το δικαίωμα να υπολογίζει σε έναν κύβο ζάχαρης για ένα καλά εκτελεσμένο κόλπο στην αρένα μπροστά στο κοινό ...

Έτσι ενήλικα μη αγαπημένα παιδιάσυχνά πέφτουν σε έναν φαύλο κύκλο νευρωτικών και καταθλιπτικών εμπειριών: την αδικία του κόσμου (στο παρόν) και την παιδική αντιπάθεια (στο παρελθόν) και οι γονείς, για οποιονδήποτε λόγο, βρίσκονται στο ρόλο των κατάδικων, ανεξάρτητα από το βαθμό της ενοχής.

2. Γονικές συνταγές και οδηγίες που κατέστρεψαν τη ζωή μεγάλων παιδιών (κατά τη γνώμη τους). Ως οικογενειακοί ψυχολόγοι, βρισκόμαστε συνεχώς αντιμέτωποι με το γεγονός ότι ένας τεράστιος αριθμός γονέων, με εξαίρεση τη φυσιολογική ικανότητα σύλληψης και γέννησης, καθώς και την κοινωνική ικανότητα διατροφής, διαφορετικά εντελώς απροετοίμαστοι να μεγαλώσουν τα παιδιά τους: ούτε όσον αφορά τη σταθερότητα του κινήτρου για να τα πάνε καλά για τα παιδιά (γεννιούνται παιδιά, το «τσιμπούρι» έχει τεθεί - τώρα μπορείτε να είστε περήφανοι για τον εαυτό σας και σε κάθε περίπτωση να θεωρείτε τον εαυτό σας καλούς γονείς), ούτε σύμφωνα με την αρμοδιότητα των παιδαγωγών και των δασκάλων (Γκριμποέντοφ: «Αλλά για να κάνω παιδιά, ποιος δεν ήταν αρκετά έξυπνος;!»). Έτσι είναι αλήθεια, δυστυχώς: οι γονείς συχνά διδάσκουν στα παιδιά τους το λάθος πράγμα, το λάθος πράγμα, τη λάθος στιγμή... αν διδάσκουν καθόλου, και δεν ασχολούνται με τα δικά τους ενήλικα προβλήματα και τα προσωπικά ανθρώπινα πάθη. Και σε αυτό το κομμάτι οι ισχυρισμοί των μεγάλων παιδιών προς τους γονείς τους είναι απολύτως λογικοί και δικαιολογημένοι στις περισσότερες περιπτώσεις.

Επιπλέον, ο κόσμος έχει γίνει πολύ δυναμικός. Ακόμη και ένας φοιτητής που αποφοιτά από ένα πανεπιστήμιο έχει τώρα μεγάλες πιθανότητες να αποκτήσει γνώσεις που έχουν ήδη αρχίσει να ξεπερνιούνται - πολλά έχουν αλλάξει στο επάγγελμα που επέλεξε σε πέντε χρόνια. Επιπλέον, σε 15 χρόνια ενεργούς ανατροφής ενός παιδιού, ο κόσμος αλλάζει δραματικά.

Η ορμητική δεκαετία του '90 «κυβέρνησε το σόου» στην κοινωνία και τη συνείδησή μας μόλις πριν από περίπου 20 χρόνια. Το Διαδίκτυο, με τη μορφή μιας απύθμενης πηγής πληροφοριών, συναισθημάτων και επικοινωνίας στην οποία το αντιλαμβανόμαστε, υπάρχει στη χώρα μας μόνο 15-20 χρόνια περίπου. Και επίσης ο μαζικός τουρισμός και η ευκαιρία να σπουδάσουμε στο εξωτερικό έχουν αλλάξει τη συνείδηση ​​και τη στάση μας απέναντι στον κόσμο και στον εαυτό μας, επίσης. Μπορείς να συνεχίσεις για πολύ...

Γενικά, είναι δύσκολο για τους γονείς: τι να διδάξουν, πώς να εκπαιδεύσουν; .. Αλλά είναι πολύ πιο δύσκολο για τα παιδιά. Τα μεγάλα παιδιά μπαίνουν στον κόσμο των ενηλίκων με ένα φυσικό κοινωνική δυσπροσαρμογήκαι με τη σύγκρουση των μορφωμένων αξιών με μια κοινωνία που είχε καιρό να αλλάξει. Ο νεαρός μόλις μπήκε στη ζωή και τα θεμέλια μιας ευτυχισμένης και επιτυχημένης προσωπικότητας καταρρέουν ήδη: η νεοσύστατη αδέξια ικανότητα να μαθαίνει και να κερδίζει χρήματα, την ικανότητα να δημιουργεί επαφές και να δημιουργεί μόνιμες σχέσεις, ιδέες για το τι είναι καλό και σωστό, και τι κακό και λάθος . Και πολλά, πολλά άλλα θεμέλια για μελλοντική ευημερία...

Ένα ενήλικο παιδί που μπαίνει στη ζωή βιώνει ένα γνωστικό σοκ από το γεγονός ότι η ζωή δεν είναι απολύτως η ίδια όπως του έλεγαν οι μεγάλοι του. Δημιουργείται σύγχυση, προκύπτουν πολύ σημαντικά ερωτήματα, στα οποία ένα μεγάλο παιδί δεν βρίσκει γρήγορες απαντήσεις. Άλλωστε όλα έχουν αλλάξει! Ή μήπως οι μεγάλοι είπαν ψέματα; Ή είμαι εγώ ο χαμένος;

Έτσι τα ενήλικα μη αγαπημένα παιδιά συχνά μετατρέπονται σε φιλόδοξα απογοητευμένα άτομα με σύμπλεγμα ηττημένων με αυξημένο επίπεδο νευρωτισμού και καταθλιπτικές τάσεις.

Και μετά είναι η δύσκολη και επίπονη δουλειά των ψυχολόγων. Στην πραγματικότητα, οι παρένθετοι γονείς (ψυχολόγοι) εργάζονται με την «παιδαγωγική παραμέληση» ενός ενήλικα μη αγαπητού (υπομορφωμένου και υπομορφωμένου!) παιδιού, δηλ. με όλα όσα περιγράφονται παραπάνω. Και όταν σε ρωτάνε αν έχεις παιδιά, μερικές φορές θέλεις να απαντήσεις: «Μα πώς! Χιλιάδες! Εδώ είστε όλοι: τόσο εσείς όσο και τα παιδιά σας…»

Ηλεκτρονικά μέσα " ενδιαφέρον κόσμο". 04.05.2014

Αγαπητοί φίλοι και αναγνώστες! Το έργο The Interesting World χρειάζεται τη βοήθειά σας!

Με προσωπικά μας χρήματα αγοράζουμε εξοπλισμό φωτογραφιών και βίντεο, όλο τον εξοπλισμό γραφείου, πληρώνουμε φιλοξενία και πρόσβαση στο Διαδίκτυο, οργανώνουμε ταξίδια, τη νύχτα γράφουμε, επεξεργαζόμαστε φωτογραφίες και βίντεο, φτιάχνουμε άρθρα κ.λπ. Τα προσωπικά μας χρήματα φυσικά δεν είναι αρκετά.

Αν χρειάζεστε τη δουλειά μας, αν θέλετε έργο "Interesting World"συνέχισε να υπάρχει, μεταφέρετε το ποσό που δεν σας βαρύνει Κάρτα Sberbank: Mastercard 5469400010332547ή στο Κάρτα Raiffeisen Bank Visa 4476246139320804Σιριάεφ Ιγκόρ Εβγκένιεβιτς.

Μπορείτε επίσης να παραθέσετε Yandex Money to Wallet: 410015266707776 . Θα σας πάρει λίγο χρόνο και χρήμα και το περιοδικό "Interesting World" θα επιβιώσει και θα σας ενθουσιάσει με νέα άρθρα, φωτογραφίες, βίντεο.

Πριν πείτε κάτι στο παιδί σας, πρέπει να σκεφτείτε προσεκτικά. Πολλοί ενήλικες δεν ακούν τι λένε, θα ήταν χρήσιμο για αυτούς τουλάχιστον μερικές φορές να ακούνε τον εαυτό τους απ' έξω. Τώρα υπάρχουν πολλά gadgets, καταγράψτε την ομιλία σας και μελετήστε προσεκτικά πώς απευθύνεστε στο παιδί σας, τι λόγια του λέτε. Σας διαβεβαιώνω ότι θα κάνετε πολλές ανακαλύψεις και, ίσως, όχι τις πιο ευχάριστες.

Πώς να κάνετε ένα παιδί να γίνει άριστος μαθητής; Φυσικά, συγκρίνετε τον με έναν επιτυχημένο συμμαθητή. Πώς να ηρεμήσετε το παιδί σας αν έχει θυμώσει μέσα του δημόσιος χώρος? Υπόσχεση σπιτικού χτυπήματος με ζώνη. Οι γονείς συχνά χρησιμοποιούν αυτές τις «εξαιρετικές» μεθόδους. Και όταν μεγαλώνουν καταπιεσμένα και απροσάρμοστα στη ζωή παιδιά, αρχίζουν να θρηνούν για το πώς συνέβη.

Ποιες εκφράσεις είναι καλύτερο να ξεχάσουμε για πάντα για μαμάδες και μπαμπάδες που θέλουν να μεγαλώσουν ένα ευτυχισμένο παιδί

Η οικογενειακή ψυχολόγος Svetlana Merkulova είναι σίγουρη ότι ακόμη και μια απρόσεκτα πεταμένη φράση μπορεί να επηρεάσει πολύ την ψυχή ενός μικρού ατόμου, οπότε όταν επικοινωνείτε με το παιδί σας, θα πρέπει να επιλέξετε προσεκτικά τις λέξεις σας.

1. Ήμουν άριστος μαθητής στην ηλικία σου

Από τη γέννηση έως τα έξι χρόνια, η μαμά και ο μπαμπάς για ένα παιδί είναι ουσιαστικά θεοί που ξέρουν τα πάντα. Διαμορφώνουν τη στάση του παιδιού απέναντι στον κόσμο και στον εαυτό του προσωπικά. Συγκεκριμένα, σε αυτή τη φράση φαίνεται ο ανταγωνισμός του γονιού με το παιδί, που λέει στο παιδί του: «Δεν θα με φτάσεις ποτέ! Όσο κι αν προσπαθείς, είμαι καλύτερος από σένα».

Τα παιδιά που έχουν μεγαλώσει με αυτή τη στάση, κατά κανόνα, αποδεικνύουν στην οικογένεια σε όλη τους τη ζωή ότι είναι καλά.Φυσικά, λέγοντας τέτοια πράγματα, τονώνεις πραγματικά το ναρκισσιστικό κομμάτι του ψυχισμού του παιδιού, που το προκαλεί να πετύχει συγκεκριμένους στόχους.

Το πρόβλημα όμως είναι ότι τελικά ο άνθρωπος καταφέρνει κάτι όχι για τον εαυτό του, αλλά για τη μαμά και τον μπαμπά, ώστε τελικά να δουν ότι τους αξίζει. Μεγαλώνοντας, τέτοια παιδιά δεν χαίρονται ποτέ με τις επιτυχίες τους, η χαρά έρχεται μόνο αν ο γονιός αναγνωρίσει τα επιτεύγματά τους, αλλά είναι απίθανο να το κάνει.

2. Είσαι κοτόπουλο, μαϊμού, γουρουνάκι

Μόλις οι στοργικοί γονείς καλούν τα παιδιά τους. Όλα αυτά οδηγούν στην αποπροσωποποίηση του παιδιού, σαν να μην υπάρχει, αλλά υπάρχει κάποιο είδος παιχνιδιού με το οποίο μπορείς να κάνεις ό,τι θέλει η καρδιά σου. Στην αρχή της ζωής τους, ο γιος ή η κόρη σας θα αντιληφθούν οποιαδήποτε προφορική λέξη χωρίς κριτική, θα σας εμπιστευτούν. Πείτε στο παιδί ότι είναι ανόητο αντί του «χρειάζεσαι βοήθεια, να σου εξηγήσω» και το παιδί θα το δεχτεί.

Θα δώσω ένα παράδειγμα όταν μια μητέρα, σε μια εκπαιδευτική παρόρμηση, είπε στον γιο της ότι ήταν δειλός. Ως αποτέλεσμα, όταν γνώρισε το αγόρι, παρουσιάστηκε ως εξής: "Το όνομά μου είναι Βάνια Ιβάνοφ, είμαι δειλός". Όταν το ακούτε αυτό, θα πρέπει να είναι ένα κίνητρο για να σκεφτείτε πώς επικοινωνείτε με το δικό σας παιδί.

Το όνομα ενός ανθρώπου είναι η παρουσίασή του στον κόσμο.Σε κάποιες οικογένειες, αποδεικνύεται ότι μετακομίζει και βγαίνουν πολλά αστεία ονόματα για το παιδί, αλλά μάταια! Το όνομα πρέπει να είναι πάντα στο προσκήνιο, έτσι θα αισθανθεί ένας άνθρωπος στη συνέχεια σε αυτόν τον κόσμο, πόσο ολόκληρος θα είναι. Αν αποκαλείτε συχνά την κόρη ή τον γιο σας κοτόπουλο ή διάβολο, τότε δαγκώνετε κομμάτια από το όνομά του (από την προσωπικότητά του).

3. Κοίτα, η Κάτια έχει ένα Α στο τεστ της και εσύ έχεις ένα Β

Οι περισσότεροι γονείς κάνουν τα πάντα από τις καλύτερες προθέσεις.Οι ίδιοι οι γονείς, πιθανότατα, είχαν μια τέτοια εμπειρία στην παιδική ηλικία και μετά λένε: "Δεν πειράζει, μου είπαν και αυτό, μεγάλωσα, κοίτα πόσο υπέροχος είμαι".

Κατάφεραν να «ξεχάσουν» πόσο οδυνηρό είναι όταν η μαμά ή ο μπαμπάς σας απορρίπτουν και λένε ταυτόχρονα:«Και η Κάτια είναι καλύτερη από σένα». Αυτή είναι μια πολύ οδυνηρή εμπειρία που τα παιδιά κουβαλούν συχνά στην ενήλικη ζωή τους.Τότε αρχίζουν να μισούν αυτή την Κάτια. Είναι πάντα δυσάρεστο για ένα παιδί όταν το συγκρίνουν με κάποιον άλλο, με συμμαθητή, αδερφό ή αδελφή. Τέτοιοι ήδη ενήλικοι άνθρωποι συνεχίζουν πάντα να συγκρίνονται με τους άλλους και πάντα όχι υπέρ τους.

4. Αφού συμπεριφέρεσαι έτσι, δεν σε αγαπώ.

Ή μπορώ να σε αγαπήσω μόνο όταν μου ταιριάζεις.Μετά από αυτή τη φράση, το παιδί αρχίζει να προσπαθεί ό,τι καλύτερο μπορεί για να είναι σωστό, πιέζει όλες τις ανάγκες και τις επιθυμίες του, «μεγαλώνει» μέσα του ένα είδος κεραίας που μαντεύει τις επιθυμίες και τις προσδοκίες των γονιών του.

Ως αποτέλεσμα, το παιδί δεν υπάρχει. Στην ενήλικη ζωή, προσπαθεί να ευχαριστήσει όλη την ώρα, ζει με την εγκατάσταση:"Θέλω να με αγαπούν, και γι' αυτό πρέπει να ευχαριστήσω. Δεν θα έχω τις δικές μου επιθυμίες, αλλά θα υπάρχουν επιθυμίες άλλων ανθρώπων."

5. Μη με ντρέπεσαι

Με άλλα λόγια, ο γονιός λέει «είσαι το ντροπή μου».Τα παιδιά που ακούν συχνά αυτή τη φράση θέλουν πραγματικά όλοι να δουν τι πραγματικά είναι, ενώ αν τραβήξουν την προσοχή κάποιου, δεν ξέρουν τι να την κάνουν. Κρύβονται, κλείνουν, χάνονται. Ένα τέτοιο παιδί φαίνεται να μην έχει άλλη επιλογή, δεν μπορεί παρά να είναι η ντροπή κάποιου. Λέγοντας κάτι τέτοιο, πληγώνεις το ίδιο σου το μωρό.

6. Είσαι σαν πατέρας (μητέρα)

Φυσικά, αυτή η φράση απεικονίζει τη σχέση μεταξύ μπαμπά και μαμάς, τη δυσαρέσκειά τους με τους ζώντας μαζίπου βγάζουν στο παιδί. Δηλαδή, οι σύζυγοι δεν τακτοποιούν απευθείας τα πράγματα, αλλά μέσω του παιδιού τους λένε κάτι άσχημα μεταξύ τους. Και όλα αυτά τα χάλια παραμένουν στο παιδί. Αν η μαμά πει: «Είσαι τόσο πεισματάρης όσο ο μπαμπάς σου». Αποδεικνύεται ότι ο μπαμπάς είναι ένας κακός άνθρωπος με τον οποίο είναι αδύνατο να διαπραγματευτείς. Τώρα ας σκεφτούμε αν το αγόρι θέλει να είναι τέτοιος άντρας, επειδή είναι πεισματάρης και κακός;

Όταν προβάλλουμε το δικό μας κακή σχέσηστα παιδιά, πρέπει να ζήσουν με αυτό.Από την άλλη, σε αυτή τη φράση, μπορεί να ακούσει το υποκείμενο ότι «είναι καλύτερα με τα κορίτσια παρά με τα αγόρια». Οι γονείς χρησιμοποιούν αυτή τη χειραγώγηση εάν υπάρχει αγώνας για το παιδί και πρέπει να επιλέξει την πλευρά είτε του μπαμπά είτε της μαμάς.

7. Αν δεν τελειώσεις το χυλό σου, θα είσαι αδύναμος και ανόητος

Είχα έναν φίλο που του έλεγαν από μικρός: «Αν δεν τελειώσεις το ψωμί σου, θα τρέχει πίσω σου όλη τη νύχτα». Όσο γελοίο κι αν ακούγεται, φοβόταν τρομερά το ψωμί, δηλαδή οι γονείς της πέτυχαν το αντίθετο αποτέλεσμα.

Τέτοιες φράσεις είναι επίσης καθαρή χειραγώγηση.Πολύ συχνά χρησιμοποιούνται από παππούδες και γιαγιάδες που αντιμετώπισαν την πείνα στην παιδική τους ηλικία. Μετά μεταδίδονται από γενιά σε γενιά ανεπαίσθητα για εμάς. Σε ένα παιδί μια τέτοια έκφραση μπορεί να αναπτύξει φόβους ή μια πολύ δύσκολη σχέση με το φαγητό, τη λατρεία του, τα περιττά κιλά κ.λπ.

8. Αν συμπεριφέρεσαι άσχημα, θα σε δώσουμε στον θείο σου (γιαγιά)

Αυτό είναι ένα πολύ συγκεκριμένο μήνυμα που λέει ότι ένα παιδί είναι πολύτιμο μόνο αν βολεύει τους γονείς του. Ο γονιός εκπέμπει στο παιδί του: «Μην είσαι ο εαυτός σου, πρέπει να είσαι όπως μας ταιριάζεις». Μεγαλώνοντας, τέτοια παιδιά δεν ξέρουν τι θέλουν και προσπαθούν να ευχαριστήσουν όλους και όλους.

9. Θα φτάσετε σπίτι!

Πρόκειται για το γεγονός ότι ο γονιός έχει το δικαίωμα να κάνει ό,τι θέλει με το παιδί, χωρίς να αναφέρεται στα συναισθήματά του.Σε ένα δευτερόλεπτο, η μαμά ή ο μπαμπάς μετατρέπεται σε κηδεμόνα γονέα που τιμωρεί ή συγχωρεί.

Τα παιδιά που ακούν συχνά μια τέτοια έκφραση στη διεύθυνσή τους έχουν μια δύσκολη σχέση με τους ανωτέρους τους., αφού η γονική φιγούρα φαίνεται να κολλάει μαζί με τη φιγούρα του αφεντικού και το άτομο αρχίζει να φοβάται το αφεντικό και ταυτόχρονα θέλει να τον ευχαριστήσει για να μην τιμωρηθεί. Αλλά, κατά κανόνα, η διοίκηση αισθάνεται μια τέτοια στάση και, ως απάντηση, αρχίζει να "απλώνει σήψη" σε έναν τέτοιο υφιστάμενο.

10. Φύγε για να μη σε δω ή να σε ακούσω

Μεταφράζω: «Μου κατέστρεψες τη ζωή, εξαφανίσου! Δεν πρέπει να είσαι». Και στη συνέχεια, τέτοια παιδιά ζουν με ένα βαθύ αίσθημα ενοχής ενώπιον του γονιού, για το γεγονός ότι αυτός (το παιδί) εμπόδισε τον γονιό να ζήσει ευτυχισμένος. Πρέπει κανείς να είναι προσεκτικός με τέτοιες δηλώσεις, αφού ο άνθρωπος μπορεί να κουβαλάει το βάρος τους σε όλη του τη ζωή.

Γενικά, πριν πείτε κάτι στο παιδί σας, πρέπει να σκεφτείτε καλά. Πολλοί ενήλικες δεν ακούν τι λένε, θα ήταν χρήσιμο για αυτούς τουλάχιστον μερικές φορές να ακούνε τον εαυτό τους απ' έξω. Τώρα υπάρχουν πολλά gadgets, καταγράψτε την ομιλία σας και μελετήστε προσεκτικά πώς απευθύνεστε στο παιδί σας, τι λόγια του λέτε. Σας διαβεβαιώνω ότι θα κάνετε πολλές ανακαλύψεις και, ίσως, όχι τις πιο ευχάριστες.published .

Σβετλάνα Μερκούλοβα

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Και να θυμάστε, απλώς αλλάζοντας τη συνείδησή σας - μαζί αλλάζουμε τον κόσμο! © econet