Як пояснити чоловікові, що з маленькою дитиною важко? Чому мамам так важко сидіти з дітьми

Добрий день. У нас із чоловіком маленька дитина (1 рік). Я перебуваю у відпустці для догляду за дитиною. Чоловік постійно на роботі відпочиває рідко. З дитиною майже весь час знаходжусь одна. З чоловіком постійно сваримося. То через гроші, то через побут. Дитина не спокійна, ночами плаче, вдень спить погано. Чоловік не розуміє, що я втомлююся, вважає, що якщо я вдома, значить мені легше. Каже, що я зобов'язана все встигати, а якщо не встигаю приготувати йому вечерю, то каже: "я тобі гроші навіщо даю? Не будеш мені готувати, не гроші даватиму!" Говорить, що платить мені за це. Почуваюся прислугою. Допомагати мені не хоче, каже, що втомився. Коли говорю, що теж втомилася, дивується, не розуміє, від чого? Думає, що я цілими днями в інтернеті сиджу і нічого не роблю.

Якщо безладдя вдома, обурюється! А коли я пояснюю, що сьогодні вже разів 10 порядок навела, він не вірить. Як не розуміє, що дитина всюди все розкидає. Що порядку вистачає лише хвилин на 15-20, а потім усе знову, як не прибирала.

Сумує мені, кричить, поваги ніякої, поводиться агресивно до мене. Дорікає на кожному кроці. Навіть у ситуаціях, де очевидна його вина, все заперечує, каже, що я у всьому винна. Взагалі начебто чужі один одному. Будь-яку проблему вирішуємо зі скандалом. Спокійно не виходить, він починає кричати і мене, вважає, що тільки він завжди має рацію, а моя думка і слухати не хоче.

Ніякої уваги, ні обіймів, ні лагідних слів, турботи. Неначе не потрібна йому. Хочеться почуватися не тільки мамою та домогосподаркою, але ще й коханою дружиною.

Втомилася від сварок, скандалів, постійних претензій та закидів. Як пояснити чоловікові, що мені також важко.

Коментарі

Вікторія, добрий день.

Звичайно, сумну ситуацію Ви описуєте. Вам тяжко, і в мене багато співчуття. Народження дитини – це кризова ситуація для сімейних відносин. Дійсно, у цей період у чоловіка та дружини дуже різні завдання. З Вашого листа складається відчуття, що будучи поглиненими у свої справи, ви з чоловіком перестали розмовляти та чути одне одного. Як я зрозуміла, на Вас – дитина та будинок. Чоловік "постійно на роботі, відпочиває рідко". А як він відпочиває? Чи проводить час із дитиною? Скажіть, до появи малюка у вас був «договір» щодо розподілу сімейних обов'язків? Або у кожного з вас своє уявлення про це, і народження дитини як би висвітлило цю вашу неузгодженість? Чи розглядали ви з чоловіком варіант найняти когось – наприклад, няню до дитини, помічника по господарству? Йтиметься про допомогу буквально на кілька годин. Це дасть Вам самій перепочинок, можливість зробити щось для себе… І, до речі, про слугу. Якщо чоловік каже, що платить Вам за те, що Ви йому готуєте, то Ви можете підрахувати самі, скільки коштують послуги кухаря у Вашому місті. Чи оплачується окремо Ваша робота як няні та прибиральниці? Якщо скласти вартість цих послуг, то як адекватно виглядає сума, яку дає Вам чоловік?

Доброго дня!
Історія справді сумна. Мені зрозуміла і знайома ситуація з постійним безладдям у домі та вічною втомою. Дивно, що ваш чоловік цього не розуміє. Вам треба пояснити, що в сім'ї не можна всі проблеми вирішити грошима, які він вам дає, що вам і дитині треба приділяти час, витрачати сили на те, щоб сім'я була міцна. Адже сім'я – це теж бізнес, треба працювати та хотіти будувати стосунки. Скажіть, а він хотів дитину? Усвідомлював, що буде важко? Спробуйте з ним домовитися: один день на тиждень він сидить з дитиною (гуляє з нею, укладає спати, грає), а ви сходите з подругами погуляти, відпочиньте, до салону сходіть.
А якщо він агресивний, ображає і дорікає вам постійно і не йде на вмовляння, то може задуматися про його необхідність? ? Якщо ви не пратимете, гладите, прибираєте, варите і т.д., уявляєте, скільки у вас з'явиться додаткового часу, який ви можете витрачати на себе і свого маленького. Не давайте себе образити, підвищуйте самооцекну. Я щиро бажаю вам УДАЧІ!

Добридень! Так, у такій ситуації справді можна задуматися про необхідність такого чоловіка та батька дитині, але дитина поки що маленька, а Вікторія в декретній відпустці, якщо "позбутися" чоловіка, то хто буде забезпечувати її і дитину?? У багатьох чоловіків після народження дитини з'являється настрій "ти жінка - ти маєш усе вміти і все робити і все встигати, у вас це в генах", і на жаль, я сама не знаю, як з цим боротися. І жодні докази, і докази того, ЯК багато Ви робите, тут не допоможуть. Запропонуйте чоловікові сидіти з дитиною (якщо це так просто), а Ви б вийшли на роботу, у мене багато знайомих так зробили, у кого зарплата була вищою ніж у чоловіка.

А ще варіант, взяти себе в руки і робити так, як каже чоловік, щоб було постійно чисто і тд і т.д. 2-4 години на добу (!)), але при цьому забезпечити і собі вільний час – прийшов чоловік додому – погодувати та дати дитину, нехай грає з нею, а Ви поки що зробите те, що не встигли! Або забирайтеся не 10 разів на день, а лише перед приходом чоловіка! Готуйте йому поки дитина спить, білизну стирайте на ніч, вранці виймайте і сушіть, прасуйте коли дитина знову спить! Влаштуйте чоловікові романтичний вечір, коли дитина спатиме, може йому теж не вистачає Вашої уваги, тому що Ви поглинені дитиною (і це теж правильно, тут треба знайти золоту середину)

Можна правильно організувати себе і свій час і принаймні Вашому чоловікові не буде в чому дорікати, а якщо вже і на цьому фоні він буде продовжувати, то вже буде ясно - потрібні Ви йому чи ні? з усіма обставинами! Спробуйте подивитися на цю ситуацію неупереджено! Щоб не дратуватися можна попити якісь лікарські засоби (якщо ви звичайно не годуєте грудьми), спробуйте не скандалити, а застосувати принцип “відчинених дверей”, чоловік Вас дорікає, а Ви кажете “так, я не завжди все роблю вчасно, я живий людина!" і все, більше ніяких пояснень, ніяких виправдань та образ у відповідь! Потрібно дуже багато сил та часу, щоб змінити ситуацію, але, повірте, це все у Ваших силах! Головне налаштуватися! Від Вашого здорового глузду та мудрості залежить майбутнє Вашої родини, якщо вона Вам, звичайно, дорога! Удачі вам!! Пишіть!

Здрастуйте, я довго не наважувалася коментувати Вашу розповідь. Це дуже педантична тема і радити дуже складно. На мою кожну сім'ю через це проходить. Я згодна з Ганною, що для збереження сім'ї потрібно йти на поступки. Але хочу застерегти - не всі стан здоров'я дозволяє працювати на знос. Я поводилася так само як описала Ганна і в результаті коли дитині було 2 роки за 3 місяці 3 рази загриміла до лікарні з досить серйозними захворюваннями на тлі ослабленого імунітету і зробила тим самим гірше і собі та сім'ї т.к. чоловік виявився не пристосований до умов, що склалися (при тому що він щодня проводив час із сином і займався з ним.)
Дитині обов'язково потрібний тато. Привчайте чоловіка не нав'язливо спілкуватися з дитиною навіть не заради себе, а заради дитини, а дивишся і вам легше буде.

Згодна з Катериною, що це робота на зношування і насправді це важко (сама як і Катя так робила і теж без "швидких" і лікарів не обійшлося), і дитині теж буде погано, якщо мами не буде поруч, і залишиться зовсім непристосований до побуту та до господарства тато (як у випадку з Вікторією!). А так все одно все господарство і все-все-все на нас, на мамах та дружинах, трапись що – буде погано всім! Цим не можна лякати, треба щоб чоловік Вікторії просто це зрозумів, бо якщо раптом таке станеться (не дай Боже!!!) – буде пізно! Треба привчити чоловіка, що він ще й тато, а не тільки "гаманець", Катя має рацію! Треба і дитину до тата привчати та тата до дитини!

У мене, наприклад, дитина взагалі ні з ким не залишається, окрім мене просто звик, бо чоловік завжди був на роботі, з ранку до ночі, а якщо були будні, то він відпочивав, а я займала чимось дитину, щоб чоловік відпочив, щоби були сили далі працювати і нас забезпечувати! Саме я вирішила, що так буде краще для нашої родини! Сподіваюся, що сил і далі вистачить)) Так що все в наших руках)) Дитина дорослішає, розумніє, з нею стає цікаво, зараз чоловік сам із задоволенням з нею грає, якщо є час, просто треба почекати, пережити важкий період!

Вікторія, дуже співчуваю вам!
Про таку проблему взагалі часто доводиться чути. Чомусь більшість чоловіків вважають, що якщо жінка сидить з дитиною – “то вона сидить удома і все одно нічого не робить…” або припустимо починаєш пояснювати що вона: і готує, і прибирає, і стирає, і займається з рабенком, і собою, щоб бути красивою і веселою, і в магазин сходити ... - Стикаєшся з нерозумінням ...
або більше того, вона виражається саме так - тобто крім сім'ї - їй начебто і нічого не потрібно, а чоловікові потрібна робота для самореалізації ... і спробуй тут посперечатися ...
складна ситуація… бажаю вам успіхів, терпіння та щастя у вашому сімейному житті!

Ситуація, звісно, ​​неприємна. Нашій донечці 1рік і 2міс., перші три місяці після народження теж було так, але почала діяти по своєму тобто. чоловік приходить з роботи він до речі теж працює багато і додому приходить тільки спати, у свою чергу я намагаюся щоб після приходу додому була і вечеря і порядок не завжди правда виходить. відповідно цей час чоловік проводить із дитиною. начебто чоловік з дитиною спілкується і вистачає цього часу на те, щоб хоч трохи розслабитися. І ось нещодавно я загриміла до лікарні на 10 днів, бабусь у нас немає, тому йому довелося взяти лікарняний та тиждень виховувати доню. Коли приїхала, ненароком так запитала чи розуміє він як важко з дитиною, що багато можеш не встигнути. За ці 10 днів вони стали так добре розуміти один одного, і тату прямо не впізнати)))). Тепер він без проблем ставиться до того, що вдома справді буває бардак, і що нема вечері. Відверніть дитину мультиками, поки готуєте вечерю (у нас "ну постривай" прямий порятунок)))) Взагалі бажаю Вам знайти компроміс, поступайтеся один одному, Ви як жінка повинні вміти згладжувати кути, тому що Ваш настрій і настрій чоловіка безпосередньо передається дитині. УДАЧІ ВАМ!!!

Вікторія, а ми знайшли такий вихід по побуту: двічі на тиждень на дві години приходить помічниця по господарству… дрібниці, одяг та приготування їжі лежать на мені, а ось пів-пил-складні місця – на ній. Дякую їй велике. 100 грн. в годину. Домовилася зі знайомою, яка гуляє з дитиною (рік та місяць), поки я спортом займаюся на 1,5 години двічі на тиждень – 150 р.в. годину…

А взагалі виникає відчуття, що він реагує на щось інше, а на вас, як на близькій людині, Зривається ...
Чоловікові ніколи не зрозуміти, що означає бути мамою. Але розуміння побутових труднощів все-таки є, якщо він навмисно не знецінює це. Інше питання – навіщо він це робить. А може, ви зараз справді переживаєте кризу (ми, до речі, теж у такій ситуації зараз. Все те саме, але без криків та явної агресії) + може бути, у нього на роботі проблеми? чи зі здоров'ям? чи ще з чимось? Очевидно, що чоловік напружений. І тут справа не в рідкісному відпочинку, а в постійній напрузі.
Згладжувати кути - це чудово, але при цьому зберігайте почуття самоповаги, не впадаючи в самопочуття. Інакше це відкине вирішення питання на 100 кроків тому

1. Напишіть основні питання, які вас турбують
2. Абстрагуйтесь від ситуації, погляньте на неї очима перехожого.
3. відповідайте на запитання з позиції перехожого
Якщо ви вибрали цього чоловіка у свої чоловіки, значить у ньому щось привабливе для вас. Саме вихід із порочного кола жертви-агресора-рятівника допоможе вам вибудувати якісно нові стосунки. А вийти можна лише через абстрагування, рефлексію та усвідомлення.

Сподіваюся не збила вас з пантелику. Якщо мої висловлювання видадуться надто абстрактними, я готова їх конкретизувати

хотіла також додати, що якщо фінанси дозволяють,

1. помічниця - це великий вихід! 1 раз на тиждень на півдня. вже буде цілком достатньо,

2. І ще, щоб чоловік мізками все-таки був до сім'ї близький і дитині, я придбала абонемент на грудничкове плавання, спеціально для тат, і в його єдиний вихідний урочисто проводжала в басейн з дитиною, 2 години на день, (а іноді раз) і за весь тиждень виходило) близького контакту – дуже змінює ситуацію:))

Трохи не в тему.. але був період, коли чоловік почав дорікати, чпиш піди вдома, по господарству нічого не зробила і т.д.. Якось я вирішила підробити на новорічних канікулах. Якраз святкові дніна роботі чоловіка – він удома сидів. Відпустив мене на підробіток, як примху мою сприйняв. Із донькою сидіти погодився (3,5 роки їй було). Робота в мене була важка, але все ж таки різноманітність у житті і хоч не висипалася і втомлювалася - блиск в очах був. Чоловік мій відсидів усі 10 днів новорічних канікул чесно. Гуляв з дитиною та собакою та годував їх. Перші три дні він взагалі не розмовляв зі мною. Я приходила додому близько 11 вечора, він бурмотів щось на кшталт "щось я втомився, спати піду - попий чайку". Днів через п'ять трохи адаптувався, до 10-го дня вже справлявся, але на роботу пішов з радістю і заявив, що більше за мене на підробіток у новорічні канікулине відпустить – бо в нього цих канікул не було. Півтора роки не чую закидів:-)

Ситуація дуже непроста. В голову лізуть усілякі думки. Ставлю себе на Ваше місце і думаю, чи впоралася б я з цим. Адже дитина – це величезна праця, а ще й домашні турботи. Моє особисте переконання, що справа тут не в тому, що у Вас безладдя і т.д. Просто Ваш чоловік виявився не готовим до того, щоб ділити Вас чи справу в іншій жінці. І тут справді треба дивитися яким були ваші стосунки до народження дитини. Для мене є аномалією нерозуміння чоловіків. У нас, звичайно, теж таке іноді буває, але це вкрай рідко і зазвичай це відбувається після напруженого дня на роботі.
Ми не машини для того, щоб справлятися з усім і одразу. Раніше я встигала все, але щойно моїй дитині виповнився рік, я почала «зашиватися». Або я граю з нею, і вона спокійно поводиться, або я роблю справи, і вона кричить і вимагає уваги. Так що тут як не крутись, а все встигати дуже складно, якщо ви звичайно не робот. А те, що він Вас не розуміє, говорить про його неповагу до Вас. Спробуйте зрозуміти, що дійсно відбувається і чим обгрунтовано його поведінка. Шантажувати грошима взагалі вважаю останньою справою, чоловік, який поважає себе, ніколи собі цього не дозволить. Багато кажуть, що як без тата вижити? А я вважаю, що для дитини краще буде без такого тата, який мучить морально маму. І цей стан вічної напруги насамперед відбивається на дитині. Знаєте, є така приказка: «Коли Бог дає дитину, вона дає і дитину». Тому з Божою допомогою Ви впораєтеся. Головне, зрозумійте, що потрібно саме Вам та Вашій дитині. І ще запитайте себе, чи справді між вами є кохання, чи це просто страх залишитися однією? І чого Ви чекаєте від таких стосунків. Робіть висновки, приймайте правильне рішення, а я бажаю Вам таки отримати розуміння з боку чоловіка та зберегти ЗДОРОВУ родину!
Удачі вам!

Справді дуже складна ситуація! Мені здається, що потрібно вибрати момент, і просто влаштувати для чоловіка крик душі, сказати спокійним тоном, без крику та істерик, все те, що ви написали тут! Прийти до компромісу! Сказати що це і його дитина теж і йому потрібні не гроші, а батько, який любить і дбає! Не думайте, що тільки у вас подібні проблеми, всі сім'ї стикаються з подібним! Жоден чоловік не зрозуміє повністю жінку, як і ми їх! Удачі та щастя вам!

Дуже рада, що порушили це питання, у мене з чоловіком така ж проблема. Тільки він у мене моряк і велике спасибі моїй Мамочці. Чоловік пішов у рейс, коли синові було 3 місяці. У Матвія все ще були газики і кричати міг всю ніч, я взагалі згадую перших місяців 5 як темні дні. Мені не вистачало світла, все чорне я іноді могла в дзеркало навіть не глянути за день, або згадати вночі, що я нічого за день не їла. Потім у нас була зайва складка на попі, хірург сказав забути про памперси та ніжки фіксувати, сповивати. З рук не злазив, весь час смоктав груди. Ну ось прийшов чоловік з рейсу і сказав що треба мені знайти роботу додому, що грошей не вистачає, треба на квартиру збирати і… Я так не коли не плакала. З огляду на те, що я працювала до 4 місяців синові (в декрет як належить не йшла), потім просто без сил. Потім я, звичайно, спробувала пояснити, начебто зрозумів. Але ... все одно іноді дорікає грошима. Начебто і вагітність планували і йшли до цього 4 роки усвідомлено. Прикро дівчата.
Хоча ось прийшов з рейсу і допомагає мені із сином, душі в ньому не сподівається. Але на мене якось дивиться, з докором що я винна. Начебто й стежу за собою, у вазі не набрала, а навпаки. Сподіваюся, що це все тимчасово.

Як потрібно написати	Як це буде відображатись
Редагування тексту
Форматування постів та коментарів	Форматування постівта коментарів
Вивчення _форматування_ тексту	Вивчення форматуваннятексту
Вказівка ​​джерела, наприклад, ??Книга п'яти кілець??	Вказівка ​​джерела, наприклад, Книга п'яти кілець
p>. Вирівнювання тексту з правого краю	Вирівнювання тексту з правого краю
p=. Вирівнювання тексту по центру	Вирівнювання тексту по центру
Складання списків
* інструмент 1 * інструмент 2	Марковані списки складаються так: інструмент 1 інструмент 2
# номер 1 # номер 2	А нумеровані списки можна зробити так: номер 1 номер 2
Виділення заголовків
h1. Заголовок 1	Заголовок 1
h2. Заголовок 2	Заголовок 2
h3. Заголовок 3	Заголовок 3
Використання посилань
http://vsevteme.ru
"vseVteme": http://vsevteme.ru
Зображення
!URL зображення!, наприклад: !http://vsevteme.ru/files/logos/17-normal.png!	URL зображення!, наприклад:

© Петрановська Л. В., текст

© Селіванов А. А., іл.

© ТОВ «Видавництво АСТ»

Всі права захищені. Ніяка частина електронної версії цієї книги не може бути відтворена в будь-якій формі та будь-якими засобами, включаючи розміщення в мережі Інтернет та в корпоративних мережах, для приватного та публічного використання без письмового дозволу власника авторських прав.

«Що за діти, Боже правий, ніякої на них управи»

Життя сучасного батька непросте. Чого варті одні назви книг для батьків: «Якщо ваша дитина зводить вас з розуму», «Немає поганої поведінки», «Як ми створюємо проблеми своїм дітям», «Посібник з виживання для батьків» тощо, це я лише одну полицю переглянула .

Ми читаємо, а що робити? Ми ж відповідальні батьки. Ми хочемо вирощувати дітей правильно. Цю книжку та іншу. І ще два десятки. І спільнота в Інтернеті. І ще п'ять. І до психолога: підкажіть, порадьте. І до психолога з дитиною: що з нею не так? Батько читає, запам'ятовує, вникає. Як активно слухати, як правильно пороти (з любов'ю в серці), вісім обіймів на день, стояння у кутку за формулою n + 1, де n – вік дитини. Терміново віддати до дитячого садка. Терміново забрати з дитячого садка. Примушувати читати. У жодному разі не змушувати читати. Хвалити правильно (зразки додаються). Не хвалити взагалі це оцінка, а потрібно без оцінок. Метод виховання японською, французькою, папуасською. Так чинять свідомі батьки, а так – природні, а так – просунуті.

Незабаром батько виявляється озброєним підходами, ідеями та педагогічними прийомами, як Нео наприкінці першої «Матриці». Пам'ятайте, він так ефектно розорює своє чорне шкіряне пальто, а там… Ходити важко, але на всі випадки. Можна стріляти з двох рук, роблячи в процесі сальто. Дивно, що це ви таким стомленим виглядаєте? А дитинча як? Все теж? Треба, отже, розширювати арсенал. Шукати те саме « чарівне слово». Десь є у нього кнопка. А це пробували?

Дорогі батьки. А давайте на хвилинку зупинимося. Ну, бувають і у супергероїв короткі хвилини відпочинку. Відставимо базуку убік. Знімемо з плеча карабін. Відстебнемо портупею.

Діти не слухалися, порушували правила, билися, псували речі, не хотіли вчитися, лінувалися, брехали, нили, об'їдалися солодким і хамили дорослим завжди, скільки коштує цей світ.

Ось, наприклад, виливання батька з стародавнього Єгипту: «Діти більше не слухаються своїх батьків. Мабуть, кінець світу вже не дуже далекий… Ця молодь розбещена до глибини душі. Молоді люди злизькі й недбайливі». Відчуваєте споріднену душу? Не ми перші, не ми останні. Поговоріть із будь-якою мамою на дитячому майданчику. Поговоріть із англійською королевою. Поговоріть із найзаслуженішим педагогом. Від будь-якого з них ви можете почути: «Він іноді так поводиться – прямо не знаю, що з ним робити».

Слухайте, але, якщо вдуматися, це добре.

Проблема не нова. Безліч розумних людейтеж із нею намучилися. Фахівці між собою сперечаються. Самі ви вже все перепробували, а користі немає (інакше навіщо б вам цю книжку читати)? З цього випливає, що поспішати нікуди. Негайно вирішувати проблему необов'язково. Ну, не знаєте ви, що робити, щоб дитина так більше не робила (або щоб нарешті робила). Ви давно цього не знаєте. І якщо не знатимете ще якийсь час, нічого страшного не станеться, правда? Стільки років збирали по квартирі розкидані речі – ще три тижні чи три місяці погоди не зроблять? всі шкільні рокичадо істерить через уроки – не хоче їх робити. Ну, нехай ще одну чверть не хоче, гірше не буде. Якщо ваші діти б'ються між собою з того часу, як навчилися ходити, але при цьому обидва в цілому поки що живі-здорові, швидше за все, ще десяток бійок їм теж особливо не зашкодять. І якщо весь останній рік ви б'єтеся, щоб він вимкнув комп'ютер, і безрезультатно, можливо, не станеться нічого страшного, якщо ви тимчасово перестанете битися і він ще якийсь час за ним посидить?

Давайте оголосимо мораторій, перемир'я, припинення вогню. Нічого не станеться, ніяке молоко не втече. Видихніть. Налийте себе чаю чи кавою. Візьміть плед, якщо справа взимку, або сядьте біля вікна, якщо зараз літо. Нехай поки що все йде як іде.

Якби справа була тільки в тому, що ви не знаєте якихось особливих правильних слів, правильного покарання чи заохочення, правильного «приймача», ви давно вже самі його винайшли або десь знайшли. Раз намагаєтеся, а не виходить, значить, час перестати старатися. Відійти на кілька кроків. Подумати. Та просто заспокоїтись. Поставте ситуацію на паузу.

Я пропоную вам рухатися у такому порядку.

Спочатку давайте розберемо свій багатий, але подекуди вже заіржавів і просто небезпечний педагогічний арсенал. Звалимо в купу всю цю зброю, яку тягаємо на собі (точніше, в собі) роками, і розберемо, розглянемо. Щось із цього надто жорстоко, щось просто не працює, а щось може й у вас у руках вибухнути. Можливо, багато давно вже викинути час, от і стане легше.

Перша половина книги - вона в основному про те, що нам заважає у відносинах з дитиною, а йому заважає поводитися краще. Для цього нам знадобиться розмова про те, як пов'язані поведінка, зокрема найжахливіше, і ваші стосунки. Тому що, як ми побачимо, відносини первинні, а поведінка часто-густо – тільки їх наслідок. Дуже часто виявляється, що саме якийсь розлад у стосунках змушує дитину поводитись не найкращим чином, а вас дратуватись і зневірятися. І навпаки, варто налагодити зв'язок між вами, повернути стосункам тепло та надійність – і чарівним чином, само собою, покращується поведінка.

А в другій частині мова піде власне про поведінку як таку. Що робити і як його змінити, якщо воно вас не влаштовує. За пунктами, крок за кроком, у найкращих традиціях, з прикладами та розбором ситуацій. Ми обов'язково дістанемося до питання «Що робити, щоб воно…» і навіть до питання «Де у нього кнопка», куди ж без цього. Але на той час, якщо не поспішатимете, дасте собі час, щоб думати і відчувати, ви вже й самі знатимете відповіді. Можете й не дочитувати.

Не варто одразу гортати книжку у пошуках «приймачів», боюся, нічого не вийде. Можна успішно використовувати раз-другий вичитану техніку, але якщо вона залишилася лише технікою, все скоро повернеться до початкового стану справ. Все живе і міцне завжди розвивається потихеньку, непомітно, як деревце виростає: наче сьогодні таке, як учора було, і завтра майже не зміниться, а за рік – ух ти, як виросло! Можна, звичайно, зрубати вже готове й у землю встромити – одразу буде красиво. Але ж засохне.

Не треба себе ламати та переробляти, «брати до рук», починати нове життяз понеділка. Це ще до добра нікого не доводило. Ви з дитиною своєю живете, ви її ростите, ви її знаєте, ви її любите, вона поруч. Найголовніше все вжедобре. З рештою розберетеся, так чи інакше.

Частина перша
Прощавай, зброя, або Make love, not war

Напрочуд, як часто ми говоримо про проблеми з дітьми в термінах війни: «Як нам із цим боротися?», «Ми весь час воюємо через уроки», «Я не можу впоратися з ним». Немов дитина – супротивник у сутичці та питання, хто кого здолає.

Навколо теж чується: «Треба з ним суворіше. Ви його розпестили. Не треба потурати. Дивіться, звикне – на голову сяде. Це треба припиняти. Цього не можна допустити». Це зазвичай освітяни. Тут дитина – такий собі диверсант, підступна п'ята колона, який, тільки дай слабину – влаштує переворот і поставить батьків на коліна.

У психологів інший підхід: «Не кажіть так – це травма протягом усього життя. Не робіть цього – виросте неврастеник-наркоман-невдаха». Дитина тут схожа на мінне поле, один невірний крок – і все загинуло.

Вам не здається все це якимось дивним? З ким-то воюємо? І навіщо? І як дійшли до такого життя? Подивіться на свою дитину. Навіть якщо він замурзаний, шкідливий і двієчник, навіть якщо він щойно влаштував істерику, втратив новий мобільник, нагрубіянив вам, навіть якщо він дістав так, що вас трясе. Все одно не ворог, не диверсант і не бомба. Дитина та дитина. Подекуди, якщо потерти, можна навіть знайти, куди поцілувати. Все якось не так задумано, не треба б воювати. А як?

Прихильність: владна турбота

Все, про що ми говоритимемо далі, так чи інакше випливає з одного простого факту: людське дитинча народжується на світ дуже незрілим. Це наша плата за прямоходіння (отже, вузький таз у жінок), з одного боку, і великий мозок (а отже, велику голову у дитини) – з іншого.

Ось із такої прози, з майже інженерних міркувань, які можна було б висловити в цифрах та схемах, народжується велика та складна історія стосунків батька та дитини. Народившись дуже незрілим, дитина потребує того, щоб весь перший час його життя поряд знаходився дорослий, і не просто аби який, а той, кому не все одно. Той, хто поспішатиме на перший же поклик, хто готовий не спати, якщо дитина плаче, нагодувати її, навіть якщо особливо нічим, віддавши останнє, хто готовий захищати її від хижаків, зігрівати своїм тілом ночами, крок за кроком, поступово, вчити пізнавати цей світ і готуватися до самостійного життя в ньому.

І кожен новонароджений, приходячи у світ, глибоко в собі знає правила гри. Є в тебе дорослий, якому не все одно, твій власний дорослий, – ти житимеш. Якщо ні – значить, ні, вибач.

Відносини зі своїм дорослим для дитини – не просто потреба, це вітальна потреба, тобто питання життя і смерті. Більш важливих стосунків у нього не буде ніколи в житті, хоч би як він любив свого обранця або своїх власних дітей, все це ні в яке порівняння не йде з тим глибоким почуттям, яке маленька дитинавідчуває до батька – того, хто буквально тримає в руках його життя. Щойно народившись, він уже шукає очима очі матері, губами її груди, реагує на її голос, впізнаючи його з усіх. Встановити та утримувати контакт зі своїм дорослим – ось головна турбота дитини. Решта можливе лише тоді, коли з цим контактом все гаразд. Тоді можна дивитися на всі боки, грати, вчитися, лізти куди не потрапивши, зав'язувати контакти з іншими – за умови, що стосунки з батьком у порядку. Якщо ж ні, всі інші цілі йдуть по боці, спочатку головне.

Чи доводилося вам бачити трирічну дитину, яка гуляє з мамою в парку? Вона сидить на лавці і читає, він бігає навколо, з'їжджає з гірки, ліпить паски, дивиться на мурах, що несуть соснову голку. Але ось у якийсь момент він обернувся – а мами на лаві немає. Відійшла на хвилинку кудись. Що відбувається? Малюк негайно припинить гру. Йому більше не цікаві ні гойдалки, ні мурахи. Він біжить до лави, озирається довкола. Де мама?

Якщо вона швидко знайшлася – він заспокоїться та повернеться до гри. Якщо не відразу – він перелякається, заплаче, може побігти стрімголов, сам не знаючи куди. Коли мати знайдеться, він не скоро ще зможе від неї відірватися. Вчепиться ручками, не захоче відпускати. Можливо, взагалі додому запитатиметься. Не хоче він більше гуляти та грати. Найважливіше – мама, контакт із нею – опинилося під загрозою, і одразу все інше відсунулося на другий план.

Глибокий емоційний зв'язок, що існує між дитиною та «її» дорослою, називається прихильність. Саме вона змушує маму чути крізь сон будь-який писк новонародженого, а за напруженим голосом підлітка здогадуватиметься, що він посварився з дівчиною. І дитині вона дозволяє чуйно ловити найменші зміни у настрої батьків, наприклад, безпомилково визначати, коли вони у сварці, навіть якщо зовні всі поводяться як завжди. Саме прихильність дозволяє батькові досить легко відмовляти собі в чомусь заради дитини, долати втому і лінощі, коли потрібно їй допомогти. А дитині допомагає докладати зусиль, навіть якщо важко і страшно, щоб почути від батька слова схвалення та побачити щире захоплення в його очах, коли дитина зробила перші кроки чи отримала диплом університету. Саме цей зв'язок дозволяє малюкові солодко спати на руках у мами, навіть якщо навколо шум і штовхаючи, саме вона робить батьківські поцілунки здатними знімати біль, бабусині пиріжки найсмачнішими у світі, а будь-яку дитину – найрозумнішою і найкрасивішою на світі для своїх батьків.

Прихильність – танець для двох. У ньому дорослий захищає та піклується, а дитина довіряє та шукає допомоги. Навіть будучи дорослими, злякавшись, ми кричимо: «Мамо!», навіть за виросле, вусате вже, чадо ми хвилюємось, якщо в нього щось негаразд. Узи прихильності міцніші за любов, міцніші за дружбу - любов і дружба, буває, вмирають, сходять нанівець. Прихильність залишиться з нами завжди, навіть якщо у нас дуже непрості стосункиз батьками чи дітьми, байдужі вони нам ніколи не будуть.

Дуже багато у поведінці дітей пояснюється саме прихильністю чи загрозою розриву прихильності.

Ось звичайнісінька ситуація: ви чекаєте на гостей. Ваша дитина теж радий майбутньому святу, вона допомагає вам накривати на стіл, старанно миє овочі, розкладає серветки, розквітає від похвали. Це поведінка уподобання, він хоче бути з вами, хоче вам подобатися, робити спільну справу.

Ось гості на порозі - і дитина раптом бентежиться, ховається за вас, вам варто вмовити його вийти і привітатися. Ця поведінка прихильності, вона обережна з чужими, не «своїми», дорослими і шукає захисту у батька.

Ви сидите за столом, захоплені цікавою розмовою, а дитина ніби з ланцюга зірвалася: шумить, бігає, смикає вас. Це поведінка прихильності: він відчуває тривогу, бачачи, що вашою увагою заволоділа чужа людина, і хоче вашої уваги як підтвердження, що з вашими стосунками все гаразд.

Ви втрачаєте терпіння, гніваєтеся на нього і виставляєте з кімнати. Він голосно плаче, б'ється об двері, починається істерика. Це поведінка прихильності: ви дали йому зрозуміти, що можете обірвати зв'язок із ним, більше того – символічно перервали її, зачинивши двері, він протестує щосили, намагаючись відновити зв'язок.

Вам стає його шкода, ви йдете до нього, обіймаєте, ведете вмитися. Він ще якийсь час схлипує, потім обіцяє, що поводитиметься добре, і ви дозволяєте йому залишитися. Незабаром він затихає, згорнувшись калачиком у вас на колінах, і справді більше не пустує. Ця поведінка прихильності – зв'язок відновлений, напруга спала, страх відпустив, дитина знесилена, а відновлювати сили найкраще поряд із батьком.

Можливо, ви ніколи не думали про це у такому ключі. Можливо, вам здавалося, або вам говорили оточуючі, що це все відбувається тому, що дитина розпещена, або невихована, або шкідлива, або перезбуджена. Насправді все простіше і серйозніше. Йому просто життєво потрібен зв'язок із вами. От і все. Якщо це розуміти і вміти бачити те, як стан ваших відносин впливає на стан і поведінку дитини, дуже багато випадків «поганої» поведінки з'являться зовсім в іншому світлі.

Прихильність не дуже підпорядковується логіці, об'єктивним фактам, аргументам свідомості. Вона ірраціональна, причетна до сильних почуттів, і в дитини вони особливо сильні. Спробуємо трохи докладніше розглянути, як це влаштовано.

Де зберігається прихильність

У нас – і у дітей також – є головний мозок (навіть якщо нам іноді здається, що нема). Говорячи дуже спрощено, він влаштований як матрьошка, тобто всередині зовнішнього мозку захований ще внутрішній мозок. Зовнішній, або кортикальний, мозок – це ті самі «звивини», «сіра речовина» – те, що ми зазвичай і називаємо власне «мозками», у сенсі «здатністю розуміти». Коли ми говоримо про когось: «Оце в тебе мізки!» чи лаємо: «Ти що, зовсім без мізків?» – ми маємо на увазі саме цей зовнішній мозок. Там зберігаються слова – і розумні, і непристойні, там зберігаються знання та вміння, здатність до суджень, поетичні та зорові образи, віра та цінності – словом, усе те, що робить нас людиною розумною.

Під цим верхнім, «розумним» мозком є ​​мозок внутрішній, лімбічна система, іноді його називають ще емоційним мозком. Він у нас приблизно такий же, як у інших ссавців, які не знають ні таблиці множення, ні відмінювання дієслів. Але тих, хто знає, що вони хочуть жити, розмножуватися, не відчувати болю, не бути з'їденими хижаком, захищати своїх дитинчат. Цей мозок відповідає за почуття, за стосунки, там народжуються і зберігаються страх, радість, туга, кохання, агресивність, блаженство – багато всього. Саме цей, внутрішній, мозок змушує мати щасливо танути, тримаючи на руках дитину, а дитину – посміхатися матері, саме вона у разі небезпеки «сповільнює» для нас час і надає сил, саме завдяки йому ми насолоджуємося обіймами та ллємо сльози при зустрічі та розлуці . Внутрішній мозок відповідає за наші вітальні, тобто життєво важливі потреби – безпека, базові потреби (голод, спрага та ін.), потяг до протилежної статі, прихильність. Він регулює імунітет, артеріальний тиск, викиди гормонів і взагалі відповідає за зв'язок психіки з тілом.

Відносини між зовнішнім та внутрішнім мозком складні. З одного боку, вони тісно пов'язані. Загалом, якщо все більш-менш благополучно, два мозку живуть у ладу, «чують» один одного і діють узгоджено. Наші думки впливають на почуття: ми можемо впасти в похмурий настрій, почувши невеселий сюжет у теленовинах, або зрадіти, згадавши, що скоро Новий рік. І навпаки: коли на душі важко, все навколо здається підтвердженням тези «життя жахливе, все навколо ідіоти», а коли ти закоханий і щасливий, ідіотом здається якийсь похмурий Шопенгауер. Але можливості зовнішнього мозку впливати на внутрішній обмежені. Якщо нам страшно, навіть у ситуації, коли об'єктивно боятися особливо нічого, наприклад, уночі на цвинтарі, ми не можемо змусити себе перестати боятися. Не можемо просто спокійно проаналізувати ситуацію, вирішити, що нічого небезпечного немає, та заспокоїтися. Так не виходить.

Якщо лімбічна система розцінила якусь ситуацію як тривожну, загрозливу для життя чи життєво важливих відносин, у ній включається сигнал тривоги, емоційна «сирена». По нервах лунає сигнал: «Бойова тривога! Свистати всіх нагору! Терміново вжити заходів щодо ліквідації загрози!» Підключається тіло: частішає пульс, в кров викидається адреналін, ми завмираємо в жаху - щоб не помітили, або голосно кричимо - щоб врятували, або швидко тікаємо - щоб не наздогнали, або кидаємося в бійку - щоб перемогти небезпеку.

Причому об'єктивність загрози тут – справа другорядна. Якщо дитина боїться Баби-яги під ліжком, не допомагає їй просто пояснити, що там нікого немає, та й посвітити ліхтариком теж не допомагає. Для його зовнішнього мозку, звісно, ​​все ясно: під ліжком пусто. А його емоційному мозку страшно і все тут. А не страшно, тільки коли мама поряд.

Коли дитина чіпляється за вас зі сльозами, проводжаючи на роботу, не допомагає їй просто сказати, що "мама скоро прийде", що "всі дорослі повинні працювати" та інші розумні речі. Мама йде прямо зараз, і це жахливо, тому що він хоче бути з мамою завжди. А допомагає тільки посидіти з ним в обійми, не сіпаючись і не дивлячись на годинник, і дати йому поки що ганьбити свій халат - для лімбічного мозку халат із запахом мами - це, звичайно, не мама, але як би її частина, і жити можна.

З цієї ж причини ваша дитина впевнена, що її тато найсильніший, і неважливо, що тато – «ботанік» і зроду не піднімав штангу і не бився. Йому, дитині, його лімбічній системі, поряд саме зі своїм татом захищено та нестрашно. Просто тому, що це його тато, його власний. А з іншим, чужим татом, не буде так само захищено, будь той хоч чемпіон світу з усіх видів єдиноборств одразу. То хто найсильніший?

Мозок, у якому зберігається прихильність, йде від почуттів, а чи не від фактів. Власне, і відкрили прихильність як явище саме завдяки цій обставині.

Під час Другої світової війни Лондон сильно бомбили і життя у дітей у місті було невеселе – цілими днями іноді доводилося сидіти в сирих напівтемних бомбосховищах, ні погуляти, ні повітрям подихати. Та й їжа була дуже мізерною, не для зростаючих організмів. І було ухвалено рішення дітей вивезти до села. Там безпечно, трава, повітря, парне молоко, місцеві жителі допоможуть доглянути дітей, а батьки в Лондоні нехай спокійно працюють для фронту.

Так і зробили, і діти приїхали в прекрасні англійські села, до зелених лук, гарної їжі та турбот добрих місцевих домогосподарок, готових бідолах приголубити, обігріти та розважити. Дітей супроводжували освітяни, психологи, лікарі. Їх добре влаштували, у них був одяг та іграшки. Ось тільки відбуватись початок дивне. Діти, особливо маленькі, які в Лондоні були хоч і блідими і худенькими, але веселими й цілком здоровими, тут почувалися погано. Вони не хотіли грати, погано їли, вони хворіли на все, чим можна, деякі почали писатися, інші – перестали розмовляти. Вони тужили за батьками, їм було погано і страшно не там, у Лондоні, під бомбами і надголодь, але поряд з мамою, а тут, у чудовій пасторалі, але без мами.

Саме тоді психологи, серед яких був Джон Боулбі, звернули увагу на цю найважливішу властивість уподобання – вона ірраціональна. Дитині спокійно від присутності свого дорослого самого собою, навіть якщо навколо падають бомби. І навпаки: він не може бути спокійним і щасливим, а значить, не може добре рости і розвиватися, якщо свого дорослого поряд немає. Або колись стосунки з ним під загрозою.

Природою може бути задумано те щоб з дітьми було важко жити. Подумайте, хіба може бути так, щоб виховання дітей було важким тягарем, що приносить постійні проблеми? Якщо було б так, то в якийсь період свого існування людство вимерло б: або перестало народжувати, або викидала дітей на вірну смерть. І це зараз ми маємо 1-2 дітей, купу домашньої техніки, не страждаємо від нестачі їжі. Але раніше народжували по 5-15 дітей та виховували їх усіх. І не було такої повальної істерії щодо тяжкості материнства. То чому ж зараз важко з дітьми?

Я глибоко переконана, що материнство і батьківство – це радісна сторона життя, повна щастя та любові, така, в якій природні труднощі та складні періоди проживаються легко, бо міцне кохання дає сили та натхнення рухатися далі. Просто ми розучилися ставитись до цього так, ми надто застрягли в полоні своїх егоїстичних бажань,Віяння моди і часу, ми розучилися по-справжньому щиро і безумовно любити дітей, рідних та близьких. Саме тому батьківство стало для сучасних людейтяжкою ношею, полем для битви, а не гармонійним світом. Саме тому діти все сильніше від нас відриваються, все раніше йдуть з-під нашого природного заступництва, стають на небезпечний та небажаний для нас шлях.

На мій погляд, ми пішли від природи, від задуманого плану, завдяки якому виховання дитини є природним процесом, органічно вписаним в інше життя. Природою задумано те щоб ростити дітей було важко, а природно.

Чому ж буває важко з дітьми? Два найважливіші фактори

Щастя батьків

Головним фактором, який, я вважаю, втрачено нами в сучасному світі– це постійне відчуття щастя спокою, розміреності життя. Ми дуже нервові, які постійно поспішають, постійно незадоволені чимось чи кимось, ми постійно конфліктуємо то з оточуючими, то самі з собою. Ми весь час думаємо, що нам чогось не вистачає. Ми розучилися отримувати задоволення і бути вдячними за те, що маємо.

Ми розучилися насолоджуватися кожною миттю, кожним моментом свого життя, втратили відчуття спокійного щастя, розучилися бачити в кожній ситуації (навіть поганий) якийсь урок чи позитивний момент. До чого це призводить? Наші діти стають такими ж нервовими . Як може дитина бути спокійною, якщо мама десять разів на день нервує: то через те, що посуд не помила, то капусти для супу не вистачає, то тато спізнюється, то втомилася.

Скажіть, чи думали ви, коли були вагітні, що ось, нарешті, народиться малюк і буде щастя, не доведеться ходити на зненавиджену роботу, спілкуватися з неприємними людьми, нарешті, позбавитися всього цього обтяжливого і дитинка – це наше порятунок . Дитина принесе це щастя. Але це докорінно помилково. Це ми можемо і взагалі бажано бути щасливими і дати щастя дитині, а не вона нам.

Звичайно, діти приносять задоволення та радість, але це не обов'язково. Хіба може маленька людина бути спокійною і радісною, якщо мама нервова, втомлена, виснажена, з купою проблем, скаржиться на життя і всіх підряд - а як би він цей малюк маму велику і дорослу позбавить мук. І коли малюк народжується і росте, то виявляється, що ми залишилися з тим же набором почуттів, хоч і обставини змінилися, і малюк не вирішує проблеми, а іноді їх приносить.

У спокійному, щасливому стані настає так званий ресурсний стан, у якому в нас багато сил та енергії, більше терпіння. У такому стані ми здатні легко перенести труднощі, простіше ставитися до витівок і примх, іноді не даючи їм навіть розвинутися. У цьому стані легко діти. Тому наша завдання зробити себе спокійними та щасливими, задоволеними та впевненими.Марно працювати над симптомами (поведінкою дитини), треба працювати над причиною (своїм життям).

Що ми можемо зробити, щоби не було важко з дітьми?

• Доглядати за собою
• Просити про допомогу
• Не впадати в ідеалізацію
• Знайти те, що робить нас самих спокійними та щасливими
• Відімости все зайве, хоча б тимчасово: зайві турботи, гнітюче спілкування, книги, телевізор.

2. Другий фактор. Соціальність

Так задумано, що людина – істота соціальна. Ми вигадані жити у взаємодії та спілкуванні, особливо жінки. Діти створені для того, щоб бачити від народження велика кількістьблизьких людей, родичів.

Общинність життя (у хорошому сенсіцього слова) - це основа дорослішання малюка. Так задумано, що дитина цікава, вона спостерігає за життям дорослих і наслідує її. Спочатку він просто стежить за всіма з рук мами.

Він бачить маму, яка готує їсти і хоче брати участь у цьому процесі, він бачить тата, який копає землю під посадки та намагається йому допомогти. Він бачить дядька Петю, який лагодить чоботи і теж хоче взяти в руки інструмент. Він бачить бабусю, яка стирає білизну; тітку, яка няньчить немовля; братів і сестер, що бігають травою; сусідських дітей, що збирають палички. Він спостерігає за всіма і в кожного чогось навчається. Причому з самого раннього віку, спочатку на руках у мами, потім повзаючи по хаті та траві, потім уже бігаючи.

А тепер подумайте, ваша дитина як задовольняє свою цікавість? Чи бачить він регулярно цих бабусь, дядьків, тіток, братів та сестер, знайомих, сусідів, своїх, безпечних, рідних людей, за якими можна спостерігати, у яких цікаво вчитися? А як тоді малюк задовольняє свою потребу все вивчати, якщо він сидить лише з мамою вдома?Адже тоді він витрачає всю свою невгамовну енергію на маму, вимагаючи, щоб вона постійно його розважала і давала йому ці враження. Замість того, щоб навчатися у багатьох, малюк вимотує маму, Інших варіантів у нього немає.

А що відбувається, якщо мама не задовольняє повною мірою всю допитливість маленького чоловічка? Він починає нити, вередувати, вимагати, виявляти агресію, тому що відчуває незадоволену потребу. З ним стає важко.

У общинному житті малюк завжди з дорослими, але не завжди з мамою.Він може бути з іншими близькими йому людьми, бути в захисті та спокійному стані, при цьому не у мами. Мама може в цей час відпочити, зайнятися своїми справами, відволіктися. Дитина не відчуває дискомфорту, якщо за ним деякий час стежитиме інший дорослий, але теж близький і знайомий. Адже жили великими сім'ями, Щодня за боргом були разом і родичі та сусіди, всі на увазі. Діти сприймали їх своїми дорослими, були дуже прив'язані до деяких.

А що ж тепер? Мама перебуває з дитиною весь час, у кращому разі півгодини увечері бачить тата і пару-трійку разів на місяць бабусю. Решт ще рідше.

Який тут вихід?

Чи не обмежувати коло спілкування дитини. Давати можливість бачити інших людей з рук мами. Гуляти не під час сну малюка, а коли він бадьорий, тримати на руках, у слінгу, щоб він бачив світ і людей. Так, перший місяць-два з метою безпеки потрібно менше бувати в людних місцях, але потім трохи виходити, запрошувати друзів додому, небагато, іноді ходити в гості до подружок-мам з іншими дітьми. Давати спілкуватися дитині з іншими дорослими, рідними, народити братика/сестру, нарешті. Налагодити свої стосунки з батьками та іншими родичами, нарешті.

Дуже часто ми штучно обмежуємо спілкування дітей із близькими дорослими.І потім погодьтеся, це вже ваша відповідальністьщо у вас не зовсім гарні відносиниз батьками (своїми чи чоловіка), що ви кудись переїхали, де немає рідних, що ви не створили довкола себе коло людей, яким довіряєте. І ваша відповідальність створити своє коло спілкування або не створювати його, але прийняти природні наслідки.

Вважає психолог Людмила Петрановська. У сучасних мам, здавалося б, куди простіше побут - а сидіти з дитиною багатьом однаково важко. Чому? Що ми взяли у спадок від колишніх не дуже щасливих поколінь? Як ми можемо змінити стосунки з дітьми, щоб усім було добре? Чи справді робота та діти – речі несумісні? Продовжуємо читати книгу "#Selfmama. Лайфхакі для працюючої мами".

Великі міста

Одночасно з індустріалізацією йшла урбанізація – молодь знімалася та переїжджала до міст вчитися та працювати. Там молоді люди створювали сім'ї та народжували дітей, при цьому бабусі залишалися у селах, іноді за тисячі кілометрів від них.

У селі дитина росте ніби сама по собі, бігає десь, будь-яка за нею наглядить, допоможе, якщо що трапиться, або окоротить, якщо начет потворитися. При цьому вже змалку він корисний - гусей пасти, траву полоть, немовля качати.

У великому місті все по-іншому. За дитиною у місті треба "дивитися". Особливо коли міські квартали старого типу, із закритими дворами, починають змінюватися спальними районами – і ось уже дитину одну на вулицю не випустиш. До роботи дитини не залучиш – батьки працюють поза домом. Він надовго залишається швидше проблемою, ніж додатковими руками, споживає ресурс, але може бути нічим корисним.

Не дивно, що, переміщаючись до міст, люди одразу починають народжувати набагато менше дітей, а тих, що є, доводиться поміщати під постійний нагляд спеціально найнятим (самою сім'єю, корпорацією чи державою) працівникам.

Але навіть коли крайнощі індустріальної епохи в цілому пішли в минуле, жінкам подовжили відпустки по догляду за дитиною, змінилися уявлення соціуму про те, як "треба", і матерів повернули немовлятам, з'ясувалося, що навіть одна дитина у великому місті ставить свою матір. у ситуацію, з якою дуже непросто впоратися.

У чотирьох стінах

За життя у пропорційній людині світі, у великій багатопоколінній сім'ї, серед добре знайомих сусідів, після народження дитини життя жінки мало змінювалося. У неї залишалися ті ж турботи, ті ж радості, той самий коло спілкування, той самий розпорядок дня. Просто десь поряд була дитина, її носили-гойдали-годували, а до двох років випускали у двір під нагляд дітей трохи старших.

В світі великого містанародження дитини змінює життя жінки повністю. Її день складається з одноманітних і досить нудних для дорослої людини занять: укладати, катати коляску, розкладати на місця іграшки. Вона відчуває себе викинутою з життя, а якщо до цього жила захоплено і різноманітно - наче зупиненою насильно на бігу і замкненою в пастку.

Пише мама:
Щоразу наприкінці літа, повертаючись із дачі, розумію, наскільки мені там простіше з дітьми. Просто тому, що вони можуть самі вийти на подвір'я, і ​​немає цих довгих зборів на прогулянку: одного одяг, інший втік, доки ловила – перший спітнів. Просто тому, що можна за ними доглядати, валяючись у гамаку під березою, а не сидячи на лавці на дитячому майданчику, і можна паралельно варити обід і текст писати. Що можна крикнути тітці Тані через огорожу, і вона без напруження догляне, поки я на великому за молоком з'їжджу. Що все одно, як вони одягнені, і як я сама виглядаю. Що візок не потрібний, не потрібно в ліфт, не потрібно через дорогу. Наче дрібниці, а постійний стрес від них. Що немає цього божевільного міського темпу, який начебто нас не стосується безпосередньо, а все одно зачіпає. У місті добре бути мобільним та вільним. А з маленькими дітьми у місті починаєш із котушок з'їжджати.

При цьому поруч немає ні старших дітей, ні старих, яких можна було б попросити доглянути, пограти. І сама жінка вже теж виросла не у великій родині, де до повноліття вона перенянчила б з десяток братів-сестер-племінників, довівши багато вмінь і навичок до автоматизму, навчившись розуміти і відчувати потреби немовляти, уявляючи собі, від дитини якого віку чого можна і чого не варто чекати, не бачачи нічого складного в тому, щоб підмити, погодувати, відволікти.

Ні, ця дитина може виявитися взагалі найпершим немовлям, яке вона тримає на руках. Він такий маленький, такий незрозумілий, а вся відповідальність – на ній.

Навіть якщо жінці пощастило, і любов до дитини прийшла одразу і сильна (а таке буває не завжди), вже до трьох-чотирьох місяців перша радість минає і все це починає обтяжувати. Потім дратувати. Потім бісити. Потім зводити з розуму.

З питань на зустрічах:
Чому мені так важко сидіти з дитиною? Моя вирощувала п'ятьох, стираючи в ополонці і топя дровами, у мене всі зручності, а я до вечора готова сидіти під дверима і скиглити, чекаючи чоловіка - тому що просто не можу більше залишатися з дитиною віч-на-віч, з цією улюбленою прекрасною дитиною. Не можу гукати та катати машинки, не можу бачити Лунтіка та чути звук музичної іграшки.

Та ось з усього, перерахованого вище. Тому що жінка на це не розрахована, нікому ніколи не спадало на думку закрити матір одну з немовлям в ізоляції, якщо тільки це не були злі підступи ткалі, куховарки і сваї баби Бабаріхи.

Тому що, швидше за все, і її мамі теж було вже важко, і вона завжди чула, що ростити дітей - це тобі не фунт родзинок, "живи поки що не народила" і таке інше.

В результаті "сидіти з дитиною", незважаючи на всі дива побутового прогресу, стало важко. Виявилося, що зламати моделі вирощування дітей легко, а відновити не так просто. Неможливо просто "повернути, звідки взяли", давши мамі можливість не виходити на роботу.

Материнська поведінка - у спадок від батьків

Часто виникають суперечки у тому, чи є материнський інстинкт. Чи автоматично вмикається при появі дитини певний набір несвідомих дій і реакцій. Або ми дбаємо про дітей настільки добре, наскільки усвідомлюємо, що робимо, і вміємо це робити.

Я думаю, що відповідь лежить посередині. У благополучному материнстві є і має бути багато несвідомого. З глузду можна з'їхати, якщо весь час думати і контролювати себе. Але моделі турботливої ​​материнської поведінки не дістаються нам просто так при народженні. Ми отримуємо їх від батьків.

Ніколи не забуду один епізод: коли моїй доньці було близько року, вона ще не ходила, я зазирнула в кімнату і побачила, що вона дуже дивна. У неї був кошик із маленькими плюшевими іграшками. Дитина сидить на килимі і робить дивний ритуал. Вона бере іграшку з кошика, притискається до неї носом, потім проводить їй по животу, а потім кладе поруч на килим. Бере наступну, і все повторюється: обличчям до неї, до живота, на килим. Коли іграшки в кошику скінчилися, вона знову згрібла їх і почала знову.

Я стояла, не дихаючи, намагаючись зрозуміти, що за дивний ритуал, у чому сенс? А потім до мене дійшло, що вона просто повторює той спосіб, яким я беру її з ліжечка. Ось так ми беремо дитину з ліжечка: цілуємо, притискаємо до себе на секунду і відпускаємо повзати. Кошик схожий на ліжечко. Тобто вона сидить на рік і відпрацьовує, як брати немовля з ліжечка. Щоб колись, коли це буде потрібно, виконати все не замислюючись (ми скажемо: "інтуїтивно").

Тобто несвідома батьківська поведінка "заводиться" у дитинстві власними батьками, як пружина. І через роки, у ситуації, коли у колишнього немовляз'являється своє немовля, пружина починає працювати.

А якщо її не завели?

Від чого залежить відпустка для догляду за дитиною

І ось тут, коли згадуєш, як провели дитинство наші мами та багато хто з нас, стає дуже сумно. У СРСР лише наприкінці 60-х жінок дозволили сидіти з дитиною до року із збереженням стажу та місця, але без оплати. Хтось міг собі дозволити таку розкіш, якщо чоловік чи батьки підтримували. А до того майже всіх (винятком були номенклатурні сім'ї та деякі сільські) відправляли до ясел двомісячними. І щось сумніваюся, що в цих яслах дітей цілували і притискали до себе, виймаючи з ліжечок.

Оплачувана відпустка до півтора року з'явилася у 80-ті, через дорогу нафту і спад виробництва: гроші були, а робочих місць не вистачало. Потім у 90-ті він фактично зник – став копійчаним. Дитинство сьогоднішніх молодих батьків довелося саме на цей період, коли їхнім матерям доводилося бігати по всіх можливих підробітках, щоб хоч якось звести кінці з кінцями. А дітей залишали на бабусь - тих самих бабусь із військовим дитинством, часто або дуже жорстких, або тривожно-недовірливих.

У ситуації дорогої нафти і економіки, що не розвивається, в 2000-ті мамам знову вийшло послаблення - відпустка стала більш відчутно оплачуваною, і в цьому відношенні стан справ у Росії кращий, ніж у деяких більш розвинених країнах. Сьогодні більшість сімей, у яких є тато, що заробляє, може дозволити мамі посидіти з дитиною до трьох років, і жити при цьому скромно, але не впроголодь. Невідомо, скільки це триватиме, у світлі скидання нашою державою всіх соціальних зобов'язань. Втім, поки що виплачувати знецінену інфляцією допомогу йому легше, ніж створювати робочі місця.

Як виростити дитину щасливою

Саме завдяки цьому "ситому" періоду молоді мами отримали можливість почати згадувати та відновлювати практики вирощування немовлят. І це виявилося непросто, оскільки їхнім мамам просто не було звідки взяти моделі природного, розслабленого, радісного, без почуття "каторги", поводження з дитиною.

Тож у багатьох молодих мам це не ллється саме. Доводиться замінювати відсутні моделі знаннями "через голову", читати книжки, запитувати знайомих, сидіти на батьківських форумах в Інтернеті, звертатися до фахівців.

А все, що усвідомлено та свідомо, потребує уваги та зусиль. І материнство "через голову" виявляється стомлюючим.

Пише мама:
Я виросла на п'ятиденці. Ніхто не винен, мама вирощувала мене сама, працювала в газеті, іноді здавали номер до ночі. Садок був далеко, в понеділок вранці ми вставали о шостій, щоб встигнути, і довго їхали трамваєм. Було дуже жарко в шубі і спати хотілося.
За спогадами нічого такого жахливого, просто розуміння, що треба розраховувати на себе. Що якщо описалася, треба встигнути піжаму на батарею покласти, тоді ніхто не помітить і не ляпають.
Іноді мама приходила посеред тижня увечері, приносила фрукти. Це найкраще було.
Але коли з'явилася своя дитина, з'ясувалося, що мене страшенно бісить її безпорадність. Коли він плаче, чогось не може, не знає – просто прибити готова. Невже незрозуміло, що треба зазнати? Треба постаратися. Потрібно зробити правильно. Чого він від мене хоче? Мені здавалося, він знущається просто з мене. І ніякого зв'язку я не бачила, поки не почала читати і слухати про прихильність.

Чи не дісталося у спадок? Що ж, значить, буде мама-selfmade. І тато теж. Вони навчаться самі. Відтворять, як реставратори, втрачене чи складуть нове, а їхнім дітям уже буде простіше. Для них завжди і хочеться працювати, писати, виступати і консультувати, тому що люди, які здійснюють щоденну усвідомлену працю заради тих, кого люблять, заради того, що вважають цінним і важливим, найцікавіші класні людина світлі.

Мені хочеться, щоб у хвилини, коли важко, коли здається, що нічого не виходить і ти поганий батько для своєї дитини, вони пам'ятали, що це не вина, це не вони погані батькиі не мають якісь неправильні діти. Об'єктивно ми живемо на зламі, коли старі практики втрачені, нові не напрацьовані, і є дуже багато факторів, які роблять сучасне батьківство складним та нервовим.

Можна без жертв. Як врахувати інтереси всіх

У ХХ столітті, багатому і на здобутки, і на жахи, було поставлено під сумнів, що дитині потрібна мати. До кінця його стало зрозумілим, що мама дитині дуже потрібна. Що стосунки дитини та її батьків - це те, що неможливо замінити нічим, ніяким доглядом, жодною установою, ніякими заняттями, що розвивають, ніякими іграшками, нічим.

Тепер залишилося знайти способи задовольняти життєво важливу потребу дітей у прихильності, не перетворюючи їхніх батьків, насамперед матерів, на замотаних вічно винних жертв.

Треба сказати, що та сама науково-технічна революція, що витягла жінок із кухні та дитячої, як вимагала, а й чимало давала і дає полегшення життя. Про памперси та пральні машиними вже говорили, але є багато іншого, не настільки очевидно пов'язаного з доглядом за дітьми.

Все зручніше і простіше у догляді ставав одяг, поки не досяг досконалості у вигляді джинсів - ідеальної речі для жінки, яка працює. У них можна їхати в машині, поїзді чи літаку, потім, не переодягаючись, проводити ділову зустріч чи семінар, а ввечері в них піти кафе чи театр. Можна прямо з роботи піти в парк із дитиною та собакою, а там з'їхати з дитиною з гірки і пролізти, не обдершись, крізь густий кущ, щоб дістати м'ячик.

А продуктові магазини? Бачили б це наші прабабусі. Сьогодні можна бути гарною господаркою, не вміючи потрошити і обскубувати курку, збирати і чистити гриби, робити сир і ставити дріжджове тісто, не знаючи, що рис та гречку треба перебирати, а яблука загортати в газету, щоб зберегти на зиму. Можна купити вже помите-очищене-нарізане, а якщо вже змішати і зварити часу немає, є готові страви - тільки розігріти.

А мобільні телефони? Тепер ви можете допомогти дитині зробити геометрію, зварити макарони або знайти лижні черевики у коморі, поки стоїте у пробці. Або сидячи на нараді.

Нарешті, людство, яке дуже зацікавлене в нашій половині мозку, винайдено персональний комп'ютер та Інтернет. Тепер можна писати статтю, вести переговори, робити дизайн-проект чи складати балансовий звіт, одночасно годуючи грудьми дитини. А потім надіслати роботу і отримати за неї гроші, не спускаючи його з рук. І навпаки, можна розповісти йому казку перед сном і заспівати пісню, перебуваючи у відрядженні на іншому кінці світу.

Побутовий прогрес не підкачає: навіть якщо ми дуже збідніємо, зовсім без памперсів та обскубаних курей не залишимося. Швидше за все, на шляху до батьківства без жертвоприношень стоять наші власні стереотипи, заборони, упередження. І перше з них - саме уявлення про необхідність жертв, про те, що страждати має або дитина, або батьки.

Але життя не таке примітивне. У ній завжди є місце рішенням, від яких виграють усі. Завжди можна знайти спосіб не вибирати, чиї потреби задовольняти, а чиїсь оголосити неважливими, а знайти варіант, який врахує інтереси всіх. Можливо, не ідеально, але досить добре.

Тут головне, щоб мінялося щось у голові, у щоденних практиках організації життя, щоб у самому виборі людини та суспільства пішла ця дилема: ким жертвувати, дітьми чи самореалізацією батьків, сім'ями чи інтересами економіки. Мені здається, це одне із завдань сьогоднішнього покоління батьків, і наступного покоління – знайти такий спосіб жити, щоб цю дилему зняти.

Звуковий уривок надано видавництвом "Аудіокнига".

Автор Людмила Петрановськапедагог-психолог,
фахівець із сімейного устроюДякуємо авторам за статтю! Дуже життєво написано, читала начебто про себе))))
Чомусь ніхто не відгукнувся саме про зміст статті, всі почали про гроші говорити, начебто стаття про це.
Ми ж не кролики насправді, яким має держава умови для розмноження створити)))) виховуйте своїх дітей та любите! І майте їх стільки, скільки зможете виростити гідними людьми)))

14.06.2017 10:55:01, НадяНадя79