Народження дитини – руйнація шлюбу? Майбутнє та діти. Чи руйнує дитина шлюб? Чи може дитина зруйнувати шлюб
Коли батьки кожну вільну секунду присвячують дітям, забуваючи про себе, це досить сумно позначається на стосунках подружжя. Але чи спадало вам на думку, що діти теж страждають від вашої жертовності?
Вівторок, 8 ранку. Я кидаюся по квартирі, намагаючись вчасно зібрати сина до школи, а доньку — до дитячий садок. Сніданок, почистити взуття, заплести коси, дати із собою бутерброди та йогурт, перевірити вміст портфеля – все це треба встигнути за лічені секунди. Завдання практично нездійсненне: ми мали вийти з дому ще 5 хвилин тому. Пробігаючи коридором, я ловлю зацікавлений погляд чоловіка. Чому він так дивиться? У мене на підборідді Зубна паста? "Знаєш, який сьогодні день?" — розгублено питає він. Звісно, у глибині душі я знаю, який сьогодні день. Просто з усіма нашими клопотами я про це забула.
Сьогодні дев'ята річниця нашої весілля. Причому до останнього моменту, Буквально до вихідних, я про це пам'ятала і навіть збиралася купити чоловікові подарунок. Але потім стільки всього навалилося! Дітям потрібно було пройти лікарів, щоб отримати довідки в басейн, вудки наближається п'ятий день народження ("Мамо! І не забудь торт із принцесою!"), а синові, який пішов у перший клас, терміново потрібен логопед. Я так забігалася з усім цим, що просто забула про наше свято.
Як і багато інших батьків, ми теж потрапили на цей гачок: діти стали єдиним змістом і змістом нашого життя. Ми плануємо вихідні, виходячи з того, що потрібно встигнути дітям. Ми доїдаємо з їхніх тарілок. Навіть якщо нам вдається вирватися удвох у кафе, ми обговорюємо дитячі справи та проблеми. І так, незважаючи на всі поради психологів, діти іноді сплять разом із нами.
Тільки щасливі батьки можуть виростити щасливих дітей
Що найдивовижніше, ми з чоловіком досі любимо одне одного. І разом з тим я дуже сумую за ним. Сумую за тим часом, коли ми ще не стали мамою та татом, а були просто чоловіком та жінкою. Не дивно, що постійні турботи про дітей сумно позначаються на наших стосунках із чоловіком. У наш час багато батьків швидше одружуються з дітьми, ніж один з одним. Але, виявляється, така ситуація не несе нічого хорошого і для дітей: коли усю увагу ви присвячуєте дітям, вони виростають залежними від вас самих.
Психологи стверджують: тісний зв'язок між батьками – головна умова сімейного щастя. Ніжні стосунки мами та тата дають дітям почуття безпеки у нашому неспокійному світі, а крім того, стають прикладом для наслідування, моделлю для створення власної щасливої сім'їв майбутньому. Що може бути важливішим? А тому, хоч би як егоїстично це прозвучало, у батьків, які хочуть бути щасливими самі і бачити щасливими своїх дітей, є тільки один вихід: ставити на перше місце в сім'ї подружні стосункиі лише на друге - любов до дітей.
Занадто просто забути про себе та свою любов до чоловіка, коли ви живете у світі, де у дітей є так багато можливостей. Будь-які гуртки та секції, розвиваючі іграшки, іноземні мови, комп'ютери, модний одяг— усе це достаток і не снилося теперішнім батькам, коли вони були маленькими. І коли тиск суспільства збігається з вашою власною невпевненістю в собі ("А чи даю я своїм дітям все, що потрібно?"), ви потрапляєте на гачок. Багато хто живе у переконанні: якщо кожної секунди вони не присвячують дітям, вони погані батьки. Батьківська турбота навіть перетворюється на змагання між друзями, родичами, сусідами. Хто з нас найкращий батько? Хто намагається сильніше за всіх?! Тим часом діти теж страждають від тих очікувань, які ми покладаємо на них. Виходить, що вся родина опиняється у стресовій ситуації.
Розповідає Олена, 36 років: "Нещодавно наш син залишився ночувати в друга, і ми вперше за довгий часпровели вечір удвох із чоловіком. І чим же ми зрештою займалися? З'їздили в магазин по продукти, повечеряли, чоловік дивився телевізор, я читала. Вранці я прокинулася з жахом. У мене більше немає чоловіка, є просто сусід по квартирі. Я зрозуміла, що треба терміново щось міняти у нашому житті”.
Не варто забувати і про те, що більшу частину домашніх справ, як і раніше, беруть на себе жінки. Не секрет, що коли дружина змучена побутовими турботами, а чоловік відмовляється допомогти, романтичний настрій та бажання близькості дуже швидко розчиняються у повсякденній метушні. Якщо вплив подібного способу життя на відносини подружжя цілком очевидний, то є ще один негативний момент, про який мало хто замислюється. А саме: у нещасливих батьків, які страждають від нестачі особистого життя, виростають тривожні та нещасливі діти. Відносини між батьками мають сильний вплив на світовідчуття дітей. Коли мама та тато зосереджені на дітях, вони втрачають емоційний зв'язок один з одним. Діти це відчувають і (усвідомлено чи несвідомо) турбуються за збереження своєї сім'ї. А тривожність може призвести до справжньої чи агресивної поведінки. У цьому випадку виникає порочне коло: чим більше часу та уваги ви приділяєте дітям, тим агресивнішими і вимогливішими вони стають. Крім того, у надмірно дбайливих батьків дитина виростає з переконанням, що вона — центр всесвіту, поступово перетворюючись на егоїста та маніпулятора.
Ви не просто мама та тато. Насамперед ви чоловік і жінка!
То що ж робити дбайливим батькам, щоб встигнути все у світі і зберегти теплоту і близькість у відносинах?
Перше правило: починайте з малого. Не варто давати собі обіцянок, яких ви не зможете виконати. "З сьогоднішнього дня наше життя зміниться! Ми ходитимемо кудись удвох кожні вихідні!" Не кажіть нічого подібного, тому що ви не нікуди ходити кожні вихідні. Діти хворіють, батьки потребують вашої допомоги, а буває, що до вечора вихідного дня ми втомлюємося так, що жодне романтичне побачення не на радість.
Ви не можете змінити своє життя за один день. Але можна внести в повсякденний режим трохи часу для вас двох. Наприклад, можна зранку вставати на 10 хвилин раніше і пити каву вдвох, при цьому не обговорювати побутові проблеми, а просто розмовляти. Ще один хороший варіант— бодай один раз на тиждень вечеряти пізніше, після того, як діти заснули. Можна випити вина, не поспішаючи поїсти, подивитися добрий фільм. І усвідомити нарешті, що ви не тільки тато та мама, але в першу чергу – чоловік і жінка.
Розповідає Ольга, 27 років: "У нас двоє дітей (2 та 4 роки), які поглинали весь наш час, і ми вирішили щось змінити. Раніше я готувала вечерю, потім ми по черзі їли: один жує, інший займається з дітьми Тепер у вихідні ми з чоловіком готуємо вечерю разом, а дівчатка грають удвох... Потім ми всі сідаємо за стіл... І у нас дійсно багато чого змінилося.Навіть старша донька, у якої була огидна звичка перебивати дорослих, поводилася краще. зрозуміла, що мама та тато — пара, і є час, коли їх не можна турбувати.
Говоріть не про дітей. Це дуже важливе правило: коли у вас з'являється час, щоб побути удвох, не витрачайте його на розмови про дітей! Говоріть про себе, про ваші стосунки, про ваші бажання та мрії. Найкраще, якщо ви навчитеся щодня знаходити час, щоб трохи поговорити про те, що не пов'язане з дітьми та побутовими справами.
Діліться враженнями протягом дня.
Якщо у вас немає можливості проводити достатньо часу вдвох, підтримуйте зв'язок будь-якими доступними способами. Ви прочитали про новий фільм? Надішліть чоловікові посилання електронною поштою. Ви побачили щось гарне чи смішне? Надішліть йому ММС. Не соромтеся дітей. Звичайно, ніхто не закликає вас влаштовувати постільні сцени на очах у дітей, але немає нічого поганого в тому, щоб торкатися один одного, обіймати або цілувати чоловіка. Дивлячись на вас, дитина створює для себе модель стосунків між чоловіком та жінкою. Хіба добре, якщо в цій моделі немає місця для ніжності?
Подбайте про задоволення заздалегідь. Звичайно, спонтанний секснабагато приємніше. Але, якщо ви заплануєте на це якийсь час, у вас принаймні трапиться секс, хай не найприголомшливіший у вашому житті.
Не будьте жертвою. Доручіть чоловікові частину обов'язків по дому. Завдяки його допомозі ви будете менше втомлюватися, менше сердитися, а отже, сил на романтичні відносинизалишиться більше. Психологи радять чинити так: не просіть чоловіка взяти на себе частину домашніх справ. Коли ви просите, виходить, що дім і діти - це ваша робота, а він вас рятує по душевній доброті. Поставте питання так: "Нам треба поділити обов'язки. Коли я сама роблю все, то втомлююся так, що мені вже не до сексу". За такої постановки питання чоловік не відмовиться вам допомагати.
Обговорення
може коли діти у садочку та школі то тоді вже й до чоловіка буде справа. а якщо дитина спочатку репетує в ліжечку, не злазить з рук, потім чіпляється за ноги, нікуди не пускає, помічників немає, а чоловік весь дент на роботі і коли приходить додому то хочеться залишити дитину і відпочити хоч 20 хвилин на одиниці, які там сімейні відносини. себе можна втратити і не знайти.не те, що чоловіка!
29.06.2015 14:21:57, пропропродіти не можуть зруйнувати шлюб
Думка хороша. ось тільки чому така запізніла? діти вже до школи ходять, а героїня ток ща виявила, що зациклилася на них. такі речі треба помічати і припиняти в перший місяць
Дурна стаття. Втім, не дивно. Пондаергано всього найепатажнішого з окремих випадків для більшої " жахливості " . Присмачено масою безглуздих стереотипів. І подано під виглядом науковості.
"Не варто забувати і про те, що більшу частину домашніх справ, як і раніше, беруть на себе жінки." Сміятися можна вже з цього місця. Бо найчастіше жінки не тільки самі на себе звалюють більшу частину домашніх справ, витісняючи чоловіка, так ще й найчастіше левову частку цих справ вони самі собі вигадують до ладу не розуміючи - навіщо. Та ще й відмовляються бачити, що ці "побутові справи", крім їх самих, нікому в будинку більше не потрібні. Не дивно, що домочадці не поспішають їм у цих справах допомагати. Але замість того, щоб просто припинити робити те, що нікому не потрібно, "жінки" вважають за краще скаржитися на відсутність допомоги... :)
Або ось "Сніданок, почистити взуття, заплести коси, дати із собою бутерброди та йогурт, перевірити вміст портфеля - все це треба встигнути за лічені секунди." Типова відмазка людини зроду не вміє планувати свої справи та свій час. Скільки потрібно часу, щоб зробити пару бутербродів? Пара хвилин. Якщо на те пішло, то й перевірити портфель, зробити бутіки, і почистити черевики, можна ще з вечора. Я вже не кажу про те, що найкраще саму дитину відразу привчати самостійно складати ранець, чистити собі черевики і навіть робити бутіки. Але натомість звичайно ж простіше скаржитися на тяжкість побутових проблем. :)
І навіть із дітьми... Те, що поява дітей неминуче змінює формат взаємин між дорослими, - загальновідомо ще з часів дідусів/бабусь. Але проблеми виникають лише там, де батьки самі на собі ставлять хрест (частіше за жінок) і з головою йдуть у квест "у мене діти".
Загалом багато порожніх "ахів" на рівному місці.
Прочитала статтю – зачепило за живе. У мене діти-двійнята, їм трохи більше 1 року. Коли їх народжували, то ми з чоловіком розуміли, що вирощуватимемо їх лише самі, бо бабусі й живуть далеко від Москви, і вік у них, і тиск, і т.п. Та й взагалі, вважаємо, що народжуючи дітей, розраховувати потрібно лише на себе, а не перекладати відповідальність на чужі плечі (як правило, бабусині). Чоловік робить все за повною програмою: і з дітьми гуляє, і грає, і миє, і вночі встає до дитини, коли та плаче... Загалом, мами двійнят мене зрозуміють, що поодинці з двома немовлятами впоратися можна, але ціною свого психічного здоров'ятільки.
У рік вийшла працювати, т.к. робота у мене чудова і втрачати її просто ніяк не можна, тому найняла няньку на ті дні, коли працюю. Приїхала в гості моя мама, яка в кращому разі пару разів за весь рік допомогла мені з дітьми разом посидіти (та й то не замість мене, а на підхваті). Я не в образі, бо розумію, що в неї здоров'я не те, щоб звалити на неї ще й вирощування двох немовлят. Але ймовірно, вона перед цим начиталася подібних статейок "Про роль чоловіка і жінки у вихованні дітей" з глянсових журналів і вирішила, що тепер, якщо я не щодня вдома з дітьми, то у мене не життя, а просто курорт якийсь ! І заявляє вона мені: "Ти дуже багато часу присвячуєш своїм дітям! Давай звертай тепер увагу на чоловіка, а то він від тебе піде. А діти твої нікуди від тебе не подінуться." При цьому чомусь вона замовкла, хто ж замість мене займатиметься дітьми... То що не вона – це факт! А хто ж? Ми з чоловіком і так удвох з ніг валимося. Цей Новий рікблагополучно проспали, навіть зустрівши, т.к. дітей спати поклали о 22 годині і самі впали без задніх ніг.
Коротше, подібні статті пропагують лише споживче ставлення до життя. Писати треба про те, що батьки зобов'язані максимально брати участь у догляді за дітьми, тоді і менше буде розлучень у сім'ях з немовлятами. А матері, які й так змучені безсонними ночами, плачем дітей, лікуванням хвороб тощо, не зобов'язані при цьому зображати із себе Вічну Весну перед чоловіком і ублажувати його забаганки.
02.01.2011 13:15:58, мамашка двійнятІМХО настав час рятувати вже цю редакцію.
Яка туга(((Все через силу...
"Багато батьків скоріше перебувають у шлюбі з дітьми, ніж один з одним. Чи є вихід із цієї ситуації?" - а навіщо? якщо обидва батьки задоволені? а от коли один зациклений тільки на дітях, а інший хоче чогось від нього, то потрібно шукати вихід. Розлучення - непоганий вихід, після нього перший знайде собі нового чоловіка у ктр діти ТАКОЖ на 1м місці, другий - когось, у ктр діти не на 1м місці, і всі будуть щасливі.
Заголовок - поза добра і зла.
І це не на сайті чайлд-хейт, а на домашньому сайті.
"Коханий, діти зруйнували наш шлюб" - ну так, це злі маленькі гобліни у всьому винні.
А так – сумно, що дорослі (здавалося б) люди не розуміють елементарних речей:
1) Діти вимагають багато часу та сил. Канарка, і та вимагає, бо маленькі люди.
2) Може народитися і хвора дитина. І щоб його вилікувати, доведеться жили рвати. До такого сценарію також треба бути готовим.
3) Дитину заводять – батьки. Спитається - з них, і лише з них.
4) Якщо громадяни не готові багато сил та часу віддати дітям – це нормально. Але ж нафіга тоді їх заводити?! Що так душа болить за демографічну кризу?
Рух вниз
Багато жінок з нетерпінням чекають на материнство, уявляючи, як зміниться їхнє життя з появою дитини, як вона наповниться новим змістом. Як вони вперше побачать свого малюка, як за ним доглядатимуть, як він чи вона виросте і мама зможе пишатися своєю дитиною. Люди по всьому світу переконані, що батьківство є однією з найважливіших сфер життя, що дарує глибоке почуття задоволеності та свідомості. І це дуже добре, тому що народження дитини кардинально змінює життя жінки та загальний рівень щастя, але, на жаль, не в кращий бік.
На початку шлюбу, укладеного з любові, рівень щастя та загальної життєвої задоволеності дуже високий. У перші кілька років після весілля обидва ці показники поступово знижуються. Якщо ж це зниження занадто різке, коли реальні відносини партнерів зовсім не відповідають очікуванням, що передували шлюбу, то цілком ймовірне швидке розлучення подружжя.
Відносини у шлюбі погіршуються після народження дитини за даними досліджень, накопичених останні 30 років. Порівняння бездітних сімей та сімей з дітьми показує, що в останніх задоволеність життям та рівень щастя у перші кілька років після укладення шлюбу падає у 2 рази сильніше, ніж у бездітних сімей. У разі коли вагітність виявилася незапланованою, спостерігаються ще різкіші негативні зміни у відносинах.
Іронія полягає в тому, що нарівні зі зниженням рівня задоволеності шлюбом у молодих батьків, знижується і можливість розлучення. Так що діти можуть зробити ваше життя нещасним, але ви будете нещасним разом із чоловіком. Погіршення відносин з партнером веде до тотального зниження рівня щастя людини, оскільки відносини в парі є одним із найважливіших компонентів задоволеності життям в цілому.
Незважаючи на те, що труднощі у шлюбі після народження дитини явище не нове, найбільша шкода приносить через переконаність людей, що дитина може зміцнити і навіть врятувати відносини партнерів. Особливою стійкістю це переконання відрізняється у закоханих людей молодого віку.
Коханці стають батьками
Очевидно, що народження дитини змінює відносини у парі, і, звичайно, змінюється стиль взаємодії партнерів. Молоді батьки віддаляються один від одного і стають завантаженими повсякденними обов'язками, які вимагають від них значних енергетичних та тимчасових витрат. Для забезпечення нормального функціонування сім'ї молоді батьки обговорюють не те, як пройшов їхній день на роботі та новинки кінематографа, а те, що треба купити в магазині, і чи не настав час міняти підгузок малюкові.
Такі зміни досить серйозні, роль дружини змінюється роллю матір'ю, а ролі коханцем — ролями батьків. Навіть у одностатевих шлюбах рівень задоволеності знижується з появою дитини на сім'ї. Молоді батьки не тільки менше займаються сексом, а й рідше роблять маленькі приємні речі, які радують партнера.
І справа полягає не тільки і не так в офіційному характері шлюбу. Молоді батьки, які формально не оформили свої відносини, стикаються з тими ж проблемами, що й люди, які перебувають в офіційному шлюбі. Подібний сценарій розвитку відносин після народження дитини аналогічний і для людей із різним фінансовим доходом.
Матері завдають удару
Не дивно, що саме матері, а не батьки платять найбільшу ціну за народження дитини. Навіть у тих шлюбах, де обоє батьків працюють і намагаються рівноцінно розділити турботу про дитину, матері частіше змушені відпрошуватися з роботи, втішати дитину в хвилини смутку чи ходити на батьківські збори.
Жінки не працюють або працюють менше годин, ніж до народження дитини. Чоловік, своєю чергою, відчуває велику фінансову відповідальність за сім'ю. Ось тобі й фрустрація, почуття провини та дистрес для обох партнерів.
Молоді матері часто скаржаться, що набагато менше спілкуються з друзями та знайомими після народження дитини. Соціальна ізоляція веде до того, що жінка позбавляється такого потужного джерела психологічного ресурсу, як соціальна підтримка.
Наслідки сімейних проблем можуть бути дуже серйозними. Добре вивчено зв'язок фізичних хвороб, а також психічних захворювань, наприклад, і , сімейними конфліктамита труднощами. Саме тому часто психотерапія депресій та тривожних розладів потребує сімейної терапії для досягнення стійкого одужання.
Чи є світло наприкінці тунелю?
Якщо народження дитини погано впливає на стосунки у парі, чи добре впливає ситуація, коли дитина залишає сім'ю? Деякі стосунки в парі батьків перетворюються після того, як їхня доросла дитина починає жити самостійним життям. Інші випадки показують, що перехід від батьківських ролей знову до подружніх наочно демонструє, що цих колись близьких людей нічого більше не пов'язує.
Метью Д. Джонсон припускає, що негативні наслідки батьківства можуть частково пояснити зниження рівня народжуваності у багатьох розвинених країнах. При цьому багато людей все ж таки готові пройти через складні періоди життя, пов'язані з народженням і вихованням дитини, вважаючи досвід батьківства своїм величезним щастям.
Що зробити, щоб шлюб уцілів після народження дитини?
Перше, що треба зрозуміти, це те, що криза у відносинах через народження дитини — це нормально.Більшість людей в курсі, що діти проходять вікові кризи, в ході яких вони набувають нових знань та вмінь, і, як результат, дорослішають. Кризи у розвитку відносин мають аналогічну функцію.
Коли народжується дитина, сім'я змінюється, змінюються ролі членів сім'ї. Дует перетворюється на тріо. Адаптація до цих змін і означає успішне подолання кризи відносин, під час якої доведеться виробити нові правила функціонування сім'ї, знайти нові інтереси, переглянути цінності. Кожна пара з народженням дитини проходить цей етап, хтось краще, хтось гірше з нею справляється. Але кризи стосунків уникнути практично неможливо. Важливо розуміти, що це не патологія, не чоловік чи дружина раптово зіпсувався, а це природний етап розвитку відносин, який можна подолати і навіть покращити відносини.
Друге, слід обговорити з партнером свої уявлення про шлюб та батьківство. Велика кількістьконфліктів у сім'ях молодих батьків виникає через різницю переконань щодо ролі жінки та чоловіка у відносинах. Партнери виховувалися у різних сім'ях, можливо, вони бачили зовсім несхожі одна на одну моделі взаємодії у ній. Народження дитини найчастіше розкриває такі раніше неактуальні суперечливі переконання партнерів. Наприклад, хто має доглядати дитину і в якому обсязі, як будуються взаємодії з бабусями та дідусями дитини, як виглядає соціальне життя сім'ї, чи доречні гості в сім'ї з маленькою дитиною, і навіть, чи треба їсти гаряче на обід.
Простіше заздалегідь домовитися про певні правила, за якими житиме ваша сім'я. Звісно, реальне життяз дитиною вноситиме свої корективи, але партнери матимуть позитивний досвід того, як вирішувати значущі для них розбіжності. А на незначні – заплющувати очі.
Третє, не ігнорувати проблеми.Якщо пара зрозуміла, що самостійно не справляється з змінами, що навалилися, я раджу звернутися до сімейного психолога. Набагато ефективніше вирішувати проблеми тоді, коли вони не встигли набути хронічного характеру і молоді батьки ще пам'ятають той щасливий час, коли вирішили будувати спільне майбутнє.
Мій погляд оптимістичніший, ніж результати дослідження Метью Д. Джонсона. Я переконана, що пара може успішно пройти кризу народження дитини, якщо буде з увагою та повагою щодо своїх стосунків.
© Ірина Ушкова. Клінічний психолог
Використання матеріалів сайту можливе лише при розміщенні активного посилання.
Ромео #32
Настрибалися, нагулялися? Після бурхливої молодості. Типу розсудливі. А я вам кажу, що люди звички не змінюють, а позбутися поганої звички дуже важко, а часом неможливо (вибачте, як нігті гризти) неусвідомлено, на рівні умовного рефлексу.
Локшину прибережіть для місцевих форумчанОК. Вдало користуватися, що «жінка любить вухами» (у разі читаючи), вмію і я.
Я нічого не вгадував у вашому «ідеальному» портфоліо. Але можу заявити — звичайна балаканина з упором на жіночу аудиторію.
#33
Навіть гіперактивна дитина має спати (відпочивати), а вже «тріскати» за двох. Якщо я не прав на рахунок лікарів, навіщо ж ви водили свого?
А тепер покажіть мені ту витримку з контексту Автора, де він пише про гіперактивну дитину?
До питання про моїх дітей це до теми Антона (Автора) жодного стосунку не має.
#34
Про багатого і бідного тата, нехай читають американці, для їхнього внутрішнього устрою держави та бізнесу, книга саме вкотре. Для Росії та країн ближнього зарубіжжя — макулатура. Перші п'ять сторінок далі нічого спільного, якщо ви самі читали. З тим самим успіхом, можна вивчати доброму американців за книжкою В.В. Маяковського «Що таке добре? Що таке погано?».
#35+#37
Ваш син вундеркінд? Чи хочеться, щоб він був таким? Або це ялин для жіночих вух(око)? Чи, може, невеликий такий, обманчик?
Навіщо так наїжджати на Яну? Ви не надто високої думкипро себе, про свої здібності, бізнес, дітей, поведінку тощо? Ні? Адже ви тягнете на винятково позитивного чоловіка без вад і недоліків. За дверима вашої квартири (вдома) черга із жінок, які страждають, не стоїть? Бо ви один такий на всьому білому світі.
Боже мій, скільки пафосу «що йде попереду», не надто «вперед» забігли?
Коли ви такий справний і ладний, навіщо ображати Яну? Ви впевнені, що ваше его взагалі варте уваги?
Мені здається, що ви відверто заливаєте, бреше просто. Насправді ви... підкаблучник. (моя думка)
Пи/Си Слова, слова, слова.
#40
Ваша порада Автору - гра. Гра на аудиторію форуму. Показуха вашої правильності. Що ж дівчата (жінки), оцінили ВАС.
Бізнес та управління? Не смішіть мене. Може Гоулмана порадите?)))) Навіть там пишеться про щоденну, часом титанічну працю. Погоджуся з вами тільки в одному, вихідний можна взяти практично, зауважте «практично» у будь-який час.
А те, що Автор випив, пару пива, нормально. Когось ці «пару пива» налаштовують на позитивний лад. До речі не вам забороняти Автору.))) Ви не хочете - не пийте.
#42
Ви кажете жінці (матері, дружині), що вона несе марення? Я думаю, що Яна розумна та мудра жінка.
Рівноправність? Де ви його знайшли? Чи вас так дружина перевиховала?
Згоден, допомагати треба, але ось питання у всьому? Є справи, які не зазнають чоловічого втручання. А є й навпаки.
#44
Що ви так розійшлися? Хто лізе у вашу порожню кишеню? Що там є окрім молі чи дірки?
Напевно Яна подякує вам за «цінну» пораду, а може порадить вам, приховати вашу пораду глибше. Хто знає, що у жінки в її милій головці?
#46
Повторюю не кривдіть жінку. Своїми необґрунтованими твердженнями. А часом відверто скотськими висловлюваннями.
І знову слова, слова, слова. Такий собі олігарх-піклувальник-спонсор-благодійник.
Розмова з протоієреєм Олександром Нікольським
Питання: Часто жінки вирішуються на народження дитини без шлюбу, наприклад, якщо довго не виходить заміж, або терміново народити дитину потрібно жінці за станом здоров'я. Як до цього ставиться Церква? З точки зору Церкви, що краще: народити поза шлюбом чи залишитися самотньою? Адже жінка не хоче жити бездіяльно! Які можуть бути наслідки для жінки та дитини у часі? Чи є надія виростити та повноцінно виховати дитину однієї?
О. Олександр: Так, це справді проблема. Багато жінок після тридцяти років, ближче до сорока років, коли вони розуміють, що їхні шанси вийти заміж і створити сім'ю вже набагато нижче, наважуються народити дитину від будь-кого, хто погодився б на це, або навіть, буває, не ставлячи цієї людини до відома своїх планах. І народжують дітей.
Але, треба розуміти, що від гріха добре не буде.Без сумніву, з вчення Христа, з вчення Церкви, з Євангелія випливає, що така дитина буде зачата в розпусті. І саме тому, що це - гріх, нічого доброго не вийде. Ціль не виправдовує кошти.
То як же бути жінці, яка не має ні чоловіка, ні дитини? Як їй жити?
По-перше, якщо це віруюча жінка, то їй треба подумати: "а що в Божому Промислі про мене". Можливо, є в Промислі Божому щось ще, не менш добре. Звичайно, для жінки мати дитину, хоч би одну, це її внутрішня потреба, це закладено у її жіночу природу. Але не будь-якими засобами!
І ще: ніколи не треба зневірятися. Якщо тобі 37 років, і ти не маєш ні чоловіка, ні дітей, то це не означає, що в тебе сім'ї ніколи не буде. Є безліч випадків, коли жінки, досягнувши сорока років, виходили заміж, народжували дітей, навіть не одного, і були щасливі у шлюбі.
Питання: Як знайти в собі мужність усупереч обставинам довіряти Божому Промислу?
О. Олександр: А якщо Богу не вірити і не довіряти, то взагалі життя стає дуже складним. Адже якщо ми віримо в Бога, то ми повинні вірити, що Бог піклується про нас і що він нас не залишить. Якщо ж ми не довіряємо Богові, то ми не віримо в Нього.
Бог присутній у нашому житті як головне дійова особа. Бог установив духовні закони життя. Якщо їх порушувати, це те саме, як вести нездоровий спосіб життя. У разі ти зруйнуєш своє тілесне здоров'я, а першому випадку зруйнуєш своє життя. Промисел Божий – це любов Бога до тебе.
Треба вірити Богові, і Бог не залишить тебе. Тільки не можна Богу ставити умови: "Ось я тобі вірю, а ти мені, будь ласка, таку програму життя забезпеч". Тому що ця твоя програма може бути не в Божому Промислі. І якщо саме цю програму реалізувати, то тобі від цього буде лише гірше.
Є безліч випадків, коли люди не мали дітей, і, наприклад, за допомогою ЕКО дитина у них все-таки народжувалась (до речі сказати до ЕКО Церква ставиться негативно). І потім у них розпочиналися такі проблеми, аж до розпаду шлюбу. І дитина росла дуже складною.
Тобто, якщо Бог чогось не дає, Він не просто так не дає, Він не дає по любові. І, будь ласка, ти можеш не вірити Богові, Його любові, і ти можеш виявити свою волю, і Бог тобі це дасть – виявити свою волю, але наслідки будуть для тебе сумні. Не даючи тобі що-небудь, Він захищає тебе від зайвих страждань.Звичайно, зовсім захистити від страждань Бог не може, інакше ти не врятуєшся. Але Він захищає від тих страждань, які можуть знищити тебе, які ти не зможеш подолати духовно, наприклад, озлобишся і для тебе твоє життя стане нестерпним.
У мене була знайома, вона ось так народила дитину для себе. Вона була моя сусідка через стінку в той час, і я спати не міг, тому що вони щоночі з підрослою дочкою кричали один на одного. Починаючи з того часу, як ця дитина пішла в перший клас, щоночі страшні були крики, лайка. Бо від гріха не буде добре. Це – по-перше.
По-друге, Богом задумано, що сім'я – це чоловік, дружина та дитина.
Я знаю випадок, коли жінка, ніби навіть православна, вирішила народити від православного чоловіка, одруженого, до речі кажучи. Звичайно, його "православність" можна взяти у лапки. У них була домовленість, що вона народить, і з її боку не буде жодних претензій, їй потрібна лише дитина. І ось вона народила дитину, і в неї почалися страшні образи, чому чоловік не звертає уваги на свого сина. Почалися претензії. І таких випадків безліч. Це абсолютно типово.
Інший приклад – відчуття конкретної жінки. Вона, хоч і народила без шлюбу, від свого друга, але після пологів ясно відчула, що ось вона, ось її дитина, а ось її чоловік. Слава Богу, що в цьому конкретному випадку все скінчилося непогано, згодом він справді став її чоловіком.
Тобто потреба сім'ї є природною для людини. У жінки в природі закладено народжувати від свого чоловіка, а не якогось бика-виробника.
До того ж треба сказати, що жінці виховувати одну дитину складно, і справа тут не в матеріальних труднощах. Сучасна жінкаможе отримувати дуже велику зарплату, більше, ніж багато чоловіків. Однак матеріальний достаток не допоможе їй замінити чоловіка. Справа в тому, що в підлітковому віцінавіть дуже непогані матері починають не справлятися зі своїми дітьми. І тут потрібен чоловічий початок, потрібен чоловік.
Звичайно, можна сказати, а як же вдови, у яких чоловік помер, загинув на фронті? Вони також залишаються одні з дитиною, без чоловіка. Але в цьому випадку це ґрунтується не на гріху. Це не сама людина так вирішила організувати сім'ю, а це було у Божому Промислі. А якщо так, якщо це не гріх, то Бог про людину подбає. Найкращий приклад - Святитель Іван Златоуст, у якого батько загинув, і мати змогла виховати з Божою допомогою дивовижну людину, яка досягла навіть святості.
Тому треба вірити в Промисел Божий, треба Богу довіряти, і на гріх не йти ні в якому разі. Як би лукавий нам не уявляв, що це вигідно і добре, і що все буде добре. Добре не буде! Добре гарантовано не буде.
А Бог, якщо це в Його Промислі, завжди подбає, щоб людина мала сім'ю.
А ось якраз, коли людина йде на гріх, у неї й сім'ї через це часто й не буває. Тому що він, пішовши на гріх, відпав від Бога. Ну, а що грішна людина може зробити без Бога доброго сама.
Бог може не допускати людині створити сім'ю до якогось часу, навіть дуже пізнього, тому що хоче, щоб свідомість людини дозріла до того, щоб вона могла створити сім'ю. Адже сучасні молоді люди часто бувають до сімейного життяне готові. Якщо раніше у шістнадцять років дівчина була повністю готова до того, щоб стати дружиною та матір'ю, то зараз лише років до тридцяти вона починає щось хоч трохи розуміти про це. І ось Бог чекає, поки вона дозріє, щоб вона, наприклад, дитину не зіпсувала своїми шаленими ідеями. Тому Він і не допускає їй, можливо, вийти заміж до часу. А коли вона дозріє, Він їй попустить, вона народить нормально і дитину нормально виховає. Але людина, здійснюючи гріх, перекриває собі цей шлях.
Я знаю одну жінку, у неї був п'ючий чоловік, Потім він від неї пішов і залишив її з п'ятьма дітьми, вона знову вийшла заміж і народила шостого. Адже вийшла заміж із п'ятьма дітьми! Ось що робить Божий Промисел. І чоловік добрий, освічений, добре заробляє. Він її полюбив і з п'ятьма дітьми. Живеш по Божому, прагнеш цього, і Бог тобі навіть у якихось, здається, нереальних ситуаціях допоможе.
До речі, цей випадок аж ніяк не винятковий. Знаю двох благочестивих вдів, які рано втратили чоловіків і залишилися, відповідно, з трьома та чотирма дітьми, і життя яких склалося за тим самим сценарієм. Тут головне – твої стосунки з Богом. Якщо у тебе з Богом все гаразд, то й неважливо скільки у тебе дітей – ти і з чотирма дітьми вдало вийдеш заміж і все у тебе складеться. А можна й без дітей так родини й не створити. Або, створивши сім'ю, через 10-15 років дійти розлучення.
Вся біда в тому, що сучасна людинане довіряє Богові. Він хоче сам, самотужки все зробити, і результат у нього виходить відповідний, плачевний.
Скільки я знаю матерів-одинаків, які народили "доброго синочка" для себе, і часто ці діти виростали хуліганами, і з ними ніхто не міг упоратися.
Тому краще не випробовувати долю, не гнівити Бога, а йти шляхом Божим. Цей шлях правильний, і він приведе до добрих наслідків.
Питання: Як же бути, якщо вона народила? Ну ось так вийшло, що дівчина згрішила, завагітніла та народила?
О. Олександр: Слава Богу, що аборт не зробила. Це страшний гріх, який багато в чому зіпсував би їй все життя. Хоча немає такого гріха, який Бог би не пробачив, якщо людина кається. Тобто навіть якщо вона згрішила гріхом розпусти, то аборт робити не можна! Це буде ще й гріх дітовбивства. Набагато страшніший гріх. Тому, звісно, їй треба народжувати. І хоча вона народила в розпусті, але якщо вона усвідомила, що не має рації, і молиться, і кається, і намагається жити по-православному, то Господь її простить. Я знаю конкретні випадки, коли жінка за такої ситуації молилася, каялася, воцерковлялася. І Господь її пробачив, і дав потім хорошого чоловіка, з яким вони добре жили та народжували ще інших дітей. Але тут головне, що ці жінки мали покаяння. А покаяння може з будь-яким гріхом упоратися.
Не можна тільки зробити так: ось я зараз згрішу, а потім покаюсь. Оце з Богом не пройде. Якщо наперед піти на гріх, мовляв, потім відмолю. Адже можна з таким настроєм і не відмолити.
Питання: То як же розрізнити ці два моменти "так вийшло випадково" чи "заздалегідь людина йде на гріх"?
О. Олександр: "Так вийшло" - це людина просто зірвалася. Це одна річ. А якщо людина вже наперед укладає угоду з Богом: "я зараз згрішу, а потім Тобі покаюся", то угода з Богом не проходить. Бо Бог змусить по-справжньому каятися. Часто людина, йдучи на гріх, думає, що вона вибирає легший шлях. Але, насправді, думаючи так, він глибоко помиляється. Люди уявляють, що покаяння - це так, дійшла батюшку на сповідь: "ось, згрішила я тут". І все, і більше нічого не треба, тільки сказати батюшці. Ні, доведеться душу вивертати навкруги. Перед Богом. І все перелопачувати. Щоб Бог перетворив твою душу. Це дуже складно. Це, як своє здоров'я зіпсувати зовсім, наркотиками, наприклад, а потім виправити його буде дуже важко і буде потрібно складне, багаторічне, хворобливе лікування.
Розмовляла Катерина Мутовкіна
