Psihologs Mihails Labkovskis: laimīga bērna audzināšanas noslēpumi. Mihails Labkovskis: “Pārliecināties, ka bērns ir apģērbts un paēdis, ir rūpes, nevis audzināšana

Izglītības jautājumi biedē ne tikai jaunus un nepieredzējušus vecākus. Nepieciešamība izprast bērnu un pusaudžu psiholoģijas nianses liek matiem stāvēt stāvus pat pieredzējušām mammām un tētiem.

Un pusaudžu gadi pat Mihails Labkovskis to sauc par grūtāko cilvēka dzīvē. "Letidor" uzmanīgi noklausījās konsultāciju un izvēlējās 8 interesantākās un neparastākās psihologa domas. Ceram, ka viņa domas un padomi palīdzēs labāk izprast pusaudžus.

Pēc kādiem kritērijiem saprast, vai 6 gadus vecs bērns ir gatavs skolai?

Krievijā ir tā sauktie ZUM (saīsināti kā zināšanas, prasmes, prasmes). Piemēram, jūsu bērnam pirmās klases otrajā ceturksnī ir jāizlasa 120 rakstzīmes minūtē, jāatbild uz jautājumiem par lasīto utt. Savā dzīvē bez 10 darba gadiem skolā gāju arī ekskursijās uz divām skolām - Izraēlā un angļu valodā.

Viņu pamatskola ilgst 6, nevis 4 gadus. Un viņiem absolūti vienalga, kurš ir kādā attīstības līmenī. Tur ir bērni, kuri 2. klasē zina 6. klases programmu, un ir tādi, kuri 5. klasē nezina 1. klases programmu. Viņi domā, ka tās ir īpašības vecuma attīstība un neuztver to kā problēmu. Krievijā tāda nav: šeit ir ļoti stingri noteikumi. Nu, attiecīgi, rezultāts ir tāds pats: 50% - akadēmiskais sniegums iekšā pamatskola, 11% - vidēji. Vai jūs saprotat, kas ir 11%? Tas ir, 89% bērnu programmu neapgūst vispār.

Puikam galvenais, lai viņš būtu garš un vesels. Tas ir viss, kas no viņa tiek prasīts. Jo ja viņš ir mazs, tad 1.septembrī viņu vienkārši nositīs.

Kā psiholoģe varu teikt, ka puikam patiešām svarīga loma ir fiziskā attīstība, nevis sociālo, psiholoģisko, garīgo un tā tālāk. Ja viņš var cīnīties ar saviem klasesbiedriem, ļaujiet viņam iet uz skolu.

Kā uzvesties ar 7 gadus vecu bērnu, kuram nav autoritātes?

Pirmkārt, viņu var sodīt. Bērnam nav autoritātes, bet vērtības noteikti ir. Lai saprastu, kas bērnam nav kārtībā – autoritātes trūkums vai komunikācijas problēma –, jālūdz viņam uzzīmēt cilvēku uz papīra. Ja redzat, ka nav ausu, mutes, acu, pirkstu vai nekā no šī spektra, piemēram, ausis, tad bērns jūs īsti nedzird. Tieši tā tas ir jāpieņem. Savas attīstības ziņā viņš ir vēl jaunāks (7 gadi) komunikācijas ziņā.

Ja bērns (12 gadi) nevēlas nodarboties ar sportu, kā saprast, kurā brīdī ir jāieklausās viņa vēlmē, un kurā brīdī - jāuzstāj uz savu?

Kas tur jāsaprot? Bērns negrib strādāt! Nekad nav jāpiespiež. Tagad vajag visu atlaist un vispār bērnu nekur neņemt. Ja pēc kāda laika bērns izteica vēlmi un jūs viņu braucat un maksājat par viņu naudu, tad vienkārši pasakiet viņam tieši: “Ko nozīmē “es gribu” vai “es negribu”? Vienosimies tā: ja ej uz mēnesi vai diviem, tad turpinām. Tiklīdz es teicu: "Es negribu", mēs vairs neko nedarām. Tad bērnam būs vismaz kāda atbildība.

Bērnu psiholoģijā 12 gadu vecumā jau veidojas interešu loks. Viņam nav 5 gadi un nav 8. Bet sakarā ar to, ka viņš ir spiests, viņš turpina uzvesties kā 5 gadus vecs. Jo viņš nesaprot, ko grib, jo no paša sākuma tas viņam tika uzspiests.

Dodiet bērnam iespēju izvēlēties, neizdariet uz viņu spiedienu. Un tikai pēc tam ne tikai sauc par atbildību, bet vienkārši izvirzi nosacījumu: vai nu bērns ir saderināts, vai arī šī tēma tiks slēgta.

Cik svarīgi ir bez ierunām pieņemt visu, ko bērns saka?

Par uzticību. Ja bērns melo, tad viņam tam ir iemesls. Viņš tā jūtas, un tā jau ir taisnība. Ja kāds notikums, par kuru bērns runā, nav noticis, bet viņš tā saka, viņam tam ir pamats. Šajā ziņā jums ir jāuzticas viņam.

Manam draugam ir Mazs bērns(5,5 gadi). Viņš aizved viņu pie sagatavošanas grupa uz skolu. Bērns ir tāds kauslis - viņš sāka mest svešus portfeļus pāri žogam. Viņu sodīja, izsauca tēvu. Tad tēvs un dēls iekāpj mašīnā, un bērns viņam saka: “Tēt, tev un man ir vienādas asinis, vai ne? Kam tu ticēsi?" Bērnam ir taisnība.

Lai jums un jūsu bērnam būtu uzticamas attiecības, ņemiet vērā tālāk minēto. Pirmkārt, jums ir jāaizver mute. Bērniem jāļauj runāt tik daudz, cik viņi vēlas. Tajā pašā laikā neievietojiet tādas kopijas kā “Ko jūs domājāt?”, “Mēs jums teicām”. Jums vienkārši vajadzētu klusībā klausīties, ko bērns saka.

Tas ir kā ar kaķiem un suņiem. Ja tu nevicināsi ar rokām, tad dzīvnieks darīs. Tiklīdz jūs sākat izrādīt aktivitāti, viņi bēg. Tāpat ir ar bērniem. Ja jūs visu laiku pārtraucat un sakāt, ko jūs par to domājat, kad jums to nejautā, tas arī viss.

Tātad, pirmkārt, jums jābūt pacietīgam, aizveriet muti un klausieties, ko bērns saka. Otrkārt, tas ir visgrūtākais: turpināt neatvērt muti, kamēr viņš tev nejautās.

Kā ietekmēt 10 gadus vecu meiteni, kurai ir nosliece uz pilnību?

Ja ārsts nekonstatēja nekādus hormonālos traucējumus, tad vienīgais viņas pārēšanās iemesls ir nervu stāvoklis, ko viņa pārņem. Ar ko tas saistīts, nevaru pateikt. Ja nav aptaukošanās un ārsts nesaka steidzami iet uz diētu, tad lai ēd uz veselību.

Pati doma, ka tev kaut kas jādara ātri, jo tu izaugsi biedējoši, ir ceļš uz anoreksiju.

Nekoncentrējieties uz pārtiku vispār. Tā nav problēma tāpēc, ka viņai vēl pat nav sākušās mēnešreizes.

Ko darīt, ja bērns agresīvi reaģē uz to, ka vecāki viņam atņem telefonu un izdzēš spēles?

Nu pirmkārt jau pie tā ir jānoved bērnu psihologs jo tā ir atkarība sākās. Vienā no televīzijas kanāliem ir raidījums "Mīļā, mēs nogalinām bērnus". Ne tik sen tika rādīts, kā māte 10 gadus vecam bērnam atņem portatīvo datoru, un viņš cīnās un lamājas. Un tā jau ir narkotiku atkarība, pareizāk sakot, azartspēļu atkarība – azartspēļu atkarība. Ir centri, kur speciālisti nodarbojas ar šādiem bērniem.

Mihails Labkovskis ir praktizējošs psihologs, pazīstams ar saviem ne vienmēr patīkamajiem, bet absolūti precīziem izteikumiem par ģimeni, attiecībām un to, kas ir laime. Live Passion.Live Mihails atbildēja uz raidījuma auditorijas jautājumiem.

"Letidor" noskatījās interviju un atlasīja svarīgus citātus par bērniem un vecākiem.

Jums ir jādzīvo tā, kā vēlaties

Ir cilvēku kategorija, kas uzskata, ka dzīvot savam priekam ir egoisms. Patiesībā šiem cilvēkiem vecāki bērnībā ir iemācījuši, ka viņi nevar dzīvot tā, kā vēlas. Viņiem teica, ka ir galvenais vārds - "must". Cilvēkam jādzīvo tā, kā viņam patīk, un tur nav nekā slikta.

Par vecāku agresiju

Ja esat agresīvs cilvēks un izlej šo agresiju uz bērnu, tad viņam rodas bailes, nemiers un šaubas par sevi. Izsakies dabiski: uzvedies tā, kā uzvedies - ja tev kaut kas nepatīk, tad tev tas nepatīk, tu esi sarūgtināts - tas nozīmē, ka esi sarūgtināts.

Cita lieta, kad cilvēks ir psiho.

Piemēram, viņš pieceļas no rīta jau sliktā garastāvoklī un uzreiz sāk bļaut, ka kavē darbu, un bērns ir jāapģērb. Bērnudārzs vai skola. Bet viņš neko sliktu nedarīja - viņš tikko piedzima. Bet viņam ir agresīvi vecāki, tāpēc viņš aug, runā krieviski, pilnīgs psiho - tāds pats kā viņa mamma un tētis. Un mēs runājam par vecāku dabisko reakciju, kad bērns kaut ko dara nepareizi - mēs esam dzīvi cilvēki, un neapmierinātība ir jāizpauž dabiskā veidā.

Par bērnu agresiju

Bērns agresīvi sāk uzvesties apmēram pēc diviem gadiem – viņš uzvedas kā pārējā dzīvnieku pasaule. Viņš cenšas izprast savas robežas: var iesist mātei pa seju, sākt kauties ar rokām un kājām, grauzt un kost. Tā ir dabiska bērna izpausme, kurš cenšas "kā jauns zvērs" saprast, ko viņš var un ko nevar. Vecākiem vajadzētu izturēties stingri - satveriet stingru roku un sakiet:

"Mammai ir neērti. Mammai sāp! Un tu nevari pārspēt savu mammu!

Sodīt ir pareizi, taču nevar būt traks – piemēram, atbildot iekost bērnam.

Darīt tikai to, ko vēlaties, ir reāli

Abi laulātie pārnāk mājās no darba, abi noguruši. Un ir kalns nemazgātu trauku. Jautājums nav par to, kura kārta ir mazgāt traukus, nevis par to, ka "es tagad iešu, jo mans vīrs pelna vairāk". Un ne jau tā, ka vīrs nomazgās traukus tikai tāpēc, ka tu nakšņoji ar bērnu. Jūs noteikti vēlaties mazgāt traukus, jo jūs tik ļoti mīlat savu dzīvesbiedru, ka nevēlaties, lai viņš sasprindzinātos. Tas ir vienīgais iemesls mazgāt traukus. Jūs nevienam neko neatdodat - jūs patiešām vēlaties to darīt mīlestības dēļ. Un mans vīrs arī mazgā traukus, jo viņam tas patīk, nevis tāpēc, ka...

“Ak, viss ir apnicis, tagad būs skandāls, viņa kliegs. Es labāk to izmazgāšu, lai gan mājās būs klusi. ”

Pieaugušie var dzīvot tā, kā vēlas. Kad man bija 6-8 gadi, man ļoti patika skatīties " Ar labunakti, bērni! (viņa gāja 15 minūtes). Un mana māte pienāca multfilmas vidū un teica: "Tagad jums jāiet un jānomazgā grīda virtuvē," un es teicu: "Tagad viss ir beidzies, un es iešu." Bet mana māte uzstāja: "Nē, nē, šobrīd es piecēlos un devos." Tagad mammas jau sen ir prom, man ir 55 gadi un man ir speciāli apmācīta sieviete, kurai maksāju naudu: viņa mazgā grīdu ne tikai virtuvē, bet visā dzīvoklī.

Atrisiniet šo problēmu, kā vēlaties. Jums abiem nepatīk mazgāt traukus - nopelniet naudu mājkalpotājai.

Par pieaugušiem bērniem, kas dzīvo kopā ar vecākiem

Bērni, kas vecāki par 20 gadiem, nedrīkst dzīvot kopā ar vecākiem. “Nav naudas, nav par ko šaut”, “Mums ir vieglāk” - ikdienas dzīvē tas nav normāli. Bet par to vajadzētu runāt mierīgi. Tam nevajadzētu būt tā: “Mēs skatījāmies raidījumu pie psihologa. Un ko tu te dari? Savāc savas mantas!" Ir tādi bērni ar sociālo fobiju: viņi baidās atbildēt paši par sevi, pamest šo pasauli, tāpēc turas pie saviem vecākiem. Un ir pārlieku aizsargājoši vecāki, tad bērni izaug atkarīgi, neizlēmīgi, nespēj uzņemties atbildību un pieņemt lēmumus.

Par bērniem un vecāku šķiršanos

Bērniem un tētim ir savas attiecības. Nez kāpēc sievietes cenšas slēpties aiz saviem bērniem, bet kāds tam sakars ar laulību? Tētis vai nu mīl bērnus, vai nemīl tos - un nav svarīgi, vai viņu māte ir precējusies ar viņu vai nē.

Mihails Labkovskis sevi nekad nesauc par bērnu psihologu. Viņš strādā ar pieaugušajiem. Visi viņa padomi ir adresēti tām mammām un tētiem, kuri ir gatavi mainīties, lai celtos harmoniskas attiecības ar saviem bērniem.

Esam sagatavojuši jums svarīgus un noderīgus citātus no rakstiem un psihologa publiskām runām par to, kā augt laimīgs bērns.

vecāku piemērs

1. "Lekcijas par bērnu audzināšanu, psihologu un skolotāju padomi par attiecībām ģimenē ir efektīvi un jēgas tikai tad, ja pašiem vecākiem ir psiholoģiski labi vai vismaz stabili."

2. “Esot nelaimīgiem cilvēkiem, jūs nekādā gadījumā nevarat veidot attiecības ar bērnu tā, lai viņš būtu laimīgs. Un, ja vecāki ir laimīgi, tad nekas nav jādara speciāli.

3. “Ir neiespējami, nemīlot sevi, izaudzināt bērnu par cilvēku, kurš mīlēs sevi. Un vecāks ar zemu pašvērtējumu nevar audzināt bērnus ar augstu pašvērtējumu. Lai gan daudzi ļoti cenšas.

Pārrakstīt bērnu scenārijs

4. “Jā, daudzu problēmu saknes nāk no bērnības. Bet vecāki ir tādi, kādi viņi ir. Viņi tevi audzināja vislabākajā veidā. Jūs nevarat tos mainīt, jums ir jāmainās pašam: pārrakstiet bērnu scenāriju, izaugiet no tā.

Stabilitāte, komforts, uzticēšanās

6. “Drošības sajūta, kas bērnam jāsaņem bērnībā, ir viņa nākotnes svarīgākais nosacījums Garīgā veselība un dzīve bez neirozēm.

7. “Stabilitāte, komforts, uzticēšanās – tas ir tas, kas bērniem vispirms jāsaņem no vecākiem. Ja vecāki uzvedas agresīvi, pazemo, kritizē bērnu, tad, likumsakarīgi, tiek iedragāta viņa pārliecība par dzīvi kopumā un konkrēti cilvēkiem. Man ir viens draugs, kurš īpaši saka: es ienīstu cilvēkus. Viņa savāc suņus, kaķus, un ir skaidrs, kāpēc: dzīvnieki viņu nenodeva, bet tētis viņu nodeva.

Ģimenes harmonija

9. "Ja ņemat pilnu ģimeni, bet neirotisku un ģimeni bez tēva, tad noteikti labāk ir izvēlēties otro."

© Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

Kad audzināšana pārstāj radīt “jaukus” prieku

10. “Bēda ir tā, ka lielākā daļa vecāku līdz noteiktam vecumam līgo ar bērniem un jau četru gadu vecumā pēkšņi atsakās saprast, ka viņiem priekšā ir bērns. Un viņi sāk kaut ko prasīt, izdarīt spiedienu, gaidīt... Kad vēlaties, lai bērni nes jūsu uzvārdu, tas ir normāli, bet, ja vēlaties, lai viņi pabeidz to, ko jums nebija laika, tas ir apgrūtinoši.

11. “Kad māte ilgstoši atrodas grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā un “piespiedu kārtā”, viņa jūtas kā sava bērna ķīlniece vai arī apzināti, pēc spēcīgas gribas lēmuma “pavada daudz laika kopā ar savu bērnu”, jo tik viņa ir atbildīga, vai - vēl ļaunāk - "nodod dēlam (meitai) visu sevi, vai vēl ļaunāk -" dzīvo viņam ", bērni no tā noteikti nejūtas labāk."

Nejauciet aprūpi un izglītību

12. “Raugīties, lai bērns būtu apģērbts, apvilkts un paēdināts, ir rūpes, nevis audzināšana. Diemžēl daudzi vecāki uzskata, ka pietiek ar pietiekamu aprūpi. Tajā pašā laikā vecāki bieži nezina, kā sazināties ar bērnu. Viņi vienkārši nevar ar viņu sarunāties. Tad šī problēma pārceļas uz skolu, kur visa saruna grozās ap atzīmēm, stundām, uzvedību un eksāmeniem.

Vainas apziņa

13. “Bērni izlasa visu un lieliski saprot, kad “sēž” vai staigā ar viņiem aiz vainas. Vai, piemēram, mamma vakarā atnāk nogurusi, no vienas puses viņai ir sirdsapziņas pārmetumi, ka bērni prasa uzmanību, no otras - kurš viņus pabaros, ja viņa pametīs darbu? Un tāpēc viņa cenšas turpināt sarunu ar viņiem, un viņa vēlas tikai vienu lietu - apgulties un nomirt no noguruma ... Viņai ir grūti, un viņiem tas nav viegli. Meklējiet palīgus, runājiet ar bērniem, lūdziet viņu atbalstu – viss nav jānes! Beigās noguris - apskauj bērnus, nomazgā seju un ej gulēt. Tērzēt rīt. Labāk nekā nakts dusmu lēkmes: "Visa māja balstās uz manis, es strādāju un stāvu pie plīts, un jūs ...".

14. “Un kad vainas apziņas dēļ viņiem tiek atmaksāts ar rotaļlietām, arī bērni ļoti labi zina. “Atvainojiet, es atkal nācu mājās no darba vēlu un uz nedēļas nogali došos komandējumā, tāpēc tev, dēls, ir jauns dizainers” ... Šādas attiecības - ar sākotnēji nepareiziem iestatījumiem - atspoguļojas bērna psihē un pat fizioloģijā.

15. “Veselīga situācija, kad māmiņa, nepacietīgi (un ne par ko sev nepārmetot), paredzot, kā apskauj savu meitu vai dēlu, steidzas mājās no darba. No darba, kur viņa sevi realizē, komunicē, gūst gandarījumu un kur izdodas pietrūkt bērna. Un tās pāris stundas vai mazāk, ko vecāks un bērns pavada kopā, ir patiesi vērtīgas, piepildītas ar mīlestību, patiesu interesi vienam par otru un dod daudz abām pusēm.

© Donijs Rejs Džounss / Flickr / CC-BY-2.0

Ja ģimene nav pirmais bērns

16. “Dārgie vecāki! Kad jūsu ģimenē piedzimst otrs, trešais, piektais bērns, nesakiet vecajiem, ka viņi jau ir pieauguši. Ne uzvedība, ne vārdi neļauj viņiem to saprast, viņi saka: "Tu jau esi liels." Pirmkārt, lai gan viņš ir vecāks, viņš joprojām ir mazs attiecībā pret saviem vecākiem, un tas ir vienīgais normālais stāvoklis. Un, otrkārt, bērni visus šos stāstus par “tu tagad esi vecākais” uztver kā zīmi, ka viņi viņu vairs nemīl vai mīl mazāk. Tas ir sāpīgi un ārkārtīgi nelietderīgi attiecībām ģimenē un viņa turpmākajā dzīvē.

Vienkārši beznosacījumu mīlestība bez ambīcijām ir galvenais bērnu laimes garants.

17. “Bērns, tāpat kā sevi, ir jāmīl vienkārši par to, ka viņš ir dzimis un ir. Un visas šīs ambīcijas, prasības, neapmierinātība ar dēlu vai meitu - skaidras pazīmes neapmierinātība ar sevi, paša neapmierinātajām ambīcijām un savējiem, atvainojiet, maksātnespēja.”

18. “Sarunā ar bērnu (un ne tikai) nekritizē viņu, neaiztiec viņa personību, netiec tālāk par viņa darbību analīzi. Runā nevis par viņu, bet par sevi. Nevis “tu esi slikts”, bet “manuprāt, tu izdarīji sliktu lietu”. Izmantojiet formulējumu: "Man nepatīk, kad tu ...", "Es gribētu, ka ..." Mazāk kritikas, konstruktīvāk un pozitīvāk.

19. “Bērnam jājūt, ka vecāki ir laipni, bet spēcīgi cilvēki, kas spēj viņu aizsargāt, var viņam kaut ko atteikt, bet vienmēr rīkoties viņa interesēs un, galvenais, viņu ļoti mīlēt.”

atver minēšanas spēli nākamajam rakstīšanas konkursam. galvenā tēma - Grupa, sarežģījoši elementi nulle.
stāsti šeit
12 konkurētspējīgi + 3 ārpusē
autori šeit
Juka
ķirzaka
Anonīms
Arsalana
Daži cilvēki
Nadīna Gubere
Mārīte
Airini
Mu Mu
Zoja Kalašņikova
Kaza Agata
Inese Fedorovna

Aiziet! (un pamāja ar ragu!)

314

Veronika Soloviča

Izlemiet, vai man ir taisnība vai nē.
Mani vecāki un vecmāmiņa dzīvo 30 km no mums. Ir mašīna. Katru nedēļas nogali viņi ierodas mūsu pilsētā. Vai nu uz teātri, tad apciemot radus, tad uz kaut kādu izstādi, tad vienkārši pastaigāties, kafejnīca, t/c tur.... proti, attālums it kā nav problēma. Viņi ik pa laikam mūs apciemoja. Nu reizi 2-3 nedēļās kaut kur. Viņi 2 minūtes samīļo mazmeitu, dzer kafiju un turpina tusēt. Atstājot man netīrās krūzes. Labi, es neapvainojos. Viņi palīdz visi vienādi - dažreiz atnes autiņbiksītes, mazuļus. LABI.
Tie. Būtībā mēs ar vīru esam divatā ar bērnu. Precīzāk sakot, vīrs visu dienu ir darbā, vakarā ir ar bērnu. Un es pa dienu. Bērns pa dienu gandrīz neguļ. Nu nevar nolikt. Miega regresija, zobi vēl tiek plānoti... Proti, reizēm nevaru mierīgi paēst, nomazgāties, sakārtot māju, un, atvainojiet, uz tualeti, jo ir vērts pazust no redzesloka, uzreiz vai .. .
LABI. Pēdējo reizi mani vecāki un vecmāmiņa ieradās 8. martā. Kā izrādījās, mātei bija temperatūra, bet vecmāmiņa (veči ir kā bērni) bija kaprīza "kāpēc mēs neejam" un viņi ieradās. Un bērns saslima un slimoja. Tad es no viņas. Tad vīrs.
Es mierīgi, bet tomēr izteicu mammai, ka, sak, ja esi slims, nevajag nākt. Bērnam tobrīd bija 4 mēneši. Neko nevar izārstēt. Puņķu upe, temperatūra. Nu kas pie velna tas ir??? Kāpēc nebija iespējams pārcelt vizīti uz nedēļu. Kādas asaras no vecmāmiņas no nulles?! Kādas ir kaprīzes? Kā mazulīt...
LABI. Kopš tā laika viņi nav atnākuši. Acīmredzot aizvainoti, lai gan jautāju, viņi saka nē.

Tātad. Kā jau teicu, bērns neguļ. Viņa jau sver 8 kg. Grūti nest. Turklāt pēc grūtniecības man ir trūce. Es sāku nogurt. Es tikai gribu sēdēt klusumā un dzert karstu tēju. Domāju, ka daudzi mani sapratīs. Vecmāmiņa dažreiz zvana. Es fiziski nespēju vienmēr atbildēt. Tad baroju un bērns tikko sāk aizvērt acis... Protams ceru, ka viņš aizmigs un necels klausuli. Tad mēs peldam. Tas ir kaut kas cits. Jā, pat es varu, atvainojiet, sēdēt uz poda. Vai mazuļa dibena mazgāšanu. Jā, nekad nevar zināt... nē. Viņa sāk zvanīt bez pārtraukuma, līdz es paceļu klausuli. Un, kad viņa to paņem, viņa sāk lamāt mani kā skolnieci ar mani: "KĀPĒC TU NECEĻ! ES ZVANU!"
Vēlme runāt, protams, pazūd. Vecāki tagad pārtrauca apmeklēt. Lai gan fotoattēlā sociālajos tīklos redzu, ka viņi regulāri apmeklē mūsu pilsētu. Es varu tikai staigāt līdz tuvākajam veikalam, tā ir visa mana izklaide))). Garastāvoklis, protams, sabojājas. Bet es nevienam nesūdzos, neapmierinātību neizsaku. Es pildu savus pienākumus un nevienam neuzspiežu savu bērnu. To darām tikai es un mans vīrs.
Tāpēc zvana mana mamma, es sāku ar pretenzijām "kas notiek??? Kas ar tevi notiek??? tu nezvani! neraksti! Es tev zvanu!" Un kad man jāzvana? Miega regresija, iezīmējušies zobi.. bērns vispār neguļ. Es neesmu rupjš, es runāju sausi un tikai uz punktu... Miega trūkums un nogurums dara savu.
Es jautāju "Vai man ir tiesības būt nogurušam? Vai man ir tiesības būt sliktā garastāvoklī?" Atbilde ir jā. Māte pabeidza sarunu un nolika klausuli. Tagad viņa ir aizvainota, un es jūtos vainīga.
Es atkārtoju, ka nekad neesmu viņiem sūdzējies. Šis ir mans bērns, es viņu dzemdēju sev, un es kopu par viņu kopā ar savu vīru. Bet vecāki var palīdzēt, viņi var atrast vienu stundu mēnesī, lai atnāktu, paņemtu ratus un pastaigātos stundu ar bērnu parkā. Kamēr es mierīgi dziedu mājās, vai mazgāju grīdu, un mazgājos, bet varbūt vienkārši pasnauž. Un ja nē, ja nenāc, negribi vai nevari, tad kāpēc es nezvanu un kāpēc nerakstu...? Kad?? Un nekādas pratināšanas kāpēc necēla klausuli!. Nevarēja, es domāju.
Man ir ko darīt. ES tā domāju.
Starp citu, es uzaugu pie vecvecākiem. Vecāki mani aizveda tikai uz nedēļas nogali. Viņiem bija jāstrādā, bet nebija laika man sekot un mācīties. Īsāk sakot, izrādās, ka viņu vecāki bija saderinājušies ar viņu bērnu.
Vispār spriediet... Varbūt es kļūdos. Vai varbūt kāds cits to izdarīja. Man jāsteidzas pie telefona un jāziņo, kā pirmklasniekam, kāpēc es nepacēlu klausuli vai kāpēc es nezvanu?? Vai jums ir jāattaisnojas ar sliktu garastāvokli un nogurumu??

Atvainojos par visu palagu.. Tikko uzvārījās

267

Pasaule ir skaista

Vakar eju pa šauru ietvi, pretī iet meitene, ar suni, un suns lec virsū visiem garāmgājējiem. Es godīgi baidos no suņiem, es eju ar milzīgu vēderu, un tad man uzlec liels suns. Meitene austiņās. Pat nedzirdēju manu lūgumu turēt suni prom. Protams, man nav nekas pret dzīvniekiem, jā tie ir mīļi (varu tikai no tālienes skatīties), bet man tā vien liekas, ka ir nepareizi turēt dzīvniekus garā pavadā ejot, un nepievēršot uzmanību tam, ka viņi lec uz garāmgājējiem? Vai tas tevi arī kaitina?

189

Jekaterina

Situācija ir tāda, manai meitai nesen palika 15 gadi, viņa lieliski mācās, parasti visu dalās ar mani, un es tikai nesen uzzināju, ka viņai jau ir kaut kādas attiecības.
Vispār, tā kā viņa mācās 8. klasē, tā arī bija Vecāku sapulce par tālāko sertifikāciju utt., nav runa. Protams, papildus tam saruna bija par bērniem. Klases audzinātāja izplatīja informāciju, ka viņas meitas klasē jau ir tādi, kas tiekas ar zēniem - ar meitenēm. Starp tiem viņa nosauca manu meitu, bet viņa satiekas ar zēnu nevis no savas klases un pat ne no paralēles, bet gan no 9. Man radās interese, un pēc tikšanās es nolēmu aiziet pie vadītāja un pajautāt par šo zēnu. .
Izrādījās, ka viņš arī mācījās kopā ar viņu, pagaidām daudz nemācījās - līdz laikam, vēlāk, kad mana meita un viņas puisis jau sāka satikties, viņš sāka ķerties klāt 2 klases priekšmetos (krievu valoda un literatūra ), varbūt kādā citā, pat šo skolotāja nezināja, bet uzzināja, ka mēdza smēķēt, arī atmeta, kad viņi sāka satikties.
Kāds ir jautājums, kā runāt ar manu meitu par puisi par šo, it īpaši, kam bija slikti ieradumi? Es uztraucos, ka varbūt, nedod Dievs, nokļūt nepareizā kompānijā. Un vai vispār ir vērts uzsākt šādu sarunu?

160

2. Drošības sajūta, kas bērnam jāsaņem bērnībā, ir vissvarīgākais nosacījums viņa turpmākajai garīgajai veselībai un dzīvei bez neirozēm.

Bet par kādu drošību mēs varam runāt, ja vecāki ir neprognozējami agresīvi vai prognozējami negatīvi? Viņi vienmēr ir slikti. Atmosfēra ģimenē ir katastrofas gaidas. Kaut kam tūlīt ir jānotiek. Ja tu krīti, tu gūsi savainojumu, saindējies, mirsti no infekcijas, "tevi nositīs KAMAZ, tas tevi nosmērēs uz asfalta", tu neej uz koledžu - strādāsi par krāvēju Pjateročka.

Te nu tās ir - "mazās" psihotraumas! To cēlonis ne vienmēr ir karsts dzelzs vai incests. Negatīvās piezīmes sāp dziļāk tāpēc, ka tās nepārtraukti atkārtojas. Ziniet, ir eiropiešu spīdzināšanas - kratīšana, sišana, un ir ķīniešu, kad imobilizētam, piemēram, tiek kutināts ar spalvu, līdz viņš kļūst traks. Šeit ir tāda pati atšķirība.

Mihails Labkovskis Pulse-uk.org.uk

3. Lielākā daļa psihotraumu rodas vecumā no 3 līdz 5 gadiem.

4. Vienreizēja psihotrauma ir tad, kad: bērns tika atstāts tumšā istabā un viņš bija nobijies; viņš uzlēja sev virsū verdošu ūdeni; mamma un tētis izšķīrās; vecmāmiņas bēres un citi parasti ikdienas stāsti, tostarp vardarbība - garīga, fiziska, seksuāla.

5. Atkārtotas ir psihotraumas, kad bērns dzīvo starp neirotiķiem, kuri katru dienu cieš vai uzvedas agresīvi, neprognozējami, nedroši u.tml.. Vai arī bērnudārzā vai skolā viņu tracina, aizskar, tas ir, situācija atkārtojas.

6. Ne visi bērni vienādi reaģē uz traumām. Viena bērna psihe var būt spēcīgāka, otra vājāka. Kādam nopietna traģēdija neatstāj nekādas pēdas, bet kādu uz mūžu traumē kaķēna nāve.

Reiz man nācās 7 gadus vecam bērnam izskaidrot, kas ir šķiršanās, lai palīdzētu viņam tikt galā ar traumu. es saku:

Kurā klasē tu mācies?
- Pirmajā.
- Vai tev patīk kāda no meitenēm?
- Jā. Liza.
- Vai tu gāji bērnudārzā?
- Vai tu tur satiki Lizu?
- Nē, man tur bija Ļena.
- Kur viņa ir tagad?
- Es tev paskaidrošu! Es jau mācos skolā, kā es varu zināt, kur ir Ļena?
- Šeit. Un tētim visu mūžu ir jādzīvo kopā ar tavu mammu, vai ne?

Un tad viņš pārstāja raudāt, pārtrauca uzņemšanu, izgāja pie vecākiem, kuri gaidīja koridorā un teica: Es visu saprotu, iesim ...

7. Stabilitāte, komforts, uzticēšanās – tas ir tas, kas bērniem vispirms jāsaņem no vecākiem. Ja vecāki uzvedas agresīvi, pazemo, kritizē bērnu, tad, likumsakarīgi, tiek iedragāta viņa pārliecība par dzīvi kopumā un konkrēti cilvēkiem. Man ir viens draugs, kurš īpaši saka: es ienīstu cilvēkus. Savāc suņus, kaķus, Un ir skaidrs, kāpēc: dzīvnieki viņu nenodeva, bet gan tēvs.

8. Ļoti daudz cilvēku cieš no komunikācijas problēmām: viņiem ir grūti pieiet otram klāt, kaut ko pateikt, nodot savas domas un emocijas, kā rezultātā ir grūti sevi realizēt. Un kāpēc? Bet tāpēc, ka viņi jau 4 gadu vecumā tuvojās piedzērušai mātei, un viņa nepārprotami runāja par nepiemērotību bērna jautājums, un par bērna nepiemērotību šai pasaulē. Un viņa to darīja daudzas reizes. Tagad puisim ir 30, un ir skaidrs, ka viņš pat nedomā par konfidenciālu saziņu ar kādu.

9. Psihotrauma galvenokārt veido baiļu un trauksmes sajūtu, kā rezultātā rodas fobijas, panikas lēkmes un neuzticēšanās cilvēkiem.

10. Ja ņemam pilnu ģimeni, bet neirotisku, un ģimeni bez tēva, tad no psiholoģiskā viedokļa noteikti priekšroka ir otrajam.

11. Jā, daudzu problēmu saknes nāk no bērnības. Bet vecāki ir tādi, kādi viņi ir. Viņi tevi audzināja vislabākajā veidā. Jūs tos nevarat mainīt, jums ir jāmaina sevi! - pārrakstīt bērnu scenāriju, izaugt no tā.

12. Ja jūs

• nespēj nevienam uzticēties;
• jūs nezināt, kā izteikt savas jūtas;
• emocionāli nomākts ("Es nevaru iemīlēties", "Es neko nejūtu");
• jūs nevarat sevi realizēt ne ģimenē, ne profesijā;
• nevēlas (vai nebaidās) radīt bērnus;
• jums ir tendence uz depresiju utt.

varbūt tās visas ir bērnības psihotrauma sekas.

Man ir svarīgi, lai tu zinātu, ka visu mūžu nav jāmaksā par savu nelaimīgo bērnību. Un mēs varam salabot gandrīz visu.