Ģimenes 2. daļa es un mana māsa. Mazo brāļu un māsu attiecības. Kas palīdz uzlabot attiecības

Jums ir vienādi vecāki, gēni, izcelsme, dažreiz pat viena gulta un vienādas drēbes. Jūs bijāt draugi un sāncenši, dalījāties noslēpumos un bijāt mirstīgi ienaidnieki. Reizēm jūs jutāties tik tuvu, it kā jūs būtu Siāmas dvīņi, brīžiem viņi attālinājās viens no otra un jutās kā svešinieki. Jūs varat sniegt viens otram visdziļāko mīlestību un sīvāko naidu. Ja tu esi kāda māsa, ir kāds cilvēks, ar kuru tev ir ļoti sarežģītas attiecības, vienas no sarežģītākajām zināmajām starp cilvēkiem. "Tās ir tādas attiecības kā:" Es tevi nevaru ciest. Es tevi ienīstu līdz nāvei... Es tevi mīlu. Jūs esat daļa no tā, kas es esmu," saka Adele Fabere, kura kopā ar Elīnu Mazlišu sarakstīja grāmatu Brālība bez sāncensības un Starp brāļiem un māsām. "Tās var būt nestabilas, neskaidras attiecības." Savā pētījumā par pieaugušo brāļu un māsu attiecībām doktorantūra Viktorija Khilkeviča Bedforda atklāja, ka lielākajai daļai cilvēku brāļu un māsu attiecības ietver cerības, pienākumus un konfliktus. Visu vecumu un radniecības pakāpes brāļi un māsas ir pārliecināti, ka viņi vienmēr var paļauties viens uz otru (kaut arī viņi reti palīdz viens otram). Īpaši māsas uzskata, ka saišu pārrāvums ir īslaicīgs. "Kad viņi tiek šķirti," atzīmē Dr. Bedfords, "viņi sagaida, ka zaudētais savienojums tiks atjaunots nākotnē, un tas patiešām notiek."

Konflikti starp brāļiem un māsām

Tomēr Dr Bedfords, kurš pēta viendzimuma attiecības, arī ir atklājis, ka māsām ir vairāk konfliktu nekā brāļiem, iespējams, tāpēc, ka viņu attiecības ir emocionālākas. "Ciešas attiecības rada konfliktus," viņa skaidro. Ar dažiem izņēmumiem konflikti ir bieži sastopama parādība ne tikai starp māsām, bet arī starp vienu un to pašu vecāku bērniem. "Mums tuvi cilvēki nes viens otram radīto brūču rētas," saka Fābers, kurš sadarbojas ar vecākiem visā valstī, lai mācītu viņiem, kā reaģēt uz savu bērnu konkurētspēju. "Dziļš aizvainojums var radīt lielas sāpes: " Es biju neglīta.” , viņa bija skaistule. Mani uzskatīja par stulbu, viņa bija gudra." Tas patiešām sāp. Mēs bieži veidojam priekšstatu par sevi, pamatojoties uz mūsu vietu starp brāļiem un māsām."

Laiks palielina brūču skaitu

Brāļi un māsas, kuri bērnībā cīnījās par to, kurš sēdīsies mašīnas priekšējā sēdeklī, un, pieaugot, turpina sacensties, kuru mamma mīlēja vairāk – kurš pelna vairāk, kura bērni gudrāki un kurš parūpēsies par mammu. Pamatojoties uz saviem pētījumiem, daktere Bedforda atklāja, ka māsas bieži strīdas par mantojumu. Brāļi un māsas, kārtojot attiecības, pārkāpj robežas, kuras neviens cits neuzdrošinās pārkāpt. Jūs izceļat viens otra neglītākos mirkļus visnepiemērotākajos brīžos. Tu paziņo citam, kas viņš (vai viņa) patiesībā ir (“traks”, “cūka”, “savtīgs”), lai gan nepamanāt, par ko pārvēršaties. Jūs neatstāsiet nevienu cita cilvēka dzīves aspektu bez uzmanības, it kā jums būtu tiesības to darīt. "Mana māsa ir neticami netaktiska," par savu 54 gadus veco māsu saka 48 gadus vecā Kārena Spauldinga. "Gadu gaitā esmu sevi trenējusi neapvainoties par viņas izteikumiem. Kādu dienu es ierados viņas pludmales mājā plkst. ērtas sandales. Viņa uzreiz jautāja: "Kas ir tās ortopēdiskās vecīša sandales, kuras tu valkā?" Es jutos jocīgi. Pie sevis nodomāju, ka viņa ir ģērbusies vecu dāmu kleitās, bet nekad neiedomājos viņai kaut ko tādu teikt. Un kad bijām jaunāki, tādas lietas man lika raudāt."

Lai gan ir pamats uzskatīt, ka attiecības starp brāļiem un māsām laika gaitā uzlabojas, dažreiz laiks nevar mainīt esošās idejas. Doktore Bedforda atceras, ka reiz apmeklēja kādas sievietes māju darba kabinetā, lai redzētu viņas māsu, kuru sieviete raksturoja kā skaistu. "Viņa bija tikai skaista savas māsas acīs," saka Dr. Bedfords. "Manuprāt, māsa, kas viņu apbrīnoja, bija daudz pievilcīgāka. Viņas acis izstaroja gaismu, viņa bija interesants cilvēks, ar apslēptiem talantiem un pārsteidzoši dzīvespriecīga. Otrā māsa bija garlaicīga, neinteresanta, standarta jauka persona."

Sāncensības saknes

Nav grūti izsekot brāļu un māsu sāncensības saknēm. "Tas sākas ļoti agrā bērnībā ar konkurenci par mammas un tēta mīlestību," saka Fābers. "Savā pēdējā ceļojumā es vēroju māti lidmašīnā ar 6-7 mēnešus vecu mazuli uz rokām un 3 gadus vecu bērnu. -gadus vecs puika kuram acīmredzami pietrūka mātes uzmanības.Mamma bija pilnībā iegrimusi jaunākajā,dungoja viņam,liekot viņam pasmaidīt.Bija patīkami skatīties šo savstarpējās mīlestības ainu.Bet sejas izteiksme 3- gadu vecs zēns! Uz tā bija rakstīts: “Kā tu to vari? Tu esi mana māte!"

Pat ja jūsu vecāki bija ļoti uzmanīgi pret jūsu jūtām un centās nevienu neizcelt, bērni joprojām varēja redzēt viens otru kā sāncenšus. Bērnam māsa vai brālis ir tas, kurš apzog, nozog viņam piederošās dziesmas, pasakas un smaidus. Šādas sajūtas ne vienmēr ir saistītas ar vecākiem, precizē Fābers. - Patiesībā, pēc manām personīgajām domām, cilvēki precas tāpēc, ka laulības zvēresta vārdi “atstāt visus citus” nozīmē “tu esi mans (mans”). Tas ir tas, ko es gribēju visu savu dzīvi, cilvēku, kas pieder tikai man!”

Taču draudzīgas attiecības starp brāļiem un māsām apgrūtina ne tikai sāncensība un aizvainojumi, ko nesam sev līdzi no bērnības. Lai gan brāļi un māsas manto apmēram pusi vienādu gēnu, mēs varam nebūt līdzīgāki par diviem svešiniekiem, kas nejauši atrodas viens otram uz ielas, raksta Džūdija Dana un Roberts Plomins grāmatā Separate Fates: Why siblings so different. Lai gan starp mums ir ģenētiska saikne, mēs varam būt pilnīgi atšķirīgi cilvēki, kas piedzīvo ļoti atšķirīgi to, kas šķiet kopīgā dzīve, uztverot to savā veidā. Ja jums tiek lūgts aprakstīt vienu un to pašu notikumu no bērnības, jūs un jūsu brāļi un māsas, visticamāk, atveidosit situāciju no slavenās japāņu filmas Rasho-mon, kurā nozieguma liecinieki sniedz pilnīgi atšķirīgus stāstus par tā pastrādāšanu. Fābere apraksta atgadījumu no bērnības, kad viņa, 10 gadus veca meitene, nepacietīgi gaidīja, kad viņas dievinātais vecākais brālis atgriezīsies no pilsētas, kurā viņš strādāja. Kad viņš parādījās, viņš lūdza viņu pēc vakariņām pastaigāties ar viņu. "Tas bija tas, ko es vēlējos — viņš gribēja ar mani parunāt!" atceras Fābers. "Bet, kad mēs gājām apmēram piecdesmit jardus no mājas, mans brālis ielika man rokā desmit centus un lūdza viņu apsegt. Viņš gāja. satikt meiteni "Mani vienkārši nogalināja. Šis bija pirmais atteikums, ko saņēmu no vīrieša." Taču, kad viņa jau pieaugušā vecumā atgādināja par šo atgadījumu savam brālim, izrādījās, ka viņam par to ir tikai ļoti miglaina atmiņa. "Tas ir tik raksturīgi brāļiem un māsām," viņa saka. "Kas vienam no viņiem atstāja tik skumjas pēdas, to otrs vispār neatceras."

Smaguma spēks

Un tomēr, lai arī cik tālu mēs būtu. Ģeogrāfiski, dzīves pieredzē vai psiholoģiski starp brāļiem un māsām pastāv spēcīga saikne. Varbūt mūs viens otram virza īpaša emocionāla pievilcība. "Es neesmu tāds kā mans brālis un māsa," saka Fabers. "Mana māsa ir ļoti pragmatiska, viņai labi zina skaitļus. Mans brālis ir uzņēmējs. Esmu daudz emocionālāks. Šķiet, ka starp mums nav spēcīgas pieķeršanās. Bet tad kādu svētdienu mēs nolēmām apciemot manu tēvu, kurš dzīvoja pansionātā. Mani paņēma brālis un māsa. Es grasījos sēdēt aizmugurējā sēdeklī, bet viņi teica: "Nē, nē, apsēdieties pie mums. priekšā.” Iekārtojoties sēdeklī starp viņiem, es jutos pārņemta mājīguma sajūta, brīnišķīga ģimenes sajūta. Tajā bija kaut kas tīri fizisks. It kā mani gēni teiktu: “Ak, kāds prieks. , kāds prieks, ģimene atkal kopā." Veicot pētījumu, daktere Bedforda atklāja, ka ir veidi, kā uzlabot attiecības starp brāļiem un māsām, ja tie nav attīstījušies pareizi. Vecums, viņa mūs mierina, mūs izlīdzina. Jo vecāki mēs kļūstam , jo vairāk mēs novērtējam ģimeni un jūtam pienākumu uzturēt kontaktus."Dodoties dzīvot uz citu vietu, mums atkal atgādina, cik mums ir vajadzīgi mūsu brāļi un māsas," viņa saka. – Vai, piemēram, tu zaudē kaimiņus, tāpēc sāc vairāk paļauties uz māsu. Jūs bezgalīgi runājat ar viņu pa telefonu." Lai gan tas var būt dažādi, vecāku nāve var savest kopā bērnus, īpaši, ja tas noved pie ciešāka kontakta. "Cilvēki pieķeras viens otram, redzot viens otru vairāk. Tādi apstākļi kā vecāku nāve, kas rada nepieciešamību sazināties vienam ar otru, palīdzēja dažiem cilvēkiem no grupas, ar kuru es strādāju. Viņu attiecību emocionālā sastāvdaļa ir uzlabojusies. Bieži vien tas, kas neizdevās pagātnē, pazūd, jo komunikācija ļauj mums izveidot savienojumus tagadnē,” saka Dr. Bedfords.

Protams, cieši kontakti var uzjundīt arī senas sūdzības. "Vecā meitene, iespējams, slēpjas tevī, gaidot, kad iznāks un sabojās jūsu centienus," viņa brīdina.

"Ja laiks nav sadziedējis vecās brūces," saka Fābers, "tev būs jāizdara izvēle. Varat aprakt veco, lai nesabojātu attiecības tagadnē, vai "izrunāt" to, kas jums traucē, pārrunājiet to. problēmas ar brāli vai māsu.

Dažiem noderēs ilga, sirsnīga saruna, iesaka Fābers. - Piemēram: "Es nekad tevi neesmu ienīda, es biju greizsirdīgs", "Es domāju, ka tu mani ienīda, tāpēc es tā uzvedos." Jūs smieties, raudāt, un tad pēkšņi atklāsiet, ka esat viens ar otru saistīti jaunā veidā."

"Visi laimīgas ģimenes ir līdzīgi viens otram, katra nelaimīgā ģimene ir nelaimīga savā veidā. Frāze gadsimtiem ilgi, vai ne? Ģimenes attiecības ir sarežģīts un rūpīgs darbs. Šodien nolēmām parunāt par brāļu un māsu attiecībām.

Ļaujiet man sākt ar to, ka pirmie soļi ir ļoti svarīgi šajā jautājumā, proti, no agras bērnības. Nekādā gadījumā nevajadzētu veicināt konkurenci. Biežāk sastopams, ja ģimenē aug divi zēni, taču nav retums arī starp dažāda dzimuma bērniem. Bērniem skaidri jāsaprot, ka viņi viens otram ir tuvākie cilvēki, viņiem nav tuvāka! Zēns ir jāmudina uz “bruņinieku” attieksmi pret savu māsu. Ļaujiet viņam viņu aizsargāt, aizsargāt viņu, pat ja viņš ir jaunāks. Un māsai savukārt jārūpējas par brāli. Būs ļoti labi, ja tu ar meitu pagatavosi vakariņas tētim un brālim. Nu, un, protams, jums ir jāpavada daudz laika ar visu ģimeni. Viņiem noteikti ir kaut kas kopīgs. Un strīdos, protams, nevar nostāties vienā pusē. Dažreiz tas var būt ļoti grūti.

Ja bērni bērnībā cīnās un lamājas, vai tas ar laiku pāries? Vai arī tas ir jau izveidots komunikācijas modelis?

Tūlīt paskaidrošu, ka starp jūsu bērniem nebūs lielas nesaskaņas, ja jūs savā ģimenē kļūsit par neapšaubāmu autoritāti. Ko es domāju? Pirmkārt, vecāku autoritāti iegūst cieņa. Cieniet savus bērnus, klausieties viņos, veidojiet dialogu ar viņiem, pieņemiet viņu viedokli. Bērns ir personība! Cieniet viņu viedokli un esiet konsekventi savos lēmumos. Jūs pat nepamanīsit, cik daudz jūsu vārds viņiem nozīmēs. Vēl būs kautiņi, vēl būs abpusēji apvainojumi. Šādos gadījumos jums ir jābūt kompetentam starpniekam un jāpaskaidro savam dēlam/meitai, ka neatkarīgi no tā, brālis/māsa joprojām “tevi mīl”. Šeit mums ir arī jāredz skaidra iejaukšanās viņu attiecībās. Dažreiz jums vienkārši jāatkāpjas un jāļauj viņiem to izdomāt pašiem. Un, ja plānojat piedalīties konflikta risināšanā, dariet to neuzkrītoši un uzmanīgi. Cieniet savu bērnu personīgo telpu.

Kā pārtraukt “dalīties” ar savu vecāku mīlestību?

Grūtākais šajā brīdī ir tas, ka mēs paši ne vienmēr apzināmies, ka kādam pievēršam vairāk uzmanības un mīlestības. Mums šķiet, ka mēs mīlam savus bērnus vienādi, bet patiesībā mēs nododam kaut ko pavisam citu. Tas ir ļoti grūts jautājums. Tas var izvērsties par nopietnām psiholoģiskām problēmām. Esiet ārkārtīgi uzmanīgi! Varbūt ir vērts saviem bērniem izdomāt kādu interesantu kopīgu lietu (projektu), kurā viņi iegrims ar galvu. Un viņiem vienkārši nebūs laika domāt par to, kuru viņu māte mīl vairāk. Viņiem ir jāizaug par indivīdiem, kuri zina, kā pieņemt lēmumus. Un, protams, neviens neatcēla apskāvienus un skūpstus.

Kā pārtraukt būt greizsirdīgam uz vecākiem pret savu māsu/brāli?

Šeit jums a priori jāsaprot, ka saviem vecākiem jūs esat visdārgākā būtne visā Visumā. Jūs esat viņu Visums. Un, visticamāk, ja tev šķiet, ka tevi mīl mazāk, tad tā tikai šķiet. Dažreiz ir reizes, kad jūsu brālim vai māsai patiešām ir nepieciešams nedaudz vairāk vecāku atbalsta. Un, iespējams, šajā gadījumā nevajag sevi žēlot un laistīt spilvenu ar asarām, bet slepus doties pie brāļa/māsas un pajautāt, kas noticis, mēģināt uzklausīt, saprast un palīdzēt.

Kad sliktas attiecības, vai kopīgs uzņēmums satuvina brāļus/māsas vai rada citu iemeslu strīdiem?

Precīzas receptes, kā saka, nav. Bieži gadās, ka likumi, pēc kuriem tiek veidota dzīve uzņēmumā, pilnīgi atšķiras no ģimenes. Atrodoties sabiedrībā, jūsu bērni var neidentificēt sevi kā brāļus un māsas. Tas pazūd, kad viņi aug, kad viņi sāk lepoties viens ar otru. Ir pasaule, kurā valda draudzīga kompānija, un ir ģimenes pasaule. Un ļoti bieži šīs divas pasaules netieši saskaras jūsu bērnu prātos. Tas ir tāds paradokss.

Kā tikt galā ar stereotipu, ka vecākam brālim/māsai vienmēr vajadzētu piekāpties? Vai tas rada barjeru starp viņiem? Vai arī brāļi/māsas ir vienlīdzīgi neatkarīgi no vecuma atšķirības?

Es uzskatu, ka bērni ir vienlīdzīgi! Jautājums par to, kam kuram jāpakļaujas, ir jāpieiet ļoti uzmanīgi. Ideālā gadījumā būtu jārada savstarpējas cieņas atmosfēra, kad vecākais vēlas piekāpties jaunākajam, bet brālis vēlas piekāpties māsai. Labākais piemērs, protams, ir attiecības starp vecākiem. Ir labi, ja mammas un tēta pienākumi ir skaidri sadalīti ģimenē. Un nekādā gadījumā mammai pašai nevajadzētu dzīt naglu, tā nav viņas atbildība. Un tētis nekādā gadījumā nedrīkst ļaut viņai to darīt. Kad starp vecākiem ir normālas, cieņpilnas attiecības, tad starp bērniem nebūs šķēršļu.

Ko darīt, ja vecāki vienmēr nostājas sava brāļa/māsas pusē?

Diemžēl tas notiek bieži. Dažreiz vecākiem šķiet, ka viņiem it visā jāiestājas par saviem jaunākajiem. Viņš, protams, ātri to saprot un ar visiem spēkiem cenšas vecāko nokaitināt. Teikšu, ka šī situācija kaitē abiem bērniem. Un es domāju, ka viņiem ir ļoti grūti tikt galā pašiem. Jūs to nevarat izdarīt bez vecākiem. Viņiem ir jābūt godīgiem. Un es domāju, ka vispār nav iespējams nostāties vienā vai otrā pusē. Mums ir jāuzklausa visi un jāmēģina atrast kompromisu. Un, ja vecāki neredz izeju no situācijas, tad labāk tajā nemaz neiesaistīties. Ļaujiet viņiem to izdomāt pašiem. Jo viņu dusmas vienam pret otru pazudīs, bet dusmas pret vecākiem paliks, dziļi sēdēs un saindēs viņu dzīvi ļoti ilgu laiku.

Psihologs, koučs, eksperts sieviešu problēmu risināšanā.

Ziņu skatījumi: 0

7 izvēlēti

Man ir divas māsas. Un pasaulē nav cilvēku, ar kuriem man būtu grūtāk. Bet pasaulē nav cilvēku, ar kuriem man būtu vieglāk. Attiecības starp māsām ir īpaša pasaule, kurā viņas redz tev cauri, kur tev nav jāpabeidz teikums, lai tevi saprastu. Jūs nevarat sazināties ar viņiem vairākus mēnešus, un tomēr viņi nekad neļaus jums justies vientuļam. Un nez kāpēc tieši šie tuvākie cilvēki dažiem kļūst par viņu ļaunākajiem ienaidniekiem. Rīt tiks svinēta Starptautiskā ģimenes diena. Par godu tam padomāsim, kāpēc tas notiek. Un vispār, parunāsim par brāļiem un māsām. Tik tuvu. Un tik sarežģīti.

Vēsture vēsta, ka, maigi izsakoties, starp brāļiem un māsām bieži rodas sarežģītas attiecības: gan Bībeles, gan seno, gan senkrievu. Rīt, piemēram, saskaņā ar Pareizticīgo kalendārs, pirmo krievu svēto – kņazu piemiņas diena Boriss un Gļebs, kuru nogalināja viņa pusbrālis. Bet neatkarīgi no tā, cik bieži vēsturē bija savstarpēji kari starp tuviem radiniekiem, brāļa slepkavība vienmēr tika uzskatīta par ļaunāko grēku.

Mūsdienās brāļu un māsu attiecībās ir daudz dīvainu lietu. Viņiem var būt briesmīgi konflikti savā starpā, taču viņi nekad nesāpēs viens otru. Ir pat paradoksāls princips: tikai es varu tevi aizvainot. Tāpēc, manuprāt, kopīgie ienaidnieki skolā un pagalmā reizēm saliedē brāļus vai māsas labāk nekā jebkura laba audzināšana.

Daudz, protams, ir atkarīgs no vecuma starpības starp brāļiem vai māsām. Psihologi saka, ka konfliktējošākās attiecības nereti veidojas starp bērniem, kuri ir tuvu vecumā, piemēram, viena vecuma. Bet ir arī otra puse - ir vieglāk dalīties noslēpumos un problēmās ar vienaudžiem, pastāstīt to, ko nevarat pateikt saviem vecākiem. Tāpēc dažreiz mūsu brāļi un māsas mūs pazīst pat labāk nekā mamma un tētis.

Konfliktu cēloņi

noteikti, "Katra nelaimīga ģimene ir nelaimīga savā veidā", un visi ģimenes konflikts ir savs unikāls aizmugures stāsts. Bet ļoti bieži problēmas pieaugušo brāļu un māsu attiecībās nāk no bērnības. Apskatīsim biežākos konfliktu cēloņus.

Sāncensība

Ja ģimenē ir vairāki bērni, viņi vienmēr kaut ko dalās. Rotaļlietas, tērpi, teritorija, mīlestība un vecāku uzmanība. Jaunākie cilvēki bieži sacenšas ar vecākiem, cenšoties pierādīt, ka viņi ir labāki. Vecie dažreiz tā jūt jaunāki vecāki viņi mīl vairāk un par to ir ļoti noraizējušies. Dažreiz šī sāncensība no bērnības pārņem pieaugušā vecumā un saindē attiecības.

Slēptās sūdzības

Saruna starp pieaugušām māsām var sekot diezgan paradoksālam modelim. Sākot ar to, kādu filmu skatīties šodien, tas var beigties ar strīdu par to, kurš kuru lelli bērnībā salauza. Brāļiem un māsām, kas uzauguši kopā, ir daudz kopīga. Audzināšana, manieres, paradumi. Un, protams, aizvainojums. Dažreiz diemžēl tie netiek aizmirsti un traucē normālai komunikācijai visas dzīves garumā.

Senioru un junioru kompleksi

Bērnībā bērni izstrādā noteiktas lomas. Vecākais audzina, māca, bara. Jaunākā pakļaujas vai dumpo, bet jebkurā gadījumā bieži atkārtojas pēc vecākās, daudz mācās no viņas un paļaujas uz viņas palīdzību. Problēma ir tā, ka ne visi ir gatavi pārskatīt šīs izveidotās attiecības pieaugušo dzīve, kad vecuma starpība starp viņiem bija gandrīz izdzēsta. Vecākā turpina mācīt ne mazāk pieaugušajai māsai par dzīvi un izturas pret viņu ar pārākuma sajūtu. Jaunākajai, protams, šāda pieeja nepatīk - viņa jau ir pieaugusi, un viņai nav vajadzīgi skolotāji. Nespēja pārskatīt ierasto attiecību paradigmu var sagraut šīs attiecības uz visiem laikiem.

Brāļi un māsas. Versija 2.0

Manu draugu vidū ir daudz brāļu un māsu. Viņiem ir lieliskas attiecības, kopīgi hobiji un draugi, daudzi pat nolēma strādāt kopā. Tajā pašā laikā es nezinu nevienu brāļu vai māsu pāri, kurš teiktu, ka šis miers un idille viņu attiecībās valdītu kopš bērnības. Gluži pretēji, visi atzīst, ka šausmīgi zvērējušies, bijuši konflikti un bieži cīnījušies. Vecie sūdzas, ka viņus piespieda "šie nevaldāmie mazie", un jaunākie apgalvo, ka uzauguši agresīvā vidē, kur vajadzēja "cīņa par izdzīvošanu".

Tomēr no šiem sarežģītas attiecības Nākotnē izveidojās spēcīga draudzība. Noslēpums ir tāds, ka, pieaugot, jums ir jāpārskata vai, kā tas ir modē teikt, jāpārstartē vecās attiecības. Ļaujiet visām pretenzijām, sūdzībām un pazīstamajiem, bet jums neērtajiem sociālo lomu ietvariem palikt iepriekšējā versijā. Un tad izrādās, ka māsa vai brālis ir ļoti interesants cilvēks, ar kuriem ir par ko runāt un no kuriem ir ko mācīties. Un arī izrādīsies, ka šis konkrētais cilvēks, ar kuru jums dažreiz ir tik grūti vienam otru saprast, patiesībā jūs saprot daudz labāk nekā visi pārējie cilvēki pasaulē.

Manas māsas un man bija briesmīgi kautiņi, kad mēs bijām bērni. Bet tas nav tas, ko es visvairāk atceros. Un fakts ir tāds, ka, ja kāds no mums tiktu sodīts, citi noteikti nāktu klāt un pažēlotu mūs un mēģinātu mūs nomierināt. Šis atbalsts un nodevības neiespējamība – man šķiet, ka tā ir māsas raksturīgā pazīme. Ļaujiet jums novērtēt tā vērtību nevis uzreiz, bet pēc daudziem gadiem.

Un māsas nevar maldināt. Cik reizes esmu bijis pārliecināts spēlēt "Mafija" ar viņiem neiespējami. Jūs nevarat viņus apmānīt.

Piezvanīsim māsām un brāļiem un pateiksim viņiem kaut ko labu. Tieši tāpat, bez iemesla. Jo viņi to ir pelnījuši.

Vai tev ir brāļi vai māsas? Vai bērnībā jūs daudz cīnījāties? Kādas ir jūsu attiecības ar viņiem tagad?

Ļoti interesantus secinājumus var izdarīt, vērojot vienā ģimenē dzimušos bērnus..

Atsevišķos brīžos viņi izceļas ar pārmērīgu maigumu un rūpēm viens par otru, izstaro vissiltākās un visuzticamākās jūtas un dažreiz ir gatavi “cīnīties līdz nāvei”.

Dažas situācijas var neticami apvienot bērnus, savukārt citas, gluži pretēji, pārvērtīsies atsvešinātībā. Viņi spēj izšķīst mīlestībā un veidot naidīgus plānus viens otram.
Vecuma atšķirība iedveš pārliecību, ka vienmēr visā var paļauties uz māsu vai brāli. Neskatoties uz to, šāda parādība ir ārkārtīgi reti.

Nesaskaņas ģimenes attiecības māsas to uztver kā pārejošu, ar pārsvaru cerības uz ātru veco attiecību atjaunošanu.

Neskatoties uz to, nesaskaņas, kas izraisa konfliktsituācijas, biežāk sastopamas starp māsām, nevis starp brāļiem. Šī parādība ir viegli izskaidrojama, ņemot vērā sieviešu lielāko emocionalitāti.

Konflikti starp bērniem ģimenēs ir diezgan bieži. Mīļotā cilvēka radītu apvainojumu bērns pārdzīvo ļoti akūti un sāpīgi. Bērnu sūdzības tiek projicētas uz bērnu turpmākajām attiecībām un dažreiz arī uz visu atlikušo mūžu.

Attiecības starp brāļiem un māsām. Kāpēc rodas konflikti?
Psihologi saka, ka visas savas problēmas mēs nesam no bērnības. Tāpat “konkurences cīņa” starp bērniem nāk no bērnības.

Viss sākās no brīža, kad bērni sāka sacensties par pirmo titulu vecāku acīs. Tas notiek pat ģimenēs, kur vecāki vadās pēc individuālas pieejas katram bērnam un cenšas viņam veltīt tikpat daudz mīlestības un uzmanības. Tomēr brāļi un māsas tiek uztverti kā nenogurstoši konkurenti, kas pastāvīgi cenšas atgūties vecāku mīlestība un atzīšanu.

Aizvainojums un sāncensība nav visi iemesli, kas traucē izveidoties draudzīgas attiecības. Neskatoties uz to, ka ir viens un tas pats gēnu komplekts, kas saņemts no parastajiem vecākiem, ir vērts ņemt vērā, ka viņi ir pilnīgi atšķirīgas personības un uztver tos pašus mirkļus, kas ar viņiem notiek savā veidā.

Lai gan parasti viņiem ir būtiskas atšķirības personības iezīmēs, viņi vienmēr būs nesaraujami saistīti viens ar otru ar neredzamu pavedienu. Droši vien šīs pievilcības iemesls slēpjas dziļi zemapziņā.

Attiecības starp brāļiem un māsām. Kā samierināt mīļos?
Sociālie un psiholoģiskie pētījumi atklājuši, ka pastāv metodes attiecību regulēšanai starp bērniem, kuri jau sen ir nobrieduši. Viens no tiem ir vecuma robežu dzēšana. Tās būtība slēpjas apstāklī, ka cilvēki, sasniedzot noteiktu vecumu, sāk veidot citu attieksmi pret ģimenes vertības. Ģimenes attiecību stiprināšana kļūst par prioritāti.

Bēdas, kas rodas ģimenē, var ļoti ietekmēt tuvinieku attiecības. Bieža saskarsme veicina pieķeršanās veidošanos starp viņiem. Ir gadījumi, kad kāds bēdīgs notikums, kas noticis ģimenē, palīdzēja izlīgt bērnus, stiprināt attiecības, nodibināt siltākus emocionālus kontaktus. Kopējā pieredze palīdz izlīdzināt ilgstošus strīdus un nesaskaņas. Nevar izslēgt pagātnes aizvainojumu un nepietiekamu apgalvojumu uzliesmojumus.

Ja izrādās, ka laiks nav atkarīgs no ilgstoši gūtām traumām, šīs problēmas risināšanai ir divas alternatīvas iespējas. Viens no tiem ir atvadīšanās no vecajām atmiņām un darbs pie jaunu, labdabīgāku attiecību veidošanas pašreizējā brīdī.

Vai arī atklāta saruna, kuras laikā attiecībās ir jāsaliek visi punkti un jāatrisina visi nepietiekamie apgalvojumi.

Dažreiz ir ļoti grūti izveidot attiecības starp brāli un māsu, bet tas ir nepieciešams. Jums vienmēr jāatceras, ka tad, kad jūsu vecāki būs prom, jums uz zemes nebūs palicis vairāk cilvēku kā jūsu brālis vai māsa.
Ļaujiet saviem bērniem dzīvot mierā un neapbēdināt jūs ar savām nesaskaņām!

Papildus daudziem jautājumiem, kas griezās manā galvā, es nevarēju atrast atbildi uz vissvarīgāko - "Kurš?" Bet tomēr es uzminēju, kurš, bet nevarēju to atzīt.

"Nē, tas nav brālis. Tas nav viņš!" - atkārtoju pie sevis.

ES pamodos. Manas rokas joprojām trīcēja. Es trīcēdama apgāju apkārt krēsliem, uz kuriem gulēja, pareizāk sakot, sēdēja nelaimīgo cilvēku līķi, un metos ārā no istabas.
Kad izgāju koridorā, es atkal piecēlos kājās.

"Ko man darīt?" - šis jautājums ir man
Šoreiz bija visgrūtākais.
Man galvā ienāca frāze “Policija”. Galu galā jebkurā ārkārtas situācijā jums ir jāzvana tur. Es aizskrēju uz sava tēva biroju, paņēmu telefonu un uzgriezu numuru.

Inspektors ***** klausās. - tika dzirdēts pa telefonu.

Mūsu mājā notiek kaut kas šausmīgs. Lūdzu Nāc
ātrāk. - un pateikusi adresi noliku klausuli.

Pēc tam, kad nogāju lejā, es dzirdēju, ka grabēja metāla priekšmeti un plīst trauki. Nebija grūti uzminēt, ka šīs skaņas nāk no virtuves. Un attiecīgi es tur skrēju. Skrienot uz durvīm es redzēju, kā brālis cīnās ar puisi, kurš izskatījās 16-17 gadus vecs. Protams, tas puisis bija garāks un stiprāks par savu brāli, bet man par pārsteigumu viņam bija daudz vairāk brūču nekā manam brālim: nobrāzums uz pieres, lauzts deguns un lūpa, kā arī dziļa brūce plecā, no kuras plūda asinis. bez apstājas. Droši vien šīs brūces dēļ viņam bija daudz grūtāk kustēties, atšķirībā no mana brāļa, kurš kustējās ātri un varēja viegli trāpīt ienaidniekam, pirms viņam bija laiks pārtvert viņa sitienu. Taču arī brālis bija “sasitīts”: neliels un nedziļš griezums vaigu kaulā, lauzta lūpa, brūce kājā. Viņa kāja bija sasieta ar T-kreklu, kas pašlaik kalpoja kā žņaugs.

Viņi bija tik aizņemti ar cīņu, ka neviens no viņiem mani nepamanīja. Man būtu bijis interesanti tos skatīties, ja tā būtu bijusi parasta cīņa, bet šī bija cīņa. Cīņa līdz nāvei.

Mans brālis izskatījās kā ļaundaris no trillera un viņa ļaunais smaids, ko es pirmo reizi ieraudzīju, apstiprināja manu salīdzinājumu. Tas nebija mans brālis, bet kāds cits. Kāds, kuru es nekad nepazinu. Es redzēju attēlu, kuru es nekad negribētu redzēt. Mans brālis šeit bija nelietis, nevis puisis. Mans brālis virzījās uz priekšu, un tas puisis aizstāvējās. Es negribēju šo redzēt. Man būtu vieglāk, ja tas puisis tagad būtu nelietis, bet mans brālis tikai mēģinātu sevi aizsargāt. Tajā brīdī es sapratu, ka viņš, mans brālis, nogalināja visus šos cilvēkus. Vīrietis, kuru es cienīju vairāk nekā jebkurš cits pasaulē. Mans elks.

Es uzskrēju augšā. Mūsu istabas atslēga droši vien bija tur
pie auklītes. Es iegāju savu vecāku guļamistabā. Es atradu auklītes kreklu, kas gulēja uz grīdas, pārmeklēju kabatas, bet tur nekā nebija. Tad es ieraudzīju viņas bikses, pārmeklēju tās un atradu atslēgas. Pēc tam es uzskrēju uz trešo stāvu uz mūsu istabu. Viņš to atvēra un iegāja istabā un ieraudzīja savu māsu, kura mierīgi gulēja un krāk. Es pieskrēju pie gultiņas un sāku viņu modināt.

Kas noticis, brāli? - viņa miegaini nomurmināja.

Mēs ejam pastaigāties. - es izpļāpājos.

Bet es negribu iet pastaigāties. - joprojām miegains.

Ātri celies un projām no šejienes! - Es zaudēju savaldību.

Mana māsa sāka raudāt, es vai mans brālis nekad neesmu paaugstināts
viņas balss.

Atvainojiet, bet tas šobrīd ir ļoti vajadzīgs. - to pateicis, es
noskūpstīja viņas pieri.

Mēs sadevāmies rokās un devāmies lejā. Bet es dzirdēju soļus
kāpnes - kāds kāpa augšā.

Es apsēdos māsai priekšā.

Spēlēsim paslēpes? - es ierosināju.

Par ko? - viņa jautāja.

Tas nav svarīgi. Jums ļoti labi jāslēpjas
neviens tevi neatrada. Jūs vienmēr uzvarat paslēpēs. Apsoli man, ka šoreiz nepadosies un nepametīsi vietu, kur paslēpies, pirms labie džeki ieradīsies mašīnās ar sirēnām. Un pat ja tavs vecākais brālis tev piezvanīs un lūgs iziet ārā, tu neiziesi. Vai jūs solāt?

Viņa klusi pamāja ar galvu un skrēja slēpties. Es redzēju, ka ar katru vārdu, ko izrunāju, viņas seja kļuva arvien apmulsusi, bet viņa neko nejautāja. Acīmredzot es sapratu, ka notiek kaut kas dīvains un viss, ko es teicu, ir ārkārtīgi svarīgs.

Es savukārt devos atpakaļ uz istabu un apsēdos savā gultā.

Pēc minūtes istabā ienāca mans brālis. Es izlēcu no gultas. Viņš paskatījās uz brāli un izlikās pārsteigts.

Kas ar tevi notika? Kas notika? – es centos panākt, lai mana balss skanētu pārsteigta.

Brālis ignorēja manus jautājumus.

Es tev teicu, lai sēdi sava tēva kabinetā. - brālis dusmīgi iesaucās.

Piedod, bet es uztraucos par māsu un skrēju šurp. Viņa nekur nav atrodama. Man šķiet, ka viņa aizskrēja pie kaimiņiem. Viņai tas notiek bieži.

Lūk, kā. - brālis vienaldzīgi atbildēja.

Kas tad tur lejā? Kur ir šie dīvainīši? - mana balss nodrebēja.

Mans brālis sāka smieties. Šajā brīdī pa manu ķermeni pārskrēja zosāda. Viņa smiekli bija tik nedabiski, tik... tādus smieklus nebiju dzirdējusi.

Kāpēc tu smejies? - klusi, gandrīz čukstus jautāju.

Tu nemaz neproti melot. Lai gan tu vari, bet es arī
Es tevi pazīstu pietiekami labi, lai no tavām lūpām neatšķirtu melus un patiesību, brāli. – To pateicis, viņš sāka man tuvoties. Es sāku atkāpties.

Tava māsa nav pie kaimiņiem, viņa ir kaut kur mājā, vai ne?

Kāpēc pie velna jūs viņus nogalinājāt! Jā, viņi visi ir nelieši, bet
ne tādā mērā, kā pelnīt nāvi! - es iecirtu, tādējādi izvairoties no jautājuma.

Kā tu uzdrošinies uz mani kliegt?!

Brālis mani satvēra aiz apkakles un nosvieda uz grīdas. Es nokritu uz vēdera, bet ātri apgāzos uz muguras, lai paskatītos uz brāli.

Viņš apsēdās uz manis un parāva mani aiz apkakles.

Es vēlos, lai mēs būtu laimīgi! Es gribu tevi aizsargāt! Kāpēc tu man mēģini uzgriezt muguru?! - viņš bija sašutis.

Es tev nepagrieztu muguru pat tad, ja tu mani nodotu.
Saproti, tu nogalināji cilvēkus. Ko tu darīsi tālāk?! - es iekliedzos.

No manām acīm tecēja asaras.

Ko es darīšu?! Mēs tiksim prom no šīs sasodītās lietas
Mājas! Mēs trīs dzīvosim kopā! Mums nav vajadzīga dzīve kā agrāk! - Viņš mani atlaida, bet turpināja sēdēt.

Un vecāki? Mums ir vecāki! Jūs par viņiem nemaz nerunājat
vai tu domā?!

Kas tie par vecākiem?! Padarīja brīvdienas par mūsu sliktākajām dienām!
Mums vairs nav vecāku, iespējams, jau pa ceļam piedzīvojām avāriju.

Pēc dzirdētā es biju tik saniknota, ka pēkšņi nez no kurienes saņēmu spēku, ka varēju brāli nomest no sevis un iesist viņam pa seju tā, ka viņš nokrita.

kas pie velna?! Ko tu izdarīji?!

Neko, tikai noņēmu bremzi. - atkal pasmaidīja
ļauns smaids.

Jums nav tiesību mūsu vietā izlemt, kas mums nepieciešams! Kā tev iet
varētu?!

Es bezpalīdzīgi nokritu un sāku šņukstēt.

Tu esi traks! - caur šņukstām iekliedzos.

Un šķiet, ka šie vārdi viņu saniknoja. Viņš to pacēla un iemeta
es pret sienu. Nokritusi es satvēru savu plecu, jo tieši ar to es situ sevi.

Neuzdrošinies mani saukt par traku! Kur ir māsa?! Mums jādodas prom!

Es neļaušu jums uzzināt! Es viņu pasargāšu no tevis!

Un es to izpļāpāju velti, jo viņš acumirklī parādījās man blakus, pacēla mani un iesita pa seju. Pēc sitiena mana galva pavirzījās uz sāniem, bet es savukārt iesitu viņam pa diafragmu. Brālis satvēra manu diafragmu un mēģināja atvilkt elpu, un es izmantoju šo iespēju, atvēru logu un gribēju izlēkt, bet brālis satvēra manu kāju, bet nespēja to noturēt un es neveiksmīgi nokritu zemē. Kad es nokritu, es atsitu galvu pret balkona margām un nokritu uz zāliena. Kad es atrados uz zemes, es jutu asas un stipras sāpes visā ķermenī, un mana galva kļuva pilnīgi nejutīga. Dzirdēju tikai brāli kliedzam un saucam, bet pēc pāris sekundēm zaudēju samaņu.

Es pamodos man nepazīstamā istabā. Apkārt viss bija balts. es
Es mēģināju kustēties, bet viss mans ķermenis bija stīvs. Es mēģināju kaut ko pateikt, bet arī tas neizdevās. Es dzirdēju vīrieša balsi netālu, bet tad atkal aizmigu.

Nākamreiz, kad pamodos, bija daudz vieglāk un varēju kustināt pirkstus. Un pakratiet galvu no vienas puses uz otru. Tad es neko neatcerējos, bet pēc pāris minūtēm es atcerējos visu. Toreiz man nebija spēka. Bez raizēm, bez asarām. Es jutu smagumu dvēselē, bet nejutu neko.

Es biju slimnīcā. Ha, tas nav pārsteidzoši. Kur vēl es varētu melot?

Vēlāk uzzināju, ka divus mēnešus esmu komā. Dabūja lūzumu labā roka un salauza mugurkaulu, tāpēc es vairs nevaru staigāt.

Policija, kurai es zvanīju, nekad neieradās, jo inspektors domāja, ka tas ir palaidnīgs zvans, un nepievērsa manam zvanam nekādu uzmanību. Man stāstīja, ka zēns izsaucis ātro palīdzību, bet pēc ārstu ierašanās mājā bijuši tikai līķi, es un mana blakus sēdēja māsa. Vēlāk izrādījās, ka tajā pašā dienā mūsu vecāki iekļuva autoavārijā, viņiem sabojājās mašīnas bremze. Viss notika tā, kā viņš, mans brālis, teica. Brālis pazuda, un māsa tika nosūtīta uz bērnu namu.

Man vajadzēja vēl sešus mēnešus, lai atgūtos. Un tad mani nosūtīja uz invalīdu patversmi. Veselu gadu katru vakaru raudāju, lamādama auklīti un viņas draugus. Es nolādēju savu brāli, es nolādēju tos, kas aicināja mūsu vecākus uz ballītēm, mūsu kaimiņus, mūsu vecākus, visu pasauli... Bet tad man apnika paša vaimanāt un vienkārši piespiedu sevi neatcerēties iepriekšējā dzīve, lika māsai aizmirst par visu. Mēs sākām dzīvot tagadnē, domājot tikai par nākotni.

Tagad man jau ir 22 gadi. Strādāju par programmētāju no mājām.

Mans jaunākā māsa joprojām patversmē. Pavisam drīz viņa būs
sasniegs pilngadību un dzīvos pie manis un, iespējams, atradīs kādu cienīgu izredzēto - tā nu nodomāju, tā tam vajadzēja būt, ja ne vienam lielam “BET”...

Nesen, kad atkal viesojos pie māsas, netālu no patversmes redzēju dīvainu vīrieti kapucē. Es neredzēju viņa seju. Viņš stāvēja netālu no patversmes un skatījās. Es nezinu, ko vai ko viņš skatījās, bet es jutos neomulīgi par viņu, un es steidzos ātri ripināt savus ratiņus.

Pāris dienas pēc šī incidenta es savā pastkastītē atradu vēstuli. Tur nebija rakstīts ne atgriešanas adrese, ne vārds. Atvēru vēstuli, kur bija rakstīts: "Piedod, es negribēju, lai viss izvēršas tā. Bet es parūpēšos par tevi un mūsu princesi, kad kļūs iespējams, ka neviens nepamanīs viņas prombūtni. Beidzot piepildīsies mans vecais sapnis un mēs atkal būsim kopā, kā agrāk. Es vienmēr esmu gribējis tevi aizsargāt un iznīcināšu ikvienu, kurš uzdrošinās tevi sāpināt."

Pēc vēstules izlasīšanas es uzreiz uzminēju, kas tas ir. Papildus bailēm es jutos skumji un melanholiski. Man viņš pietrūka. Nē, man nepietrūka tas slepkavas, man pietrūka sava brāļa, kurš man bija paraugs. Bet es nekad vairs neļaušu savai māsai piedzīvot šīs šausmas. Ko man darīt?