Як жити коли зраджують діти. Зрадив сина. Порятунок від стадного виховання дітей

Я дуже, дуже поважаю батьків, які у розбірках із зовнішнім світом одразу беззастережно опиняються на боці своїх дітей. Я теж так хочу. Але я не вмію.

Ось я гуляю з дитиною в парку, і вона чомусь голосно ірже. Ну ірже. Ну голосно. Але ж він радіє, і ми ж у парку. Сплячих дітей у візках поруч немає (це я завжди стежу краєм ока). Загалом, нам весело, щирий сміх тихенько крізь зуби не буває?

Але тут назустріч нам виходить старий Крокодил, він із булочной в аптеку повз парк проходив. І Крокодил каже: «Хлопчику, ти чого так голосно кричиш? Навколо тебе люди між іншим, а ти не в зоопарку, що за невиховані діти пішли?». А я? Що ж я? А я одразу така: «Лега, справді, не кричи так. Он, люди, тобто, вибачте, крокодили, лякаються».

Тьху. Мені потім так соромно, щоразу почуваюся дрібним боягузом і зрадником, а вдіяти нічого не можу. Рівно через дві хвилини я вже знаю, як треба було відповісти, щоб і ввічливо і дитина розуміла, що я на його боці. Але немає. Спрацьовує якась стара модель, я тушуюсь і кажу: «Вибачте-вибачте, ми більше так не будемо». Що не будемо? Сміятися і радіти більше не будемо без вашого крокодилячого дозволу?

Ми якось під Новий рікз одним моїм приятелем поїхали в «Перекресток», купувати тонну їжу, щоб не дай бог не схуднути в новорічну ніч. А Легу взяли з собою, йому було на той момент п'ять років. І ось ми тягаємось по супермаркету, обсяг їжі в наших візках вже в кілька разів перевищує сукупний обсяг усіх очікуваних на Новий рік гостей, але нам цього недостатньо, тому ми займаємо чергу в м'ясний відділ і смиренно стоїмо в ній.

А Лега бігає сюди. Цілком собі пристойно. Але бігає. Він біжить до акваріума з раками, потім назад: Мамо! Там живі раки! Потім до підлогомийної машини і назад: «Мамо! Я також хочу таку машину! А я ще встигну її вписати в лист Діду Морозу? Не встигну? Тоді ти свого листа впиши! Вона тобі потрібніша!» І знову кудись біжить. Дитина зайнята справою: вивчає реальність, захоплено та цілком позитивно. Але через якийсь час, коли він повертається приблизно вчетверте, жінка, років п'ятдесяти, що стоїть за мною в черзі, раптом менторським тоном запитує: «Хлопчик! А ти чому тут хуліганиш?

Лега встає на паузу і дивиться на неї з деяким подивом, а потім на мене. А я вже все... Внутрішньо я вже зробила свою зраду, в голові вже звучить фраза: «Так, Лега, ну-но, вистачить бігати, бачиш, ти заважаєш, стривай тут спокійно» - як раптом я чую голосний голос мого приятеля :

Як це «чому він хуліганить»? Це ми його попросили. Він занадто хороший хлопчик, і для гармонійного розвиткуйому належить хуліганити 15 хвилин на день. Олег, йди-йди! Не марнуй час, тобі ще хуліганити цілих 8 з половиною хвилин.

Лега регоче, тікає, і вже за секунду цілком задоволений життям допомагає тітці у фартуху зважувати яблуко.

Я так не вмію. Чорт, ну чому я так не вмію? Мабуть, цього Нового року я попрошу у Діда Мороза, щоб він подарував мені ось такий скілл. Щоб завжди. Завжди спочатку опинятися на боці дитини. А потім розбиратися.

Віра Дорофєєва

Що робити і як чинити, коли зраджують власні діти?

Питання складне, і ось так дати пораду дуже складно. Дивлячись у чому зраджують. Думаю, якщо ще маленькі, то варто покарати їх, показати як правильно, і наступного разу вони виправляться. Якщо ж діти вже виросли, і так чинять, ви вже нічого не зробили, тому що з їхнього виховання зробили вже все, що могли.

Зрада взагалі страшна річ звичайно, але в такій ситуації важливо ще й знати, яке воно це зрада. Батьки різні бувають. Ось мій свекр, наприклад, розцінить що мій чоловік зрадник, якщо той забув зателефонувати, але зрозуміло, що це не глобально. У моїх родичів саме зараз ситуація: мама колись вела веселий спосіб життя, міняла чоловіків, на дочку забивала та інше. Зараз, коли тій теж начхати на матір, вона не може її пробачити за своє дитинство, мама раптом зрозуміла все, але пізно… Кожну ситуацію треба розглядати індивідуально, тут немає шаблонів і кожен випадок унікальний.

Діти – це наше дзеркало. І якщо нас зраджують діти, значить ми свого часу когось сильно зрадили. Діти завжди беруть приклад із нас, так улаштована природа. Якщо дитина зрадила, я думаю, що її варто пробачити. Подивіться на себе, а ви святі?

Варіантів зради дітьми своїх батьків дуже багато, особливо у наш час. Я, на жаль, наслухалася величезну кількість реальних історійтоді, коли сама зіткнулася із зрадою своїх дочок. Я мала дурість приватизувати житло лише на трьох дітей, яких я виховувала без допомоги батька. Коли доньки виросли, то вирішили продати свої частки, причому це робили за моєю спиною. Молодший син випадково відкрив їхнє листування У Контакті, інакше б я ще довго нічого не дізналася. здогадалася, хай продовжує думати, що ми ще маленькі, дурні дівчатка, друга відповідає: Та вона й так про нас так думає. Хіба це не зрада?

Вони лишили мене без житла. Бог їм суддя!

У 41 рік я залишилася ні з чим, з купою боргів (на весілля дочки та інше для дітей) і без житла, але поряд зі мною був мій син (10 років), який сказав: хоч на вулиці житиму, зате з тобою !. І так я почала життя з нуля.

По-моєму, Ви запитуєте про найскладнішу і найгіршу життєвої ситуації. Все життя батьків цілеспрямоване на те, щоб виростити, виховати, забезпечити дітей і освітою, і матеріально. Батьки відмовлять собі у всьому, аби дитина не постраждала. А, якщо в результаті, дитина зрадила їх у найвідповідальніший момент - це біль несумірний ні з чим.

Це, як історія про блудного сина, або царя Соломона, треба розуміти, що ці діти наші і ми повинні зрозуміти їх і пробачити, адже це наша кров і ми самі їх виховали. Нехай це навіть прикро, але якщо дитина, що зрадила, прийде до тебе, ти просто зобов'язаний її пробачити.

Я звичайно розумію, що це дуже гірко, але не варто звинувачувати у чомусь дітей.

Адже в тому, що дитина зрадила їсти і частку нашої вини, не змогли виховати гідну людину.

Я б просто побажав своїй дитині добра і щастя, але у стосунках звичайно відсторонився б від неї.

Колишніх теплих стосунків уже бути не може.

Гаразд, хай нам буде погано, раз ми це заслужили, аби їм було добре.

Є люди, яких зрадили батьки. І те, й інше однаково гірко. Що можна зробити у такому разі? Нічого, мабуть. Постаратися зрозуміти причини того, що сталося, якщо неможливо виправити, то змиритися, скріпитися, і жити далі, хоч би як гірко було на душі. Час все згладжує, біль теж, згодом, стає не таким гострим. Батьки мають чудову властивість — прощати дітей. Залишається сподіватися, що немає такої ситуації, яку не можна зрозуміти, немає такої провини, яку не можна пробачити, немає такого вчинку, який не можна забути. Життя триває, незважаючи на жодні події. Все, що з нами відбувається, треба пережити, хіба можливий інший варіант?

Нічого не робити, все ж таки це ваші діти. Просто спробуйте їх зрозуміти. Напевно, вони не через злість чи жадібність це роблять, а з кращих спонукань. Тоді треба пояснити їм, щоби вони зі своїми добрими намірами не переборщили. Добрими намірами, як відомо, викладено доріжку в пекло!

Не можу уявити такої ситуації. Що означає — зраджують? Ось Тарас Бульба, наприклад, вважав, що його син зрадив. А на мене так це якась маячня: через політику вбити свою дитину. Тут радше батьківське ставлення до питання. Я не вважаю, що дитина може зрадити, якщо тільки батько не поставить її в таку ситуацію: типу або я, або ще щось. Я думаю, що батьківське коханнябезперечно. Не важливо, яку релігію вибере дитина, до якої політичної партії приєднається, з ким одружується. Якщо не змушувати обирати між собою та його життям, то й не станеться зради.

Питання психологу

Я мав жахливе дитинство. У сім'ї я була небажаною дитиною. Батьки завжди у всьому мені дорікали. І приклад мені ставили мого молодшого брата, який насправді дуже далекий від ідеалу. Мати завжди намагалася уникати зі мною прямого спілкування на якусь тему, а батькові було начхати. Він постійно пив. Коли народилася моя молодша сестра (у нас із нею різниця 11 років), батьки повністю повісили її на мене. І я була не проти аней дивитися. Ні. Ні. Справа зовсім не в цьому. Просто їх вона цікавила найменше. Так само як і я. Коли я повідомляла про її перші кроки, про перші слова, про її зуби, я у відповідь завжди чула "Ну і що" "Ну і нехай". Мене просто вражало їхня байдужість до власній дитині. Коли народився ще один молодший брат, вони знову ж таки були щасливі. Складається враження, що дівчинка в нашій сім'ї просто ненавидить. То навіщо тоді народжувати? А я скажу навіщо. Мої батьки з тієї категорії, яких найбільше турбує "А що люди скажуть?". Але я завжди намагалася допомогти зробити щось хороше для них. Я стільки билася, щоб зберегти сім'ю (Батьки 5 років у розлученні). А що отримала натомість? При розлученні батько висловився "Мені ця повія не потрібна!"(Це про мене). І я залишилася жити з мамою, яка в свою чергу почала шукати мені багатого чоловіка, пояснивши це тим, щоб я могла їй давати гроші, мовляв, тому що у неї двоє маленьких дітей. При цьому вона ревнувала до мене своїх коханців, бачачи в мені потенційну суперницю.
Нині мені 20 років. Я вже майже три роки одружена. У мене чудовий чоловік. І росте у нас маленька донечка, яку ми любимо. Але не так добре. Чоловік витяг мене з усієї тієї рутини, яка відбувалася. Але моя мати почала розносити такі плітки про нього та про його родину, що я сама жахнулася. Говорила, що тут усі алкаші, хоча сім'я дуже навіть пристойна, говорила, що вони змушують мене їжу в неї просити, хоча такого ніколи не було, я одного разу попросила у неї позичити мені дитячих 100000 біл. руб.
вона сказала, що я її оббираю і що мені мама потрібна лише заради грошей.
Щодо батька. Коли вийшла заміж і завагітніла, ми начебто помирилися. Він сам зателефонував. Я, пославшись на те, що все-таки рідний батько, заплющила очі на минулі образи. Ми їздили один до одного в гості і таке інше. Та й його нова дружина здалася мені загалом щось гарною жінкою. Але, як кажуть, перше враження оманливе.
У неї у самої 4 сини. Ігор, мій перший молодший брат, тому що залишився з татом, був п'ятим. Але потім я почала спостерігати дивну картину. Тато до синів дружини своєї ставився як до рідних, а Ігоря постійно бив за будь-яку дрібницю. І навіть не ременем, а такими речами, як шлангом, проводом, тапком по обличчю, палицею тощо. Я розповіла мамі, вона забрала брата до себе. Згодом я від Ігоря дізналася дуже цікаву новину. Озивається, коли я виїжджала, на мене і мого чоловіка виливалася сила-силенна словесного лайна. І виливається досі. А мама погрожує виписати мене з гуртожитку, бо я там не живу. Але дві родини там не поміститься. А до чоловіка я прописатися не можу, бо це квартира свекрухи, а я на кшталт чужа людина. Та й сама я не хочу залежати від свекрухи. Просто розумію, що взагалі нікому, окрім чоловіка та окрім дочки, нікому не потрібна. Просто хочу, щоб це все швидше закінчилося. Хочу спокійно пожити без пліток і докорів. Хочу більше ніколи не плакати. Я втомилася. Я не знаю що мені робити. Я хочу, щоб було як у всіх. Щоб батьки і мої та чоловіка між собою дружили, щоб у мене з моїми не було розбіжностей, Щоб у моєї дочки були дві бабусі та два дідусі. Хочу просто бути потрібною своїм батькові та матері. Що робити підкажіть? Можливо, Ваша порада мені допоможе. Дякую.

Здрастуйте, Сніжано. Дуже багато співчуття до вас, тому що є складні переживання. Думаю, є деяка плутанина рольова в трьох сім'ях (тепер навіть чотирьох), нечіткість кордонів, їхня сплутаність, що і відображається на вашому стані. Чотири сім'ї, я маю на увазі: вашу батьківську сім'ю, з якої ви почали оповідання, мамину сім'ю теперішню після розлучення, татову нову родинуі вашу власну. Ви в кінці і самі написали про свій запит: "Розумію, що я потрібна тільки чоловікові та дочці..." і далі про ваше спокійне існування з рештою двох родин. Думаю, саме це і є запит на роботу з психологом. Як створити комфортні для себе межі взаємодії з рештою членів сімей? Що і по відношенню до кого ви ще тримаєте в собі і що хотілося б змінити у собі? Звертайтесь, можу працювати у скайпі.

Лазаренко Ольга Володимирівна, психолог м. Луцьк

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 2

Привіт Сніжана!

Та важко вам дуже... І навіть не проситиму зрозуміти своїх батьків. Я сама цього не можу вдіяти. Вам просто потрібно пережити усвідомлення того, що їх у вас немає, а що:

крім чоловіка та крім дочки, нікому не потрібна

І не думати про те, щоб:

Я хочу, щоб було як у всіх.

У всіх по різному!

Щоб вам було легше пережити це усвідомлення вам ось книга: Естер та Джеррі Хікс "Сара"

Дай Бог вам сил і добра в душі.....а Бог усім віддасть по заслугах.

Троценка Наталія Юріївна, психолог Владикавказ

Гарна відповідь 5 Погана відповідь 1

Ситуація для мене моторошна. Мені 51 рік. 23 роки викладаю мови. Двоє дітей: син Дмитро (24) та дочка (16). Живу у Підмосков'ї, син навчався у Москві, нещодавно закінчив інтернатуру. Півроку тому йому вконтакті почала писати дівчина. Син зустрівся з нею, сподобалися один одному, почали зустрічатись. У сім'ї дівчини (звуть Настя, 21 рік) сина прийняли дуже добре. Я теж була рада-дівчина вчиться на відмінно в університеті, добре готує, дбайлива. Але була в ній якась дивина. Поки син із Настею-все добре. Як тільки він їхав до себе в гуртожиток-істеричні дзвінки, вимоги терміново приїхати, як правило, вночі.

Але поки що нічого не віщувало. Настя приїхала до нас у гості, познайомилися, начебто все було нормально.

Влітку вирішила зробити сину подарунок-відпочинок у Сочі з його дівчиною. Поїздка коштувала мені понад 100 тисяч. Авіаквитки на двох, оренда житла. Екскурсії, розваги. Якось уночі дзвонить син-Настя втекла. Запитую "чому відпустив, не втримав?" Говорить "я її тримав, а вона почала кричати на весь під'їзд". А причина була через кавун. Образилася і втекла вночі у незнайомому місті. Не спали усі.
За той час, що син із Настею, додому він приїжджав дуже рідко, на кілька годин. Ще один момент. Приїжджав, ледве встигнувши на останній автобус, годині о 12-й ночі. Не встигнемо привітатись, вже дзвонить Настя. І години на 2-3. До 3 ночі сидить розмовляє з нею, потім спати, і на ранковому 5-годинному автобусі назад до Москви. Не могла з сином поспілкуватись зовсім, тільки коли він ходив у Москві в магазин один і дзвонив мені. При Насті він слухавку ніколи не брав.

Раз було-не встиг приїхати, дзвонить Настя. Ніч. Втекла з дому-бабуся назвала її поганим словом. І тепер вона стоїть нещасна під будинком. Просить сина терміново приїхати. Син каже, що немає грошей на таксі. Вона-займи, знайди, де хочеш, але приїжджай. Грошей у нас на таксі не було. Дзвонила вона, дзвонила, стерла. Потім, як завжди, "прощавай, все скінчено". Потім помирилися вони, син запитує, чи можна Насті у нас жити, бо вона посварилася з матір'ю та бабусею. Я погодилася. Приїжджає у п'ятницю (минулу) Настя. Особливо не спілкувалися - синпопередив, що у неї стрес від сварки із рідними. У неділю ввечері дивлюся, Настя збирається їхати до Москви (помирилася з родичами). І мій збирається з нею-у Насті сумка важка, треба допомогти довезти. За кілька днів повернеться. Поїхав із карткою, куди мені гроші перераховують. У понеділок дзвоню, щоби приїхав, бо сидимо без копійки, всі гроші на карті. Дочекалася лише у середу. Коли вкотре телефонувала синові, назвала його зрадником (Настя це чула). Два дні сиділи без грошей. Сину, судячи з усього, було все одно, що його бабусі, матері та сестрі по суті нічого є. Розлютилася, замовила собі нову карту (для оплати моїх уроків), попередила всіх учнів, щоби на стару карту гроші більше не перераховували. Загалом, приїжджає мій син у середу. Мені поки що було не до нього, веду уроки, думаю звільнюсь, поговоримо про все. Мій знову завис на телефоні, звітує. За двадцять хвилин до останнього автобуса син із шаленими очима вбігає до кімнати (я веду урок) і просить грошей на квиток. Відмовила, сказала, що треба поговорити нарешті спокійно про все: про його подальше навчання-роботу-армії. Чую в трубці на тому кінці істеричні верески. Визикала вона, як божевільна. Син, як зомбі, збирає речі та збирається йти. Надворі ніч. Без грошей. Настя вимагає, щоби він приїхав. Сяк-так заспокоїла сина. Довелося буквально повиснути на ньому, щоби не пішов. Настя дзвонить, не перестаючи. Він, дивлюся, вже слухавку боїться брати. Так вона на мій почала дзвонити з різних номерів. Теж не беру. Говорила із сином. Сказала свою думку про його дівчину. Емоційно неврівноважена, невдячна (так і не подякувала мені за відпустку в Сочі та золотий ланцюжок на день народження), жадібна. Син каже, що дуже любить її.
Вранці стукають парканом (у нас свій будинок). Син каже "це напевно Настя приїхала". Дивлюся, боїться відчиняти. Знову вона дзвонить на всі телефони. Сидимо тихо. Півгодини довбають. Кажу синові, що це вже непристойно (я б знала, чим це закінчиться). Неохоче пішов відкривати. У будинок заходить Настіна бабуся (вперше я її побачила). Виявляється, Настя вночі дзвонить бабусі (бабуся на дачі за 100 км від Москви), каже, що зараз викинеться з 16-го поверху. Бабуся з жахом їде до Москви, бере Настю, і їдуть до нас. Коли син відчинив хвіртку, на всю вулицю пролунав нелюдський крик (натурально посидіти можна було від жаху). Я, чесно, злякалася за сина, думала, що вона зараз його вб'є. Вола "чому не брав трубку, не відкривав..." Син з Настею на вулиці розбирається, ми з бабусею в будинку. І понеслося-"ви хочете їх розлучити"(!)(це при тому, що я їм поїздку влаштувала, сина взагалі не бачила, весь час з Настею, про сім'ю взагалі забув), "вони Ромео і Джульєтта", "у нас дві квартири в Москві та будинок, ми його самі прогодуємо, одягнемо-взуємо, тільки віддайте його Насті”. Я спочатку намагалася пояснювати, що перешкоджати не буду, але мені теж іноді потрібна допомога від сина, більше покластися нема на кого. Марно. Звинуватили мене у всіх смертних гріхах. Слова вставити не давала. Бабуся зрозуміти можна, за внучку злякалася, що з собою чогось зробить. Загалом сиділа я в позі рука-обличчя і тільки в шоці головою хитала-куди потрапив мій син? ! Загалом молоді помирилися, стоять на вулиці, притулившись один до одного. Бабуся мені кричить, що їх розлучати не можна (ніби я розлучаю). Бачу, син пішов збирати речі. Настя на вулиці. Підходжу до неї. Вона “ви чому його назвали зрадником?” Я їй спокійно говорю, що мені іноді син потрібен. Коли я їй нагадала, що вона мені навіть не подякувала, вона почала верещати своїй бабці "віддай їй гроші". Потім ця дівчина назвала мене істеричкою. Я їй сказала "вон з мого дому". Знову крик. Син іде з речами до дверей, намагалася не пустити. Бабця (заслужений учитель з літератури, 34 роки стаж), висить на мені і кричить, що Настя загине. Я вперлася синові в груди, а в нього серце так б'ється, що мені страшно стало. Спробувала бабу вигнати-куди там. Почала бити мене, рвати мою одежу, відривати від сина. Я бити її не можу, а бабка ще втричі мене товстіша, сильніша. Намагалася обдурити сина- як жити будеш з такими неадекватами? ! Бабця кричить Насті та синові "йдіть, я її затримаю". Сама тримає двері, щоби я не вийшла. Чергова колотнеча на вулиці біля воріт. Бабця тримає хвіртку, поки молодята йдуть. Моя дочка плакала, дивлячись на все це. Спочатку навіть хотіла написати заяву про побої. Але в поліції не зрозуміли б - ситуація трагікомічна - побили, відібрали сина. І ось питання-що робити? Син без копійки тепер. Дзвонити я йому не буду, образився - ну не повинен був дозволяти бити і ображати свою матір. Вибачте, що написала багато.

Що порадите?

А найстрашніше - як згадаю, як йшов мій син з тими, хто побив і образив мене, так душа так болить сил немає. А скільки разів казав, що сильно мене любить і допоможе і не кине ніколи в біді. У шоці не лише я. Моя дочка не може повірити, що її брат так зі мною вчинив.

9 вер 2016

Tracey

Олеся Верьовкіна

Tracey, не могли б Ви розповісти про себе та озвучити проблему. На тему повідомлення зрозуміло, що Вас зрадив син. Розкажіть докладніше.

9 вер 2016

"Зрада сина" - сильне визначення. Чи могли б ви написати в чому полягає його зрада?

Та історія непроста, гіркі почуття. Але з вашої розповіді видно, що ніхто з учасників історії не вміє говорити-ні. "Ні" - собі, іншому. Син виріс і дитяче - "ніколи не кину" - це не обіцянка, а вираз ступеня його прихильності. Напевно, він м'який і чутливий, піддається впливу. Але, можливо, він зробив вибір-усі сини рано чи пізно обирають іншу жінку і їх не можна утримувати. Ви зробили помилку, намагаючись його утримати. Я думаю, що він не такий дурний, що не бачить і не розуміє, що відбувається. Дайте йому час. Йому нелегко і думаю він у сум'ятті почуттів і, звичайно, вчинив не по-синові. Ви мати-ви пробачте, а ось - вона ні. У таких ситуаціях втручання лише шкодить- ви ж і залишаєтеся крайньою. Мати у житті сина одна, а жінок м. б. Багато.
І не поспішайте "влаштовувати" стосунки сина-дарувати ланцюжки, оплачувати поїздки і т. д. - нехай самі заробляють і у вас не буде приводу дорікати його та її за невдячність. Кожен має знати про свої обмеження. Благодійність (і до дітей теж) створює лише ілюзію, що все з'явиться само-мобою та залежністю. Нехай поживуть своїм розумом, а там буде видно.

9 вер 2016

Ще можу додати. Завжди намагалася дати дітям найкраще. Зі школи пішла через низьку зарплату, даю приватні уроки. Діти знають, що пенсія в мене буде мікроскопічна, стажу немає. Зате могла возити дітей на море. Син навчався у найкращому меді країни. Винаймала житло в Москві для нього. Завжди нагадувала дітям, що на старості вони моя єдина опора. І що тепер? Син віддав перевагу дівчині матері? Причому бачив, як мене б'ють і нічого не зробив. Мовчки зібрався і пішов із ними. А я для Насті намагалася смачніше приготувати, коли вона у нас була, змушувала сина квіти їй дарувати. Пропонувала у нас жити. Ось і подяка.

Спасибі за відповідь. Теж зрозуміла, що дарма зупиняла. Потім, коли трохи заспокоїлася. Біда в тому, що я не знаю, що він тепер робитиме. На роботу без стажу він не влаштується, досвідчені лікарі без роботи, скорочення. Ми планували, що він до ординатури надходитиме. А хто тепер за його навчання платитиме? Тепер армія. Може прийти повістка. Я наполягаю, щоб від армії не ховався - це кримінальний злочин, не можна починати з цього життя. А ось бабця мені казала, що Дімі не можна до армії. Ще приховуватимуть його. Вони ж тепер на нього впливають. Заведуть мого сина в біду.
Ще питання. Довго може чоловік терпіти істеричку, яка ревнує його до всього. Можна багато чого розповісти.
Тут подивилася фото з моря-ні на одній Настя не посміхається! Жаль сина.
Я завжди знала, що у сина буде сім'я. Думала, що буду гарною свекрухою. Та син іде до іншої жінки, але чи має він кидати матір? Чи не відвідувати її. Не дзвонити.

9 вер 2016

Tracey

Вадим Першін

Я завжди знала, що у сина буде сім'я. Думала, що буду гарною свекрухою. Та син іде до іншої жінки, але чи має він кидати матір?

Натисніть, щоб розкрити...

На жаль! Так... Маю.

10 вер 2016

, мені важко судити, що робитиме ваш син. Я розумію вашу материнську позицію та сподівання, сама мати.
Я знаю вашу версію того, що сталося з ним і між вами. Чому він «мовчки зібрався і пішов із ними» може сказати тільки він сам, можливо, не все так гладко було між вами. Але в мене таке враження, що ви до нього ставитеся як до інваліда, якому потрібні «милиці» (спрямовувати, інвестувати), ніби без вас він нічого в житті не зможе зробити чи досягти. Я говорю про почуття віри та довіри. А ось ця дівчина постійно давала йому відчути, що тільки він може її врятувати, тобто бути Героєм в її очах, що він чоловік, хоч і своєрідним чином.
Ви пишіть про те, що «вони ж тепер на нього впливають» - це питання контролю та влади, яких ви втратили самі і тепер він стане непередбачуваним для вас («не знаю, що він тепер робитиме.»). Вас це сильно турбує, тому що син і дочка для вас як інвестиція, яка приноситиме дивіденди в старості і вони обидва про це знають- це їх "ноша", яка може визначати багато у ваших взаєминах, почуттях. Їм обом доведеться платити "борги". називається залежні стосунки, - той гачок, який батьки часто організують своїм дітям.Якщо діти зіскакують з гачка їх дорікають невдячністю.Більшість це називають "синовим боргом"-знову ж таки про "борги"-проба прив'язати дитину до старості до себе.Цим грішить більшість батьків, але є й ті, хто будує своє життя і стосунки так, щоб ні йому й самому не бути боржниками.Я знаю, що в багатьох країнах діти йдуть із сім'ї у 16 ​​років на самозабезпечення та їхню освіту та достаток покладається на них самих.
У вас є переконання (подання): «заведуть мого сина в біду". Але, якщо судити з цієї позиції, то треба і себе запитати про те «куди я завела сина і яким чином?».
Я завжди намагаюся виходити з того, що є не тільки усвідомлена (раціональна) позиція (пояснення), а й «підводна течія» (бажання), яку ми створюємо самі і вона небезпечна тим, що може «затопити» не лише нас, а й ближніх (про «невідомо, що творимо»).
Не думаю, що ваш син покине вас. Багато залежить від того, яку лінію поведінки ви приймете.

10 вер 2016

Дуже дякую за відповіді. Ольга, Ви абсолютно праві! Зараз, проаналізувавши і згадавши все, розумію, що й "дзвіночки" були раніше, і було їх багато. Син у запалі сварки часто казав мені, що я його не люблю, що зла йому бажаю. До 16 років ми багато з ним розмовляли були дуже близькі. Потім він поїхав вчитися і якось став віддалятися помалу. Міг матюкатися в моїй присутності, навіть замахувався на мене. Все закономірно, зараз це розумію. Закономірний кінець. Ці два дні згадувала все, був сильний душевний біль. Сьогодні заснула тільки до ранку, прокинулася від своїх ридань. Вночі було бажання померти, аби не відчувати цей біль. А зараз дивно, але відпустило. Нема болю. Я прийняла ситуацію і змирилася із найстрашнішим, що ніколи його не побачу. Коли він йшов, дочка спитала, коли він приїде. Сказав, що у суботу, тобто сьогодні. Кинула йому карту на квиток. Хоча розумію, що не приїде і не чекаю. Більше грошей не буде. Його дівчині добре було з ним, поки вони витрачали мої гроші по 30 тис. на місяць. Тепер він не матиме грошей взагалі. На роботу беруть лише з довідкою з військкомату, а він туди не піде, бо Настя з бабусею проти. Довго вони терпітимуть утриманця? Я своїми руками штовхала його до неї. До неї він витрачав гле-то близько 15 тисяч, з нею вдвічі більше. Я ще говорила, щоби квіти дарував, у кафе водив. Ось дурниця. Ще за мій рахунок звозив Настю на море. Нехай без моїх грошей спробують пожити. Насті ще вчитися 4 роки. Бабуся пенсіонерка, мати інвалід. Живуть із московської однодушки, що здається. А самі в двійці. Мати з Настиним вітчимом в одній кімнаті жили, а Настя з бабусею в іншій. Зараз поки тепло, хтось живе на дачі. А взимку? Бабуся мені сказала, що вони квартирантів виселять, хай молоді живуть на кшталт. А чи житимуть вони всі? Добре було, поки син тягав повні сумкиїжі. А тепер грошей нема.
Про "ношу" ви теж маєте рацію. Є таке. З дитинства дітей грузила, щоб не кинули мене на старості років до будинку для літніх людей. Хоча у мене дві дорогі нерухомості, та й репетиторством можна займатися до похилого віку, якщо немає деменції) (але тоді мені буде вже все одно, думаю)))
Ольга, як я з вами згодна, треба було спокійно дати йому піти, не влаштовувати цей жах. Я тоді була просто в неосудному стані.
Ну от поки син не дзвонить, не пише. Ви сказали дати йому час. Чекатиму. Сама дзвонити не буду. Я заспокоїлась. Будь що буде.

На жаль! Так... Маю.
Якщо хочете бути гарною свекровкою.

Натисніть, щоб розкрити...

10 вер 2016

Tracey

Іноді мудріше просто відпустити ситуацію та дати місце природному ходу речей.

10 вер 2016

Вадим Першін

Тобто кинути має зовсім? Ні дзвонити ні відвідувати матір? Щось мені це здається диким. Не згодна. Ви своїй мамі теж не дзвоните і не відвідуєте її?

Натисніть, щоб розкрити...

Не плутайте соціальний аспект відносин, а саме дитячо-батьківські відносини, мамине кохання та її зобов'язання за ЦК, а так само зобов'язання дітей \ мама запросто може і іноді має право з дітей отримувати "пенсію" законно... з психологічним...

поки мама живе з дитиною, вона так і буде для неї маленькою... А тепер увага питання:
а молодій жінці, яка обрала собі за чоловіків чоловікапотрібна дитина? Так! Тільки справжній
маленький, а не той який "мамину титьку смокче"

Мудрість матерів - бути завжди поруч і бути готовою прийняти своє чадо, як би круто його доля не обернулася... А ось історія дитини (зателефонує чи ні, як часто зателефонує, приїде чи ні.) це її історія, і це абсолютно третьої сторони не повинно стосуватися \

Для повного розкладу в цій історії Tracey, необхідна версія зі слів дітей, поки ми бачимо історія очима люблячої мами

Вкладення:

11 вер 2016

Ольга, ви мали рацію! Син мене не покинув. Вчора, на мій подив, він приїхав. Пізно ввечері. Як обіцяв. З порога-мам, вибач. Він гадав, що ми йому не відкриємо. Значить, відчував свою провину. Тепер його версія події. Сказав, що без нього вони все одно не пішли б. Настя йому казала, що викинеться з балкона. І тоді, коли він у ніч збирався їхати, теж у слухавку кричала, що вже стоїть на балконі, зараз скинеться. Тому він злякався. Запитала, чому дозволив бабці мене бити? Він сказав, що не бачив, що вона б'є мене. Ну, в принципі вона мене відривала від сина, але робила це боляче. А син узагалі був, як зомбі. А потім це було за його спиною, коли бабка мене тримала і кричала-" йдіть швидше, я її тримаю". Тож цілком міг не помітити. Запитав "ти що, правда думала, що я вас кину? Я ж Віке (моя дочка) сказав, що я вас ніколи не кину". Сказав, що вже сусіди почали виходити на вулицю, дивитися, що ж там відбувається, що за крики. Потрібно ж це було якось закінчувати, не поліцію викликати, самі б не пішли.
Загалом привезли його до Москви. А наступного дня відправили влаштовуватись на роботу. Так, у поліклініку його брали, тільки потрібний військовий квиток, зараз із цим суворо. Нікуди не беруть тих, хто не служив в армії. Смішно, мені казали, що вони багатії, прогодують-одягнуть мого сина самі. А у Москві вже наступного дня погнали на роботу. Ось навіщо він їм і потрібний був. Я хочу, щоб він навчався далі в ординатурі, потім в аспірантурі, і готова платити за це. А їм потрібен годувальник, а не утриманець.
Ще син розповів, що в сім'ї Насті вважають, що він занадто багато спить. Настя його запитала-"як же ти будеш на двох (!) роботах працювати, якщо стільки спиш?" Син був шокований цими словами. Настя хоче, щоб син працював у двох місцях, бо з однієї роботи недостатньо грошей приноситиме. Загалом, у мого інфантильного (як не сумно) сина почали розплющуватися очі. Ще в сім'ї Насті вважають, що мій син багато їсть (що правда-то прада). У розмові зі мною бабуся питала, чи не хворий мій син, бо він якось багато їсть(!).
Ще смішна (але не для сина) річ-його не підпускали до комп'ютера! Це фатальна помилка була. Мій син комп'ютер не обміняє ні на що. Дозволялося тільки читати книги (бабуся, я вже писала, вчитель літератури). На ніч у сім'ї прийнято читати (це, мабуть, добре).

Загалом, син зібрався додому, а грошей немає. Смс не прийшла, що ми кинули гроші на карту, і він не знав. Намагався у банкоматі зняти 500 рублів, а ми вислали лише 400. Ну нічого й не одержав, подумав, що грошей на карті немає. Довелося просити грошей на дорогу у бабусі. Що тут розпочалося! Бабуся сказала, що якщо він не повернеться через пару днів, то будуть уже два трупи (очевидно на пару з онукою буду зігкати з балкона). Забрали речі сина (як заставу), хотіли забрати паспорт. Бабуся каже Насте - зроби копію паспорта і дай йому, а паспорт ми не віддамо! Ледве вмовив віддати. Пришили на труси кишеню (!) з грошима на дорогу назад на випадок, якщо я не дам грошей. Були впевнені, що сина я не відпущу.
Що тепер вирішили робити? Син тому до Москви до них не повернеться. Гроші надішлемо на пошту або картку. На речі заб'ємо- старий светр, футболка та рушник. Син каже, що Настю любить, але не готовий жертвувати своїми звичками та способом життя заради неї. Вважаю, що це не кохання, а просто захоплення. Думаю, що найближчим часом буде чергова серія цієї трагікомедії. Якщо приїдуть, то вирішили не відкривати. У нас вхід на ділянку із двох різних вулиць (вони не знають). Тож можуть хоч цілодобово під хвірткою сидіти.
Для себе зробила висновки. Дітей не більше вантажитиму, що вони мені чимось зобов'язані і щось мені винні. Дам більше свободи у виборі, хоч і так вважаю, що я лише допомагаю здійснювати їхні мрії. Я взагалі хотіла, щоб син був програмістом, а він з дитинства про медицину мріяв. Хотіла, щоб дочка стоматологом стала, а вона відмовилася, тільки програмістом. Ще я трохи розчарувалася у сина. Хоча я рада, що додому повернувся, але все-таки як швидко він відмовився від свого кохання заради звичного спокійного способу життя за спиною мами. Дуже інфантильний. Надто я над дітьми тремтіла все життя. Мабуть тому так.
Не знаю, чи син підніматиме трубку, коли Настя дзвонить (зараз син спить), і що буде далі. Але, гадаю, це не кінець історії.

11 вер 2016

Tracey

Олеся Верьовкіна

Якщо у Вас більше на тему немає питань до психолога, то Ви можете залишити відгук про роботу психолога. На нашому форумі є багато цікавого в

Надто я над дітьми тремтіла все життя.

Натисніть, щоб розкрити...

Схоже на те...

Натисніть, щоб розкрити...

Усі за нього чогось хочуть. А він сам чого хоче?
Ваш син, очевидно, хороший хлопець, мабуть, саме тому - начебто його намагаються розірвати на частини.

11 вер 2016

Здрастуйте, шановні форумчани!
У мене невтішне продовження. Син повернувся додому і жив два тижні. За цей час прийшла повістка на медкомісію (означає, піде до армії) на 27 жовтня. Телефон його розривався від дзвінків Насті, бабки та Настиної мами. Мій теж. Чи не брали трубки. За два тижні приїхав друг сина і викликав його поговорити. Я здогадалася, що Настя приїхала разом із ним і ховається на вулиці. Загалом вони поговорили, ми у вікно спостерігали. Це було жахливо. Я побачила, який жорстокий у мене синок. Настя на нього вішається, обіймає, цілує, а він обличчя відвертає, відпихає її. Потім вона побігла на річку топитися. Потім знову до хати підійшли. Настя на колінах перед сином стояла, я в шоці була. Потім син прийшов-"Настя хоче перед тобою на колінах вибачитися"-я в шоці відмовилася. Чую вона за дверима репетує. Думаю, це треба припиняти. Вийшла. Вона повисла на мені, плаче, її всю трясе. Мені її було дуже шкода. Загалом вони помирилися, Настя два дні у нас прожила. Наступного тижня син поїхав до Насті. Домовилися, щоб брав слухавки, коли я дзвоню. Ага. Син досі там (хоча обіцяв мені тут із будинком допомогти). Трубки не бере. До соцмережі заходить. Написала там, що робить недобре. Відповів, що любить мене і все зробить, що обіцяв і незабаром приїде. Знову трубки не бере, в соцмережу не заходить. У мене якась паніка почалася. Першого разу я так довго не чула голос сина. Написала Насті, щоб слухавку взяв, а якщо телефон не працює (син бреше про непрацюючий телефон), щоб свій дала поговорити. І Настя відповіла - "по - перше, здравствуйте" - і все. Ось вам і "вибачте". Дуже розлютилася - у мене на нервовому грунті око почало смикатися, здоров'я похитнулося (боюся, що від армії вирішили його ховати, боюся, що життя собі зіпсує), а вона мене вирішила манерам вчити. Сама дякую жодного разу не сказала. Загалом, написала їй, що, якщо сьогодні син не віддзвониться, якщо не почую його голос, то подаю в розшук, і шукати його будуть через її деканат (адреси її не знаю, тільки прізвище і вуз). Тут одразу почалася движуха. 5 разів зателефонувала бабуся. Чи не відповідаю. Син написав, що завтра о 12-й зателефонуємо. Настя написала, щоб я "для початку змінила тон", що мої прохання вона виконувати не буде. Загалом "сперлася" дівчинка, відчула свою владу наді мною, чи що. Наступного дня я не дзвонила, син сам дзвонив мені та доньці. Ми не стали відповідати. Мені послуг не потрібно. Вимолювати дзвінки від сина більше не буду. Я зробила для нього багато. І у відповідь таке.
Що я вирішила: дзвонити, писати більше не буду. Вимолювати спілкування із сином не буду. Хоче перервати всі контакти з сім'єю - нехай. Звичайно, якщо він з'явиться, я спробую з ним поговорити, але порад без прохань не даватиму, про Настю поганого говорити не буду. Грошей без його прохання не даватиму. А йому ж до армії йти, як там без посилок та допомоги? Постараюся налагодити спілкування, більше слухатиму, настанов давати не буду. Ноги про себе витирати більше не дозволю ні синові, ні цій "веселій" родині. Почитала тут в інеті-виявляється, таких бідолах, як я, - море. Синкам квартири, машини, а у відповідь? Нахабство, хамство, з онуками забороняють бачитися, батьки принижено просять покидьків синів про елементарні речі. Мені цього не потрібне. У мене, отже, вже нервовий тик (зараз трохи заспокоїлася, майже минуло), а мені ще дочку на ноги ставити, здоров'я треба. Дочка моя шокована від усього. Син ще написав (йому ж зараз співають у вуха гидоти про матір, а він і слухає, і вірить), що в нього немає вдома, гле до нього добре ставляться. Здорово. Звичайно, бувало, в дитинстві я ображала сина, як і всі інші батьки, ідеальних нема. Я не ангел. Вже скільки разів вибачалася, а він все згадує.
Загалом, г... На мій син не пробував-нехай зараз надолужить. Кожен має сам своє життя зіпсувати. Дуже сподіваюся, що в армії очі на навколишню дійсність у сина відкриються. Побачить, як у інших воно буває (а там будуть різні хлопці). А то вчився з хлопцями із забезпечених верств, гле він життя - то реальне міг побачити - дізнатися? Завжди з грошима, мама потрібна для виконання бажань по першому свистку. Страшно, звичайно, але армія буде корисна моєму сину і нам усім.
Ось вимовилась. Добре, що цей форум є. Дякую.

P.S. Вже тиждень не дзвоню, не пишу. Та й син відповідно теж. До соцмережі теж не заходить. Йому байдуже, що з нами і як. Ось так то.

Tracey

Життя не стоїть на місці. Для всіх вас ці події психологічно травматичні, але не можна озлоблятися. Сини йдуть з дому – це рано чи пізно має відбуватися. Вони переходять із статусу сина матері у статус чоловіка. Мати повинна відпускати дітей у доросле життя, де не вона відповідає за них, а вони самі беруть відповідальність за все, що з ними відбувається. Бачу, що ви готові його відпустити. Все поступово нормалізується і стане на свої місця.

Що найболючіше переживає людина? Напевно, на це питання може бути чимало відповідей – усі ми дуже різні. Проте мало що завдає такого болю, як близької (або здавався якийсь час таким) людини. Так-так, саме близького, адже, швидше за все, сьогодні знайомі з таким розхожим прислів'ям: «Зрадять завжди свої». Звичайно, свої – бо чужі як можуть зрадити? На них ми й не сподівалися, їм не довірялися, не відкривали своїх серцевих таємниць, не думали про них і себе як частини єдиного цілого.

А свої... Як це важко буває, коли ти стикаєшся з обманом з боку того, кому, здавалося, цілком вірив. Або дізнаєшся, що твій друг виступає разом із твоїми ворогами проти тебе. Або з'ясовуєш несподівано, що він мітить на твоє місце, інтригує, обмовляє, веде нечисту і нечесну гру.

Справа не в тому, що «свій» має можливість ударити в спину - чужих ми рідко пускаємо в тил... Не в тому, що він може завдати максимальної шкоди. Набагато важливіше інше. Здається, що земля йде з-під ніг, незрозуміло навіть стає, як жити далі, якщо тут таке...

«Не сподівайтеся на князі, на сини людські, у яких немає спасіння» (Пс. 145, 3). І ще: «Проклятий кожен, хто сподівається на людину» (Єр. 17, 5). І ще: «Благо є надіятися на Господа, ніж надіятися на людину, благо є надіятися на Господа, ніж надіятися на князі» (Пс. 117, 8-9).

Але вже надіялися, вже подупували. І тепер не просто розчарувалися, обдурилися, а саме що зазнали прокляття! І як впоратися з почуттями, що нас обурюють, як зцілити серцеві рани, як, зрештою, пробачити?! Адже точно чекає від нас Господь, щоб примирилися ми внутрішньо - і з тим, що сталося, і з людьми, щоб не залишилося в нас ні пригніченості, пригніченості пережитим, ні озлобленості, ні жорстокості.

Мені здається, що в подібних випадках ми практично завжди робимо ту саму помилку, в основі якої, звичайно ж, наше неправильне ставлення до свого «я». Звідки це відчуття - зради? Звідти, ймовірно, ми раніше вважали, що нас пов'язують з людиною ті відносини, які накладають і на нас, і на нього певні зобов'язання. Але насправді - хіба маємо право вимагати від нього - іншого - того ж, чого вимагаємо від себе? Від себе – будь ласка! А від іншого – ні. Це ж не бізнес, не договірні відносини з підписанням купи паперів, штампами та печатками. Це живе життя, в якій ми повинні надходити за своїм християнським сумлінням і не бути арбітрами щодо совісті чужої.

І чому ми взагалі сприймаємо те, що людина робить, неодмінно як таке, що має відношення до нас? Він, швидше за все, думає про нас найменше. Він думає про себе - про свої обставини, проблеми, інтереси, потреби і так далі. Він не ставить собі за мету зрадити нас, заподіяти нам біль, досадити, вразити, просто чинить так, як йому зручніше і вигідніше, тільки і всього.

Гірко нам від того, що ми переживаємо як, незатишно на душі ... Але добре б розібратися все ж таки - чому саме. Якщо тому, що нас зрадили, нам не були вірні, тобто у нас насправді підстави вимагати цієї вірності і засуджувати того, в кому її не набули? Мабуть, що й ні: люди і Бога вірності не зберігають, що вже про нас говорити. Якщо ж тому гірко, що обдурилися в людині, думали про неї краще, ніж вона виявилася, а тепер впізнали її і наче втратили, то що ж... Він вільний бути таким, яким хоче, а нам залишається лише відійти вбік, але знову ж таки - не засуджуючи.

Важко це? Та не те слово! Настільки, що взагалі рідко коли вдається одразу так налаштуватися і так вчинити. Важко, але можливо – за допомогою Того, Хто і справжні зради та відступництво так часто прощає, і наші – в тому числі. І якщо не розбещувати навмисне в серці рану, не перетворювати її на повільно, болісно роз'їдаючу його виразку, а вдатися до нескінченної кількості разів Відданого і Залишеного, але нікого не Зрадника і Того, Хто залишає, то Він, звичайно, навчить нас, як і з цієї біди та скорботи отримати користь для своєї душі. І більше того - як через це наблизитися до Нього, стати хоч трохи схожим, хоч би трохи споріднитися.