Ψυχολόγος Mikhail Labkovsky: τα μυστικά της ανατροφής ενός ευτυχισμένου παιδιού. Μιχαήλ Λαμπκόφσκι: «Το να βεβαιωθείς ότι το παιδί ντύνεται και ταΐζουν είναι μια ανησυχία, όχι μια ανατροφή

Τα εκπαιδευτικά θέματα δεν τρομάζουν μόνο τους νέους και άπειρους γονείς. Η ανάγκη κατανόησης των αποχρώσεων της ψυχολογίας των παιδιών και των εφήβων κάνει τα μαλλιά να σηκώνονται ακόμη και σε έμπειρες μαμάδες και μπαμπάδες.

Και εφηβείαακόμη και ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι το αποκαλεί το πιο δύσκολο στη ζωή ενός ανθρώπου. Ο "Letidor" άκουσε προσεκτικά τη διαβούλευση και επέλεξε τις 8 πιο ενδιαφέρουσες και ασυνήθιστες σκέψεις του ψυχολόγου. Ελπίζουμε ότι οι σκέψεις και οι συμβουλές του θα βοηθήσουν στην καλύτερη κατανόηση των εφήβων.

Ποια είναι τα κριτήρια για να καταλάβουμε αν ένα παιδί 6 ετών είναι έτοιμο για το σχολείο;

Στη Ρωσία υπάρχουν τα λεγόμενα ZUM (συντομογραφία γνώση, δεξιότητες, δεξιότητες). Για παράδειγμα, το παιδί σας στο δεύτερο τρίμηνο της πρώτης δημοτικού θα πρέπει να διαβάζει 120 χαρακτήρες το λεπτό, να απαντά σε ερωτήσεις σχετικά με το τι διάβασε κ.λπ. Στη ζωή μου, εκτός από 10 χρόνια δουλειάς στο σχολείο, πήγα και εκδρομές σε δύο σχολεία - στο Ισραήλ και στα αγγλικά.

Το δημοτικό τους κρατάει 6 χρόνια αντί για 4 χρόνια. Και δεν τους ενδιαφέρει απολύτως ποιος βρίσκεται σε ποιο επίπεδο ανάπτυξης. Υπάρχουν παιδιά εκεί που στη Β' τάξη γνωρίζουν το πρόγραμμα της Στ' τάξης, και υπάρχουν και εκείνα που στην Ε' δεν ξέρουν το πρόγραμμα της Α' τάξης. Νομίζουν ότι είναι χαρακτηριστικά ηλικιακή ανάπτυξηκαι μην το δεις σαν πρόβλημα. Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα στη Ρωσία: υπάρχουν πολύ αυστηροί κανόνες εδώ. Λοιπόν, αντίστοιχα, το αποτέλεσμα είναι το ίδιο αποτέλεσμα: 50% - ακαδημαϊκές επιδόσεις σε δημοτικό σχολείο, 11% - κατά μέσο όρο. Καταλαβαίνετε τι είναι το 11%; Δηλαδή το 89% των παιδιών δεν μαθαίνει καθόλου το πρόγραμμα.

Για ένα αγόρι, το κύριο πράγμα είναι να είναι ψηλό και υγιές. Αυτό είναι το μόνο που απαιτείται από αυτόν. Γιατί αν είναι μικρός, απλά θα τον δέρνουν την 1η Σεπτεμβρίου.

Ως ψυχολόγος, μπορώ να πω ότι για ένα αγόρι παίζει πολύ σημαντικό ρόλο φυσική ανάπτυξη, και όχι κοινωνικά, ψυχολογικά, ψυχικά κ.ο.κ. Αν μπορεί να αντεπιτεθεί με τους συμμαθητές του, αφήστε τον να πάει σχολείο.

Πώς να συμπεριφέρεσαι σε ένα παιδί 7 ετών για το οποίο δεν υπάρχουν αρχές;

Πρώτον, μπορεί να τιμωρηθεί. Το παιδί δεν έχει αρχές, αλλά σίγουρα υπάρχουν αξίες. Για να καταλάβετε τι είναι λάθος με ένα παιδί - έλλειψη εξουσίας ή πρόβλημα επικοινωνίας - πρέπει να του ζητήσετε να σχεδιάσει ένα άτομο σε ένα κομμάτι χαρτί. Αν δείτε ότι δεν υπάρχουν αυτιά, στόμα, μάτια, δάχτυλα ή οτιδήποτε από αυτό το φάσμα, για παράδειγμα, αυτιά, τότε το παιδί δεν σας ακούει πραγματικά. Έτσι ακριβώς πρέπει να γίνει αποδεκτό. Είναι ακόμα πιο νέος ως προς την εξέλιξή του (7 ετών) επικοινωνιακά.

Εάν ένα παιδί (12 ετών) δεν θέλει να ασχοληθεί με τον αθλητισμό, πώς να καταλάβετε ποια στιγμή πρέπει να ακούσετε την επιθυμία του και σε ποια στιγμή - να επιμείνετε μόνοι σας;

Τι υπάρχει για να καταλάβεις; Το παιδί δεν θέλει να δουλέψει! Ποτέ δεν υπάρχει ανάγκη να επιβληθεί. Τώρα πρέπει να αφήσετε τα πάντα και γενικά να μην πάρετε το παιδί πουθενά. Εάν μετά από κάποιο χρονικό διάστημα το παιδί εξέφρασε την επιθυμία και το οδηγείτε και πληρώνετε χρήματα γι 'αυτό, τότε απλά πείτε του απευθείας: "Τι σημαίνει "θέλω" ή "δεν θέλω"; Ας συμφωνήσουμε στο εξής: αν πας για ένα ή δύο μήνες, τότε συνεχίζουμε. Μόλις είπα «δεν θέλω», δεν κάνουμε τίποτα άλλο». Τότε το παιδί θα έχει τουλάχιστον κάποια ευθύνη.

Στην παιδοψυχολογία, στην ηλικία των 12 ετών, σχηματίζεται ήδη ένας κύκλος ενδιαφερόντων. Δεν είναι 5 χρονών και ούτε 8. Αλλά λόγω του ότι είναι αναγκασμένος, συνεχίζει να συμπεριφέρεται σαν 5χρονο. Γιατί δεν καταλαβαίνει τι θέλει, γιατί από την αρχή του επιβλήθηκε.

Δώστε στο παιδί την ευκαιρία να επιλέξει, μην το πιέζετε. Και μόνο μετά από αυτό, όχι μόνο ζητήστε ευθύνη, αλλά απλώς βάλτε έναν όρο: είτε το παιδί είναι δεσμευμένο, είτε αυτό το θέμα θα κλείσει.

Πόσο σημαντικό είναι να αποδεχόμαστε άνευ όρων όλα όσα λέει ένα παιδί;

Περί εμπιστοσύνης. Αν ένα παιδί λέει ψέματα, τότε έχει λόγο για αυτό. Αισθάνεται έτσι, και είναι ήδη αλήθεια. Αν κάποιο γεγονός για το οποίο μιλάει το παιδί δεν συνέβη, αλλά το λέει, έχει λόγο για αυτό. Υπό αυτή την έννοια, πρέπει να τον εμπιστευτείς.

Ο φίλος μου έχει Μικρό παιδί(5,5 χρόνια). Τον πηγαίνει προπαρασκευαστική ομάδαστο σχολείο. Το παιδί είναι τόσο νταής - άρχισε να πετάει τους χαρτοφύλακες των άλλων πάνω από τον φράχτη. Τιμωρήθηκε, κλήθηκε ο πατέρας του. Μετά μπαίνουν στο αυτοκίνητο πατέρας και γιος και το παιδί του λέει: «Μπαμπά, εσύ κι εγώ έχουμε το ίδιο αίμα, σωστά; Ποιον θα πιστέψεις;» Το παιδί έχει δίκιο.

Για να έχετε εσείς και το παιδί σας σχέση εμπιστοσύνης, να έχετε υπόψη σας τα εξής. Πρώτα, πρέπει να κλείσετε το στόμα σας. Πρέπει να επιτρέπεται στα παιδιά να μιλούν όσο θέλουν. Ταυτόχρονα, μην εισάγετε αντίγραφα όπως «Τι νομίζατε;», «Σας είπαμε». Θα πρέπει απλώς να ακούτε σιωπηλά τι λέει το παιδί.

Είναι όπως με τις γάτες και τους σκύλους. Εάν δεν κουνάτε τα χέρια σας, τότε το ζώο θα το κάνει. Μόλις αρχίσεις να δείχνεις δραστηριότητα, τρέχουν μακριά. Το ίδιο συμβαίνει και με τα παιδιά. Αν διακόπτεις όλη την ώρα και λες τι σκέφτεσαι για αυτό όταν δεν σε ρωτάνε, αυτό είναι όλο.

Έτσι, πρώτα, πρέπει να κάνετε υπομονή, να κλείσετε το στόμα σας και να ακούσετε τι λέει το παιδί. Δεύτερον, αυτό είναι το πιο δύσκολο πράγμα: να συνεχίσεις να μην ανοίγεις το στόμα σου μέχρι να σε ρωτήσει.

Πώς να επηρεάσετε ένα 10χρονο κορίτσι που είναι επιρρεπές στην πληρότητα;

Αν ο γιατρός δεν διαπίστωσε ορμονικές διαταραχές, τότε ο μόνος λόγος για την υπερφαγία της είναι η νευρική πάθηση που την πιάνει. Με το τι συνδέεται, δεν μπορώ να πω. Αν δεν υπάρχει παχυσαρκία και ο γιατρός δεν λέει να κάνει επειγόντως δίαιτα, τότε αφήστε τον να φάει για υγεία.

Η ίδια η ιδέα ότι πρέπει να κάνεις κάτι γρήγορα, γιατί θα μεγαλώσεις τρομακτικά, είναι ο δρόμος προς την ανορεξία.

Μην εστιάζετε καθόλου στο φαγητό. Αυτό δεν είναι πρόβλημα για τον λόγο ότι δεν έχει καν ξεκινήσει ακόμη την περίοδό της.

Τι γίνεται αν το παιδί αντιδράσει επιθετικά στο γεγονός ότι οι γονείς του αφαιρούν το τηλέφωνο και διαγράφουν τα παιχνίδια;

Λοιπόν, πρώτα απ 'όλα, πρέπει ήδη να οδηγηθεί παιδοψυχολόγοςγιατί είναι ένας εθισμός που ξεκίνησε. Σε ένα από τα τηλεοπτικά κανάλια υπάρχει ένα πρόγραμμα "Αγάπη μου, σκοτώνουμε παιδιά". Πριν από λίγο καιρό είχε φανεί πώς μια μητέρα παίρνει ένα φορητό υπολογιστή από ένα 10χρονο παιδί και εκείνο τσακώνεται και βρίζει. Και αυτό είναι ήδη εθισμός στα ναρκωτικά, ή μάλλον εθισμός στον τζόγο - εθισμός στον τζόγο. Υπάρχουν κέντρα όπου ειδικοί ασχολούνται με τέτοια παιδιά.

Ο Mikhail Labkovsky είναι ένας ασκούμενος ψυχολόγος, γνωστός για τις όχι πάντα ευχάριστες, αλλά απόλυτα ακριβείς δηλώσεις του σχετικά με την οικογένεια, τις σχέσεις και το τι είναι ευτυχία. Live Passion.Live Ο Μιχαήλ απάντησε σε ερωτήσεις του κοινού του προγράμματος.

Ο «Letidor» παρακολούθησε τη συνέντευξη και επέλεξε σημαντικά αποσπάσματα για τα παιδιά και τους γονείς.

Πρέπει να ζεις όπως θέλεις

Υπάρχει μια κατηγορία ανθρώπων που πιστεύουν ότι το να ζουν για τη δική τους ευχαρίστηση είναι εγωισμός. Στην πραγματικότητα, αυτοί οι άνθρωποι διδάχτηκαν από τους γονείς τους στην παιδική ηλικία ότι δεν μπορούν να ζήσουν όπως θέλουν. Τους είπαν ότι υπάρχει μια κύρια λέξη - "πρέπει". Ένας άνθρωπος πρέπει να ζει όπως του αρέσει, και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό.

Σχετικά με τη γονική επιθετικότητα

Εάν είστε επιθετικός άνθρωπος και ρίχνετε αυτή την επιθετικότητα σε ένα παιδί, τότε αναπτύσσει φόβους, άγχος και αμφιβολία για τον εαυτό του. Εκφραστείτε φυσικά: συμπεριφέρεστε όπως συμπεριφέρεστε - αν δεν σας αρέσει κάτι, τότε δεν σας αρέσει, είστε αναστατωμένοι - σημαίνει ότι είστε αναστατωμένοι.

Ένα άλλο πράγμα είναι όταν ένας άνθρωπος είναι ψυχοπαθής.

Για παράδειγμα, σηκώνεται το πρωί ήδη με κακή διάθεση και αμέσως αρχίζει να φωνάζει ότι έχει αργήσει στη δουλειά και το παιδί πρέπει να ντυθεί. Νηπιαγωγείοή σχολείο. Αλλά δεν έκανε τίποτα κακό - μόλις γεννήθηκε. Αλλά έχει επιθετικούς γονείς, οπότε μεγαλώνει, μιλώντας στα ρωσικά, ένας πλήρης ψυχολόγος - το ίδιο με τη μαμά και τον μπαμπά του. Και μιλάμε για τη φυσική αντίδραση ενός γονιού όταν ένα παιδί κάνει κάτι λάθος - είμαστε ζωντανοί άνθρωποι και η δυσαρέσκεια πρέπει να εκφράζεται με φυσικό τρόπο.

Σχετικά με την παιδική επιθετικότητα

Το παιδί αρχίζει να συμπεριφέρεται επιθετικά μετά από περίπου δύο χρόνια - συμπεριφέρεται όπως ο υπόλοιπος κόσμος των ζώων. Προσπαθεί να καταλάβει τα όριά του: μπορεί να χτυπήσει τη μητέρα του στο πρόσωπο, να αρχίσει να τσακώνεται με τα χέρια και τα πόδια του, να ροκανίζει και να δαγκώνει. Αυτή είναι μια φυσική εκδήλωση ενός παιδιού που προσπαθεί «σαν νεαρό θηρίο» να καταλάβει τι μπορεί και τι δεν μπορεί να κάνει. Οι γονείς πρέπει να συμπεριφέρονται σταθερά - να πάρουν ένα δυνατό χέρι και να πουν:

«Η μαμά είναι άβολα. Η μαμά πονάει! Και δεν μπορείς να νικήσεις τη μαμά σου!».

Είναι εντάξει να τιμωρείς, αλλά δεν μπορείς να είσαι τρελός - για παράδειγμα, δαγκώνοντας ένα παιδί ως απάντηση.

Το να κάνεις μόνο αυτό που θέλεις είναι πραγματικό

Και οι δύο σύζυγοι επιστρέφουν από τη δουλειά, και οι δύο κουρασμένοι. Και υπάρχει ένα βουνό από άπλυτα πιάτα. Το ερώτημα δεν είναι ποιος είναι η σειρά του να πλύνει τα πιάτα και όχι ότι «θα υποχωρήσω τώρα γιατί ο άντρας μου κερδίζει περισσότερα». Και όχι ότι ο σύζυγος θα πλύνει τα πιάτα μόνο και μόνο επειδή ξενύχτησες με το παιδί. Πρέπει να θέλετε να πλύνετε τα πιάτα επειδή αγαπάτε τόσο πολύ τον σύζυγό σας που δεν θέλετε να ζοριστεί. Αυτός είναι ο μόνος λόγος για να πλένετε τα πιάτα. Δεν εκχωρείτε τίποτα σε κανέναν - θέλετε πραγματικά να το κάνετε από αγάπη. Και ο άντρας μου πλένει και τα πιάτα, γιατί το απολαμβάνει, όχι γιατί...

«Ω, όλα είναι κουρασμένα, τώρα θα γίνει ένα σκάνδαλο, θα φωνάξει. Καλύτερα να το πλύνω, παρόλο που θα είναι ήσυχο στο σπίτι.»

Οι ενήλικες μπορούν να ζήσουν όπως θέλουν. Όταν ήμουν 6-8 χρονών, μου άρεσε πολύ να βλέπω» Καληνυχτα, παιδιά! (περπάτησε για 15 λεπτά). Και η μητέρα μου ήρθε στη μέση του καρτούν και είπε: «Λοιπόν, τώρα πρέπει να πας και να πλύνεις το πάτωμα στην κουζίνα», και είπα: «Τώρα τελείωσε, και θα φύγω». Αλλά η μητέρα μου επέμενε: «Όχι, όχι, τώρα σηκώθηκα και πήγα». Τώρα η μητέρα μου έχει φύγει εδώ και πολύ καιρό, είμαι 55 ετών και έχω μια ειδικά εκπαιδευμένη γυναίκα στην οποία πληρώνω χρήματα: πλένει το πάτωμα όχι μόνο στην κουζίνα, αλλά σε όλο το διαμέρισμα.

Λύστε αυτό το πρόβλημα όπως θέλετε. Και στους δύο δεν αρέσει το πλύσιμο των πιάτων - κερδίστε χρήματα για μια οικονόμο.

Σχετικά με τα ενήλικα παιδιά που ζουν με τους γονείς

Τα παιδιά άνω των 20 ετών δεν πρέπει να ζουν με τους γονείς τους. "Δεν υπάρχουν χρήματα, τίποτα για να πυροβολήσουμε", "Είναι πιο εύκολο για εμάς" - στην καθημερινή ζωή αυτό δεν είναι φυσιολογικό. Αλλά αυτό πρέπει να συζητηθεί με ψυχραιμία. Δεν πρέπει να είναι έτσι: «Βλέπαμε πρόγραμμα με ψυχολόγο. Και τι κάνεις εδώ; Μάζεψε τα πράγματά σου!" Υπάρχουν τέτοια παιδιά με κοινωνική φοβία: φοβούνται να απαντήσουν για τον εαυτό τους, να φύγουν από αυτόν τον κόσμο, οπότε προσκολλώνται στους γονείς τους. Και υπάρχουν υπερπροστατευτικοί γονείς, μετά τα παιδιά μεγαλώνουν εξαρτημένα, αναποφάσιστα, ανίκανα να αναλάβουν ευθύνες και να πάρουν αποφάσεις.

Σχετικά με τα παιδιά και το διαζύγιο των γονέων

Τα παιδιά και ο μπαμπάς έχουν τη δική τους σχέση. Για κάποιο λόγο, οι γυναίκες προσπαθούν να κρυφτούν πίσω από τα παιδιά τους, αλλά τι σχέση έχει αυτό με τον γάμο; Ο μπαμπάς είτε αγαπά τα παιδιά είτε δεν τα αγαπά - και δεν έχει σημασία αν η μητέρα τους είναι παντρεμένη μαζί του ή όχι.

Ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι δεν αποκαλεί ποτέ τον εαυτό του παιδοψυχολόγο. Δουλεύει με ενήλικες. Όλες οι συμβουλές του απευθύνονται σε εκείνες τις μαμάδες και τους μπαμπάδες που είναι έτοιμοι να αλλάξουν για να χτίσουν αρμονική σχέσημε τα δικά τους παιδιά.

Ετοιμάσαμε για εσάς σημαντικά και χρήσιμα αποσπάσματα από άρθρα και δημόσιες ομιλίες ψυχολόγου για το πώς να μεγαλώσετε χαρούμενο παιδί.

παράδειγμα γονέα

1. «Οι διαλέξεις για την ανατροφή των παιδιών, οι συμβουλές ψυχολόγων και δασκάλων για τις οικογενειακές σχέσεις είναι αποτελεσματικές και έχουν νόημα μόνο εάν οι ίδιοι οι γονείς είναι ψυχολογικά καλά ή τουλάχιστον σταθεροί».

2. «Όντας δυστυχισμένοι άνθρωποι, δεν υπάρχει περίπτωση να χτίσεις μια σχέση με ένα παιδί με τέτοιο τρόπο που να είναι ευτυχισμένο. Και αν οι γονείς είναι ευχαριστημένοι, τότε τίποτα δεν χρειάζεται να γίνει επίτηδες.

3. «Είναι αδύνατο, χωρίς να αγαπάς τον εαυτό σου, να μεγαλώσεις ένα παιδί σε έναν άνθρωπο που θα αγαπήσει τον εαυτό του. Και ένας γονιός με χαμηλή αυτοεκτίμηση δεν μπορεί να μεγαλώσει παιδιά με υψηλή αυτοεκτίμηση. Αν και πολλοί προσπαθούν πολύ σκληρά.

ξαναγράφω παιδικό σενάριο

4. «Ναι, οι ρίζες πολλών προβλημάτων πηγάζουν από την παιδική ηλικία. Οι γονείς όμως είναι αυτοί που είναι. Σε μεγάλωσαν με τον καλύτερο τρόπο που μπορούσαν. Δεν μπορείς να τα αλλάξεις, πρέπει να αλλάξεις τον εαυτό σου: ξαναγράψε το σενάριο των παιδιών, ξεπέρασε από αυτό».

Σταθερότητα, άνεση, εμπιστοσύνη

6. «Το αίσθημα ασφάλειας που πρέπει να λαμβάνει ένα παιδί στην παιδική του ηλικία είναι η πιο σημαντική προϋπόθεση για το μέλλον του ψυχική υγείακαι ζωή χωρίς νευρώσεις.

7. «Σταθερότητα, άνεση, εμπιστοσύνη - αυτό πρέπει να λάβουν τα παιδιά από τους γονείς τους αρχικά. Εάν οι γονείς συμπεριφέρονται επιθετικά, ταπεινώνουν, επικρίνουν το παιδί, τότε, όπως είναι φυσικό, υπονομεύεται η εμπιστοσύνη του στη ζωή γενικά και στους ανθρώπους ειδικότερα. Έχω έναν φίλο που λέει συγκεκριμένα: Μισώ τους ανθρώπους. Μαζεύει σκυλιά, γάτες και είναι ξεκάθαρο γιατί: τα ζώα δεν την πρόδωσαν, αλλά ο μπαμπάς την πρόδωσε».

Οικογενειακή αρμονία

9. «Αν πάρεις μια ολοκληρωμένη οικογένεια, αλλά νευρωτική, και μια οικογένεια χωρίς πατέρα, το δεύτερο είναι σίγουρα προτιμότερο».

© Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

Όταν η γονική μέριμνα σταματά να προκαλεί "χαριτωμένη" απόλαυση

10. «Το πρόβλημα είναι ότι οι περισσότεροι γονείς κουβεντιάζουν με τα παιδιά τους μέχρι μια ορισμένη ηλικία και ήδη στα τέσσερα αρνούνται ξαφνικά να καταλάβουν ότι έχουν ένα παιδί μπροστά τους. Και αρχίζουν να απαιτούν κάτι, να πιέζουν, να περιμένουν... Όταν θέλεις τα παιδιά να φέρουν το επίθετό σου, αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά όταν θέλεις να τελειώσουν αυτό που δεν είχες χρόνο, είναι γεμάτο.

11. «Όταν μια μητέρα βρίσκεται σε άδεια μητρότητας για μεγάλο χρονικό διάστημα και «με το ζόρι», νιώθει όμηρος του παιδιού της ή συνειδητά, με μια σθεναρή απόφαση «ξοδεύει πολύ χρόνο με το παιδί της», γιατί Αυτό είναι το πόσο υπεύθυνη είναι, ή - ακόμα χειρότερα - «αφιερώνει τον γιο (κόρη) του όλο τον εαυτό του, «ή ακόμα χειρότερα -» ζει για αυτόν», τα παιδιά σίγουρα δεν αισθάνονται καλύτερα από αυτό».

Μην μπερδεύετε τη φροντίδα και την εκπαίδευση

12. «Το να βεβαιωθείς ότι ένα παιδί ντύνεται, ντυθεί και ταΐζουν είναι μέλημα, όχι ανατροφή. Δυστυχώς, πολλοί γονείς πιστεύουν ότι αρκεί η αρκετή φροντίδα. Ταυτόχρονα, οι γονείς συχνά δεν ξέρουν πώς να επικοινωνήσουν με το παιδί. Απλώς δεν μπορούν να του μιλήσουν. Στη συνέχεια, αυτό το πρόβλημα μεταφέρεται στο σχολείο, όπου όλη η συζήτηση περιστρέφεται γύρω από τους βαθμούς, τα μαθήματα, τη συμπεριφορά και τις εξετάσεις.

Ενοχή

13. «Τα παιδιά διαβάζουν τα πάντα και καταλαβαίνουν τέλεια πότε «κάθονται» ή περπατούν μαζί τους από ενοχές. Ή, για παράδειγμα, μια μητέρα έρχεται κουρασμένη το βράδυ, από τη μια έχει τύψεις που τα παιδιά της θέλουν προσοχή, από την άλλη - ποιος θα τα ταΐσει αν παραιτηθεί από τη δουλειά; Και έτσι προσπαθεί να συνεχίσει μια συζήτηση μαζί τους, και θέλει μόνο ένα πράγμα - να ξαπλώσει και να πεθάνει από την κούραση ... Είναι δύσκολο γι 'αυτήν και δεν είναι εύκολο για αυτούς. Αναζητήστε βοηθούς, μιλήστε με τα παιδιά, ζητήστε τη στήριξή τους - δεν χρειάζεται να κουβαλάτε τα πάντα! Στο τέλος, κουρασμένος - αγκαλιάστε τα παιδιά, πλύνετε το πρόσωπό σας και πηγαίνετε για ύπνο. Συζήτηση αύριο. Καλύτερα από τα νυχτερινά ξεσπάσματα: «Όλο το σπίτι στηρίζεται πάνω μου, εγώ δουλεύω και στέκομαι στη σόμπα, κι εσύ…».

14. «Και πότε, λόγω ενοχών, πληρώνονται με παιχνίδια, το ξέρουν πολύ καλά και τα παιδιά. «Συγγνώμη, επέστρεψα ξανά αργά από τη δουλειά και θα πάω ένα επαγγελματικό ταξίδι για το Σαββατοκύριακο, οπότε εσύ, γιε, έχεις έναν νέο σχεδιαστή» ... Τέτοιες σχέσεις -με αρχικά λανθασμένες ρυθμίσεις- αντικατοπτρίζονται στο παιδί ψυχή, ακόμη και στη φυσιολογία.

15. «Μια υγιής κατάσταση όταν μια μητέρα, ανυπόμονη (και χωρίς να κατηγορεί τον εαυτό της για τίποτα), προβλέποντας πώς θα αγκαλιάσει την κόρη ή τον γιο της, πηγαίνει βιαστικά σπίτι από τη δουλειά. Από τη δουλειά, όπου συνειδητοποιεί τον εαυτό της, επικοινωνεί, παίρνει ικανοποίηση και που καταφέρνει να της λείπει το παιδί της. Και αυτές οι δύο ή λιγότερες ώρες που περνούν μαζί ένας γονιός και το παιδί είναι πραγματικά πολύτιμες, γεμάτες αγάπη, ειλικρινές ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον και δίνουν πολλά και στα δύο μέρη.

© Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

Αν η οικογένεια δεν είναι το πρώτο παιδί

16. «Αγαπητοί γονείς! Όταν γεννιέται ένα δεύτερο, τρίτο, πέμπτο παιδί στην οικογένειά σας, μην πείτε στους μεγαλύτερους ότι είναι ήδη ενήλικες. Ούτε η συμπεριφορά ούτε τα λόγια τους αφήνουν να καταλάβουν ότι, λένε, «είσαι ήδη μεγάλος». Πρώτον, αν και είναι μεγαλύτερος, παραμένει μικρός σε σχέση με τους γονείς του και αυτή είναι η μόνη φυσιολογική στάση. Και δεύτερον, τα παιδιά αντιλαμβάνονται όλες αυτές τις ιστορίες για το «είσαι τώρα ο μεγαλύτερος» ως σημάδι ότι δεν τον αγαπούν πλέον ή τον αγαπούν λιγότερο. Αυτό είναι επώδυνο και εξαιρετικά άχρηστο για τις οικογενειακές σχέσεις και τη μετέπειτα ζωή του.

Απλά η άνευ όρων αγάπη χωρίς φιλοδοξία είναι η κύρια εγγύηση της ευτυχίας των παιδιών.

17. «Ένα παιδί, όπως εσύ, πρέπει να αγαπηθεί απλά και μόνο για το γεγονός ότι γεννήθηκε και είναι. Και όλες αυτές οι φιλοδοξίες, οι απαιτήσεις, η δυσαρέσκεια με έναν γιο ή μια κόρη - ξεκάθαρα σημάδιαδυσαρέσκεια με τον εαυτό του, τις δικές του ανικανοποίητες φιλοδοξίες και τη δική του, με συγχωρείτε, αφερεγγυότητα».

18. «Σε μια συνομιλία με ένα παιδί (και όχι μόνο) μην το επικρίνετε, μην αγγίζετε την προσωπικότητά του, μην υπερβείτε την ανάλυση των πράξεών του. Μιλήστε όχι για αυτόν, αλλά για τον εαυτό σας. Όχι «είσαι κακός», αλλά «νομίζω ότι έκανες κακό». Χρησιμοποιήστε τη διατύπωση: «Δεν μου αρέσει όταν εσύ…», «Θα το ήθελα…» Λιγότερη κριτική, πιο εποικοδομητική και θετική.

19. «Το παιδί πρέπει να αισθάνεται ότι οι γονείς είναι ευγενικοί, αλλά δυνατοί άνθρωποι που μπορούν να το προστατεύσουν, να του αρνηθούν κάτι, αλλά πάντα να ενεργούν προς το συμφέρον του και, το πιο σημαντικό, να το αγαπούν πολύ».

ανοίξτε ένα παιχνίδι εικασίας για τον επόμενο διαγωνισμό γραφής. κύριο θέμα - Ομάδα, περιπλέκοντας στοιχεία μηδέν.
ιστορίες εδώ
12 αγωνιστικά + 3 εκτός
συγγραφείς εδώ
Γιούκα
σαύρα
Ανώνυμος
Αρσαλάνα
Μερικοί άνθρωποι
Nadine Guber
Πασχαλίτσα
Αιρίνη
Μου Μου
Ζόγια Καλάσνικοβα
Κατσίκα Αγκάθα
Ινέσα Φεντόροβνα

Πηγαίνω! (και κούνησε την κόρνα του!)

314

Veronica Solovykh

Αποφασίστε αν έχω δίκιο ή όχι.
Οι γονείς και η γιαγιά μου μένουν 30 χιλιόμετρα από εμάς. Υπάρχει ένα αυτοκίνητο. Κάθε Σαββατοκύριακο έρχονται στην πόλη μας. Είτε στο θέατρο, μετά να επισκεφτείς συγγενείς, μετά σε κάποιο είδος έκθεσης, μετά απλά κάνε μια βόλτα, καφετέρια, εμπορικό κέντρο εκεί .... δηλαδή, λες, η απόσταση δεν είναι καθόλου πρόβλημα. Μας επισκέπτονταν κατά καιρούς. Λοιπόν, μια φορά κάθε 2-3 εβδομάδες κάπου. Αγκαλιάζουν την εγγονή τους για 2 λεπτά, πίνουν καφέ και συνεχίζουν να κάνουν παρέα. Αφήνοντάς μου βρώμικα φλιτζάνια. Εντάξει, δεν θίγομαι. Βοηθάνε το ίδιο - μερικές φορές φέρνουν πάνες, μωρά. ΕΝΤΑΞΕΙ.
Εκείνοι. Βασικά, ο άντρας μου και εγώ είμαστε μόνοι με το παιδί. Πιο συγκεκριμένα, ο σύζυγος είναι όλη μέρα στη δουλειά, το βράδυ είναι με το παιδί. Και εγώ την ημέρα. Το παιδί σχεδόν δεν κοιμάται κατά τη διάρκεια της ημέρας. Λοιπόν, δεν μπορείς να το βάλεις κάτω. Παλινδρόμηση του ύπνου, τα δόντια σχεδιάζονται ακόμα... Δηλαδή, μερικές φορές δεν μπορώ να φάω ήρεμα, να πλυθώ, να τακτοποιήσω το σπίτι και, με συγχωρείτε, να πάω στην τουαλέτα, γιατί αξίζει να εξαφανιστώ από τα μάτια μου, αμέσως ή .. .
ΕΝΤΑΞΕΙ. Η τελευταία φορά που ήρθαν οι γονείς και η γιαγιά μου ήταν στις 8 Μαρτίου. Όπως αποδείχτηκε, η μητέρα είχε θερμοκρασία, αλλά η γιαγιά (οι γέροι είναι σαν τα παιδιά) ήταν ιδιότροπη «γιατί δεν πάμε» και έφτασαν. Και το παιδί αρρώστησε και αρρώστησε. Μετά εγώ από αυτήν. Μετά ο σύζυγος.
Ήρεμα, αλλά παρόλα αυτά εξέφρασα στη μητέρα μου ότι, λένε, αν είσαι άρρωστος, δεν πρέπει να έρθεις. Το μωρό ήταν τότε 4 μηνών. Τίποτα δεν μπορεί να θεραπευτεί. Snot river, θερμοκρασία. Λοιπόν, τι στο καλό είναι αυτό;;; Γιατί ήταν αδύνατο να μετακινηθεί η επίσκεψη για μια εβδομάδα. Τι είναι τα δάκρυα της γιαγιάς από την αρχή;! Ποιες είναι οι ιδιοτροπίες; Πώς μωρό μου...
ΕΝΤΑΞΕΙ. Δεν ήρθαν από τότε. Προφανώς προσβεβλημένος, αν και ρώτησα, μου λένε όχι.

Ετσι. Όπως είπα, το παιδί δεν κοιμάται. Ζυγίζει ήδη 8 κιλά. Είναι δύσκολο να το κουβαλήσεις. Επιπλέον μετά την εγκυμοσύνη έχω κήλη. Αρχίζω να κουράζομαι. Θέλω απλώς να καθίσω στη σιωπή και να πιω ζεστό τσάι. Νομίζω ότι πολλοί θα με καταλάβουν. Η γιαγιά τηλεφωνεί μερικές φορές. Είμαι σωματικά ανίκανος να απαντήσω πάντα. Μετά ταΐζω και το παιδί μόλις αρχίζει να κλείνει τα μάτια του... Φυσικά, ελπίζω να αποκοιμηθεί και να μην σηκώσει το τηλέφωνο. Μετά κολυμπάμε. Αυτό είναι κάτι άλλο. Ναι, ακόμα κι αν μπορώ, με συγχωρείτε, κάθομαι στην τουαλέτα. Ή το πλύσιμο του πισνού ενός μωρού. Ναι, ποτέ δεν ξέρεις... όχι. Αρχίζει να καλεί ασταμάτητα μέχρι να σηκώσω το τηλέφωνο. Και όταν το παίρνει, αρχίζει να με μαλώνει σαν μαθήτρια μαζί μου, "ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΣΗΚΩΝΕΙΣ! Τηλεφώνησα!"
Η επιθυμία για συζήτηση εξαφανίζεται φυσικά. Οι γονείς σταμάτησαν να επισκέπτονται αυτήν τη στιγμή. Αν και στη φωτογραφία στα κοινωνικά δίκτυα βλέπω ότι επισκέπτονται τακτικά την πόλη μας. Μπορώ μόνο να περπατήσω μέχρι το πλησιέστερο κατάστημα, αυτή είναι όλη η διασκέδασή μου))). Η διάθεση φυσικά χαλάει. Δεν παραπονιέμαι όμως σε κανέναν, δεν εκφράζω δυσαρέσκεια. Ασχολούμαι με τα καθήκοντά μου και δεν επιβάλλω το παιδί μου σε κανέναν. Το κάνουμε μόνο εγώ και ο άντρας μου.
Λοιπόν τηλεφωνεί η μαμά μου, αρχίζω με ισχυρισμούς, "τι συμβαίνει;; Τι συμβαίνει με εσένα;; δεν παίρνεις τηλέφωνο! μην γράφεις! σε παίρνω τηλέφωνο!" Και πότε να τηλεφωνήσω; Παλινδρόμηση ύπνου, έχουν περιγραφεί δόντια .. το παιδί δεν κοιμάται καθόλου. Δεν γίνομαι αγενής, μιλάω ξερά και μόνο μέχρι το σημείο... Η έλλειψη ύπνου και η κούραση κάνουν το χατίρι τους.
Ρώτησα "Έχω δικαίωμα να είμαι κουρασμένος; Έχω το δικαίωμα να είμαι σε κακή διάθεση;" Η απάντηση είναι ναι. Η μητέρα τελείωσε τη συζήτηση και έκλεισε το τηλέφωνο. Τώρα είναι προσβεβλημένη και νιώθω ένοχος.
Επαναλαμβάνω ότι δεν τους έχω παραπονεθεί ποτέ. Αυτό είναι το παιδί μου, το γέννησα για μένα, και το φροντίζω μόνη μου μαζί με τον άντρα μου. Αλλά οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν, μπορούν να βρουν μια ώρα τον μήνα για να έρθουν, να πάρουν ένα καρότσι και να περπατήσουν μια ώρα με το παιδί στο πάρκο. Ενώ τραγουδάω ήρεμα στο σπίτι, ή πλένω το πάτωμα και πλένω τον εαυτό μου, αλλά ίσως απλά να πάρω έναν υπνάκο. Και αν όχι, αν δεν έρθεις, δεν θέλεις ή δεν μπορείς, τότε γιατί δεν τηλεφωνώ και γιατί δεν γράφω ...; Πότε?? Και όχι ανακρίσεις γιατί δεν σήκωσε το τηλέφωνο!. Δεν θα μπορούσα, εννοώ.
Εχω πράγματα να κάνω. Ετσι νομίζω.
Παρεμπιπτόντως, μεγάλωσα με τον παππού και τη γιαγιά μου. Οι γονείς μου με πήραν μόνο για το Σαββατοκύριακο. Όπως, έπρεπε να δουλέψουν, αλλά δεν υπήρχε χρόνος να με ακολουθήσουν και να σπουδάσουν. Εν ολίγοις, αποδεικνύεται ότι οι γονείς τους είχαν αρραβωνιαστεί με το παιδί τους.
Γενικά κρίνετε... Ίσως κάνω λάθος. Ή ίσως κάποιος άλλος το έκανε. Πρέπει να πάω βιαστικά στο τηλέφωνο και να αναφέρω, σαν μαθητής της πρώτης δημοτικού, γιατί δεν σήκωσα το τηλέφωνο ή γιατί δεν τηλεφωνώ; Πρέπει να βρίσκεις δικαιολογίες για την κακή σου διάθεση και την κούραση;;

Συγγνώμη για όλο το φύλλο .. Μόλις έβρασε

267

Ο κόσμος είναι όμορφος

Χθες περπατάω σε ένα στενό πεζοδρόμιο, μια κοπέλα περπατά προς το μέρος μου, με ένα σκυλί, και ο σκύλος πηδά σε όλους τους περαστικούς. Ειλικρινά φοβάμαι τα σκυλιά, περπατάω με τεράστια κοιλιά και μετά πηδάει πάνω μου ένας μεγάλος σκύλος. Κορίτσι στα ακουστικά. Δεν άκουσε καν το αίτημά μου να κρατήσω το σκυλί μακριά. Φυσικά, δεν έχω τίποτα εναντίον των ζώων, ναι είναι χαριτωμένα (μπορώ να παρακολουθώ μόνο από μακριά), αλλά απλά μου φαίνεται ότι είναι λάθος να κρατάς τα ζώα με ένα μακρύ λουρί ενώ περπατάς και να μην δίνεις σημασία στο γεγονός ότι πηδάνε στους περαστικούς; Σας ενοχλεί και αυτό;

189

Αικατερινα

Η κατάσταση είναι αυτή, η κόρη μου έγινε πρόσφατα 15 ετών, σπουδάζει τέλεια, συνήθως μοιράζεται τα πάντα μαζί μου και μόλις πρόσφατα ανακάλυψα ότι έχει ήδη κάποιο είδος σχέσης.
Γενικά μιας και είναι στην 8η δημοτικού ήταν Συνάντηση γονέωνγια περαιτέρω πιστοποίηση κ.λπ., δεν είναι το θέμα. Φυσικά, πέρα ​​από αυτό, η κουβέντα αφορούσε τα παιδιά. Η δασκάλα της τάξης έδωσε πληροφορίες ότι στην τάξη της κόρης της υπάρχουν ήδη εκείνοι που συναντώνται με αγόρια - με κορίτσια. Μεταξύ αυτών, ονόμασε την κόρη μου, αλλά βγαίνει με ένα αγόρι όχι από την τάξη της, ούτε καν από παράλληλο, αλλά από 9. Ενδιαφέρθηκα και μετά τη συνάντηση αποφάσισα να πάω στον αρχηγό και να ρωτήσω για αυτό το αγόρι .
Αποδείχθηκε ότι σπούδασε επίσης μαζί της, δεν σπούδασε πολύ προς το παρόν - μέχρι που κάποια στιγμή, αργότερα, όταν η κόρη μου και ο φίλος της άρχισαν ήδη να βγαίνουν, άρχισε να πιάνει τη διαφορά σε 2 μαθήματα στην τάξη (ρωσικά και λογοτεχνία ), ίσως σε κάποιο άλλο, ακόμη και αυτό η δασκάλα δεν ήξερε, αλλά ανακάλυψε ότι κάπνιζε, το έκοψε και όταν άρχισαν να βγαίνουν.
Ποια είναι η ερώτηση, πώς να μιλήσω με την κόρη μου για έναν άντρα για αυτό, ειδικά που είχε κακές συνήθειες? Ανησυχώ μήπως, Θεός φυλάξοι, μπω σε λάθος παρέα. Και αξίζει καθόλου να ξεκινήσει μια τέτοια κουβέντα;

160

2. Το αίσθημα ασφάλειας που πρέπει να λαμβάνει ένα παιδί στην παιδική του ηλικία είναι η πιο σημαντική προϋπόθεση για τη μελλοντική ψυχική του υγεία και ζωή χωρίς νευρώσεις.

Αλλά για τι είδους ασφάλεια μπορούμε να μιλήσουμε εάν οι γονείς είναι απρόβλεπτα επιθετικοί ή προβλέψιμα αρνητικοί; Είναι πάντα κακοί. Η ατμόσφαιρα στην οικογένεια είναι η προσδοκία μιας καταστροφής.Κάτι πρέπει να γίνει αυτή τη στιγμή. Αν πέσεις, πληγωθείς, δηλητηριαστείς, πεθάνεις από μόλυνση, «σε χτυπήσει ένα ΚΑΜΑΖ, θα σε λερώσει στην άσφαλτο», δεν πας στο κολέγιο - θα δουλέψεις ως φορτωτής στο Πιατερόσκα.

Εδώ είναι - «μικρά» ψυχοτραύματα! Η αιτία τους δεν είναι απαραίτητα ένα καυτό σίδερο ή αιμομιξία. Τα αρνητικά σχόλια πονούν βαθύτερα λόγω του γεγονότος ότι επαναλαμβάνονται συνεχώς. Ξέρετε, υπάρχουν ευρωπαϊκά βασανιστήρια - ρακόρ, ξυλοδαρμοί, και κινέζικα, όταν ένας ακινητοποιημένος, για παράδειγμα, γαργαλιέται με ένα φτερό μέχρι να τρελαθεί. Υπάρχει η ίδια διαφορά εδώ.

Mikhail Labkovsky Pulse-uk.org.uk

3. Το μεγαλύτερο μέρος του ψυχοτραύματος εμφανίζεται στην ηλικία των 3 έως 5 ετών.

4. Ένα ψυχοτραύμα είναι όταν: το παιδί αφέθηκε σε ένα σκοτεινό δωμάτιο και τρόμαξε. Έριξε βραστό νερό πάνω του. Η μαμά και ο μπαμπάς χώρισαν. η κηδεία της γιαγιάς και άλλες συνηθισμένες καθημερινές ιστορίες, συμπεριλαμβανομένης της βίας - ψυχικής, σωματικής, σεξουαλικής.

5. Υπάρχουν επαναλαμβανόμενα ψυχοτραύματα όταν ένα παιδί ζει ανάμεσα σε νευρωτικούς που υποφέρουν καθημερινά ή συμπεριφέρονται επιθετικά, απρόβλεπτα, ανασφαλή κλπ. Ή στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο το εκφοβίζουν, το προσβάλλουν, δηλαδή μια επαναλαμβανόμενη κατάσταση.

6. Δεν αντιδρούν όλα τα παιδιά με τον ίδιο τρόπο στο τραύμα.Ο ψυχισμός του ενός παιδιού μπορεί να είναι πιο δυνατός, του άλλου πιο αδύναμος. Σε κάποιον, μια σοβαρή τραγωδία δεν αφήνει ίχνη, αλλά κάποιος τραυματίζεται για μια ζωή από τον θάνατο ενός γατάκι.

Κάποτε έπρεπε να εξηγήσω σε ένα 7χρονο παιδί τι είναι το διαζύγιο για να το βοηθήσω να αντιμετωπίσει ένα ψυχολογικό τραύμα. Λέω:

Τι τάξη πας?
- Κατά την πρώτη.
- Σου αρέσει κανένα από τα κορίτσια;
- Ναί. Λίζα.
- Πήγατε νηπιαγωγείο;
- Συναντήσατε τη Λίζα εκεί;
- Όχι, είχα τη Λένα εκεί.
- Που είναι τώρα?
- Θα σου εξηγήσω! Είμαι ήδη στο σχολείο, πώς μπορώ να ξέρω πού είναι η Λένα;
- Εδώ. Και ο μπαμπάς πρέπει να ζήσει με τη μητέρα σου όλη του τη ζωή, σωστά;

Και μετά σταμάτησε να κλαίει, διέκοψε τη δεξίωση, βγήκε στους γονείς του, που περίμεναν στο διάδρομο και είπε: Τα καταλαβαίνω όλα, ας πάμε…

7. Σταθερότητα, άνεση, εμπιστοσύνη - αυτό πρέπει να λάβουν τα παιδιά από τους γονείς τους αρχικά.Εάν οι γονείς συμπεριφέρονται επιθετικά, ταπεινώνουν, επικρίνουν το παιδί, τότε, όπως είναι φυσικό, υπονομεύεται η εμπιστοσύνη του στη ζωή γενικά και στους ανθρώπους ειδικότερα. Έχω έναν φίλο που λέει συγκεκριμένα: Μισώ τους ανθρώπους. Μαζεύει σκυλιά, γάτες, Και είναι ξεκάθαρο γιατί: τα ζώα δεν την πρόδωσαν, αλλά ο πατέρας της την πρόδωσε.

8. Πολλοί άνθρωποι υποφέρουν από προβλήματα επικοινωνίας: είναι δύσκολο για αυτούς να πλησιάσουν έναν άλλον, να πουν κάτι, να μεταφέρουν τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους και ως εκ τούτου είναι δύσκολο να συνειδητοποιήσουν τον εαυτό τους. Και γιατί? Αλλά επειδή πλησίαζαν ήδη μια μεθυσμένη μητέρα σε ηλικία 4 ετών, και μίλησε κατηγορηματικά για την ακαταλληλότητα ερώτηση παιδιού, και για την ακαταλληλότητα του παιδιού σε αυτόν τον κόσμο. Και το έκανε πολλές φορές. Τώρα το αγόρι είναι 30 και είναι σαφές ότι δεν σκέφτεται καν την εμπιστευτική επικοινωνία με κανέναν.

9. Το ψυχοτραύμα σχηματίζει πρωτίστως ένα αίσθημα φόβου και άγχους, το οποίο έχει ως αποτέλεσμα φοβίες, κρίσεις πανικού και δυσπιστία προς τους ανθρώπους.

10. Αν πάρουμε μια ολοκληρωμένη οικογένεια, αλλά νευρωτική, και μια οικογένεια χωρίς πατέρα, τότε από ψυχολογικής άποψης είναι σίγουρα προτιμότερο το δεύτερο.

11. Ναι, οι ρίζες πολλών προβλημάτων πηγάζουν από την παιδική ηλικία. Οι γονείς όμως είναι αυτοί που είναι. Σε μεγάλωσαν με τον καλύτερο τρόπο που μπορούσαν. Δεν μπορείς να τα αλλάξεις, πρέπει να αλλάξεις τον εαυτό σου! - ξαναγράψτε το παιδικό σενάριο, μεγαλώστε από αυτό.

12. Εάν εσείς

• ανίκανος να εμπιστευτεί κανέναν.
• δεν ξέρετε πώς να εκφράσετε τα συναισθήματά σας.
• συναισθηματικά καταθλιπτικός ("Δεν μπορώ να ερωτευτώ", "Δεν αισθάνομαι τίποτα").
• δεν μπορείς να συνειδητοποιήσεις τον εαυτό σου ούτε στην οικογένεια ούτε στο επάγγελμα.
• δεν θέλετε (ή φοβάστε) να κάνετε παιδιά.
• έχετε τάση για κατάθλιψη κ.λπ.

ίσως όλα αυτά να είναι οι συνέπειες του παιδικού ψυχοτραύματος.

Είναι σημαντικό για μένα να ξέρεις ότι δεν χρειάζεται να πληρώνεις για τη δυστυχισμένη παιδική σου ηλικία όλη σου τη ζωή. Και μπορούμε να διορθώσουμε σχεδόν τα πάντα.