Πώς να ζεις όταν τα παιδιά προδίδουν. Προδομένος από τον γιο. Σωτηρία από την ανατροφή των κοπαδιών

Πραγματικά, πραγματικά σέβομαι τους γονείς που σε μια αναμέτρηση με τον έξω κόσμο αποδεικνύονται αμέσως άνευ όρων ότι βρίσκονται στο πλευρό των παιδιών τους. Το θέλω κι εγώ αυτό. Αλλά δεν μπορώ να.

Εδώ περπατάω με ένα παιδί στο πάρκο, και για κάποιο λόγο γελάει δυνατά. Λοιπόν, βρυχηθμός. Λοιπόν δυνατά. Αλλά είναι χαρούμενος και είμαστε στο πάρκο. Δεν υπάρχουν παιδιά που κοιμούνται σε καροτσάκια κοντά (το ακολουθώ πάντα με την άκρη του ματιού μου). Γενικά, διασκεδάζουμε, το ειλικρινές γέλιο αθόρυβα μέσα από τα δόντια δεν συμβαίνει, έτσι δεν είναι;

Αλλά μετά βγαίνει ένας ηλικιωμένος Κροκόδειλος να μας συναντήσει, πέρασε το πάρκο από το αρτοποιείο στο φαρμακείο. Και ο Κροκόδειλος λέει: «Αγόρι μου, γιατί ουρλιάζεις τόσο δυνατά; Παρεμπιπτόντως, υπάρχουν άνθρωποι γύρω σου, αλλά δεν είσαι στο ζωολογικό κήπο, τι κακομαθημένα παιδιά έχουν πάει; Και εγώ? Τι είμαι εγώ? Και είμαι αμέσως έτσι: «Πόδι, αλήθεια, μη φωνάζεις έτσι. Κοιτάξτε, άνθρωποι, δηλαδή, με συγχωρείτε, κροκόδειλοι, τρομάξτε.

Ουφ. Ντρέπομαι τόσο μετά, κάθε φορά που νιώθω μικρός δειλός και προδότης, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Ακριβώς δύο λεπτά μετά, ξέρω ήδη πώς να απαντήσω για να καταλάβουν και ευγενικά και το παιδί ότι είμαι με το μέρος του. Αλλά όχι. Κάποιο παλιό μοντέλο ενεργοποιείται, διστάζω και λέω: «Συγγνώμη, συγγνώμη, δεν θα το κάνουμε άλλο». Τι να μην κάνουμε; Δεν θα γελάμε και θα χαιρόμαστε πια χωρίς την άδεια του κροκόδειλου σας;

Είμαστε κατά κάποιον τρόπο κάτω Νέος χρόνοςμε έναν από τους φίλους μου πήγαν στο "Σταυροδρόμι" για να αγοράσω έναν τόνο φαγητό, οπότε ο Θεός να μην χάσω βάρος Παραμονή Πρωτοχρονιάς. Και πήραν μαζί τους τη Λέγκα, ήταν πέντε χρονών τότε. Και εδώ σέρνουμε γύρω από το σούπερ μάρκετ, ο όγκος του φαγητού στα καροτσάκια μας είναι ήδη αρκετές φορές μεγαλύτερος από τον συνολικό όγκο όλων των καλεσμένων που αναμένονται για την Πρωτοχρονιά, αλλά αυτό δεν μας αρκεί, οπότε κάνουμε ουρά στην τμήμα κρέατος και σταθείτε ταπεινά σε αυτό.

Και η Λέγκα τρέχει πέρα ​​δώθε. Αρκετά αξιοπρεπές. Αλλά τρέχει. Τρέχει στο ενυδρείο με τις καραβίδες και μετά πίσω: «Μαμά! Υπάρχουν ζωντανές καραβίδες! Μετά στο πλυντήριο και πίσω: «Μαμά! Θέλω κι εγώ αυτό το αυτοκίνητο! Θα έχω ακόμα χρόνο να το γράψω σε ένα γράμμα στον Άγιο Βασίλη; Δεν έχω χρόνο? Τότε γράψτε στην επιστολή σας! Την χρειάζεσαι περισσότερο!» Και πάλι τρέχει. Το παιδί είναι απασχολημένο με τις επιχειρήσεις: μελετά την πραγματικότητα, με ενθουσιασμό και αρκετά θετικά. Αλλά μετά από λίγο, όταν επιστρέφει για τέταρτη περίπου φορά, μια γυναίκα, περίπου πενήντα χρονών, που στέκεται ακριβώς πίσω μου στην ουρά, ξαφνικά με ρωτάει με καθοδηγητικό τόνο: «Αγόρι! Και γιατί είστε χούλιγκαν εδώ;

Η Λέγκα κάνει μια παύση και την κοιτάζει με κάποια σύγχυση και μετά εμένα. Και τελείωσα ήδη... Εσωτερικά, έχω ήδη διαπράξει την προδοσία μου, η φράση ηχεί ήδη στο κεφάλι μου: «Λοιπόν, Λέγκα, έλα, σταμάτα να τρέχεις, βλέπεις, είσαι εμπόδιο, μείνε εδώ ήρεμα» - όταν ξαφνικά ακούω τη δυνατή φωνή του φίλου μου:

Πώς είναι το «γιατί εκφοβίζει»; Αυτό του ρωτήσαμε. Είναι κι αυτός καλό αγόρι, και για αρμονική ανάπτυξηΥποτίθεται ότι είναι θορυβώδης 15 λεπτά την ημέρα. Όλεγκ, πήγαινε, πήγαινε! Μη χάνεις τον χρόνο σου, έχεις ακόμα 8,5 λεπτά για να φερθείς άσχημα.

Ο Λέγκα γελάει, τρέχει μακριά και σε ένα δευτερόλεπτο, απόλυτα ικανοποιημένος από τη ζωή, βοηθά τη θεία του σε μια ποδιά να ζυγίσει ένα μήλο.

Δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Γαμώτο, γιατί δεν μπορώ; Ίσως, για αυτήν την Πρωτοχρονιά, θα ζητήσω από τον Άγιο Βασίλη να μου δώσει μια τέτοια ικανότητα. Για πάντα. Να είστε πάντα στο πλευρό του παιδιού πρώτα. Και μετά να το καταλάβεις.published

Βέρα Ντοροφέεβα

Τι να κάνετε και πώς να ενεργήσετε όταν τα δικά σας παιδιά προδίδουν;

Είναι μια δύσκολη ερώτηση και είναι πολύ δύσκολο να δώσεις τέτοιες συμβουλές. Παρακολουθώντας τι προδίδουν. Νομίζω ότι αν είναι ακόμα μικρά, τότε αξίζει να τα τιμωρήσουμε, να τους δείξουμε πώς να το κάνουν σωστά και την επόμενη φορά θα βελτιωθούν. Αν τα παιδιά έχουν ήδη μεγαλώσει και συμπεριφέρονται έτσι, δεν έχετε κάνει ήδη τίποτα, αφού έχετε ήδη κάνει ό,τι μπορούσατε στην ανατροφή τους.

Η προδοσία είναι γενικά ένα τρομερό πράγμα, φυσικά, αλλά σε μια τέτοια κατάσταση είναι επίσης σημαντικό να γνωρίζουμε τι είδους προδοσία είναι. Οι γονείς είναι διαφορετικοί. Εδώ, ο πεθερός μου, για παράδειγμα, θα θεωρήσει ότι ο σύζυγός μου είναι προδότης αν ξέχασε να τηλεφωνήσει, αλλά είναι σαφές ότι αυτό δεν είναι παγκόσμιο. Οι συγγενείς μου έχουν μια κατάσταση αυτή τη στιγμή: η μητέρα μου κάποτε έκανε έναν χαρούμενο τρόπο ζωής, άλλαξε άντρες, έσφαξε την κόρη της και ούτω καθεξής. Τώρα που δεν νοιάζεται ούτε για τη μητέρα της, δεν μπορεί να της συγχωρήσει τα παιδικά της χρόνια, η μαμά ξαφνικά τα κατάλαβε όλα, αλλά πολύ αργά... Κάθε κατάσταση πρέπει να εξετάζεται ξεχωριστά, δεν υπάρχουν μοτίβα και κάθε περίπτωση είναι μοναδική .

Τα παιδιά είναι ο καθρέφτης μας. Και αν μας προδώσουν τα παιδιά, σημαίνει ότι έχουμε προδώσει κάποιον στην ώρα του. Τα παιδιά παίρνουν πάντα παράδειγμα από εμάς, έτσι λειτουργεί η φύση. Αν ένα παιδί έχει προδώσει, νομίζω ότι πρέπει να συγχωρεθεί. Κοιτάξτε τον εαυτό σας, είστε άγιοι;

Υπάρχουν πολλές επιλογές για τα παιδιά που προδίδουν τους γονείς τους, ειδικά στην εποχή μας. Δυστυχώς, έχω ακούσει πολλά πραγματικές ιστορίεςόταν η ίδια αντιμετώπισε την προδοσία των κορών της. Ήμουν αρκετά ανόητος ώστε να ιδιωτικοποιήσω τη στέγαση μόνο για τρία παιδιά που μεγάλωσα χωρίς τη βοήθεια του πατέρα τους. Όταν οι κόρες μεγάλωσαν, αποφάσισαν να πουλήσουν τις μετοχές τους και το έκαναν πίσω από την πλάτη μου. Ο μικρότερος γιος άνοιξε κατά λάθος την αλληλογραφία του στο Vkontakte, διαφορετικά δεν θα μάθαινα τίποτα για πολύ καιρό ... Απόσπασμα από την αλληλογραφία: Η μεγαλύτερη κόρη (ήδη ζούσε χωριστά με τον φίλο της) γράφει στη δεύτερη κόρη της (18 ετών ): Φρόντισε μόνο να μην μιλήσει η μαμά για τίποτα που μάντεψα, ας συνεχίσει να πιστεύει ότι είμαστε ακόμα μικρά, ανόητα κορίτσια, απαντά η δεύτερη: Ναι, έτσι σκέφτεται ήδη για εμάς. Δεν είναι προδοσία;...

Με άφησαν άστεγο. Ο Θεός να είναι ο κριτής τους!

Στα 41 μου έμεινα χωρίς τίποτα, με ένα σωρό χρέη (για τον γάμο της κόρης μου και άλλα για τα παιδιά) και χωρίς στέγη, αλλά δίπλα μου ήταν ο γιος μου (10 ετών) που μου είπε: Θα ζήσω στο δρόμο, αλλά μαζί σου!. Και έτσι ξεκίνησα τη ζωή από το μηδέν...

Κατά τη γνώμη μου, ρωτάς για το πιο δύσκολο και πικρό κατάσταση ζωής. Όλη η ζωή των γονιών στοχεύει στην ανατροφή, τη διαπαιδαγώγηση, την παροχή εκπαίδευσης και υλικών στα παιδιά.Οι γονείς θα αρνούνται τα πάντα στον εαυτό τους, αρκεί το παιδί να μην υποφέρει. Και αν, ως αποτέλεσμα, το παιδί τους πρόδωσε την πιο κρίσιμη στιγμή, αυτός ο πόνος είναι ασύγκριτος με τίποτα.

Είναι σαν μια ιστορία για άσωτος γιος, ή Βασιλιάς Σολομών, πρέπει να καταλάβεις ότι αυτά τα παιδιά είναι δικά μας και πρέπει να τα καταλάβουμε και να τα συγχωρήσουμε, γιατί αυτό είναι το αίμα μας και εμείς οι ίδιοι τα μεγαλώσαμε έτσι. Ακόμα κι αν είναι προσβλητικό, αλλά αν ο προδότης έρθει σε εσάς, απλά πρέπει να τον συγχωρήσετε.

Φυσικά, καταλαβαίνω ότι αυτό είναι πολύ πικρό, αλλά δεν πρέπει να κατηγορείτε για τίποτα τα παιδιά.

Πράγματι, στο ότι το παιδί πρόδωσε υπάρχει και μερίδιο της ενοχής μας, δεν μπόρεσαν να μεγαλώσουν άξιο άνθρωπο.

Απλώς θα ευχόμουν στο παιδί μου καλά και ευτυχία, αλλά σε μια σχέση σίγουρα θα απομακρυνόμουν από αυτόν.

Οι πρώην ζεστές σχέσεις δεν μπορούν πλέον να είναι.

Εντάξει, ας μας κάνει κακό, αφού το αξίζουμε, αρκεί να νιώθουν καλά.

Υπάρχουν άνθρωποι που έχουν προδοθεί από τους γονείς τους. Και τα δύο είναι εξίσου πικρά. Τι μπορεί να γίνει σε μια τέτοια περίπτωση; Τίποτα μάλλον. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τους λόγους για αυτό που συνέβη, εάν είναι αδύνατο να διορθωθεί, τότε συμφιλιωθείτε, κρατηθείτε μαζί και ζήστε, όσο λυπηρό κι αν είναι στην ψυχή σας. Ο χρόνος εξομαλύνει τα πάντα, ο πόνος επίσης, με την πάροδο του χρόνου, γίνεται λιγότερο οξύς. Οι γονείς έχουν μια υπέροχη ιδιότητα - να συγχωρούν τα παιδιά. Μένει να ελπίζουμε ότι δεν υπάρχει τέτοια κατάσταση που να μην μπορεί να γίνει κατανοητή, δεν υπάρχει τέτοια ενοχή που να μην μπορεί να συγχωρηθεί, δεν υπάρχει τέτοια πράξη που να μην μπορεί να ξεχαστεί. Η ζωή συνεχίζεται, ό,τι κι αν συμβεί. Ό,τι μας συμβαίνει πρέπει να το βιώσουμε, υπάρχει άλλη επιλογή;

Μην κάνετε τίποτα, άλλωστε είναι παιδιά σας. Απλά προσπαθήστε να τους καταλάβετε. Σίγουρα, δεν το κάνουν από θυμό ή απληστία, αλλά από καλή πρόθεση. Τότε πρέπει να τους εξηγήσετε για να μην πάνε πολύ μακριά με τις καλές τους προθέσεις. Όπως γνωρίζετε, ο δρόμος προς την κόλαση είναι στρωμένος με καλές προθέσεις!

Δεν μπορώ να φανταστώ μια τέτοια κατάσταση. Τι σημαίνει προδοσία; Εδώ ο Taras Bulba, για παράδειγμα, πίστευε ότι ο γιος του τον είχε προδώσει. Και για μένα, αυτό είναι κάποιου είδους ανοησία: λόγω της πολιτικής, να σκοτώσεις το παιδί σου. Είναι περισσότερο θέμα γονικής μέριμνας. Δεν νομίζω ότι ένα παιδί μπορεί να προδώσει, εκτός κι αν ο γονιός το φέρει σε μια τέτοια κατάσταση: σαν εμένα, ή κάτι άλλο.. Νομίζω ότι γονική αγάπηάνευ όρων. Δεν έχει σημασία τι θρησκεία επιλέγει το παιδί, σε ποιο πολιτικό κόμμα εντάσσεται, με ποιον παντρεύεται. Αν δεν τον αναγκάσετε να διαλέξει ανάμεσα στον εαυτό του και τη ζωή του, τότε δεν θα υπάρξει προδοσία.

Ερώτηση σε ψυχολόγο

Είχα τρομερά παιδικά χρόνια. Στην οικογένεια δεν ήμουν ευπρόσδεκτο παιδί. Οι γονείς μου πάντα με κατηγορούσαν για όλα. Και ως παράδειγμα, έβαλαν τον μικρότερο αδερφό μου, ο οποίος στην πραγματικότητα απέχει πολύ από το ιδανικό. Η μητέρα μου πάντα προσπαθούσε να αποφεύγει την άμεση επικοινωνία μαζί μου για οποιοδήποτε θέμα, αλλά ο πατέρας μου δεν τον ένοιαζε. Έπινε συνέχεια. Όταν γεννήθηκε η μικρότερη αδερφή μου (έχουμε 11 χρόνια διαφορά μαζί της), οι γονείς μου την κρέμασαν εντελώς πάνω μου. Και δεν με πείραζε να παρακολουθώ την Anya. Οχι. Οχι. Δεν είναι καθόλου αυτό το θέμα. Απλώς τους ενδιέφερε το λιγότερο. Το ίδιο μ 'εμένα. Όταν έλεγα για τα πρώτα της βήματα, για τα πρώτα της λόγια, για τα δόντια της, πάντα άκουγα ως απάντηση «Λοιπόν τι» «Έτσι να είναι». Απλώς με εντυπωσίασε η αδιαφορία τους δικό του παιδί. Όταν γεννήθηκε άλλος νεότερος αδερφόςήταν πάλι χαρούμενοι. Έχει κανείς την εντύπωση ότι τα κορίτσια της οικογένειάς μας απλώς μισούν. Τότε γιατί να γεννήσεις; Και θα σου πω γιατί. Οι γονείς μου είναι από την κατηγορία που τους απασχολεί περισσότερο το «Τι θα πει ο κόσμος;». Πάντα όμως προσπαθούσα να βοηθήσω, να κάνω κάτι καλό για αυτούς. Πάλεψα τόσο πολύ για να σώσω την οικογένειά μου (οι γονείς έχουν χωρίσει εδώ και 5 χρόνια). Και τι πήρες σε αντάλλαγμα; Κατά τη διάρκεια του διαζυγίου, ο πατέρας είπε «Δεν τη χρειάζομαι αυτή την ιερόδουλη!» (αυτό είναι για μένα). Και έμεινα με τη μητέρα μου, η οποία με τη σειρά της άρχισε να ψάχνει για έναν πλούσιο σύζυγο για μένα, εξηγώντας το για να της δώσω λεφτά, λένε, γιατί έχει δύο μικρά παιδιά. Ταυτόχρονα, ζήλευε τους φίλους της για μένα, βλέποντάς με ως πιθανό αντίπαλο.
Τώρα είμαι 20 χρονών. Είμαι παντρεμένος σχεδόν τρία χρόνια τώρα. Έχω έναν υπέροχο σύζυγο. Και έχουμε μια μικρή κόρη, την οποία αγαπάμε. Αλλά δεν είναι όλα τόσο καλά. Ο άντρας μου με έβγαλε από όλη τη ρουτίνα που συνέβαινε. Αλλά η μητέρα μου άρχισε να διαδίδει τέτοια κουτσομπολιά για εκείνον και για την οικογένειά του που εγώ ο ίδιος τρομοκρατήθηκα. Είπε ότι όλοι οι μεθυσμένοι εδώ, αν και η οικογένεια είναι πολύ αξιοπρεπής, είπε ότι με κάνουν να της ζητήσω φαγητό, αν και αυτό δεν έχει συμβεί ποτέ, κάποτε της ζήτησα να μου δανείσει μέχρι και 100.000 μπελ για παιδιά. τρίψιμο.
είπε ότι της έκλεβα και ότι χρειαζόμουν τη μητέρα μου μόνο για χάρη των χρημάτων.
Σχετικά με τον πατέρα. Όταν παντρεύτηκα και έμεινα έγκυος, κάπως συμφιλιωθήκαμε. Τηλεφώνησε στον εαυτό του. Αναφερόμενος στο γεγονός ότι ήμουν ακόμα ο πατέρας μου, έκλεισα τα μάτια μου στα παράπονα του παρελθόντος. Πήγαμε να επισκεφτούμε ο ένας τον άλλον και τα πάντα. Και η νέα του γυναίκα μου φαινόταν, γενικά, όχι κακή γυναίκα. Όμως, όπως λένε, οι πρώτες εντυπώσεις είναι απατηλές.
Η ίδια έχει 4 γιους. Ο Ιγκόρ, ο πρώτος μικρότερος αδερφός μου, επειδή έμεινε με τον μπαμπά του, ήταν ο πέμπτος. Αλλά μετά άρχισα να παρατηρώ μια παράξενη εικόνα. Ο μπαμπάς συμπεριφερόταν στους γιους της γυναίκας του σαν να ήταν δικοί του και ο Ιγκόρ χτυπιόταν συνεχώς για κάθε μικρό πράγμα. Και ούτε με ζώνη, αλλά με λάστιχα, σύρμα, παντόφλα στο πρόσωπο, ξύλο κτλ. Είπα στη μητέρα μου, πήρε τον αδερφό μου κοντά της. Μετά έμαθα μερικά πολύ ενδιαφέροντα νέα από τον Ιγκόρ. Αποδεικνύεται ότι όταν έφυγα, χύθηκαν πολλά λεκτικά χάλια σε μένα και τον άντρα μου. Και ακόμα ξεχύνεται. Και η μητέρα μου απειλεί να με γράψει έξω από τον ξενώνα, γιατί δεν μένω εκεί. Αλλά δύο οικογένειες δεν χωράνε εκεί. Και δεν μπορώ να εγγραφώ με τον σύζυγό μου, γιατί αυτό είναι το διαμέρισμα της πεθεράς μου και είμαι σαν ξένος. Και εγώ ο ίδιος δεν θέλω να εξαρτώμαι από την πεθερά μου. Απλώς καταλαβαίνω ότι γενικά κανείς, εκτός από τον άντρα της και εκτός από την κόρη της, δεν χρειάζεται κανέναν. Θέλω μόνο να τελειώσει αυτό το συντομότερο δυνατό. Θέλω να ζήσω ειρηνικά χωρίς κουτσομπολιά και μομφές. Θέλω να μην κλάψω ποτέ ξανά. Είμαι κουρασμένος. Δεν ξέρω τι να κάνω. Θέλω να είμαι σαν όλους τους άλλους. Για να είναι φίλοι οι γονείς μου και ο άντρας μου, για να μην έχω διαφωνίες με τους δικούς μου, Για να έχει η κόρη μου δύο γιαγιάδες και δύο παππούδες. Θέλω απλώς να με χρειάζονται ο πατέρας και η μητέρα μου. Τι να κάνετε προτροπή; Ίσως η συμβουλή σας να με βοηθήσει. Ευχαριστώ.

Γεια σου Snezhana. Πολλή συμπάθεια για εσάς, καθώς υπάρχουν δύσκολες εμπειρίες. Νομίζω ότι υπάρχει κάποια σύγχυση με τα παιχνίδια ρόλων σε τρεις οικογένειες (τώρα ακόμη και τέσσερις), η ασάφεια των ορίων, η σύγχυσή τους, που αντικατοπτρίζεται στην κατάστασή σου. Τέσσερις οικογένειες, εννοώ: η οικογένεια του πατέρα σου, από την οποία ξεκίνησες την ιστορία, η οικογένεια της μητέρας σου τώρα μετά το διαζύγιο, η οικογένεια του πατέρα σου νέα οικογένειακαι το δικό σου. Στο τέλος, ο ίδιος έγραψες για το αίτημά σου: «Καταλαβαίνω ότι με χρειάζονται μόνο ο άντρας και η κόρη μου...» και μετά για την ειρηνική ύπαρξή σου με τις άλλες δύο οικογένειες. Νομίζω ότι αυτό ακριβώς είναι το αίτημα για συνεργασία με ψυχολόγο. Πώς να δημιουργήσετε άνετα όρια για την αλληλεπίδραση με άλλα μέλη της οικογένειας; Τι και σε σχέση με ποιον κρατάτε ακόμα μέσα σας και τι θα θέλατε να αλλάξετε στον εαυτό σας σε σχέση με αυτό; Επικοινωνήστε μαζί μου, μπορώ να εργαστώ στο Skype.

Lazarenko Olga Vladimirovna, ψυχολόγος, Lutsk

Καλή απάντηση 3 κακή απάντηση 2

Γεια σου Snezhana!

Ναι, είναι πολύ δύσκολο για εσάς ... Και δεν θα ζητήσω καν από τους γονείς μου να το καταλάβουν. Δεν μπορώ να το κάνω μόνος μου. Απλά πρέπει να βιώσετε τη συνειδητοποίηση ότι δεν τα έχετε, αλλά ότι:

εκτός από τον άντρα και την κόρη της, κανείς δεν χρειάζεται

Και μην σκέφτεσαι:

Θέλω να είμαι σαν όλους τους άλλους.

Ο καθένας είναι διαφορετικός!

Για να σας διευκολύνουμε να βιώσετε αυτήν την συνειδητοποίηση, εδώ είναι ένα βιβλίο για εσάς: η Esther και ο Jerry Hicks "Sarah"

Ο Θεός να σου δίνει δύναμη και καλοσύνη στην ψυχή σου ..... και ο Θεός θα ανταμείψει τον καθένα σύμφωνα με τις ερήμους του ....

Trotsenko Natalya Yurievna, ψυχολόγος Vladikavkaz

Καλή απάντηση 5 κακή απάντηση 1

Η κατάσταση είναι τρομερή για μένα. Είμαι 51 χρονών. Διδάσκω γλώσσες εδώ και 23 χρόνια. Δύο παιδιά: ο γιος Ντμίτρι (24) και η κόρη (16). Ζω στην περιοχή της Μόσχας, ο γιος μου σπούδασε στη Μόσχα, ολοκλήρωσε πρόσφατα την πρακτική του. Πριν από έξι μήνες, ένα κορίτσι άρχισε να του γράφει στο VKontakte. Ο γιος τη γνώρισε, άρεσε ο ένας στον άλλον, άρχισαν να συναντιούνται. Στην οικογένεια ενός κοριτσιού (το όνομα είναι Nastya, 21 ετών), ο γιος της έγινε δεκτός πολύ καλά. Χάρηκα επίσης - η κοπέλα είναι εξαιρετική φοιτήτρια στο πανεπιστήμιο, μαγειρεύει καλά, φροντίζει. Αλλά υπήρχε κάτι περίεργο πάνω της. Ενώ ο γιος είναι με τη Nastya, όλα είναι καλά. Μόλις έφυγε για τον κοιτώνα του, υστερικές κλήσεις, απαιτήσεις να φτάσει επειγόντως, συνήθως το βράδυ.

Αλλά μέχρι στιγμής δεν υπάρχει κανένα σημάδι για τίποτα. Η Nastya ήρθε να μας επισκεφτεί, συναντηθήκαμε, όλα φαινόταν να είναι καλά.

Το καλοκαίρι αποφάσισα να κάνω στον γιο μου ένα δώρο - διακοπές στο Σότσι με την κοπέλα του. Το ταξίδι μου κόστισε πάνω από 100.000 δολάρια. Αεροπορικά εισιτήρια για δύο, ενοικίαση καταλύματος. Εκδρομές, διασκέδαση. Μια νύχτα, ο γιος καλεί - η Nastya έφυγε. Ρωτάω «γιατί το άφησε, δεν τον κράτησε;» Μου λέει, «Την κράτησα και άρχισε να ουρλιάζει σε όλη την είσοδο». Και ο λόγος ήταν λόγω του καρπουζιού. Προσβλήθηκε και έφυγε το βράδυ σε μια άγνωστη πόλη. Δεν κοιμήθηκαν όλοι.
Κατά τη διάρκεια του χρόνου που ο γιος ήταν με τη Nastya, ερχόταν σπίτι πολύ σπάνια, για μερικές ώρες. Άλλη μια στιγμή. Έφτασε, μόλις προλάβαινα για το τελευταίο λεωφορείο, στις 12 η ώρα το βράδυ. Δεν έχουμε χρόνο να πούμε γεια, η Nastya καλεί ήδη. Και 2-3 ώρες. Μέχρι τις 3 τα ξημερώματα, κάθεται να της μιλάει, μετά κοιμάται και το πρωί 5ωρο λεωφορείο πίσω στη Μόσχα. Δεν μπορούσα να επικοινωνήσω καθόλου με τον γιο μου, μόνο όταν πήγε μόνος του στο κατάστημα στη Μόσχα και με πήρε τηλέφωνο. Κάτω από τη Nastya, δεν σήκωσε ποτέ το τηλέφωνο.

Μόλις συνέβη, δεν είχα χρόνο να φτάσω, καλεί η Nastya. Νύχτα. Έφυγε από το σπίτι - η γιαγιά της την αποκάλεσε άσχημη λέξη. Και τώρα στέκεται δυστυχισμένη κάτω από το σπίτι. Ζητά από τον γιο του να έρθει αμέσως. Ο γιος λέει ότι δεν υπάρχουν λεφτά για ταξί. Δανειστείτε, βρείτε όπου θέλετε, αλλά έλα. Δεν είχαμε λεφτά για ταξί. Τηλεφώνησε, τηλεφώνησε, υστερική. Μετά, όπως πάντα, «αντίο, τελείωσε». Στη συνέχεια συμφιλιώθηκαν, ο γιος ρωτά αν η Nastya μπορεί να ζήσει μαζί μας, καθώς μάλωνε με τη μητέρα και τη γιαγιά της. Συμφωνώ. Η Nastya φτάνει την Παρασκευή (τελευταία). Ειδικά όχι μίλησε - γιοςτην προειδοποίησε ότι ήταν υπό πίεση από έναν καυγά με την οικογένειά της. Την Κυριακή το βράδυ κοιτάζω, η Nastya πρόκειται να φύγει για τη Μόσχα (έχει συμφιλιωθεί με τους συγγενείς της). Και ο δικός μου πάει μαζί της - η Nastya έχει μια βαριά τσάντα, χρειάζεστε βοήθεια για να την πάρετε. Θα επιστρέψει σε λίγες μέρες. Έφυγα με μια κάρτα όπου μου μεταφέρονται χρήματα. Τη Δευτέρα παίρνω τηλέφωνο να έρθουμε, καθώς καθόμαστε χωρίς δεκάρα, όλα τα λεφτά είναι στην κάρτα. Μόλις περίμενα την Τετάρτη. Όταν ξαναφώναξε τον γιο της, τον αποκάλεσε προδότη (αυτό το άκουσε η Nastya). Πέρασαν δύο μέρες χωρίς χρήματα. Ο γιος, προφανώς, αδιαφορούσε που η γιαγιά, η μητέρα και η αδερφή του, στην πραγματικότητα, δεν είχαν τίποτα να φάνε. Θύμωσα, παρήγγειλα μια νέα κάρτα για μένα (για να πληρώσω τα μαθήματά μου), προειδοποίησα όλους τους μαθητές να μην μεταφέρουν πια χρήματα στην παλιά κάρτα. Γενικά ο γιος μου φτάνει την Τετάρτη. Δεν είχα χρόνο για αυτόν ακόμα, κάνω μαθήματα, νομίζω ότι θα είμαι ελεύθερος, θα μιλήσουμε για τα πάντα. Έκλεισα ξανά στο τηλέφωνο, αναφέροντας. Είκοσι λεπτά πριν από το τελευταίο λεωφορείο, ο γιος μου τρέχει στο δωμάτιο με εξαγριωμένα μάτια (διδάσκω) και ζητάει χρήματα για εισιτήριο. Εκείνη αρνήθηκε, είπε ότι επιτέλους έπρεπε να μιλήσουμε ήρεμα για τα πάντα: για τις περαιτέρω σπουδές του, τη δουλειά, τον στρατό. Ακούω υστερικά τσιρίσματα στην άλλη άκρη του τηλεφώνου. Ούρλιαξε σαν τρελή. Ο γιος, σαν ζόμπι, μαζεύει πράγματα και ετοιμάζεται να φύγει. Είναι νύχτα έξω. Χωρίς χρήματα. Η Nastya απαιτεί να έρθει. Κάπως ηρέμησε τον γιο της. Έπρεπε να τον κρεμάσω κυριολεκτικά για να μην φύγει. Η Nastya τηλεφωνεί ασταμάτητα. Αυτός, βλέπω, ήδη φοβάται να σηκώσει τηλέφωνο. Άρχισε λοιπόν να με καλεί από διαφορετικούς αριθμούς. Ούτε εγώ το παίρνω. Μίλησα με τον γιο μου. Είπε τη γνώμη της για την κοπέλα του. Συναισθηματικά ανισόρροπη, αχάριστη (δεν με ευχαρίστησε ποτέ για τις διακοπές στο Σότσι και τη χρυσή αλυσίδα για τα γενέθλιά μου), άπληστη. Ο γιος λέει ότι την αγαπά πολύ.
Το πρωί χτυπούν τον φράχτη (έχουμε δικό μας σπίτι). Ο γιος λέει "αυτή είναι μάλλον η Nastya έφτασε." Βλέπω, φοβάμαι να το ανοίξω. Και πάλι καλεί όλα τα τηλέφωνα. Καθόμαστε ήσυχα. Χτυπάνε για μισή ώρα. Λέω στον γιο μου ότι αυτό είναι ήδη απρεπές (αν ήξερα πώς θα τελειώσει). Πήγε απρόθυμα να το ανοίξει. Η γιαγιά της Nastya μπαίνει στο σπίτι (την πρώτη φορά που την είδα). Αποδεικνύεται ότι η Nastya καλεί τη γιαγιά της το βράδυ (η γιαγιά βρίσκεται σε ένα εξοχικό σπίτι 100 χλμ από τη Μόσχα), λέγοντας ότι πρόκειται να πεταχτεί από τον 16ο όροφο. Η γιαγιά, τρομοκρατημένη, πηγαίνει στη Μόσχα, παίρνει τη Nastya και πάνε σε εμάς. Όταν ο γιος άνοιξε την πύλη, μια απάνθρωπη κραυγή ακούστηκε σε όλο το δρόμο (φυσικά μπορούσε κανείς να γκριζάρει από τη φρίκη). Ειλικρινά, φοβήθηκα για τον γιο μου, νόμιζα ότι θα τον σκότωνε τώρα. Ούρλιαξε "γιατί δεν σήκωσε το τηλέφωνο, δεν το άνοιξε ..." Ο γιος μου και η Nastya τακτοποιούνται στο δρόμο, η γιαγιά μου και εγώ είμαστε στο σπίτι. Και ξεκίνησε - "θέλεις να τους χωρίσεις" (!) (αυτό παρά το γεγονός ότι τους κανόνισα ένα ταξίδι, δεν είδα καθόλου τον γιο μου, όλη την ώρα με τη Nastya, ξέχασα καθόλου την οικογένεια ), «είναι ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα», «έχουμε δύο διαμερίσματα στη Μόσχα και ένα σπίτι, θα τον ταΐσουμε μόνοι μας, θα τον ντύσουμε, θα φορέσουμε παπούτσια, απλά θα τον δώσουμε στη Νάστια. Στην αρχή προσπάθησα να εξηγήσω ότι δεν θα επέμβω, αλλά μερικές φορές χρειάζομαι βοήθεια και από τον γιο μου, δεν υπάρχει κανένας άλλος στον οποίο να βασιστώ. Αχρηστος. Με κατηγόρησαν για όλες τις θανάσιμες αμαρτίες. Δεν με άφησε να βάλω τις λέξεις. Καταλαβαίνεις τη γιαγιά, φοβόταν για την εγγονή της ότι θα έκανε κάτι στον εαυτό της. Σε γενικές γραμμές, κάθισα σε στάση χεριού-πρόσωπο και κούνησα μόνο το κεφάλι μου σοκαρισμένος, πού πήγε ο γιος μου; ! Γενικά οι νέοι έχουν συμφιλιωθεί, στέκονται στο δρόμο, κολλημένοι μεταξύ τους. Η γιαγιά μου μου φωνάζει ότι δεν χωρίζονται (σαν να τους χώριζα). Κοίτα, ο γιος πήγε να μαζέψει πράγματα. Η Nastya στο δρόμο. την πλησιάζω. Αυτή «γιατί τον είπες προδότη;» Της λέω ήρεμα ότι μερικές φορές χρειάζομαι έναν γιο. Όταν της θύμισα ότι δεν με ευχαρίστησε καν, άρχισε να φωνάζει στη γιαγιά της «να της δώσει τα λεφτά». Τότε αυτό το κορίτσι με αποκάλεσε υστερικό. Της είπα να φύγει από το σπίτι μου. Και πάλι μια κραυγή. Ο γιος πάει με τα πράγματα στην πόρτα, προσπάθησα να μην τον αφήσω να μπει. Η γιαγιά (τιμή δασκάλα στη λογοτεχνία, 34 χρόνια εμπειρία), κρέμεται από πάνω μου και ουρλιάζει ότι η Nastya θα πεθάνει. Ακούμπησα τον γιο μου στο στήθος και η καρδιά του χτυπούσε τόσο δυνατά που τρόμαξα. Προσπάθησα να διώξω τη γιαγιά μου - πού είναι. Άρχισε να με χτυπάει, να μου σκίζει τα ρούχα, να με ξεκολλάει από τον γιο μου. Δεν μπορώ να τη νικήσω, και η γιαγιά είναι ακόμα τρεις φορές πιο χοντρή από μένα, πιο δυνατή. Προσπάθησα να συζητήσω με τον γιο μου, πώς θα ζήσετε με τόσο ανεπαρκείς ανθρώπους; ! Η γιαγιά φωνάζει στη Nastya και στον γιο της "φύγετε, θα την κρατήσω". Κρατά μόνη της την πόρτα για να μη βγω. Ένας άλλος καβγάς στο δρόμο στην πύλη. Η γιαγιά κρατά την πύλη ενώ οι νέοι φεύγουν. Η κόρη μου έκλαιγε κοιτάζοντας όλα αυτά. Στην αρχή ήθελα να γράψω μια δήλωση για τους ξυλοδαρμούς. Όμως οι αστυνομικοί δεν κατάλαβαν -η κατάσταση είναι τραγική- τον χτύπησαν, του πήραν τον γιο. Και το ερώτημα είναι τι να κάνουμε; Γιος χωρίς δεκάρα τώρα. Δεν θα του τηλεφωνήσω, προσβλήθηκα, καλά, δεν έπρεπε να επιτρέψει να χτυπήσει και να προσβάλει τη μητέρα του. Συγγνώμη που γράφω πολλά.

Τι συμβουλεύετε;

Και το χειρότερο είναι ότι όταν θυμάμαι πώς έφυγε ο γιος μου με αυτούς που με χτύπησαν και με έβριζαν, πονάει τόσο πολύ η ψυχή μου που δεν έχω δύναμη. Πόσες φορές όμως είπε ότι με αγαπάει πολύ και θα βοηθήσει και δεν θα με αφήσει ποτέ σε μπελάδες. Δεν είμαι ο μόνος σοκαρισμένος. Η κόρη μου δεν μπορεί να πιστέψει ότι ο αδερφός της μου το έκανε αυτό.

9 Σεπ 2016

Τρέισι

Olesya Verevkina

Tracey, θα μπορούσες να μας πεις για τον εαυτό σου και να εκφράσεις το πρόβλημα. Σύμφωνα με το θέμα του μηνύματος, είναι ξεκάθαρο ότι ο γιος σου σε πρόδωσε. Πες μου κι άλλα.

9 Σεπ 2016

«Προδοσία ενός γιου» είναι ένας ισχυρός ορισμός. Μπορείς να γράψεις ποια είναι η προδοσία του;

Ναι, η ιστορία είναι δύσκολη, πικρά συναισθήματα. Αλλά από την ιστορία σας είναι ξεκάθαρο ότι κανένας από τους συμμετέχοντες στην ιστορία δεν ξέρει πώς να πει «όχι». «Όχι» - στον εαυτό σου, στον άλλον. Ο γιος μεγάλωσε και το παιδικό «δεν θα φύγω ποτέ» δεν είναι υπόσχεση, αλλά έκφραση του βαθμού στοργής του. Ίσως είναι μαλακός και ευαίσθητος, επιδέχεται επιρροές. Αλλά, ίσως, έκανε μια επιλογή - όλοι οι γιοι αργά ή γρήγορα επιλέγουν μια άλλη γυναίκα και δεν μπορούν να κρατηθούν. Έκανες λάθος προσπαθώντας να τον κρατήσεις. Νομίζω ότι δεν είναι τόσο ανόητος που δεν βλέπει και δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει. Δώστε του χρόνο. Δεν του είναι εύκολο και νομίζω ότι είναι σε σύγχυση συναισθημάτων και, φυσικά, δεν έκανε σαν γιος. Είσαι μητέρα, θα συγχωρήσεις, αλλά - δεν είναι. Σε τέτοιες καταστάσεις, η παρέμβαση μόνο βλάπτει και παραμένετε ακραίος. Υπάρχει μόνο μία μητέρα στη ζωή ενός γιου, αλλά οι γυναίκες μπορούν να είναι. Πολλά απο.
Και μη βιαστείτε να «κανονίσετε» τη σχέση του γιου - δώστε αλυσίδες, πληρώστε ταξίδια κ.λπ. - αφήστε τους να κερδίσουν χρήματα μόνοι τους και δεν θα έχετε λόγο να κατακρίνετε αυτόν και αυτήν για αχαριστία. Όλοι πρέπει να γνωρίζουν τους περιορισμούς τους. Η φιλανθρωπία (και στα παιδιά επίσης) δημιουργεί μόνο την ψευδαίσθηση ότι όλα θα εμφανιστούν από μόνα τους και η εξάρτηση. Αφήστε τους να ζήσουν το μυαλό τους και μετά βλέπουμε.

9 Σεπ 2016

Μπορώ να προσθέσω περισσότερα. Πάντα προσπαθούσα να δίνω στα παιδιά μου το καλύτερο. Έφυγα από το σχολείο λόγω χαμηλού μισθού, κάνω ιδιαίτερα μαθήματα. Τα παιδιά γνωρίζουν ότι η σύνταξή μου θα είναι μικροσκοπική, δεν υπάρχει εμπειρία. Μπορούσε όμως να πάει τα παιδιά στη θάλασσα. Ο γιος σπούδασε στο καλύτερο μέλι της χώρας. Του νοίκιασε ένα μέρος στη Μόσχα. Πάντα υπενθύμιζα στα παιδιά μου ότι στα γεράματα είναι το μοναδικό μου στήριγμα. Και τώρα τι? Ο γιος προτίμησε το κορίτσι από τη μητέρα; Και είδα πώς με χτύπησαν και δεν έκανα τίποτα. Σηκώθηκε σιωπηλά και έφυγε μαζί τους. Και προσπάθησα να μαγειρέψω νόστιμο φαγητό για τη Nastya όταν την είχαμε, ανάγκασα τον γιο μου να της δώσει λουλούδια. Προσφέρθηκε να ζήσει μαζί μας. Εδώ είναι η ευγνωμοσύνη.

Ευχαριστώ για την απάντηση. Κατάλαβα επίσης ότι μάταια σταμάτησα. Μετά, όταν ηρέμησα λίγο. Το πρόβλημα είναι ότι δεν ξέρω τι θα κάνει τώρα. Δεν θα πιάσει δουλειά χωρίς εμπειρία, έμπειροι γιατροί είναι άνεργοι, απολύσεις. Σχεδιάσαμε να μπει στο residency. Και ποιος θα πληρώσει τώρα τις σπουδές του; Τώρα ο στρατός. Μπορεί να υπάρχει ατζέντα. Επιμένω να μην κρύβεσαι από τον στρατό - αυτό είναι ποινικό αδίκημα, δεν μπορείς να ξεκινήσεις τη ζωή από αυτό. Αλλά η γιαγιά μου μου είπε ότι η Dima δεν επιτρέπεται να πάει στο στρατό. Θα είναι ακόμα κρυφό. Τώρα τον επηρεάζουν. Θα οδηγήσουν τον γιο μου σε μπελάδες.
Αλλη ερώτηση. Για πολύ καιρό ένας άντρας μπορεί να αντέξει μια υστερική γυναίκα που ζηλεύει τα πάντα. Μπορείς να πεις πολλά.
Στη συνέχεια κοίταξα μια φωτογραφία από τη θάλασσα - η Nastya δεν χαμογελάει σε κανένα από αυτά! Συγγνώμη γιε μου.
Πάντα ήξερα ότι ο γιος μου θα έκανε οικογένεια. Νόμιζα ότι θα ήμουν καλή πεθερά. Ναι, ο γιος πηγαίνει σε άλλη γυναίκα, αλλά πρέπει να αφήσει τη μητέρα του; Μην την επισκεφτείτε. Μην τηλεφωνείτε.

9 Σεπ 2016

Τρέισι

Βαντίμ Πέρσιν

Πάντα ήξερα ότι ο γιος μου θα έκανε οικογένεια. Νόμιζα ότι θα ήμουν καλή πεθερά. Ναι, ο γιος πηγαίνει σε άλλη γυναίκα, αλλά πρέπει να αφήσει τη μητέρα του;

Κάντε κλικ για να αποκαλύψετε...

Δυστυχώς! Ναι... Πρέπει.

10 Σεπ 2016

, μου είναι δύσκολο να κρίνω τι θα κάνει ο γιος σου. Καταλαβαίνω τη μητρική σου θέση και τις φιλοδοξίες σου, μητέρα η ίδια.
Ξέρω την εκδοχή σου για το τι συνέβη σε αυτόν και μεταξύ σας. Γιατί «σηκώθηκε σιωπηλά και έφυγε μαζί τους» μπορεί να πει μόνος του, ίσως δεν ήταν όλα τόσο ομαλά μεταξύ σας. Έχω όμως την εντύπωση ότι τον αντιμετωπίζεις σαν ανάπηρο που χρειάζεται «δεκανίκια» (να καθοδηγήσει, να επενδύσει), σαν χωρίς εσένα να μην μπορεί να κάνει ή να πετύχει τίποτα στη ζωή. Μιλάω για συναισθήματα πίστης και εμπιστοσύνης. Όμως αυτή η κοπέλα συνεχώς τον έκανε να νιώθει ότι μόνο αυτός μπορούσε να τη σώσει, δηλαδή να είναι Ήρωας στα μάτια της, ότι ήταν άντρας, έστω και με ιδιόρρυθμο τρόπο.
Γράφετε ότι "τώρα ασκούν επιρροή σε αυτόν" - αυτό είναι ένα θέμα ελέγχου και δύναμης, που εσείς οι ίδιοι έχετε χάσει και τώρα θα γίνει απρόβλεπτος για εσάς ("Δεν ξέρω τι θα κάνει τώρα.") Είναι ισχυρό για σας ανησυχείτε, γιατί ένας γιος και μια κόρη είναι σαν μια επένδυση για εσάς, που θα φέρει μερίσματα στα γηρατειά και το ξέρουν και οι δύο - αυτό είναι το «βάρος» τους, που μπορεί να καθορίσει πολλά στις σχέσεις, τα συναισθήματά σας Και οι δύο θα πρέπει να πληρώσουν "χρέη". που ονομάζονται σχέσεις εξάρτησης, - ο γάντζος που συχνά οργανώνουν οι γονείς για τα παιδιά τους. Αν τα παιδιά πηδήξουν από το γάντζο, τα κατακρίνουν με αχαριστία. Οι περισσότεροι άνθρωποι το αποκαλούν "υιικό καθήκον" - και πάλι για τα "χρέη" - μια προσπάθεια να δέσουν ένα παιδί με τα γηρατειά με τον εαυτό τους. Αυτή είναι η αμαρτία των γονέων της πλειοψηφίας, αλλά υπάρχουν και εκείνοι που χτίζουν τη ζωή και τις σχέσεις τους με τέτοιο τρόπο ώστε ούτε αυτός ούτε ο ίδιος να είναι υπόχρεοι. να ξέρετε ότι σε πολλές χώρες τα παιδιά εγκαταλείπουν την οικογένεια σε ηλικία 16 ετών για αυτάρκεια και τους ανατίθεται η εκπαίδευση και η ευημερία τους.
Έχετε μια πεποίθηση (εκπροσώπηση): "θα οδηγήσουν τον γιο μου σε μπελάδες." Αλλά, κρίνοντας από αυτή τη θέση, τότε πρέπει επίσης να αναρωτηθούμε για το "πού πήρα τον γιο μου και πώς;".
Προσπαθώ πάντα να προχωρώ από το γεγονός ότι δεν υπάρχει μόνο μια συνειδητή (λογική) θέση (εξηγήσεις), αλλά και ένα «υπό ρεύμα» (επιθυμίες) που δημιουργούμε μόνοι μας και είναι επικίνδυνο γιατί μπορεί να «πλημμυρίσει» όχι μόνο εμάς, αλλά και γείτονες (για το «δεν είναι γνωστό τι κάνουμε»).
Δεν νομίζω ότι ο γιος σου θα σε αφήσει. Πολλά εξαρτώνται από τη γραμμή συμπεριφοράς που θα υιοθετήσετε.

10 Σεπ 2016

Ευχαριστώ πολύ για τις απαντήσεις. Όλγα έχεις απόλυτο δίκιο! Τώρα, αφού ανέλυσα και θυμήθηκα τα πάντα, καταλαβαίνω ότι υπήρχαν «καμπάνες» πριν και ήταν πολλές. Μέσα σε έναν καυγά, ο γιος μου μου έλεγε συχνά ότι δεν τον αγαπώ, ότι του εύχομαι κακό. Μέχρι τα 16 του μιλούσαμε πολύ μαζί του και ήμασταν πολύ δεμένοι. Μετά έφυγε για να σπουδάσει και κάπως άρχισε να απομακρύνεται σιγά σιγά. Μπορούσε να βρίζει παρουσία μου, έστριψε κιόλας πάνω μου. Όλα είναι φυσικά, τώρα το καταλαβαίνω. Κανονικό τέλος. Αυτές τις δύο μέρες θυμήθηκα τα πάντα, υπήρχε ένας δυνατός ψυχικός πόνος. Σήμερα με πήρε ο ύπνος μόνο το πρωί, ξύπνησα από τους δικούς μου λυγμούς. Το βράδυ υπήρχε η επιθυμία να πεθάνω, μόνο και μόνο για να μην νιώσω αυτόν τον πόνο. Και τώρα είναι περίεργο, αλλά αφήστε το. Χωρίς πόνο. Αποδέχτηκα την κατάσταση και παραιτήθηκα στο χειρότερο που δεν θα τον ξαναέβλεπα. Όταν έφυγε, η κόρη ρώτησε πότε θα φτάσει. Το είπε το Σάββατο, δηλαδή σήμερα. Το πέταξα στην κάρτα για εισιτήριο. Αν και καταλαβαίνω ότι δεν θα έρθει, και δεν περιμένω. Δεν θα υπάρχουν άλλα χρήματα. Η κοπέλα του ήταν μια χαρά μαζί του αρκεί να μου ξόδευαν τα λεφτά με 30 χιλιάδες το μήνα. Τώρα δεν έχει καθόλου χρήματα. Δουλεύουν μόνο με πιστοποιητικό από το στρατιωτικό γραφείο εγγραφής και στράτευσης, αλλά δεν θα πάει εκεί, αφού η Nastya και η γιαγιά της είναι εναντίον. Μέχρι πότε θα ανέχονται έναν εξαρτημένο; Τον έσπρωξα προς το μέρος της με τα χέρια μου. Πριν από αυτήν ξόδεψε κάπου 15 χιλιάδες, μαζί της τα διπλάσια. Είπα και να δώσω λουλούδια, να με πάει σε ένα καφενείο. Αυτό είναι χαζό. Πήρε επίσης τη Nastya στη θάλασσα με δικά μου έξοδα. Ας προσπαθήσουν τώρα να ζήσουν χωρίς τα χρήματά μου. Η Nastya έχει ακόμα 4 χρόνια για να σπουδάσει. Η γιαγιά είναι συνταξιούχος, η μητέρα ανάπηρη. Ζουν από νοικιασμένη Μόσχα odnushki. Και είναι σε διπλή όψη. Η μητέρα και ο πατριός της Nastya ζούσαν σε ένα δωμάτιο και η Nastya και η γιαγιά της ζούσαν σε ένα άλλο. Τώρα, ενώ κάνει ζέστη, κάποιος μένει στη χώρα. Και τον χειμώνα; Η γιαγιά μου είπε ότι θα διώξουν τους ενοίκους, να ζήσουν οι νέοι έτσι. Πώς θα ζήσουν όλοι αυτοί; Ήταν καλά ενώ ο γιος σέρνονταν γεμάτες τσάντεςφαγητό. Και τώρα δεν υπάρχουν λεφτά.
Έχεις δίκιο και για τη «φθορά». Υπάρχει τέτοιος. Από μικρός φόρτωνε παιδιά για να μη με αφήσουν στα γεράματα σε γηροκομείο. Αν και έχω δύο ακριβά ακίνητα, και τα φροντιστήρια μπορούν να γίνουν μέχρι τα βαθιά γεράματα, αν δεν υπάρχει άνοια) (αλλά τότε δεν θα με νοιάζει πια, νομίζω)))
Όλγα, πόσο συμφωνώ μαζί σου ότι ήταν απαραίτητο να τον αφήσεις ήρεμα να φύγει, όχι να κανονίσεις αυτή τη φρίκη. Εκείνη την εποχή ήμουν απλώς σε μια κατάσταση παράνοιας.
Λοιπόν, μέχρι να καλέσει ο γιος, δεν γράφει. Είπες να του δώσεις χρόνο. Θα περιμένω. Δεν θα τηλεφωνήσω στον εαυτό μου. ηρέμησα. Έλα ότι μπορεί.

Δυστυχώς! Ναι... Πρέπει.
Αν θέλεις να είσαι καλή πεθερά.

Κάντε κλικ για να αποκαλύψετε...

10 Σεπ 2016

Τρέισι

Μερικές φορές είναι πιο σοφό να αφήσετε απλώς την κατάσταση και να αφήσετε τα πράγματα να πάρουν τη φυσική τους πορεία.

10 Σεπ 2016

Βαντίμ Πέρσιν

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να τα παρατήσετε; Καλέστε ή επισκεφτείτε τη μητέρα σας; Κάτι μου φαίνεται άγριο. Δεν συμφωνώ. Δεν παίρνεις τηλέφωνο ούτε τη μαμά σου και δεν την επισκέπτεσαι;

Κάντε κλικ για να αποκαλύψετε...

Μην συγχέετε την κοινωνική πτυχή της σχέσης, δηλαδή σχέση γονέα-παιδιού, η αγάπη της μητέρας και οι υποχρεώσεις της βάσει του Αστικού Κώδικα, καθώς και οι υποχρεώσεις των παιδιών \ Η μαμά μπορεί εύκολα και μερικές φορές έχει το δικαίωμα να λάβει νόμιμα «σύνταξη» από τα παιδιά ... με ψυχολογικο...

Όσο η μητέρα ζει με το παιδί, θα παραμένει μικρό για εκείνη... Και τώρα προσοχή στο ερώτημα:
αλλά σε μια νεαρή γυναίκα που διάλεξε τον άντρα της άνδραςχρειάζεσαι παιδί; Ναί! Μόνο αληθινό
μικρό, όχι αυτό που "ρουφάει το βυζιάκι της μαμάς"

Η σοφία των μητέρων είναι να είσαι πάντα εκεί και να είσαι έτοιμη να δεχτείς το παιδί σου, όσο απότομα κι αν γυρίσει η μοίρα του... Αλλά η ιστορία του παιδιού (θα τηλεφωνήσει ή όχι, πόσο συχνά θα τηλεφωνήσει, θα έρθει ή όχι.) Αυτή είναι η ιστορία του, και αυτό είναι απολύτως ένα τρίτο μέρος δεν πρέπει να αγγίξει

Για την πλήρη ευθυγράμμιση σε αυτήν την ιστορία της Tracey, χρειάζεται μια εκδοχή από τα λόγια των παιδιών \ ενώ βλέπουμε την ιστορία μέσα από τα μάτια μιας στοργικής μητέρας

Συνημμένα:

11 Σεπ 2016

Όλγα είχες δίκιο! Ο γιος μου δεν με άφησε. Χθες, προς έκπληξή μου, έφτασε. Αργά το απόγευμα. Οπως υποσχέθηκε. Από το κατώφλι - μαμά, λυπάμαι. Σκέφτηκε ότι δεν θα του το ανοίξαμε. Έτσι ένιωθε ένοχος. Τώρα η δική του εκδοχή για το τι συνέβη. Είπε ότι δεν θα έφευγαν χωρίς αυτόν. Η Nastya του είπε ότι θα πετούσε από το μπαλκόνι. Και μετά, όταν επρόκειτο να πάει το βράδυ, φώναξε κι εκείνη στο τηλέφωνο ότι στεκόταν ήδη στο μπαλκόνι, τώρα θα την έπεφταν. Γι' αυτό φοβόταν. Ρώτησε γιατί άφησε τη γιαγιά της να με χτυπήσει; Είπε ότι δεν την είδε να με χτυπάει. Λοιπόν, καταρχήν, με έσκισε από τον γιο της, αλλά πόνεσε. Και ο γιος ήταν γενικά σαν ζόμπι. Και μετά ήταν πίσω από την πλάτη του, όταν η γιαγιά μου με κρατούσε και φώναζε «φύγε γρήγορα, την κρατάω». Οπότε μπορεί να μην το πρόσεξα. Ρώτησε "Πίστευες πραγματικά ότι θα σε άφηνα; Είπα στη Βίκα (την κόρη μου) ότι δεν θα σε άφηνα ποτέ". Είπε ότι οι γείτονες είχαν ήδη αρχίσει να βγαίνουν στο δρόμο, να δουν τι συμβαίνει εκεί, τι ουρλιαχτά. Ήταν απαραίτητο να τελειώσει με κάποιο τρόπο, να μην καλέσουν την αστυνομία, οι ίδιοι δεν θα είχαν φύγει.
Γενικά τον έφεραν στη Μόσχα. Και την επόμενη μέρα με έστειλαν να πιάσω δουλειά. Ναι, τον πήγαν στην κλινική, μόνο που χρειαζόταν στρατιωτική ταυτότητα, τώρα αυτό είναι αυστηρά. Όσοι δεν υπηρέτησαν στο στρατό δεν οδηγούνται πουθενά. Είναι αστείο, μου είπαν ότι είναι πλούσιοι, θα ταΐσουν και θα ντύσουν μόνοι τους τον γιο μου. Και στη Μόσχα την επόμενη κιόλας μέρα οδήγησαν στη δουλειά. Γι' αυτό τον είχαν ανάγκη. Θέλω να σπουδάσει περαιτέρω στο residency, μετά στο μεταπτυχιακό, και είμαι έτοιμος να το πληρώσω. Και χρειάζονται έναν τροφοδότη, όχι έναν εξαρτημένο.
Ένας άλλος γιος είπε ότι η οικογένεια της Nastya πιστεύει ότι κοιμάται πάρα πολύ. Η Nastya τον ρώτησε, «πώς θα δουλέψεις σε δύο (!) Δουλειές αν κοιμάσαι τόσο πολύ;» Ο γιος σοκαρίστηκε από αυτά τα λόγια. Η Nastya θέλει ο γιος της να δουλέψει σε δύο μέρη, αφού δεν θα φέρει αρκετά χρήματα από μια δουλειά. Γενικά, ο νηπιακός (δυστυχώς) γιος μου άρχισε να ανοίγει τα μάτια του. Ακόμα και στην οικογένεια της Nastya πιστεύουν ότι ο γιος μου τρώει πολύ (πράγμα που είναι αλήθεια, έτσι είναι). Σε μια συνομιλία μου, η γιαγιά μου με ρώτησε αν ο γιος μου είναι άρρωστος, αλλιώς με κάποιο τρόπο τρώει πολύ (!).
Άλλο ένα αστείο (αλλά όχι για τον γιο) πράγμα - δεν του επέτρεψαν να μπει στον υπολογιστή! Αυτό ήταν ένα μοιραίο λάθος. Ο γιος μου δεν θα ανταλλάξει τον υπολογιστή του με τίποτα. Επιτρεπόταν να διαβάζονται μόνο βιβλία (γιαγιά, έγραψα ήδη, καθηγήτρια λογοτεχνίας). Το βράδυ συνηθίζεται να διαβάζει η οικογένεια (αυτό μάλλον είναι καλό).

Γενικά, ο γιος πήγαινε σπίτι, αλλά δεν υπήρχαν χρήματα. SMS δεν ήρθε, ότι ρίξαμε χρήματα στην κάρτα, και δεν ήξερε. Προσπάθησα να κάνω ανάληψη 500 ρούβλια από ένα ΑΤΜ, αλλά στείλαμε μόνο 400. Λοιπόν, δεν πήρα τίποτα, νόμιζα ότι δεν υπήρχαν χρήματα στην κάρτα. Έπρεπε να ζητήσω από τη γιαγιά μου χρήματα για το ταξίδι. Τι ξεκίνησε εδώ! Η γιαγιά είπε ότι αν δεν επέστρεφε σε λίγες μέρες, τότε θα υπήρχαν ήδη δύο πτώματα (προφανώς, μαζί με την εγγονή της, θα πηδούσαν από το μπαλκόνι). Πήραν τα πράγματα του γιου μου (ως προκαταβολή), ήθελαν να μου πάρουν το διαβατήριο. Η γιαγιά λέει στη Nastya, κάντε ένα αντίγραφο του διαβατηρίου και δώστε του, αλλά δεν θα το δώσουμε πίσω! Μετά βίας πείστηκε να δώσει. Μου έραψαν μια τσέπη (!) στο σορτσάκι με χρήματα για το ταξίδι της επιστροφής σε περίπτωση που δεν έδινα χρήματα. Ήταν σίγουροι ότι δεν θα άφηνα τον γιο μου να φύγει.
Τι αποφάσισες να κάνεις τώρα; Ο γιος δεν θα επιστρέψει στη Μόσχα σε αυτούς. Θα στείλουμε χρήματα στο ταχυδρομείο ή στην κάρτα. Ας πάρουμε τα πράγματα - παλιό πουλόβερ, μπλουζάκι και πετσέτα. Ο γιος λέει ότι αγαπά τη Nastya, αλλά δεν είναι έτοιμος να θυσιάσει τις συνήθειες και τον τρόπο ζωής του για αυτήν. Δεν νομίζω ότι είναι αγάπη, είναι απλώς έρωτας. Νομίζω ότι στο άμεσο μέλλον θα υπάρξει άλλη μια σειρά αυτής της τραγικωμωδίας. Αν έρθουν, αποφασίζουν να μην ανοίξουν. Έχουμε είσοδο στον χώρο από δύο διαφορετικούς δρόμους (δεν ξέρουν). Έτσι μπορούν ακόμη και να κάθονται κάτω από την πύλη για μέρες.
Έβγαλα συμπεράσματα για τον εαυτό μου. Δεν θα φορτώνω πια παιδιά, ότι κάτι μου χρωστάνε και κάτι μου χρωστάνε. Θα δώσω περισσότερη ελευθερία στην επιλογή, αν και εξακολουθώ να πιστεύω ότι βοηθάω μόνο στην εκπλήρωση των ονείρων τους. Γενικά, ήθελα ο γιος μου να γίνει προγραμματιστής και από μικρός ονειρευόταν την ιατρική. Ήθελα η κόρη μου να γίνει οδοντίατρος, αλλά αρνήθηκε κατηγορηματικά, μόνο προγραμματίστρια. Ήμουν επίσης λίγο απογοητευμένος από τον γιο μου. Αν και χαίρομαι που επέστρεψα σπίτι, αλλά παρόλα αυτά, πόσο γρήγορα εγκατέλειψε την αγάπη του για χάρη του συνήθους ήρεμου τρόπου ζωής του πίσω από την πλάτη της μητέρας του. Πολύ νηπιακό. Σε όλη μου τη ζωή σκέφτομαι υπερβολικά τα παιδιά. Μάλλον γι' αυτό είναι.
Δεν ξέρω αν ο γιος μου θα σηκώσει το τηλέφωνο όταν καλεί η Nastya (τώρα ο γιος μου κοιμάται) και τι θα συμβεί στη συνέχεια. Αλλά δεν νομίζω ότι αυτό είναι το τέλος της ιστορίας.

11 Σεπ 2016

Τρέισι

Olesya Verevkina

Εάν δεν έχετε περισσότερες ερωτήσεις στον ψυχολόγο σχετικά με το θέμα, τότε μπορείτε να αφήσετε μια κριτική σχετικά με το έργο του ψυχολόγου. Το φόρουμ μας έχει πολλά ενδιαφέροντα πράγματα

Σε όλη μου τη ζωή σκέφτομαι υπερβολικά τα παιδιά.

Κάντε κλικ για να αποκαλύψετε...

Μοιάζει...

Κάντε κλικ για να αποκαλύψετε...

Όλοι θέλουν κάτι για αυτόν. Και τι θέλει;
Ο γιος σου, προφανώς, καλό παιδί, μάλλον, μόνο γι' αυτόν τον λόγο - σαν να προσπαθούν να τον ξεσκίσουν.

11 Σεπ 2016

Γεια σας, αγαπητοί χρήστες του φόρουμ!
Έχω μια δυστυχισμένη συνέχεια. Ο γιος επέστρεψε στο σπίτι και έζησε δύο εβδομάδες. Σε αυτό το διάστημα ήρθε κλήση στο ιατρικό συμβούλιο (που σημαίνει ότι θα πάει στρατό) για τις 27 Οκτωβρίου. Το τηλέφωνό του έσκαγε από κλήσεις από τη Nastya, τη γιαγιά και τη μητέρα της Nastya. Και το δικό μου επίσης. Δεν σήκωσε το τηλέφωνο. Δύο εβδομάδες αργότερα, ένας φίλος του γιου έφτασε και τον κάλεσε να μιλήσουν. Υπέθεσα ότι η Nastya είχε έρθει μαζί του και κρυβόταν στο δρόμο. Γενικά, μιλούσαν, βλέπαμε από το παράθυρο. Ήταν απαίσιο. Είδα πόσο σκληρός είναι ο γιος μου. Η Nastya κρεμιέται πάνω του, αγκαλιάζει, φιλιέται και εκείνος γυρίζει το πρόσωπό του, την σπρώχνει μακριά. Μετά έτρεξε στο ποτάμι για να πνιγεί. Μετά επέστρεψαν στο σπίτι. Η Nastya ήταν στα γόνατα μπροστά στον γιο της, ήμουν σε σοκ. Τότε ήρθε ο γιος - "Η Nastya θέλει να σου ζητήσει συγγνώμη στα γόνατά της" - αρνήθηκα σοκαρισμένη. Την ακούω να ουρλιάζει στην πόρτα. Νομίζω ότι πρέπει να σταματήσει. Βγήκε. Κρεμάστηκε πάνω μου κλαίγοντας, έτρεμε ολόκληρη. Τη λυπόμουν πολύ. Σε γενικές γραμμές, συμφιλιώθηκαν, η Nastya έζησε μαζί μας για δύο ημέρες. Την επόμενη εβδομάδα, ο γιος πήγε στη Nastya. Συμφωνήσαμε να σηκώσουμε το τηλέφωνο όταν τηλεφωνήσω. Ναι. Ο γιος μου είναι ακόμα εκεί (αν και υποσχέθηκε να με βοηθήσει με το σπίτι εδώ). Δεν μαζεύει σωλήνες. Μπαίνει στο κοινωνικό δίκτυο. Έγραψε εκεί ότι έκανε λάθος. Μου απάντησε ότι με αγαπάει και θα κάνει όλα όσα υποσχέθηκε και θα έρθει σύντομα. Και πάλι, δεν σηκώνει τηλέφωνο, δεν μπαίνει στο κοινωνικό δίκτυο. Άρχισα να με πιάνει κάποιο είδος πανικού. Ήταν η πρώτη φορά που δεν είχα ακούσει τη φωνή του γιου μου εδώ και τόσο καιρό. Έγραψα στη Nastya να πάρει το τηλέφωνο και αν το τηλέφωνο δεν λειτουργεί (ο γιος λέει ψέματα για ένα τηλέφωνο που δεν λειτουργεί), να την αφήσω να μιλήσει. Και η Nastya απάντησε - "πρώτον, γεια" - και αυτό είναι. Εδώ είναι η "συγγνώμη". Θύμωσα πολύ - το μάτι μου άρχισε να συσπάται από νεύρα, η υγεία μου επιδεινώθηκε (φοβάμαι ότι αποφάσισαν να το κρύψουν από το στρατό, φοβάμαι ότι θα καταστρέψει τη ζωή μου) και αποφάσισε να με διδάξει συμπεριφορά. Δεν είπε ποτέ ευχαριστώ. Γενικά, της έγραψα ότι αν ο γιος μου δεν τηλεφωνήσει σήμερα, αν δεν ακούσω τη φωνή του, τότε θα το βάλω στη λίστα καταζητούμενων και θα τον ψάξουν από την κοσμητεία της (εγώ δεν ξέρω τη διεύθυνσή της, μόνο το επώνυμό της και το πανεπιστήμιό της). Εδώ ξεκίνησε αμέσως το κίνημα. Η γιαγιά τηλεφώνησε 5 φορές. Δεν απαντώ. Ο γιος έγραψε ότι αύριο στις 12 θα τηλεφωνήσουμε. Η Nastya μου έγραψε "για αρχή, άλλαξε τον τόνο", ότι δεν θα εκπληρώσει τα αιτήματά μου. Σε γενικές γραμμές, η κοπέλα "πήγε", ένιωσε τη δύναμή της πάνω μου, ή κάτι τέτοιο. Την επόμενη μέρα δεν τηλεφώνησα, ο ίδιος ο γιος με κάλεσε εμένα και την κόρη μου. Δεν απαντήσαμε. Δεν χρειάζομαι χάρες. Δεν θα παρακαλέσω πια για κλήσεις από τον γιο μου. Έχω κάνει πολλά για αυτόν. Και ως απάντηση αυτό.
Τι αποφάσισα: Δεν θα τηλεφωνήσω, δεν θα γράψω άλλο. Δεν θα παρακαλέσω να επικοινωνήσω με τον γιο μου. Αν θέλει να κόψει κάθε επαφή με την οικογένειά του, ας τον αφήσει. Φυσικά, αν εμφανιστεί, θα προσπαθήσω να του μιλήσω, αλλά δεν θα δώσω συμβουλές χωρίς να ρωτήσω, δεν θα πω άσχημα πράγματα για τη Nastya. Δεν θα δώσω χρήματα χωρίς το αίτημά του. Και στο κάτω κάτω να πάει στρατό, πώς είναι χωρίς δέματα και βοήθεια; Θα προσπαθήσω να δημιουργήσω επικοινωνία, θα ακούσω περισσότερο, δεν θα δώσω οδηγίες. Δεν θα επιτρέψω πλέον στον γιο μου ή σε αυτή την «εύθυμη» οικογένεια να σκουπίζει τα πόδια μου πάνω μου. Το διάβασα εδώ στο Διαδίκτυο - αποδεικνύεται ότι φτωχοί σαν εμένα είναι η θάλασσα. Γιοι ενός διαμερίσματος, ενός αυτοκινήτου και σε αντάλλαγμα; Αυθάδεια, αγένεια, απαγορεύεται να βλέπουν τα εγγόνια τους, οι γονείς ταπεινά ρωτούν τα αποβράσματα για στοιχειώδη πράγματα. Δεν το χρειάζομαι. Έχω ήδη ένα νευρικό τικ (τώρα έχω ηρεμήσει λίγο, έχει σχεδόν φύγει) και πρέπει ακόμα να βάλω την κόρη μου στα πόδια της, χρειάζομαι υγεία. Η κόρη μου είναι σε απόλυτο σοκ. Ο γιος έγραψε επίσης (τώρα του τραγουδούν άσχημα πράγματα για τη μητέρα του στα αυτιά, αλλά ακούει και πιστεύει) ότι δεν έχει σπίτι όπου του φέρονται καλά. Μεγάλος. Φυσικά, συνέβη, στα παιδικά μου χρόνια προσέβαλα τον γιο μου, όπως όλοι οι άλλοι γονείς, δεν υπάρχουν ιδανικοί. Δεν είμαι άγγελος. Πόσες φορές έχω ζητήσει συγχώρεση, αλλά θυμάται τα πάντα.
Γενικά, g ... δεν το δοκίμασα για τον γιο μου, ας προλάβει τώρα. Ο καθένας πρέπει να καταστρέψει τη ζωή του. Ελπίζω πραγματικά ότι στον στρατό, τα μάτια του γιου μου θα ανοίξουν στη γύρω πραγματικότητα. Θα δει πώς το έχουν οι άλλοι (και θα υπάρχουν διαφορετικοί τύποι). Και μετά σπούδασε με τα παιδιά από τα πλούσια στρώματα, όπου μπορούσε να δει την πραγματική ζωή - να μάθει; Πάντα με χρήματα, η μητέρα χρειάζεται για να εκπληρώσει τις επιθυμίες με το πρώτο σφύριγμα. Είναι τρομακτικό, φυσικά, αλλά ο στρατός θα είναι χρήσιμος στον γιο μου και σε όλους μας.
Εδώ μίλησε. Είναι καλό που υπάρχει αυτό το φόρουμ. Ευχαριστώ.

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Δεν έχω τηλεφωνήσει ούτε έστειλα μήνυμα εδώ και μια εβδομάδα. Λοιπόν, το ίδιο και ο γιος. Δεν συνδέεται ούτε με τα social media. Δεν τον ενδιαφέρει τι μας συμβαίνει και πώς. Αυτό είναι.

Τρέισι

Η ζωή δεν μένει ακίνητη. Για όλους εσάς, αυτά τα γεγονότα είναι ψυχολογικά τραυματικά, αλλά δεν μπορείτε να θυμώσετε. Οι γιοι φεύγουν από το σπίτι - αυτό πρέπει να συμβεί αργά ή γρήγορα. Περνούν από την ιδιότητα του γιου της μητέρας στην ιδιότητα του άνδρα. Η μητέρα πρέπει να αφήσει τα παιδιά να φύγουν ενήλικη ζωήόπου δεν είναι πια αυτή που είναι υπεύθυνη για αυτά, αλλά οι ίδιοι αναλαμβάνουν την ευθύνη για όλα όσα τους συμβαίνουν. Βλέπω ότι είσαι έτοιμος να τον αφήσεις να φύγει. Όλα θα επανέλθουν σταδιακά στο φυσιολογικό και θα μπουν στη θέση τους.

Ποιο είναι το πιο οδυνηρό πράγμα για έναν άνθρωπο; Πιθανώς, μπορεί να υπάρχουν πολλές απαντήσεις σε αυτή την ερώτηση - είμαστε όλοι πολύ διαφορετικοί. Ωστόσο, λίγα πράγματα προκαλούν τόσο πόνο όσο ένα στενό (ή φαινόταν έτσι για λίγο) άτομο. Ναι, ναι, απλά ένας κοντινός, άλλωστε, πιθανότατα, σήμερα είναι εξοικειωμένοι με μια τόσο κοινή παροιμία: «Πάντα προδίδουν τους δικούς τους». Φυσικά, τους δικούς τους – γιατί πώς να προδώσουν οι ξένοι; Δεν τους ελπίζαμε, δεν τους εμπιστευτήκαμε, δεν αποκαλύψαμε τα μυστικά της καρδιάς μας, δεν σκεφτήκαμε αυτά και τους εαυτούς μας ως μέρη ενός ενιαίου συνόλου.

Και το δικό σου... Πόσο δύσκολο είναι όταν βρίσκεσαι αντιμέτωπος με δόλο από κάποιον τον οποίο έδειχνες να εμπιστεύεσαι απόλυτα. Ή ανακαλύπτετε ότι ο φίλος σας συμμαχεί με τους εχθρούς σας εναντίον σας. Ή ξαφνικά ανακαλύπτεις ότι στοχεύει στη θέση σου, ιντριγκάρει, συκοφαντεί, παίζει ένα ανέντιμο και ανέντιμο παιχνίδι...

Το θέμα δεν είναι ότι ο "δικός μας" έχει την ικανότητα να χτυπά στην πλάτη - σπάνια αφήνουμε αγνώστους να μπουν πίσω... Όχι ότι μπορεί να προκαλέσει τη μέγιστη ζημιά. Κάτι άλλο είναι πολύ πιο σημαντικό. Φαίνεται ότι η γη γλιστράει κάτω από τα πόδια σου, γίνεται ακόμη και ασαφές πώς να ζήσεις, αν αυτό συμβαίνει εδώ...

«Μη βασίζεσαι στους άρχοντες, στους υιούς των ανθρώπων, στους οποίους δεν υπάρχει σωτηρία» (Ψαλμ. 145, 3). Και πάλι: «Καταραμένος είναι όποιος εμπιστεύεται στον άνθρωπο» (Ιερ. 17:5). Και πάλι: «Είναι καλό να εμπιστεύεσαι στον Κύριο παρά να εμπιστεύεσαι στον άνθρωπο· καλό είναι να εμπιστεύεσαι στον Κύριο παρά σε άρχοντες» (Ψαλμ. 117:8-9).

Αλλά στο κάτω-κάτω, ήλπιζαν ήδη, ήδη φώναξαν. Και τώρα δεν ήταν απλώς απογοητευμένοι, εξαπατημένοι, δηλαδή ότι υποβλήθηκαν σε κατάρα! Και πώς να αντεπεξέλθουμε στα συναισθήματα που μας κατακλύζουν, πώς να επουλώσουμε τις πληγές της καρδιάς, πώς, στο τέλος, να συγχωρέσουμε;! Άλλωστε, ο Κύριος σίγουρα περιμένει από εμάς να συμφιλιωθούμε εσωτερικά - τόσο με όσα συνέβησαν όσο και με τους ανθρώπους, ώστε να μην μείνει μέσα μας κατάθλιψη, κατάθλιψη ή πικρία.

Μου φαίνεται ότι σε τέτοιες περιπτώσεις κάνουμε σχεδόν πάντα το ίδιο λάθος, το οποίο, φυσικά, βασίζεται στη λάθος στάση μας απέναντι στο «εγώ» μας. Από πού πηγάζει αυτό το συναίσθημα, προδοσία; Από εκεί και πέρα, είναι πιθανό ότι παλαιότερα πιστεύαμε ότι μας συνδέουν με ένα άτομο εκείνες οι σχέσεις που επιβάλλουν ορισμένες υποχρεώσεις σε εμάς και σε αυτόν. Στην πραγματικότητα όμως -έχουμε το δικαίωμα να απαιτούμε από αυτόν- άλλον- το ίδιο που απαιτούμε από τον εαυτό μας; Από τον εαυτό μου - παρακαλώ! Αλλά από την άλλη - όχι. Δεν πρόκειται για επιχειρηματική, ούτε για συμβατική σχέση με την υπογραφή ενός σωρού από χαρτιά, γραμματόσημα και σφραγίδες. το ζώντας την ζωήστο οποίο πρέπει να ενεργούμε σύμφωνα με τη χριστιανική μας συνείδηση ​​και να μην είμαστε διαιτητές σε σχέση με τη συνείδηση ​​των άλλων.

Και γιατί γενικά αντιλαμβανόμαστε αυτό που κάνει ένας άνθρωπος, αναγκαστικά ότι έχει να κάνει με εμάς; Αυτός, πιθανότατα, μας σκέφτεται λιγότερο από όλα. Σκέφτεται τον εαυτό του - τις περιστάσεις, τα προβλήματα, τα ενδιαφέροντα, τις ανάγκες του και ούτω καθεξής. Δεν βάζει στον εαυτό του στόχο να μας προδώσει, να μας πληγώσει, να μας εκνευρίσει, να μας πληγώσει, απλά κάνει ό,τι του είναι πιο βολικό και κερδοφόρο, αυτό είναι όλο.

Είναι πικρό για εμάς από αυτό που βιώνουμε ως άβολο στην καρδιά... Αλλά θα ήταν ωραίο να το καταλάβουμε το ίδιο - γιατί ακριβώς. Αν επειδή προδοθήκαμε, δεν ήμασταν πιστοί, δηλαδή, έχουμε όντως λόγο να απαιτήσουμε αυτή την πιστότητα και να καταδικάσουμε αυτόν στον οποίο δεν βρέθηκε; Ίσως όχι: οι άνθρωποι δεν είναι πιστοί στον Θεό, τι να πούμε για εμάς. Αν, όμως, είναι πικρό επειδή εξαπατήθηκαν σε έναν άνθρωπο, τον σκέφτηκαν καλύτερα απ' ό,τι αποδείχτηκε, και τώρα τον αναγνώρισαν και φαινόταν ότι τον έχασαν, τότε καλά ... Είναι ελεύθερος να είναι αυτό που θέλει, και μπορούμε μόνο να παραμερίσουμε, αλλά και πάλι, καμία κρίση.

Είναι δύσκολο? Όχι αυτή η λέξη! Τόσο πολύ που γενικά σπάνια είναι δυνατόν να συντονιστείτε και να ενεργήσετε αμέσως με τέτοιο τρόπο. Δύσκολο, αλλά δυνατό - με τη βοήθεια Εκείνου που τόσο συχνά συγχωρεί την αληθινή προδοσία και την αποστασία, συμπεριλαμβανομένης της δικής μας. Και αν δεν δηλητηριάζουμε εσκεμμένα την πληγή στην καρδιά, μην τη μετατρέψουμε σε ένα αργά, οδυνηρά διαβρωτικό έλκος, αλλά καταφύγουμε σε άπειρες φορές Προδομένους και Εγκαταλελειμμένους, αλλά που προδίδει και δεν αφήνει κανέναν, τότε Εκείνος, Φυσικά, θα μας διδάξει πώς από αυτά τα προβλήματα και οι θλίψεις ωφελούνται για την ψυχή σας. Και περισσότερο από αυτό - πώς να έρθετε πιο κοντά Του μέσω αυτού, για να γίνετε τουλάχιστον λίγο σαν, τουλάχιστον λίγο συγγενικό…