6 yaşındaki bir çocukla ilişkiler kurun. Bir çocukla nasıl ilişki kurulur? Bir psikoloğun sosyal yardımı - ücretsiz

Bir çocukla iletişim okul öncesi yaş genellikle ne ve nasıl yapması gerektiğine dair talimatlara gelir. Kural olarak, ebeveynler bir çocuğa iletişim kurmayı nasıl öğretecekleri değil, soruyla en çok ilgilenirler. Caroline Presno, blog yazarı huffington postası ayrılmış kişisel deneyim okul öncesi bir çocukla iletişim nasıl geliştirilir ve.

3 yaşındaki kızımla birlikte market alışverişi yaparken, ayakkabı alışverişi yaparken ya da sadece sokaklarda yürürken konuşmalarımıza kulak misafiri olan insanlar genellikle bize dokunuyor ve bize gülümsüyorlar.

Bölümün içinde Bayan giyimi kızı leopar desenli bir gömleği işaret ederek, "O çok hayvansı" dedi. Ona zevki öğrettiğimi düşündüm ve denemek üzere olduğum gömleği beğenip beğenmediğini sordum. O çok-öyleydi.

Bu bölüm bana sadece konuşmalarımızın ne kadar değerli olduğunu değil, aynı zamanda ilişkimiz ve gelişimi için ne kadar önemli olduğunu da düşündürdü.

Ebeveynler, çocukla konuşmak yerine çocuğa “Ayakkabılarını giy”, “Masayı yalamayı bırak” vb. Ancak bunlar, okul öncesi çocuklarla kendi benzersiz seslerini geliştirmelerine ve ebeveynleriyle daha güçlü bir bağ kurmalarına yardımcı olan gerçek sohbetlerdir.

Aşağıda, çocuğunuzla bir ilişki kurmanıza yardımcı olacak okul öncesi çocuklarla iyi sohbetler için bazı ipuçları verilmiştir.

sabırlı ol

Okul öncesi çocuklar genellikle düşüncelerini formüle etmek ve cümleler kurmak için biraz daha zamana ihtiyaç duyarlar. Tabii ki, çoklu görev ve akıllı telefon takıntısı çağında, ebeveynlerin durması, beklemesi ve dinlemesi kolay değil, ama buna değer.

Çocuğun fikrini sorun

Çocuğunuza bunun hakkında ne düşündüğünü sorun. "Hangisini daha çok seviyorsun?" kadar basit. Bir çocuğun fikrini veya tavsiyesini sorar ve kabul etmezseniz, onun fikrini ifade etmesini beğendiğinizi ancak bugün farklı bir seçim yapacağınızı söyleyin ve nedenini açıkladığınızdan emin olun.

Okul öncesi çağındaki çocukları akşam yemeğinde sohbete dahil edin

Akşam yemeği, çocukların sebze yiyip yememesine çok fazla odaklanabilir. Ve çocuklar bir sohbete asla katılamazlarsa sıkılırlar. Akşam yemeğinde, o gün başlarına gelen bazı eğlenceli şeylerden, hatta pek iyi gitmeyen şeylerden bahsetmek için zaman ayırın.

şaka yapmaktan korkma

Okul öncesi çocuklar mizahınızı her zaman anlamayabilir, ancak şakalarınızı çabucak anlarlar. Onları anlamasalar bile gülerler. Ama sonunda senin güldüğünü duymak için onlar da şaka yapmaya çalışacaklar. Çocuklar şaka yaptığında, kahkahalarınız onlar için iyi bir teşviktir.

herhangi biri gibi sevgili anneÇocuğunuzun sadece şefkatli bir ebeveyn değil, aynı zamanda gerçek bir arkadaş olması için çabalarsınız, böylece sevinçleri ve üzüntüleri birlikte paylaşabilirsiniz. Sadece bir nedenden dolayı son zamanlarda çocukların şikayetleri ve hatta gözyaşları daha sık ortaya çıkıyor ...

Günlerce bebeğe bakarsınız, ona ihtiyacınız olan her şeyi öğretmek için her türlü çabayı gösterirsiniz. Etrafta çok fazla tehlike olduğu için yasaklar ve kısıtlamalar olmadan olmaz. Öyleyse soru ortaya çıkıyor: sürekli disipline edilmesi ve bir şeyler yapmaya zorlanması gerektiğinde bir çocukla ilişkiler nasıl geliştirilir?

Çocuğunuzla bir ilişki kurmanızı engelleyen nedir?

En yaygın hatayla başlayalım - nedense tüm anneler emin: bebek, tüm gereksinimlerin ve talimatların adil olduğunu ve sadece onun iyiliği için yapıldığını anlamakla yükümlüdür. Bu temelde yanlıştır. Tamamen farklı diller konuştuğunuzu anlayın. Çocuğa duygular rehberlik eder ve size akıl rehberlik eder. Ve bebek bir şey başardığında, bebeğin mantığını tam olarak anlamasanız bile, dünyaya onun gözünden bakmaya ve onu desteklemeye çalışın. Makalede birkaç ipucu okuyabilirsiniz:.

Bir çocukla ilişkileri geliştirmeye çalışan yetişkinler, bebeğe her şeyi açıklamanın yeterli olduğuna inanmak gibi bir hata yapar. Nedense anneler ve babalar, iyi ve kötü hakkındaki fikirlerinin küçük olan tarafından bir bakışta kabul edilmesi ve bir eylem rehberi haline gelmesi gerektiğinden emindir. Ancak çocuklar, yetişkinlerden, akılla değil, özellikle henüz kendi yaşam deneyimlerine sahip olmadıkları için duygularla yaşamaları bakımından farklıdır. Ve her şeyin kendileri için yapıldığını anlayamazlar.

Biraz zaman alacak ve çocuk rasyonel sonuçlar çıkarma yeteneğini oluşturacaktır. Bu arada onun için iyi ya da kötü, yaşanan duygular tarafından belirlenir. Oyun oynamak, çizgi film izlemek, odanın etrafına bir şeyler fırlatmak çok keyifli ve eğlenceli, bu iyi. Ama kendi arkanı temizlemek çok sıkıcı ve ilgisiz, yani buna gerek yok. Sadece yetişkinler bunu anlamıyor ve sürekli bir şeyler talep ediyor.

Güven için ilk adımı atın

Peki düzeltmek için ne gerekiyor güven ilişkisi bir çocukla, onu her şeye şımartmanız ve şımartmaya göz yummanız mı gerekiyor? Hiç de değil, yalnız olmadığını açıkça belirtmelisin. Ve bebek bir şey yapmak istemediğinde bile desteklendiğini hissetmelidir.

En ufak bir itaatsizlikle karşı karşıya kalındığında, "ailede kimin sorumlu olduğunu" göstermeye hiç gerek yok. Sesini yükseltmek yerine, bebeğin yanına oturmak, elini tutmak, gözlerinin içine bakmak daha iyidir .... Bu tür anlar çok yakındır.

Oyuncak toplama konusundaki isteksizliğini, bir şeyler yapmaya zorlanması gerçeğinden öfkesini ve öfkesini anladığınızı söyleyin. Ve onunla aynı fikirde olmadığınızı hesaba katarsanız bile, bebek destek hissedecektir. Hakkın bilinci kişisel görüş seni düşman olarak görmekten vazgeçmesine izin verecek.

Küçük için üzülmeyi unutma. Bu sizin için kırık bir oyuncak veya bir tür yasak - önemsiz ve çocuk çok endişeli ve üzgün. Bu durumda, annenin desteği, bunun onu boyun eğdirme ve bir şeyler yapmaya zorlama girişimi olmadığını, ancak bunun gerçekten gerekli olduğunu açıkça ortaya koyacaktır.

Uzun moral ve açıklamalara gerek yok. Sadece yine de söylediğin gibi yapman gerektiğini söyle. Bebek kaşlarını çatabilir ama her şeyi yapar ve kalbini incitmez. Böylece, kurma yolunda bir taşı daha atlayabileceksiniz. dostane ilişkiler bebekle.

Merhaba harika okuyucular! Bazen ebeveynler, çocuk yetiştirmenin çeşitli yöntemler veya pedagojik yetenek gerektirdiğine inanır. Bununla birlikte, ana şeyi - ilişkileri kaçırırsak, hiçbir teknik iyi bir şeye yol açmaz.

Çocuk itaat etmiyor, sizinle iletişim kurmak istemiyor, size yardım etmiyor, kendini sizden uzaklaştırıyor... Neyin var? Bazen ebeveynler bu tür davranışlara ceza, katılık ve zorlu taleplerle tepki verirler. Bu ne kadar akıllıca?

Eşinizin çocuğun yerinde olduğunu düşünün. Eşiniz aniden sizden uzaklaşmaya, size aykırı bir şey yapmaya, sizden uzak durmaya ve kalpten kalbe konuşmayı reddetmeye başladı. Ne yapacaksın? Eşinizin davranışını zorla değiştirmeye çalışır mısınız? Her şeyi kapris olarak mı yazıyorsunuz? cezalandırmaya çalışmak mı? Yoksa hala ilişkinizi nasıl geliştireceğinizi mi düşünüyorsunuz?

Aile ilişkileri çatlarsa, katılık ve tehditler iyi bir şeye yol açmaz. Çocuk, eşinizden yalnızca gidecek yeri olmadığı için farklıdır. Karşı koyamaz. O daha zayıf. Bu nedenle, kendimize başkalarına izin vermediğimiz bu tür eğitim yöntemlerine başvurmaya alışkınız.

Ana şey, çocuğunuzla iletişimde herhangi bir sorun yaşıyorsanız, ona güç kullanmamanız gerektiğidir. Çocukla ilişkilerin nasıl geliştirileceğini, güvenini nasıl yeniden kazanacağını düşünmek daha iyidir.

Çocukların eğilimi ve güveni

Çocuk uygunsuz davranıyorsa ve sizinle işbirliği yapmaya hazır değilse, onun temel ihtiyaçlarını karşılamıyor olabilirsiniz.

Her yaştan çocuğun üç ihtiyacı karşılaması gerekir:

• ilgi, kabul, sevgi ihtiyacı. Nasıl yapılır - onu parçalara ayırdım;
• özgürlük ihtiyacı;
• bir şeye ait olma ihtiyacı.

Bu yazıda size basit bir yol göstermek istiyorum - çocuğunuza nasıl özgürlük duygusu vereceğinizi.

Her yaştan çocuğun böyle bir özgürlüğe ihtiyacı vardır - hem 3 yaşındaki küçük çocuklar hem de gençler. Özgürlüğün yokluğu isyana neden olur, tahıla karşı gelme, "hakları" için savaşma, izin verilenlerin sınırlarını genişletme arzusu.

Ne yapılmalı? İşin sırrı basit: Bırakın çocuğun bir yetişkin gibi hissetmesine izin verin. Ve bunun için en zararsız yöntemleri bulun.

Yetişkin olmak isteyen üç yaşındaki çocuk, kendi başına ocakta ateş yakmaya ve ütüyü prize takmaya çalışır. Yetişkin olmak isteyen bir genç, sigara satın alır, gece kulüplerini ziyaret eder ve küfür eder.

Ne pahasına olursa olsun yetişkin olma arzusunu yumuşatmak bizim elimizde. Ayrıca çocuğun büyüme tutkusunu tatmin ederek çocukla ilişkilerimizi geliştirir, güvenini kazanır ve kendimizi onunla barikatların aynı tarafında buluruz.

Hareket planı:

1. Çocuğunuzla mümkün olan en saygılı şekilde konuşun. Kaç yaşında olduğu önemli değil - 15 veya 2. Arkadaşınızmış gibi iletişim kurun. "Bebeğim", "tatlım", "tavşanım", "oğlum" gibi aşağılayıcı terimler kullanmayın. Özellikle "oğul" zaten bir gençse.
2. Planlarınızı çocuğunuzla tartışın. Hafta sonu için ziyaret ettiğinizi, akşam yemeği için bir arkadaşınızı beklediğinizi veya kırsala bir gezi planladığınızı önceden bildirin.
3. Bir odaya girdiğinizde kapıyı çalın.
4. Çocuğa çeşitli konularda fikrini sorun - akşam yemeğinde ne yemek ister, hafta sonu onunla nereye gitmenin daha iyi olduğu, tatile kimi davet edeceği.
5. Çocuğunuzun yaşına bağlı olarak tavsiye isteyin. Hangi elbise sana daha çok yakışıyor? Hangi film izlemeye değer? Çocuğunuz, seçim yapmanıza yardımcı olmak için sizinle alışverişe gitmekten mutlu olabilir. moda elbise veya popüler filmlerin önizlemelerini inceleyin.
6. Daha fazla güvenmeye çalışın. Çocuk okula hazırlanacak ya da kendi başına öğle yemeği yiyecek yaştaysa, bu süreci denetlemeyin.
7. Öğrencilerin kişisel alana ihtiyacı vardır. Çocuğunuz evdeyse, ona ne yaptığını ve günü nasıl geçirdiğini sormayın.

Benim deneyimim

Büyüme tutkusu, her yaştaki çocuklarda kendini gösterir. Okul öncesi çocuklar dahil. 3, 4 veya 5 yaşındaki çocuklar bize çok bağımlıdır. Hala bağımsız olamazlar. Ancak bu, onların bu bağımsızlığı hissetmelerine izin veremeyeceğimiz anlamına gelmez.

Bu ilkenin önemini anladığımda yaptığım şey:

• üç yaşındaki kızının giyinmeye katılmasına izin verdi Küçük kardeş(1 yıl);
• dükkanda ekmek almasına izin verdi (satıcıya para vermek için);
• bulaşıkları yıkamasına izin verildi;
• ve ayrıca kanepeyi temizleyin;
• yürüyüş rotasını seçmeyi teklif etti;
• beni eve götürmek için bana evin yolunu göstermemi istedi;
• onunla yontulmuş kurabiyeler;
• yemek hazırlama ve yemek seçimi konusunda ondan tavsiye istedi;
• ben kardeşimi giydirirken anahtarları tutması için ona güvendim, interkomdan “kodu çevirmesini” istedim;
• bir sandalyenin üzerinde durarak üst raflardaki tozu silmeyi teklif etti;
• dairemizin hangi bölümünün temizliğe ihtiyacı olduğunu sordu;
• onunla "gerçek okul" oynadı;
• Babama hediye seçerken fikrini sordu.

Bu liste, iletişiminize ekleyebileceklerinizin sadece küçük bir kısmıdır. Sadece bir örnek. Ancak, hayatıma yeni kurallar getirdiğimde, sürekli düşünmeye başladığımda - böyle bir "yetişkin" kızıma başka ne sunabilirdi, çatışmalarımız anında ortadan kayboldu.

Bu uygulamanın sadece birkaç günü - ve kızım ve ben birbirimize daha da yakınlaştık. İmkansız arzularını savunmayı bıraktı. Geriye gidiş durdu. Çok daha sakin ve uzlaşmacı oldu.

Tabii ki, daha büyük çocuklarla sonuç o kadar çabuk gelmeyecek. Bu yöntem tek başına tüm sorunlarınızı çözmeyebilir. Ancak ustalaştıktan sonra, çocuğunuzla olan ilişkinizi kesinlikle geliştireceksiniz. Çocuğunuza saygı duymaya başlayacaksınız ve bu her zaman iletişim üzerinde iyi bir etkiye sahiptir.

Makale yardımcı olduysa, lütfen yeniden gönderin sosyal ağlarda. Ve blog güncellemelerine abone olun. Seni tekrar burada görmekten mutluluk duyacağım. Yakında görüşürüz!

Aileler bu günlerde sık sık dağılıyor. Ve görünüşe göre, birlikte geçinemeyen insanların boşanmaya karar vermesinde korkunç bir şey yok. Ancak sonuçta, bu ailelerin çoğu varlıkları sırasında çocuk sahibi olmayı başardı. Ve boşandıktan sonra çocuklar genellikle anneleriyle kalırlar. Ve böylece, bekar bir kadın bir erkekle ilişkiye başladığında ve birlikte yaşamaya karar verdiklerinde, “Üvey baba ve çocuk” arasındaki ilişki konusu çok keskin. Konu çok karmaşık ve oldukça özenli.

Erkek, eşinin ilk evliliğinden olan bir çocukla temas kurabilmek için öncelikle nasıl davranacağına karar vermelidir.

Prensip olarak, çoğu çocuk bir üvey babanın görünümünü tarafsız bir şekilde algılar. Ancak bazı çocuklar için “yeni baba” olumsuzluğa ve tahrişe neden olur. Ve bu çoğu durumda bir erkeğin yanlış davranışı nedeniyle olur.

Ama nasıl davranmalı? Ne demeli? anahtarı nasıl bulunur bir çocuğun kalbine? Birçok insan kendilerine bu tür sorular soruyor, ancak ne yazık ki her zaman cevap bulamıyorlar.

İlk önce bir çocuk gibi hissetmeniz ve duruma onun gözünden bakmanız gerekir. “Yabancının” bir veya iki saatliğine değil, ciddi ve uzun bir süre kendi topraklarında olmasına rağmen, evde bir yabancının göründüğü anda hangi duyguları yaşadığını anlayın.

doğaldır ki ana duygulardan biri kıskançlık olacak . Bu normal ve anlaşılabilir bir olgudur. Çocuk annesiyle birlikte yaşadı, kendi dünyaları vardı - neşe ve gözyaşlarıyla, tatillerle, balonlarla ve krakerlerle, bir fincan çay eşliğinde samimi sohbetler ve toplantılarla. Ve sonra ortaya çıkıyor - topraklarında yaşayacak bir adam, boş zamanlarını birlikte geçirecekler ve annenin ilgisi artık tamamen ona (çocuk) ait olmayacak. Tabii ki bu bir şok. Ve kıskançlık duygusu kaçınılmazdır, ancak dikkatli, sakin davranır ve işleri aceleye getirmezseniz boşa çıkabilir.

Çocuğa, anneyi kimsenin elinden alamayacağını, her zaman bebek için en sevgili ve yakın kişi olacağını ve sevgisinin iki kişiye yeteceğini iletmek gerekir. Üvey baba bu sözleri eylemlerle pekiştirmelidir - çocuğa annesiyle boş zaman geçirme fırsatı vermek, onunla yalnız kalmak, en sevdikleri ve tanıdık ortak işlerini yapmak.

Zamanla tutkular azalacak, çocuk buna alışacak ve sakinleşecek. Tam şu anda, göze batmıyor ve yavaş yavaş onlarla boş zaman geçirmeye çalışıyor. Yakında çocuk böyle bir eğlenceyi barışçıl ve belki de zevkle algılayacaktır.

Çoğu zaman, davranışlarındaki çocuklara içgüdüler rehberlik eder. Bu yüzden, ne tür bir “yeni baba” olduğunu öğrenmek için kışkırtacaklar . Ve oldukça çeşitli şekillerde. Bu tür "kontroller" zaman alanı ile sınırlı değildir. Bu birkaç gün sürebilir veya birkaç ay sürebilir. Her şey erkeğin tepkisine bağlı olacaktır.

Ondan istenen en önemli şey - sakin. Provokasyonlara boyun eğmemelisiniz - bunlar “hile ile” sorular ve ifadelere neden olan standart dışı eylemler olabilir. Genel olarak, herhangi bir şey. Çocuklar çok yaratıcı! Kısıtlama ve soğukkanlılıkla tepki vermek daha iyidir. Bu duruma bilgelik ve anlayışla yaklaşın.

Örneğin, bir çocuğun ifadesine: “Ama canım babam kendini birçok kez yukarı çekebilir” diye cevap vermek daha iyidir: “Demek iyi iş çıkardı. Çok güçlü! Böyle bir baban olması harika!”

Evde bir "yabancı" göründüğünde, çoğu çocuk "kendi içine girer" - hem gerçek hem de mecazi olarak yüzlerce kilitle kilitlenir. Yeni bir sakinle kesişmemeye çalışıyorlar - odalarından çıkmıyorlar, ortak yemeklerden kaçınıyorlar, sohbete girmiyorlar ve üvey babalarından mümkün olan her şekilde kaçıyorlar.

İşleri zorlamamak daha iyi. Çocuğa yardım teklif etmeye çalışmanız veya tam tersi, çocuktan yardım istemeniz gerekir. Karısının desteğini almak kötü olmaz - bir anne her zaman çocuğuna nasıl bir yaklaşım bulacağını bilir.

Çocukları yatıştırmaya çalışmamalısınız - her şeyi çok ince hissediyorlar ve bu tür taktikleri buldukları anda, manipülatör bir çocuğun ağlarına düşme ve ayrıca ondan tamamen saygı duyma riskiniz var.

Saygıdan bahsetmişken. Bu, bir üvey baba ve bir çocuk arasında normal, sağlıklı bir ilişki kurulmasındaki en önemli ve belirleyici kriterdir..

"Yeni Papa"nın yetkisi - süreç zahmetlidir, çok çaba, sabır ve zaman gerektirir. Onu kazanmak kolay değil. Bir erkek, karısının çocuğunu Tanrı'nın yarattığı gibi algılamalıdır. Çocuğunuzla “arkadaşça” biçiminde ilişkiler kurarsanız saygı kazanmak daha kolay ve daha hızlıdır..

Ahlaki öğretiler ve yeniden eğitme girişimleri en iyi şekilde "daha iyi zamanlara" bırakılır. Güçlü bir konumdan saygıyı elde etmek imkansızdır. Bildiğiniz gibi, güç ve saldırı çoğu zaman ya çelişki ve direnişe ya da korku ve endişeye neden olur, ancak saygı ve onur değil. Çocuklar her zaman hisseder. Nedir - kalpten gelen sevgi ve ilgi veya sadece hedefe ulaşmada bir engel olarak algılanıyorlar.

Başkalarının çocuğu olmadığını söyleseler de, yine de bazen yerli olmayan bir çocuğu sevmek son derece zor olabilir. Ve bunun için kimsenin suçlanmaması gerektiğini düşünüyorum.

Fakat, bir erkek bir kadını seviyorsa, onunla bir aile kurmak için büyük bir arzusu varsa, o zaman kesinlikle çocuklarıyla ilişkilerini geliştirmek isteyecektir. Çünkü anne ve çocuk birdir. Ve her zaman bir çıkış yolu vardır.

İlk önce eşinizle konuşmanız, ona duygularınızı açıklamanız, ondan yardım istemeniz gerekir. Mükemmel bir çözüm, bir psikoloğa gitmek olacaktır. Uzman, çocuk için "sevmeme" nedenlerini bulmaya yardımcı olacak ve bunları ortadan kaldırmak için seçenekler sunacaktır. Bu sorun gözetimsiz bırakılırsa, evlilik çökebilir.

Bir üvey babanın bir çocuğu kazanmak için nasıl davranması gerektiğine dair birkaç basit kural vardır.

1. Ana şeylerden biri "altın anlam" . Çocuk üzerinde katı ve tam bir kontrol sağlamak gerekli değildir, ancak her türlü kaprislere de boyun eğmek de gerekli değildir.

2. Bir açıklama yapmak istiyorsanız, bunu nezaketle, sakince yapın ve kötü niyetle değil.

Örneğin, “Sen iyi olurdu…”, “Annen ve ben bunu düşünüyoruz…”.

Çocuğun bilgiyi daha iyi kabul etmesi için her ifadenin tartışılması ve açıklanması gerekir.

3. Bir çocuk bir şeyde başarılı olmazsa, bir şey bilmiyor veya nasıl olduğunu bilmiyorsa - azarlamak için acele etmeyin. Anlat, anlat, öğret. Çocuklar, sırayla çocuklarının otoritesini kazandılarsa, yetişkinlerden öğrenmekten mutlu olurlar. Bu, ancak çocuğa yardım ederek ve rehberlik ederek yapılabilir, her adımını azarlayarak ve eleştirerek değil.

4. Doğal olarak, bir üvey baba asla biyolojik baba olamaz. Fakat "Kandan baba" olmak en önemli şey değildir. Çocuğun arkadaşı, yardımcısı, danışmanı ve desteği olmaya çalışmak çok daha önemlidir.

Bir üvey baba, iyi ya da kötü olsun, kendi babasına saygı göstermelidir. Bunu yapmak kolay değilse, bu konuyu hiç tartışmamak daha iyidir. Çocuklar "kan" ve "doğmamış" babaları karşılaştırabilir - bu, bir çocuğun yaşadığı rahatsızlık nedeniyle ortaya çıkan tipik bir olgudur. yeni aile. Ancak “yeni” babaya inandığı anda karşılaştırmalar boşa çıkacaktır.

psikologlar için soru

Tünaydın! Benim adım Maria, ailemde iki çocuğum var, biri 3,5 yaşında, diğeri 5 yaşında, en büyük kızımla ilişkilerde her zaman sorunlar oldu, kesinlikle itaat etmiyor, duymuyor ve duymuyor isteklerimi duymak istiyor, reddetmeye çok agresif tepki veriyor, çığlık atıyor ve çıldırıyor. Hem sakince hem de yüksek bir tonda ve rahip üzerinde denedim, ancak aşırı önlemlerde olduğunda, onda saldırganlığa neden olur, dilini gösterir, tükürür, çok sık, kızlar arasındaki fark küçük olduğu için, sürekli içindedirler. oyun, sadece beni görmezden geliyorlar, örneğin sandalet giyiyorlar veya beni yemeğe çağırıyorlar ve herhangi bir istek, en büyük kızı çok sevecen değil, benim için kimseye ihtiyacı yok, kendi başına olduğu gibi, iletişim kurmak istemiyor, hatta büyükannesine Skype'ta merhaba bile diyor, arkasını dönüyor ya da kaçıyor, kendi iradesiyle, bugün için yeterince tatlı diyorum, bu yüzden hala bir oyuncağını alırlarsa sessizce bulur ve sürükler. 1 gün yetiyor ve artık oynamak istemiyor, çalışan bir anne değilim, kız yetiştiriyorum, yarım yıl işe gittim ve bıraktım, onları bir şeyler yapmak için oturtmak, örneğin modellik yapmak veya mozaikler, bu bir problem, en büyük kızı zevkle, benimle çalıştı, çocuğun gelişimi ile uğraştı, çok okudu, her gün yürüdü, çocuğun hiçbir sıkıntısı yok, bisiklet, scooter, tekerlekli paten, her zaman tüm aile ile yürür ve dinleniriz, bir aile olarak yaşıyoruz, bvbushlar ve debusklar bizimle yaşamıyorlar.Çocuksuz, hiçbir yere çıkamıyoruz, her yere yanımızda götürüyoruz, yani çocukların çıkarları benim çıkarlarım, her şey en sevilen uğruna.

Merhaba Maria! ceza sistemi nedir? Kızın bir anne olarak, bir ebeveyn olarak otoritenizi tamamen reddettiği ortaya çıkıyor - görüyorsunuz, biliyorsunuz, görüyor, biliyor - AMA HİÇBİR ŞEY YAPMIYORSUNUZ! tatlı yasağı olduğunu biliyorsunuz - zaten yeterince yemiş - ANCAK - onları taşımaya devam ediyor ve kimse onu yasaklamıyor - yani. her zaman annenin etrafından dolaşabileceğine, inatçılığını gösterebildiğine, histeriye başladığına alışır ve bu anneni korkutur, kızı, başa çıkmak için kendine olan gücünü ve güvenini görmediğini görür. onun bu özel davranışıyla ve dolayısıyla ona koşarak gelir. Ceza fiziksel değil, küfür değil - tüm bunlar yardımcı olmayacak. Mantıksal sonuçların bir yöntemi vardır - çocuk, belirli bir eylem İÇİN bir sonuç olacağını fark ettiğinde - bu sonucu seçen çocuktur - ve ebeveyn bunun nasıl gerçekleştirileceğini kontrol eder. Örneğin, öğle yemeği yemenin ve oyuncakları kaldırmanın zamanı geldi - istemiyor ve onları bırakmıyor, oynamaya devam ediyor (size karşı silahları biliyor!), sonra ona iki seçenek sunuyorsunuz - ya o onları çıkaracak ve sonra yemekten sonra onlarla oynayabilecek veya siz onları çıkaracaksınız ve sonra ertesi gün Bu oyuncakları GÖRmeyecek - ne seçerse - doğal olarak size inanmayacak - çünkü bir aracı var - çığlıklar, gözyaşları, öfke nöbetleri - o zaman tutarlılığınızı gösterin ve söylediğinizi yapın - silahına başvurur - ve burada ÖNEMLİ!!! dayanın - gözyaşlarının, öfke nöbetlerinin sizi korkutmadığını ve pes etmeyeceğinizi bilmesini sağlayın - o zaman her şey sıranıza bağlıdır - tutarlıysanız ve bu sistemi tanıtıyorsanız, uygulamayı takip edin, sonra davranışın nasıl olduğunu görün kızları değiştirecek - şimdi O ev sahibesi, küçük bir yetişkin, onu oynuyor - ve bir ebeveyn ve yetişkin olarak yerinizi aldığınızda, ona sadece bir çocuğun yeri kalacak! Her durum için kendi sonuçlarınızı geliştirebilirsiniz - bu, çocuğun seçimlerinden kendisinin sorumlu olduğunu, HER ZAMAN sonuçların olduğunu fark etmesine yardımcı olacaktır - ve bir ebeveyn olarak bunu siz kontrol edersiniz!

Maria, anlamaya karar verirsen - benimle temas kurmaktan çekinebilirsin - ara - Sana yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım (postaya yazabilirsin, kitabın yazarlarını ve adını gönderebilirsin, nerede bulabilirsin? kendin oku).

Shenderova Elena Sergeevna, psikolog Moskova

İyi cevap 1 Kötü cevap 0

Maria, merhaba!

Okul öncesi çocuklarda davranış sorunlarının nedeni her zaman aile ilişkileri ile ilgilidir. karakterden ebeveyn-çocuk ilişkisi doğrudan çocuğun yetişkinlere itaat edip etmediğine, yerleşik kurallara uyup uymadığına, ailesine ve diğerlerine karşı saldırganlık gösterip göstermediğine bağlıdır.

Yetişkinlere a priori bağımlı olan çocuk, ailede var olan duruma uyum sağlar. Bu nedenle, en büyük (ve küçük) kızınızın davranışı doğrudan takip eden tepkilere bağlıdır. Ve davranışları değiştirmek için bazı tepkilerinizi değiştirmeniz gerekir...

Maria, açıklanan sorunu uzatmamanızı ve mümkün olan en kısa sürede psikolojik yardım almanızı öneririm. Gerçek şu ki, olumsuz davranış sabittir ve bu durum ne kadar uzun sürerse, en büyük kızın davranışını değiştirmek o kadar zor olacaktır. Dahası, bu yavaş yavaş en gençlerin davranışlarını etkilemeye başlayacak ...

Ayrıca, kızınızın itaatsizliğinin gelişimini olumsuz etkilediğini anlamak önemlidir. her zaman "kötü" hissetmeye alışır ... Ve bu, düşük benlik saygısı, suçluluk kompleksi ve çok daha fazlasının oluşumunu etkiler ... yetişkinlik! Yani bir şekilde yardımınıza ihtiyacı var! Onun itaatsizliğinden sadece sen değil, o da acı çekiyor... Farkında olmadan bile!..

Mevcut durumu çözmek için Maria, bir uzmana başvurmanız gerekiyor ve tüm aile resepsiyona geliyor. Psikoloğun, aile etkileşiminde tanımladığınız davranışsal sorunlara neyin yol açabileceğini izlemesi için ortak bir toplantı yeterli olacaktır. Böylece en büyük kızınızın davranışlarını düzeltmek ve onunla olan ilişkinizi geliştirmek için gerekli olan huyları belirlemek mümkün olacak!

Şahsen ben bu işi oyun terapisi yardımıyla çok sık yapıyorum. Yani bir arzu varsa - bizimle iletişime geçin!

Karamyan Karina Rubenovna, psikolog, psikoterapist, Moskova

İyi cevap 2 Kötü cevap 1

, daha önce en büyük kızı, zevkle benimle çalıştı, çocuğun gelişimiyle uğraştı,

Ve ne oldu?

Kızınızla gerçek hayatta bir psikoloğa gidin.

Skype danışmanlığı.

Ovsyanik Lyudmila Mihaylovna, psikolog Minsk

İyi cevap 3 Kötü cevap 1

İyi günler, Maria.

Belki de en büyük kızın bu davranışı kıskançlıkla ilişkilidir. Şöyle diyebilirsiniz: “Evet, kıskançlık yok, bir sebep vermiyoruz, biz normal ebeveynleriz” - ve yine de, böyle bir yaş farkıyla kıskançlık neredeyse her zaman var. Uzun süredir çocuklarla birlikte olduğunuz düşünüldüğünde, anne için mücadele ve rekabet yoğunlaşıyor.

En büyüklerin ne istediğini anlamaya çalıştın mı? İtaat etmediğini, talimatlarına uymadığını yazıyorsun. Yani şu anda farklı bir şey mi istiyor? Ne? Belki dikkatin? Belki en küçüğü olmadan birlikte yalnız olmak?

Ebeveynler yalnızca kurallarını ve yönergelerini zorlamaya çalışmakla kalmaz, aynı zamanda çocuğa ihtiyaçlarını ifade etme ve bunları gerçekleştirme fırsatı verirse, çocukla diyalog gelişir.

Anlattıklarınıza bakılırsa, ailenizde sınır oluşturma konusunda bazı sorunlar olduğunu düşünüyorum, bu nedenle bir kısır döngü oluşuyor: çocuklar uğruna kendinizi kişisel zamandan mahrum bırakıyorsunuz ve çocuklar size daha da fazla baskı yapıyor, siz kendini daha da mahrum bırak ve kendini yor ve daha da zorluyorlar.

Bütün bunların ayrıntılı olarak ele alınması ve ebeveynlerin “hayatta kalması” için bir yol ve çocuklar ile ebeveynler arasındaki diyalogun yanı sıra birbirleriyle diyalogları için bir yol inşa edilmesi gerekiyor.

Alla Chugueva, sistemik aile psikoterapisti, Moskova veya skype.

İyi cevap 2 Kötü cevap 3

Merhaba Maria.

Hemen gözünüze çarpan bir şey.

Çocukların yaş farkı. En büyük çocuk, ailedeki ikinci çocuğun doğumuyla tüm ayrıcalıklarını kaybeder. Aradaki yaş farkı 5'ten az ise, özellikle aynı cinsiyetten ise, çocuklar arasında ebeveynlerinin sevgisi ve ilgisi için rekabet vardır. Belki de "kötü" davranışıyla kızınız dikkatinizi çekmeye çalışıyor.

yani, çocukların çıkarları benim çıkarlarımdır, hepsi en sevilen uğruna

Aile hiyerarşisinin ihlali. Hiyerarşiden bahsettiğimizde, Konuşuyoruz hakimiyet ve teslimiyet hakkında. Bu kavramlar sadece kontrol alanını değil, aynı zamanda bakımı da içerir. Her ailede ebeveyn otoritesinin dağılımı değişebilir. Örneğin aile reisi anne ise anaerkillik, baba ise ataerkillik, eşlerin etki alanları üzerinde anlaştıklarında ise parite olabilir.