Kā valdonīgi vecvecāki neviļus salauž savu mazbērnu psihi. Tēva un vecmāmiņas kaitīga ietekme uz bērnu Kā bērnu ietekmē emocionāla vardarbība pret vecākiem

Ideālie vecvecāki necenšas ieguldīt savos mazbērnos visu, ko viņi savulaik nevarēja vai neuzminēja, ko dot saviem bērniem. Bērniem pirmajā vietā vienmēr ir jābūt mammas un tēta autoritātei, lai cik gudri, pelnīti, turīgi, visu zinoši vecvecāki būtu. Pretējā gadījumā bērni nevarēs saprast sistēmu ģimenes vertības un sapīties ģimenes iekšējā hierarhijā. Vecvecākiem jācenšas palīdzēt saviem pieaugušiem bērniem audzināšanā, atslogot viņus pēc iespējas un iespējām, taču nekādā gadījumā nedrīkst aizstāt mammu un tēti.

1. Ideāli vecvecāki ik pa laikam palīdz savai pieaugušajai meitai (vai dēlam) – taču nekādā gadījumā netiek atbrīvoti no vecāku pienākumiem.
2. Ideāli vecvecāki nekad nekritizē mammu un tēti. Mammas un tēta kritika nav piemērota, bezjēdzīga un ārkārtīgi bīstama garīgajam klimatam mājā.
3. Ideālie vecvecāki labi apzinās, ka savā pieredzē un padomos ir iespējams un nepieciešams dalīties tikai tad, kad mamma un tētis patiešām ir gatavi saņemt no viņiem padomu. Viņi pacietīgi gaida, kad mamma un tētis sāks jautāt viņu viedokli, jo taktiski maigi padomi skatiena veidā no malas ir daudz vērtīgāki un noderīgāki par savlaicīgu iejaukšanos.
4. Ideāli vecvecāki ir tie, kuri vēlas palīdzēt saviem bērniem. Viņi zina, ka pirmkārt ir savu pieaugušo meitu un dēlu mātes un tēvi, un viņu pirmais pienākums ir palīdzēt saviem bērniem, būt par atbalstu, nevis entuziastiski tīksmināties par komunikāciju ar mazbērniem. Citādi vecvecāki sāk “flirtēt” ar vecāku stāvokli un, paši sev nemanot, pozicionējas kā savu mazbērnu mammas un tēti!
5. Ideāli vecvecāki dod priekšroku savai meitai (vai dēlam) palīdzēt tieši tā, kā viņi tiek lūgti. Jo kādam no jaunajiem vecākiem svarīgāk ir, lai vecmāmiņa palīdz uzkopt vai gatavot ēst, kādam svarīgāk, kad vecmāmiņa atnāk pasēdēt ar bērniem, un vectēvs ved mazdēlu uz treniņu, kamēr mamma skrien prom. kādu laiku savā biznesā. Un dažiem jaunajiem vecākiem nevajag ne vienu, ne otru, viņu dzīve tiek pielāgota, taču ir liela vajadzība pēc komunikācijas, un ar viņiem ir jādzer tēja un vienkārši jāpļāpā.
6. Ideālie vecvecāki nekad aktīvi neiejaucas audzināšanas procesā, bet atbalsta metodes, ko izvēlējušies jaunie vecāki. Viņi labi apzinās, ka pēkšņi jauninājumi no viņu puses samulsinās viņu mazbērnus un liks pieaugušiem ģimenes locekļiem nervozēt, strīdēties un strīdēties.
7. Ideāliem vecvecākiem šķiet, ka jaunajiem vecākiem ir vajadzīga viņu palīdzība, taču viņi skaidri zina, ka viņu pieaugušie bērni spēj patstāvīgi pieņemt svarīgus lēmumus, rūpēties un audzināt bērnus, un necenšas samazināt jaunās mātes lomu. tīri bioloģiskiem mātes un medmāsas uzdevumiem. Viņi necenšas ieņemt lielu lomu savu mazbērnu dzīvē, viņi tikai palīdz saviem bērniem pašiem apgūt vecāku lomas.
8. Ideāli vecvecāki savu viedokli neuzskata par vienīgo pareizo un labi apzinās, ka var kļūdīties. Viņi arī ņem vērā, ka idejas, kas bija aktuālas viņu vecāku stāšanās brīdī, var neatbilst situācijai pēc 20 līdz 30 gadiem.
9. Ideāli vecvecāki atzīst, ka aktīva iejaukšanās jaunas ģimenes dzīvē ir bīstama un destruktīva. Viņi saprot, ka viņu pieaugušie bērni ir kļuvuši par vecākiem, un viņiem pēc iespējas ātrāk jāizaug no bērna lomas, jākļūst pilnīgi neatkarīgiem un jāvada savā ģimenē.
10. Ideāli vecvecāki necenšas ieņemt vadošo pozīciju savu mazbērnu audzināšanā, viņi apzināti piekāpjas saviem vecākiem pirmajās vietās ģimenes hierarhijā. Vecvecāki nekad nepieņem lēmumus savu vecāku un mazbērnu vietā, viņi var dalīties ar savu viedokli un uzsvērt, ka šajā gadījumā jaunajiem vecākiem ir jāpieņem atbildīgs un pārdomāts lēmums.
11. Ideāli vecvecāki visos konfliktos starp bērniem un vecākiem ieņem gudru, neitrālu pozīciju. Viņi labi apzinās, ka tieša pretestība vecākiem no viņu puses, tieša un netieša vecāku un viņu pozīciju kritika, kā arī faktiski vecvecāku “smalkās” manipulācijas ar vecākiem, neizbēgami ieved mazbērnus apjukumā jaunāks vecums, un vēlāk šāds pieaugušo ģimenes locekļu komunikācijas modelis neizbēgami padarīs mazbērnus par maziem manipulatoriem un šantažētājiem.
12. Ideāli vecvecāki nekad neko nedara ar saviem mazbērniem "aiz muguras" vecākiem. Ja vecāki bērnam kaut ko aizliedz, vecvecāki necenšas krāpties un klusībā ļauj to saviem mazbērniem. Un viņi neprasīs saviem mazbērniem kaut ko slēpt no vecākiem, un vēl jo vairāk - melot. Šādi krāpšanas un viltības piemēri ģimenē ir nepieņemami, un tie ir pilns ar faktu, ka bērni iemācīsies maldināt un pielietos šādas “prasmes” ģimenē un ārpus tās.
13. Ideāli vecvecāki skaidri apzinās, ka viņu mazbērnu acīs viņi ir nozīmīgas figūras. Tas nozīmē, ka viņi ir uzmanīgi pret saviem vārdiem un intonācijām jaunāku ģimenes locekļu klātbūtnē. Vecvecāku gudrība izpaužas tajā, ka katrs sīkums, katrs niecīgs komentārs bērnu klātbūtnē (par kaimiņu, par atgadījumu veikalā, par sarunu šova vadītāju, par televīzijas seriālu) būtu ideoloģiski pārbaudīts vai vismaz neitrāla. Bērni uzņem visu, kas nāk no vecākiem ģimenes locekļiem, automātiski un bez ievades filtriem, jo ​​kritiskā domāšana bērniem vēl nav izveidojusies.
14. Ideāli vecvecāki ir atbildīgi par savu iekšējo noskaņojumu. Viņi labi apzinās, ka viņu satraukums, bailes un nedrošība gados jaunajiem vecākiem pat neizrunātas pieredzes līmenī ļoti ietekmē viņu bērnu un mazbērnu garīgo komfortu un pašcieņu. Tāpēc viņi vienmēr cenšas iekšēji stiprināt, iedvest cerību, celt pašcieņu bērnos un mazbērnos. Viņu mīļākie vārdi ir “Es tevi mīlu!”, “Es priecājos, ka man ir tādi bērni (mazbērni)!”, “Es lepojos ar tevi” un “Es esmu visvairāk. laimīga mamma(vecmāmiņa) / Es esmu laimīgākais vectēvs pasaulē!”, “Tev izdosies!”
15. Ideāli vecvecāki mīl dzīvi un novērtē katru dienu. Viņi mīl, lolo un lutina ne tikai savus bērnus un mazbērnus, bet arī sevi. Viņi rūpējas par sevi, savu veselību, vada aktīvu dzīvesveidu. Viņi uzrauga savu svaru, rūpīgi izvēlas ēdienu, ieskauj sevi ar cienīgiem cilvēkiem. Viņi dzīvo dzīvi, kas piepildīta ar spilgtiem notikumiem, paplašina savu interešu un komunikācijas loku, attīstās, ceļo. Viņi mīl un uzticas apkārtējai pasaulei un ir tai atvērti. Ar savu dzīves mīlestību un darbību viņi iedvesmo un iedvesmo bērnus un mazbērnus.

Sveiki. Mani sauc Marija. Esmu šķīrusies no sava bijušā vīra 8 mēnešus. No laulības mums ir dēls, 5 gadi. Man nav attiecību ar sava bērna tēvu, un viņi arī nestrādā ar viņa māti. Bērns dzīvo pie manis. Es nekad netraucēju savas vecmāmiņas saziņu un bijušais vīrs ar bērnu taču viņi ir konfliktējoši cilvēki un vērsās aizbildnības un aizbildnības iestādēs, lai noformētu līgumu starp mani un viņiem par bērna apmeklēšanas kārtību. Saskaņā ar šo vienošanos viņi panāca 3 stundas nedēļā, lai vecmāmiņa sazinātos ar savu mazdēlu un tēvs vienu dienu nedēļā no 9.00 līdz 20.00. Komunikācijas laikā bērns tiek nostādīts pret mani, viņi viņu iedvesmo, ka esmu slikta un esmu vainīga pie tā, ka ģimene izjuka. Reiz es paņēmu vecmammai bērnu un viņš pieskrēja pie manis ar izstieptu vidējo pirkstu un teica, ka vecmāmiņa tā teica, lai parādītu mammai. Tētis, ja paņem bērnu, tad ved draugu kompānijā, protams tās nav prātīgas kompānijas. Jā, saskaņā ar likumu es nevaru liegt radiniekiem sazināties ar manu bērnu, bet kā es varu pierādīt aizbildnības iestādēm, ka šī saziņa nelabvēlīgi ietekmē bērnu?
Vēl viens mirklis. Iemesls manai šķiršanās no vīra ir viņa pašnāvības mēģinājums. Šo mēģinājumu bērns redzēja savām acīm.....viņš joprojām atceras, kā tētis tualetē karājās virvē un kā filmēja mamma.
Bet aizbildnības iestādēm manus vārdus nekas neapstiprina. Jautājiet, vai ir iespējams izdarīt kādu psihologa slēdzienu par tēva un vecmāmiņas kaitīgo ietekmi uz bērnu. Kā, pēc bērnības atmiņām, parādīt faktisko tēva pašnāvības mēģinājumu?

Sveika Marija!

Jā, protams, ka var un vajag. No bērna vārdiem jūs varat ierakstīt tiesas sēdei par to, ko viņš redzēja. Un paņemiet slēdzienu no psihologa, kā atņemtais viņu ietekmēja. Turklāt, ja jums ir 2 liecinieki, kuri pēc sarunas ar vecmāmiņu apstiprina bērna nepiedienīgās uzvedības faktus, tas arī būs pierādījums tiesā.

Trocenko Natālija Jurievna, psiholoģe Vladikaukāza

Laba atbilde 1 slikta atbilde 0

Sveika Marija! Uz jūsu jautājumu par slēdzienu, visticamāk, atbildēs jurists, nevis psihologs. Proti, vai no piecus gadus veca bērna vārdiem rakstītajam psihologa slēdzienam būs svars aizbildnības iestādēm. Ir tikai svarīgi atcerēties, ka bērns ir dzīvs cilvēks. Un viņš var tikt traumēts, iesaistoties karā starp pieaugušajiem.

Protams, jūsu bijušā vīra un viņa mātes uzvedība var ietekmēt jūsu bērnu. Taču, ja dēls nesazināsies ar tēvu un vecmāmiņu, iespējams, sekas būs vēl bēdīgākas. Visticamāk, viņi mīl jūsu dēlu un, protams, izvada dusmas uz jums, taču tas neietekmē viņu attieksmi pret zēnu. Varbūt pacietīgi paskaidrojiet bērnam, ka tētis un vecmāmiņa ir aizvainoti uz mammu. Ka nav neviena vainīga, vienkārši reizēm cilvēki pārstāj dzīvot kopā. Bet pat šajā gadījumā visi: mamma, tētis un vecmāmiņa viņu mīl.

Bērnam, kura vecāki ir šķīrušies, vislabākais ir tas, ka vecāki viens par otru nerunā sliktus vārdus. Varbūt ir kāds veids, kā to nodot savam vīram un viņa mātei?

Marija, tu reiz izdarīji izvēli: tu šķīries no sava vīra. Protams - pamatojums bija un vairāk nekā pietiekams. Bet bērnam ļoti vajag gan tēti, gan mammu, un labāk, ja viņam ir vecvecāki. Jebkurš, galvenais ir mīlēt. Jūsu dēls izaugs pats un sapratīs, kas ir kas. Tikmēr viņš ir mazs, viņam ļoti vērtīga ir saziņa ar tēti. Un tas ir arī ļoti svarīgi - jums pašam nevajadzētu runāt sliktu ne par savu tēvu, ne par vecmāmiņu. Jo cilvēks, ar kuru kopā bērns dzīvo, ietekmē bērnu daudz vairāk nekā visi citi.

Pat ja tēvs ir bezjēdzīgs un bērns viņu mīl, tas ir labi, pirmkārt, bērnam.

Pašnāvības mēģinājums ir nopietns. Tomēr tas nenotiek regulāri. Pēc šķiršanās ir pagājuši 8 mēneši - un jūsu vīrs un viņa māte nesamierināsies ar jūsu lēmumu. Viss prasa laiku. Pastāv iespēja, ka negatīvisms par jums ar laiku mazināsies.

Iereibuši uzņēmumi ir problēma. Es runāju ar savu vīru, ka esmu gatava satikt savu dēlu ar viņu, bet tikai tad, kad esmu prātīgs. Tas ir, pirmkārt – sarunas. Ja nē, tad noteikti ir jārīkojas.

Marija, šī situācija tev ir grūts pārbaudījums. Es novēlu jums spēku un drosmi, kā arī pacietību. Ar cieņu Svetlana Gorbašova.

Gorbašova Svetlana Vasiļjevna, psiholoģe Ivanovā

Laba atbilde 3 slikta atbilde 2

Marija, labs laiks. Jūsu aprakstītā situācija ir šausmīga. Ja jautājat par juridisko pusi, jums jāsazinās ar Ģimenes un bērnu atbalsta centru. Tas atrodas Kharinkā, tālr.33-25-63. Ir jurists un psihologi, kas var palīdzēt šajā sarežģītajā jautājumā. Jūsu aprakstītais bērnam noteikti nenāks par labu! Un par to ir nepieciešams rūpēties savlaicīgi. Protams, vecmāmiņas bērniem ir ļoti svarīgas, taču, ja jūs domājat, ka tas ļoti kaitē jūsu bērna attīstībai, jums ir jārīkojas savlaicīgi. Ar cieņu Marina Siliņa.

Silina Marina Valentinovna, Ivanovas psiholoģe

Laba atbilde 5 slikta atbilde 0

Sveika Marija.

Pirmkārt, vajag "savukārt sevi". nomierinies. Ir skaidrs, ka esat panikā vai pat izmisumā. Iespējams, ka jūsu stāvoklis ir stresa sekas pēc vīra pašnāvības mēģinājuma, kam jūs bijāt lieciniece, iespējams, jūs vēl neesat pilnībā pārdzīvojusi šķiršanos un atbrīvojusies no šīs situācijas. Šķiršanās ir ļoti sāpīgs laiks, ar cilvēkiem šajā laikā notiek dažādas emocijas un jūtas – un aizvainojums, un dusmas, un bailes, un sāpes, un kauns.

Tas, ka ģimene nenotika, vienmēr ir vainojami divi cilvēki. Kāds ir vairāk vainīgs, kāds mazāk. Kad cilvēks uzņemas kādu vainas daļu (savējo), bet daļu nepieņem, bet atstāj uz cita sirdsapziņu, parasti līdz ar to rodas pārliecība, ka šajās attiecībās bija nepieciešama šķiršanās. Ja jūs saprastu, ko jūs laulībā izdarījāt nepareizi, un kas bija vīra vaina, un varbūt vīramāte ir devusi savu ieguldījumu, tad jūs tik asi nereaģētu uz pārmetumiem, ka tikai jūs esat vainīgs ģimenes izjukšanā. Un tad jūs neuztraucieties, ka dēls šajā jautājumā noticētu vecmāmiņai.

Pilnīgi Tev piekrītu, ka bērnam piedzērušos pieaugušo sabiedrībā nav ko darīt. Un tāpat kā jūs esat nepatīkami pārsteigts par to, ko jūsu bērns atgriež no vecmāmiņas. Protams, par šādiem faktiem būtu jāziņo attiecīgajām iestādēm. Lai saņemtu palīdzību, varat sazināties ar Bērnu tiesībsargu. Protams, ir nepieciešams, lai katrs no pieaugušajiem uzņemtos atbildību par bērna audzināšanu un attīstību, ne tikai jūs.

Es gribu jums pateikt, ka jūs tagad esat galvenais paraugs, galvenais atbalsts sava dēla attīstībā. Tu esi kopā ar viņu lielāko daļu laika. Viņš tev uzticas un paļaujas uz tevi. Vērojiet bērnu - kādā noskaņojumā viņš atgriežas no tēva un vecmāmiņas. Vienmēr esi ar viņu un neuztver to, ko viņš tev atnes no vecmāmiņas, kā personisku apvainojumu – bērns nesaprot pieaugušo rotaļas – viņš atkārto. Un esi pret viņu gudrs un laipns – pasaki bērnam, ka nesaproti šo žestu. Jautājiet savam dēlam, kas tas ir. Un tu redzēsi, ka dēls nespēs atbildēt uz tavu jautājumu. Vienkārši parādiet viņam īkšķis uz augšu - pasmaidi un piebilst: "tā būs pareizi." Un par šādu bērna rīcību ar vecmāmiņu vajadzētu runāt bez emocijām, saukt viņu pie atbildības. Nu var sarunā atgādināt, ka tev ir tiesības tagad izlemt sarunas nevis virtuvē, bet oficiālās iestādēs, lai gan tēvs, gan vecmāmiņa saprastu tavu nodomu nopietnību cīnīties par dēla harmonisku attīstību.

Jau sen nav bijis noslēpums, ka mūsu bērni ģenētisko materiālu galvenokārt aizņemas no vecmāmiņām. Un mēs arī vairāk izskatāmies pēc mūsu vecāku vecākiem...

Vecmāmiņa - cik daudz siltuma, labestības, pieķeršanās un mīlestības šajā vārdā!

Labākās atmiņas saistās ar mūsu vecmāmiņām: bezrūpīgas vasaras brīvdienas, garšīgi pīrāgi, sātīgas pankūkas un vēl daudz patīkama un pārsteidzoša, ko mīlošs un mīļš cilvēks var dāvāt saviem mazbērniem.

Smaržīgs ievārījums, smaržīga tēja, stāsti pirms gulētiešanas, bezgalīga mīlestība – un kādas asociācijas raisa tavas vecmāmiņas? Noteikti labākais!

Es neprātīgi mīlu un novērtēju savas vecmāmiņas. Pārsteidzoši, es pat vairāk izskatos pēc vecmāmiņas nekā saviem vecākiem! Gan ārēji, gan raksturā. Bet pats interesantākais, ko ievēroju, ir tas, ka arī mana meita vairāk līdzinās mammai, nevis mēs ar vīru!

Šo ideju iedvesmoja mans draugs. Viņa šo līdzību pamanīja pirmā. Viņas dēls Danils ļoti atgādināja vecmāmiņas uzvedību. Un nesen es sapratu, ka tas ir zinātniski pierādīts fakts.

Likteņa ģenētika

Pēc zinātnieku domām, tieši vecmāmiņai no mātes puses ir vislielākā ietekme uz bērna dzīvi. Tieši viņa māca viņam dzīves pamatnoteikumus un sniedz visu savu mīlestību un rūpes bez maksas. Saikne starp vecmāmiņu un viņas mazbērniem ir visspēcīgākā un dziļākā.

Kā izrādījās, tas veidojas gēnu līmenī!

Jau sen nav bijis noslēpums, ka mūsu bērni ģenētisko materiālu galvenokārt aizņemas no vecmāmiņām. Un arī mēs vairāk esam kā savu vecāku vecāki. Tāpēc bieži var pamanīt bērnu un mirušo radinieku ārējo līdzību.

Gēnu inženierijas eksperti saka, ka gēni mūsu bērniem tiek nodoti no viņu vecmāmiņām no mātes puses! Protams, tie ir vispārināti dati, un katrā ģimenē viss var notikt dažādi. Bērns var kļūt līdzīgs gan vecākiem, gan vecmāmiņai no tēva puses. Lieki piebilst, ka ģenētika ir neticami sarežģīta un neparedzama zinātne.

Tomēr vecākiem ir jāsaprot, kāda ir tuvāko radinieku loma viņu bērna liktenī un raksturā.

Pēc speciālistu domām, pat sajūtas, ko vecmāmiņa piedzīvoja grūtniecības laikā, var ietekmēt viņas mazbērnu attīstību. Neaizmirstiet, ka cieša radniecība ir sarežģīts un savstarpēji saistīts organisms. Tas nozīmē, ka mūsu emocijas, uzvedība, labie un sliktie ieradumi var tikt nodoti kopā ar mūsu gēniem mūsu bērniem un mazbērniem.

Tāpēc ir tik svarīgi pievērst uzmanību savai veselībai un psiholoģiskajam stāvoklim. Kad kaitējam sev, mēs apzināti un mērķtiecīgi kaitējam nākamajām paaudzēm. Padomā par to!

Padomājiet par sevi un rūpējieties par savu veselību – saviem mazbērniem

būs tev pateicīgs!

Reiz man palaimējās izlasīt neprātīgi siltu eseju par savu mīļo vecmāmiņu, kuru sarakstījusi viņas mazā mazmeita. Šis mazais, mīlestības piepildītais stāsts lika man pasmaidīt un raudāt vienlaikus, un es uzreiz gribēju piezvanīt savai vecmāmiņai.

Rūpējieties par saviem mīļajiem, dāvājiet viņiem savu siltumu, mīlestību un uzmanību, un tad visi apkārtējie būs laimīgi!publicēts .

Ja jums ir kādi jautājumi par šo tēmu, uzdodiet tos speciālistiem un mūsu projekta lasītājiem.

foto © Džūlija Blekmona

P.S. Un atceries, tikai mainot savu apziņu – kopā mēs mainām pasauli! © econet

Pārmērīga aizsardzība bērnam var radīt psiholoģiskas problēmas. No pārmērīgas vecmāmiņu aprūpes cieš ne tikai bērni, bet arī vecāki. Vecāku ģimenes locekļu pārmērīgas aizsardzības cēloņi var būt dažādi.

Pārmērīgas aizsardzības parādīšanās iemesli

• Kāda vecmāmiņa reiz maz rūpējās par saviem bērniem, tāpēc vainu kompensē uz saviem mazbērniem.
• Vecmāmiņai pārmērīgas rūpes ir dabisks stāvoklis, viņa savulaik arī pārāk daudz kontrolēja savus bērnus.
• Vecākajai paaudzei var nebūt personīgās dzīves ar interesantiem notikumiem, draugiem, vaļaspriekiem. Šajā gadījumā mazbērnu audzināšana ir vienīgais iedvesmas avots un veids, kā izvairīties no vientulības.
• Pārspīlētas rūpes par mazbērniem var izraisīt konkurences sajūta. Vecmāmiņa cenšas saviem vecākiem un citiem parādīt, ka ļoti mīl savus mazbērnus.
• Ar mazbērnu starpniecību vecākajai paaudzei ir iespēja kontrolēt savu bērnu dzīvi.
• Vecmāmiņa vai vectēvs var izrādīt mīlestību jebkurā veidā. Rakstura ārējais nemiers atstāj zināmus nospiedumus bērnu audzināšanā.

Lai kādi būtu pārmērīgas aizsardzības parādīšanās iemesli, ar to ir jācīnās, pirmkārt, vecākiem. Pārmērīgas rūpes negatīvās sekas var izpausties tikai pusaudža gados, bet jau tagad, kamēr bērns ir mazs, notiek viņa personības psiholoģiskā pārstrukturēšanās.

Pārlieku aizsargājošu vecvecāku sekas

Īpaši modriem jābūt zēnu vecākiem. Hiperaizbildnība topošajam vīrietim var spēlēt liktenīgu lomu viņa dzīvē.

Starp pārmērīgas aizsardzības negatīvajiem augļiem ir:

Bērns zaudē neatkarību, kļūst pārāk infantils, nezina, kā pastāvēt par sevi, pieņemt lēmumus pats. Kļūst noslēgts un nemierīgs, grūti veidot attiecības ar vienaudžiem. Īpaši tas izpaužas pusaudža gados.

Bērni, par kuriem tiek pārmērīgi aprūpēti, ir slikti sagatavoti pieaugušo dzīve. Stingrā kontrolē zēns vai meitene iegūst tādas rakstura iezīmes kā viltība un aizdomīgums. Bērns iemācās veikli manipulēt ar pieaugušajiem.

Bērns, kurš pieradis pie ārējas varas, var nonākt sliktas kompānijas ietekmē, jo viņam trūkst prasmes aizstāvēt savas intereses. Pusaudža gados var rasties nopietnas problēmas ar bērna audzināšanu. Pusaudzis ar noteiktu temperamentu mēģinās izbēgt no aizbildnības gūsta. Bet pat tad, ja viņa griba beidzot tiek salauzta, var rasties grūtības sazināties ar vienaudžiem un pieaugušajiem.

Vecāks bērns var izjust vainas apziņu un aizvainojumu pret vecākiem un vecmāmiņu. Psiholoģiskais spiediens sagrauj trauslo bērna psihi no iekšpuses. Aizsargājot bērnu no ārpasaules briesmām, vecāki vai vecmāmiņas viņam nodara lāča pakalpojumu. Rezultātā bērns, kurš nav pieradis rīkoties neatkarīgi, var nonākt situācijā, no kuras nevar pasargāt ne vecmāmiņa, ne vectēvs, ne vecāki.

Pārmērīga aizbildnība neņem vērā bērna personības individuālās īpašības, viņa dvēseles vajadzības. Bērns nesaņem beznosacījumu mīlestību, kas ir pamats harmoniska attīstība personība.

Bērna vajadzības, pat mazas, ir jāņem vērā un jāieklausās. Tā ir adekvātas pašcieņas un garīgās veselības garantija. Bērnam, kurš nav pieradis klausīties savā sirdī un dvēselē, pieaugušā vecumā būs grūti atrast savu patieso aicinājumu. Pastāv risks, ka viņš vienmēr dzīvos pēc kāda cita noteikumiem. Zem vecmāmiņas uzstājības būt ideālam un paklausīgam bērnam dažkārt slēpjas spēcīgs psiholoģiskais spiediens un viņas pašas egoisms.

Kā izvairīties no pārmērīgas aizsardzības?

Harmoniska audzināšana ir smalka robeža starp rūpēm un pilnīgu brīvību. Bērnam ir jānodrošina pietiekama neatkarības pakāpe. Ierobežojumiem jāattiecas tikai uz vitāli svarīgu svarīgi punkti. Zēns vai meitene skolas vecums jāapzinās savas rīcības sekas.

Vecākiem vajadzētu paskaidrot vecākajai paaudzei, pie kā var novest viņu pārmērīgās rūpes par mazbērniem. Prasības, kas ļoti atšķiras starp ģimenes locekļiem, liek bērnam iet uz manipulāciju un melu ceļu. Tāpēc mammai, tētim, vecvecākiem ir jābūt vienotai frontei savos aizliegumos, noteikumos un audzināšanas principos.

Vasara daudzējādā ziņā ir karsts laiks: karstums, silta jūra un izklaide - no vienas puses, no otras puses - attiecību saasināšanās starp pieaugušajiem un viņu vecākiem.

Un viens no iemesliem tam ir skolas pārtraukums: pieaugušie sūta savus bērnus pie vecvecākiem vai aicina pie sevis, kas nereti situāciju pasliktina. Dažreiz runa ir par īstiem skandāliem, pēc kuriem radinieki pārtrauc sazināties savā starpā.

Kā tas bieži notiek, viens un tas pats stāsts, ko stāsta māte un vecmāmiņa, izskatās, ka tās ir divas pilnīgi atšķirīgas situācijas.

Daudzu māšu sūdzības bieži izskatās šādi:

• “Pēc bērna uzturēšanās pie vecmāmiņas es nevaru ar viņu tikt galā. Viņš pārstāja manī klausīties”;
• “Vīrs ir pilnībā mātes pusē, un tas mani kaitina”;
• “Es esmu pret to, ka vecmāmiņa ved bērnus uz upi vai tālu mežā: viņa ir novecojusi, pēkšņi viņa neseko un kaut kas notiek”;
• "Vecmāmiņa pārkāpj bērna parasto režīmu, un tad man ir grūti atgriezties pie mūsu ģimenei ierastās un ērtās rutīnas"
• “Mana māte liek manam dēlam ravēt dārzu. Viņš negrib un zvana man ar pretenzijām. Es lūdzu viņai neprasīt manam bērnam strādāt dārzā, bet ļaut spēlēties ar draugiem. Uz ko mana vecmāmiņa atbild, ka es audzinu dunci un parazītu. Un manam bērnam ir tikai 7 gadi!

Foto avots: 7dach.ru

Vecmāmiņas savukārt izteica savus argumentus:

• "Es tevi tā audzināšu un tā audzināšu savus mazbērnus, tā man ir ērtāk un es domāju, ka tas ir pareizi. Ja nepatīk, ņem un audzini pats”;
• “Bērnam ir pienākums palīdzēt mājas darbos, un viņam nekas nenotiks, ja viņš palīdzēs dārzā. Strādājām jau no mazotnes un izaugām par strādīgiem cilvēkiem. Un kas no tā izaugs?
• “Nav ko bērnam tik daudz dot kabatas nauda. Pēkšņi viņš tos iztērēs cigaretēm vai alkoholam. Un tad tu man iebildīsi, ka esi to neievērojis”;
• “Es neļauju mazdēlam iet ar zēniem uz kino/pārgājienu/pastaigāties. Ja viņi iekļūst kādā stāstā, lai paliek mājās”;
• “Kāpēc man būtu jāpielāgojas viņu ikdienas rutīnai? Cik vecs es esmu? Un kāds ir režīms, ka jāmostas 8 no rīta? Bērnam atvaļinājums, lai paguļ vismaz līdz pusdienām!

Ģimenes konflikti ir neizbēgami.

Kad rodas šāda kardināla neatbilstība, dabiski rodas konflikts. Un pati pirmā lieta, kas jums jāsaprot un jāatceras: konflikts, īpaši ģimenē, ir neizbēgams.

Bet tā ir arī iespēja visiem ģimenes locekļiem labāk iepazīt vienam otru, optimizēt attiecības un apgūt jauns līmenis mijiedarbības.

Foto avots: 7ya.ru

Tātad, kā izkļūt no šīs situācijas ar cieņu, uzturot attiecības ar tuviniekiem un neaizskarot savas intereses?

Svarīgi atcerēties, ka tikai vecākiem ir tiesības noteikt, kurā laikā bērnam jāiet gulēt, ko viņam vajadzētu ēst un dzert, kur viņš drīkst doties un ko darīt brīvdienās.

No otras puses, to nevajadzētu aizmirst vecvecākiem nav jāpavada laiks ar mazbērniem. Tā ir tikai viņu vēlme.

Tāpēc, ja šī ir vienīgā iespēja bērnam sarīkot vasaru, pieaugušajiem jāiemācās risināt sarunas.

Konfliktu cēloņi

Tagad mēģināsim izprast situāciju. Apsveriet visbiežāk sastopamos šādu konfliktu cēloņus.

1. Parasti mēģinājumu lauzt ierasto dzīves ritmu cilvēks uzskata par uzbrukumu. Būtībā tas tā ir.

Ģimene, kurā ir mamma, tētis un bērni, nedrīkst tikt pakļauta trešo pušu nevēlamai iejaukšanās, pat ja šī iniciatīva nāk no tuvākajiem un mīļākajiem cilvēkiem.

Ja iejaukšanās ģimenes lietās ir norma un tajā pašā laikā ir nopietns neapmierinātības un spriedzes cēlonis attiecībās, tad ir jāsāk, kā saka psihologi, atjaunot savas robežas.

2. Arī šādās situācijās labi strukturēta saruna palīdz.

Ņemot vērā to, ka mamma bieži vien vecmāmiņas nesaskaņas uztver kā pretestību un agresiju, viņa uz situāciju sāk reaģēt ierastajā veidā – vai nu aizstāvas, vai uzbrūk. Abas šīs stratēģijas saasina situāciju.

Foto avots: pexels.com

Konstruktīvāk ir uzsākt sarunu, kuras laikā var noskaidrot, kāpēc vecmāmiņa ieņem šādu pozīciju, izskaidrot savu nostāju, dot sava redzējuma nenoliedzamās priekšrocības (“tas ir labāk mana bērna veselībai; ja pieturēsities pie manas shēmas, tas prasīs mazāk pūļu šajā un citā; tas veicina mana bērna attīstību” utt.)

Labāk šādu sarunu sākt ar ziņu vecmāmiņai, ka viņas palīdzība ir nenovērtējama un ka ir liels prieks un veiksme, ka viņa piekrīt palīdzēt saviem bērniem.

3. Vēl viens nopietns iemesls, kāpēc šādas situācijas rodas, ir pašas sievietes personība.(gan bērna māte, gan viņa vecmāmiņa).

Ir marķieri, pēc kuriem jūs varat diezgan precīzi noteikt, ka tas tā ir:

• Ja sieviete diezgan bieži ir dažādu konfliktu dalībniece.
• Ja viņa bieži ir nomāktā stāvoklī, ko dažkārt pavada īsi bezcēloņa prieka vai pat eiforijas periodi.
• Ja kādu, pat nenozīmīgu konfliktu laikā viņa absolūti zaudē savaldību.
• Ja viņa nav apmierināta sociālo sasniegumu ziņā (ja viņai nav iecienīta darba vai veiksmīgas karjeras, nav stabilitātes viņas pašas ģimenē, viņa neieņem pārliecinošu vietu savā sociālajā lokā utt.)
• Ja sieviete nejūt gandarījumu no savas dzīves, no tā, kā viņa, viņas dzīve ir veidota un kas tajā atrodas, no sevis kopumā.

Pat divu pozitīvu atbilžu klātbūtne ļauj apgalvot, ka cilvēks dzīvo iekšējā spriedzes stāvoklī un neviļus "izgāž" to uz tuvumā esošajiem.

Šādam cilvēkam nav iespējams iepriecināt un ir grūti viņu iepriecināt.

Ja, piemēram, vecmāmiņa ir tādā stāvoklī, tad pašai šo problēmu atrisināt ir diezgan grūti, jo viņa “nedzirdēs” loģiskus argumentus un nejutīs, ka kādam nodara pāri.

Šādai personai ir jāmeklē profesionāla palīdzība pie psihologiem, kas diemžēl ne vienmēr notiek.

Bērniem ilgstoša laika pavadīšana šādā vidē nav piemērota. Un vispareizāk ir sākt meklēt alternatīvu, kur bērnam būs ērtāk, līdz ar to mierīgāk.

Foto avots: pexels.com

Vissvarīgākais, kas vienmēr jāatceras, ir tas, ka ģimenē ir ļoti svarīgi neupurēt viena ģimenes locekļa ērtības cita dēļ. Ģimenes iekšējo komunikāciju jācenšas veidot tā, lai katrs tajā justos savā vietā.

Vai jums ir konflikti ar vecmāmiņām? Kā jūs tos risinat?