Dēls ar māti nesazinās, ko darīt. — Mans dēls negrib ar mani runāt! Kāpēc bērni ignorē vecākus un kā to novērst? Par grūto astroloģisko periodu

Konfliktu problēma starp bērniem un vecākiem pastāv jau gadsimtiem ilgi. Tūkstošiem zinātnisku darbu, literāru darbu, filmu, mākslinieku darbu un dīkstāves pārdomas ir veltītas asai tēmai.

Neskatoties uz to, ka šim jautājumam ir veltīts daudz laika, tas nav galīgi slēgts. Uzkrātā zināšanu bagāža vēl nav ļāvusi atbrīvoties no konfliktiem un pārpratumiem.

Turklāt šķiet, ka problēma ir pieaugusi un kļuvusi aktuālāka. Tam ir dabisks izskaidrojums. Galvenais pārpratumu un konfliktu cēlonis ir posts mūsdienu sabiedrība- egoisms.

Cilvēki ir zaudējuši spēju klausīties un sadzirdēt viens otru, zaudējuši patiesu interesi par apkārtējo, pat ļoti tuvu cilvēku problēmām un personībām. Vienīgais, kas interesē mūsdienu cilvēks- tās ir viņa paša problēmas, domas, jūtas, vēlmes. Tas ir egoisms, kas neļauj.

Savtīgums attiecībās, kā likums, ir abpusēja parādība, taču šajā rakstā runāsim par vecāku egoisma cēloņiem, kā sakārtot jau sabojātās attiecības un saglabāt tās normālas.

Dēli. Cik daudz šajā vārdā katram no vecākiem. sagaidīt no viņiem iemiesojumu tam, ko viņi paši nevarēja atdzīvināt. Mātes nesavtīgi, nesavtīgi mīl savus bērnus un novēl viņiem visu to labāko. Bet, kā zināms, ceļš uz elli ir bruģēts ar labiem nodomiem.

Galvenais problēmu cēlonis attiecībās ar pieaugušu dēlu

Katra vecāka dzīvē pienāk brīdis, kad viņam jāsaprot, ka dēls ir pieaudzis un tu vairs neesi vajadzīgs tik ļoti kā agrāk. Viņš ir kļuvis par pieaugušo, kas nozīmē, ka viņam ir “jāspēlē pieaugušā loma”. Dēla ķermenis un psihe visos iespējamos veidos signalizē, ka viņam jābūt atbildīgam, neatkarīgam, ar savu viedokli, principiem, tiesībām aizstāvēt savas intereses, personīgo laiku un telpu. Viņam, tāpat kā vīrietim, tās ir būtiskas vērtības un izdzīvošanas nosacījums.

Un tagad iedomājieties, ka turpiniet viņu turēt "aiz nabassaites" un iejaucieties tajā, kas viņam ir tik svarīgs. Kādu reakciju jūs saņemsiet? Kā cilvēks uzvedas, pārkāpjot viņa izdzīvošanai nepieciešamās vērtības?

Ir divas iespējamās reakcijas.

Pirmais variants. Puisis saliks rokas uz krūtīm un pakļausies vecāku gribai. Šķiet, ka tas ir labi vecākiem, bērns paliek aizbildnībā un kontrolē. Bet šī iespēja ir pilns ar nopietnām problēmām. sociālā adaptācija nākotnē. Dēlam būs grūti pielāgoties pieaugušo pasaulē, izveidot ģimeni, veidot produktīvas draudzības un darba attiecības. Šajā gadījumā viņš paliks bērns visos dzīves kontekstos ar visām no tā izrietošajām sekām.
Otrais variants. Protests un cīņa. Jūs kļūstat par dēla pretinieku. Šajā sāncensībā uzvarētāju nebūs.

Tam būs jābūt iemesla dēļ, ka tas ir tavs bērns, tu viņu mīli un vēlies to labāko. Un vislabākais būtu ļaut viņam aiziet, ļaut viņam būt neatkarīgam un dot viņam iespēju aizpildīt pašam savus izciļņus. Tas ir dabisks process, gandrīz visi vecāki to iziet cauri, un tie, kas neiztur, ir lemti iepriekšminētajām iespējām.

Neviens neiesaka jums atsaukt sevi un kļūt par vienaldzīgu sava dēla dzīves vērotāju. Jūs joprojām esat tuvākais un mīļākais cilvēks savam bērnam, bet kopējā labuma labad jums ir jāievēro noteikums sazināties ar pieaugušo.

Pamatnoteikumi labām attiecībām ar pieaugušu dēlu

Pārtrauciet sniegt padomu, kad tas netiek lūgts. Sniedzot padomu, jūs atzīstat un norādāt personai viņa pieredzes trūkumu, nekompetenci un nespēju pieņemt lēmumus. Neatkarīga lēmumu pieņemšana nozīmē turpmāku atbildību par to. Tātad, kad jūs sniedzat padomu, jūs pieļaujat divas kļūdas.

Pirmais ir tas, ka jūs atzīstat sava dēla neveiksmi un atņemat viņam tiesības iegūt savu pieredzi. Maz ticams, ka tas kādam pieaugušajam sagādās prieku.

Otrkārt, jūs uzņematies atbildību par sava lēmuma iznākumu. Ja rezultāts ir negatīvs, jūs riskējat saņemt dāsnu pārmetumu un pretenziju daļu.

Tāpēc dodiet padomu tikai tad, kad tas tiek lūgts. Ja vecāku sirds plīst gabalos, un mīlestības pilnas acis piepildās ar asarām, skatoties, kā dēls "kāpj uz grābekļa", vienīgais, ko varat atļauties, ir jautāt: "Vai man vajag manu palīdzību?"

Nekritizē viņa izvēli. Šeit darbojas tas pats princips kā konsultācijas gadījumā. Novērtējums jāsniedz tikai tad, kad tas tiek lūgts. Bet pat tad, ja tavs viedoklis viņam ir kļuvis interesants, tad centies iztikt bez kritiskiem vērtējumiem. Īpaši tas attiecas uz puiša attiecībām ar pretējo dzimumu.

Jūs esat viņa vecāki un, neskatoties uz to, ka viņš jau ir pilngadīgs, jūsu viedoklim ir nozīme. Visticamāk, dēls rīkosies pa savam, taču ņems vērā tavu negatīvo viedokli un nākamreiz rūpīgi pārdomās, pirms atkal pagriezīsies. Nevienam nepatīk, ka viņu kritizē par savām izvēlēm. Ar savu "godīgumu" jūs nostādat atvasi pret sevi. Cieniet sava dēla izvēli, pat ja viņš, jūsuprāt, nav labākais, bet tā ir viņa izvēle.

Ja vēlies nodot domas, tad sazinies caur "Es-ziņu". Es-ziņa ir vēstījums, kurā runātājs bez pārmetumiem un spiediena informē otru par viņa domām, emocijām un vēlmēm.

Sazinoties ar dēlu, izmantojot I-ziņu, vecāki sūta viņam ziņojumu, nevis pret viņu. Piemēram: “Jūs pastāvīgi ignorējat to, ko es jums saku” ir apsūdzība. "Man ir ļoti svarīgs tavs viedoklis un uzmanība, bet, kad viņi mani neklausa, man tas ir nepatīkami" - es-ziņa. Es-ziņas novērsīs konfliktus un savstarpējus apvainojumus, palīdzēs dēlam saprast jūsējos, nesagraus uzticību un sapratni. Komunikācija šādā stilā arī iemācīs jūsu dēlu pareizi un taktiski nodot jums savas domas un pieredzi. Es-ziņojumi kvalitatīvi aizvieto pat konstruktīvu kritiku.

Noliec sevi viņa vietā.

Atcerieties, kas jums bija svarīgs, jūsu vērtības, bažas un vēlmes. Šī pieeja palīdzēs vai ļaus jums pieiet tiem pārdomāti un.

Nespiediet. Trešais Ņūtona likums nosaka, ka darbības spēks ir vienāds ar reakcijas spēku. Tāpēc nākamreiz, pirms nospiežat savu dēlu, atcerieties, ka šis fizikas likums darbojas arī starppersonu attiecībās. Jo spēcīgāks spiediens, jo spēcīgāka pretestība.

Tā vietā, lai uzstātu uz to, kas jums nepieciešams, mēģiniet pārliecināt savu dēlu, ka arī viņam tas ir vajadzīgs. Paziņojiet par savām vajadzībām, izmantojot I-ziņu. Tas ir nesāpīgs veids, kā iegūt to, ko vēlaties.

Dodiet padomu un lūdziet palīdzību. Labs efekts attiecību veidošanā ar pieaugušu dēlu ir vēršanās pie viņa pēc padoma un palīdzības. Šie aicinājumi sniegs jūsu dēlam sajūtu par viņa nozīmīgumu un nozīmi jums.

Atzīstiet savas kļūdas. Jebkurā konfliktā katra puse uzskata sevi par pareizu, bet, ja paskatās, vainīgas ir abas puses. Ja netiek atbildēts, jebkurš agresīvs uzbrukums tiek dzēsts. Tāpēc, ja izcēlās konflikts, jūs vai nu bijāt agresors, vai arī atbildējāt tādā veidā.

Padomā, saziņā ar dēlu atpazīsti tās pašam, un tad runā ar savu dēlu, atvainojies par šīm kļūdām. Pasakiet viņam, ka visas pieļautās kļūdas ir saistītas vecāku mīlestība un rūpējoties par viņu. Apsoli, ka turpmāk būsi atturīgs emociju izpausmēs, sāksi cienīt viņu kā cilvēku un izturēties pret viņu kā pret pieaugušo.

Lai normalizētu attiecības, pirmkārt, vecākiem ir jāsaprot, ka puisis ir pieaudzis, un vecāku un bērnu attiecību stils ir jāmaina uz pieaugušo un pieaugušo.

Nobeigumā, lai mazinātu spriedzi, šeit ir Staņislava Janoviča Jankovska (krievu humorista un matemātikas inženiera) citāts par tēvu un bērnu attiecībām: "Vecie farts atšķiras no jauniem smirdējiem tikai pieredzes un pieredzes ziņā."

Mīlestība un sapratne pret jums ar saviem bērniem.

Maksims,
Jūs jau esat ļoti tuvu atbildei uz savu jautājumu. Es atpazīstu sevi tava ceļa aprakstā. Es tevi saprotu un nevainoju, ar laiku tu pats visu sapratīsi un izdarīsi pareizos secinājumus.
Katram vecāki ir atšķirīgi (kāds ir labāks, kāds sliktāks), katra dzīves situācijas ir atšķirīgas - tāpēc nevar būt vienas pareizas atbildes un izejas no visām situācijām. Tāpēc par šo tēmu ir tik karstas diskusijas, lai gan sākotnējā atzīšanās jau ir vismaz trīs gadus veca.
Bērnu problēmas nāk no bērnības, bērna psihe veidojas/nogulda līdz pieciem gadiem. Mēs ar jums esam apmēram viena vecuma, tāpēc es domāju, ka audzināšanas sistēma bija aptuveni vienāda.
Tajos gados sodīja ar fiziska spēka pielietošanu, nodeva bērnudārzā, bērnudārzā (daži uz piecām dienām), pēcskolas palikšanai skolā, mazie, kad saslimst - tikko plkst. slimnīca - bez mammas nebija sirsnīgas sarunas, bērniem nedeva izvēli pat sīkumos . Ja jautājat mūsu vecākiem, kāpēc tā notika un notika, tad visiem ir viena atbilde – visi tā dzīvoja.
Mana situācija ar mammu bija daudz skarbāka, un, kad es viņai uzdevu godīgus jautājumus, kāpēc viņa ar mani tā uzvedās, atbildes vietā saņēmu jautājumu: vai tu domā, ka tev būtu daudz labāk bērnunamā? Un vairāk nekāda skaidrojuma. Man toreiz bija trīsdesmit, mana tēva tajā laikā nebija (viņš nomira, kad man bija 26). Viņas nepiedienīgā uzvedība turpinājās un attiecās arī uz manu jaunākais brālis un vecmāmiņa, viņas māte. Kad es iestājos par viņiem, viņi mani veikli piemānīja, solot visu, ja es darīšu to un to, un ar asarām apliecināja, ka viņa visus mīl un pilnveidosies. Manipulācija ar tīru ūdeni - tikai tad es viņu ļoti mīlēju un pat nevarēju iedomāties, ka mana māte to spēs. Viss, ko viņa vēlējās, tika izpildīts (tas man izmaksāja daudz pūļu un lielu naudas summu), taču viņa neizturēja ilgi un pēc trim mēnešiem viņa aizmirsa visus savus solījumus. Es teikšu īsi: viņa pilnībā pameta savu māti, kad viņa nomira pēc trim gadiem un mans brālis viņai piezvanīja, pastāstīja ziņas, atnāca pārbaudīt, vai viņas vecmāmiņa tiešām ir mirusi, teica ne pārāk glaimojošus vārdus un vairs nerādījās, viņa to darīja. pat neatnāc uz bērēm. Arī viņa jau piecpadsmit gadus pēc savas iniciatīvas ar mani nav komunicējusi, esmu daudzkārt mēģinājusi ar viņu nodibināt attiecības, taču nesekmīgi. Ar gadiem manas sāpes mazinājās un pamazām sapratu, ka no šīs situācijas izkļuvu ar vismazākajiem zaudējumiem. Tad man palika žēl savus bērnus - ka vienīgā dzīvā vecmāmiņa ar viņiem nesazinās. Vēlāk sapratu, ka Dievs atņēma un maniem bērniem paveicās - viņi uzauga mīlestībā un mierā, neviens viņus nepazemoja, mamma arī nepieņēma manu meitu ar invaliditāti un bija kategoriski pret viņas ārstēšanu (jo visa nauda aizgāja ārstēšanai , nevis viņa kā iepriekš). Es un mamma dzīvojam tālāk dažādos kontinentos, mans brālis ir blakus mājā blakus mammai, satiekot viņu autobusa pieturā - viņa lepni gāja garām un ilgus gadus nerunāja. Kad vairāki dažādi psihologi viņi man mēģināja paskaidrot, ka viņa ir garīgi slims cilvēks - es neticēju un turpināju viņu mīlēt daudzus gadus, ar gadiem sāpes mazinājās, bet es tik un tā centos rast sev atbildes - kāpēc viss izvērtās tieši tā un ne savādāk.
Apmēram pirms astoņiem gadiem mēs ar manu dēlu apmeklējām psihologu par citu jautājumu, bet man personīgi ļoti palīdzēja vecāka gadagājuma ticīgais psihologs. Man bija iekšējs konflikts par - godiniet savus vecākus un manu dziļo vilšanos manā mātē kā personībā. Viņš teica, ka tādi cilvēki nemainās, un pat ja viņa iet uz izlīgumu, tad pēc gada vai diviem tas viss atkārtosies (viņa praksē tādu gadījumu bija daudz). Bet par baušļiem viņš teica tā: ja vīrs sit savu sievu un pēc kāda laika viņu nogalina, un viņiem ir bērni, tad sievai labāk bēgt no vīra un vēlāk nožēlot, ka viņa to nav izpildījusi. apsolīt Dievam - nodzīvot ar vīru līdz galam . Šeit ir tas pats: nav nepieciešams mīlēt, nav nepieciešams sazināties, bet gan būt pateicīgam saviem vecākiem, ka viņi jums atdeva dzīvību un audzināja jūs pēc iespējas labāk. Piedod un ej tālāk. Piedošana nenozīmē, ka tagad tu labākie draugi un turpini runāt. Piedošana ir tad, kad tev ir miers/miers tavā dvēselē: jā, viņi nav tie labākie cilvēki (manipulatori utt.), bet viņi ir mani vecāki, un es esmu viņiem pateicīgs par to, ka viņi man ir devuši dzīvību un dara visu, kas ir viņu spēkos. un iespējas.
Apmēram pirms gada es sāku saskarties ar informāciju par toksiskām attiecībām, manipulatoriem un upuriem. Sākumā es to noliedzu, tad sāku lasīt grāmatas, klausīties lekcijas un sapratu, ka esmu upuris, bet mana māte ir manipulatore. Un es sāku saprast, ka arī manas attiecības ar dēlu nav pārāk labas. Kaut kur viņš manipulē ar mani, un kaut kur es ar viņu. Mums ar viņu decembrī bija konflikts un nevarējām to atrisināt - izšķīrāmies (viņš jau dzīvoja atsevišķi). Es smagi strādāju pie sevis, sapratu, kur pieļāvu kļūdas un aicināju viņu ģimenes padome pēc sešām nedēļām. Nekas labs nenotika, viņš mani vienkārši nedzirdēja un visā vainoja mani. Pēc trīs stundu intensīvām debatēm mans vīrs teica, ka labāk šķirsimies, ja neskaita asaras no abām pusēm – bez rezultātiem, tikai apsūdzības. Mēs izšķīrāmies un nerunājām līdz maijam. Es joprojām turpināju meklēt atbildes uz saviem jautājumiem. Ja godīgi, es biju ļoti aizvainots uz savu dēlu, dažreiz dusmojos, bet es viņam nekad nevēlēju ļaunu. Katru reizi, kad viņa atcerējās viņu, viņa lūdza par viņu un novēlēja viņam tikai to labāko. Ar viņu samierinājāmies un iedibinājām komunikācijas noteikumus, runājām arī par situācijām par viņa bērnības pārmetumiem (viņš saka, ka sapratis, laiks rādīs). Sākumā arī baidījos, ka viņš tikai atsāka saziņu tikai tāpēc, ka viņam kaut ko vajadzēja, bet ar laiku šī sajūta pārgāja. Visu, ko es viņam izteicu strīda laikā, viņš dzirdēja un ar savu rīcību liecināja, ka ir mainījis savu dzīvi labāka puse mēnešus mēs nerunājām.
Ko es atklāju, kas mainīja manu dzīvi?
Mani vecāki. kā jau visi cilvēki, tikai cilvēki un arī pieļāva kļūdas. Mēs nevaram atgriezties un tos salabot. Mums tikai šķiet, ka, ja mēs atgrieztos, mēs uzvestos savādāk. Patiesībā mēs uzvestos tieši tāpat. Kāpēc? Mūsu vecāku psihe jau ir izveidojusies, viņi bija un paliks tieši tādi paši cilvēki. Tos mainīt nav iespējams! Viņi mūs mīl tā, kā prot un var, pat ja mums tas nepatīk.
Mums (bērniem) ir izvēle: viņus ienīst vai mīlēt, bet jebkurā no šiem variantiem mēs esam viņiem parādā par dzimšanu un mūžu, par to mums jebkurā gadījumā jābūt pateicīgiem!
Kāpēc tas ir svarīgi? Mūsu bērni mūs vēro un mācās no mūsu darbībām, nevis vārdiem. Personīgi es gribu būt labākā mamma par saviem bērniem un ja es dusmojos uz saviem vecākiem, tad mana mīlestība pret bērniem būs kliba. Tāpēc esmu šeit un turpinu mācīties tālāk.
Cosmopolitan un Cunning saka jums to pašu.
Tikai padomā...

Cita māte, kas sūdzējās par mūsdienu pusaudžu klusumu, atveda uz nodarbībām divus brāļus. Reiz tēma tika skarta Datorspēles, puiši stāstīja, ka izlaista šausmu spēle par pamestu māju un zombiju ģimeni: “Tagad skatāmies atsauksmes – tad plānojam to iegādāties.”

Bija skaidrs, ka tēma ir lipīga, atradu video par spēles gaitu. Un divos naktī es sēžu virtuvē, uz ekrāna zombiju ģimenes galva apstrādā galveno varoni ar kāda iekšām, un tad uzbrūk viņam ar cirvi.

Ne tās izglītojošākās stundas manā mūžā, bet bija tā vērtas: kad sarunas laikā pieminēju kādu dīvainu tēlu no otrā stāva, brāļu skatiens acumirklī mainījās. Jo pēkšņi izrādījās: arī pieaugušie var interesēties, kas viņus aizķer; pieaugušie ne tikai lamā šīs "stulbās rotaļlietas", bet var tās nopietni apspriest.

Bet vai vieglāk ir apvainoties?

Tiesa, tas prasa laiku: apskatīt atsauksmi, palasīt komentārus... Apvainoties ir daudz vieglāk, jo “apvainoties” netraucē tīrīt, mazgāt traukus, pļaut zālienu valstī, skatīties futbolu: pagriezies pa televizoru - un mierīgi paciesties pats.

Un, lai būtu ar viņiem uz viena viļņa, jums ir jāsasprindzina. Un jūs nevarat vakarā noskatīties pāris videoklipus un pēc tam saņemt dividendes līdz astoņpadsmit gadu vecumam.

Atceros, kā klasē pirmo reizi dzirdēju "Ivanu Geju" – man bija jānoskatās ducis video viņa emuārā. Bet jau nākamajā gadā šīs zināšanas izrādījās absolūti bezjēdzīgas: "Ko tu esi, Dmitrij, tagad neviens neskatās Ivanu Gaju!"

Foto avots: ya-parent.ru

Kad bērniem pat neprasa!

Protams, tēmas neaprobežojas tikai ar emuāru autoriem un spēlēm. Draugs stāsta, ka viņi ar vīru nevar izlemt, kur doties atvaļinājumā: viņi izvēlas starp Grieķiju vai Melnkalni.

Ko domā dēls?

Grieķijā viņam noteikti klāsies labāk.

Tas ir, viņi pat nemēģināja jautāt bērnam, bet šī ir lieliska tēma sarunai. Viņš ieteica – viņi prasīja, galu galā pēc dienas vecāki pa pastu saņēma (un ko vēl!) Excel failu, kurā dēls salīdzināja divus variantus pēc desmit kritērijiem un katram izsecināja vidējos punktus.

Ir skaidrs, ka tas nedarbosies ar visiem, atbildot uz lūgumu apspriest atvaļinājumu, jūs varat viegli dzirdēt: "Man vienalga!" Bet ir arī citas ģimenes tēmas: kāds no bērniem labprāt palīdzēs izvēlēties mašīnu vai datoru, kāds piedalīsies kleitas izvēlē mammai, lai dotos uz korporatīvo ballīti. Šķiet, ka šajos padomos nav nekā īpaša, taču nez kāpēc daudzi vienkārši aizmirst par vienkāršākajām tēmām.

Tikai, lūdzu, neesi čīkstošs

Mans dārgais, pastāsti man, kāda ir tava diena? Kas ir interesanti? Ko tu šodien gribētu ģērbt? (labāk pat "drēbes")

Par to, ka nestrādā, kārtējo reizi pārliecinājos ar ārstu piemēru. Kad kāds no bērniem saslimst, aicinām dakteri Andreju – viņš acumirklī atrod savstarpējā valoda ar mazuli.

Viņš nežēlojas, nejautā, kā viņi mācās un kādus pulciņus apmeklē - viņš ierosina sarunu, rāda medicīniskās ierīces no burvju čemodāna, piedāvā turēt rokās lukturīti, skaidro, kā tas viss darbojas un kāpēc tas ir vajadzīgs. Kad ārsts reiz aizbrauca uz konferenci, man nācās vērsties pie cita ārsta. Un viņš sāka dialogu ar parasto:

Un cik vecs tu esi? Kur tu mācies? Ko tev patīk darīt?

Jā, bērns tikai gaidīja, lai pastāstītu nepazīstamajam bārdainajam onkulim par savu hobiju. Turklāt ārsts absolūti nav samulsis, ka uzdod trīsdesmit devīto jautājumu, un arī viņa pacients nav īsti atbildējis uz pirmo.

Esiet interesants savam bērnam

Maniem bērniem patīk pavadīt laiku kopā ar savu vectēvu. Viņš nejautā par atzīmēm un citiem ražošanas panākumiem, bet pastāvīgi stāsta kaut ko interesantu.

Ejam pa mežu - par blaktīm un zirnekļiem, garām lidoja lidmašīna - fakti no aviācijas vēstures, tad par kuģiem un daudz ko citu. Protams, lai pastāstītu kaut ko interesantu, šī interesantā lieta ir jāsakrāj galvā. Un daudzi vecāki ir pārliecināti, ka viņu bērniem vajadzētu būt jautriem un aizraujošiem tikai ar dzimšanas faktu.

Foto avots: Alwaysbusymama.com

Tas darbojas tikai pirmajos mazuļa dzīves gados, kad mēs esam galvenais informācijas avots par apkārtējo pasauli. Un tad mums ir konkurenti: televizors, planšete, Google... Ar zināšanām, ka koks ir kaut kas liels, bet krūms ir mazāks, jau nepietiek.

Skaidrs, ka internets vienalga zinās vairāk, bet varam atlasīt interesantāko un pasniegt vispiemērotākajā laikā, varam paust savu attieksmi, uzklausīt, ko par to domā bērns.

Un mēs varam jokot - un tas ir spēcīgs instruments.

Pieaugušie spītīgi vēlas atrasties kaut kur augstu, uz vecāku pjedestāla – tāpēc arī nemitīgie vērtējumi, ieteikumi, ko neviens neprasīja. Ko dara daudzas mammas un tēti, kad bērns sūdzas par skolotāju vai iebiedētu klasesbiedru? Tūlīt tiek izdoti simtiem gatavu ieteikumu.

Vai viņiem jautāja? Vai arī viņi galu galā gribēja tikai atbalstu un līdzjūtību, sapratni: "Jā, dēls, tas ir aizvainojoši", "Maša uzvedās dīvaini, jums ir taisnība."

Foto avots: ottawayouthcounselling.com

Padoms jāsniedz, kad tas tiek lūgts. Ja ļoti vēlies, tad bez mācīšanas vienkāršākais veids ir runāt par savu pieredzi: “Kad mācījos piektajā klasē, man bija sarežģītas attiecības ar matemātikas skolotāju...”

Vispār pašam vairāk jārunā. Ja vecāku ikdienas dialogu reducēs uz starpsaucienu apmaiņu “nu?”, “ygy” un “aha”, tad no kurienes bērniem radīsies vēlme stundām ilgi runāt par to, kā pagāja diena.

Mums jārāda piemērs!

Mēs izejam no kinoteātra un nejautājam, kas jums patika visvairāk, bet par sevi sakām: “Brīdis ar gliemezi, protams, ir pats smieklīgākais...” No pratināšanas līdz viedokļu apmaiņai.

Tas pats ar vakara sarunām: kad mamma un tētis stāsta viens otram, ar ko satikušies pa dienu, pārrunā jaunumus, bērns redz, ka tas ir iespējams, un pamazām ieslēdzas sevī. Turklāt šādas sarunas laikā var jautāt arī par skolu, bet ne par atzīmēm un kontroldarbiem: “Kā beidzās tas stāsts ar fizisko skolnieku?”, “Mēs ar mammu atcerējāmies, ka klasē bija puisis, kurš ieguva visus. Droši vien katrā klasē tāda ir?

Ja interese ir patiesa, bērns to jūt un veido kontaktu. Lielākajā daļā gadījumu. Nepietika redzēt bērnus, kuri negribētu runāt ar vecākiem. Parasti viņi ļoti vēlas! Bet tas ir runāt, nevis pratināt.

Ja tu tici savam bērnam, nevis Dievam, un dzīvo tikai viņam, tad viņa sirdī rodas šausmīgs noraidījums no tevis, kuru viņš nekādi nevar pārvarēt.

Dažreiz gadās, ka bērni, pārstājuši būt vecāku ietekmē, pārtrauc ar viņiem sazināties. Tajā pašā laikā var gadīties, ka nebija strīdu, vienkārši pieaugusi meita vai dēls sāk attālināties. Aizbraukuši dzīvot atsevišķā dzīvoklī, pārstāj zvanīt un jautāt vecākiem, kā iet, nāk ciemos. Vecāki šādu uzvedību nesaprot, un parasti jautā bērniem, vai viss ir kārtībā. Dzirdot, ka viss ir kārtībā un kopumā nekādu problēmu nav, vecāki paliek neizpratnē par to, kāpēc attiecībās nav bijušā siltuma. Šajā rakstā mēs analizēsim, kāpēc šī situācija rodas un kāda var būt izeja.

Par situācijas cēloņiem

Oļegs Gennadijevičs neskaitāmās konsultācijās un atbildēs uz jautājumiem apgalvo, ka ir tikai viens iemesls, kāpēc bērni nerunā ar vecākiem - vienkārši mamma vai tētis (visbiežāk māte) ļoti vēlas piedzīvot laimi no sava bērna. Un Dievs savā sirdī pret to protestē, jo vēlas, lai vecāki iemācās ticēt nevis bērniem, bet Viņam. Bet māte, kā likums, vēlas dzīvot nevis ar savu, bet ar sava bērna laimi. Un tas ir normāli mātei, jo visas sievietes dzīvo savu radinieku laimē: vīrs, bērni, vecāki. Sievietes psihe ir tik sakārtota, ka viņa piedzīvo laimi nevis no savas dzīves, bet no to cilvēku dzīves, kurus viņa mīl. Bet šeit ir viena lieta.

Ja tu tici savam bērnam, nevis Dievam, un dzīvo tikai viņam, tad viņa sirdī rodas šausmīgs noraidījums no tevis, kuru viņš nekādi nevar pārvarēt. Ko viņa dara šādā situācijā, pat ja viņš sāk sazināties ar māti? Viņa nekavējoties sāk pieprasīt no viņa vairāk saziņas. Bet viņš jau tagad viņai dod, cik var, tāpēc viņas jautājumi ir ļoti kaitinoši: “Kāpēc tu tik reti ar mani komunicē? Kāpēc tu man nezvani?" utt. Parasti māte šādā stāvoklī pat nevar normāli sarunāties ar savu meitu vai dēlu, kad viņi viņai zvana. Viņa uzreiz atceras, ka viņai pietrūkst viņu komunikācijas, un sāk pieprasīt vairāk uzmanības.

“Jums nav jādomā, ka bērnam ir vienalga. Arī viņš uztraucas un uztraucas, bet nevar piezvanīt mammai, jo viņa uzreiz sāk izrakstīt rēķinu, sāk uz viņu izdarīt spiedienu ar savām emocijām, sūdzoties, ka viņš nezvana. Viņa var pat to neteikt, bet viņa tā domā. Vārdu sakot, mēs varam tik ļoti sasprindzināt savus mīļos, ka viņi pat nevar izturēt. Tas ir ārpus viņu spēka. Un ir tikai viens iemesls, kāpēc mēs to darām – mēs vēlamies piedzīvot laimi nevis no Dieva, bet no mīļotā cilvēka. Šī ir pieķeršanās. Tas nozīmē, ka, ja mēs vēlamies piedzīvot lielu laimi no kaut kā, mēs 100% piedzīvosim lielas ciešanas. Kur viņš pieķērās, tas nozīmē, ka no turienes nāks ciešanas, - atzīmē Oļegs Gennadijevičs.

Par mātes pieķeršanos

Visas sievietes ir ļoti pieķērušās saviem bērniem, īpaši dēliem. Tā rezultātā viņi sāk rīkoties, atgrūž mātes no sevis. Viņi nevar izturēt šo uzbrukumu. Tāpēc Vēdas saka, ka sievietei jāpārstāj būt atkarīgai no sava bērna un vispār no mīļajiem. Viņai jābūt atkarīgai no Dieva. Jums jāiemācās atdot savu dzīvi Dievam, nevis bērnam, jo ​​bērns no tā tikai pasliktinās.

Ja māte tur savu dēlu pie sevis un nevēlas viņu dot armijai, tad viņa tādējādi nolād viņa dzīvību. Ja viņa, gluži pretēji, ar ticību balsī saka: “Ej un aizstāvi savu dzimteni, es par tevi lūgšu”, tad viņa viņu svētī. Un šeit jums ir jādomā: vai jūs vēlaties nolādēt savu bērnu vai svētīt? Jo, kad esam trūcīgā stāvoklī, uz emocijām, tad vienkārši dzeram sava mīļotā asinis. Mēs viņu nolādējam. Jūs, protams, varat teikt, ka tas tā nav, jo tam ir ļoti grūti piekrist.

- Māte ir cieši no sirds saistīta ar savu dēlu, un, ja viņa prasa no viņa vairāk laimes, tad viņa smeļas spēku no viņa. Tas ir tavs bērns, un tu viņam atņem spēkus šajā stāvoklī. Viņa vitalitāte samazinās, jo jūs pastāvīgi vēlaties baudīt attiecības ar viņu. Tas ir mātes egoisms, un tas iznīcina bērna dzīvi. Tas attiecas uz visām māmiņām, – uzsver Oļegs Torsunovs.

Taču, ja mēs svētām savu bērnu, lūdzam par viņu, ņemam spēku no Dieva, tad šajā gadījumā mēs ieliekam viņā spēku, un tad mūsu sirds kļūst klusa, mierīga un priecīga. Mēs ticam, ka ar mani un bērnu viss būs kārtībā, un man nav pārāk bieži ar viņu jāsazinās. Bet, ja mēs tikai uztraucamies, tas nozīmē, ka esam slinki sirdī.

Par grūto astroloģisko periodu

Ja dēls vai meita nesazinās ar vecākiem, tas nozīmē arī to, ka viņam (viņai), visticamāk, ir sācies grūts astroloģiskais periods, kas vienkārši atņem iespēju sirsnīgi sazināties ar mīļajiem. Tāpēc šajā gadījumā ir nepieciešama lūgšana. Jums ir jānoskaņojas uz Dievu, tiem, kas lūdz, un jācenšas aizmirst par bērnu. Šajā brīdī jūs sajutīsiet, kā viņam kļūst vieglāk. Vispirms jūsu satraukums pāries, kas nozīmē, ka jūs jau uzveicat viņa likteni. Bet, kad cilvēks vienlaikus uztraucas un neko nedara - to sauc par dvēseles slinkumu. Slinka dvēsele pastāvīgi sūdzas un neko nedara.

Piemēram, jums ir nekārtība virtuvē. Ir divas iespējas: var apsēsties un sākt vaimanāt, vai arī ņemt un nomazgāt traukus. Bet, lai nomazgātos, mums ir jānomierinās, jo, uztraucoties, mēs nevaram veikt nopietnas darbības. Tāpēc cilvēkam ir divi veidi, kā dzīvot: viens ir uztraukties un otrs – mazgāt savu dzīvi. Un šeit ir ļoti interesants punkts.

– Visas sievietes ir pārliecinātas, ka, uztraucoties par savu bērnu, viņas dara viņam labu, ka šajā gadījumā viņas ir taisnas. Atcerieties: uztraukties par savu bērnu ir ļoti slikti. Ja jūs uztraucaties par viņu, ņemiet un domājiet par Dievu, sāciet lūgt un uzvariet šo satraukumu sevī, un tad būs labi. Un tas, ka jūs uztraucaties, jums ar to nav sevi jāattaisno. Tas nenozīmē, ka esat tik cildens, jo uztraucaties par savu bērnu. Mums ir jālūdz, nevis jāuztraucas, - uzsver Oļegs Gennadijevičs.

Par lūgšanu, kas uzvar likteni

Ja jūs lūdzat un rūpes nepāriet, tas nenozīmē, ka tā ir bezjēdzīga darbība. Jautājums ir tikai darba apjomā, cik daudz pūļu jāpieliek. Daži cilvēki domā, ka lūgšanas laikā ir jādomā par savu lūgšanas objektu, taču tas tā nav. Lūgšanas laikā jums ir jāaizmirst par savu raižu avotu un jādomā par Dievu, tikai tad tuvs cilvēks kļūst vieglāk. Kad tu tā lūdz, tu dod viņam spēku. Bet tu viņam nedod savu spēku, bet Dieva spēku.

Dievs palīdz, kad aizmirstam par sevi, un tas ir ļoti grūti. Domāt par savu dēlu nozīmē arī domāt par sevi, jo šajā brīdī mēs domājam par savu likteni, un arī mūsu bērni ir mūsu liktenis, tāpēc tā joprojām ir tā pati darbība.

– Bieži vien sieviete domā, ka, ja viņa domā par savu bērnu, tad viņa nedomā par sevi. Domājot tikai par sevi. Šajā gadījumā ir jānovērš uzmanība no sevis, pretējā gadījumā likteni uzveikt nebūs iespējams. Lūdzieties un domājiet par Dievu, un tad Viņš ar neticamu spēku sāks tīrīt jūsu mīļotā likteni. Tas jums būs brīnums. Sākumā tu jutīsi, ka tev ir kļuvis vieglāk, kas nozīmē, ka viņš jutās labāk, jo viņš tev to neteiks, bet tev kļūs vieglāk, - skaidro Oļegs Torsunovs..

Pirmajā uzvaras pār likteni posmā iestājas miers. Otrajā posmā mīļotais cilvēks sāk mūs klausīties un uztvert, bet trešajā posmā viņš pats sāk iekarot savu likteni. Tātad jūs varat palīdzēt mīļotajam. Bet tas nenotiek ātri, tas ilgst mēnešus. Šī recepte ir universāla jebkurā dzīves situācija un piemērojams ne tikai tad, ja ir problēmas ar bērniem. Tas ir likums laimīga dzīve, kas ļauj uzvarēt likteni neatkarīgi no tā, kādi pārbaudījumi mūs sagaida.