Син не спілкується з матір'ю, що робити. "Мій син не хоче зі мною розмовляти!" Чому діти ігнорують батьків та як це виправити. Про важкий астрологічний період

Проблема конфлікту дітей та батьків існує століттями. Гострій темі присвячені тисячі наукових праць, літературних творів, фільмів, робіт художників та пустопорожніх роздумів.

Незважаючи на те, що цьому питанню приділено багато часу, воно остаточно не закрите. Накопичений багаж знань, досі не дозволив позбутися конфліктів та нерозуміння у .

Більше того, складається враження, що проблема розрослася і стала більш актуальною. Цьому закономірне пояснення. Основна причина нерозуміння та конфліктів – бич сучасного суспільства- Егоїзм.

Люди втратили здатність слухати і чути один одного, втратили щирий інтерес до проблем і особистості навколишніх людей, навіть дуже близьких. Єдине, що цікавить сучасної людини- Це його власні проблеми, думки, почуття, бажання. Саме егоїзм не дозволяє.

Егоїзм у відносинах, зазвичай, явище взаємне, але у цій статті ми поговоримо про причини батьківського егоїзму, у тому, як налагодити вже зіпсовані відносини і зберегти їх нормальними.

Сини. Як багато цього слова для кожного з батьків. , Очікують від них втілення того, що самі не змогли втілити в життя. Матері беззавітно, самовіддано люблять своїх чад і бажають їм найкращого. Але як відомо, добрими намірами вимощена дорога до пекла.

Основна причина виникнення проблем у відносинах із дорослим сином

У житті кожного з батьків приходить момент, коли він повинен зрозуміти, що син виріс і вже не так потребує вас, як це було раніше. Він став дорослим, а отже має «грати роль» дорослого. Організм та психіка сина всіма можливими способами сигналізують, що він має бути відповідальним, самостійним, мати свою думку, принципи, право відстоювати свої інтереси, особистий час та простір. Для нього, як для чоловіка, це життєво важливі цінності та умова виживання.

І ось уявіть, що ви продовжуєте тримати його за пуповину і зазіхати на те, що так важливо для нього. Яку реакцію ви отримаєте? Як поводиться людина, коли роблять замах на цінності, необхідні для його виживання?

Можливі два варіанти реакції.

Перший варіант. Хлопець складе ручки на грудях і підкориться батьківській волі. Начебто батькам добре, чадо залишається під опікою та контролем. Але такий варіант загрожує серйозними проблемами соціальної адаптаціїв майбутньому. Вашому синові буде складно пристосуватися у дорослому світі, завести сім'ю, побудувати продуктивні дружні та трудові відносини. У цьому випадку він залишиться дитиною у всіх контекстах життя, з усіма наслідками.
Другий варіант. Протест та боротьба. Ви стаєте супротивником сина. Переможців у цьому суперництві не буде.

Прийдеться з тієї причини, що це ваша дитина, ви її любите та бажаєте для кращого. А найкращим його відпустити, дозволити бути самостійним і дати можливість набити власні шишки. Це природний процес, через нього проходять майже всі батьки, а ті, хто не проходить, приречені пережити вказані вище варіанти.

Ніхто не пропонує вам самоусунутись і стати байдужим глядачем життя вашого сина. Ви залишаєтеся найближчою та рідною людиною для своєї дитини, але для загального блага вам потрібно дотримуватися правил спілкування з дорослою людиною.

Основні правила для добрих взаємин із дорослим сином

Перестаньте давати поради, коли про це не просять. Даючи поради, ви визнаєте та вказуєте людині на її недосвідченість, некомпетентність та нездатність самостійно приймати рішення. Самостійне прийняття рішень передбачає подальшу відповідальність за нього. Тому радячи, ви робите дві помилки.

Перша – визнаєте неспроможність сина та позбавляєте його права здобути власний досвід. Навряд чи це викликає захоплення у будь-якої дорослої людини.

Друга – берете відповідальність за результат ухваленого рішення на себе. Якщо результат буде негативним, ризикуєте отримати щедру порцію закидів та претензій.

Тому радьте лише коли вас про це попросять. Якщо ж батьківське серце рветься на шматки, а люблячі очі наповнюються сльозами, дивлячись на те, як син «настає на граблі», єдине, що ви можете собі дозволити це запитати: «Чи потрібна моя допомога?».

Не давайте критичних оцінок його вибору. Тут діє той самий принцип, як і у випадку з порадами. Оцінку потрібно давати лише коли просять. Але навіть якщо ваша думка стала йому цікавою, постарайтеся обійтися без критичних оцінок. Особливо це стосується стосунків хлопця з протилежною статтю.

Ви його батьки і, незважаючи на те, що він уже дорослий, ваша думка має значення. Швидше за все, син надійде по-своєму, але вашу негативну думку до уваги прийме і наступного разу добре подумає, перш ніж звернутися знову. Ніхто не любить, коли критикують його вибір. Своєю «чесністю» ви налаштуєте сина проти себе. Поважайте вибір сина, нехай він, на вашу думку, не найкращий, але це його вибір.

Якщо хочете донести думки, звертайтеся через «Я-послання». Я-послання – це повідомлення, в якому той, хто говорить без докорів і натиску, повідомляє іншому про свої думки, емоції та бажання.

У спілкуванні із сином через Я-послання батьки направляють повідомлення йому, а чи не проти нього. Наприклад: «Ти постійно ігноруєш те, що я тобі говорю» – звинувачення. «Мені дуже важлива твоя думка та увага, але коли мене не слухають, мені неприємно» – Я-послання. Я-послання запобіжать конфліктам і взаємним образам, допоможуть синові зрозуміти ваші , не зруйнують довіри та розуміння. Спілкування у цьому стилі також навчить сина коректно та тактовно доносити свої думки та переживання до вас. Я-послання якісно замінюють навіть конструктивну критику.

Поставте себе його місце.

Згадайте, що було важливо для вас, свої цінності, тривоги та бажання. Такий підхід допоможе чи дозволить підходити до них вдумливо та .

Чи не тисніть. Третій закон Ньютона свідчить, що сила дії дорівнює силі протидії. Тому наступного разу, перш ніж пресувати сина, згадайте, що цей закон фізики працює й у міжособистісних стосунках. Чим сильніший тиск, тим сильніший опір.

Замість того, щоб наполегливо вимагати необхідне для вас, спробуйте переконати сина в тому, що йому це теж потрібно. Донесіть свої потреби через Я-послання. Це безболісний спосіб отримати бажане.

Радіться та просіть допомоги. Хороший ефект для налагодження стосунків із дорослим сином дає звернення до нього за порадами та допомогою. Ці звернення дадуть синові відчуття його значущості та важливості для вас.

Визнайте свої помилки. У будь-якому конфлікті кожна зі сторін вважає себе правою, але якщо розібратися, винні обидві сторони. Залишившись без відповіді, будь-який агресивний випад гаситься. Отже, якщо виник конфлікт, ви були або агресором, або відповіли тим самим.

Подумайте, спілкуючись із сином, визнайте їх для себе, після чого поговоріть із сином, вибачтеся за ці помилки. Скажіть йому, що всі вчинені похибки обумовлені батьківським коханнямі турботою про нього. Дайте обіцянку, що надалі будете стриманими у прояві емоцій, почнете поважати її як особистість і ставитися як до дорослої людини.

Для нормалізації відносин у першу чергу батькам треба зрозуміти, що хлопець виріс, і стиль взаємовідносин «батько-дитина» треба змінити на «дорослий-дорослий».

Насамкінець, щоб знизити напругу, наведемо цитату Станіслава Яновича Янковського (російський гуморист та інженер-математик) про взаємини батьків і дітей: «Старі пердуни відрізняються від молодих смердючок лише стажем і накопиченим досвідом».

Кохання та взаєморозуміння вам із власними дітьми.

Максиме,
Ви вже дуже близькі до відповіді на питання, що Вас цікавить. Впізнаю себе в описі вашого шляху. Вас розумію і не засуджую, згодом Ви зрозумієте все самі і дійдете правильних висновків.
Батьки у всіх різні (у когось краще, у когось гірше), ситуації в житті у всіх різні – тому однієї правильної відповіді та виходу з усіх ситуацій бути не може. Тому й йдуть такі спекотні дебати в цій темі, хоча початкової сповіді вже як мінімум три роки.
Дитячі проблеми йдуть із дитинства, психіка дитини формується/ закладається до п'яти років. Ми з Вами приблизно одного віку, тому система виховання я думаю була приблизно однією і тією ж.
У ті роки карали із застосуванням фізичної сили, здавали в ясла, садок (деяких на п'ятиденку), на подовження в школі, маленьких, коли захворіють - просто в лікарні - без мами, душевних бесід не вели, вибору дітям навіть у дрібницях теж не надавали . Якщо запитати наших батьків чому так було і відбувалося, то відповідь у всіх одна-все так жили.
У мене ситуація з моєю мамою була набагато жорсткішою і коли я поставила їй справедливі питання чому вона себе так зі мною поводила- отримала замість відповіді питання: А ти думаєш, що в дитбудинку тобі було б набагато краще? І більше жодних пояснень. Мені було тридцять на той момент, батька на той момент уже не було (він помер, коли мені було 26). Її неадекватна поведінка тривала і також поширювалася на мою молодшого братаі бабусю - її маму. Коли я стала на їхній захист, мене спритно обвели навколо пальця, наобіцявши всього, якщо я зроблю те й те, і слізно запевнили, що вона всіх любить і виправитися. Маніпуляція чистої води-тільки тоді я її дуже любила і не могла собі навіть уявити, що рідна мати так зможе вчинити. Все, що вона хотіла було виконано (мені це коштувало величезних зусиль та великої суми грошей), але вистачило її ненадовго і всі свої обіцянки вона забула через три місяці. Скажу коротко: від своєї матері вона відмовилася зовсім, коли та померла через три роки і мій брат їй зателефонував, повідомив цю новину, прийшла перевірила, що бабуся справді померла, сказала не дуже втішні слова і більше не з'являлася, навіть на похорон не прийшла. Зі мною вона теж не спілкується за своєю ініціативою вже років п'ятнадцять, я багато разів намагалася налагодити із нею стосунки, але без успішно. З роками мій біль зменшився і поступово зрозуміла, що я вийшла з цієї ситуації з найменшими втратами. Тоді мені було прикро за своїх дітей, що єдина жива бабуся не спілкується з ними. Пізніше зрозуміла, що Бог відвів і моїм дітям пощастило - вони виросли в любові та спокої, їх ніхто не принижував, моя мати також не приймала мою дочку з обмеженими можливостями і була категорично проти її лікування (бо всі гроші йшли на лікування, а не їй як раніше). Я і мама живемо на різних континентах, Мій брат у сусідньому будинку поряд з мамою, зустрічаючись з ним на зупинці- вона гордо проходила повз і не розмовляла багато років. Коли кілька різних психологівнамагалися мені пояснити, що вона - душевно-хвора людина-я не вірила і продовжувала її любити багато років, з роками біль стихла, але я все також намагалася знайти для себе відповіді-чому все склалося так і не інакше.
Років вісім тому ми були у психолога із сином з іншого питання, але той літній віруючий психолог дуже мені допоміг особисто. У мене був внутрішній конфлікт з приводу -шануй батьків своїх і моїм глибоким розчаруванням у моїй мамі як людині. Він сказав, що такі люди не змінюються і навіть якщо вона піде на примирення, то через рік-два це знову все повториться (у його практиці було багато таких випадків). Але про заповіді сказав так: якщо чоловік б'є дружину, і через якийсь час уб'є її, а у них є діти, то дружині краще від чоловіка втекти і каятись пізніше, що вона не виконала своєї обіцянки перед Богом — жити з чоловіком до кінця . Так само і тут: любити не обов'язково, спілкуватися не обов'язково, але бути вдячним своїм батькам, що вони дали тобі життя і виховали, як змогли. Вибачити і жити далі. Прощення не означає, що тепер ви кращі друзіі спілкуватиметеся далі. Прощення - це коли у тебе на душі спокій/умиротворення: так, вони не найкращі люди (маніпулятори і т.д.), але вони мої батьки і я їм вдячна за те, що вони подарували мені життя і зробили все, що могли за їхніми силами можливостям.
Приблизно рік тому мені стала траплятися інформація про токсичні відносини, маніпулятори та жертви. Спочатку я це заперечувала, потім почала читати книги, слухати лекції та зрозуміла, що я була жертвою, а моя мама – маніпулятором. І почала усвідомлювати, що мої стосунки з сином теж не дуже. Десь він маніпулює мною, а десь я — їм. У нас з ним у грудні стався конфлікт і вирішити його ми не змогли-розлучилися (він уже жив окремо). Я посилено працювала над собою, зрозуміла де я робила помилки і покликала його на сімейна радаза шість тижнів. Нічого хорошого не вийшло, він мене просто не чув і звинувачував у всьому. Після трьох годин наполегливих дебатів, мій чоловік сказав, що нам краще розлучитися, крім сліз з обох боків-ніяких результатів, одні звинувачення. Ми розлучилися і не спілкувалися до травня. Я все ще наполегливо продовжувала шукати відповіді на свої запитання. Скажу чесно, що я сильно ображалася на свого сина, іноді злилася, але ніколи не бажала йому поганого. Щоразу коли про нього згадувала, то молилася за нього і хотіла йому тільки доброго. Ми з ним помирилися і встановили правила спілкування, також проговорили ситуації щодо його дитячих образ (каже, що зрозумів-час покаже). Спочатку я теж боялася, що він тільки відновив спілкування тільки через те, що йому щось треба, але згодом це почуття пройшло. Все, що я йому висловила під час сварки, він почув і своїми діями показав, що змінив своє життя в кращий бікза ті місяці, які ми не спілкувалися.
Що ж я такого нарила, що змінило моє життя?
Мої батьки. як і всі люди, просто люди і теж робили помилки. Повернутися назад та їх виправити- ми не можемо. Це тільки нам здається, що якби ми повернулися назад, то поводилися б по-іншому. Насправді ми поводилися б так само. Чому? Психіка наших батьків вже була сформована, вони були і залишаться такими самими людьми. Змінити їх неможливо! Вони люблять нас тому, що вони вміють і можуть, навіть якщо нам це не подобається.
У нас (дітей) є вибір: ненавидіти їх чи любити, але в будь-якому з цих варіантів ми зобов'язані їм за народження та життя, за це треба бути вдячним у будь-якому випадку!
Чому це важливо? Наші діти спостерігають за нами та навчаються за нашими діями, не слів. Особисто я хочу бути самою найкращою мамоюдля моїх дітей і якщо я ображатимуся на своїх батьків, то моя любов до моїх дітей кульгатиме. Тому я тут і продовжую навчатись далі.
Космополіт та Плутівка говорять Вам про те саме.
Просто подумайте…

Ще одна мама, яка скаржилася на небалакучість сучасних підлітків, привела на заняття двох братів. Якось торкнулися теми комп'ютерних ігор, хлопці розповіли, що вийшла гра-жахіття про покинутий будинок і сім'ю зомбі: «Зараз дивимося огляди - потім плануємо купити».

Було видно, що тема чіпляє, знайшла відео про проходження гри. І ось о другій годині ночі сиджу на кухні, на екрані глава зомбі-родини пригощає головного героя чиїмись нутрощами, а потім нападає на нього з сокирою.

Не найпізнавальніший годинник мого життя, але це того варто: коли під час розмови я згадав дивного персонажа з другого поверху, погляд братів миттєво змінився. Тому що раптом виявилося: дорослим також може бути цікаво те, що чіпляє їх; дорослі не лише лають ці «дурні іграшки», але можуть серйозно їх обговорювати.

Але ж ображатися простіше?

Щоправда, на це потрібен час: подивитись огляд, почитати коментарі… Набагато простіше ображатись, бо «ображатись» не заважає прибирати, мити посуд, косити газон на дачі, дивитися футбол: включаєш телевізор – і спокійно собі страждаєш.

А щоб бути з ними на одній хвилі, треба напружуватись. Причому не можна за вечір подивитися пару відео, а потім до вісімнадцятиріччя отримувати дивіденди.

Пригадую, як колись на уроці вперше почув «Іван Гай» – довелося переглянути десяток відео у його блозі. Але вже наступного року ці знання виявилися абсолютно марними: «Ви що, Дмитре, Іване Гаю зараз уже ніхто не дивиться!»

Джерело фото: ya-roditel.ru

Коли дітей навіть не питають!

Зрозуміло, блогерами та іграми теми не обмежуються. Знайома розповідає, що вони із чоловіком ніяк не можуть вирішити, куди поїхати відпочивати: обирають між Грецією та Чорногорією.

А що син думає?

Йому точно буде найкраще в Греції.

Тобто дитину навіть не намагалися запитувати, адже це чудова тема для розмови. Запропонував - запитали, зрештою, через день батьки отримали поштою (а як ще!) екселевський файл, в якому за десятком критеріїв син зіставив два варіанти і вивів середні бали кожному з них.

Зрозуміло, що спрацює далеко не з усіма, у відповідь на прохання обговорити відпустку можна почути: «Мені все одно!» Але є й інші сімейні теми: хтось із дітей з радістю допоможе обрати автомобіль чи комп'ютер, хтось візьме участь у виборі сукні мамі для походу на корпоратив. Начебто нічого особливого в цих порадах немає, але чомусь багато хто саме про найпростіші теми і забуває.

Тільки, будь ласка, не треба сюсюкати

Люба моя, розкажи, як твій день? Що цікавенького? Який хотів би сьогодні вибрати одяг? (Краще навіть, «одяжочок»)

У тому, що не працює, вкотре переконався на прикладі лікарів. Коли хтось із дітей хворіє, запрошуємо доктора Андрія – він миттєво знаходить спільну мовуз дитиною.

Не сюсюкає, не питає, як навчаються і які гуртки відвідують - сам ініціює бесіду, показує медичні пристосування з чарівної валізки, пропонує потримати ліхтарик, пояснює, як це все працює і навіщо потрібно. Коли лікар одного разу поїхав на конференцію, довелося звертатися до іншого лікаря. І той розпочав діалог зі звичних:

А скільки тобі років? А де вчишся? А чим захоплюєшся?

Ага, дитина тільки й чекала, щоб розповісти незнайомому бородатому дядьку про своє хобі. Причому лікаря абсолютно не бентежить, що він ставить тридцять дев'яте запитання, а його пацієнт ще й на перший раз не відповів.

Будьте цікавими для своєї дитини

Мої діти люблять проводити час зі своїм дідусем. Він не питає про оцінки та інші виробничі успіхи, а постійно розповідає щось цікаве.

Гуляємо лісом – про жучки та павуки, пролетів літак – факти з історії авіації, потім про кораблі та багато чого ще. Звісно, ​​щоб розповідати щось цікаве, це цікаве у голові треба накопичувати. А багато батьків впевнені, що з ними дітям має бути весело та захоплююче просто за фактом народження.

Джерело фото: Alwaysbusymama.com

Це працює тільки в перші роки життя малюка, коли ми для нього – головне джерело інформації про навколишній світ. А потім у нас з'являються конкуренти: телевізор, планшет, гугл... Знань про те, що дерево - це велике, а кущ - поменше, вже мало.

Зрозуміло, інтернет все одно знатиме більше, але ми можемо відібрати найцікавіше і піднести це в найкращий час, ми можемо висловлювати своє ставлення, слухати, що з цього приводу думає дитина.

А ще ми можемо жартувати – і це найпотужніший інструмент.

Дорослі вперто хочуть бути десь високо, на батьківському п'єдесталі - звідси й постійні оцінки, рекомендації яких ніхто не просив. Як роблять багато мами та тата, коли дитина скаржиться на вчительку чи однокласника-хулігана? Одразу ж видають сотню готових рекомендацій.

А їх просили? Або просто хотіли підтримки та співчуття, розуміння, зрештою: «Так, сину, це прикро», «Маша дивно повелася, ти маєш рацію».

Джерело фото: ottawayouthcounselling.com

Поради слід давати тоді, коли їх просять. Якщо дуже хочеться, тоді без повчань, найпростіше розповісти про свій досвід: «Коли навчався в п'ятому класі, у мене були складні стосунки з математичкою ...»

Загалом, треба більше говорити самим. Якщо щоденний діалог батьків зводиться до обміну вигуками «ну?», «иги» та «ага», звідки тоді у дітей з'явиться бажання годинами розповідати, як минув день.

Потрібно показати приклад!

Виходимо з кінотеатру і не питаємо, що тобі найбільше сподобалося, а говоримо про себе: «Момент із равликом, звичайно, найсмішніший…» Від допиту - до обміну думками.

Те саме з вечірніми розмовами: коли мама з татом розповідають один одному, з ким зустрічалися за день, обговорюють новини, дитина бачить, що так можна, і поступово включається сама. Причому під час такої розмови можна і про школу запитати, але не про оцінки та контрольні: «Чим закінчилася та історія з фізичкою?», «Ми тут із мамою згадували, що в класі був хлопець, який усіх діставав. Напевно, у кожному класі такий є?».

Якщо щирий інтерес, дитина це відчуває і йде на контакт. В абсолютній більшості випадків. Мало доводилося бачити дітей, які не хотіли б розмовляти з батьками. Зазвичай дуже хочуть! Але саме розмовляти, а не допитуватися.

Якщо ви вірите у свою дитину, а не в Бога, і живете тільки нею, то у неї в серці виникає моторошне відторгнення від вас, яке вона ніяк не може подолати.

Іноді так відбувається, що діти, переставши перебувати під впливом батьків, перестають спілкуватися з ними. При цьому може бути так, що ніяких сварок не було, просто доросла дочка чи син починають усунутись. Виїхавши жити в окрему квартиру, вони перестають дзвонити та запитувати у батьків, як справи, приїжджати у гості. Батькам незрозуміла така поведінка, і вони, як правило, запитують у дітей, чи все гаразд. Почувши, що все добре, і в цілому проблем немає, батьки залишаються здивовані, з чим пов'язана відсутність колишньої теплоти у відносинах. У цій статті ми розберемо, чому виникає ця ситуація і який тут може бути вихід.

Про причини ситуації

Олег Геннадійович на численних консультаціях та відповідях на запитання стверджує, що є лише одна причина, чому діти не розмовляють з батьками, – просто мати чи батько (найчастіше мати) дуже сильно хоче відчувати щастя від своєї дитини. А Бог у його серці протестує цьому, тому що Він хоче, щоб батьки навчилися вірити не в дітей, а в Нього. Але мати, як правило, хоче жити не своїм щастям, а щастям своєї дитини. І це нормально для матері, бо всі жінки живуть щастям своїх рідних: чоловіка, дітей, батьків. Жіноча психіка так влаштована, що вона відчуває щастя не від свого життя, а життя тих, кого вона люблять. Але тут є одне але.

Якщо ви вірите у свою дитину, а не в Бога, і живете тільки нею, то у неї в серці виникає моторошне відторгнення від вас, яке вона ніяк не може подолати. У такій ситуації навіть якщо він починає спілкуватися з мамою, що вона робить? Вона відразу починає вимагати від нього більше спілкування. Але він і так дає їй стільки, скільки може, тому його дуже напружують її запитання: «Чому ти так рідко спілкуєшся зі мною? Чому не дзвониш?" і т. д. Як правило, мати в такому стані навіть не може нормально поговорити з дочкою чи сином, коли вони їй дзвонять. Вона відразу згадує, що їй не вистачає їхнього спілкування, і починає вимагати більше уваги.

- При цьому не треба думати, що дитині все одно. Він теж переживає і турбується, але він не може зателефонувати матері, тому що вона відразу починає йому виставляти рахунок, починає тиснути на нього своїми емоціями, скаржитися, що він не дзвонить. Можливо, вона навіть не каже цього, але так думає. Словом, ми можемо так напружувати своїх близьких, що вони навіть не можуть цього витримати. Це вище за їхні сили. І причина того, чому ми так робимо, одна – ми хочемо відчувати щастя не від Бога, а від близької людини. Це прихильність. Це означає, що якщо ми хочемо від чогось відчувати сильне щастя, ми 100% відчуватимемо сильні страждання. Де прив'язався, отже, звідти прийдуть страждання, – зазначає Олег Геннадійович.

Про материнську прихильність

Усі жінки дуже прив'язуються до своїх дітей, особливо до синів. В результаті вони починають вередувати, відштовхувати від себе матерів. Вони не можуть витримати цього тиску. Тому Веди кажуть, що жінка має перестати бути залежною від своєї дитини та взагалі від близьких людей. Вона має бути залежною від Бога. Потрібно навчитися віддавати своє життя Богу, а не дитині, бо дитина від цього тільки псується.

Якщо мати тримає сина біля себе і не хоче його віддавати в армію, то таким чином проклинає його життя. Якщо ж, навпаки, вона з вірою в голосі каже: «Йди і захищай батьківщину, я молитимусь за тебе», то вона його благословляє. І тут треба подумати: ви хочете проклинати свою дитину чи благословляти? Тому що коли ми перебуваємо в дефіцитному стані, на емоціях, то просто п'ємо кров своєї близької людини. Ми його проклинаємо. Можна, звісно, ​​сказати, що це не так, адже з цим дуже важко погодитись.

- Мати сильно пов'язана серцем із сином, і якщо вона вимагає від нього більше щастя, то таким чином тягне з нього сили. Це ваша дитина, і ви забираєте у неї сили у такому стані. Його життєві сили тануть від того, що ви постійно хочете насолоджуватися стосунками з ним. Це егоїзм матері, і він руйнує життя дитини. Це стосується всіх матерів, – наголошує Олег Торсунов.

Однак якщо ми благословляємо свою дитину, молимося за неї, беремо сили від Бога, то ми в даному випадку вкладаємо в неї сили, і тоді у нас на серці стає тихо, спокійно та радісно. У нас з'являється віра в те, що і в мене, і в дитини все буде добре, і мені необов'язково надто часто з нею спілкуватися. Але якщо ми просто турбуємося, то це означає, що ми ліниві душею.

Про важкий астрологічний період

Якщо син чи дочка не спілкується з батьками, то це також означає, що у нього (її) швидше за все почався важкий астрологічний період, який просто забирає можливість тепло спілкуватися з близькими людьми. Тож у цьому випадку потрібна молитва. Потрібно налаштуватися на Бога, тих, хто молиться, і постаратися забути про дитину. У цей момент ви відчуєте, як йому легшає. Спочатку пройде ваше занепокоєння, тобто ви вже перемагаєте його долю. Але коли людина турбується і нічого не робить при цьому - це називається ліньки душі. Лінива душа постійно скаржиться і не діє.

Наприклад, у вас на кухні бардак. Є два варіанти: можна сісти і почати голосити, а можна взяти і помити посуд. Але щоб помити, треба заспокоїтись, бо коли ми турбуємося, ми не можемо зробити серйозних дій. Тому людина має два способи жити: один турбуватися, а інший мити своє життя. І тут є дуже цікавий момент.

– Усі жінки переконані, що коли вони турбуються про свою дитину, то вони роблять їй добре, що вони у цьому випадку є праведниками. Запам'ятайте: турбуватися про свою дитину це дуже погано. Якщо у вас виникло занепокоєння про нього, візьміть і подумайте про Бога, почніть молитися і переможіть у собі цей неспокій, і тоді буде добре. А те, що ви турбуєтеся, не треба себе цим виправдовувати. Це не означає, що ви такі високі, якщо турбуєтеся про свою дитину. Треба молитися, а не турбуватися, – наголошує Олег Геннадійович.

Про молитву, яка перемагає долю

Якщо ви молитеся, а занепокоєння не минає, це не означає, що це марна діяльність. Питання полягає лише в обсязі роботи, у тому, скільки зусиль потрібно докласти. Дехто думає, що під час молитви треба думати про свій об'єкт молитви, але це не так. Під час молитви слід забути про джерело своїх занепокоєнь і думати про Бога, тільки тоді близькій людиністане легше. Коли ви так молитеся, ви віддаєте йому сили. Але віддаєте йому не свої сили, а сили Бога.

Бог допомагає, коли ми забуваємо себе, а це дуже не просто. Думати про свого сина - це теж означає думати про себе, тому що в цей момент ми думаємо про свою долю, а наші діти теж є нашою долею, тому це все одно та сама діяльність.

- Часто жінка думає, що якщо вона думає про свою дитину, вона про себе не думає. Саме про себе і думає. У цьому випадку необхідно відволіктися від себе, інакше неможливо буде перемогти долю. Моліться і думайте про Бога, і тоді Він почне з неймовірною силою очищати долю вашої близької людини. Для вас це буде диво. Спочатку ви відчуєте, що вам стало легше, це означає, що і йому полегшало, тому що він вам цього не скаже, але вам стане легше, - пояснює Олег Торсунов..

На першій стадії перемоги над долею приходить спокій. На другій стадії близька людина починає нас слухати і сприймати, а на третій – вона починає перемагати свою долю сама. Так можна допомогти близькій людині. Але це не відбувається швидко, це триває місяцями. Цей рецепт універсальний у будь-якій життєвої ситуаціїі застосовуємо не лише тоді, коли є проблеми з дітьми. Це закон щасливого життя, який дає змогу перемогти долю, незалежно від того, які випробування нам готові.