Στον σύζυγο δεν αρέσει να είναι έγκυος στο δεύτερο παιδί. Ο άντρας μου έφυγε, είμαι έγκυος στο δεύτερο παιδί μου, τι να κάνω; Αναγέννηση στο γάμο
Πόσες γυναίκες βρίσκονται σε αυτή την κατάσταση! Το θέμα της απροθυμίας του συζύγου να έχει δεύτερο παιδί- πολύ συχνά ανεβαίνει στα γυναικεία φόρουμ στο Διαδίκτυο. Και όταν μια γυναίκα παρουσιάζει αυτό το πρόβλημα, οι εικονικοί της σύντροφοι δίνουν τα περισσότερα διαφορετικές συμβουλές: από την πλήρη απόρριψη των δικών του φιλοδοξιών μέχρι την εξαπάτηση του άλλου μισού. Σήμερα θα δούμε μερικές χαρακτηριστικές ιστορίες και θα προσπαθήσουμε να βρούμε τρόπους να βγούμε από αυτές τις δύσκολες καταστάσεις.
κολλήστε το κύπελλο
Ο Λιούμπα και ο Βίκτορ είναι μαζί τρία χρόνια. Έχουν μια δίχρονη Πάσκα. Αλλά δεν είναι όλα καλά στο οικογενειακό καταφύγιο. Εδώ και αρκετούς μήνες οι καυγάδες των συζύγων έχουν γίνει σχεδόν καθημερινοί. Η λέξη "διαζύγιο" γλίστρησε αρκετές φορές ... Αλλά η Lyuba δεν ήθελε διαζύγιο! Αγαπούσε τον Βίκτορ και αγόρασαν επίσης ένα διαμέρισμα μαζί και μέχρι στιγμής εξόφλησαν το δάνειο. Και αν υπάρχει διαζύγιο, τότε πώς να μοιραστείτε τα πάντα; Τι θα λέγατε για την Πάσκα; Πολλές ερωτήσεις στάθηκαν μπροστά στον Any. Αλλά τότε μια ενδιαφέρουσα σκέψη ήρθε στο κεφάλι της: τι θα συμβεί αν γεννήσει ένα άλλο μωρό; Αυτός και η Vitya θα χαρούν ξανά με τα πρώτα χαμόγελα, βήματα, λόγια και δεν θα υπάρχει χρόνος για τσακωμό. «Ναι, και δεν θα τολμήσει να με αφήσει με δύο παιδιά», - όχι, όχι, και πέρασε από το κεφάλι της Λιούμπα. Επιλέγοντας μια από τις στιγμές ηρεμίας, εξέφρασε την επιθυμία της να γεννήσει ένα ακόμη μωρό. Και αυτό οδήγησε σε έναν ακόμη καβγά με αναμέτρηση. Ο Βίκτωρ ήταν κατηγορηματικός: ο δεύτερος παιδίθα είναι πλέον περιττό στην οικογένειά τους. Και πριν από το Any υπήρχε μια ερώτηση τι να κάνουμε...
Να κάνω και δεύτερο; παιδί«κόλλα» που πρέπει να κρατά ενωμένη την οικογένεια; Για πολλές γυναίκες, αυτή η επιλογή φαίνεται να είναι αρκετά σωστή. Βασίζονται στην αίσθηση του καθήκοντος ενός άνδρα, στην ευπρέπειά του. Ελπίζουν ότι το πρώτο χωρίς δόντια χαμόγελο θα λιώσει την καρδιά του. Δικαιώνονται αυτές οι ελπίδες; Οριστική απάντηση: ΟΧΙ. Ένα παιδί, ούτε το πρώτο ούτε το δεύτερο, δεν μπορεί (και δεν πρέπει!) να είναι μέσο για να κρατήσεις έναν άντρα. Οι ελπίδες για την αίσθηση του καθήκοντος και της ευπρέπειας πολύ συχνά παραμένουν μόνο ελπίδες. Ένας άντρας, νιώθοντας ότι «εξαπατήθηκε» με κάποιο τρόπο, μπορεί γενικά να αρνηθεί να επικοινωνήσει με μια γυναίκα και ένα παιδί. Η γυναίκα βιώνει έναν ολόκληρο καταιγισμό συναισθημάτων, συνειδητοποιώντας ότι τα στοιχήματα χάθηκαν. Το παιδί, «δεν δουλεύει», γίνεται περιττό. Και το μερίδιο των ανέραστων παιδίαξιοζήλευτο: δεν θα λάβει ποτέ αρκετή ζεστασιά και φροντίδα, πάντα θα αμφιβάλλει για την αξία του για τους άλλους ανθρώπους και θα είναι δύσκολο για αυτόν να φτιάξει τη δική του οικογένεια. Ακόμα κι αν ένας άντρας μένει αφού μάθει για την εγκυμοσύνη, ακόμα κι αν προσκολλάται με όλη του την καρδιά στο παιδί, αυτό δεν θα λύσει τα προβλήματά του με μια γυναίκα. Τελικά, κάτι οδήγησε σε «ρωγμή» στη σχέση; Και αυτό το «κάτι» έμεινε άλυτο. Εάν γνωρίζετε ότι η επιθυμία να έχετε ένα δεύτερο παιδίπροέρχεται από την επιθυμία να κρατήσει τη σύζυγο, να κρατήσει την οικογένεια ενωμένη, να σταματήσει. Πιθανότατα, ο σύζυγός σας δεν θέλει να προγραμματίσει ένα δεύτερο τώρα, και έχει δίκιο. Πρέπει πρώτα να κατανοήσετε τη σχέση, να επιλύσετε «οξέα» ζητήματα. Ίσως και να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο. Και όταν η ηρεμία επικρατήσει ξανά στο λιμάνι σας, θέλετε και οι δύο άλλον διάδοχο στην οικογένεια. Και αυτό παιδίθα είναι ένα αληθινό σύμβολο του νέου οικογενειακή ευτυχίακαι ηρεμία.
Όταν δεν υπάρχει χρόνος για πειθώ...
Εδώ και λίγο καιρό η Πωλίνα έχει απορροφηθεί στο όνειρο της εμφάνισης ενός δευτερολέπτου παιδί. Αγοράζοντας στην πεντάχρονη Mila ρούχα και παιχνίδια, δεν μπορούσε να περάσει από μικρές μπλούζες, σκουφάκια και sliders. Το μητρικό ένστικτο ήταν τόσο δυνατό που η Πωλίνα σχεδόν ένιωσε έγκυος. Ονειρευόταν ένα μωρό, έχοντας πλήρη επίγνωση του πόσο δύσκολες στιγμές περιμένουν την οικογένειά τους. Αλλά ήταν έτοιμη για έναν ατελείωτο μεταφορέα πάνας και την πιθανή ζήλια της Μίλα και τις προσωρινές οικονομικές δυσκολίες. Μίλησε πολύ με τις φίλες της που κατάφεραν να αποκτήσουν δύο παιδιά και κατάλαβε ότι θα «τραβούσε». Ήθελε ήδη να ξεκινήσει μια συζήτηση με τον σύζυγό της για τον προγραμματισμό, καθώς κατάλαβε ότι ήταν ήδη έγκυος! Με μάτια να λάμπουν από χαρά, είπε τα νέα στον άντρα της, αλλά εκείνος δεν ήταν καθόλου χαρούμενος…
Αυτή η κατάσταση είναι ίσως η πιο δύσκολη για μια γυναίκα. Συνειδητοποιώντας ότι είναι έγκυος, η γυναίκα συνειδητοποιεί ότι θέλει πραγματικά αυτό το μωρό, το αγαπά ήδη. Και ο σύζυγος είτε εκφράζει δυσαρέσκεια, είτε επιμένει ανοιχτά στη διακοπή της εγκυμοσύνης. Μερικές φορές οι άντρες είναι τόσο κατηγορηματικοί που λένε: «ή έκτρωση, ή διαζύγιο!». Αυτή τη στιγμή, μια έντονη σύγκρουση εμφανίζεται στο μυαλό μιας γυναίκας: θέλει παιδί, που ήδη μεγαλώνει στην κοιλιά, και εκείνη, περισσότερο από ποτέ, χρειάζεται τη στήριξη του συζύγου της. Καταλαβαίνει όμως και ότι μπορεί να χάσει τον άντρα της και να μείνει με δύο παιδιά αν κρατήσει την εγκυμοσύνη. Τι να κάνω? Να συνεχίσει για τον σύζυγό της ή να κρατήσει την εγκυμοσύνη υπό την απειλή ότι θα χωρίσει μαζί του; Αυτή είναι η πιο δύσκολη επιλογή και κανείς εκτός από μια γυναίκα δεν έχει το δικαίωμα να αποφασίσει τι θα κάνει μαζί της. Ωστόσο, παραθέτουμε μερικές κατευθυντήριες γραμμές που θα σας βοηθήσουν να σκεφτείτε την απόφαση. Πλέον σημαντικό σημείοεδώ είναι η απειλή του διαζυγίου. Και μερικές φορές μια γυναίκα προτιμά να κάνει έκτρωση για να σώσει τη σχέση. Αλλά μια δυσάρεστη έκπληξη περιμένει πολλούς: μετά από λίγο, ο γάμος εξακολουθεί να διαλύεται. Και η γυναίκα παραμένει με μια αίσθηση ενοχής μπροστά στο αγέννητο μωρό, και με πικρία που ούτε αυτό το απελπισμένο βήμα δεν έσωσε την οικογένεια. Γιατί η άμβλωση προκαλεί διαζύγιο; Πρώτον, έχοντας διακόψει μια εγκυμοσύνη, μια γυναίκα όχι μόνο βιώνει ενοχές, αλλά και δυνατή οργήαπευθύνθηκε στον σύζυγό της επειδή επέμενε σε αυτό το βήμα. Ακόμα κι αν μια γυναίκα δεν δείχνει αυτή την οργή, ζει μέσα της, και διαβρώνει τη σχέση, σαν τη σκουριά. Δεύτερον, μια γυναίκα χάνει την εμπιστοσύνη στον άντρα της, γιατί σε μια τόσο σημαντική στιγμή για εκείνη και όλη την οικογένεια, επέμενε στην έκτρωση, επιλέγοντας έτσι τον πιο εύκολο δρόμο για τον εαυτό του και τον πιο δύσκολο για μια γυναίκα. Αρχίζει να περιμένει το «κόλπο» σε άλλα θέματα. Τρίτον, το γεγονός ότι ένας άνδρας επιμένει να κάνει έκτρωση το καθιστά σαφές σε μια γυναίκα ότι δεν εκτιμάτην υγεία της και ότι η αξία της αγάπης τους (και παιδί- ο καρπός αυτής της αγάπης), είναι ασήμαντος γι' αυτόν. Τέταρτον, μια γυναίκα μετά από μια έκτρωση μπορεί μειωμένη σεξουαλική δραστηριότητα. Συχνά οι γυναίκες αποφεύγουν την επαφή με τους συζύγους τους. Και αφού οι σεξουαλικές σχέσεις στο γάμο είναι ένας από τους πυλώνες στους οποίους στηρίζεται, ένα ακόμη στήριγμα γίνεται λιγότερο. Φυσικά, όλα αυτά προκαλούν συγκρούσεις και παρεξηγήσεις, επομένως δεν πρέπει να πιστεύει κανείς ότι η άμβλωση αποτελεί εγγύηση «σωτηρίας» ενός γάμου, αλλά είναι άμεσος δρόμος προς το διαζύγιο. Έχετε μια σοβαρή συζήτηση με τον άντρα σας (ίσως περισσότερες από μία). Τι μπορεί να βοηθήσει έναν σύζυγο να εγκαταλείψει την ιδέα της έκτρωσης:
Ιδέα #1:«Από τον αγαπημένο σύζυγο της αγαπημένης παιδίΔεν θα σκοτώσω ποτέ!».Δηλώνοντας αυτό, τονίζετε τη στάση σας απέναντι στον σύζυγό σας και δείχνετε επίσης πόσο πολύτιμο είναι για εσάς το μωρό που μεγαλώνει στην κοιλιά σας. Είναι πολύ σημαντικό να δείξεις σε έναν άντρα ότι ήδη αγαπάς παιδίότι δεν είναι αφηρημένο «φρούτο» για σένα, αλλά ανθρωπάκι.
Ιδέα #2:ενημερώστε τον άντρα σας παιδί- ένα πραγματικό ανθρωπάκι.Δείξτε φωτογραφίες του υπερήχου σας. Πες μου τι παιδίακόμα πολύ μικρό, αλλά η καρδιά του χτυπά ήδη. Για τους άντρες το έμβρυο, ειδικά μέχρι τη στιγμή των πρώτων κραδασμών, είναι κάτι αφηρημένο, σαν να μην είναι πραγματικό. Βοηθήστε τον σύζυγό σας να καταλάβει ότι ακόμη και πριν από τις 12 εβδομάδες, αυτός είναι ένας πραγματικός μικρός άντρας.
Ιδέα #3:εξηγήστε ότι οι αμβλώσεις έχουν επιπλοκές ποικίλης σοβαρότητας(αυτό είναι όντως αλήθεια). Αυτές είναι λοιμώξεις, φλεγμονώδεις ασθένειες, αιμορραγίες, ορμονικές διαταραχές, επακόλουθες εξωμήτριες κυήσεις, στειρότητα - απέχει πολύ από αυτό πλήρης λίστα. Είναι έτοιμος ο άντρας σου να σε καταδικάσει σε αυτές τις ασθένειες; Και όλα αυτά, χωρίς να υπολογίζουμε την ψυχολογική δυσφορία. ... Ο σύζυγος της Πωλίνας επέμενε να κάνει έκτρωση. «Βάλατε ένα τέλος στα δικά μας οικογενειακή ζωή!" αυτός είπε. Αλλά η Πωλίνα αποφάσισε να κρατήσει παιδί. «Δεν μιλήσαμε για την εγκυμοσύνη μέχρι τις 17 ή 18 εβδομάδες, σαν να μην ήταν εκεί», λέει. «Αλλά μετά όλα βελτιώθηκαν σταδιακά και άρχισε να ανησυχεί μαζί μου. Τώρα βλέπω έναν τόσο στοργικό και στοργικό πατέρα, που δεν έχω δει με τη μεγαλύτερη κόρη μου, και πρέπει να πω ότι ο μικρότερος τον αγαπά περισσότερο. Ήμουν όμως ήδη 35 χρονών και ήθελα ένα δεύτερο τόσο πολύ που έβαλα την οικογενειακή μου ευημερία στη ζυγαριά. Συνειδητοποίησα ότι ο άντρας μου μπορούσε πραγματικά να φύγει. Πήγα ενάντια στις επιθυμίες του και επέμενα μόνος μου. Ίσως αυτό είναι λάθος, φυσικά, δύο παιδιά θα έπρεπε να θέλουν, αλλά αυτό ήταν σε μένα και όχι σε εκείνον παιδί. Επομένως, εκείνη τη στιγμή, ήμουν εγώ που πήρα μια τόσο υπεύθυνη απόφαση - να σώσω το μωρό.Υπάρχουν πολλές τέτοιες ιστορίες με αίσιο τέλος. Οι σύζυγοι που αντέδρασαν αρνητικά στο γεγονός της δεύτερης εγκυμοσύνης έγιναν ευγενικοί και τρυφεροί μπαμπάδες. Δυστυχώς, κανείς δεν μπορεί να εγγυηθεί ότι αυτό θα συμβεί. Επομένως, προσπαθήστε να αποφύγετε την κατάσταση μιας «απροσδόκητης» ανεπιθύμητης εγκυμοσύνης και ακόμη περισσότερο μην εξαπατήσετε τον σύζυγό σας λέγοντας ότι είστε προστατευμένοι ή ότι «αυτή η μέρα είναι ασφαλής», με την ελπίδα ότι όταν η εγκυμοσύνη γίνει πραγματικότητα, ο σύζυγος θα το δεχτεί με πραότητα. Προσπαθήστε να πείσετε πρώτα τον σύζυγό σας και μετά προγραμματίστε την εγκυμοσύνη μαζί.
άγουρο φρούτο
Ενας από κοινές αιτίεςάνδρες απροθυμία να έχουν ένα δεύτερο παιδίΠρόκειται για το λεγόμενο «σύνδρομο ανώριμης πατρότητας». Τα πρώτα τους παιδιά είναι συχνά «τυχαία» και παντρεύονται για αυτόν τον λόγο, με γνώμονα το σταθερό χέρι της μέλλουσας συζύγου, ή της πεθεράς ή της μητέρας τους. Ένας «ανώριμος» πατέρας μπορεί επίσης να σχεδιάσει το πρώτο παιδί, επειδή το χρειάζεται για στάτους (για παράδειγμα, για να διατηρήσει την εικόνα ενός αξιοσέβαστου πατέρα της οικογένειας). Ως πατέρες, παρουσιάζονται απρόθυμα, επικοινωνώντας με το παιδί μόνο μετά από μακρά προτροπή και μεταθέτουν στο μέγιστο τις ευθύνες ανατροφής και φροντίδας στη σύζυγο. Όταν η σύζυγος ενός τέτοιου άνδρα αρχίζει να σκέφτεται για ένα δεύτερο παιδί και εκφράζει αυτό το όνειρο, μπορεί να ακούσει ως απάντηση: «Αλλά τότε δεν θα μπορώ να αλλάξω το αυτοκίνητο το επόμενο έτος (πάω στο εξωτερικό, αγοράζω εξοπλισμό σκι ... )». Για αυτούς τους άνδρες, το γράμμα «Ι» είναι στην πρώτη θέση.
Αυτοί ακριβώς οι άντρες είναι «άγουρα φρούτα» και στέλνουν τις γυναίκες τους για έκτρωση, παρ' όλα τα επιχειρήματα που τους προβάλλει. Είναι αυτοί που μπορούν να ενσαρκώσουν την απειλή του «διαζυγίου αν παιδίαφήστε το στη ζωή. Και αν παραμείνουν στην οικογένεια που θα γεννηθεί ο δεύτερος τους παιδί, τότε θα συνεχίσουν να μεταθέτουν την ευθύνη στη σύζυγο («εσείς το θέλατε αυτό παιδίΑνεβάστε τον λοιπόν τώρα!»). Γενικά, η μοίρα των συζύγων τέτοιων συζύγων είναι αξιοζήλευτη. Είναι δυνατόν να τονωθεί ένας «ανώριμος» σύζυγος ώστε να θέλει ειλικρινά να συνεχίσει τον εαυτό του σε ένα δεύτερο παιδί; Είναι αναγκαίο? Ακόμα κι αν συμφωνήσει απρόθυμα, θα είναι πολύ δύσκολο να περιμένει βοήθεια στην εκπαίδευση από αυτόν. Θέλει πάρα πολλά για να ζήσει «για τον εαυτό του», παρά τα δικά του οικογενειακή κατάσταση. Γενικά, σκέψου εκατό φορές αν είσαι έτοιμος να εκπαιδεύσεις παιδίουσιαστικά μόνος, με την επίσημη παρουσία του πατέρα του στο πλευρό του. Ίσως αξίζει να περιμένετε μέχρι ο σύζυγος να "μεγαλώσει" και ίσως αυτό να μην συμβεί ποτέ. Ξεκινήστε το νέο σας έγκυος τρόπος, έχοντας πλήρη επίγνωση ότι πρέπει να βασίζεστε μόνο στις δικές σας δυνάμεις.
Το παιδί ως σύμβολο αλλαγής
Συχνά οι άντρες, ακόμη και οι «ώριμοι», δεν θέλουν να προγραμματίσουν ούτε ένα δεύτερο παιδίγιατί φοβούνται! Κανείς τους δεν θα το παραδεχτεί, αλλά στην πραγματικότητα είναι. Ποιοι είναι οι πιο συνηθισμένοι ανδρικοί φόβοι; Πρώτον, αυτό φόβος ότι δεν θα μπορέσει να «ταΐσει»μου μεγάλη οικογένεια, άλλωστε, τουλάχιστον για 1,5-2 χρόνο, ξαναγίνεται ο μοναδικός τροφοδότης! Δεύτερον, αυτό φόβο μήπως σε «απόρριψουν» ξανά, αντίο παιδίμικρό Οι μπαμπάδες θυμούνται ότι όταν γεννήθηκε το πρώτο τους παιδί, η σύζυγος περνούσε σχεδόν όλο τον χρόνο της μωρό, και δεν είχε τον χρόνο ή την ενέργεια να μαγειρέψει, να καθαρίσει και να κάνει σεξ. Ο άντρας θυμάται αυτό το αίσθημα «εγκατάλειψης» και δεν θέλει να επαναληφθεί. Τρίτον, αυτό φόβος επιδείνωσης της σχέσης με τη γυναίκα. Η συντριπτική πλειοψηφία των ζευγαριών βιώνει «κρίση γέννησης του πρώτου παιδί". Βρίσκεται στο γεγονός ότι με τη γέννηση του πρώτου παιδιού, ο σύζυγος και η σύζυγος αποκτούν νέους ρόλους «πατέρα» και «μητέρα», και η κατάκτηση αυτών των ρόλων δεν είναι εύκολη υπόθεση. Χρειάζεται χρόνος για να καταλάβεις πώς είναι να είσαι γονιός. Και συχνά αυτή η περίοδος είναι γεμάτη αμοιβαία δυσαρέσκεια και παρεξήγηση. Αλλά στο μυαλό ενός άντρα, η ώρα της γέννησης παιδίσυνδεδεμένο έντονα με αναμνήσεις από καυγάδες με τη γυναίκα του. Και έτσι δημιουργείται φόβος: θα συμβεί το ίδιο για δεύτερη φορά; Τέταρτον, αυτό φόβο να χάσεις τη γυναίκα σουειδικά αν η πρώτη γέννα ήταν δύσκολη. Όχι, όχι, και η σκέψη θα περάσει από το κεφάλι του αρσενικού: τι θα συμβεί αν η γέννα πάει τόσο άσχημα που πρέπει να μεγαλώσω μόνος μου τα παιδιά; Αυτός ο φόβος σπάνια βγαίνει στην επιφάνεια, στη συνείδηση, αλλά υποσυνείδητα είναι πάντα εκεί και είναι αυτός που προκαλεί πολυάριθμες ανδρικές «δικαιολογίες».
Είναι δυνατόν να αντιμετωπίσουμε τους φόβους των ανδρών, επειδή αυτοί οι φόβοι μερικές φορές δεν πραγματοποιούνται καν από τους ίδιους τους συζύγους; Δύσκολο, φυσικά, αλλά αρκετά πιθανό:
|
Τεχνικές που μπορούν να σας βοηθήσουν σε μια συζήτηση:
Ιδέα #1:μετρήστε τα χρήματα.Εάν μπορείτε να υπολογίσετε πόσα χρήματα θα δαπανώνται μηνιαίως για πάνες και άλλες βρεφικές φροντίδες και μπορείτε να δείξετε στον σύζυγό σας ότι αυτό είναι αρκετά εφικτό, ακόμα κι αν εργάζεται μόνος του, τότε η μισή δουλειά έχει τελειώσει! Υπολογίστε πόσα δαπανώνται τώρα μηνιαία για οικογενειακές ανάγκες: ρούχα, τρόφιμα, πληρωμή πληρωμών. Δείξτε του ποια μέρη μπορούν να κοπούν προσωρινά προς όφελος των πάνων και των εσώρουχων. Ίσως αξίζει τον κόπο για εσάς!
Ιδέα #2:υπενθυμίστε ότι το δεύτερο μωρό δεν θα εμφανιστεί αύριο.Περιέργως, όταν οι γυναίκες αρχίζουν να μιλούν για προγραμματισμό, αυτή η απλή σκέψη δεν συμβαίνει στους άνδρες. Δεδομένου όμως ότι η εγκυμοσύνη δεν θα έρθει αμέσως, η οικογένεια έχει λίγο χρόνο! Και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μπορείτε να εξοικονομήσετε χρήματα, να ανακαινίσετε σιγά σιγά το δωμάτιο και γενικά να συνηθίσετε στην ιδέα ότι σύντομα οι τάξεις της οικογένειάς σας θα αναπληρωθούν με ένα νέο μέλος.
Ιδέα #3:υπενθυμίστε στον σύζυγο ότι πολλά μεγάλα πράγματα (το καρότσι, η κούνια και η υπόλοιπη προίκα) είχαν περισσέψει από τον γέροντα παιδί, κάτι που μπορείς να αγοράσεις με χρήματα «μητρότητας» ή «μετά τον τοκετό».Οι συγγενείς θα δώσουν κάτι άλλο. Το κύριο λοιπόν είναι το μηνιαίο περιεχόμενο παιδί, και είναι αρκετά εφικτό με μια λογική προσέγγιση. Και εδώ, όπως λένε, «ο κόσμος δεν είναι χωρίς καλοί άνθρωποι". Οι γνωστές μητέρες που έχουν ένα μωρό θα χαρούν να σας δώσουν μικρά πράγματα!
Ιδέα #4:«Είσαι άξιος άνθρωπος!»Χρησιμοποιώντας αυτή την τεχνική, τονίζετε την ηγεσία και τη δύναμη του συζύγου σας, καθώς και την αγάπη και τον σεβασμό σας για αυτόν. Η Μαρίνα μιλώντας με τον σύζυγό της για τη γέννηση ενός δεύτερου μωρού είπε: «Ξέρεις πόσους φίλους έχω που απλά δεν θέλουν να κάνουν παιδιά από τους συζύγους τους! Δεν τα εμπιστεύονται, ζουν μαζί τους περισσότερο από συνήθεια και τα βλέπουν κυρίως ως ελαττώματα. θέλω παιδίαπό σένα! Χαίρομαι που είσαι ο άντρας μου, σε αγαπώ και σε σέβομαι, οπότε θέλω κι άλλα παιδιά. Αυτή η ομιλία επέτρεψε στον σύζυγο της Μαρίνας να σκεφτεί ότι η πατρότητα είναι ένα δώρο εμπιστοσύνης από τη γυναίκα του, είναι η αναγνώριση του ως άνδρα και οικογενειάρχη. Και ποιος άντρας θα αρνιόταν κάτι τέτοιο;
Ιδέα #5:"Η αγάπη δεν πάει πουθενά!"Αυτό είναι ένα επιχείρημα για τους άνδρες που φοβούνται ότι με τη γέννηση παιδίθα υποχωρήσει ξανά στο παρασκήνιο. Αυτή η κατάσταση πρέπει να συζητηθεί εκ των προτέρων. Για παράδειγμα, ο τρόπος που το έκανε η Τατιάνα: «Ναι, θυμάμαι πόσο συχνά έπρεπε να φάω ζυμαρικά που αγόραζα από το κατάστημα όταν γεννήθηκε το πρώτο μας παιδί. Θυμάμαι μερικές φορές δεν είχες φρέσκο πουκάμισο επειδή το μηχάνημα ήταν απασχολημένο να πλένει πάνες. Μερικές φορές μου έλειπε η δύναμη να σου μιλήσω και εσύ πρέπει να ένιωθες μοναξιά. Φυσικά, όταν γεννηθεί το δεύτερο παιδί, η πρώτη χρονιά θα είναι και πάλι δύσκολη. Το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου μου θα αφιερωθεί στη φροντίδα του. Αλλά να ξέρεις ότι η αγάπη μου δεν έχει φύγει. Μαζί θα ξεπεράσουμε τις δυσκολίες! Είναι σημαντικό ένας άντρας να γνωρίζει ότι όλα αυτά τα οικιακά προβλήματα, η συνεχής κούραση της γυναίκας του δεν είναι ένδειξη διχόνοιας στη σχέση.
Ιδέα #6:«Είσαι ήδη πατέρας!»Αυτό το επιχείρημα είναι για εκείνους τους άνδρες που έχουν βιώσει την ταραχώδη περίοδο της «κρίσης της γέννησης του πρώτου παιδί”, Αυτή η περίοδος παρεξηγήσεων, καβγάδων και άλεσης στον ρόλο των γονιών. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η γέννηση του πρώτου παιδίσυχνά οδηγεί σε κρίση στην οικογένεια. Και από τη στιγμή της γέννησης του δεύτερου, όλοι οι ρόλοι είναι ήδη οικείοι και οι σύζυγοι έχουν κατακτήσει τέλεια τι είναι να είσαι μητέρα και να είσαι πατέρας. Μπορείτε και πρέπει να το πείτε στον σύζυγό σας, φέρνοντας τα καλά νέα ότι δεν θα υπάρξει νέα «αναδιανομή περιουσίας»!
Ιδέα #7:"Είμαι καλά!".Για να απαλύνετε τον φόβο ενός άνδρα ότι μπορεί να συμβεί κάτι σε εσάς ή στο μωρό σας, επισκεφτείτε τους γιατρούς πριν προγραμματίσετε μια εγκυμοσύνη. Βεβαιωθείτε ότι είστε υγιείς και έτοιμοι για αυτό το δύσκολο ταξίδι. Η δική σας υγεία είναι το κλειδί για την επιτυχία της υγείας του αγέννητου μωρού. Και αναφέρετε τα αποτελέσματα της «ιατρικής εξέτασης» στον άντρα σας. Γνωρίζοντας ότι ξεκινάτε αυτόν τον δρόμο υγιή, θα ανησυχεί λιγότερο για την υγεία σας και το μωρό σας.
Ο Ilya, ένας ευτυχισμένος πατέρας δύο γιων, μου είπε κάποτε πώς δεν ήθελε να γεννηθεί ούτε ένα δεύτερο παιδί. «Ο πρωτότοκος μας ήταν δύο ετών όταν η Κατερίνα μου άρχισε να μιλάει για τη «δεύτερη Lyalya». Τότε δεν μπορούσα να συγκρατηθώ και της είπα πολύ έντονα ότι το δεύτερο δεν υπήρχε πλέον. Ο Maksimka μας ήταν ένα πολύ διεγερτικό παιδί μέχρι το ενάμιση, δεν κοιμόταν καλά, ήταν πολύ ιδιότροπος. Ήμασταν πολύ κουρασμένοι. Η σύζυγος ασχολήθηκε πρακτικά μόνο με το παιδί. Φυσικά, καταλάβαινα ότι έτσι έπρεπε, αλλά μερικές φορές ήταν κρίμα που ξεχνούσε ακόμη και να ρωτήσει πώς πήγε η μέρα μου. Εξάλλου, ήμουν ο μόνος που εισπράττει. Δεν χρειαζόμασταν, φυσικά, αλλά δεν υπήρχαν και επιπλέον χρήματα. Γενικά, τότε μου φαινόταν τρομερή η σκέψη για δεύτερο παιδί. Όλα πάλι από την αρχή! Προφανώς δεν ήμουν έτοιμος». «Αν και απάντησα κατηγορηματικά «όχι!», η Κατερίνα δεν ηρέμησε. Μόνο αργότερα κατάλαβα ότι είχε τη δική της σοφή τακτική. Για λίγο σταμάτησε η κουβέντα για το δεύτερο, αλλά όχι, όχι, και έβαλε στις συζητήσεις μας ιστορίες για ευτυχισμένα παντρεμένα ζευγάρια με δύο παιδιά. Είδα πώς καίγονται τα μάτια της όταν κοιτάζει τα παιδιά, άκουσα πώς την ενδιαφέρουν τα θέματα ζήλιας των μεγαλύτερων για τους μικρότερους και πώς τα βάζουν οι μαμάδες και οι μπαμπάδες με δύο. Σταδιακά, άρχισα να καταλήγω στο συμπέρασμα ότι οι άνθρωποι ζουν με δύο παιδιά! Και μην ζείτε στη φτώχεια, και απολαύστε τη ζωή! Γενικά, η ιδέα να κάνω δεύτερο παιδί έπαψε να μου φαίνεται τρομερή. Και τότε η γυναίκα μου μου είπε ότι πέρασε από όλους τους γιατρούς και είναι απολύτως υγιής. Η ίδια είπε για άλλη μια φορά ότι θέλει πολύ «ο αγαπημένος της σύζυγος» να γίνει πατέρας του αγαπημένου της για δεύτερη φορά. παιδί. Και κάναμε μια μεγάλη κουβέντα. Συζητήσαμε ότι, γενικά, έχουμε αρκετά λεφτά, έμειναν όλα τα πράγματα από τον μεγάλο, και είμαστε ήδη έμπειροι γονείς, οπότε μπορούμε να το χειριστούμε. Και τώρα, μετά από λίγο περισσότερο από ένα χρόνο, πήραμε ένα δεύτερο τρίξιμο! Όταν τον κοιτάζω, θυμάμαι μάλιστα με λίγη ντροπή ότι στην αρχή δεν ήθελα να εμφανιστεί!
Εάν ο σύζυγός σας είναι κατά της γέννησης ενός δευτερολέπτου παιδί, μην αποθαρρύνεσαι. Είναι πολύ πιθανό ότι αυτή είναι η ίδια η κατάσταση όταν «το νερό φθείρει μια πέτρα». Να είστε υπομονετικοί και να κάνετε μικρά βήματα προς τον στόχο σας. Μην ασκείτε πίεση σε έναν άνθρωπο, μην πετάξετε μια θύελλα δυσαρέσκειας πάνω του. Εάν μια γυναίκα αισθάνεται μια εσωτερική ανάγκη να γίνει μητέρα, τότε ένας άντρας πρέπει να βοηθηθεί να συνειδητοποιήσει και να συνηθίσει στην ιδέα να γίνει ξανά μπαμπάς. Με μια λεπτή γυναικεία προσέγγιση, οι σύζυγοι γίνονται πιο πιστοί με την πάροδο του χρόνου και στη συνέχεια με την ίδια ανυπομονησία αρχίζουν να περιμένουν τις «δύο ρίγες» όπως οι γυναίκες τους. Πολλοί μπαμπάδες λένε τότε ότι το να είσαι πατέρας για δεύτερη φορά είναι μια πολύ ιδιαίτερη κατάσταση. Εάν την πρώτη φορά ήταν πολύ τεταμένοι, φοβούνταν να κάνουν κάτι λάθος και ως αποτέλεσμα εγκατέλειψαν εντελώς όλες τις προσπάθειες, τότε τη δεύτερη φορά αισθάνονται πιο σίγουροι και μπορούν να απολαύσουν μεγάλη ευχαρίστηση από την επικοινωνία με το μωρό.
Όταν είστε έγκυος για πρώτη φορά και όλη η οικογένεια ανυπομονεί για το πρώτο παιδί, η προσοχή του συζύγου και των συγγενών σας προς εσάς είναι αμέριστη. Ο σύζυγος ορμάει μαζί σου, όπως με ένα κρυστάλλινο αλσύλλιο και απλώς φυσά σκόνη από πάνω σου. Τώρα όμως το μωρό γεννήθηκε, μεγάλωσε και η οικογένειά σας περιμένει ήδη ένα δεύτερο παιδί - αδερφό ή αδερφή για το πρώτο. Τι δυσκολίες και ιδιαιτερότητες μπορεί να αντιμετωπίσει μια έγκυος γυναίκα και όλη η οικογένεια αυτή τη φορά. Παγκοσμίως διακρίνει την πρώτη εγκυμοσύνη από τη δεύτερη (και την επακόλουθη) έλλειψη χρόνου και την αδυναμία διάθεσης του εαυτού. Ο χώρος στο σπίτι, η δύναμη και η προσοχή της μητέρας, αλλά και συχνά του πατέρα, της γιαγιάς και της νταντάς καταλαμβάνεται από το πρωτότοκο. Μια γυναίκα έχει λίγο ή καθόλου χρόνο για τον εαυτό της. Εξάλλου, τα παιδιά έχουν μια αέρια ιδιότητα - καταλαμβάνουν όλη την προσοχή που τους παρέχεται. Έτσι το πρώτο παιδί μπορεί να χρειάζεται ατελείωτη φροντίδα.
Η προσοχή στη δεύτερη εγκυμοσύνη απαιτεί μεγάλη προσπάθεια
Σου φαίνεται ότι δεν έχεις καθόλου χρόνο να κάνεις γυμναστική για έγκυες γυναίκες, να στύψεις το ζουμί σου, να πας στην πισίνα ή να χαλαρώσεις για άλλη μια φορά - αλλά και αυτός που κάθεται μέσα σου είναι άνθρωπος. Και φροντίζοντας τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, στην πραγματικότητα, φροντίζετε το αγέννητο παιδί, την υγεία του και τη σταθερότητα του ψυχισμού του.
Επιπλέον, αφιερώνοντας χρόνο για τις ανάγκες σας και συγκεκριμένα τις εγκύους, προετοιμάζετε απαλά, σταδιακά τον εαυτό σας, το παιδί και τα αγαπημένα σας πρόσωπα για την υιοθεσία ενός νέου μέλους της οικογένειας.
Άλλωστε, θα χρειαστεί χρόνος και μάλιστα πολύς. Οι μήνες της εγκυμοσύνης είναι μια καλή ευκαιρία για όλα τα μέλη της οικογένειας να «μετακομίσουν» και να ελευθερώσουν ψυχολογικό χώρο για τη νέα. Και πρέπει να το κάνετε αυτό αποφορτίζοντας μια έγκυο μητέρα. Δίνοντάς της κάθε μέρα για μια-δυο ώρες για να μην είναι ερωμένη του σπιτιού, όχι μητέρα στην εκτέλεση όλων των καθηκόντων, αλλά απλά έγκυος.
Και μια γυναίκα πρέπει να μάθει να προγραμματίζει την ημέρα της, την εβδομάδα της έτσι ώστε να έχει ελεύθερο χρόνο, να μην ασχολείται με καμία δουλειά. Δεν μπορείτε να εξοικονομήσετε χρήματα σε αυτόν τον χρόνο, αλλά μπορείτε να τον αφιερώσετε στη γυμναστική, μια βόλτα μόνοι σας και σκέψεις για ένα παιδί, ένα χαλαρωτικό μπάνιο.
Μια μέρα κατά την οποία είστε μόνο κουρασμένοι και δεν φροντίσατε με κανέναν τρόπο τον εαυτό σας μπορεί να θεωρηθεί ως μη απόλυτα επιτυχημένη.
Μην προσπαθήσετε να αναπαράγετε την αδράνεια και την ελευθερία από τις δουλειές του σπιτιού κατά τη διάρκεια της πρώτης εγκυμοσύνης - δεν θα έχετε τόσο ελεύθερο χρόνο ακόμα και με την πιο τέλεια οργάνωση της ημέρας. Αλλά το βράδυ, όταν βάζετε τους πάντες στο κρεβάτι και ξανακάνετε πράγματα (αλλά μόνο τα πιο απαραίτητα), προσπαθήστε να αφήσετε ένα κομμάτι δύναμης και αφιερώστε τουλάχιστον μισή ώρα για να βυθιστείτε στην εγκυμοσύνη σας.
Η μαμά κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης δεν πρέπει να φοβάται να δείξει αδυναμία, αδυναμία και φροντίδα όλων των μελών της οικογένειας, και ιδιαίτερα από τον σύζυγο και το παιδί. Συχνά σε εκείνες τις περιπτώσεις που είναι η μητέρα που ξεκινά την αύξηση της οικογένειας ή εάν μια νέα εγκυμοσύνη προκαλεί αντίθεση από τους γείτονές της, μια γυναίκα έχει την επιθυμία να αποδείξει σε όλους ότι αντιμετωπίζει την κατάσταση και όλα είναι απολύτως φυσιολογικά. Και λόγω αυτού, η έγκυος αναλαμβάνει περισσότερες ευθύνες και δουλειές του σπιτιού από αυτές που μπορεί να αντιμετωπίσει χωρίς υπερπροσπάθεια. Αυτό είναι εντελώς περιττό και μπορεί να οδηγήσει σε υπερβολική δαπάνη των δυνάμεων που θα σας είναι τόσο χρήσιμες μετά τον τοκετό.Η προσεκτική στάση απέναντι στον εαυτό σας από τα αγαπημένα σας πρόσωπα κατά τη δεύτερη εγκυμοσύνη θα πρέπει να «προκαλείται».
Μην προσπαθήσετε να κάνετε τα πάντα και να αντεπεξέλθετε σε όλα τα καθήκοντα και τις υποθέσεις στη "στερεά πεντάδα". Θα είναι χρήσιμο για τους γείτονές σας να καταλάβουν ότι όχι μόνο μια έγκυος σύζυγος και μητέρα μπορεί να φροντίσει όλους, αλλά η ίδια είναι ένα πλάσμα που χρειάζεται προσοχή, υποστήριξη και ευλαβική στάση.
Αναγέννηση στο γάμο
Είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε καλά ότι η επικείμενη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού δεν είναι μόνο μεγάλη χαρά, αλλά και σημαντική νέα επιβάρυνση για το συζυγικό υποσύστημα του οικογενειακού οργανισμού.Όχι πολύ καιρό πριν, ολοκληρώθηκε η διαδικασία προσαρμογής των συζύγων μεταξύ τους, προέκυψε συμφωνία για τον καταμερισμό των ρόλων και την κατανομή των ευθυνών στην οικογένεια. Η συζυγική δυάδα έχει μετατραπεί σε τριάδα «πατέρας-μάνα-παιδί». Όλες αυτές οι εργασίες δεν είναι εύκολο να αντιμετωπιστούν. Και η επικείμενη γέννηση ενός άλλου μέλους της οικογένειας είναι ένα νέο καθήκον, ένα νέο ύψος που θα πρέπει να πάρει το ζευγάρι.
Η δεύτερη εγκυμοσύνη μπορεί και πρέπει να ληφθεί ως χρόνος ανάπαυσης. Η περίοδος κατά την οποία το ένα μωρό έχει μεγαλώσει και το άλλο δεν έχει γεννηθεί ακόμη θα πρέπει να χρησιμοποιείται για την ενίσχυση των σχέσεων μεταξύ εσάς των ενηλίκων. ΜΗΝ προσπαθήσετε να δώσετε στο πρώτο σας παιδί ό,τι μπορείτε κατά τους μήνες της εγκυμοσύνης. Πήρε περισσότερα από όσα χρειαζόταν ούτως ή άλλως. Αλλά οι σύζυγοι συχνά εγκαταλείπονται. Η σύζυγος μαθαίνει ένα νέο επάγγελμα της μητρότητας, γίνεται ειδικός σε όλα τα θέματα που σχετίζονται με την εκπαίδευση, την ανάπτυξη, τη θεραπεία και την εκπαίδευση. Και ο σύζυγος μένει με ψίχουλα, ρέστα.
Κατά τη διάρκεια της δεύτερης εγκυμοσύνης, πρέπει να προσπαθήσετε να εντοπίσετε και να αντισταθμίσετε την έλλειψη προσοχής και φροντίδας σε σχέση με τον σύζυγό σας. Γιατί και πάλι δεν θα είναι στο χέρι του. Τα μωρά στρέφουν δυναμικά σχεδόν όλη την προσοχή μιας γυναίκας στον εαυτό τους.
Αλλά όσο είστε ακόμα έγκυος, αφήστε τον σύζυγό σας να νιώσει ότι νοιάζεστε για αυτόν. Αυτό που αγαπάτε και φροντίζετε στην οικογένειά σας δεν αφορά μόνο τα παιδιά. Τότε θα γίνει σύμμαχος και βοηθός σας και όχι προσβεβλημένος εργασιομανής. Φροντίστε να αφιερώσετε τουλάχιστον ένα βράδυ την εβδομάδα για ένα ταξίδι ως ζευγάρι σε μια επίσκεψη, μια ταινία ή ένα καφέ.
Και θα είναι χρήσιμο για τον μεγάλο να δει ότι οι γονείς μπορούν να πάνε κάπου μαζί, χωρίς αυτόν. Ότι δεν είναι μόνο πατέρας και μητέρα, αλλά και σύζυγος.
Ανεπαρκής στάση συγγενών στην προσθήκη
Σε μια οικογένεια που έχει μεγαλώσει μόνο ένα παιδί, υπάρχει η ιδέα ότι περισσότερα από ένα είναι ήδη πολλά και δεν χρειάζονται. Και παρόλο που αυτό είναι μια καταστροφή για τα δημογραφικά στοιχεία, και το κράτος ξοδεύει πολλά χρήματα για να αυξήσει το ποσοστό γεννήσεων, οι παππούδες και γιαγιάδες ενός παιδιού είναι συχνά ακλόνητοι: έχετε ήδη ένα καλό παιδίγιατί χρειάζεσαι ένα δεύτερο;Τα παιδιά θα ζηλεύουν το ένα το άλλο, θα τσακώνονται και θα τσακώνονται.
Μπορεί επίσης να ακούγονται τέτοιες λέξεις: κάντε το δεύτερο μόνοι σας, δεν θα μπορέσουμε να τον αγαπήσουμε όπως τον πρώτο.
Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, τέτοιες συζητήσεις μπορούν να χαλάσουν πολύ τη διάθεση. Να θυμάστε ότι συνήθως όταν γεννιέται το δεύτερο μωρό και μεγαλώνει λίγο, οι παππούδες το δέχονται και το αγαπούν όχι λιγότερο. Επιπλέον, υπάρχουν παρατηρήσεις ψυχολόγων ότι η μία από τις οικογένειες των παππούδων «οικειοποιείται» το ένα από τα παιδιά και το άλλο - το δεύτερο. Τις περισσότερες φορές αυτό οφείλεται σε εξωτερική ομοιότητα ή ομοιότητα ικανοτήτων και ταλέντων.
Και μια απότομη αντίδραση στα νέα μιας νέας εγκυμοσύνης και των παππούδων συνδέεται με έναν από τους νόμους της οικογενειακής δυναμικής: μια οικογένεια πολλών γενεών μπορεί να αντιδράσει προβληματικά στην είδηση της επικείμενης γέννησης παιδιών, εάν υπάρχουν περισσότερα παιδιά από αυτά που είχαν οι γονείς. η οικογένεια.
Οι γονείς που έχουν μεγαλώσει δύο παιδιά μπορεί να δυσκολεύονται να αποδεχτούν τη γέννηση ενός τρίτου παιδιού στην οικογένεια ενός γιου ή μιας κόρης.
Εάν η αντίδραση της προηγούμενης γενιάς σας στενοχωρεί, προσπαθήστε να ξοδέψετε όσο το δυνατόν λιγότερη νευρική ενέργεια σε αυτήν και το πιο σημαντικό, μην προσπαθήσετε να πείσετε. Η ζωή θα πάρει το τίμημα και μόλις ο μικρότερος σας πετύχει τα πρώτα επιτεύγματα, οι παππούδες και οι γιαγιάδες, που δεν ήθελαν καν να ακούσουν γι 'αυτόν, θα δείξουν στους φίλους τους φωτογραφίες του μωρού με περηφάνια και θα πουν: «Κοίτα τι εγγονό έχουμε!»
Ένας άλλος πιθανός κίνδυνος που προέρχεται από συγγενείς μπορεί να είναι η επιθυμία να βοηθήσουν τον ηλικιωμένο περισσότερο από όσο απαιτείται. Οι έτοιμες για μάχη γιαγιάδες μπορούν να συντονιστούν για να πάρουν τον γέροντα κοντά της ή κάτω από την πτέρυγά της. Στο ιατρείο μου πριν από μερικά χρόνια υπήρχε μια κραυγαλέα περίπτωση όταν αγαπημένη γιαγιάείπε στον εγγονό της: «εδώ, ένα μωρό θα γεννηθεί στη μητέρα σου, δεν θα σε χρειάζεται πια. Λοιπόν, τίποτα, με έχεις, δεν θα σε αφήσω. Μόνο εσύ μην αφήνεις τον μικρό να μπει στο δωμάτιό σου, αλλιώς θα τα πάρει όλα. Με αυτά τα λόγια, όλα είναι αντίθετα από αυτά που χρειάζεται να ακούσει το παιδί κατά τη δεύτερη εγκυμοσύνη της μητέρας.
Περιμένοντας ένα δεύτερο μωρό, δεν χρειάζεται να επενδύσετε στο κεφάλι σας, πόσο μάλλον στο κεφάλι ενός παιδιού, ώστε μια μητέρα να μην μπορεί να αντεπεξέλθει σε δύο. ότι η μαμά δεν μπορεί να κάνει κάτι, δεν μπορεί να αντιμετωπίσει κάτι.
Οι έγκυες γυναίκες μπορεί να φοβούνται την επανάληψη αρνητικών οικογενειακών σεναρίων μεταξύ των παιδιών τους. Και αυτές οι σκέψεις μπορούν επίσης να δηλητηριάσουν τον χρόνο αναμονής για το δεύτερο παιδί, παραλύοντας τη θέληση της μητέρας να κάνει τις σωστές αλλαγές. Δεν είναι ασυνήθιστο να σκεφτόμαστε αυτό το είδος: «Ήμουν το μικρότερο παιδί και με αγαπούσαν λιγότερο. Καημένε μου το δεύτερο - θα προσπαθήσω να του δώσω όσο το δυνατόν περισσότερα για να μην ξανασυμβεί αυτό.Μην κουράζεσαι, νομίζοντας ότι αυτή η αντιπάθεια μεταξύ των αδερφών θα ξανασυμβεί σίγουρα στην οικογένειά μας.Από μια έγκυο μητέρα, ένα παιδί πρέπει να ακούσει: " Μπορείτε να φανταστείτε, έχουμε έναν μπαμπά, μια γιαγιά, έναν παππού, μια γάτα και τώρα θα υπάρχει και ένα μωρό". Αφήστε τον γέροντα να αντιληφθεί την επερχόμενη γέννηση ενός μωρού ως προσθήκη στο νοικοκυριό.
Και οι δύο επιλογές δεν είναι σωστές, καθώς προβλέπουν στρεβλώσεις στις σχέσεις.
Στην πρώτη περίπτωση, μια έγκυος γυναίκα μπορεί να προετοιμάσει τον εαυτό της και τον σύζυγό της για μια αντισταθμιστική, πολύ δυνατή εκδοχή αγάπης. Όλα τα σενάρια ζωής, που βασίζονται στην αρχή του "αντίθετα" είναι πολύ άκαμπτα και γεμάτα παραμορφώσεις. Στο παράδειγμά μας μικρότερο παιδίδιατρέχει τον κίνδυνο να αγαπηθεί και να περιποιηθεί, και η στάση των γονιών απέναντί του θα είναι ανήσυχη και υπερπροστατευτική.
Δεν πρέπει να νομίζετε ότι σίγουρα θα κληρονομήσετε τις προβληματικές σχέσεις μεταξύ των παιδιών που υπήρχαν στην οικογένειά σας, ή στην οικογένεια του συζύγου σας. Δεν υπάρχει προκαθορισμένος τρόπος για να εξελιχθεί η σχέση μεταξύ αδελφών και αδελφών, αλλά πολλά εξαρτώνται από τη συμπεριφορά και τα λόγια των γονιών, ιδιαίτερα κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης.
Το άγχος μιας εγκύου μητέρας: «Κάνω το σωστό;»
Έχοντας τον μεγαλύτερο αδερφό ή την αδελφή σας, κάνετε το σωστό. Άλλωστε ετοιμάζεσαι να γεννήσεις αγαπημένοςγια το πρωτότοκό του, ένα άτομο με το οποίο θα πρέπει να ζήσει, βοηθώντας ο ένας τον άλλον. Πολλές γυναίκες ανησυχούν ότι δεν θα μπορέσουν να αγαπήσουν το δεύτερο παιδί τους - γιατί αγαπούν το πρώτο όσο το δυνατόν περισσότερο.Η γονική αγάπη είναι κάτι δύσκολο.
Ο όγκος και η ποσότητα του δεν διαιρείται, αλλά πολλαπλασιάζεται μετά τη γέννηση του επόμενου μωρού. Είναι δύσκολο να το φανταστεί κανείς εκ των προτέρων, γιατί ενώ δεν υπάρχει παιδί - και φαίνεται να μην υπάρχει θέση στην ψυχή και την καρδιά γι 'αυτό - τα πάντα καταλαμβάνονται από τον γέροντα.
Αλλά μετά γεννήθηκε ένα άτομο και η καρδιά σου επεκτάθηκε τόσο ώστε να χωρέσει μια τεράστια αγάπη για το δεύτερο. Μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικής ποιότητας - οι γονείς αγαπούν διαφορετικά παιδιά με διαφορετικούς τρόπους, αλλά δεν είναι λιγότερο. Δεν μπορείς να τα φανταστείς όλα αυτά τώρα. Κανένας άντρας - καμία αγάπη γι 'αυτόν. Αλλά μετά εμφανίζεται, και δεν μπορείτε πλέον να φανταστείτε τη ζωή σας χωρίς αυτόν. Θυμηθείτε, το ίδιο ήταν και με τον γέροντα.
Δεν είναι περίεργο που λένε για τους γονείς με παιδιά «πόσο πλούσιος είσαι».Γιατί με τη γέννηση κάθε παιδιού, η ψυχή γίνεται ευρύτερη και πιο ικανή για αγάπη και αποδοχή.
Αυτό δεν συμβαίνει αμέσως την ώρα της γέννησης, αλλά τις πρώτες εβδομάδες της ζωής της δεύτερης.
Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, θα ήταν ωραίο να χαλαρώσετε εντελώς και να μην βασανίζεστε με σκέψεις για το από πού θα προέλθει η αγάπη για ένα νέο παιδί. Στο επίπεδο της φυσιολογίας, αυτές οι διεργασίες έχουν επίσης μια εξήγηση: το παιδί, περνώντας από το κανάλι γέννησης της μητέρας, «ενεργοποιεί» ορισμένα κέντρα του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνα για τη μητρική συμπεριφορά και τις κατεχολαμινικές ορμόνες που εισήλθαν στο αίμα στην πρώτη ώρες μετά τη γέννηση θα αλλάξει εντελώς όλες τις «ρυθμίσεις» του σώματος της μητέρας σε μια νέα.μωρό.
Και θα σας φανεί ότι το μόνο πιθανό όμορφο παιδί με κανονικό χρώμα, βάρος και μέγεθος βρίσκεται τώρα στο στήθος σας.
Αλλά ο γέροντας είναι ένας τεράστιος λευκός ελέφαντας.
Οπότε αν υπάρχει κάποιος που να ανησυχεί, αυτός είναι ο γέροντας.Αξίζει να προσπαθήσουμε έτσι ώστε όλα η αγάπη της μητέραςδεν μετανάστευσε στο μωρό.
Εγκυμοσύνη και μεγαλύτερο παιδί:Τα μεγαλύτερα παιδιά, τα πρωτότοκα, συχνά γίνονται τα είδωλα όλων των ενηλίκων της οικογένειας. Αρκετές γενιές συγγενών σκέφτονται μόνο πώς να ευχαριστήσουν τον πολυαναμενόμενο εγγονό ή ανιψιό. Και δεν μπορεί να ειπωθεί ότι μια τέτοια στάση θα ωφελούσε το παιδί - υπάρχουν πολύ πιο τρομεροί εγωκεντρικοί μεταξύ των μοναχοπαίδων. Αφαιρέστε το πρωτότοκο από τον θρόνο εκ των προτέρων, γιατί η εγκυμοσύνη είναι μεγάλη. για το οποίο μπορείτε να αλλάξετε πολλά στην οικογενειακή ζωή.
Μια αλλαγή στο στυλ της ανατροφής ενός πρωτότοκου θα πρέπει να συμβεί ενώ η μητέρα είναι ακόμα έγκυος, τότε θα είναι ευκολότερο γι 'αυτόν να δεχτεί έναν αδελφό ή μια αδελφή. Μην ξεπερνάτε τις αλλαγές κινητικότητας των τελευταίων μηνών της εγκυμοσύνης: προετοιμάζουν το μεγαλύτερο παιδί για το γεγονός ότι η μητέρα δεν μπορεί να ικανοποιήσει όλες τις επιθυμίες του αμέσως, και δεν υποστηρίζει καθόλου κάποιες ιδέες (όπως η ακραία αναρρίχηση) και δεν πρόκειται να συμμετάσχει. σε αυτούς.
Μέχρι το τέλος της εγκυμοσύνης, η συμπεριφορά του μεγαλύτερου παιδιού μπορεί να αλλάξει. Το θέμα εδώ είναι εν μέρει ότι η έγκυος μητέρα δεν είναι πλέον η ίδια - δεν θέλει να την κρατήσει στα γόνατά της για πολλή ώρα, αρνείται να την κρατήσει στην αγκαλιά της και αν δεν αρνείται πάντα, τότε έχει συχνά μια απούσα έκφραση στο πρόσωπό της και οι σκέψεις της είναι σαφώς κάπου μακριά.
Ένα παιδί μπορεί να γίνει απαιτητικό και πιο ιδιότροπο, πιο πιθανό να ζητήσει χέρια και να χρειάζεται περισσότερη φροντίδα - και όλα αυτά ακριβώς όταν μια έγκυος μητέρα είναι τόσο σκληρή και δεν θέλει να κάνει επιπλέον κινήσεις. Το γεγονός είναι ότι τα παιδιά διαισθητικά προβλέπουν ότι ο χρόνος της αδιαίρετης κυριαρχίας τους τελειώνει. Νιώθουν ότι η μαμά δεν ανήκει μόνο σε αυτούς. Και αφού οι λέξεις να διατυπώσουν τους περίπλοκα συναισθήματατα παιδιά δεν μπορούν ακόμα, αλλάζουν συμπεριφορά. Άλλωστε, η συμπεριφορά είναι η γλώσσα μέσω της οποίας το παιδί σας εκφράζει τις καταστάσεις του. Μάθετε να διαβάζετε προσεκτικά τη συμπεριφορά του γέροντα. Όλες οι παραξενιές του είναι ένα αίτημα για αγάπη, προσοχή και φροντίδα.
Μην προσπαθήσετε να κρύψετε ή να ξεπεράσετε τις αλλαγές που συμβαίνουν κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης στη στάση σας απέναντι στον μελλοντικό σας γέροντα. Αυτό που αλλάζει μέσα σου τον προετοιμάζει για περισσότερα μεγάλες αλλαγέςπου θα συμβεί μετά τη γέννηση του μωρού. Αυτές είναι οι σωστές αλλαγές στο οικογενειακό σύστημα, αφού η ανατροφή ενός παιδιού είναι πολύ πιο δύσκολη. Κάποιος όμως που έχει μεγαλώσει μόνος του για λίγο χρειάζεται χρόνο για να συνηθίσει την αλλαγή του status. Και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, δεν πρέπει να μεταφέρετε το μεγαλύτερο παιδί στα χέρια κάποιου άλλου, αντίθετα, αυτοί οι μήνες θα πρέπει να τους χρησιμοποιήσετε για να κάνετε το πρωτότοκο σας πραγματικά το μεγαλύτερο, δηλαδή να το συνηθίσετε στο νοικοκυριό. ανεξαρτησία, στοιχειώδης βοήθεια γύρω από το σπίτι.
Πρέπει να εξηγηθεί στον μεγάλο ότι η μαμά χρειάζεται ξεκούραση, ακόμα και επιπλέον ύπνο. Και δεν πρέπει να την ανακατεύει αυτή τη στιγμή. Θυμηθείτε το ποίημα του Blaginina «Η μαμά κοιμάται, είναι κουρασμένη». Εάν το παιδί είναι άνω των τριάμισι ετών, μπορεί να καταλάβει καλά αυτό το είδος της απαίτησης.
«Είναι δύσκολο για τη μαμά, δεν αρέσει στην κοιλιά»- τέτοια λόγια, που επαναλαμβάνει ήρεμα η μητέρα, θα βοηθήσουν τον ηλικιωμένο να αποδεχθεί τους φυσικούς περιορισμούς των ικανοτήτων της μητέρας τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση του μωρού.
Ενδομήτρια εκπαίδευση και «τεχνική υποστήριξη» του δεύτερου παιδιού
Συνήθως, τα μικρότερα παιδιά προετοιμάζονται για την κατάσταση στην οποία θα βρεθούν μετά τη γέννηση, από την ίδια την πορεία της εγκυμοσύνης. Είναι πολύ λιγότερο απαιτητικοί και προσαρμόζονται πιο εύκολα στην υπάρχουσα κατάσταση. Οι νεότεροι συνηθίζουν να λαμβάνουν υπόψη τις ανάγκες του μεγαλύτερου αδερφού ή της αδερφής τους ενώ κάθονται στο στομάχι.
Με τη μεγάλη μητέρα φρόντιζε πολύ τον εαυτό της προσπαθώντας να μην κάνει απότομες κινήσεις και να μην σηκώνει βαριά πράγματα. Αλλά στη δεύτερη εγκυμοσύνη, ειδικά αν τα παιδιά γεννιούνται με μια μικρή διαφορά, είναι ουσιαστικά μη ρεαλιστικό να τηρηθεί ένα τόσο φειδωλό σχήμα. Όσο κι αν προσπαθείς να λυπηθείς τον εαυτό σου, ο μεγαλύτερος θα σκαρφαλώσει στην αγκαλιά του, θα θέλει να επικοινωνήσει με το μωρό στο στομάχι του και θα προσπαθήσει να του δώσει μια πιπίλα.Δεν χρειάζεται.
Εάν αισθάνεστε εξαντλημένοι ή υπερβολικά πιεσμένοι, υπάρχει μόνο μια παρηγοριά: το παιδί, ακόμα στη μήτρα, προετοιμάζεται για αυτό που θα είναι. νεότερος αδερφόςή αδερφή. Πιστεύεται ότι μετά τη γέννηση, τα μικρότερα παιδιά αναγνωρίζουν τη φωνή του μεγαλύτερου. Επίσης, αν είστε μέσα τις τελευταίες εβδομάδεςεγκυμοσύνη, αρχίζετε να ζείτε σε παιδικό τρόπο, δηλαδή να πηγαίνετε για ύπνο νωρίς και να κοιμάστε κατά τη διάρκεια της ημέρας, τότε υπάρχει πιθανότητα μετά τη γέννηση το δεύτερο παιδί σας να ενταχθεί εύκολα στο πρόγραμμα του μεγαλύτερου. Άλλωστε, οι βιορυθμοί μπαίνουν τις τελευταίες εβδομάδες πριν τον τοκετό.
Όσον αφορά το ενδεχόμενο της αγάπης για μια δεύτερη έγκυο μητέρα, είναι καλύτερο να ηρεμήσετε. Αλλά η συσκευή της ζωής είναι καλύτερα να σκεφτείτε και να αλλάξετε με έναν νέο τρόπο κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης.
Αξίζει να φροντίσετε τα μικρά πράγματα στην οικογενειακή επιμελητεία - για παράδειγμα, πώς να οργανώσετε τον ύπνο ενός μωρού στο μπαλκόνι και πώς να χτίσετε μέρη σε κάθε δωμάτιο όπου μπορείτε να βάλετε το μωρό για λίγο.
συντονιστείτε για περισσότερα σπαρτιατική ανατροφήδεύτερος.
Άλλωστε δεν θα μπορείς, με όλη σου την επιθυμία, να του αφιερώσεις όλο τον χρόνο και την προσοχή σου, όπως έγινε με το πρώτο. Το καλύτερο δώρο, που μπορεί να κάνει μια μητέρα στον εαυτό της, στον μεγαλύτερο, αλλά και στο μωρό - είναι να προσπαθήσει να μην το μάθει να κοιμάται με το στήθος στο στόμα ή στην αγκαλιά του. Οι ερευνητές πιστεύουν ότι τα μωρά που κοιμούνται μόνα τους κοιμούνται περισσότερο και χωρίς διακοπή.
Απλώς θυμηθείτε πόσο καιρό σας πήρε για να βάλετε τον γέροντα στο κρεβάτι όταν ήταν μωρό και φανταστείτε πόσο χρόνο θα πρέπει να αφιερώσετε σε αυτό τώρα και τι θα κάνει ο μεγαλύτερος εκείνη τη στιγμή.
Έτσι, περιμένοντας ένα δεύτερο μωρό, προσπαθήστε να διορθώσετε τις στρεβλώσεις στην οικογενειακή σας ζωή. Είναι σημαντικό ότι το πιο σημαντικό πράγμα όχι μόνο στα λόγια είναι ο σύζυγός σας, και έχετε το χρόνο και την ενέργεια να επικοινωνήσετε μαζί του. Να θυμάστε ότι δεν είστε μόνο η μαμά και ο μπαμπάς. Το κύριο πράγμα είναι ότι είστε σύζυγος.
Περάστε τις εβδομάδες της εγκυμοσύνης σας για να μην αισθάνεστε αμήχανα μπροστά στο δεύτερο παιδί σας και να μην αισθάνεται ότι έμεινε έξω από την αρχή. Εάν ο σύζυγος δεν είναι συνδεδεμένος με τη φροντίδα της συζύγου του κατά τη διάρκεια της δεύτερης εγκυμοσύνης, μπορεί να μην ασχολείται τόσο ενεργά με το παιδί μετά τον τοκετό. Εάν ο χρόνος πριν από τη γέννηση περάσει στη σκιά των προβλημάτων του μεγαλύτερου παιδιού, μπορεί να είναι δύσκολο για τον πατέρα να στραφεί στη φροντίδα του μωρού ακόμα και μετά τη γέννα.
Θυμηθείτε ότι είστε έγκυος στο πρώτο σας παιδί - και γίνετε ξανά έγκυο ζευγάρι, δηλαδή ερωτευμένοι σύζυγοιπου ετοιμάζονται μαζί για το πιο σημαντικό γεγονός στη ζωή της οικογένειας. Είθε η αγάπη σας να πολλαπλασιάζεται καθώς μεγαλώνει η οικογένειά σας. Τα παιδιά πρέπει να ενώνουν τους συζύγους, όχι να τους χωρίζουν.
Θα πρέπει τουλάχιστον να προσπαθήσετε να εξοικονομήσετε χρόνο και ενέργεια και χωρίς αμφιβολία να τα ξοδέψετε για τον εαυτό σας, την υγεία σας, την ψυχική σας ηρεμία. Μάθετε να ευχαριστείτε τον εαυτό σας και να επιτρέψετε στον εαυτό σας τέρψεις. Εάν εσείς οι ίδιοι δεν φροντίζετε τον εαυτό σας και το μελλοντικό μωρό, θα είναι δύσκολο για τους αγαπημένους σας να το κάνουν.
Κόψτε τη «μερίδα προσοχής» για το πρώτο παιδί. Από αυτό θα ωφεληθεί μόνο αργότερα.
Μην δηλητηριάζεστε με άχρηστες σκέψεις και αμφιβολίες - δύο παιδιά είναι πολύ καλύτερα από ένα. Το πρωτότοκό σας θα έχει ένα ζευγάρι που μπορεί να παίξει και το οικογενειακό σύστημα θα είναι ισορροπημένο.
Burmistrova Ekaterina, ψυχολόγος, πολύτεκνη μητέρα
Απάντηση ψυχολόγου:
Γεια σου Ιρίνα!
Στην περίπτωσή σας, πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να σκεφτείτε τα παιδιά ό,τι κι αν γίνει! Ρωτάτε τι να κάνετε; Θέλετε συμβουλές για το πώς να επαναφέρετε τον σύζυγό σας ή συμβουλές για το πώς να αλλάξετε από θαύμα τη στάση ζωής του και να τον κάνετε υπεύθυνο για τα παιδιά, για την οικογένειά σας; Μια συμβουλή δεν θα αλλάξει ριζικά την κατάσταση. Αλλά θα προσπαθήσουμε να καταλάβουμε πώς σχετίζεστε με αυτό που δεν μπορείτε να αλλάξετε ακόμα.
Πρώτον, έχετε ακούσει ποτέ από τον σύζυγό σας ότι δεν κάνει δεκάρα για εσάς και τα παιδιά ή αυτή είναι η ερμηνεία σας; Καταλαβαίνω ότι είναι απαραίτητο να κρίνεις με πράξεις, αλλά ξέρεις ότι ο άντρας σου άφησε τον γιο του σε άλλη οικογένεια. Δηλαδή, δεν είναι το είδος του ανθρώπου που θα τον σταματήσει η παρουσία παιδιών. Απ' όσο καταλαβαίνω από την περιγραφή σου, είναι ένα άλφα αρσενικό (ορμεί σε hot spots, ανίκανος να ασχοληθεί με μονότονες δραστηριότητες), που δεν έχει βρει τη θέση του στη ζωή επαγγελματικά, αισθάνεται τις δυνατότητές του, αλλά δεν ξέρει πώς να το συνειδητοποιήσει .
Δεύτερον, μάλλον εσύ Δυνατή γυναίκακαι πάρτε αποφάσεις μόνοι σας, γνωρίζοντας τι και πώς να κάνετε για να μην πεθάνει η οικογένεια από την πείνα. Αλλά αν ο άντρας σου ήξερε ότι θα χανόσουν χωρίς αυτόν με τα παιδιά, ίσως να ένιωθε την ευθύνη του για την οικογένεια. Και έτσι ξέρει ήδη ότι μπορείς να σε αφήσεις μαζί σου μωρόκαι τον ξαναδέχεσαι, τώρα σε άφησε έγκυο και είμαι σίγουρος ότι δεν θα του ξεφύγεις με τα παιδιά σου, πάρε το πίσω. Υπάρχει μόνο μια ερώτηση: "Γιατί χρειάζεστε τέτοια ευτυχία;" Δεν γράφετε τίποτα για συναισθήματα και οι οικογένειες δεν μπορούν να είναι δυνατές μόνο στην «αναγκαιότητα». Αν ο σύζυγός σου ερχόταν από ένα hot spot με αναπηρία και ήσουν σε μια «θέση» όπως τώρα, τι θα άλλαζε, τι θα έκανες; Μου φαίνεται ότι ανησυχείς περισσότερο για την ανάξια συμπεριφορά του απέναντι σε σένα και τα παιδιά, και όχι το ίδιο το γεγονός ότι νιώθεις την αδυναμία σου και την απελπισία της κατάστασης. Και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να καταλάβετε: «Δεν είστε κακός γι 'αυτόν, αλλά είναι έτσι όπως είναι, και ο ίδιος δεν θα αλλάξει, εκτός αν μπορείτε να τον πείσετε ότι πρέπει να πάτε σε έναν οικογενειακό ψυχολόγο και να ξεκαθαρίσετε εκεί πώς η πολλή οικογένεια είναι αγαπητή και στους δυο σας (είναι και οι δύο έτοιμοι να δουλέψουν με τον εαυτό τους και να μάθουν να αποδέχονται και να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον) και τι μπορεί να γίνει για να το σώσει." Το γράφω γιατί είμαι σίγουρος ότι σίγουρα θα επιστρέψει σπίτι, αλλά μόνο αν τον αφήσεις ήσυχο. Μην τηλεφωνείτε σε κανέναν από κοινούς γνωστούς, μην προσπαθείτε μέσα από αυτούς να μάθετε πού είναι και τι κάνει. Φανταστείτε ότι δεν είναι πια εκεί. Σκεφτείτε πώς οργανώνετε τη ζωή σας με βάση το γεγονός ότι είστε έγκυος και δεν θα υπάρχει υποστήριξη από τον άντρα σας. Ποιος μπορεί να σας βοηθήσει; Αν δεν υπάρχει κανείς, τότε αναζητήστε τρόπους για να κερδίσετε χρήματα στο Διαδίκτυο, εκτός από τον παραδοσιακό, ώστε μετά τη γέννηση του μωρού να μπορείτε να εργαστείτε εξ αποστάσεως. Σε κάθε περίπτωση (είτε επιστρέψει είτε όχι) θα νιώσετε μεγαλύτερη ασφάλεια. Δυστυχώς, δεν είναι όλα στη ζωή όπως τα φανταζόμαστε στη φαντασία μας, και ο σύζυγός σας είναι η επιλογή σας, επομένως σεβαστείτε την επιλογή σας, διαφορετικά πώς μπορείτε να σεβαστείτε τον εαυτό σας; Εάν είστε σε θέση να παραδεχτείτε το λάθος σας στην επιλογή ενός συζύγου, τότε δεν χρειάζεται να σώσετε την οικογένειά σας, όλα θα είναι μάταια. Πρέπει να βασιστείς μόνο στον εαυτό σου. Εάν δεν ασχολείστε με το αυτομαστίγωμα, αλλά απλώς κάνετε ό,τι πρέπει να κάνετε σε σχέση με τα παιδιά σας, με τη ζωή σας, με τη δική σας αυτοπραγμάτωση, τότε θα γίνετε σοφότεροι και σίγουρα θα είστε ευτυχισμένοι, να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας, με τα συναισθήματά σου. Δηλαδή, σας προτρέπω να ακούσετε την καρδιά σας. Το κεφάλι μερικές φορές παρεμβαίνει στη σωστή επιλογή.
Κάντε ασκήσεις αναπνοής. Το παιδί δεν πρέπει να υποφέρει, γιατί δεν φταίει που οι γονείς δεν μπορούν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον. Απλώς πάρτε βαθιές και αργές αναπνοές, επεκτείνοντας την κοιλιά σας και μετά εκπνεύστε αργά (η εκπνοή είναι μεγαλύτερη από την εισπνοή, εάν η εισπνοή είναι στο 7, τότε η εκπνοή με το μέτρημα του 10.) Αυτό είναι πολύ ηρεμιστικό και χαλαρωτικό . Φυσικά, εάν δεν υπάρχει κίνδυνος εγκυμοσύνης. Διαφορετικά, συμβουλευτείτε το γιατρό σας.
Σου εύχομαι καλή επιτυχία και μην απελπίζεσαι, όλα θα πάνε καλά μαζί σου, όποια επιλογή κι αν κάνεις, γιατί ΕΣΥ είσαι ΜΗΤΕΡΑ ΕΙΡΙΝΑ!
