Κατερίνα Μουράσοβα: Μια μπερδεμένη ιστορία. Κατερίνα Μουράσοβα - για το πιο οδυνηρό πρόβλημα της εκπαίδευσης
Όταν ένα παιδί έρχεται σε αυτόν τον κόσμο, όλοι, ειδικά οι γονείς, θέλουν να είναι ευτυχισμένο και να μεγαλώσει. ένας καλός άνθρωπος. Τι συμβαίνει μετά? Κάποια στιγμή, αρχίζουμε να βιώνουμε αποτυχίες που οδηγούν στο αντίθετο αποτέλεσμα! Faktrumπαραθέτει δέκα κοινές παρανοήσεις σχετικά με την ανατροφή των παιδιών.
1. Θα ζήσω για τα παιδιά μου
«Έχω για κάτι να ζήσω. Θα ζήσω για τα παιδιά μου. Η ανατροφή τους είναι το κύριο καθήκον μου».
Ekaterina Murashova © Snob.ru Κανείς δεν μπορεί να είναι στόχος για κανέναν - αυτή είναι υπερβολική ευθύνη που πέφτει στους ώμους ενός νεογέννητου. Αν ζω για σένα, πρέπει να μου απαντήσεις με κάτι, να ανταποκριθείς στις προσδοκίες μου. Έρχεται μια στιγμή που το παιδί δεν μπορεί να το κάνει αυτό, εξαιτίας της οποίας αρχίζει να αισθάνεται ένοχο. Καταλαβαίνει τι θυσίες έκαναν για εκείνον οι γονείς του.
Πριν από διακόσια χρόνια, μια γυναίκα που μπήκε στον αναπαραγωγικό κύκλο είχε πέντε ή έξι παιδιά, ένα μικρό νεκροταφείο νεκρών μωρών και ζούσε για να μεγαλώσει τους επιζώντες. Τα παιδιά το πήραν αρκετά ήρεμα, γιατί την αυτοθυσία της την μοιράζονταν όλοι. Πλέον, όχι μόνο η μητέρα που ζει για αυτόν, αλλά και οι παππούδες και οι γιαγιάδες και οι δύο πλευρές, που τον περίμεναν πολύ καιρό, πέφτει συχνά σε ένα παιδί. Για ένα παιδί, αυτό είναι δύσκολο ψυχολογικά, σε σχέση με αυτό, μπορεί να προκύψουν προβλήματα. Σε μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο, η ανθρωπότητα κατάφερε να νικήσει την παιδική θνησιμότητα και σχεδόν όλες τις λοιμώξεις που κούρεψαν ολόκληρες πόλεις. Μόνο ένα πράγμα έχει επιζήσει - είναι οι νευροψυχιατρικές ασθένειες και γίνονται συνεχώς νεότεροι: η νεανική κατάθλιψη, η νόσος του Αλτσχάιμερ, οι διαταραχές του φάσματος του αυτισμού και άλλα. Ένα μόνο λάθος που σχετίζεται με τη στάση «έχω κάτι για να ζήσω» είναι αρκετό για να εξασφαλίσει νευρωτική ανάπτυξη σε ένα παιδί.
2. Παίζοντας Δημοκρατία
«Το παιδί είναι ο ισότιμος άνθρωπος μου. Ελευθερία, ισότητα και αδελφοσύνη.
Είδες μια πάπια με παπάκια, πώς περπατάνε: η μάνα πάει μπροστά, και τα μικρά την ακολουθούν. Έχουν πάει ποτέ παπάκια προς την άλλη κατεύθυνση; Φυσικά, υπήρχαν, μόνο που ξεριζώθηκαν από τη φυσική επιλογή. Έφαγαν. Στη διαδικασία της εξέλιξης, με τη βοήθεια της φυσικής επιλογής, επιλέχθηκαν μικρά που μπορούσαν να ακολουθήσουν το θηλυκό, ή δύο γονείς, εάν η ανατροφή του είδους πραγματοποιείται από κοινού. Και έτσι το παιδί βρίσκεται σε έναν κόσμο όπου του λένε: «Είσαι ίσος άνθρωπος μαζί μου». Σε έναν τέτοιο κόσμο, αναγκάζεται να απορρίψει τους ενήλικες και αυτό είναι πέρα από τις δυνάμεις του. Ως αποτέλεσμα, έχουμε πάλι νευρωτισμό.
Συχνά το «παιχνίδι της δημοκρατίας» έχει τις ρίζες του στην παιδική ηλικία των γονέων. Οι περισσότεροι είχαν δύσκολες οικογενειακές σχέσεις, οπότε τώρα θέλουν να γίνουν «φίλοι» με τα παιδιά τους. Κατά κανόνα, πρόκειται για μια χίπη ανύπαντρη μητέρα με έναν γιο που συμφωνεί σε όλα, αρκεί να μην τον αγγίζει και προσπαθεί να «είναι καλή μητέρα» και φίλη. Αυτή είναι η μόνη επιλογή για δημοκρατική εκπαίδευση. Σε μια μεγάλη οικογένεια, μια τέτοια κατάσταση είναι αδύνατη, γιατί κάποιος θα ξεχωρίζει πάντα. Όταν συμπεριφέρεστε σαν «μεγάλη πάπια», χτίστε έναν κόσμο για το παιδί, με τους κινδύνους και τις «ομορφιές» του – αυτός είναι ο σεβασμός και η σωστή συμπεριφορά απέναντί του. Γιατί ήρθε στον κόσμο κάτω από τα φτερά σου, και θα χρειαστεί λίγος χρόνος μέχρι να πει ότι έχει ήδη μεγαλώσει και είναι καιρός να γίνει και ο ίδιος «ενήλικη πάπια».
3. Υπάρχει μόνο ένα σωστό μοντέλο ανατροφής.
"Υπάρχουν πολλά διαφορετικές επιλογέςανατροφή και, μάλλον, κάπου υπάρχει μια σωστή που πρέπει να βρεθεί και να χρησιμοποιηθεί.
Ο πληθυσμός χρειάζεται παιδιά που μπορούν να ακολουθήσουν προσεκτικά τις οδηγίες, αλλά χρειάζονται και εκείνους που μπορούν να τις παραβιάσουν. Το μόνο κριτήριο στο οποίο πρέπει να βασίζεστε όταν εκπαιδεύεστε είναι ο εαυτός σας. Τι να κάνετε εάν η παλαιότερη γενιά παρεμβαίνει στην εκπαίδευση; Για παράδειγμα, απαγορεύεις στην κόρη σου να παίζει με το μακιγιάζ της, αλλά πηγαίνει στην πεθερά της και της δίνει το δικό της. Πώς βάζεις όρια σε αυτή την περίπτωση;
Πρέπει να καταλάβεις ότι οι παππούδες -ό,τι κι αν λένε- έχουν απόλυτο δίκιο, γιατί απλά δεν υπάρχουν λάθος μοντέλα. Επιπλέον, σύμφωνα με ένα από αυτά τα μοντέλα έχετε ήδη μεγαλώσει. Δεν πρέπει να φοβάστε να τους πείτε: «Σας ευχαριστώ, αγαπητοί, για τη γνώμη σας, αλλά αυτή είναι η οικογένειά μου και το παιδί μου, και θα κάνει όπως και εμείς. Αλλά σας ευχαριστώ, γιατί έχετε δίκιο». Θα υπάρχει ένα σύνορο: μπορείτε να πάρετε τα καλλυντικά της πεθεράς, αλλά δεν μπορείτε να πάρετε τα δικά μου. Δεν θα υπάρξει διάλειμμα στο μοτίβο στο μυαλό των παιδιών.
Η μεγάλη μου κόρη ήταν ένα εντελώς ανεξάρτητο παιδί σε ηλικία πέντε ετών. Την πήγαινα στη γιαγιά και την προγιαγιά μου για το Σαββατοκύριακο. Η προγιαγιά μου, που με μεγάλωσε, σταμάτησε να με αναγνωρίζει μετά από εγκεφαλικό. Αλλά αναγνώρισε τέλεια την κόρη μου και, επιπλέον, όταν την έφερα, φαινόταν να ανάβει και να συμπεριφέρεται με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Έμοιαζε κάπως έτσι: η πόρτα ανοίγει, η ανεξάρτητη κόρη μου μπαίνει στο διάδρομο, ξαπλώνει ανάσκελα, σηκώνει τα πόδια της και λέει: «Εσύ, Γκάλια (αυτή είναι η μητέρα μου), βγάλε τις μπότες μου και εσύ, μπούλα ( συντομ. γιαγιά), κουβαλήστε ρολά κανέλας». Αρχίζω ντροπιαστικά να υπαινίσσομαι ότι ίσως, αν όχι να πλύνετε τα χέρια σας, τότε τουλάχιστον να γδυθείτε πρώτα και μετά τα ψωμάκια. Στην οποία η γιαγιά μου, ανακατεύοντας τις παντόφλες της, με ένα δίσκο με ψωμάκια στα χέρια, μου απαντά: «Αφήστε το μωρό να φάει το πρώτο κουλούρι στο διάδρομο, τι συμβαίνει;» Και ρίχνει ένα κουλούρι εκεί μέσα. Τι θα μπορούσα να αντιταχθώ στη γυναίκα που με μεγάλωσε, που δεν με αναγνωρίζει πια; Το μόνο που έπρεπε να κάνω ήταν να βγω από την πόρτα και να εξαφανιστώ.
Δύο μέρες αργότερα, παρέλαβα το παιδί μου και μόλις πέρασε το κατώφλι, τα σύνορα στα οποία έμενε στο σπίτι άναψαν με ένα κλικ. Τα παιδιά είναι σε θέση να διακρίνουν τα όρια, το κύριο πράγμα είναι ότι οριοθετούνται σαφώς. Καθήκον μας είναι να πούμε στο παιδί σε ποιον κόσμο έχει μπει και να διαμορφώσουμε το δικό του μοντέλο εκπαίδευσης.
4. Το παιδί θα ανταπεξέλθει στις σπουδές του
«Δεν έκαναν μαθήματα μαζί μου, αλλά έμαθα. Μεγάλωσα ως κανονικός άνθρωπος, οπότε υπάρχει κάποιου είδους εγγύηση».
Αυτή η θέση είναι λογικά συνεπής, εκτός από ένα πράγμα: δεν είστε οι γονείς σας, το παιδί σας δεν είστε εσείς και ο κόσμος στον οποίο μεγαλώνετε το παιδί σας δεν είναι αυτός στον οποίο μεγαλώσατε. Το παιδί μπορεί να διαφέρει σε ιδιοσυγκρασία, δύναμη νευρικό σύστημακαι άλλες παραμέτρους, δεν χρειάζεται να μιλάμε για διαφορές στο περιβάλλον. Επομένως, το να εφαρμόζεις τα μοντέλα άλλων ανθρώπων, και ακόμη περισσότερο να αφήνεις τα πάντα να πάρουν τον δρόμο τους, δεν είναι η καλύτερη επιλογήεπίλυση προβλήματος. Υπάρχει πιθανότητα το παιδί να αντεπεξέλθει σε όλα μόνο του και να μπορέσει να πετύχει πολλά, αλλά για να αυξήσετε αυτή την ευκαιρία, βοηθήστε το παιδί σας.
5. Στικ και καρότο
Η μέθοδος «καρότο και ραβδί»: θετική και αρνητική ενίσχυση.
Υπάρχουν δύο τύποι ανθρώπων που δεν κλέβουν. Κάποιοι φοβούνται ότι θα τους στείλουν φυλακή, άλλοι νιώθουν ότι θα λερωθούν μέσα σε αυτήν. Το «καρότο και ραβδί» μπορεί να μεγαλώσει μόνο ένα παιδί πρώτου τύπου. Ο δεύτερος τύπος είναι τα συναισθήματα που έχουν θέσει σημαντικά άτομα από την παιδική ηλικία. Δεν υπάρχει εσωτερικός ηθικός νόμος, υπάρχει κάτι που κάποτε στρώθηκε μέσα μας, αν και δεν το θυμόμαστε. Η αρνητική ενίσχυση μπορεί μόνο να σταματήσει την ανεπιθύμητη συμπεριφορά. Για να καλλιεργήσετε καλές συνήθειες, πρέπει να θυμάστε τη θετική ενίσχυση. Όταν το παιδί σας κάνει κάτι καλό - ειδικά αν έχει κάνει το αντίθετο σε παρόμοια κατάσταση στο παρελθόν - πείτε του πόσο καλό είναι. Το παιδί θέλει να είναι καλό και, παρατηρώντας στιγμές που χαρακτηρίζονται από έπαινο, θα προσπαθήσει να τις επαναλάβει.
Ταυτόχρονα, προβάλετε αυτά τα συναισθήματα στον εαυτό σας: δεν έχει νόημα να λέτε ότι το παιδί συμπεριφέρεται καλά ή άσχημα απέναντι σε ένα άλλο άτομο, το μόνο άτομο του οποίου τα συναισθήματα και τα συναισθήματα το διεγείρουν είστε εσείς οι ίδιοι. Παίρνω την ευθύνη.
6. Τα παιδιά δεν είναι ζώα
«Οι μέθοδοι που εφαρμόζονται στα ζώα δεν πρέπει να εφαρμόζονται στα παιδιά: είναι ανήθικο».
Αυτό είναι λάθος. Όταν γεννιούνται τα μωρά, είναι κατά 80% μικρά ζώα. Ο εξανθρωπισμός ξεκινά σχεδόν αμέσως, αλλά συμβαίνει σταδιακά. Ενώ το παιδί είναι μικρό, υπάρχει πολύ ζώο μέσα του. Και τα πράγματα που ισχύουν για την ανατροφή γατών, κουταβιών και άλλων ζώων ισχύουν και για αυτόν. Ας θυμηθούμε το εξαρτημένο αντανακλαστικό που προκαλείται από τη μέθοδο της θετικής και αρνητικής ενίσχυσης.
7. Διαπραγματεύσεις με το παιδί
«Μπορείς πάντα να διαπραγματευτείς με ένα παιδί».
Ο ψυχολόγος Lorenz Kohlberg έχτισε τα στάδια ανάπτυξης ενός παιδιού με βάση την ηθική του ανάπτυξη. Στα παιδιά προσφέρθηκαν οι συνθήκες του προβλήματος: υπάρχει ένα αγόρι που του απαγορεύτηκε να σκαρφαλώσει στον μπουφέ για μαρμελάδα. Μια μέρα, ενώ κανείς δεν κοίταζε, αποφάσισε να πάρει μαρμελάδα και έπεσε κατά λάθος το φλιτζάνι. έπεσε και έσπασε. Και υπάρχει ένα άλλο αγόρι του οποίου οι γονείς του ζήτησαν να μεταφέρει έναν δίσκο με φλιτζάνια από την κουζίνα στην τραπεζαρία. Όταν κουβαλούσε ένα δίσκο, σκόνταψε κατά λάθος και έσπασε όλα τα φλιτζάνια. Μετά από αυτό, τέθηκε το ερώτημα ποιο αγόρι, κατά τη γνώμη τους, έφταιγε περισσότερο. Τα παιδιά κάτω των πέντε ετών απάντησαν ότι το δεύτερο ήταν επειδή έσπασε περισσότερες κούπες.
Όταν διαπραγματεύεστε με ένα μικρό παιδί, πρέπει να καταλάβετε ότι προσπαθείτε να διαπραγματευτείτε με μια δομή που διαφέρει σημαντικά από εσάς σε πνευματικούς, ψυχοφυσιολογικούς, ηθικούς και ηθικούς όρους. Μερικές φορές πρέπει να πείτε ότι θα είναι επειδή είστε μεγαλύτεροι και πιο έμπειροι. Δεν είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε πώς λειτουργεί το ηλεκτρικό ρεύμα, γιατί το παιδί δεν ενδιαφέρεται, θέλει απλώς να βάλει τα δάχτυλά του στην πρίζα. Πρέπει να ξεκινήσετε τη διαπραγμάτευση όταν το παιδί έχει σχηματίσει ιδέες για τη σχέση αιτίου-αποτελέσματος και αρχίζει να κάνει την ερώτηση «γιατί», στην οποία θα είστε υποχρεωμένοι να απαντήσετε. Αυτή η ωρίμανση συμβαίνει συνήθως μετά από τρία χρόνια.
8. Ό,τι είναι σωστό για μένα είναι σωστό και για το παιδί.
«Αν κάτι είναι προφανές για μένα, το παιδί θα το καταλάβει πολύ αργά ή γρήγορα. Αν θεωρώ ότι η εκπαίδευση είναι απολύτως απαραίτητη, θα αρχίσει να το σκέφτεται κι εκείνος.
Είναι λάθος να πιστεύετε ότι εάν ένας δάσκαλος στο σχολείο λέει ότι το παιδί σας είναι έξυπνο και χρειάζεται απλώς να προσπαθήσει λίγο περισσότερο, ή του δίνετε παραδείγματα άλλων παιδιών που έχουν πάρει το μυαλό τους ή αναφέρεστε σε έγκυρους ανθρώπους, τότε αργά ή γρήγορα το παιδί θα καταλάβει τι χρειάζεται για να ξεκινήσει σπουδές. Αυτό που είναι προφανές και σωστό για σένα δεν είναι αυτονόητο και λάθος για εκείνον. Και όσο και να εξηγήσεις στο παιδί, δεν θα αλλάξει και πολύ.
9. Ξέρω καλύτερα τι χρειάζεται
«Είμαι μεγαλύτερος και πιο έξυπνος από το παιδί μου, οπότε ξέρω καλύτερα τι χρειάζεται».
Λογικά, αυτό είναι συνεπές, το παιδί έχει πραγματικά πολύ λιγότερες πληροφορίες, δύναμη και ικανότητα να σχηματίζει σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος. Αλλά δεν είσαι εσύ. Αυτό που χρειάζεστε, το παιδί μπορεί να μην είναι καθόλου χρήσιμο, γιατί είναι διαφορετικό, μπορεί να έχει εντελώς διαφορετικές ανάγκες. Μπορείτε να προσπαθήσετε να του πείτε για τις απόψεις σας, αλλά ταυτόχρονα να δείξετε ότι αυτή είναι η άποψή σας: "μου φαίνεται", "νομίζω ναι". Μην πείτε ότι είναι προφανές σε όλους ότι χρειάζεται τριτοβάθμια εκπαίδευση. Αυτό είναι προφανές σε όλους, εκτός από αυτούς που έχουν βρει τη θέση τους στη ζωή χωρίς αυτόν και είναι ευτυχισμένοι.
10. Το παιδί θα μου λύσει τα προβλήματα
«Το παιδί μου ήρθε σε αυτόν τον κόσμο για να μπορέσω να λύσω κάποια από τα προβλήματά μου».
Μπορεί να είναι η μοναξιά, η αναπλήρωση της αρμονίας στην οικογένεια ή η ελπίδα για φροντίδα σε μεγάλη ηλικία. Υπάρχει ένα φαινόμενο της μαμάς-εμψυχώτριας. Μοιάζει με αυτό: «Το πρωί έχουμε 15 λεπτά μαθήματα με κινητική άμμο, μετά κάρτες στο Glenn Doman, μετά από το οποίο μελετάμε Duchenne για μισή ώρα, μετά μια βόλτα, όπου ταΐζουμε τις πάπιες, την ίδια ώρα μάθετε λατινικά ονόματα, ακολουθούμενο από μεσημεριανό γεύμα και περίπου δεκαπέντε λεπτά παιχνίδια ρόλου, τότε έχουμε μόντελινγκ...» Μια τέτοια μητέρα δεν μπορούσε να συνειδητοποιήσει κάποιες από τις δικές της ανάγκες και τώρα τις προβάλλει στο παιδί, αλληλεπιδρώντας ουσιαστικά με τον εαυτό της.
Το πρόβλημα είναι ότι μετά από λίγο καιρό ανακαλύπτει ξαφνικά ότι πίσω από όλα αυτά κρύβεται ένας ζωντανός άνθρωπος, με τη δική του κοσμοθεωρία και ενδιαφέροντα. Και όταν αρχίζει να υπολείπεται σε ένα ορισμένο επίπεδο ή αρνείται να κάνει αυτό που δεν του αρέσει, μια τέτοια μητέρα παθαίνει κατάθλιψη, γιατί έχει ήδη προγραμματίσει τα πάντα. Δεν υπάρχει θετική διέξοδος από αυτή την κατάσταση. Αργά ή γρήγορα, αυτό θα επηρεάσει τόσο τους γονείς όσο και το παιδί. Ένα παιδί δεν έρχεται στον κόσμο για να λύνεις τα προβλήματά σου. Έρχεται ως νέα οντότητα και αυτός πρέπει να αποφασίσει, όχι εσείς. Ο κόσμος δημιουργεί κάτι νέο μέσα από εσάς, και αυτό είναι ένα πραγματικό θαύμα.
Κατερίνα Μουράσοβα, ασκούμενη αναπτυξιακή ψυχολόγος:
Πρώιμη ανάπτυξη
– Πρώιμη ανάπτυξη- πολλοί γονείς καταβάλλουν τόση προσπάθεια σε αυτό που άλλοι φοβούνται - μήπως αργήσαμε πολύ αν το παιδί είναι ήδη εννέα μηνών και δεν πηγαίνει σε κανένα αναπτυξιακό μάθημα, δεν ακούει τη μουσική του Σοπέν και του Μπαχ;
- Αργήσαμε. Στη μήτρα, βέβαια, ήταν απαραίτητο να τον πάρω στα μαθήματα. Με εννέα μήνες πολύ αργά, δεν χρειάζεται καν να προσπαθήσετε.
Καταρχήν, μπορούμε να χτίσουμε τη σχέση μας με το παιδί όπως μας αρέσει. Έχουμε κάθε δικαίωμα να το κάνουμε. Πρέπει να προχωρήσετε από αυτό: αν σας αρέσει να παίζετε πολύ με το παιδί σας, να κολλάτε συνεχώς κάρτες και να το βλέπετε ως κάτι τόσο σημαντικό στη ζωή σας - κολλήστε όσο θέλετε.
Εάν θέλετε να γίνετε εμψυχωτής - γίνετε ένας. Κανείς δεν είναι κριτής σου.
- Και αν, αντίθετα, δεν θέλετε ιδιαίτερα να παίξετε με το παιδί σας;
- Τότε δεν χρειάζεται. Πρέπει να αναζητήσετε μια κοινή δραστηριότητα που σας δίνει ευχαρίστηση.
Μπορεί να είστε καλά με το παιδί σας, αλλά να είστε άρρωστοι με τις κάρτες. Αλλά μου αρέσει να ταΐζω τις πάπιες στο πάρκο. Πάρτε ένα καρβέλι, πηγαίνετε στο πάρκο το πρωί και ταΐστε τις πάπιες, παρακολουθώντας πώς μεγάλωσαν πρώτα τα λουλούδια, μετά σχηματίστηκαν τα μούρα, μετά έπεσαν τα φύλλα και οι πάπιες πρώτα εκκολάφθηκαν και μετά μεγάλωσαν τους νεοσσούς. Αυτή τη στιγμή νιώθετε καλά και το παιδί με χαρά ταΐζει τις πάπιες.
Ο ισχυρισμός ότι υπάρχει κάποια σωστή συμπεριφορά είναι εντελώς λάθος. Αν κοιτάξουμε την ιστορία στον τόμο ενός σχολικού μαθήματος, θα δούμε μια ποικιλία τρόπων για την ανατροφή των απογόνων.
Δεδομένου ότι τώρα δεν υπάρχουν παραδόσεις ως τέτοιες , πρέπει να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας, όχι από τη μόδα,ανησυχώντας ότι όλοι έχουν ήδη κόψει κάρτες Doman για τα παιδιά τους και έχουν αγοράσει κινητική άμμο, αλλά δεν σας αρέσουν οι κάρτες ή η άμμος. Το παιδί δεν διαβάζει τις κάρτες του Doman από τη μητέρα. Διαβάζει ενδιαφέρον, ειλικρίνεια. Πως μεγαλύτερο παιδί, τόσο περισσότερο διαβάζει.
- Παρόλα αυτά, είναι αδύνατο να μην σκεφτεί κανείς το γεγονός ότι τελικά το παιδί δεν έχει ούτε αγγλικά ούτε κάρτες Doman.
- Ταΐζουμε τις πάπιες. Φυσικά, ο γονιός είναι υπεύθυνος για την εκπαιδευτική διαδρομή του παιδιού. Τουλάχιστον μέχρι ένα ορισμένο σημείο. Αλλά κατά τη διάρκεια των μαθημάτων, τα θετικά πράγματα πρέπει να πηγαίνουν από γονέα σε παιδί. Επομένως, είναι λογικό να αναζητάτε κάτι που προκαλεί θετικά συναισθήματα στον γονιό. Όσοι απολαμβάνουν να ταΐζουν τις πάπιες δεν τους νοιάζει πραγματικά που όλοι έχουν ήδη κόψει τα χαρτιά.
Ένα από τα πιο επώδυνα προβλήματα σήμερα σχετίζεται με το γεγονός ότι οι σύγχρονες μητέρες πολύ συχνά (πριν αυτό δεν υπήρχε καθόλου) τοποθετούν το δικό τους αβάσιμο στα παιδιά τους.Δεν ξέρουν τι αγαπούν - να ταΐζουν πάπιες, να κόβουν κάρτες, να δουλεύουν με κινητική άμμο. Αν μια μαμά ξέρει σίγουρα ότι της αρέσει να τραγουδάει στο ρεφρέν με το παιδί της το πρωί τα ξημερώματα, σαν δύο μπαμπουίνοι, τότε, στην πραγματικότητα, έχει βρει τον εαυτό της.
Πολλοί άνθρωποι δεν βρέθηκαν. Επομένως, γεννούν ένα παιδί, τοποθετούνται στην πραγματικότητά του και αλληλεπιδρούν με τον εαυτό τους: τι άλλο θα μπορούσα να κάνω για τον εαυτό μου εκεί;
Έτσι, το κύριο καθήκον είναι να βρει κανείς τον εαυτό του και το παιδί θα προσαρμοστεί, όπως συνέβη σε όλες τις ιστορικές περιόδους και παντού.
– Συνάντησα δηλώσεις ότι σήμερα τα παιδιά, που μορφώθηκαν πολύ στο σπίτι, αργότερα δεν έμαθαν το σχολικό πρόγραμμα, γιατί ήδη ξέρουν τα πάντα, και στην αρχή δεν ενδιαφέρονται και μετά δεν μπορούν πλέον να ενσωματωθούν στον εαυτό τους -εκπαιδευτική διαδικασία, γιατί δεν χρησιμοποιούνται για μελέτη. Έχουν συμβεί τέτοιες καταστάσεις;
- Ναι, γνωριστήκαμε. Εάν σχεδιάζετε το εκπαιδευτικό δρομολόγιο του παιδιού σας έτσι ώστε να μάθει να διαβάζει στην ηλικία των τριών, τότε θα πρέπει να σκεφτείτε τι θα κάνετε μαζί του στα επτά. Ένα παιδί δεν χρειάζεται να ξέρει να διαβάζει στην ηλικία των τριών ετών. Σε ηλικία τριών ετών χρειάζεται να λύσει εντελώς διαφορετικά ψυχολογικά προβλήματα. Κανείς δεν ακύρωσε τον νόμο Lomonosov-Lavoisier: αν προστεθεί κάτι κάπου, κάτι θα μειωθεί κάπου. Εάν διδάξετε ένα παιδί να διαβάζει, τότε σε βάρος κάτι. Δεν έχουμε πουθενά επιπλέον πράγματα.
Να επαινέσω ή να μην επαινέσω;
- Φυσικά, έπαινος.
- Έπαινος: "Μπράβο!" - ή: «Τώρα έχεις πλύνει όλα αυτά τα πιάτα πολύ καλά»;
- Έπαινος αν σου αρέσει κάτι. Από τον εαυτό μου και έπαινο: «Θεέ μου, πόσο μου αρέσει το σχέδιό σου. Αυτό με εκνεύρισε ιδιαίτερα. Τι είναι αυτό, ραπτομηχανήή ένα πουλί; Πουλάκι? Έχει τέτοια έκφραση, είμαι τόσο ψηλά». Κάντε το ειλικρινά. Χωρίς θετική ενίσχυση δεν θα υπάρξει εξέλιξη.
- Πώς αισθάνεστε για την ιδέα ενός τέτοιου επαίνου, όταν επαινούμε σκόπιμα εκείνες τις ιδιότητες που θέλουμε να δούμε σε ένα παιδί; Για παράδειγμα, θέλουμε το παιδί να ζωγραφίσει ή να μοιραστεί τα παιχνίδια του. Και τη στιγμή που ξαφνικά μοιράστηκε ξαφνικά, λέμε: "Vanya, είσαι ακριβώς όπως ..." - και σημειώνονται εκείνες οι ιδιότητες που χρειαζόμαστε.
- Χρόνος στο sandbox, όταν τα παιδιά σκάβουν στην άμμο και οι γονείς κάθονται αμέσως σε ένα κινητό τηλέφωνο και διαβάζουν κοινωνικά δίκτυα - δεν είναι χαμένος; Δεν είναι καλύτερα να πάμε με ένα παιδί να ταΐσουμε τις πάπιες ή να του μιλήσουμε για τη ζωή;
- Και τι σας εμποδίζει να καθίσετε στην αμμουδιά και μετά να πάτε να ταΐσετε τις πάπιες, να αναφέρετε κάτι στο παιδί;
- Μερικές φορές φαίνεται ότι, τώρα, δεν αναπτύσσω το παιδί με κανέναν τρόπο, είναι εκεί μόνο του στο sandbox, και εδώ υποφέρω από ανοησίες ...
- Ελα. Γενικά, σε αυτή τη ζωή, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, περιμένουμε να τελειώσουν όλα. Μπορεί να νομίζετε ότι δεν καθόμαστε σε ένα sandbox. Καθόμαστε σαν να είμαστε χαριτωμένοι. Είμαι μόνο ενάντια στο γεγονός ότι αυτή τη στιγμή, η μητέρα, αντί να μελετά μόνη της, έψαχνε στο Διαδίκτυο, πώς αλλιώς να αναπτύξει το παιδί. Ώστε να βάζει την αυτοπραγμάτωση στο παιδί.
- Γιατί είναι κακό;
- Γιατί η κατάσταση είναι κυκλική. Δεν υπάρχει φορέας ανάπτυξης. Και υπάρχει πολύ μεγάλος κίνδυνος να πει: «Σου έδωσα όλη μου τη ζωή. Στην κινητική άμμο, που δεν τα παράτησα, έπαιξα μαζί σου. Και θα απαντήσει πολύ εύλογα: «Σε ρώτησα;» Αυτό θα συμβεί γιατί το παιδί είναι ξεχωριστό άτομο, και αυτό το άτομο κάποια στιγμή σίγουρα θα πάψει να ικανοποιεί τις επιθυμίες του.
Είτε να δώσει πίσω
- Πώς να δώσει πίσω και είναι δυνατόν να δώσει πίσω; Και γενικά τι να κάνεις με ένα παιδί σε σχολικό κλίμα καβγάδων.
- Στο σχολείο - τίποτα απολύτως.
- Πριν?
- Ναί. Στο σχολείο, ενεργήστε μόνο σε μία περίπτωση - εάν το παιδί δικαστεί για αποδιοπομπαίο τράγο και τα καταφέρουν. Πιάστε αμέσως και τραβήξτε.
– Σε άλλο σχολείο;
- Οπουδήποτε. Πρώτα, βγάλτε τους από εκεί και μετά αναλύστε με έναν ψυχολόγο και με τον εαυτό σας τι συνέβη.
- Τι γίνεται αν το παιδί δέχεται εκφοβισμό, αλλά το παιδί δεν μας το λέει;
«Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα, δεν το ξέρεις.
– Αλλά υπάρχουν κάποια σημάδια με τα οποία μπορεί να προσδιοριστεί.
– Εάν έχετε την αίσθηση ότι το παιδί είναι ευάλωτο: για παράδειγμα, πήγε στην πέμπτη τάξη στις νέο σχολείο, όπου η τάξη είναι ήδη εδραιωμένη και το παιδί σας δεν είναι σε καμία περίπτωση αρχηγός, ενώ το αγόρι παρακολουθείται πολύ στενά. Ρωτήστε τον δάσκαλο, κάντε ένα πάρτι. Αν πει ότι δεν έχει κανέναν να καλέσει λίγους μήνες μετά τη μετάβαση στο σχολείο, πήγαινε στον δάσκαλο και μάθε τι συμβαίνει.
Όταν πρόκειται για εκφοβισμό εκτός γυμνασίου, το παιδί κλείνει τη λειτουργία του όσο ελπίζει ότι μπορεί να το αντιμετωπίσει. Τη στιγμή που η κατάσταση κορυφώνεται, τις περισσότερες φορές αρνείται να πάει σχολείο. ΣΤΟ Λύκειο, Δ', Ε', ΣΤ' δημοτικού, το κλείσιμο δεν γίνεται πάντα. Κάποια στιγμή το παιδί χαλάει και μιλάει. Οι παλιότεροι είναι τελείως διαφορετικοί. Όμως στο γυμνάσιο οι γονείς δύσκολα μπορούν να επέμβουν.
Να τσακωθείς ή να μην τσακωθείς στο σχολείο;
- Το να απαιτείς από ένα παιδί να τσακωθεί αν δεν τσακωθεί είναι σχεδόν πάντα μη εποικοδομητικό. Είναι λογικό να μιλάτε για τη θέση σας και το όραμά σας για την κατάσταση. Αλλά για αυτό θα πρέπει να έχετε τη δική σας θέση και να το γνωρίζετε ξεκάθαρα.
Υπάρχουν κάποια παιδιά που δεν σηκώνουν το χέρι τους για να χτυπήσουν κάποιο άλλο. Φυσικά, ένα τέτοιο παιδί πρέπει να τονωθεί. Και το αντίστροφο, υπάρχουν παιδιά που είναι βασικά επιθετικά. Τότε μιλάμε για τον περιορισμό της επιθετικότητας, τουλάχιστον εντός των ορίων του «αγώνα με ίσο ή ανώτερο».
Μη χάσεις την επαφή...
- Μπροστά στα μάτια μου υπάρχει ένα πολύ διαφορετικές ιστορίεςοι συμμαθητές μου - οι γονείς κάποιου απλώς τους ανάγκασαν να πάρουν την εκπαίδευση που ήθελαν. Μερικοί άνθρωποι αφήνουν τα πάντα να πάνε μόνα τους. Πώς, κατά τη γνώμη σας, είναι σωστό να χτίζετε σχέσεις με ένα παιδί όταν υπάρχει κάποιο είδος ορισμού ζωής;
- Δεν πρέπει να μεταθέσετε την ευθύνη στο παιδί, αλλά να το πάρετε πάνω σας και να το ενημερώσετε για το πώς σκοπεύετε να συμπεριφερθείτε και τι μπορεί να προκύψει από αυτό. Για παράδειγμα: «Κουνελάκι μου, το πήρα απόφαση. Δεν θα επέμβω στην επιλογή σας και θα σας δώσω την ευκαιρία να την κάνετε μόνοι σας. Αν κάνεις κάτι, θα σε στηρίξω. Μπορώ να χρηματοδοτήσω την εκπαίδευση επί πληρωμή σε ένα συγκεκριμένο ποσό. Αν δεν το κάνεις, τότε πας στο στρατό. Επιστρέφοντας από το στρατό, ψάχνεις τον εαυτό σου. Θα σε στηρίξω ό,τι κι αν γίνει».
Επιλογή δεύτερη: «Bunny, είμαστε όλοι γιατροί για πέντε γενιές. Είτε το θέλεις είτε όχι, θα γίνεις γιατρός. Θα πληρώσω μόνο για ιατρικά έξοδα. Επιλέγεις να γίνεις ηθοποιός του κινηματογράφου - προχώρα, κουνελάκι. Αν δεν μπεις, δεν θα σου λάμψει ο στρατός, έχεις «λευκό εισιτήριο», θα πας στη δουλειά».
- Πολλοί γονείς φοβούνται να χάσουν τη στιγμή που χάνουν την εσωτερική επαφή με το παιδί. Ποια είναι τα κύρια λάθη που οδηγούν σε αυτό;
- Τη στιγμή που ξεκινά η εφηβεία, μην σκαρφαλώνεις. Αντίθετα, κάντε γρήγορα δύο βήματα πίσω με τα λόγια: «Ξέρεις, κουνελάκι, σέρνομαι μακριά. Νιώθω ότι κάτι πήγε στραβά. Σε περιμένω να βγεις και να φύγεις. Αν αυτό γίνει νωρίς, τα «κουνελάκια» τρομάζουν και τρέχουν μόνα τους. Και αν πιέσετε, αναζητήσετε ειλικρίνεια, το παιδί θα κλείσει.
Όταν η επαφή έχει ήδη χαθεί, μένει μόνο να περιμένουμε το τέλος της εφηβείας και μετά να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε μια σχέση ενήλικα-ενηλίκου.
- Ένα παιδί μπορεί να κάνει λάθη και να καταστρέψει πολλά πράγματα στη ζωή του.
- Ναι, συμφωνώ, υπάρχει τέτοιος κίνδυνος. Αλλά δεν εμποδίζεται από το γεγονός ότι θα σκαρφαλώσετε κοντά του, θα χτυπήσετε την πόρτα όπου δεν σας επιτρέπεται.
- Και πώς προλαμβάνεται;
- Η επίγνωση του παιδιού για τη χρησιμότητα του γονέα, τη μη παρέμβασή του και, ταυτόχρονα, την ετοιμότητά του να παράσχει υποστήριξη. Δεν θα βοηθήσει 100 τοις εκατό, αλλά 80 τοις εκατό ναι.
Ο ένας γονιός κάνει λάθος...
- Εάν οι γονείς έχουν διαφωνίες σχετικά με την ίδια κατάσταση - επέπληξε ο ένας το παιδί για μια πράξη που ο άλλος θεωρεί φυσιολογική;
- Πείτε τη γνώμη σας. Πείτε πώς νιώθετε - ότι κατά τη γνώμη σας δεν υπάρχει καμία ενοχή. Χωριστά, όχι παρουσία του παιδιού, συζητήστε το με τον/την σύζυγό σας. Το παιδί ζει στον πολικό κόσμο. Εάν στο σπίτι επιτρέπεται να σκαρφαλώνετε με τα πόδια σας στο τραπέζι, τότε στο σχολείο θα λάβετε το ίδιο πλήρως. Όταν περπατάμε με τον μπαμπά, πηγαίνουμε πάντα στο ποτήρι του κρασιού, όπου ο μπαμπάς αγοράζει για τον εαυτό του ένα ποτήρι βότκα και κράκερ για μένα. Όταν περπατάμε με τη μαμά, δεν μπαίνουμε ποτέ στο ποτήρι του κρασιού, ταΐζουμε τις πάπιες όλη την ώρα. Έτσι είναι, η μητέρα μου έχει τέτοια ψυχοθεραπεία.
- Στο διάστημα που εργάζεστε ως ψυχολόγος έχουν αλλάξει τα παιδιά;
- Ναί. Έχουν γίνει πιο διαφορετικοί. Αν, όταν ήμουν παιδί, και τα δωδεκάχρονα ήταν περίπου ίδια, με περίπου το ίδιο σύνολο γνώσεων και δεξιοτήτων, τώρα η εξάπλωση είναι πολλαπλάσια. Μπορείς να γνωρίσεις ένα δωδεκάχρονο παιδί με το οποίο μιλάς σαν ενήλικας. Έχει κίνητρο, φαντάζεται τον κόσμο σαν σύστημα, βλέπει τη διαδρομή του, είναι έτοιμος να συζητήσει. Και μπορείς να γνωρίσεις ένα δωδεκάχρονο που θέλει να προσφέρει πιπίλα.
- Έχετε την εντύπωση ότι τα παιδιά είναι πιο προσανατολισμένα στα gadget;
– Ναι, υπάρχει, φυσικά. Αλλά έτσι εξελίσσεται ο κόσμος. Δεν μπορούμε να πούμε ότι η προηγούμενη γενιά μεγάλωσε λιγότερο προσανατολισμένη στα gadget, γιατί δεν υπήρχαν gadget. Κανένας γονιός δεν θέλει το παιδί του να μπει στο matrix. Λοιπόν, δούλεψε το.
- Αλλά όπως?
- Νόμος Lomonosov - Lavoisier: κάπου κάτι θα προστεθεί - κάπου κάτι θα μειωθεί. Βλέπω γονείς που μένουν μέσα πραγματικό κόσμοκαι είναι υπέροχοι. Και βλέπω τους φίλους τους που ζουν επίσης στον πραγματικό κόσμο, και είναι κουλ. Υπάρχει περίπτωση.
Πώς μπορώ να έρθω σε επαφή μαζί σας για μια διαβούλευση; Και είναι καθόλου δυνατόν;
- Μπορώ. Συμβουλεύομαι στην 47η παιδική κλινική της Αγίας Πετρούπολης, πουθενά αλλού. Είναι πολύ δύσκολο να μπω, γιατί δέχομαι κυρίως όσους είναι κολλητοί στην κλινική μου. Το πρωτεύον μου, φυσικά, είναι οι βορειοδυτικοί που δεν έχουν άλλους ψυχολόγους. Σας ζητώ να τα γράψετε πρώτα.
Από αυτή την άποψη, οι Μοσχοβίτες είναι εντελώς χαρούμενοι άνθρωποι, μπορείτε πάντα να βρείτε έναν ειδικό με ψυχολόγους, όπως άκοπα σκυλιά, και να σέρνεστε από τη Μόσχα στην Αγία Πετρούπολη για μια διαβούλευση με μια γυναίκα της οποίας το βιβλίο σας άρεσε είναι βλακεία. Και πώς να επιλέξετε έναν ψυχολόγο είναι, φυσικά, ένα πολύ σοβαρό ζήτημα για τη Μόσχα.
Πώς να βρείτε έναν καλό ψυχολόγο για ένα παιδί;
- Έχοντας αποφασίσει να απευθυνθείτε σε έναν ψυχολόγο, πρώτα απ 'όλα πρέπει να καταλάβετε ότι μέχρι περίπου έντεκα ετών, όλα τα προβλήματα ενός παιδιού εξετάζονται μόνο στο πλαίσιο της οικογένειας. Μπορείτε να αρνηθείτε με ασφάλεια την ιδέα να πάρετε ένα τετράχρονο παιδί κάπου, ώστε ένας ψυχολόγος να μπορεί να συνεργαστεί μαζί του.
Μετά τις έντεκα, μπορεί να εμφανιστούν τα δικά τους προβλήματα που σχετίζονται με την αλληλεπίδραση στην κοινωνία, τα οποία είναι ήδη αρκετά αδύναμη στάσηστην οικογένεια. Αλλά για την πλειοψηφία, οι ψυχοθεραπευτικές ευκαιρίες ανοίγονται σε άλλον ενάμιση χρόνο.
Πού να πάτε με την οικογένεια;
Η ψυχολογία βρίσκεται τώρα στο σημείο όπου βρισκόταν η ιατρική τον 17ο αιώνα. Όπως στην ιατρική εκείνης της εποχής δεν υπήρχε γενική έννοια των ασθενειών, έτσι και στην ψυχολογία δεν υπάρχει γενική έννοια της προσωπικότητας. Να γιατί διαφορετικούς ψυχολόγουςθα ονομάσει τις εκδόσεις τους για το πρόβλημα.
Για κάθε είδος, μια ξεχωριστή κατεύθυνση ψυχολογίας είναι αποτελεσματική. Εάν, για παράδειγμα, ένα παιδί ήταν κλειδωμένο σε ένα ψυγείο, καθόταν εκεί, σχεδόν πέθανε, τώρα φοβάται τα πάντα κλειδωμένα - δεν μένει στην τουαλέτα, δεν οδηγεί το ασανσέρ, αυτό το πρόβλημα λύνεται με τη βοήθεια της συμπεριφορικής ψυχοθεραπείας. Αν το πρόβλημα είναι η παρεξήγηση μεταξύ των ανθρώπων, η αδυναμία να προφέρουν κάποια πράγματα, αυτή είναι μια ανθρωπιστική κατεύθυνση.
Εάν ένα άτομο είναι μπερδεμένο, δεν ξέρει τι να κάνει - γνωστική ψυχοθεραπεία.
Εάν αισθάνεται ότι κάτι δεν πάει καλά με την προσωπικότητά του, θέλει να γίνει διαφορετικός - αυτό είναι για τους αναλυτές.
Κάτω από το πρόβλημα αναζητούμε μια κατεύθυνση. Μέσα στη σκηνοθεσία ψάχνουμε ανθρώπους που το λένε: Κάνω γνωστική ψυχοθεραπεία, λύνω τα τάδε, τα τάδε προβλήματα.
Εάν ο ιστότοπος του ψυχολόγου λέει: "Διορθώνω τη μοίρα, λύνω όλα τα προβλήματα των σχέσεων παιδιού-γονέα και επίσης βοηθάω τα παιδιά που δεν έχουν επιτυχία να γίνουν επιτυχημένα", αυτό δεν σας ταιριάζει.
- Μπορείτε να καταλάβετε εκ των προτέρων εάν ένας καλός ψυχολόγος; Διακρίνοντας έναν επαγγελματία από έναν μη επαγγελματία;
- Παγκόσμιος καλός ψυχολόγος- από τη σφαίρα της φαντασίας. Για παράδειγμα, κάποιος που βοήθησε τη φίλη σας να αλλάξει τη ζωή της προς το καλύτερο μπορεί να μην σας βοηθήσει. Είναι αδύνατο να προβλεφθεί.
- Είναι τρομακτικό να πας ένα παιδί σε ένα άτομο που μπορεί να αποδειχθεί μη επαγγελματίας.
- Δεν παίρνετε το παιδί. Το γεγονός είναι ότι ένας επαγγελματίας, αν δεν είναι έφηβος, θα δουλέψει με την οικογένεια. Θα ξέρετε τι συμβαίνει. Δεν είναι μαθήματα παιχνιδιών, όπου παραδώσατε το παιδί και μετά από λίγο ανακαλύψατε αλλαγές. Ένας ψυχολόγος μπορεί να μιλήσει χωριστά με ένα παιδί, αν και δεν θα μιλήσει με ένα τετράχρονο.
Dirty Shoes Saga
Σάσα - 15 ετών, ύψος 1 m 85 cm, μέγεθος παπουτσιού 46, βαθμός 9, σπουδάζει καλά, σπουδάζει στη σκακιστική λέσχη στο House of Creativity, έχει επίπεδο σκακιού για ενήλικες, είναι ακόμη και με δασκάλους, ευγενικός, ελαφρώς συγκρατημένος με τους συνομηλίκους , αλλά καλοπροαίρετη. Δεν υπάρχουν στενοί φίλοι, υπάρχουν λίγοι καλοί φίλοι. Στον ελεύθερο χρόνο της αρέσει να ακούει μουσική και να βλέπει ταινίες. Εξωτερικά ελκυστικός, αν και ανησυχεί για τη νεανική ακμή. Δεν συναντιέται με κορίτσια, όλες οι προσπάθειες μεμονωμένων εκπροσώπων του ωραίου φύλου να δημιουργήσουν κάποιο είδος σχέσης μαζί του μπλοκάρονται απαλά.
Η μητέρα του Sasha, Maria Mikhailovna - 45 ετών, οικονομολόγος, εξωτερικά ελκυστική, έξυπνη στην επικοινωνία, συγκρατημένη. Εργάζεται ως επικεφαλής λογιστής σε μεγάλη εταιρεία, αγαπά τη δουλειά του. Εκτός από τον γιο του, δεν έχει στενούς ανθρώπους. Ο κύκλος των επαφών δεν είναι πολυάριθμος, σταθερός για πολλά χρόνια. Δεν του αρέσει να διασκεδάζει και δεν ξέρει πώς. Στον ελεύθερο χρόνο του διαβάζει, πλέκει, παρακολουθεί κλασικές ταινίες με τον γιο του.
Γιατρέ, καταλαβαίνω ότι πρέπει να πάρω θεραπεία (μαλακό, απολογητικό χαμόγελο). Γι' αυτό ήρθα μόνη μου, χωρίς τη Σάσα. Ίσως με συμβουλέψεις κάποιον ειδικό, κάποια κλινική. Έχω ακούσει κάτι για μια κλινική νεύρωσης, αλλά δεν ξέρω καθόλου πώς θα φτάσει κανείς εκεί. Και δεν υπάρχει κανένας να ρωτήσει. Χρειάζεστε κάποια κατεύθυνση; Ή μήπως είναι μόνο χρήματα τώρα;
Maria Mikhailovna, δεν είμαι γιατρός, δεν έχω ιατρική εκπαίδευση. Είμαι ψυχολόγος…
Λυπάμαι, δεν είμαι καλός σε αυτό. Κάπως έτσι δεν έχει γίνει ακόμα...
Ίσως, πριν επιλέξουμε έναν ειδικό, ή ακόμα και μια κλινική, να μου πείτε τι σας συμβαίνει; Άλλωστε είμαι, κατά κάποιο τρόπο, και ειδικός.
Ναι, φυσικά, συγγνώμη. Απλώς σκέφτηκα ότι, από παιδική κλινική, δουλεύεις μόνο με παιδιά...
Βασικά πρέπει να δουλέψω με οικογένειες. Πολύ σπάνια παιδιά έχουν προβλήματα που είναι εντελώς ξεχωριστά από την οικογένεια.
Εχεις δίκιο. Κι εγώ πάντα έτσι νόμιζα. Τα προβλήματα των παιδιών είναι σχεδόν πάντα λάθη των γονιών. Και προσπάθησα πολύ να μην κάνω λάθος. σκέφτηκα πολύ. Μεγάλωσα τη Σάσα μόνη μου. Από την αρχή. Ίσως πρέπει να ξέρετε: ήταν μια συνειδητή απόφαση - να κάνετε ένα παιδί, να το μεγαλώσετε μόνοι.
Τι γίνεται με τον πατέρα της Σάσα;
Είχε μια διαφορετική οικογένεια, μια άρρωστη καρδιά, μια ηλικιωμένη σύζυγο με την οποία έζησε 25 χρόνια. Δούλεψε, ταξίδεψε μαζί του σε όλη την Ένωση, εγκατέλειψε την καριέρα της και παρόλο που τα παιδιά μεγάλωσαν, δεν μπορούσε να την αφήσει. Τον κατάλαβα και τον αποδέχτηκα. Ήταν ένας πολύ αξιοπρεπής άνθρωπος. Ήταν πολύ μεγαλύτερος από μένα. Τώρα δεν είναι πια στη ζωή. Μερικές φορές σκέφτομαι ότι ίσως τον σκότωσε όλη αυτή η ιστορία...
Κουνάω το κεφάλι μου ζωηρά και αρνητικά, γιατί αυτό ακριβώς περιμένει από εμένα η Μαρία Μιχαήλοβνα και σκέφτομαι ότι μπορεί να έχει δίκιο: τέτοιες ιστορίες συχνά οδηγούν στον τάφο μεσήλικων αξιοπρεπών ανθρώπων με άρρωστη καρδιά. Αλλά τέτοιες άτιμες καταστάσεις - τουλάχιστον χέννα! Πράγμα που είναι ντροπιαστικό.
Ξέρει ο Σάσα για τον πατέρα του;
Ναι, η Σάσα ξέρει όλη την αλήθεια. Ήθελε να γνωρίσει τον ετεροθαλή και την αδερφή του, αλλά του το απαγόρευσα για να μην τραυματίσω τη χήρα. Δεν ξέρει για την ύπαρξη μου και της Σάσα. Είπα: ίσως αργότερα, όταν… η Σάσα κατάλαβε και συμφώνησε. Νομίζεις ότι έκανα λάθος;
Δεν ξέρω, εξαρτάται από εσάς να αποφασίσετε, - άφησα την απάντηση, αλλά σκέφτηκα αυτό ηλικιωμένη γυναίκα, που κάποτε ταξίδεψε σε ολόκληρη την Ένωση μετά από τον αγαπημένο της άντρα και αφιέρωσε όλη της τη ζωή σε αυτόν και στα παιδιά της, είναι απίθανο να έμεινε τόσο ανίδεη για το τελευταίο, ίσως μοιραίο μυθιστόρημα του συζύγου της.
Ο Σάσα μοιάζει πολύ με τον πατέρα του. Υψηλά. Ποτέ δεν είχαμε μυστικά ο ένας από τον άλλον. Δεν ρώτησε για πολλή ώρα, και όταν ρώτησε, του είπα αμέσως. Και μου έδειξε μάλιστα το γράμμα, το τελευταίο που μου έδωσε από το νοσοκομείο, με μια φίλη. Υπήρχαν ποιήματα, διάσημα, θυμηθείτε:
«... Και ίσως - το ηλιοβασίλεμά μας είναι λυπηρό Η αγάπη θα λάμψει με ένα αποχαιρετιστήριο χαμόγελο.
Και η τελευταία γραμμή:
"Είμαι τυχερός! Συγγνώμη και ευχαριστώ για όλα!
Ε-χα, - είπα και σώπασα, κοιτάζοντας το σχέδιο του χαλιού. Είμαι αντιαισθητικός, αλλά τέτοιες αποκαλύψεις με κάποιο τρόπο προδιαθέτουν για μια παύση.
Τη σιωπή έσπασε η ίδια η Μαρία Μιχαήλοβνα:
Έχω ήδη πει ότι σκέφτηκα πολύ πώς να οικοδομήσω μια σχέση με τον γιο μου. Διάβασα πολλά βιβλία. Φυσικά, θα ήταν πολύ πιο εύκολο αν γεννιόταν κορίτσι. Αλλά ο Σάσα από τη γέννησή του ήταν τόσο παρόμοιος με τον Βαντίμ ... Το ίδιο βλέμμα κάτω από τα φρύδια του και λίγο λοξά, μια ρυτίδα ανάμεσα στα φρύδια, κινήσεις, τόνους ... Ο Βαντίμ ήταν επίσης πολύ μεγάλος, αρχοντικός ... Μου φάνηκε ότι όλα θα μου πήγαιναν καλά. Ξέρετε, δεν είχαμε καθόλου αυτά τα προβλήματα, που περιγράφονται σε βιβλία - ξεσπάσματα, πείσμα. Πάντα μπορούσα να συμφωνήσω μαζί του, πάντα καταλάβαινε τα πάντα. Και όλα ήταν πάντα καλά με τη Σάσα στο σχολείο, στη δουλειά οι συνάδελφοι απλώς κλαίνε από όλα αυτά τα προβλήματα, ειδικά εκείνοι που έχουν αγόρια, και τους λυπήθηκα, αλλά σκέφτηκα από μέσα μου: ποιον να ευχαριστήσω; Είμαι άθεος. Ευχαρίστησα τον Βαντίμ - ήταν ένας πολύ εξέχων επιστήμονας, διανοούμενος και ο Σάσα είχε βαθμό στο σκάκι ...
Μαρία Μιχαήλοβνα», τη διέκοψα απαλά, «τι συνέβη λοιπόν με εσένα και τη Σάσα πρόσφατα;
Δεν μπορώ να καταλάβω τίποτα ο ίδιος. Φαίνεται ότι δεν έγινε τίποτα. Αλλά…
Αυτός… φάνηκε να απομακρύνεται λίγο από μένα. Μερικές φορές δεν προλαβαίνω τις διαθέσεις του, δεν καταλαβαίνω γιατί είναι ενοχλημένος, τι θέλει. Και δεν φαίνεται να με ακούει. Αυτό βέβαια δεν είναι πάντα…
Μαρία Μιχαήλοβνα! αναφώνησα με έναν αναστεναγμό ανακούφισης. - Οπότε είναι όλα απολύτως φυσιολογικά!
Και για τέτοιες ανοησίες, αυτό αξίζει, έξυπνη γυναίκαπηγαίνοντας στην κλινική νεύρωσης! Αλήθεια - «η τραγωδία της ρωσικής διανόησης»!
Η Σάσα είναι 15 ετών. Σε αυτή την ηλικία ο χωρισμός ενός εφήβου από τους γονείς του είναι κάτι απολύτως φυσικό. Θα ήταν περίεργο αν δεν συνέβαινε αυτό. Μια αλλαγή διάθεσης και, όπως λέμε, «απόσυρση στον εαυτό του», όταν ένας έφηβος δεν ανταποκρίνεται σε εξωτερικά ερεθίσματα και δεν φαίνεται να σας ακούει, είναι επίσης φυσιολογικό. Αυτές τις στιγμές ακούει τον εαυτό του, τι συμβαίνει με την προσωπικότητά του, το σώμα του. Πρέπει να γνωρίσει και να αποδεχτεί έναν νέο εαυτό, τη Σάσα τον ενήλικα, που αντικαθιστά τη Σάσα το παιδί. Είναι νευρικός και φοβισμένος, γιατί δεν του είναι ξεκάθαρα όλα σε αυτή τη νέα Σάσα, δεν του ταιριάζουν όλα. Και επίσης δεν μπορεί να συμβουλευτεί μαζί σας, γιατί μετατρέπεται σε άνδρα, όχι σε γυναίκα. Επομένως, η αποξένωση εντείνεται. Καταλαβαίνεις?
Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, σε αυτό το μέρος η Μαρία Μιχαήλοβνα θα έπρεπε να είχε αναστενάσει με ανακούφιση, να ίσιωσε τους ώμους της και να ρωτήσει με χαρά:
Αυτό σημαίνει ότι είναι εντάξει; Δηλαδή δεν έχω τίποτα να ανησυχώ;
Αλλά η Μαρία Μιχαήλοβνα εξακολουθούσε να κάθεται σε μια καρέκλα απογοητευμένη και να χαζεύει το μπρελόκ (από όπου το πήρε, δεν πρόλαβα να το προσέξω).
Υπάρχει κάτι άλλο? Ρώτησα με τον τόνο ενός τοπικού αστυνομικού.
Η Μαρία Μιχαήλοβνα έγνεψε καταφατικά.
Τι είναι αυτό?
Βρώμικα παπούτσια στο κομοδίνο! - είπε η Μαρία Μιχαήλοβνα και έκλεισε τα μάτια της σαν να εμφανίστηκε μπροστά στα μάτια της ένα τεμαχισμένο πτώμα από το βραδινό εγκληματικό πρόγραμμα.
Βρώμικες… μπότες… στο… κομοδίνο…» επανέλαβα, προσπαθώντας να απορροφήσω κάθε λέξη. - Ποιο είναι το πρόβλημα?
Βάζει τα παπούτσια του στο κομοδίνο στο διάδρομο, - μίλησε ξαφνικά η Μαρία Μιχαήλοβνα ομοιόμορφα και απόμακρα. Περίπου έτσι λένε οι άνθρωποι που εισήχθησαν σε μια υπνωτική έκσταση. - Κάθε μέρα. Μποτάκια νούμερο 46. Όλα είναι στο χώμα. Μάλιστα είναι προσεγμένο αγόρι και δεν ανεβαίνει πουθενά, αλλά έχουμε πολύ βρώμικες προσεγγίσεις στο σπίτι. Λακκούβες, πηλός, σκάβοντας συνέχεια κάτι. Και εκεί είναι. Όταν γυρνάω από τη δουλειά. Κάθε μέρα. Αυτό είναι το πρώτο πράγμα που βλέπω όταν μπαίνω στο διαμέρισμα. Του ζήτησα να τα βάλει κάτω από την κρεμάστρα. Παρακαλούσα, έβριζα, ούρλιαξα. Τα πέταξα από το παράθυρο. Βγήκε με παντόφλες και τις έφερε πίσω. Ρώτησα: γιατί;! Είναι σιωπηλός, δεν εξηγεί τίποτα, μπαίνει στο δωμάτιο. Την επόμενη μέρα είναι πάλι εκεί. Καθώς ανεβαίνω τις σκάλες, τα σκέφτομαι ήδη. Όταν κάνω το μετρό, τους φαντάζομαι. Τώρα θα μπω - και στέκονται εκεί. Αν δεν είναι στο σπίτι και δεν υπάρχουν παπούτσια, χαίρομαι. Δεν έχω τίποτα άλλο εκτός από αυτόν. Και δεν ήταν. Μόνο ο Βαντίμ και αυτός. Αλλά Vadim - δεν ήταν για πολύ. Και εδώ, σκέφτηκα - θα έχω αρκετά για το υπόλοιπο της ζωής μου. Έκανα τα πάντα για να μην χαλάσω τη σχέση μαζί του. Πάντα ήμουν ειλικρινής και υπομονετικός μαζί του. Μου φάνηκε ότι όλα λειτούργησαν για μένα. Στα δεκατρία του είπε: «Είσαι ο πιο πολύς η καλύτερη μαμάστον κόσμο!" - κανένας από τους γνωστούς μου γιους δεν το είπε αυτό σε ηλικία δεκατριών ετών. Ήμουν περήφανος για τον εαυτό μου, είπα νοερά στον Βαντίμ: "Κοίτα τι υπέροχο γιο σου μεγάλωσα!" - Νόμιζα ότι τα έκανα όλα σωστά. Και τώρα, οι μπότες!
Κι εσύ για μια ώρα δεν υπερβάλλεις; ρώτησα προσεκτικά. Τώρα η κλινική της νεύρωσης δεν μου φαινόταν τόσο μακριά από αυτή την υπόθεση «παπούτσι». - Ίσως απλά τα ξεχνά εκεί; Λοιπόν, λύνει τα κορδόνια ή κάτι τέτοιο;
Όχι, όχι, πιστέψτε με! Το κάνει πολύ εσκεμμένα! Αλλά δεν καταλαβαίνω τι σημαίνει, και κυριολεκτικά τρελαίνομαι! Εδώ και έξι μήνες δεν μπορώ να κοιμηθώ χωρίς υπνωτικά χάπια. Πρόσφατα έχασα ένα τέτοιο λάθος στην ισορροπία που θα είχα παρατηρήσει πριν από είκοσι πέντε χρόνια, όταν μόλις άρχισα να δουλεύω ...
Ρώτησες?
Χίλιες φορές! Καμία απάντηση.
Έχει αλλάξει κάτι άλλο στη συμπεριφορά της Σάσα τον τελευταίο καιρό; Στο σχολείο, με φίλους, σε σκακιστικό σύλλογο;
Δεν υπάρχει τίποτα. Δηλαδή, κανείς δεν μου είπε τίποτα. Σπουδάζει καλά, πρόσφατα συμμετείχε σε διαγωνισμούς, πήρε την τρίτη θέση. Οι φίλοι μερικές φορές έρχονται για να ακούσουν μουσική, να παίξουν σκάκι - όλα είναι ίδια όπως πάντα.
Φέρτε τη Σάσα εδώ. Θα πάει;
Φυσικά και θα γίνει. Αν ρωτήσω. Τι θα συζητήσετε μαζί του;
Θα δούμε ανάλογα με τις περιστάσεις.
Ο Σάσα, ένας μαυρομάτικος, πολύ ψηλός νεαρός, κάθισε σε μια πολυθρόνα, σηκώνοντας τα γόνατά του ψηλά και χαμογέλασε καλοπροαίρετα. Τόσο «κλειστό» έφηβο δεν έχω δει πολύ καιρό. Απαντά σε όλες τις ερωτήσεις, δεν θυμώνει, δεν κοροϊδεύει, φαίνεται να θέλει ειλικρινά να βοηθήσει να το καταλάβει, αλλά ταυτόχρονα δεν λέει τίποτα.
Γνωρίζετε ότι η μητέρα είναι στα πρόθυρα της νεύρωσης;
Ναι, ανησυχώ πολύ για την κατάστασή της.
Ποια είναι αυτά τα παπούτσια στο κομοδίνο;
Λοιπόν, καταλαβαίνεις, όλα την ενοχλούν σε αυτή την κατάσταση.
Τα βάζεις εκεί ή όχι;
Πρέπει να έχει συμβεί πολλές φορές, δεν θυμάμαι.
Σου πήρε κάτι η μητέρα σου;
Τι είσαι! Έχουμε μια εξαιρετική σχέση.
Έχετε κάποια μυστικά;
Δεν υπάρχουν μυστικά. Είμαι γενικά πολύ απλός. Ξέρετε, μερικές φορές είναι ακόμα και αστείο, όλοι οι συμμαθητές έχουν κάποια προβλήματα με το σχολείο, με τους συνομηλίκους, με τους γονείς - αλλά εγώ δεν έχω.
Κανένα πρόβλημα?!
Υπάρχουν και μικρά, φυσικά, σαν ένα δίδυμο για μια δοκιμή ή ένα κακόγουστο τουρνουά, αλλά τα λύνω. Και όλοι γύρω έχουν δυσκολίες, μεταβατική ηλικία… Εγώ, ξέρετε, προσπάθησα με κάποιο τρόπο να καπνίσω, ακριβώς έτσι, για πλάκα.
Η μαμά πήρε το μπουφάν να πλύνει, βρήκε τσιγάρα στην τσέπη της, λέει: αν θέλεις να καπνίσεις, θα σε αγοράσω. Και τα κορίτσια της τάξης είπαν: ένα τσιγάρο δεν σου πάει. Ναι, ξέρω τον εαυτό μου. Δεν ενδιαφέρομαι. Έπεσε αμέσως...
Εχεις κοπέλα?
Γιατί; Είσαι ένας εξέχων τύπος, κάποιος μάλλον κρυφοκοιτάει μέσα.
Ως παιδί, μου άρεσε να παίζω με κορίτσια περισσότερο από ό,τι με αγόρια. Και τώρα βλέπετε πώς έχει μεγαλώσει. Δεν είμαι άνθρωπος του παιχνιδιού. Υπάρχουν μερικές ίντριγκες: σήμερα συναντιέμαι με αυτό, αύριο - με αυτό, δεν το χρειάζομαι. Νομίζω ότι στην ηλικία μας οι σχέσεις μόνο σοβαρές μπορούν να είναι. Και εγώ να σοβαρή σχέσηδεν είναι ακόμη έτοιμο. Αυτό είναι όλο.
Πιστεύεις ότι μπορείς να κάνεις κάτι για να βοηθήσεις τη μητέρα σου;
Είμαι έτοιμος να κάνω τα πάντα!
Τι γίνεται με τις μπότες;
Τι είσαι με αυτές τις μπότες! Λοιπόν, μαμά - εντάξει, έχει νεύρα, αλλά γιατί είσαι κολλημένος μαζί τους; Είναι μαλακίες, σου λέω!
Απελπισμένος, ζήτησα από τη Σάσα να σχεδιάσει μερικά προβολικά σχέδια. Το σχέδιο δεν ήταν ένα από τα ταλέντα του Σάσα, αλλά ο νεαρός άνδρας προσπάθησε ειλικρινά να απεικονίσει αυτό που του ζήτησα. Όλα τα σχέδια έγιναν ακριβώς όπως είδα τη Σάσα με τα μάτια μου - ήρεμη, φιλική, απολύτως χωρίς επιθετικότητα. Δεν υπάρχουν διαφορές μεταξύ εξωτερικού και εσωτερικού. Αλλά το «οικογενειακό» σχέδιο τράβηξε την προσοχή μου για πολύ καιρό. Ένα εξαιρετικό σχέδιο - πορτρέτα της μαμάς και της Σάσα (μπορείτε να αναγνωρίσετε μόνο από το μήκος του χτενίσματος), ανάμεσα στα πορτρέτα υπάρχει μια καρδιά από μελόψωμο, με τον τρόπο που το σχεδιάζουν τα κορίτσια και γύρω από όλα αυτά είναι ένα πλαίσιο κυκλωμένο κατά μήκος του χάρακα. Και οι δύο χαρακτήρες στο πορτρέτο χαμογελούν. Τα χαμόγελα μοιάζουν με χαμόγελο, αλλά αυτό φαίνεται να αποδίδεται στην ανικανότητα του καλλιτέχνη. Υπάρχει κάτι σε αυτή την εικόνα που με ενοχλεί. Κάποιο πολύ επιδεικτικό εδώ και δεκαπέντε χρόνια, αγάπη με μελόψωμο και ένα πλαίσιο που θυμίζει κάπως πλέγμα...
Λοιπόν, καταλαβαίνεις τίποτα από όλα αυτά; - Η Μαρία Μιχαήλοβνα με κοιτάζει με ελπίδα.
Δεν κατάλαβε τίποτα! - Απαντώ ειλικρινά.
Και τι να κάνω τώρα; Να πάω στην κλινική; Αλλά μετά από όλα, θα έρθω από εκεί, και αυτοί ... στέκονται, - η Μαρία Μιχαήλοβνα έσκυψε και κάλυψε το πρόσωπό της με τα χέρια της.
Ήρεμα, ήρεμα, τώρα θα σκεφτούμε κάτι, - υποσχέθηκα, χωρίς να φαντάζομαι τι να κάνω στη συνέχεια. Δεν ξέρω καν με σιγουριά: καταραμένα παπούτσια στο κομοδίνο - υπάρχουν ή όχι; Και αν υπάρχει, τότε ποιανού είναι το σύμπτωμα - ο Σάσιν ή η Μαρία Μιχαήλοβνα; Ποιος είναι εκεί να θεραπεύσει, τελικά;!
Εντάξει, ας το κάνουμε αυτό, - αποφάσισα, σκεπτόμενος για περίπου πέντε λεπτά.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η Maria Mikhailovna πήρε από το ράφι και με προφανή δυσκολία έφτιαξε ένα παζλ για παιδιά από 5 έως 7 ετών.
Αν κατάλαβα καλά, - άρχισα ξανά, - ο Σάσα δεν είχε κανένα πραγματικό μυστικό από σένα, αλλά ποτέ δεν διέδωσε ιδιαίτερα τα συναισθήματά του.
Λοιπόν, είμαστε και οι δύο. Και ο Βαντίμ ήταν ο ίδιος. Συναισθήματα - γιατί να μιλήσουμε για αυτά, είναι ορατά στις πράξεις. Αυτό είναι εύκολο να γίνει κατανοητό.
Ωχ, σε πράξεις, - συμφώνησα, σκεπτόμενος τις κακοτυχημένες μπότες - μια πράξη που κανείς δεν μπορούσε να καταλάβει. - Τώρα, όμως, θα μιλήσεις για συναισθήματα. Πολλά απο. Εμμονικά. Στην εξάντληση. Από το πρώτο πρόσωπο. Αυτή η τεχνική ονομάζεται - "μέθοδος μη προσβλητικής επικοινωνίας". Τώρα θα σας τα εξηγήσω όλα...
Αλλά δεν θα ακούσει», αντιτάχθηκε η Μαρία Μιχαήλοβνα αμέσως μετά την εξήγηση. - Πήγαινε στο δωμάτιό σου και κλείσε την πόρτα. Άνοιξε τη μουσική, πάρε τα ακουστικά…
Δεν είναι δικό σου πρόβλημα. Συνεχίζεις να μιλάς όσο μπορείς. Και μην ξεχνάτε: μόνο για τα συναισθήματά σας. μόνο με τη μορφή "I-μηνυμάτων"? καμία εκτίμηση για την προσωπικότητα της Σάσα.
Λοιπόν, θα προσπαθήσω, - συμφώνησε αβέβαια η Μαρία Μιχαήλοβνα. Ήταν προφανές ότι η προτεινόμενη μέθοδος δεν της έκανε καθόλου εντύπωση. - Πότε να έρθω σε σένα;
Λοιπόν, έλα την εβδομάδα, την Τρίτη, στις έξι η ώρα. Θα έχετε χρόνο;
Θα προσπαθήσει.
Τρίτη, επτά και δεκαπέντε λεπτά.
Γεια σας, συγγνώμη που άργησα, έτρεχα από τη δουλειά, αλλά η μεταφορά…
Γεια σας, καθίστε. Πες μου πώς τα πας.
Με τιποτα. Τα κάνω όλα όπως είπες. Προφέρω τέτοιους μονολόγους στο διάδρομο κοντά στα παπούτσια μου που έχω ήδη αρχίσει να σκέφτομαι αν πρέπει να πάω σε κάποιο είδος λαϊκού θεάτρου, αν υπάρχει ακόμα. Για να πω την αλήθεια, θα μιλήσω, και φαίνεται να είναι πιο εύκολο.
Η Σάσα κρύβεται, ανοίγει τη μουσική, όπως σου είπα. Έπειτα μερικές φορές κοιτάζει έξω, ελέγχει αν όλα είναι ήδη εκεί ή κάνω ακόμα μια συγκέντρωση.
Δεν λέει τίποτα;
Όχι, είναι σιωπηλός. Κάποτε έστριψε το δάχτυλό του στον κρόταφο: σαν, είσαι τρελή, μάνα;
Έχετε σχολιάσει αυτό;
Φυσικά! Είναι εθιστικό, θέλω να μιλάω όλο και περισσότερο. Σαν ναρκωτικό. Λοιπόν, μάλλον ξέρεις...
Εγνεψα.
Μπορείτε να αναπαράγετε ένα απόσπασμα από οποιονδήποτε μονόλογο;
Σας παρακαλούμε! - Η Μαρία Μιχαήλοβνα συμφώνησε ύποπτα πρόθυμα, πίεσε τα χέρια της στο στήθος της και άρχισε:
Όταν βλέπω αυτά τα παπούτσια, μου φαίνεται ότι έχει πάει χαμένη όλη μου η ζωή. Όλα μάταια, όλα μάταια, όλα σαν σε ένα πηγάδι απύθμενο! Και κρύες νύχτες, και μέρες χωρίς χαρά, και απόγνωση, και ελπίδες... Τίποτα δεν μου βγήκε, έκανα ένα λάθος κάπου στην αρχή, σε κάτι πολύ σημαντικό και δεν πρόσεξα το λάθος μου για πολύ καιρό. Ακόμα και τώρα δεν ξέρω τι είναι, αλλά το πληρώνω ήδη ... - Δάκρυα έλαμψαν στα μάτια της γυναίκας. Σαίξπηρ!
Ευχαριστώ αρκετά! Πολύ εντυπωσιακό! Συνεχίστε την καλή δουλειά, νομίζω ότι δεν θα αργήσει.
Με ποια έννοια είναι σύντομη;
Σύντομα η Σάσα πρέπει να αντιδράσει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο σε αυτό που συμβαίνει.
Πώς είναι - με τον ένα ή τον άλλο τρόπο;
Το χειρότερο θα ήταν αν έβγαζε τα παπούτσια του και δεν θα μάθουμε ποτέ τι ήταν.
Πιστεύετε ότι μπορεί να τα αφαιρέσει;
Ίσως, ίσως, θα ήθελα απλώς να είχε μιλήσει πρώτα. Επιστρέψτε μόλις συμβεί κάτι.
Η Sasha και η Maria Mikhailovna ήρθαν μαζί στη δεξίωση στο τέλος της επόμενης εβδομάδας. Η Σάσα ήταν ζοφερή, η Μαρία Μιχαήλοβνα φαινόταν πέντε ή επτά χρόνια νεότερη.
Θα καθίσετε στο διάδρομο για πέντε λεπτά; - ρώτησε η μητέρα και, ελαφρώς χορεύοντας, μπήκε στο γραφείο.
Θα κάτσω, μόνο εσύ θα είσαι πιο γρήγορα εκεί, - μουρμούρισε βουρκωμένος ο γιος. Τώρα έμοιαζε πολύ περισσότερο με έναν κανονικό έφηβο από ό,τι στην τελευταία μας συνάντηση.
Φαίνεται ότι έχετε προβλήματα; - Ψιθύρισα στο αυτί της Σάσα, όρθιος στις μύτες των ποδιών.
Θα εμφανιστούν εδώ! Την έμαθες; - σφύριξε η Σάσα ως απάντηση. Κούνησα το κεφάλι μου χαρούμενος.
Μπορείτε να φανταστείτε ότι έβγαλε τα παπούτσια του!!! - δήλωσε χαρούμενη η Μαρία Μιχαήλοβνα. - Δεν έπρεπε να σε πιστέψω. Όλα λειτουργούσαν όπως τα είπες!
Πως ήταν?
Λοιπόν, όπως πάντα, έκλαιγα στο διάδρομο, όπως η Γιαροσλάβνα σε κάποιον τοίχο εκεί. Στη συνέχεια, πήδηξε έξω από το δωμάτιο, με σπίθες που ξεχύθηκαν από τα μάτια του με την πραγματική έννοια της λέξης, και φώναξε: «Νομίζεις! Αισθάνεστε! Απλώς έτσι σου φαίνεται! Έχετε αναρωτηθεί ποτέ πώς νιώθω!!!" Φυσικά, κατάλαβα αμέσως ότι αυτό είναι το αποτέλεσμα που μου είπες και τον διαβεβαίωσα ότι ονειρεύομαι μόνο να μάθω πώς νιώθει. Μετά εκείνος... μετά έκλαψε... Μπορείτε να φανταστείτε; Πάντα του έλεγα ότι ο άντρας πρέπει να είναι δυνατός και δεν έχει κλάψει από τα έξι του χρόνια. Και τότε ξαφνικά ... μπερδεύτηκα, και λέει μέσα από δάκρυα: "Εσύ αποφασίζεις μόνος σου γιατί με χρειάζεσαι, αλλιώς δεν καταλαβαίνω τίποτα!" - Ξέσπασα κι εγώ σε κλάματα, λέω: «Είσαι η ζωή μου, δεν έχω κανέναν εκτός από εσένα, σε αγαπώ όσο τίποτα στον κόσμο!» Με αγκάλιασε, κλάψαμε μαζί, μετά έψησα μια πίτα και την επόμενη μέρα
Δεν ήταν! Μπορείτε να φανταστείτε - δεν ήταν!
Λοιπόν, - δεν βίωσα καμία ευφορία για την κάθαρση που είχε συμβεί στην οικογένεια. - Και γιατί ήρθες τώρα; Αφού όλα πάνε τόσο καλά για σένα;
Και αυτό είπε, - Η Μαρία Μιχαήλοβνα ήταν κάπως μπερδεμένη. - Σάσα. Είπε λοιπόν: καλά, πέτυχες τον στόχο σου; Πάμε τώρα στον ψυχολόγο σου για να καταλάβεις...
Οπ-λα! - Επικρότησα ψυχικά τη διάνοια του Σάσα και την αξιοσημείωτη γενετική του μεγάλου επιστήμονα Βαντίμ. Η Maria Mikhailovna δεν κατάφερε να δει ότι το πρόβλημα παρέμενε στη θέση της, οι μπότες της εξακολουθούσαν να καλύπτουν ολόκληρο τον ορίζοντά της και η δεκαπεντάχρονη Σάσα το είδε! Έξυπνη Σάσα!
Φώναξε τον γιο σου!
- "Αποφασίζεις μόνος σου γιατί με χρειάζεσαι..." - παρέθεσα. - Εξήγησε όσο καλύτερα μπορείς. Θα σε βοηθήσω.
Ένας συνηθισμένος, πολύ μεγαλόσωμος, μελαγχολικός έφηβος με κοίταξε με εμφανή δυσπιστία.
Είστε ο τραυματίας. Είμαι μαζί σου. Πιστεύω. Μιλώ. Μπορείς, ο πατέρας σου ήταν επιστήμονας, εσύ ο ίδιος έχεις ισχυρή διάνοια. Επενδύθηκαν πολλά πράγματα, κρίμα να καταρρεύσουν όλα τώρα. Μόνο εσείς μπορείτε να αποθηκεύσετε. Μίλα, προσπάθησε. Δεν μπορώ για σένα. Γιατί απλά υποθέτω. Μόνο εσύ ξέρεις σίγουρα. Μιλώ.
Σιγά-σιγά, πολύ αργά, αρχίζει η συζήτηση. Δεκάδες κορυφαίες ερωτήσεις, επίπονες παύσεις, αλλού οι διευκρινίσεις της μητέρας, κάπου οι συμβουλές μου, οι επιλογές. Σταδιακά προκύπτει μια ολοκληρωμένη εικόνα.
Δεν ξέρω πώς να φερθώ. Δεν ξέρω να είμαι αγενής, δεν μου αρέσει. Δεν μπορώ να φροντίσω τον εαυτό μου. Είμαι πολύ μεγάλος, είμαι τυχερός εδώ, δεν με ενοχλεί κανείς. Αν ανέβαιναν, δεν θα μπορούσα καν να αντεπιτεθώ. Είμαι δειλός. Φοβάμαι ότι θα βγει άβολο, άσχημο, λάθος. Ρώτησες γιατί δεν βγαίνω ραντεβού με κορίτσια. Νομίζεις ότι δεν θέλω; Φοβάμαι. Έβλεπα καλές ταινίες, διάβαζα καλά βιβλία, η μητέρα μου μου είπε για τον πατέρα μου. Εδώ, έτσι πρέπει να είναι. Μπορώ να το κάνω αυτό? Όλοι γύρω συμπεριφέρονται διαφορετικά. Αλλά ίσως έτσι μου φαίνεται; Δεν έχω στενούς φίλους. Δεν αφήνω κανέναν να με πλησιάσει - σωστά το προσέξατε. Με βολεύει τόσο πολύ, γιατί ξέρω, βλέπω τριγύρω, φίλοι προδίδουν. Τι να κάνουμε τότε;
Αγαπώ πολύ τη μητέρα μου. Είναι μια υπέροχη γυναίκα. Και με αγαπάει, το ξέρω. Αλλά ποιος είμαι για αυτήν; Παιδί? Μπορεί να ψαχουλέψει τις τσέπες μου, μπορεί να μπει στο μπάνιο χωρίς να χτυπήσει όταν πλένω. Τη ρώτησα, μου απαντά: αλλά σε έπλυνα στο μπάνιο! Είναι αλήθεια, καταλαβαίνω. Αλλά θέλει να είμαι «ο άντρας του σπιτιού». Συμφωνώ σε αυτό, μπορώ. Δεν έχει κανέναν και δεν είχε ποτέ, είναι για μένα, καταλαβαίνω. Μπορώ να φτιάξω κάτι, να δώσω ένα παλτό, όλα αυτά... Αλλά - είτε αυτό είτε εκείνο. Μαζί δεν λειτουργεί! Ή μεγάλωσα ή έμεινα μικρός. Θέλω να ξέρω! Οι φίλοι μου κατά κάποιο τρόπο ξέρουν πώς να ενημερώνουν τους γονείς τους ότι ... καλά, θέλουν αυτό, θέλουν αυτό ... Αλλά δεν ξέρω πώς, τρέφω υπερβολικό σεβασμό για τη μητέρα μου ή ... ή θέλω κάτι δεν πάει καλά... Λοιπόν, δεν χρειάζομαι πατίνια, ντίσκο και όλα αυτά, αλλά δεν ξέρω πώς να το εξηγήσω. Και εδώ είναι οι μπότες!
Εδώ! Επιτέλους ειπώθηκε η λέξη κλειδί! Οι μπότες είναι η μόνη μορφή διαμαρτυρίας που διαθέτει η φτωχή αξιοπρεπής Σάσα! Όλα συγχωνεύτηκαν σε αυτά τα άτυχα παπούτσια: η αδυναμία να παραμείνει παιδί και ο φόβος της αναδυόμενης αρρενωπότητας και η επίγνωση της ιδιαιτερότητάς του, διαφορά από τους περισσότερους συνομηλίκους. Η στοχαστική ανατροφή, τα βιβλία και οι ταινίες της μαμάς θέτουν πολύ ψηλά τις φιλοδοξίες της Σάσα: «Η αγάπη για μια γυναίκα - μόνο υψηλών προδιαγραφών, φιλία με συνομηλίκους - δεν συγχωρεί την προδοσία, τον σεβασμό και τη στοργή - μέχρι την πλήρη αυταπάρνηση και τη λήθη των συμφερόντων του ." Συμφωνώ με αυτά τα υψηλά και μόνο αξιόλογα πρότυπα; - Αναρωτιέται ο Σάσα και με τη συνηθισμένη του ειλικρίνεια απαντά: όχι, δεν ανταποκρίνομαι! Λοιπόν, επιτρέψτε μου να μην έχω τίποτα από όλα αυτά - ούτε αγάπη, ούτε φιλία, ούτε προδοσία. Θα ζήσω τακτοποιημένα, στα όρια της ζωής, όπως ζει πολλά χρόνια η μητέρα μου. Η άκρη έχει και τις μικρές της χαρές, αλλά σχεδόν δεν υπάρχουν προβλήματα. Μόνο που τώρα ο Σάσα δεν μπορούσε να αντικαταστήσει τον υπόλοιπο κόσμο με τη μητέρα του (αν και ειλικρινά προσπάθησε). Και στη σκηνή γαλήνια, σχεδόν ειδυλλιακή οικογενειακή ζωήεμφανίστηκαν βρώμικα παπούτσια, που στέκονταν στο κομοδίνο.
Είσαι σαφής; Ρώτησα τη Μαρία Μιχαήλοβνα.
Σε γενικές γραμμές, ναι ... - κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, η γυναίκα έφαγε όλο το κραγιόν και τώρα τα χλωμά της χείλη έτρεμαν αισθητά. - Μα τι να το κάνεις; Δεν μπορώ να γυρίσω πίσω και να μεγαλώσω τη Σάσα διαφορετικά…
Κύριε, αυτό δεν ήταν αρκετό! αναφώνησα ειλικρινά. Μεγάλωσες έναν υπέροχο γιο! Ο Βαντίμ σίγουρα θα ήταν περήφανος για αυτόν. Αλλά… βλέπετε, το παρελθόν ανήκει στο παρελθόν. Για όλα. Για σένα, για τη Σάσα. Για τη Σάσα πίσω - παιδική ηλικία. Για εσάς - ο ρόλος της μητέρας του παιδιού. Τώρα είσαι μητέρα ενός ενήλικα. Μπροστά είναι το μέλλον.
Μαμά, μπορείς να παντρευτείς; Η Σάσα ξαφνικά ξέσπασε από τον εφηβικό αυθορμητισμό. -Είσαι ακόμα πολύ όμορφη.
Η Μαρία Μιχαήλοβνα φούντωσε σαν λουλούδι παπαρούνας:
Σάσα, τι λες!
Και τι? Έκανα την έκπληξη. -Τι είναι τα χρόνια σου! Ή σκεφτείτε το λαϊκό θέατρο...
Και το όνομά μου είναι μπάσκετ, - παρενέβη πάλι το «παιδί». - Σκέφτηκα: κάπως επιπόλαιο, αλλά ίσως - δοκιμάστε, τι νομίζετε;
Νομίζω ότι πρέπει να προσπαθήσουμε, - είπα σοβαρά. - Και εκεί - θα είναι ορατό.
"ΜΠΑΡΑΜΠΑΣΚΑ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ":Όταν είναι θυμωμένος, μπορεί να ανάψει φωτιά χωρίς σπίρτα, μόνο με μια ματιά. Και δεν του αρέσει καθόλου... Τον τρομάζουν οι περίεργες καταστροφικές του ικανότητες. Έχοντας δραπετεύσει από το σπίτι και καταλήγοντας σε ένα ινστιτούτο της Μόσχας, όπου μελετούν ανώμαλα φαινόμενα, συναντά άλλα «τύμπανα». Και παρόλο που η μοίρα των νέων του φίλων είναι θλιβερή, ο φόβος εξαφανίζεται...
"ΔΕΝ ΘΑ ΓΥΡΙΣΕΙ":Το βιβλίο της Ekaterina Murashova "Το ακατανόητο παιδί σου" είναι αφιερωμένο στα προβλήματα της εκπαίδευσης και ψυχολογική ανάπτυξηπαιδιά προσχολικής ηλικίας και σχολική ηλικία. Ένα από τα αδιαμφισβήτητα πλεονεκτήματα αυτού του βιβλίου είναι ο εκπληκτικός συνδυασμός μιας σοβαρής επαγγελματικής προσέγγισης και ενός λαμπρό στυλ παρουσίασης.Ο κόσμος αλλάζει μαζί με τις κύριες συντεταγμένες του - τον υλικό και τον χώρο των μέσων. Μόνο η ανθρώπινη φύση παραμένει αναλλοίωτη.
Η οικογενειακή ψυχολόγος Ekaterina Murashova βλέπει ασθενείς σε μια συνηθισμένη περιφερειακή πολυκλινική στην Αγία Πετρούπολη για περισσότερα από είκοσι χρόνια. Σε αυτό το βιβλίο, συνεχίζει να μοιράζεται ιστορίες αληθινής ζωής από την πρακτική της. Τα προβλήματα με τα οποία της έρχονται οι άνθρωποι μερικές φορές φαίνονται άλυτα.Το "The Guard of Anxiety" είναι ένα νέο έργο της Ekaterina Murashova, της συγγραφέα του "Corection Class" - του πιο πολυσυζητημένου βιβλίου των τελευταίων ετών για το σύγχρονο ρωσικό σχολείο, για τους δασκάλους και τους "προβληματικούς" εφήβους.
Έχοντας μπει στο 8 "A" από άλλα σχολεία, η Taya, η Dima και η Timka βρίσκονται "εκτός" από τους συμμαθητές τους, σαν να τους ενώνει κάποιος κοινός μυστηριώδης στόχος.Η νεαρή συγγραφέας της Αγίας Πετρούπολης Sophie Domogatskaya, συλλέγοντας υλικό για το νέο της είδος μυθιστορήματος, σώζει κατά λάθος έναν βαριά τραυματισμένο άνδρα από ληστές, ο οποίος αποδεικνύεται ότι είναι ιδιοκτήτης ενός τζόγου, ένας ντόπιος στις φτωχογειτονιές, ο Mikhail Tumanov. Είναι άνισοι σε όλα και το συναίσθημα που φούντωσε μεταξύ τους από την πρώτη στιγμή μοιάζει καταδικασμένο."Είναι σκοτεινά. Ένα άνοιγμα ανάμεσα σε μερικά κτίρια. Είτε αποθήκες, είτε στρατώνες. Μπλε, κίτρινες και μπλε σκιές ταλαντεύονται στην απόσταση. Μια δέσμη προβολέα διαπερνά. Ακούγεται ένα χτύπημα από βαγόνια που ζευγαρώνουν, σφύριγμα, σφύριγμα, κόρνα. Ένας άντρας περπατά αργά σε βαθιά σκιά. Δεν κρύβεται, αλλά ειλικρινά είναι επιφυλακτικός. Τοίχος, ρόδες, βαγόνι. Ένας άντρας τραβάει προσεκτικά την πόρτα προς το μέρος του. Μια δέσμη ενός φαναριού ορμά περίπου..."
Ekaterina Murashova - Ορφανοτροφείο
Στο τρίτο μυθιστόρημα της ερωτικής περιπετειώδους τριλογίας "Angelica and Kai" όλες οι ιστορίες ενώνονται σε έναν σφιχτό κόμπο. Τέσσερις νεαροί άντρες και ένα κορίτσι από οικοτροφείο για παιδιά με νευροψυχιατρικές παθήσεις, με επικεφαλής τον Αρκάντι, οργανώνουν μια ομάδα που ονομάζεται «Ορφανοτροφείο». Η ομάδα είναι επιτυχημένη. Ταυτόχρονα, ο ενήλικος Keshka-Kai επιστρέφει στη Ρωσία, στον οποίο, μετά από συνεδρίες ψυχανάλυσης στη Ζυρίχη, μπορεί να επέστρεψε η μνήμη του.Η Ekaterina Murashova εργάζεται ως οικογενειακή ψυχολόγος για περισσότερα από 25 χρόνια, μεταφέροντας τα παιδιά και τους γονείς τους σε μια από τις παιδικές κλινικές στην Αγία Πετρούπολη. Επιπλέον, γράφει βιβλία περιπέτειας και μη μυθοπλασίας (Τάξη Διόρθωσης, Παιδιά Στρώσης και Παιδιά Καταστροφών, Αγάπη ή Θρέψη, Όλοι Ερχόμαστε από την παιδική ηλικία) και διατηρεί ένα δημοφιλές blog στον ιστότοπο Snob. . Σε συνέντευξή της στο Anews.com, η ψυχολόγος είπε με ποια προβλήματα της έρχονται οι άνθρωποι σύγχρονες οικογένειεςγιατί τα σημερινά παιδιά είναι «άτονα πλάσματα» και τι ακριβώς πρέπει να αποφεύγουμε όταν μεγαλώνουμε ένα παιδί.
«Η σοβιετική οικογένεια είχε χαμηλότερες προσδοκίες, τα παιδιά δεν θεωρούνταν έργο»
Δουλεύετε πολύ με τα παιδιά και τους γονείς τους ως ψυχολόγος. Τα πιο συνηθισμένα προβλήματα με τα οποία έρχονται οι ασθενείς σε εσάς - ποια είναι αυτά, με τι συνδέονται;
Τα πιο συνηθισμένα σήμερα είναι ίδια με χθες και προχθές. Μια ασυμφωνία μεταξύ προσδοκιών και πραγματικότητας .... Ας πούμε ότι τα παιδιά δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες των γονιών τους: «Νόμιζα ότι θα μελετούσε καλά, αλλά σπουδάζει άσχημα», «Νόμιζα ότι θα ήταν μια λαμπρή χαρά, αλλά με φέρνει σε μανία», «Έχω ονειρευτεί παιδί, νόμιζα ότι θα γινόταν φίλη μου και θα γίνουμε «φίλοι με πάθος», αλλά δεν μου λέει τίποτα», «Νόμιζα ότι θα έπαιζε χόκεϊ όπως εγώ, αλλά αρνείται γενικά να πάει κάπου» και κ.λπ.
- Αποδεικνύεται ότι με τον καιρό τα προβλήματα δεν αλλάζουν καθόλου;
Κυρίαρχο - όχι. Δηλαδή να πω ότι πριν από 25 χρόνια που άρχισα να δουλεύω επικράτησαν κάποια άλλα προβλήματα, όχι δεν υπάρχει κάτι τέτοιο. Φυσικά ο καιρός περνάει. Όταν άρχισα να δουλεύω, κανείς δεν μου ήρθε με εθισμό στον υπολογιστή λόγω έλλειψης υπολογιστών.
- Αν αναλογιστούμε μοντέρνα οικογένειακαι το Σοβιέτ και τα προβλήματά τους...
Η σοβιετική οικογένεια είχε πολύ μικρότερες προσδοκίες. Τα παιδιά δεν θεωρήθηκαν ως έργο. Τα παιδιά θεωρούνταν μια φυσική προέκταση. Αν έφερναν χαρά -καλά, αν όχι- ε, εντάξει. Κανείς δεν σκέφτηκε την ιδέα της ανατροφής παιδιών. Κάποιες μεμονωμένες οικογένειες, ίσως, σκέφτηκαν, αλλά δεν υπήρξε μαζικό φαινόμενο για να μεγαλώσουν παιδιά. Τα παιδιά πήγαιναν σε κάποιους κύκλους, αν έπρεπε να τα πληρώσουν και μπορούσαν οι γονείς τους, τότε τα πλήρωναν. Αλλά το μεγαλύτερο μέρος ήταν δωρεάν. Οι γονείς δεν ήξεραν καν σε ποια κλαμπ πήγαιναν τα παιδιά τους.
Σήμερα υπάρχει ένα είδος κούρσας μεταξύ των γονιών. "Πως? Το παιδί σας δεν παίρνει ολοκληρώματα ακόμα, είναι ήδη τεσσάρων ετών! Που κοιτας?" Η μητέρα έρχεται σπίτι, αρχίζει να ξεσπά σε κλάματα, ψάχνει στο Διαδίκτυο για κάποιον που θα μάθαινε στα παιδιά της να παίρνουν ολοκληρώματα...
«Μέχρι τις 10-11, το παιδί δεν έχει κανένα πρόβλημα»
Παιδοψυχολόγος– ποιος το χρειάζεται περισσότερο σήμερα: τα ίδια τα παιδιά ή οι γονείς που συχνά ξεκινούν την παραπομπή σε ειδικό;
Μόνο γονείς! Γεγονός είναι ότι πάγια πεποίθησή μου (ούτε και όλοι οι συνάδελφοί μου θα συμφωνήσουν μαζί μου), ωστόσο, πιστεύω ότι πριν τα 10-11, ένα παιδί δεν έχει τα δικά του προβλήματα. Έχει μόνο οικογενειακά προβλήματα. Δηλαδή όποιο ψυχολογικό πρόβλημα υπάρχει σε παιδί έως 10-11 ετών αφορά την οικογένεια. Κατά συνέπεια, δεν είναι απομονωμένο. Και να κάνεις κάτι συγκεκριμένα με το παιδί, χωρίς να αγγίξεις την οικογένεια, είναι σχεδόν αδύνατο.
Μετά τα 11 – ναι, όταν ένα παιδί μπαίνει στην εφηβεία, μπορεί να έχει τα δικά του προβλήματα, τα προβλήματά του ως άνθρωπος. Μπορεί να συνδέονται με τις κοινωνικές του επαφές, με τις σχέσεις του κάπου έξω από την οικογένεια. Και πριν από αυτό, είναι πάντα ένα πρόβλημα που λύνεται (αν λυθεί) μέσω της οικογένειας.
«Η πρώτη υπαρξιακή κρίση σχηματίζει το ερώτημα: «Μαμά, θα πεθάνεις;»
Στα άρθρα σας αναφέρετε τις ηλικιακές κρίσεις που αντιμετωπίζουν τα παιδιά. Τα βιώνουν όλα τα παιδιά; Πρέπει να εξηγήσω στο παιδί τι είναι;
Ναι, φυσικά, όλα τα παιδιά, επιπλέον, όλοι οι ενήλικες βιώνουν κρίσεις που σχετίζονται με την ηλικία. Δηλαδή έχουμε σταθερές περιόδους ανάπτυξης... Αυτό δεν έχει να κάνει με την παιδική ηλικία, έχει να κάνει με την οντογένεση. Η οντογένεση είναι από τη σύλληψη μέχρι το θάνατο. Άρα, όλοι περνάνε όλες τις απαραίτητες κρίσεις.
Πρέπει να το πείτε στο παιδί σας για αυτό! Θα το είχα διδάξει στο λύκειο, στο λύκειο απλώς θα είχα διδάξει. Πώς λειτουργεί; Ποιες κρίσεις σας περιμένουν στη συνέχεια; Βλέπετε, κάποιοι, ας πούμε, για μια υπαρξιακή κρίση -σαράντα χρόνια, μέση ζωή- το γράφουν, το συζητούν.
Αλλά για το τι είχες εσύ ο ίδιος και, κατά συνέπεια, είχε το παιδί σου, κάπου μεταξύ 4-6 ετών - την πρώτη υπαρξιακή κρίση που σχηματίζει το ερώτημα «μαμά, θα πεθάνεις;», δεν το συζητούν καθόλου. Και υπάρχει πολύ μεγάλη πιθανότητα ένα άτομο να απολύσει το παιδί του αυτή τη στιγμή και, στην πραγματικότητα, μια ανεπίλυτη κρίση έχει τότε πολύ σοβαρές συνέπειες. Οπότε θα το δίδασκα ως ξεχωριστό δίμηνο μάθημα στο γυμνάσιο, ας πούμε, "Προβλεπόμενες κρίσεις της ανθρώπινης ζωής".
«Τα σύγχρονα παιδιά είναι τρομερά θαμπά πλάσματα. Είναι έτοιμοι να παρουσιάσουν αυτό που τους αναγκάζουν»
Υπάρχει κάτι για το οποίο οι γονείς ντρέπονται να μιλήσουν σε ψυχολόγο και προσπαθούν να το κρύψουν; Τι φοβούνται τα παιδιά;
Τα περισσότερα συνηθισμένα παιδιά δεν θέλουν καθόλου να μιλήσουν με ψυχολόγο, ειδικά οι έφηβοι, και αυτό είναι φυσιολογικό. Τα παιδιά σήμερα είναι τρομερά θαμπά πλάσματα. Έρχονται και αρχίζουν να δείχνουν, με το παραμικρό αίτημα, τις γνώσεις, τα μαθήματα, τα αναπτυξιακά εργαλεία που τους έβαλαν οι γονείς τους... Είναι τρομερά βαρετό, ειδικά που όλοι παρουσιάζουν τις ίδιες γνώσεις.
Θυμάμαι μια φορά (όλοι προφανώς διάβασαν την ίδια εγκυκλοπαίδεια για τους δεινόσαυρους) ήρθαν όλοι και προσπάθησαν να μου πουν τι είναι οι δεινόσαυροι. Κάποια στιγμή είπα σε ένα άλλο αγόρι πολύ αντιπαιδαγωγικά: «Ξέρεις, αν αρχίσεις να μου απαριθμείς δεινόσαυρους τώρα, θα τσιρίξω!» Γιατί είναι αδύνατο...
Δηλαδή τα παιδιά είναι έτοιμα να παρουσιάσουν αυτό που τρέφονται. Οι σπάνιοι έφηβοι είναι ικανοί να μιλήσουν για τον εαυτό τους, για κάτι σημαντικό. Όσο για τους ενήλικες, εξαρτάται, ας πούμε, από τον εσωτερικό τόπο ελέγχου και τον εξωτερικό. Οι άνθρωποι χωρίζονται σε δύο ίσα μισά. Κάποιοι λένε - είμαι κακός, δεν βλέπω κάτι. Και άλλοι λένε - αυτός είναι δάσκαλος ή φίλοι, αλλά ο ίδιος είναι καλός, ευγενικός. Όλα μεταφέρονται από τους γονείς στα παιδιά.
Αν οι γονείς τείνουν να κατηγορούν το πολιτικό σύστημα, τους δασκάλους, το σχολικό πρόγραμμα, τότε το παιδί τους αντιγράφει.
«Κανένας ειδικός δεν καταλαβαίνει το παιδί καλύτερα από τη μητέρα»
Πώς μπορούν οι γονείς να καταλάβουν ότι δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν μόνοι τους το πρόβλημα και είναι καιρός να ζητήσουν βοήθεια από έναν ειδικό;
Πρώτον, διάρκεια. Εάν το πρόβλημα συνεχίζεται και συνεχίζεται. Ας υποθέσουμε ότι έχετε ήδη μεταφέρει το παιδί σας σε δεύτερο ή τρίτο σχολείο νηπιαγωγείο, αλλά επαναλαμβάνεται η ίδια κατάσταση. Για παράδειγμα, δεν μπορεί να βρει επαφή ή το αντίστροφο, είναι επιφανειακά κοινωνικός και δεν χτίζει σχέσεις, ή τις ίδιες συγκρούσεις με δασκάλους, με ενήλικες. Η επανάληψη των γεγονότων σημαίνει ότι έχουμε ένα πρόβλημα στο οποίο πρέπει τουλάχιστον να καταλάβουμε τι υπό αμφισβήτηση. Εδώ πρέπει να συμβουλευτείτε κάποιον.
Διάρκεια σημαίνει μεγάλο χρονικό διάστημα. Ας πούμε ότι το παιδί μου είναι υστερικό, υστερικό, καλά, όλοι ήταν κάπως υστερικοί στα δύο, αλλά είναι ήδη τεσσάρων και ακόμα πέφτει στο πάτωμα. Πιθανώς, εδώ θα πρέπει ήδη να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι συμβαίνει.
Πιστεύω ότι κανένας ειδικός δεν ξέρει, δεν καταλαβαίνει το παιδί καλύτερα από έναν άντραπου είναι μαζί του σε όλη του τη ζωή, δηλαδή η μητέρα. Εάν η μητέρα αισθάνεται άγχος, φαίνεται ότι όλοι λένε - "αυτό είναι συνήθως, αυτό σχετίζεται με την ηλικία" - και η μητέρα αισθάνεται ότι κάτι δεν πάει καλά, αυτή τη στιγμή πρέπει να φύγετε. Το να εμπιστεύεσαι τα συναισθήματά σου είναι το σωστό.
«Τέτοιοι γονείς πρέπει να σταλούν αμέσως έξω από την πόρτα»
- Με ποιον είναι πιο δύσκολο να συνεργαστείς: με νηπιαγωγό ή με έφηβο;
Ξέρεις, δεν συνεργάζομαι με νηπιαγωγούς ως τέτοια. Έχω μια τέτοια ιδεολογία - παίζουν με παιχνίδια, παρακολουθώ τι κάνουν. Το πιο δύσκολο είναι με γονείς που ήρθαν εκ των προτέρων για επιβεβαίωση κάτι. Όχι μόνο είναι δύσκολο να δουλέψεις μαζί τους, είναι αδύνατο να δουλέψεις μαζί τους. Κατ' αρχήν, θα πρέπει να σταλούν ακριβώς έξω από την πόρτα. Αλλά με κάποιο τρόπο... Επαγγελματική ηθική, δεν το κάνω αυτό, αλλά, γενικά, μπορεί να είναι ακριβώς έξω από την πόρτα.
«Δεν υπάρχει σωστή ανατροφή των παιδιών»
Υπάρχει σαφής διάκριση μεταξύ «σωστή» και «λανθασμένης» ανατροφής στο μυαλό των ανθρώπων σήμερα;
Αν υπάρχει κάποιος, τότε κάνει λάθος σε τέτοιο βαθμό! Δεν υπάρχει σωστή ανατροφή! Ο κόσμος είναι τόσο ετερόκλητος... Δεν είμαστε πλέον στο πλαίσιο καμίας παράδοσης. Δεν είμαστε μια παραδοσιακή κοινωνία όπου το «πώς» ήταν γνωστό. Και οι ίδιες οι παραλλαγές που μας προσφέρει ο κόσμος - να ταΐζουμε το παιδί με την ώρα, να ταΐζουμε όταν χρειάζεται. βάλτε το παιδί να κοιμηθεί μαζί σας, βάλτε ξεχωριστά. Να παίζεις μαζί του όλη την ώρα, να μην παίζεις καθόλου. πάρτε τον μαζί σας, αφήστε τον… Και απλώς προωθώ την άποψη ότι δεν υπάρχει τίποτα σωστό, υπάρχουν κάποια λογικά πράγματα, αλλά η μεταβλητότητά τους είναι τέτοια που είναι αρκετά δύσκολο να τα ξεπεράσεις.
Ένα άτομο που έχει ένα πολύ σαφές σύστημα πεποιθήσεων, για παράδειγμα, ξέρει σίγουρα ότι πρέπει να μεγαλώσεις παιδιά σύμφωνα με τον Δρ Σποκ (διάσημος Αμερικανός παιδίατρος, συγγραφέας του βιβλίου "The Child and Care for Him" - εκδ.)δεν έρχεται σε μένα. Για ποιο λόγο? Έχει ένα βιβλίο «Κλασικά» όπου είναι γραμμένα τα πάντα. Αν το βιβλίο είναι ατημέλητο και το έφαγε ο σκύλος, μπορείτε να το αναζητήσετε στο Διαδίκτυο. Έρχονται μόνο εκείνοι οι άνθρωποι που αναζητούν το δικό τους, που καταλαβαίνουν ότι με κάποιο τρόπο πρέπει να σκεφτείς μόνος σου, αλλά δεν καταλαβαίνουν πραγματικά από τι να ξεκινήσουν.
«Λέμε ψέματα με συναισθήματα, λέμε ψέματα με λόγια, πράξεις. Αυτό είναι κακό"
Ποιες κοινές πρακτικές ανατροφής είναι οι πιο επικίνδυνες; Τι πρέπει οπωσδήποτε να εγκαταλείψουν οι γονείς για να μην χάσουν την εμπιστοσύνη και την επαφή του παιδιού μαζί του;
Υπάρχει μόνο μία αρχή, είναι απολύτως καθολική. Θα πρέπει να προσπαθήσετε να λέτε ψέματα στο παιδί όσο το δυνατόν λιγότερο. Επιπλέον, να λέμε ψέματα με λόγια, συναισθήματα, ψέματα με πράξεις, είμαστε διαφορετικοί τρόποικαι προσέξτε, δεν είπα - μην λέτε καθόλου ψέματα! Είναι αδύνατο να μην πει κανείς καθόλου ψέματα - είμαστε ζωντανοί άνθρωποι. Θα πρέπει να προσπαθήσετε να λέτε ψέματα όσο το δυνατόν λιγότερο. Ενσυνείδητα. Δηλαδή, καταλαβαίνετε, όταν μια μητέρα φωνάζει σε ένα παιδί σε έναν ζωολογικό κήπο που σκαρφαλώνει κάπου: «Αν δεν σταματήσεις να το κάνεις αυτό τώρα, δεν θα πάω ποτέ στο ζωολογικό κήπο μαζί σου!». Καταλαβαίνετε ότι αυτό είναι ψέμα;
Όταν μια μητέρα λέει σε ένα παιδί: "Α, αυτή είναι η θεία Σβέτα που τηλεφωνεί, πες μου ότι δεν είμαι στο σπίτι" ... Λέμε ψέματα με συναισθήματα, λέμε ψέματα με λόγια, πράξεις. Αυτό είναι κακό. Κουνάει τις σχέσεις. Όσο λιγότερο είναι αυτό, τόσο καλύτερη θα είναι η σχέση, τόσο περισσότερο το παιδί θα σέβεται τους γονείς του.
«Πληρώσαν τον γιο τους για βαθμούς και μετά διαπίστωσαν ότι έβγαζε τις γλάστρες μιας παράλυτης γιαγιάς για χρήματα»
Τι πιστεύετε για μια τόσο δημοφιλή τεχνική όπως η οικονομική τόνωση ενός παιδιού: εάν αποφοιτήσετε από το σχολείο με Α, κρατήστε το iPhone σας;
Αυτή η μέθοδος συνήθως δεν λειτουργεί. Δηλαδή λειτουργεί για λίγο, αλλά μετά σταματά. Πρέπει να γνωρίζουμε ότι κάνοντας αυτό, δίνετε στο παιδί λευκή κάρτα: είναι πολύ πιθανό να αγοράσετε κάτι στην οικογένεια για χρήματα. Αυτό είναι το σήμα σας. Για πολύ καιρό έρχονταν σε μένα άνθρωποι που κάποτε πουλούσαν βαθμούς και το ξέχασαν και μετά, προς κολοσσιαία φρίκη τους, ανακάλυψαν ότι ο ενήλικος γιος τους έβγαζε τις γλάστρες μιας παράλυτης γιαγιάς για χρήματα. Και με κάποιο τρόπο δεν μπορείτε να κατηγορήσετε το αγόρι για αυτό καθόλου ...
Πέρυσι, ένα μεγάλο σκάνδαλο ξέσπασε στο σχολείο Νο 57 της Μόσχας: ένας από τους δασκάλους κατηγορήθηκε ότι είχε στενές σχέσεις με μαθητές. Πώς αξιολογείτε αυτή την κατάσταση; Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς που ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι αυτό μπορεί να συμβεί στα σχολεία και σε εφήβους που μπορεί να βιώσουν παρόμοια πράγματα;
Είναι τόσο πολυπαραγοντικό περίεργο πράγμαότι δεν είμαι καθόλου ... μακριά από αυτό. Αλλά ιδού τι μου έκανε εντύπωση. Κάποια στιγμή, κάποιος μου έστειλε συνδέσμους, διάβασα μια ιστορία για το πώς ήταν αυτοί οι τύποι στη ντάκα κάποιου δασκάλου, εντελώς μεθυσμένοι. Και τότε αυτός ο δάσκαλος είτε χάιδεψε κάποιον στον κώλο, είτε δεν χτύπησε, είτε κοιμήθηκε με κάποιον, είτε δεν κοιμήθηκε. Έμεινα εντελώς σαστισμένος και δεν καταλάβαινα καθόλου γιατί συζητήθηκε αν ο δάσκαλος κοιμήθηκε με κάποιον, αν χτύπησε κάποιον στον κώλο και δεν συζητήθηκε καθόλου ότι τα παιδιά στη δασκάλα στη χώρα έπιναν μαζί του .
Τι να συμβουλέψουμε τους γονείς; Λοιπόν, δεν ξέρω... Κάτσε να κλάψεις. Ποιες μπορεί να είναι οι ενέργειές τους; Αν κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι αυτό μπορεί να συμβεί σε οποιοδήποτε σχολείο, και δεν έμαθαν στο παιδί να ξεχωρίζει το καλό από το κακό... Μάλλον κάτσε να κλάψεις.
Ξέρετε, θυμάμαι πολύ καλά το πρώτο μας κρασί από το λιμάνι στο σοκάκι, θυμάμαι τέλεια τις αλληλεπιδράσεις μας, συμπεριλαμβανομένου του ερωτευμένου δασκάλου και ακόμη και του ενδιαφέροντος του δασκάλου μας για τα αγόρια μας. Αλλά το ίδιο το σύστημα σήμαινε ότι θα ήταν ξεχωριστό. Δηλαδή, εμείς οι μαθητές θα πίνουμε κρασάκι πόρτο χωριστά στην πύλη και κάποια ερωτικά, ημιπλατωνικά πράγματα θα είναι ξεχωριστά.
«Οι έφηβοι είναι ευάλωτοι, αποκρουστικοί, ενοχλούν τους πάντες και περπατούν στην άκρη»
Πριν από λίγο καιρό στα ΜΜΕ με νέα δύναμηάρχισε να συζητά το θέμα της εφηβικής αυτοκτονίας. Πιστεύετε ότι αυτό το πρόβλημα επιδεινώνεται; Υπάρχουν τρόποι αντιμετώπισης αυτού του φαινομένου;
Όχι, δεν το κάνει. Γίνεται πιο «τηγανητό». Αυτή προετοιμάζεται. Και, παρεμπιπτόντως, η μόνη λογική δήλωση για αυτό το 57ο σχολείο δεν είναι πώς ήταν εκεί, είναι στραβό, αλλά ο τρόπος που προετοιμάζεται είναι αηδιαστικός!
Το πρόβλημα όμως ήταν, είναι και θα είναι. Γιατί οι έφηβοι είναι πολύ ευάλωτοι σωματικά, υπαρξιακά. Είναι αηδιαστικά, ενοχλούν τους πάντες, ενοχλούν πρώτα τον εαυτό τους. Περπατούν στην άκρη. Και, δόξα τω Θεώ, το μεγαλύτερο μέρος αυτής της περιοχής περνά, και μπαίνει ενήλικη ζωή. Αλλά κάποιος σπάει αυτή την άκρη - πάντα έτσι ήταν. Και όσο πιο πολύπλοκη είναι η κοινωνία, όσο μεγαλύτερη είναι η διαφάνεια των πληροφοριών, ο κορεσμός της, τόσο μεγαλύτεροι είναι οι κίνδυνοι. Και δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα γι' αυτό. Δεν μπορούμε να το κάνουμε τόσο ξύλινο όσο ήταν κάποτε παραδοσιακό. Δεν μπορούμε να παίξουμε πίσω.
Και σήμερα, από κάθε έκτακτο γεγονός - «ο δάσκαλος κοιμήθηκε με τον μαθητή, τα κορίτσια πήδηξαν από κάπου» - φτιάχνουν τηγάνι. Είναι αηδιαστικό.
Υπήρχε μια τέτοια ιστορία στο Μεσαίωνα. Σε μια πόλη, ξεκίνησε μια επιδημία αυτοκτονιών κοριτσιών. Πολύ νεαρά κορίτσια που δεν είχαν ακόμη παντρευτεί αυτοκτόνησαν, και πριν από αυτό παντρεύονταν πολύ μικρά κορίτσια, άρα ήταν έφηβες. Κατέληξαν με τους εαυτούς τους με διαφορετικούς τρόπους, μετά όλοι έκλαψαν και το κορίτσι θάφτηκε με ένα λευκό φόρεμα και ακόμη και το φέρετρο μεταφέρθηκε στην πόλη, σκορπισμένο με λευκά λουλούδια. Και τότε υπήρξαν λίγα θεάματα: εκτελέσεις, κηδείες, γάμοι ... Και μετατράπηκε σε επιδημία. Και ο δήμαρχος της πόλης έλυσε αυτό το πρόβλημα - απαγόρευσε να ταφούν έτσι, να τα φορούν στην πόλη, να φορούν λευκά φορέματα και το ανακοίνωσε επίσημα. Και οι αυτοκτονίες σταμάτησαν. Έφηβοι - τι μπορείτε να πάρετε από αυτούς! Αυτό είναι ένα ιστορικό γεγονός. Κάπου στα χρονικά.
«Μπορείτε να είστε οποιοσδήποτε, αλλά μέχρι την ηλικία των τεσσάρων ετών το παιδί σας θα αποκτήσει τουλάχιστον κάποιο είδος κοσμοθεωρίας»
Τα τελευταία χρόνια, έχουν θεσπιστεί πολλοί νόμοι, σχεδιασμένοι, σύμφωνα με την επίσημη εκδοχή, για την προστασία των παιδιών από επικίνδυνες επιρροές και «επιβλαβείς πληροφορίες». Πώς αξιολογείτε αυτά τα βήματα; Και τι μπορεί να κάνει για τα παιδιά του ένας γονιός που ανησυχεί για αυτά τα πράγματα;
Πιστεύω ότι τα παιδιά πρέπει να προστατεύονται από κάποιους αρνητικό αντίκτυπο. Αλήθεια, δεν είμαι σίγουρος ότι το κράτος πρέπει να το κάνει αυτό στην παρούσα κατάσταση. Ωστόσο, το κράτος μας είναι αρκετά κοσμικό, δεν είμαστε κάποιο είδος θρησκευτικής δημοκρατίας. Τα παιδιά πρέπει να προστατεύονται, αυτό είναι αλήθεια. Αλλά η επιλογή του τι και πώς να το κάνουμε - η εστίαση στην τρέχουσα κατάσταση - σε παρόν στάδιοανάπτυξη πολιτισμού - οικογένεια, ίσως σχολείο... Το κράτος κάτι προσπαθεί, αλλά δεν νομίζω ότι είναι αποτελεσματικό.
Και στους γονείς, συνήθως λέω: μπορείς να είσαι οτιδήποτε, αλλά μέχρι την ηλικία των τεσσάρων ετών, το παιδί σου θα αποκτήσει τουλάχιστον κάποιο είδος κοσμοθεωρίας.
Αν, για παράδειγμα, εμμένω στη χριστιανική κοσμοθεωρία, τότε έχω απαντήσεις σε κάποιες ερωτήσεις. Καταλαβαίνω τι είναι καλό και τι κακό. Ως Ορθόδοξος Χριστιανός, λέω στο παιδί μου πώς βλέπω τον κόσμο. Το παιδί πρέπει εφηβική ηλικίααυτό - μπορεί να συμφωνεί ή όχι με αυτό, αλλά ξέρει ότι υπάρχει ένα τέτοιο σύστημα.
Επομένως, συμβουλές προς τους γονείς που θέλουν να μάθουν στο παιδί τους να διακρίνει το καλό από το κακό - πρώτα μάθετε μόνοι σας! Να γνωρίζετε ποιος είστε και πώς, από τη δική σας οπτική γωνία, λειτουργεί ο κόσμος.
