Romantiskas attiecības pieaugušā vecumā. Vai ir iespējams satikt savu dvēseles palīgu pieaugušā vecumā? Ar ko mīlestība vecumdienās atšķiras no jaunības jūtām

Daudziem nobriedusi mīlestība saistīta tikai ar psiholoģiju: gatavība nopietnas attiecības uzkrātā dzīves pieredze, pasaulīgā gudrība. Citi atgādina fizioloģiskas iezīmes: libido samazināšanos, seksuālo darbību skaita samazināšanos, seksuālās dzīves kvalitātes uzlabošanos. Ģimenes psihologi, seksologi runā par nepieciešamību šo fenomenu uztvert kompleksi. Attiecības starp partneriem vienmēr ietekmē intīmo dzīvi.

Psihologi par nobriedušu mīlestību

Filozofi reiz rakstīja par nobriedušu mīlestību. Piemēram, slavenais vācu speciālists Ērihs Fromms. Viņš ar šo jēdzienu domāja sajūtu, kurā nav egoisma, ir savstarpēja dzīves, interešu (daudzos veidos) apvienošanās. Bet tajā pašā laikā tiek saglabāta katra mīļākā personības unikalitāte. Pēc tam viņa studenti un sekotāji šo koncepciju atkārtoti apsvēra.

Psihologi neapnīk atkārtot: apspriestā sajūta spēj apciemot cilvēku jebkurā vecumā. Rietumos, piemēram, kāzas pēc 60 gadu vecuma nevienu nepārsteigs. Tajā pašā laikā vecuma atšķirība pārstāj spēlēt nozīmīgu lomu: laulība starp vīrieti, kuram ir 80 gadi, un sievieti, kurai ir 50 gadi, nav tik šokējoša, neizraisa spēcīgu rezonansi.

Sabiedrības viedoklim vairs nav nozīmes. Cita starpā nereti pensijā dodas cilvēki cienījamā vecumā. Viņiem izdodas darboties karjeras ziņā, veikt uzņēmējdarbību, diezgan nopelnīt liels skaits līdzekļus.

Tāpēc viņi var veltīt laiku savai personīgajai dzīvei, atpūtai, vaļaspriekiem, ceļojumiem, mājdzīvniekiem. Daudzi atzīst: dzīves kvalitāte ievērojami palielinās. Tāpēc jūtu izpausmes iespējas ir daudz lielākas. Cilvēki kļūst gudrāki. Viņi ir mazāk pakļauti maksimālismam, kas var sabojāt viņu un apkārtējo dzīvi, vairāk izsvērt izteiktos vārdus un sākt daudz kritiskāk izturēties pret savu rīcību. Nobriedis vecums ir pārvērtēšanas laiks, mācīšanās no pieļautajām kļūdām.

Bet nevar teikt, ka apspriežamais periods slēpj tikai vienu pozitīvās puses. Tikai nodzīvoto gadu skaits nedod gudrību. Cilvēki bieži iegūst bagāžu īpašuma veidā, noteiktu stāvokli sabiedrībā, sakarus, paziņu loku, ko viņi novērtē. Viņi arī reti ir vieni: radinieki, draugi, bērni, mazbērni, brāļadēli. Tāpēc jauna objekta satikšanās jūtām dažkārt izraisa pretrunīgas emocijas.

Ciets vecums periodiski var izraisīt krīzi, dzīves ceļa pārvērtēšanu un iekšējas neapmierinātības sajūtas parādīšanos. Daudzi cenšas kompensēt jaunībā nepabeigto, atsakās samierināties ar savu vecumu, cenšas uzvesties kā, piemēram, 20 gadu vecumā. Dažreiz šāda uzvedība noved pie jaunas mīlestības rašanās, spilgta kaisles uzplaiksnījuma. Bet kopā ar tiem nāk hronisku slimību saasināšanās, nervu izsīkums, vilšanās. Šādas krīzes ir diezgan bīstamas, tās var apdraudēt jau izveidojušās ģimenes attiecības.

Seksologi par nobriedušu mīlestību

Seksologi neredz šķēršļus tuvībai gandrīz jebkurā vecumā. Libido pavājināšanās daudz biežāk ir saistīta ar psihogēniem cēloņiem vai slimībām, nevis ar dabisku ar vecumu saistītu izmiršanu. Tomēr pēdējo var palēnināt. Ar kompetentu pieeju nobriedusi mīlestība var sniegt diezgan daudz prieka, paaugstināt ķermeņa tonusu. Galvenais ir nepārvērst gultu par izmēģinājumu poligonu, necensties kaut ko pierādīt sev, izvairīties no vēlmes sacensties.

Būtu stereotips iedomāties šādu mīlestību galvenokārt starp nobriedušu vīrieti un jaunu meiteni, vai otrādi. Šāda sajūta ar daudzpusīgām izpausmēm var parādīties vienaudžu starpā, daudzi pāri to saglabā visu mūžu. Tāpēc 50, 60 gadu vecumā tuvības kvalitāte tiek skaidrota ar diezgan labām zināšanām vienam par otru. Ilgi atpaliek no rakstura klupšanas un ģimenes krīzes cilvēki viens otru jau diezgan labi pazīst. Iepriekš minētais ietekmē attiecības.

Jautājuma fizioloģiskā puse

Pēc menopauzes sākuma sievietes ne vienmēr atvēsinās intīmai dzīvei. Daudz kas individuāli, bieži vien ir atkarīgs no organisma hormonālā stāvokļa. Tomēr šodien zinātne ir izstrādājusi diezgan lielu skaitu dažādu zāļu un līdzekļu, kas paredzēti, lai atvieglotu sievietes intīmās dzīves gaitu. Vecuma dēļ maksts izdala daudz mazāk eļļošanas. Bet jūs varat izmantot īpašus aizstājējus.

Labāk ir izvēlēties zāles tieši ar savu ārstu. Ginekologs var palīdzēt, dažreiz ir racionāli vērsties pie seksologa.

Daži līdzekļi ne tikai uzlabo intīmās dzīves kvalitāti, bet arī ievērojami veicina spiediena normalizēšanu, paātrina vielmaiņu.

Vīriešiem mērena intīmā dzīve nesīs arī daudz pozitīva. Papildus endorfīniem (kas labvēlīgi ietekmē abu dzimumu stāvokli) sekss rada relaksācijas stāvokli. Tie ir pilnīgi normāla slodze sirds un asinsvadu sistēmai. Ja nepārspīlē, nelieto tonizējošās zāles, pēdējos nejauc ar alkoholu, tad sirdslēkmes risks dzimumakta laikā tiek samazināts līdz minimumam.

Protams, mēs nedrīkstam aizmirst, ka dzimumakts (un orgasms) ir pozitīvs stress. Tāpēc, ja ir tiešas kontrindikācijas no intīmās dzīves, jums vajadzētu atturēties. Tiesa, ārsti gandrīz nekad neaizliedz seksuālo kontaktu. Visbiežāk tiek domāts konkrēts laika periods, rehabilitācijas periods pēc operācijas.

Vēlams ņemt vērā arī medicīniskās konsultācijas par devām, kādās var lietot zāles, kas stimulē libido un uzlabo dzimumakta kvalitāti. Jāpatur prātā pamata ieteikumi jautājumā par narkotiku saderību ar alkoholu, citiem līdzekļiem. Ar saprātīgu aprūpi nobriedusi mīlestība var sniegt daudz priecīgu atklājumu.

Nez kāpēc tiek uzskatīts, ka patiesa mīlestība pārsvarā notiek jaunībā, jo par vēlo mīlestību nav ne dzejoļu, ne dziesmu. Varbūt iemīlēties 60 gados ir nepiedienīgi? Un, ja tas notiek ar kādu, tad tikai ar tiem, kas ir “trakuši”? Psiholoģe Arina Krupeņina šim pieņēmumam kategoriski nepiekrīt un, lai pierādītu savu lietu, sniedz pārliecinošus argumentus: mīlestība ir iespējama jebkurā vecumā. Cits jautājums, ka vēlākā dzīvē viņa visbiežāk ir nelaimīga.

"Tukša ligzda"

Kad studentu bērni aiziet mācīties un pēc tam strādāt, laulātie saskaras ar jautājumu, kā aizpildīt radušos tukšumu.

Ja viņiem ir kaut kas kopīgs, dzīves pārstrukturēšanas periods ģimenei beidzas bez zaudējumiem. Bet, ja viņi bija kopā tikai bērnu dēļ, rodas impulss: uzdevums ir izpildīts, jūs varat būt brīvs. Un tad nāk vēlā mīlestība.

Šīs monētas otrā puse ir problēma. AT pilngadība jautājums par to, ar ko būt kopā jauna mīlestība vai ar dzīvesbiedru, pieceļas īpaši asi. Pastāvīgums ieradumos un ikdienā, nevēlēšanās zaudēt vai dalīties ar kopā iegūto materiālo bagātību. Gan dzīvesbiedrs, kuram šī laulība paliek pēdējā cerība, gan bērni ir graujoši.

Rezultātā cilvēks atgriežas ģimenē, akūti pārdzīvojot gan abus, gan nepieciešamību būt kopā ar nemīlamo līdz savu dienu beigām.

Ceļš ir skaidrs

Šķiet, kas liedz iemīlēties cilvēkiem, kuri jau sen ir šķīrušies vai atraitņi?

Bet daži atsakās no pašas mīlestības idejas, motivējot: "Kāpēc man vecumdienās ir vajadzīgas problēmas?". Citi saka: "Tāds vīrietis kā man bijušais vīrs vai sieva, es vairs nesatikšos!

Vēlā mīlestība nāk tikai pie tiem, kurus laulība nav traumējusi un neidealizē bijušo partneri.

Tomēr bieži tā nav mīlestība, bet gan ērta divu cilvēku savienība. Bieži vien var novērot nobriedušus, jaunizveidotus pārus: vīrieti, kurš ir pieradis būt, un sievieti, kura necieš vientulību. Lai gan ir patīkami izņēmumi.

Līdzeklis vecumdienām

Vēls briedums un vecums ir laiks, kad cilvēks analizē savu vietu dzīvē un apkopo tās rezultātus. Apzinoties nāves neizbēgamību, viņš zemapziņā cenšas attālināties no šausmām, kas ar to saistītas. Sekss šajā procesā iegūst īpašu, gandrīz mistisku nozīmi. Seksuālā pievilcība šajā vecumā nemaz nav muļķības, bet gan drošs ceļš uz fizisko un gara jaunības saglabāšanu. Tas dod perspektīvas nākotnei, piepildot dzīvi ar jēgu.

Tādējādi mīlestība, kas atnāca pie cilvēka brieduma laikā, tiek uztverta ne tikai kā novēlota, bet arī kā pēdējā. Tāpēc jūs tik ļoti vēlaties to paturēt, kopt un kopt, rūpīgi apstrādājot to kā ar ziedu.

Ja esat nekustīgs un jūsu vecāki vai pat vecvecāki piedzīvo šo sajūtu, esiet delikāts un nemidiniet maigo asnu.

1.4. Starppersonu attiecības pieaugušā vecumā

Freids uzskatīja, ka cilvēka labklājība pieaugušo dzīve nosaka viņa spēja mīlēt un strādāt. Lielākā daļa psihologu savās definīcijās izmanto dažādus terminus, taču pēdējo nozīme paliek nemainīga.

E. Eriksons lika pamatus mūsdienu pētījumiem pieaugušo psiholoģijā. Centrālais psiholoģiskais brīdis agrīnā brieduma (25 - 35) gados ir tuvības nodibināšana, ciešas personiskās saites ar citu cilvēku.

Ja cilvēkam nav izdevies intīmā saziņā, tad viņam var rasties izolācijas sajūta, sajūta, ka viņš nevar paļauties uz nevienu pasaulē, izņemot sevi.

Ēriksons lieto terminu "intimitāte" kā daudzšķautņainu nozīmi un darbības jomu. Pirmkārt, viņš atsaucas uz tuvību kā intīmo sajūtu, kas mums ir pret laulātajiem, draugiem, brāļiem un māsām vai citiem radiniekiem. Tomēr viņš runā arī par pašu tuvību, tas ir, spēju “sapludināt savu identitāti ar cita cilvēka identitāti, nebaidoties, ka tu kaut ko pazaudē sevī” (20).

Pieauguša cilvēka attīstību var raksturot ar trīs atšķirīgām sistēmām, kas ir saistītas ar dažādiem sevis aspektiem, tostarp personīgā es attīstību, sevis kā ģimenes locekļa (pieaugušā, bērna, laulātā vai vecāka) attīstību un sevi kā strādnieku.

Šīs sistēmas piedzīvo izmaiņas gan dažādu notikumu un apstākļu ietekmē, gan mijiedarbībā ar plašāku sociālo vidi un kultūru.

Attīstība ir dinamisks, divvirzienu process, kas kā mijiedarbības elementus ietver indivīda tiešo vidi, sociālā vide, kā arī tās kultūras vērtības, likumi un tradīcijas, kurā indivīds dzīvo.

Visas šīs mijiedarbības un no tām izrietošās personiskās izmaiņas turpinās visu mūžu.

Secinājumi: 1. Ēriksons uzskatīja, ka tuvības attīstība ir vissvarīgākais agrīnās pieaugušā vecuma sasniegums.

2. Nespēja nodibināt mierīgas un uzticamas personiskas attiecības izraisa vientulības sajūtu, sociālo vakuumu un izolāciju.

3. Lai būtu patiesi intīmās attiecībās ar citu cilvēku, ir nepieciešams, lai līdz tam laikam indivīdam būtu zināma apziņa par to, kas viņš ir.

4. Intimitāte ir neatņemama stabilas, piepildošas emocionālas saiknes sastāvdaļa un ir mīlestības pamats.

1.5 Mīlestība

Cilvēka kā bioloģiskas būtnes seksuālo pievilcību nosaka vairošanās instinkts un dabiskais dzimumatlases mehānisms.

Mūsdienu pētījumi parādīt, ka daba cilvēkā ir ieaudzinājusi pievilcību pret ļoti specifisku pretējā dzimuma indivīdu tipu. Un šī iepriekšēja noteikšana darbojas gēnu līmenī. Citiem vārdiem sakot, cilvēks izvēlas ģenētiski piemērotu partneri jeb zinātniski – ģenētiski komplementāru.

Mūsdienu pētījumi ļauj izvirzīt hipotēzi, ka mīlestības pirmo posmu veicina īpašu molekulu parādīšanās organismā, ko sauc par PEA. Šīs vielas ietekme maina cilvēka noskaņojumu un attieksmi, veicina mīlas attiecību objekta idealizāciju. PEA darbības apstākļos pietiek ar mīļotā smaržu, viņa balss skaņu un pieskārienu, lai cilvēks justu visspēcīgāko satraukumu, izjustu baudu. Tajā pašā laikā saziņa ar mīļoto veicina šīs vielas veidošanos organismā. Tātad, kad mīļotāji ilgu laiku nav iespējas redzēt vienam otru, sarunāties, organismā samazinās PEA daudzums, un tas noved pie negatīvas pieredzes, dziļa zaudējuma sajūtas. Tāpēc mīļotāji, tāpat kā narkomāni, alkst apstākļus, kas veicina PEA ražošanu, un tas ir arī mīlestības attiecību nosacījums. Arī šeit daba ir nolikusi universālu mehānismu – kaut kas, uz ko šūna reaģē, ieiet savā vielmaiņā.

Tomēr, kā atzīmē pētnieki, organisms pielāgojas PEA darbībai. Un, lai saglabātu mīlestības jūtas, ar katru reizi ir nepieciešamas spēcīgākas PEA devas. To var panākt, uzlabojot attiecību tehniku. Bet galu galā ir robeža. PEA termiņš beidzas pēc diviem līdz četriem gadiem. to kritiskais periods mīlas attiecības. romantiska mīlestība nedzīvo ilgi, bet šis periods ir pietiekams, lai iemīlējušies cilvēki laistu pasaulē bērnu. PEA darbība ir pietiekama, lai bērns izdzīvotu visgrūtāko un grūtāko savas attīstības periodu. Interesanti atzīmēt, ka saskaņā ar statistiku trīs līdz četru gadu periods dzīve kopā beidzas ar pirmo šķiršanās vilni.

PEA aizstāj ar citiem hormoniem – serotonīnu un endorfīnu. Viņu rīcība ir daudz maigāka nekā PEA, taču tikpat labvēlīga mīlestības attiecībām. Endorfīns mīkstina negatīvo situāciju uztveri, veicina stabilu pozitīvu emocionālo stāvokļu veidošanos, mazina sāpes un labvēlīgi ietekmē imūnsistēma veicina seksuālās attiecības. Diemžēl, tāpat kā PEA, endorfīns sadalās salīdzinoši īsā laikā. Un jaunam pozitīvam uztraukumam smadzenes prasa jaunas endorfīnu devas, kas rodas mīlētāju garīgo un fizisko attiecību procesā. Serotonīna un endofrīna nepieciešamība ir dabisks stimuls atjaunot mīlestības attiecības.

Tādējādi daba ir radījusi noslieci uz vīrieša pievilcību sievietei, kas bieži izpaužas neatvairāmā kaislībā. Ar zināmu pārliecību var apgalvot, ka mīlētājus daba ir radījusi viens otram.

Viena cilvēka mīlestības attīstībā pret otru tiek novērota noteikta periodizācija. Šis process ir kļuvis par dzejnieku un rakstnieku analīzes priekšmetu. Stendāls sniedz ziņkārīgu mīlestības un tās attīstības aprakstu. Viņš izšķir četrus mīlestības veidus: mīlestība-kaislība, mīlestība-pievilcība, fiziska mīlestība, mīlestība-iedomība un atspoguļo mīlestības ģenēzi šādi: apbrīna; prieks; cerība; dzimšana; pirmā kristalizācija; šaubas; otrā kristalizācija.

Pirmais posms – apbrīnu pret pretējā dzimuma cilvēku ir grūti precīzi aprakstīt. “Mīlestība ir kā drudzis, tā piedzimst un nokalst bez mazākās gribas līdzdalības” (16, 21. lpp.). Var tikai atzīmēt, ka apbrīnas stāvoklis ir atkarīgs no vispārējā stāvokļa, kurā persona atrodas, no viņa iepriekšējās pieredzes un apbrīnas objekta uzvedības. Mīlestība dzimst, kad cilvēks sāk iztēloties iespējamos priekus, ko viņš varētu saņemt no apbrīnas objekta. Jau šajā posmā iezīmējas apbrīnas objekta idealizācija un, iespējams, cerības veidošanās, ka apbrīnas objekts atbildēs. Apbrīnas kombinācija ar domu par iespējamu baudu un iespējamu savstarpēju sajūtu rada mīlestību.

Ideja par iespējamo baudu pārvēršas baudā, kad cilvēks redz, pieskaras, sajūt ar visām maņām un pēc iespējas tuvāk būtni, kuru viņš mīl un kas viņu mīl (16, 14. lpp.). Šajā stāvoklī sākas aktīva mīlestības objekta idealizācija (primārā kristalizācija). Mīlestības objekts ir apveltīts ar dažādiem tikumiem.

Ja šajā posmā iestājas tuvība, partnera idealizācijas process var uz brīdi apstāties vai apstāties, bet mīļotajā cilvēkā parādās jauni mīlestības prieki un jaunas īpašības. Ja apbrīnas objekts neatbild, tad iestājas šaubu periods. Cilvēks var mēģināt atteikties no apbrīnas objekta, bet, to darot, var atklāt, ka citi dzīves prieki ir pazuduši. Pienāk otrās idealizācijas periods, kas apvienots ar vēlmi pārliecināt sevi, pierādīt, ka apbrīnas objekts atmaksājas. Katra sieviete ir ne tikai atšķirīga ārējais skaistums, ķermeņa skaistums, bet arī rakstura īpašības. Šī ir atbilde uz jautājumu: "Kāpēc vīrietis neizvēlas to skaistāko?" Viņš izvēlas pēc sava rakstura, meklē sievietē viņas dvēseli.

Mīlestībā izprotot ne tikai ķermeņa, bet arī dvēseles skaistumu, cilvēks kļūst garīgs. Mīlestībā katrs atdod sevi citam un caur to atklājas visā savā varā, visā savā garīgajā spēkā. Mīlestībā cilvēks pauž savu morālo saturu. Morāles likums pieprasa aizmirst sevi otrā. Mīlestība nodod sevi citam. Mīlestība ir vistuvākais saiknes punkts starp dabu un saprātu (21).

Mīlestības upurē, maiguma, jūtu un attiecību dzimšanas avots. Mīlestība ir daba un saprāts to sākotnējā savienībā, t.i. dabiskā pievilcība un saprāts, pievilcība un morāle. Var teikt, ka tikai tur, kur ir nosliece uz morāli, dabiskā pievilcība izpaužas mīlestības formā.

Mīlestība pārveido ne tikai mīļotā tēlu, bet arī pašu mīļāko. Šeit mēs atkal atceramies Platonu, kurš rakstīja, ka ikviens, kam Eross pieskaras, kļūst drosmīgāks, godīgāks, prasmīgāks.

Secinājumi: 1. Mīlestība attīstās uz bioloģisko priekšnosacījumu pamata, paceļoties garīgās virsotnēs, kad tā garīgina cilvēka uzvedību, maina viņu, paaugstina spējas, veicina radošus sasniegumus.

2. Mīlestības attīstība ir atkarīga no stāvokļa un pieredzes.

3. Mīlestības attīstība tiek pavadīta aktīvs darbs prāts un iztēle.

4. Mīlestība veicina tikumības rašanos, padara cilvēku garīgu.

5. Mīlestība ir "tuvības izpausme starp diviem cilvēkiem ar nosacījumu, ka tiek saglabāta abu integritāte".

2.1 Ģimenes cikls

Ģimenēm ir paredzams dzīves cikls, ko raksturo virkne svarīgu notikumu vai posmu. Pirmais notikums šajā ciklā ir veidošanās vecāku ģimene. Atdalīšanās no vecāku ģimenes var notikt laulības noslēgšanas brīdī vai agrāk, ja cilvēks ir izdarījis izvēli par labu neatkarībai – nolēmis dzīvot viens vai kopā ar kādu cilvēku grupu. Otrs svarīgais notikums, kā likums, ir laulība ar visām adaptācijas niansēm, kas to pavada: attiecību nodibināšana ar jaunu cilvēku un jauniem radiniekiem.

Tipiskākais trešais notikums ir pirmā bērna piedzimšana un vecāku perioda sākums. Šo notikumu dažkārt dēvē par savas ģimenes izveidošanu vai pāreju uz vecāku amatu. Ģimenes dzīves ciklā ir arī citi svarīgi notikumi: pirmais bērns iestājas skolā, piedzimst pēdējais bērns, pēdējais bērns atstāj ģimeni, laulātā nāve. Paplašinātā ģimenē, kurā ir arī tuvi radinieki, vairāki no šiem cikliem var mijiedarboties, nodrošinot notikuma atkārtošanos un tādējādi mazinot katra ģimenes locekļa adaptācijas grūtības.

Pēdējo 50–100 gadu laikā ģimenes cikli ir mainījušies gan notikumu laika struktūrā, gan pēc būtības. Cilvēki ne tikai dzīvo ilgāk nekā jebkad agrāk, bet ir mainījies vecums, kurā viņi sasniedz dažādas ģimenes cikla pakāpes, un vidējais laiks starp dažādu notikumu sākšanos ģimenes dzīve. Tādējādi laika posms no pēdējā bērna aiziešanas no mājām līdz vecāku aiziešanai pensijā vai viņu nāvei palielinās, un šī pēcvecāku perioda ilgums stabili turpinās.

Pētījuma hipotēze Praktiskā darba gaitā tika veikta vīriešu un sieviešu psiholoģiskā stāvokļa analīze pusmūža krīzes laikā. Darba mērķis bija parādīt, ka viņu psiholoģiskā stāvokļa pazīmes atbilst šim vecumam raksturīgajai krīzes situācijai un identificēt dzimuma specifika krīzes gaitu. Darba uzdevumi: Pamatojoties uz 4 krīzes kritērijiem pēc Šihi ...

Šī problēma no visām pusēm: emocionālā, karjeras, vīriešu, sieviešu, farmaceitiskā, psihoanalītiskā, fizioloģiskā, filozofiskā. Manu "ārzemju draugu" atbildes sākās ar vārdiem: "Mana pusmūža krīze nāca un sastāvēja no tā." Tas ir, tas noteikti nāca un obligāti noslēdzās, bet kā tas varētu būt citādi! čehu. Spa Luhacovice. Mākslas terapijas darbnīca "Teorija un...

Viņi to sauca par "acme", kas nozīmēja virsotni, kaut kā augstāko pakāpi, cilvēka personības lielākās uzplaukuma brīdi. II nodaļa. Pētījums par kognitīvo spēju izmaiņu atkarību pusmūžā no profesionālās darbības specifikas Veicām 15 pusmūža cilvēku pētījumu, kura mērķis bija izpētīt kognitīvo spēju līmeņa atkarību...

Viņš to var attaisnot dažādos veidos. Piemēram, viņš var pārmest sev par nepietiekamu aprūpi vai maz uzmanības mirušajam vecākam utt. Var rasties nopietna psihosomatiska slimība. 5. Ar vecumu saistītas trīsdesmit gadu pieaugušā vecuma krīzes Agras pilngadības perioda vidū (apmēram trīsdesmit gadus vecs) cilvēks piedzīvo krīzes stāvokli, sava veida pagrieziena punktu ...

Mūsu vecvecāki, mūsu vecāki un daļēji mēs paši esam uzauguši vidē, kurā sabiedrība nosodīja mīlestību pieaugušā vecumā. Tāpēc vecāki cilvēki vai nu cītīgi apspieda jūtas sevī, vai arī tās slēpa.

Līdz ar to nelaimīgās ģimenes ar laulātajiem, kuri nemīl viens otru, kuri nešķiras, lai izvairītos no sabiedrības nosodījuma. Tas nevienu nepadarīja laimīgāku. Ne paši vecvecāki, ne viņu mazbērni un bērni. Tātad, no kurienes mūsu sabiedrībā radās tabu par attiecībām pieaugušo vecumā un kā tam vajadzētu būt?

Cēloņi negatīvai attieksmei pret vecāku cilvēku mīlestību

Tā tas notika vēsturiski. Pirms kādiem 100 gadiem 40 gadus vecs vīrietis tika uzskatīts par novājinātu vecpuisi. Ņemot vērā tā laika medicīnas līmeni, tam bija iemesli. 19. gadsimtā vidējais dzīves ilgums lielākajā daļā valstu, kuras mēs šodien uzskatām par ekonomiski attīstītām, bija mazāks par 40 gadiem. Un 18. gadsimtā - 25-33 gadi. Nav pārsteidzoši, ka mūsu vecmāmiņas uzskatīja mīlestību vecumdienās par senilu ekscentriskumu. Galu galā viņu vecāki un vectēvi vecumā no 50 līdz 60 gadiem bija novājināti veci cilvēki, un biežāk viņi vienkārši nenodzīvoja līdz šim vecumam.

Leģendas par tās paaudzes varonīgo veselību balstās uz maldiem, t.i. nepareiza faktu interpretācija. Vecie bija patiešām veseli. Iemesls tam ir dabiskā atlase. Visi, kam bija slimība, agri nomira, jo nebija adekvātas ārstēšanas. Un veselu vecu cilvēku bija ļoti maz.

Šajā ziņā ir jaunība un daļa augstprātības, un savtīguma pieskāriens. Ir ne tikai patiesība. Protams, viss ir individuāli. Katram cilvēkam ir savs iekšējais vecums. Kāds priekšlaicīgi aiziet pensijā, un kāds saglabā spēju mīlēt sievieti / vīrieti līdz sirmam vecumam.

Mīlestība pieaugušā vecumā: ko saka eksperti

Bērni aug, un vecāki bieži vien paliek vieni. Retā saziņa un aktivitātes ar mazbērniem neglābj. Tipisks stāsts: kāda kundze pirmspensijas vecumā vērsusies pie ārsta ar sūdzībām par sliktu veselību: nespēku, depresiju, zemu asinsspiedienu un galvassāpēm. Ārsts ieteica iemīlēties un izveidot romānu. Jā, tas ir romāns. Šeit rodas stupors.

Iemīlējušies cilvēki jūtas laimīgi, un laimei nav depresijas. Protams, ne visas slimības var izārstēt ar mīlestību. Bet dažos gadījumos tas palīdz. Palīdzēja un mūsu varone. Dzīves veids ir mainījies. Veselības stāvoklis ir mainījies.

Ja agrāk viņa atgriezās no darba nogurusi un mēģināja piespiest sevi veikt mājas darbus, tad šad tad atlika darbu un apsēžas atpūsties. Tagad darba dienas beigās viņa skrēja uz salonu, lai kārtotu jaunu frizūru, ieveidotu un manikīru. Steidzoties viņa ieskrēja veikalā, lai nopirktu sev jaunu košu blūzi. Un mājās mājas darbi tika veikti ātri un enerģiski. Tas, ko nevarēja izdarīt pirms randiņa, bez jebkādas nožēlas tika atlikts uz vēlāku laiku. Pie spoguļa pielaikojot jaunu blūzi, viņa nejauši meta atpakaļ no skapja pēkšņi izkritušās lietas un ne mazākā mērā viņu nesamulsināja mājās valdošā nelielā nekārtība. Protams, ar šādu dzīvesveidu spiediens normalizējās, pazuda depresija un galvassāpes.

Šim stāstam ir zinātnisks skaidrojums.

Iemīlējušies cilvēki organismā ražo lielu daudzumu endorfīnu. Tos bieži dēvē par “prieka hormoniem”. Tie ir savienojumi, kas savā darbībā ir ļoti līdzīgi narkotiskām vielām. Tāpēc nē labākais līdzeklis no depresijas nekā mīlestība. Īpaši nobriedusi mīlestība, kurā nav jauneklīgu kaislību, pārmērīgas ilūzijas un rezultātā vilšanās.

Tomēr arī mīlestība vecākā vecumā ne vienmēr ir rožaina. Pieredzējuši cilvēki arī kļūdās, cieš, ir vīlušies, bet retāk un to iztur daudz mierīgāk.

Ar ko mīlestība vecumdienās atšķiras no jaunības jūtām

Pētījumi liecina, ka cilvēkiem, kuri uzsāk attiecības brieduma laikā, ir daudz mazāka iespēja šķirties.

Šo alianses spēku var izskaidrot ar pieredzi, kas ļauj izvēlēties pareizo partneri, un gudrību, kas ļauj izvairīties no strīdiem.

Svarīga motivācija mīļotais cilvēks. Spēja aizdot plecu grūtos brīžos. Turklāt attiecībām pieaugušā vecumā parasti trūkst psiholoģiskās spēles un sāncensības, kas visbiežāk iznīcina mūsdienu jaunās ģimenes.

Vai mīlestība vienmēr ir bez mākoņiem vecākā vecumā?

Neskatoties uz daudzām acīmredzamām priekšrocībām, nobriedušam pārim ir arī trūkumi.

Bieži vien mīlestība pieaugušā vecumā ir vairāk pieredzes nekā jūtas

Iesakņojušies uzskati par pasauli, pieredze, iepriekšējie aizvainojumi un bailes, kas saistīti ar bijušajiem partneriem, stereotipi un priekšstats par to, "kā tam vajadzētu būt" nobriedušā pāra partneru vidū, neizbēgami var novest romantikas uzliesmojumu uz "nē".

Pieaugušie, neskatoties uz visu savu gudrību, nav īpaši elastīgi. Viņiem parasti ir bērni no iepriekšējām laulībām. Ne tikai mazajām, bet arī pieaugušajām meitām un dēliem vienmēr ir grūti izturēt to, ka tētim vai mammai ir jauna ģimene.

Pat amerikāņu realitātē vecāku cilvēku mīlestība bieži saplīst gabalos, jo nespēja apvienot 2 dažādas ģimenes 1. Un Krievijas apstākļos finansiālās problēmas jaucas ar psiholoģiskām problēmām. Vecāki, kuri satikuši savu vīrieti viņa nīkuļojošajos gados un viņā iemīlējušies, sāpīgi izdara izvēli starp jauna ģimene th un iepriekšējā. Izvēles nepieciešamība biežāk tiek dota vīrietim:

• Ja viņš rūpējas par mīļotā bērniem, tad viņam bieži vien nepietiek laika un līdzekļu savējiem.
• Ja viņš dod priekšroku saviem bērniem, tad jaunajā ģimenē rodas problēmas, jo nav iespējams dzīvot kopā un nedalīties savā starpā grūtībās.

Šādas attiecības bieži izjūk, neizturot pārbaudījumu. Turklāt 2 daļās "saplēsts" vīrietis parasti saprot, ka mīļotās bērni viņu nekad neuztvers tāpat kā savējo. Tātad šajā dilemmā viņš atteiksies no tiesībām uz mīlestību.

Šādā situācijā ir grūti dot padomu. Jo katram ir jāizdara sava izvēle. Taču biežāk cilvēki, kuri spēja saglabāt mīlestību, izvēlas attiecības bez laulībām un kopīgu māju. Tas ir skumji, bet pat pieaugušie un pašpietiekami pāri ne vienmēr var brīvi izvēlēties.

Vai ir iespējams izveidot attiecības pēc 40-50 gadiem, vai iepazīšanās, tikšanās, jūtas un attiecības ir tikai tiem, kas ir “pirms”? Šis jautājums vienā vai otrā veidā uztrauc ikvienu, kurš tuvojas pusmūžam bez uzticama pastāvīga pavadoņa.

Četrdesmit gadi ir īpašs vecums. Ne velti viņu par tādu uzskata psihologi, ārsti un pat ezotēriķi. Šis ir dzīves vidus maksimums, kad cilvēks nopietni pārdomā, vai viņam izdevās visu sasniegt un kā dzīvot tālāk. Un, ja vēlmju saraksts ir pilns ar nepārbaudītiem priekšmetiem, tā pārskatīšana tiek veikta ar vislielāko rūpību. Iegāde nav pēdējā šajā sarakstā īsta mīlestība, kas kļūs par uzticamu balstu visu atlikušo mūžu, ja nebūs kļuvis par jaunības gaismu. Galu galā mīlestībai pakļaujas visi vecumi, arī nobrieduši cilvēki. Un daudzi pēc 40 iegūst otro jaunību, jūtas un izskatās lieliski. Galu galā tieši šajā vecumā, neskatoties uz nopietnu krīzi, cilvēks var apzināties un realizēt savas patiesās vajadzības.

Nojauta par neizbēgamu nokalšanu piepilda cilvēku ar trauksmi, ilgām, neticību sev, partnerim, jaunai laimei, jaunām sajūtām, šo jūtu sirsnību. Zināma negatīvās pieredzes bagāža rada visdažādākās bailes – piemēram, cilvēki, kas ir izdzīvojuši, katrā jaunā paziņā saskata potenciālo nodevēju. Un sabiedrībā valdošie stereotipi nenāk par labu vēlajai mīlestībai: saka, kāpēc un kam tā vajadzīga, ja vīrieša un sievietes attiecības pēc 40, 50, 60 gadiem ir bioloģiski neproduktīvas.

Arī seksuālie stereotipi uzkrājas pārpilnībā: piemēram, bailes izskatīties nepievilcīgam gultā, palikt bez paskaidrojumiem jaunāka partnera dēļ, bailes no neveiklības, vilšanās, viltība, nenovīdība.

Daudzi cilvēki vienkārši nav gatavi dalīties savā personīgajā telpā ar kādu citu, viņi baidās no lielas vērtību nesakritības un ikdienas paradumu atšķirību iespējamības, kad divi cilvēki ir piesaistīti viens otram, bet saprot, ka kompromisi būs radīt nopietnu diskomfortu. Tas var būt saistīts ar neveiksmīgas laulības pieredzi, ar neticību, ka pēc ideāla dzīves biedra zaudēšanas jūs varat satikt kādu citu, ar vientulības gados izveidojušos ieradumu visas problēmas atrisināt pašam.

Svarīgi ir arī tas, kā jauno izvēlēto novērtēs pieaugušie bērni un pat viena vai abu partneru mazbērni, radi un draugi. Bet galu galā nobrieduši cilvēki jau saprot, ka bērns nav viņu īpašums un viņi paši nav savu bērnu īpašums, ka radinieku un draugu viedoklis ir tikai viņu personīgais skatījums uz situāciju un laimi viņi veido kopā ar viņu izvēlētais.

Ir daudz baiļu un šaubu. Bet jums ir jāsaprot, ka viņi visi dzīvo jūsu pagātnē. Tagad tu esi cits cilvēks, un tev blakus nav tas, kurš tevi sāpināja. Psiholoģijā attiecības starp vīrieti un sievieti pēc 45 un 50 gadiem uzskata par harmoniskākām, stabilākām un apzinātākām nekā jaunībā. Pieaugušā vecumā cilvēki vairs ne tikai spēj sajust mīlestības ķīmiju, bet arī redzēt izredzēto tādu, kāds viņš ir. Šādu attiecību gudrības pamatā ir liela dzīves pieredze. Nu, ja laulība tiek noslēgta ar aprēķiniem - vai drīzāk pēc prāta pieprasījuma - tā var būt spēcīga un veiksmīga.

Esmu profesionāla ģimenes psiholoģe ar pieredzi personisko attiecību problēmu risināšanā. Attiecības, kas dzimušas pieaugušā vecumā, var būt lieliskas, ja tās tiek veidotas pareizi. Bet, ja jums ir grūtības saprasties ar partneri,. Konsultācijas veicu privātā birojā Maskavas centrā un tiešsaistē ar palīdzību.

Ja liktenis tevi ir atvedis pie patīkama cilvēka, ar kuru saskarsme sagādā abpusēju baudu, bet dažādu iemeslu dēļ atsakies to atzīt par jauna dzīves posma sākumu un izjūti iekšēju pretrunu, konsultējies ar psihologu. Dariet to, lai samierinātos ar sevi un saprastu, vai tā ir mīlestība, vai esat gatavs spert vēl vienu soli uz priekšu, un, ja jā, tad no kādām negatīvām attieksmēm jums jāatvadās.

Es veicu psiholoģiskās konsultācijas personīgas tikšanās formātā privātā birojā netālu no metro Tverskaya un caur Skype. Lai pieteiktu tikšanos, atstājiet savu personīgo informāciju atsauksmju veidlapā vai zvaniet uz vietnes augšdaļā norādīto numuru. Saziņa ir stingri konfidenciāla un netiks nodota trešajām personām.