Pieaugušie bija bērni un bērni bija pieaugušie. Pieaugušie nemīlēti bērni. Kādus izteicienus labāk aizmirst uz visiem laikiem mammām un tētiem, kuri vēlas izaudzināt laimīgu bērnu
(manas pārdomas par A. de Sent-Ekziperī pasaku Mazais princis»)
“Sākumā visi pieaugušie bija bērni, tikai daži no viņiem to atceras,” stāsta Antuāns de Sent-Ekziperī viņa pasakas “Mazais princis” veltījumā. Ar šo ienākšanu bērnu darbos rakstnieks it kā uzsver, ka viņš to adresē ne tikai bērniem, bet arī pieaugušajiem. Tāpēc nav pārsteidzoši, ka, lasot šo pasaku, rodas nemitīgas salīdzināšanas iespaids: tā notikumus redz Mazulis, tā notikumus redz pieaugušais. Un šī atšķirība ir pārsteidzoša!
“Bērniem jābūt ļoti iecietīgiem pret pieaugušajiem,” mazais jūt līdzi vecajiem, un līdz ar to rakstnieks apliecina, ka bērnu pasaules redzējums ir dabiskāks, humānāks, tātad pareizāks nekā pieaugušajiem, un pasaulei vajadzētu. nemaz nav tā, kā tas ir radīts Pieaugušie. Īpaši iespaidīgs un ass ir Mazā prinča dzīves attieksmes novērtējums pasakā. dažādi veidi pieaugušie, kuri nav saistīti viens ar otru, jo dzīvo vieni uz dažādiem asteroīdiem. Uzskatu, ka tādā veidā Sent-Ekziperī spēja atklāt šo cilvēku iekšējās pasaules dziļumus, jo viņiem nav jāizliekas labākiem, jo viņi dzīvo vieni ar savu sirdsapziņu un pārliecību. Ar mazuļa acīm mēs it kā redzam cilvēci ar visām tās problēmām un trūkumiem: turku astronoms, kura atklājumam neticēja, jo "viņš bija ģērbies turku stilā", slinks cilvēks, kurš izkropļoja savu planētu, jo uzskatīja: " ... dažreiz dažus viņa paša darbus var atlikt, no tā nekas nesanāks. Iepazīstamies arī ar karali, kuram “galvenais ir cienīt autoritāti”, ar pompozu ambiciozu vīrieti, ar dzērāju, kurš kaunas par liktenīgu kļūdu. Kāds biznesmenis no ceturtās planētas alkatīgi skaitīja zvaigznes "lai būtu bagāts" (muļķības?).
"Šie pieaugušie ir dīvaini cilvēki," bērns viņus nesaprot. Bet, par laimi, viņš satiek arī citus: lampas aizdedzinātāju no piektās planētas, kurš “nav smieklīgs. Acīmredzot tāpēc, ka viņš par sevi nedomā." Vecais ģeogrāfs iedveš cieņu no Mazā Prinča (un caur viņu arī no mums), viņš paziņo, ka planētai Zeme ir “laba reputācija”.
Sent-Ekziperī sniedz mūsu planētas cilvēces portretu, kas sastāv no atbilstoša skaita iedzīvotāju, kas mums pazīstami no iepriekšējām planētām. Tā mūsu priekšā parādās mūsu dzimtā Zeme, pilna, no mazuļa skatpunkta, visa veida absurda: varaskāres, lepnības, alkatības, dzēruma, gara bezjūtības. Diemžēl tiem absurdiem ir spēks, un viss saprātīgais, laipnais, labais ir vājš. Bet pieaugušie muļķības nepamana, viņi dara visādas "muļķības" smags svars, un galvenais - dabas un cilvēku attiecību skaistums, patiesums, sabiedriskums, sirsnība - viņi neredz un tāpēc neatpazīst. Mazais princis mūs pārliecina, ka dzīvē varētu būt arī citas attiecības, kad cilvēki mēģinātu viens otru “pieradināt”, veidot saiknes savā starpā, ja pasauli uztvertu nevis ar acīm, bet ar sirdi.
"Labi redz tikai sirds, svarīgākais nav redzams acīm," mums māca Mazais princis. Pasaka izraisīja jūtu uzplaiksnījumu dvēselē, lika aizdomāties par cilvēka rīcību un trūkumiem. Un, lai gan tas beidzas skumji, tas atstāj aiz sevis ne tikai summas, bet arī tieksmi pēc skaistuma, gaismas, ko cilvēkam dod bērnība. Ir svarīgi nest šo zvaigžņu pasauli cauri visai dzīvei. Pēc autora vārdiem, "jums ir rūpīgi jāaizsargā lampas: vēja brāzma var tās nodzēst ...".
Mūsdienās jaunieši aug ļoti lēni. Pusaudžu infantilisms sakņojas mūsu dzīvesveidā un parastajās priekšstatos par bērniem. Iepriekš dzīve lika pieradināt bērnus strādāt no aptuveni 4 gadu vecuma. No 7 gadu vecuma visi bērni sāka atzīties, tas ir, viņi jau iemācījās uzņemties atbildību par katru savu rīcību. Uz bērna ar skaistu agrīnā vecumā uzlūkoja kā uz cilvēku, kurš gatavojas kļūt par pieaugušo. Viņš tam bija apzināti gatavs.
Patiešām, uz bērnu ir jāskatās kā uz mazu pieaugušo. Mūsu laika audzināšanas principu var ļoti skaidri formulēt ar vienas mūsdienu dziesmas vārdiem: "Dejo, kamēr esi jauns." Kamēr bērns ir mazs, viņam ir atļauts daudz. Tas noved pie tā, ka pat divdesmit gadus veca mūmija turpinās lolot un lolot. Un piespiest bērnu strādāt 4–5 gadu vecumā ir gandrīz neiedomājami: "Viņš vēl ir mazs!"
Un, kad pēkšņi eksperti atceras vispārējo atpalicību no bērniem, viņi sāk mākslīgi attīstīt bērnu. Tiek izstrādātas dažādas izglītojošas programmas un spēles. Bet tas viss ir zīme, ka bērniem pat normālās ģimenēs kaut kā acīmredzami pietrūkst. Un bērni nesaņem elementāru komunikāciju ar pieaugušajiem, bet ne bērnu, bet gan pieaugušo. Nevajag vecākiem nolaisties līdz bērnu līmenim un sākt skriet, lēkt, auļot, būvēt torņus un smilšpapīrus, vajag, lai pieaugušie pieņem savus bērnus savējos. pilngadība. Ja bērnu iekļaus pieaugušo dzīvē, viņš tiks attīstīts! Mūsdienu bērns ir iekļauts vienaudžu, nevis pieaugušo dzīvē.
Kādā Taldomas skolā skolotāju istabā karājas labs plakāts ar uzrakstu: "Pastāsti - un es aizmirsīšu, parādīšu - un atcerēšos, dari ar mani - un es mācīšos." Man šķiet, ka visiem vecākiem savā dzīvoklī šie vārdi ir jāraksta ar lieliem burtiem. Patiešām, ja bērns zina, ka viņa māte strādā kaut kur rūpnīcā un ir ražošanas vadītāja, tas nenozīmē, ka viņš izaugs strādīgs. Ja viņš savām acīm redz, kā mamma nepārtraukti strādā, mazgā traukus, tīra māju, mazgā veļu, tas ir labi, bet tas nenozīmē, ka viņš būs strādīgs. Ar bērnu ir jānomazgā trauki, kopā ar viņu jātīra māja, jāiemāca mazgāt veļu (tas ir, jāiepazīstina ar viņa pieaugušo dzīvi) - tad ir cerība, ka viņš būs strādīgs. Bērns var mazgāt traukus jau trīs gadu vecumā. Viņš priecājas, ka pievienojas pieaugušo dzīvei. Visi bērni pastāvīgi atdarina pieaugušos, tikai viņiem ir jādod iespēja izteikt savu vēlmi reālā darbā.
Mums ir draugi, kuru bērni reizēm atbrauc ciemos. Reiz šiem bērniem iedevām rokās nažus, lai viņi kopā ar mums mizo kartupeļus, un bērnu priekam nebija robežu. Viņi vienmēr ir gribējuši iemācīties mizot kartupeļus tikpat prasmīgi kā viņu māte, taču, pēc tās pašas mātes teiktā, viņi joprojām ir par mazu šim darbam. Un tad viņiem tika dota iespēja strādāt pieaugušajiem. Viņi sāka nākt pie mums biežāk un lūgt kaut ko palīdzēt. Izrādās, ka vecāki nebaidās sūtīt bērnus visādos izglītības pulciņos no trīs četru gadu vecuma, un trīsgadīgam bērnam dot neasu nazi sēņu griešanai zupai jau ir biedējoši.
Tas viss ir atkarīgs no ģimenes veida - ir nepieciešams, lai vecāki pastāvīgi būtu noskaņoti, lai izglītotu savus palīgus. Mūsdienu mammas un tēti smejas un priecājas ar apbrīnu, redzot savu jauko meitu dejojam, atdarinot TV ekrānā redzamās popzvaigznes. Skaidrs, ka šajā gadījumā vecāki ir apņēmības pilni izaudzināt estrādes dziedātāju, nevis sev palīgu. Bērni ļoti labi jūt, kas patīk viņu vecākiem un kas jādara, lai viņus iepriecinātu.
Mans vectēvs apprecējās ar manu vecmāmiņu, kad viņai bija 14 gadi. Viņš aizveda viņu tālu uz dienvidiem, kur, dienējot armijā, pieskatīja labu zemes gabalu. 14 gadu vecumā viņa bija pilntiesīga saimniece mājā. Ar pareizu audzināšanu šajā vecumā meitenes jau ir diezgan spējīgas patstāvīgi vadīt visu mājsaimniecību un iekšēji ir gatavas mātei. Starp citu, arī tagad ciema meitenes 12-13 gadu vecumā jau ir brīnišķīgas mājsaimnieces.
Mazas meitenes vecākiem jācenšas izaudzināt meiteni, kura 14 gadu vecumā būs pilnīgi neatkarīga saimniece. Kā to panākt? Man šķiet, ka ir ļoti svarīgi netērēt laiku. Katram vecākam ir vajadzīgas ļoti pamatzināšanas. Patiešām, bērna attīstībā ir noteikti posmi, kad tajā veidojas noteiktas spējas. Tie ir labi zināmi psihologiem. Diemžēl pat pamatzināšanas par bērniem attīstības psiholoģija viņi nemāca skolā, lai gan visas šīs zināšanas būs ārkārtīgi noderīgas gandrīz ikvienam. Galu galā lielākā daļa mūsdienu skolēnu kļūs par vecākiem.
Piemēram, ja treneris vada basketbola sadaļu, tad viņam jāzina, ka metiena precizitāte ir atkarīga no smalkas kustību koordinācijas. Šī koordinācija veidojas 12–14 gadu vecumā. Tas nozīmē, ka, ja bērns atnāca uz sekciju jau 15 gadu vecumā, tad viņam nekad nebūs labs metiens, kopš tā laika, kad viņam veidojās muskuļi, nervu gali, kas atbild par metiena precizitāti, jau ir pazudis. Starp citu, tieši šajā vecumā sākas darbaspēka apmācība skolās. Ir svarīgi, lai šajā posmā būtu laiks, lai iemācītu bērnam turēt rokās āmuru, zāģi, skrūvgriezi. Lai gan bērnam bija jāiemācās ar viņiem strādāt vēl agrāk, tieši šajā vecumā viņam attīstās smalka un eleganta darba spēja, un tieši šajā vecumā var izaudzināt sava amata meistaru, kurš viss “deg viņa rokās”. Tieši šajā vecumā - no 12 gadu vecuma - bērni tiek sūtīti uz mākslas skolu, jo viņi ar graciozu zīmuļa vai otas kustību spēj nodot savu ideju. Un šī spēja ir saistīta ne tikai ar muskuļu attīstību, bet arī ar garīgā spēka attīstību, spēju izprast skaistumu un spēju nodot harmoniju.
Bērna attīstībā ir arī noteikts posms, kad veidojas pats darba ieradums. Tas ir aptuveni 4-6 gadus vecs. Tieši šajā vecumā ir jāsāk pieradināt bērnu pie darba. Protams, jāņem vērā arī bērna spējas. Viņš patiešām vēl nav spējīgs uz ilgu un rūpīgu un rūpīgu darbu. Bet bērnam jau vajadzētu zināt, kas ir darbs. Viņam ir jābūt noteiktiem pienākumiem ap māju. Ja pietrūkst šī vecuma, tad praktiski bezjēdzīgi pieradināt bērnu pie darba. Iespējams, viņš kaut ko varēs uztaisīt ļoti skaistu, bet pats darbs viņam nepatiks un tik skaistas lietas nedarīs.
Piemēram, divarpus vai trīs gadu vecumā bērnu vēl ir par agru sūtīt uz veikalu pēc maizes. Viņš vienkārši vēl nezina, kā kontrolēt savas jūtas. Piemēram, viņš pa ceļam satiks kaķi, un viss: viņš skries viņai pakaļ, aizmirstot par kaut kādu veikalu. Ja bērns gultā grib spert kājas, tad nevar piespiest viņu nevilkt kāju. Viņam nav kur likt savu enerģiju, un viņš nevaldās, lai gan tu viņu sodīsi ar jostu vai roku mīkstajā vietā. Minūti pēc soda kājas atkal sāks raustīties. Bet pēc trim gadiem bērnam ir spēja kontrolēt savas vēlmes. Pirms viņa būs vēlme skriet pēc kaķa, bet viņš jau var pārvarēt vienu no savām vēlmēm un piepildīt citu - sasniegt veikalu. Bērns pakāpeniski iegūst atbildību par uzticēto uzdevumu. Šī jaunā spēja ir jāattīsta, tāpēc no četru gadu vecuma ir nepieciešams pieradināt bērnu pie dažiem viņa pastāvīgajiem pienākumiem ap māju. Citādi laiks ieaudzināt viņā centību un atbildību tiks palaists garām.
Kad bērns aug, viņu var un vajag iepazīstināt ar pareizu savas dzīves plānošanu. Kādu dienu dzirdēju kādas sievietes stāstu par to, kā viņa māca savu mazmeitu. Kad mazmeita ilgstoši lūdz vecmammai kādu nopietnu pirkumu (magnetofons, drēbes utt.), tad vecmāmiņa rīkojas šādi. Viņa pērk lietu, bet ne tikai, bet ņem to uz kredīta. Kad pēc kāda laika mazmeitai rodas jauna vēlme kaut ko iegūt, vecmāmiņa viņai atbild: “Pagaidi. Vai atceries, ka mēs ar tevi nopirkām magnetofonu? Mēs vēl neesam par to samaksājuši. Tagad mēs krājam naudu, lai atmaksātos. Un kad atmaksāsim šo pirkumu, tad arī pirksim jauna lieta". Tā mazmeita no bērnības mācās plānot savus izdevumus un izmērīt savas vēlmes un iespējas. Kopš bērnības šī mazmeita ir veltīta pieaugušo dzīvei un tajā piedalās, apgūstot lēmumu pieņemšanas prasmes un atbildību par viņiem.
Pieaugušie nemīlēti bērni
Liels skaits cilvēku dzemdē un audzina bērnus. Kādam tas izdodas labāk par citiem – izaug veseli, labi audzināti un izglītoti bērni ar labām izredzēm uz cilvēcisku laimi un sociāliem panākumiem. Kāds to pasliktina – izaug bērni ar veselības, personības, audzināšanas un izglītības trūkumiem. Kad viņi aug, šādiem bērniem bieži ir grūti dzīvot ... un arī sabiedrībai un mīļajiem ir grūti dzīvot ar viņiem.
Kļūstot par pieaugušo bijušie bērni nāc ar savu pieredzi un problēmām pie mums, pie psihologiem, un tad izrādās, ka neatkarīgi no tā, vai vecāki centās vai nē, mīlēja savus bērnus vai kaut kā izturēja, viņu pieaugušie bērni ir nelaimīgi. Lielākā daļa pieaugušo bērnu, kuri nāk pie mums uz konsultāciju pie psihologa, ir neapmierināti ar divām izpausmēm vecāku audzināšana un mīlestība:
1. Vecāku mīlestības kvantitāte vai kvalitāte (psiholoģijā ir pat tāds termins - “nemīlēti bērni”). Turklāt vecāki tiešām varēja ļoti mīlēt savu bērnu un censties viņam dot visu to labāko (ko varēja), taču nekādus bērnam svarīgus “sīkumus” viņi nepievienoja. Piemēram, bērnam bija maz taustes pieskārienu. Vai dažas sarunas no sirds uz sirdi. Vai arī māte bija pārāk dominējoša ģimenē, un partnerības sajūta bērnam nebija pietiekama. Vai arī bērns tika audzināts hiperatbildīgs, viņš pastāvīgi bija aizņemts ar mācībām, papildu izglītība, apļi un sadaļas, un viņam pietrūka bezrūpīgas bērnības sajūtas, brīvības un spontanitātes.
Varbūt vecāki "Nemīlēts bērns"bija aizņemti (piemēram, viens ar otru vai ar biznesu, karjeru), un viņiem vienkārši nebija laika vai nepietika spēka bērnam. Iespējams, vecāki uzskatīja, ka šī konkrētā bērna vajadzību joma nav vissvarīgākā, un centās dot bērnam, viņuprāt, svarīgākas lietas citās jomās. Varbūt tieši šajās vajadzībās bērns bija neirotiski negausīgs – lai cik tu dotu, tik un tā ir par maz.
Taču tā vai citādi vecāki savulaik nevarēja vai negribēja mazajam cilvēciņam izskaidrot savus motīvus un vecāku un cilvēcisko stāvokli pieejamā un saprotamā veidā. Un tikai tad pēc daudziem gadiem savstarpēja sapratne ar pieaugušu bērnu dabiski neradās. Rezultātā pie mums uz konsultāciju pie psihologa ierodas pieaugušais cilvēks - aizvainots, nemīlēts bērns. Galu galā ļoti bieži pieaugušie paliek bērni savās sirdīs līdz sirmam vecumam, pat ja dažiem apkārtējiem un radiniekiem tas īsti nepatīk.
Un bērns ir tāds mazs, sirsnīgs, bet negausīgs patērētājs. Un viņš visu atceras (labo, kā pastāvīgi ieslēgtu videokameru) un par visu izdara savus secinājumus (subjektīvi, kā jau visi cilvēki). Un vairumā gadījumu mazs sirsnīgs mīlestības, uzmanības un rūpju patērētājs izdara vienkāršotu bērnišķīgu secinājumu: “Mamma (tētis) ir slikta, viņi mani pietiekami nemīl. Tagad, ja viņi mīlētu ... ”Un tuvākā, autoritatīvākā persona nokrīt no pjedestāla. Un rodas dalītas jūtas: pateicīgs, bet neapmierināts ... Es mīlu, bet es ienīstu ...
Tad bērns aug, kļūst par pieaugušo, viņš daudz ko saprot un labo savos uzskatos par dzīvi un vecākiem, bet šī pieaugušā izpratne neatceļ to subjektīvo bērnišķīgo traģisko nepatikas un vecāku netaisnības sajūtu, kas, neskatoties uz sapratni, saglabājas cilvēks uz mūžu. Tātad parādies pieaugušie nemīlēti bērni.
Un kā ar vecākiem? Tā kā laika, pūļu un naudas resursi nav neierobežoti nevienam no labākajiem un čaklākajiem vecākiem, bērnam noteikti kaut kā pietrūks kādā viņa vajadzību jomā. Kā jau teicām, bērns ir tik mazs, sirsnīgs, bet negausīgs patērētājs. Kad bērns aug, viņš salīdzina sevi ar citiem pieaugušiem bērniem un vienmēr atrod kādu jomu, kurā vecāki viņam deva mazāk nekā citi vecāki citiem bērniem. Galu galā jebkuram cilvēkam noteikti būs vajadzību sfēra, kurā viņš saņēma mazāk, nekā gaidīja, vai mazāk nekā citi. Dažkārt pieauguša bērna pretenzijas pret vecākiem ir absolūti pamatotas, dažreiz ne īpaši... bet svarīgi ir tas, ka lielākajai daļai pieaugušo bērnu šīs pretenzijas noteikti būs.
Tā kā lielākā daļa pieaugušo bērnu nonāk plašajā sociālajā pieaugušo pasaulē ar viena vai otra veida nepareizu pielāgošanos, viņi nevar ātri apmierināt savas vajadzības un ambīcijas paši. Pāreja no barojošas "zīles", kur jūs "netaisnīgi nepabaroja" uz "sabiedrisko barotavu", kur jūs "netaisnīgi atbaida un nenovērtē", dabiski ir emocionāli grūta.
Plkst centīgs ambiciozs pieauguši bērni, šie emocionālie pārdzīvojumi ir īpaši smagi, jo. tādi pieauguši bērni dabiski sagaida, ka tiks "atalgoti" par savu uzcītību un vēlmi darīt labu vecākiem un sabiedrībai. Galu galā pat lācim cirkā ir tiesības paļauties uz cukura kubiņu par labi izpildītu triku arēnā skatītāju priekšā ...
Tātad pieaugušie nemīlēti bērni bieži nonāk neirotisku un depresīvu pārdzīvojumu apburtajā lokā: pasaules netaisnība (tagadējā) un bērnības nepatika (pagātnē), un vecāki jebkura iemesla dēļ nonāk nosodītā lomā neatkarīgi no pakāpes. no vainas.
2. Vecāku priekšraksti un norādījumi, kas izpostīja pieaugušu bērnu dzīvi (pēc viņu pašu domām). Kā ģimenes psihologi mēs pastāvīgi saskaramies ar faktu, ka milzīgs skaits vecāku, izņemot fizioloģiskās spējas palikt stāvoklī un dzemdēt, kā arī sociālās spējas pabarot, citādi pilnīgi negatavi audzināt savus bērnus: ne motivācijas stabilitātes ziņā, lai bērniem labi darītos (bērni dzimst, “ķeksītis” uzlikts - tagad vari lepoties ar sevi un jebkurā gadījumā uzskatīt par sevi labi vecāki), ne arī pēc pedagogu un skolotāju kompetences (Griboedovs: “Bet, lai būtu bērni, kurš gan nebija pietiekami gudrs?!”). Diemžēl tā ir taisnība: vecāki bieži māca saviem bērniem nepareizo, nepareizo, nepareizajā laikā... ja viņi vispār māca, un nav aizņemti ar savām pieaugušo problēmām un personīgām cilvēciskām kaislībām. Un šajā daļā pieaugušo bērnu pretenzijas saviem vecākiem ir absolūti loģiskas un vairumā gadījumu pamatotas.
Turklāt pasaule ir kļuvusi ļoti dinamiska. Pat studentam, kurš absolvē augstskolu, tagad ir lielas izredzes iegūt zināšanas, kas jau sākušas novecot - viņa izvēlētajā profesijā piecu gadu laikā daudz kas mainījies. Turklāt 15 bērna aktīvās audzināšanas gados pasaule krasi mainās.
Spraigie 90. gadi mūsu sabiedrībā un apziņā "valdīja šovu" tikai pirms aptuveni 20 gadiem. Internets kā bezdibenīgs informācijas, emociju un komunikācijas resurss, kurā mēs to uztveram, mūsu valstī pastāv tikai aptuveni 15-20 gadus. Un arī masu tūrisms un iespēja studēt ārzemēs ir mainījusi mūsu apziņu un attieksmi pret pasauli un arī pret sevi. Var turpināt ilgi...
Vispār vecākiem ir grūti: ko mācīt, kā izglītot? .. Bet bērniem ir daudz grūtāk. Pieaugušie bērni pieaugušo pasaulē ienāk ar dabisku sociālā nepielāgošanās un ar izglītotu vērtību konfliktu ar sabiedrību, kurai ir bijis laiks mainīties. Jaunais vīrietis tikko ienācis dzīvē, un laimīgas un veiksmīgas personības pamati jau brūk: jaunizveidotā neveiklā spēja mācīties un pelnīt, spēja veidot kontaktus un veidot pastāvīgas attiecības, idejas par to, kas ir labi un pareizi, un kas ir slikti un nepareizi. Un daudzi, daudzi citi nākotnes labklājības pamati...
Pieaudzis bērns, ienākot dzīvē, piedzīvo kognitīvu šoku no tā, ka dzīve absolūti nav tāda, kā viņam stāstīja vecākie. Rodas apjukums, rodas ļoti svarīgi jautājumi, uz kuriem pieaudzis bērns neatrod ātras atbildes. Galu galā viss ir mainījies! Vai arī veči meloja? Vai arī es esmu zaudētājs?
Tātad pieaugušie nemīlēti bērni bieži vien pārvēršas par ambicioziem neapmierinātiem cilvēkiem ar neveiksminieku kompleksu ar paaugstinātu neirotisma līmeni un depresīvām tieksmēm.
Un tad vēl smagais un rūpīgais psihologu darbs. Faktiski surogātvecāki (psihologi) strādā ar pieauguša nemīlēta (mazizglītota un mazizglītota!) bērna “pedagoģisko nevērību”, t.i. ar visu iepriekš aprakstīto. Un uz jautājumu, vai tev ir bērni, reizēm gribas atbildēt: “Bet kā! Tūkstošiem! Šeit esat jūs visi: gan jūs, gan jūsu bērni ... "
Elektroniskie mediji " interesanta pasaule". 04.05.2014
Dārgie draugi un lasītāji! Projektam Interesantā pasaule ir nepieciešama jūsu palīdzība!
Par personīgo naudu pērkam foto un video tehniku, visu biroja tehniku, maksājam par hostingu un interneta pieslēgumu, organizējam braucienus, naktī rakstām, apstrādājam fotogrāfijas un video, saliekam rakstus utt. Mūsu personīgās naudas, protams, nepietiek.
Ja jums ir nepieciešams mūsu darbs, ja vēlaties projekts "Interesantā pasaule" turpināja pastāvēt, lūdzu, pārskaitiet summu, kas jums nav apgrūtinoša Sberbank karte: Mastercard 5469400010332547 vai plkst Raiffeisen bankas karte Visa 4476246139320804Širjajevs Igors Jevgeņevičs.
Varat arī uzskaitīt Yandex nauda uz maku: 410015266707776 . Tas prasīs jums nedaudz laika un naudas, un žurnāls "Interesantā pasaule" izdzīvos un priecēs jūs ar jauniem rakstiem, fotogrāfijām, video.
Pirms sakāt kaut ko savam bērnam, jums rūpīgi jāpārdomā. Daudzi pieaugušie nedzird, ko viņi saka, viņiem būtu noderīgi vismaz dažreiz sadzirdēt sevi no malas. Tagad ir daudz sīkrīku, ierakstiet savu runu un rūpīgi izpētiet, kā jūs uzrunājat savu bērnu, kādus vārdus jūs viņam sakāt. Es jums apliecinu, ka jūs izdarīsit daudz atklājumu un, iespējams, ne tos patīkamākos.
Kā panākt, lai bērns kļūtu par izcilu studentu? Protams, salīdziniet viņu ar veiksmīgu klasesbiedru. Kā nomierināt savu bērnu, ja viņam ir dusmu lēkme publiska vieta? Apsoli mājas pērienu ar jostu. Vecāki bieži izmanto šīs "izcilās" metodes. Un, kad viņi izaug nomākti un dzīvei nepielāgoti bērni, viņi sāk vaimanāt par to, kā tas noticis.
Kādus izteicienus labāk aizmirst uz visiem laikiem mammām un tētiem, kuri vēlas izaudzināt laimīgu bērnu
Ģimenes psiholoģe Svetlana Merkulova ir pārliecināta, ka pat viena nevērīgi izmesta frāze var ļoti ietekmēt maza cilvēka psihi, tāpēc, sazinoties ar bērnu, rūpīgi jāizvēlas vārdi.
1. Tavā vecumā es biju izcils students
No dzimšanas līdz sešiem gadiem mamma un tētis bērnam ir praktiski dievi, kas zina visu. Tie veido bērna attieksmi pret pasauli un pret sevi personīgi. Konkrēti šajā frāzē var redzēt vecāku konkurenci ar bērnu, viņš it kā saka savam bērnam: “Tu mani nekad nesasniegsi! Lai kā tu censtos, es esmu labāks par tevi."
Bērni, kuri ir izauguši ar šādu attieksmi, kā likums, visu mūžu pierāda ģimenei, ka viņi ir labi. Protams, sakot šādas lietas, jūs patiešām stimulējat bērna psihes narcistisko daļu, kas provocē viņu sasniegt noteiktus mērķus.
Bet bēda ir tā, ka cilvēks beigās kaut ko panāk nevis sev, bet gan mammai un tētim, lai viņi beidzot redzētu, ka viņš ir viņu cienīgs. Pieaugot, šādi bērni nekad nepriecājas par saviem panākumiem, prieks nāk tikai tad, ja vecāks atzīst viņu sasniegumus, bet diez vai viņš to darīs.
2. Tu esi mana vista, mērkaķis, cūka
Tiklīdz mīloši vecāki piezvana saviem bērniem. Tas viss noved pie bērna depersonalizācijas, it kā viņš neeksistē, bet ir kaut kāda rotaļlieta, ar kuru jūs varat darīt visu, ko sirds vēlas. Dzīves sākumā tavs dēls vai meita jebkuru izrunāto vārdu uztvers nekritiski, tev uzticēsies. Pasakiet bērnam, ka viņš ir muļķis, nevis "tev vajadzīga palīdzība, ļaujiet man paskaidrot", un bērns to pieņems.
Es minēšu piemēru, kad māte izglītojošā impulsā dēlam pateica, ka viņš ir gļēvulis. Rezultātā, satiekot puisi, viņš sevi pieteica šādi: "Mani sauc Vaņa Ivanova, es esmu gļēvulis." Kad jūs to dzirdat, tam vajadzētu būt stimulam domāt par to, kā jūs sazināties ar savu bērnu.
Cilvēka vārds ir viņa prezentācija pasaulei. Dažās ģimenēs izrādās, ka tas ievācas un bērnam rodas daudz smieklīgu vārdu, bet velti! Vārdam vienmēr jābūt priekšplānā, tā cilvēks pēc tam jutīsies šajā pasaulē, cik vesels viņš būs. Ja jūs bieži saucat savu meitu vai dēlu par vistu vai velnu, tad jūs kaut kā nokožat gabalus no viņa vārda (no viņa personības).
3. Skatieties, Katjas testā ir A, bet jums ir B
Lielākā daļa vecāku visu dara no vislabākajiem nodomiem. Visticamāk, ka paši vecāki bērnībā piedzīvojuši šādu pieredzi, un tad viņi saka: "Nu nekas, viņi man arī to teica, es izaugu, paskatieties, cik es esmu brīnišķīga."
Viņi varēja “aizmirst”, cik sāpīgi ir, kad mamma vai tētis tevi noraida un tajā pašā laikā saka:"Un Katja ir labāka par tevi." Šī ir ļoti sāpīga pieredze, ko bērni bieži pārņem savā pieaugušo dzīvē. Pēc tam viņi sāk ienīst šo Katju. Bērnam vienmēr ir nepatīkami, ja viņu salīdzina ar kādu citu, ar klasesbiedru, brāli vai māsu. Šādi jau pieauguši cilvēki vienmēr turpina salīdzināt sevi ar citiem un vienmēr nav viņiem labvēlīgi.
4. Tā kā tu uzvedies šādi, es tevi nemīlu.
Vai arī es varu tevi mīlēt tikai tad, kad tu man der. Pēc šīs frāzes bērns sāk darīt visu iespējamo, lai būtu pareizs, viņš uzspiež visas savas vajadzības un vēlmes, “izaug” sevī sava veida antenu, kas uzmin vecāku vēlmes un cerības.
Rezultātā bērns neeksistē. Pieaugušā vecumā viņš visu laiku cenšas iepriecināt, dzīvo līdzi instalācijai:"Es gribu būt mīlēta, un tāpēc man ir jāapmierina. Man nebūs savas vēlmes, bet būs citu cilvēku vēlmes."
5. Nekaunini mani
Citiem vārdiem sakot, vecāks saka: "Tu esi mans kauns." Bērni, kuri bieži dzird šo frāzi, ļoti vēlas, lai visi redzētu, kādi viņi patiesībā ir, savukārt, ja viņi piesaista kāda uzmanību, viņi nezina, ko ar to darīt. Viņi slēpjas, aizveras, pazūd. Šādam bērnam, šķiet, nav izvēles, viņš var būt tikai kāda kauns. Sakot kaut ko tādu, jūs sāpināt savu mazuli.
6. Tu esi gluži kā tēvs (māte)
Protams, šī frāze ilustrē tēta un mammas attiecības, viņu neapmierinātību ar savām Dzīvot kopā ko viņi izņem bērnam. Tas ir, laulātie lietas nekārto tieši, bet ar bērna starpniecību viņi viens otram saka dažas nepatīkamas lietas. Un visas šīs muļķības paliek bērnā. Ja mamma saka: "Tu esi tikpat spītīgs kā tavs tētis." Izrādās, tētis ir slikts cilvēks, ar kuru nav iespējams sarunāties. Tagad padomāsim, vai puika grib būt tāds vīrietis, jo viņš ir spītīgs un slikts?
Kad mēs projektējam mūsu sliktas attiecības bērniem ar to ir jāsadzīvo. No otras puses, šajā frāzē viņš var saklausīt zemtekstu, ka "ar meitenēm ir labāk nekā ar zēniem". Vecāki izmanto šo manipulāciju, ja ir cīņa par bērnu un viņam ir jāizvēlas vai nu tēta, vai mammas puse.
7. Ja nepabeigsi savu putru, tu būsi vājš un stulbs
Man bija draugs, kuram no bērnības teica: "Ja tu nepabeigsi savu maizi, viņš visu nakti skries pēc tevis." Lai arī cik smieklīgi tas neizklausītos, viņa šausmīgi baidījās no maizes, proti, vecāki panāca pretēju efektu.
Arī šādas frāzes ir tīra manipulācija.Ļoti bieži tos izmanto vecvecāki, kuri bērnībā saskārās ar badu. Tad tās mums nemanāmi tiek nodotas no paaudzes paaudzē. Bērnam šāds izteiciens var radīt bailes vai ļoti sarežģītas attiecības ar ēdienu, tā kultu, lieko svaru utt.
8. Ja tu uzvedīsies slikti, mēs tevi atdosim tavam onkulim (vecmāmiņai)
Tas ir ļoti konkrēts vēstījums, kas saka, ka bērns ir vērtīgs tikai tad, ja tas ir ērti vecākiem. Vecāks savam bērnam raida: "Neesi tu pats, tev jābūt tādam, kāds tu mums piestāv." Pieaugot, šādi bērni nezina, ko vēlas, un cenšas izpatikt visiem un visiem.
9. Tu tiksi mājās!
Šeit ir runa par to, ka vecākam ir tiesības darīt ar bērnu visu, ko vēlas, neatsaucoties uz viņa jūtām. Vienā sekundē mamma vai tētis pārvēršas par aizbildni un vecāku, kurš soda vai piedod.
Bērniem, kuri savā uzrunā bieži dzird šādu izteicienu, ir sarežģītas attiecības ar priekšniecību., jo vecāku figūra it kā turas kopā ar priekšnieka figūru, un cilvēks sāk baidīties no priekšnieka un tajā pašā laikā vēlas viņu izpatikt, lai netiktu sodīts. Bet, kā likums, vadība izjūt šādu attieksmi un, reaģējot uz to, sāk “izkaisīt puvi” šādam padotajam.
10. Dodieties prom, lai es jūs neredzētu un nedzirdētu
Es tulkoju: “Tu sabojāji manu dzīvi, pazūdi! Jums nevajadzētu būt." Un vēlāk šādi bērni dzīvo ar dziļu vainas sajūtu vecāku priekšā par to, ka viņš (bērns) neļāva vecākam dzīvot laimīgi. Ar šādiem izteikumiem jābūt uzmanīgiem, jo cilvēks savu nastu var nest visu mūžu.
Vispār, pirms sakāt kaut ko savam bērnam, jums rūpīgi jāpārdomā. Daudzi pieaugušie nedzird, ko viņi saka, viņiem būtu noderīgi vismaz dažreiz sadzirdēt sevi no malas. Tagad ir daudz sīkrīku, ierakstiet savu runu un rūpīgi izpētiet, kā jūs uzrunājat savu bērnu, kādus vārdus jūs viņam sakāt. Es jums apliecinu, jūs izdarīsiet daudz atklājumu un, iespējams, ne tos patīkamākos.publicēts .
Svetlana Merkulova
P.S. Un atceries, tikai mainot savu apziņu – kopā mēs mainām pasauli! © econet
