Vīrs vienmēr ir bijis apgādnieks un galvenais naudas pelnītājs. Tagad viss ir mainījies, un sieviete var uzturēt ne tikai sevi un bērnus, bet arī vīru. Tomēr katrai sievietei ir bailes, ka viņas vīrs aizies. Šodien es jums pastāstīšu par senu sazvērestību, lai vīrs nepamestu ģimeni. Viņi lasīja sižetu ...

29.06.2015

Jūs dzīvojat kopā ar savu mīļoto sievu. Viss tavā dzīvē ir stabils un labs. Tikai vakarā, kad vēlies seksu ar sievu, lai pildītu vīra laulības pienākumus, viņa novēršas, aizbildinoties ar nogurumu. Bet reiz gaiss starp jums uzkarsēja kaislībā, jūsu sieva vēlējās seksu ne tikai...

29.06.2015

Vīra un sievas intīmā dzīve ir kā amerikāņu kalniņi. Vai nu silti apskāvieni un mīlestības apliecinājumi, vai jūtu atdzišana. Un tagad jūsu vīrs nevēlas savu sievu šādā veidā. Un tikai sazvērestības var palīdzēt mainīt situāciju. Un tu esi jauna un skaista, vīrieši tevi pieskata un nemitīgi izsaka komplimentus. ...

29.06.2015

Vai jūs sapņojat strīdēties ar savu vīru ar draugu? Esmu pārliecināts, ka tam ir daudz iemeslu. Jūs esat sieviete, jūs esat mājas sargs. Dažkārt, lai glābtu ģimeni un ienestu tajā mieru, starp vīru un draugu ir jāsastrīdas. Bet jums nevajadzētu atklāti vērst savu vīru pret viņa draugu. Tātad tu...

12.06.2015

Tavas mīlestības auglis mierīgi krāk mazā gultiņā. Šķiet, ka viss ir kārtībā. Tavs mīļotais vīrietis un tavs vēlamais bērns ir tuvumā, bet tu pamani, ka kaut kas nav kārtībā. Jūsu mīļotais vīrietis ir sācis nedaudz atdzist pret jums. Izmantojiet senāko burvību, ko daba jums ir devusi - mātes piens. ...

19.05.2015

Mājturība ir gigantiska un smagais darbs. Senos laikos cilvēki ticēja, ka braunijs palīdz vadīt māju. Cilvēki vērsās pie viņa ar lūgumiem pēc palīdzības, lai lopiem būtu daudz pēcnācēju, lai vienmēr būtu piens un olas. Tagad daudzi joprojām izmanto...

19.05.2015

Ja jums vai jūsu mīļotajam ir slikti ieradumi, tad daži no tiem var nopietni sarežģīt dzīvi. Es domāju tādus kaitīgus ieradumus kā atkarība no datorspēlēm un azartspēlēm, aizraušanās ar loterijām un kartēm. Par to, cik grūti ir sadzīvot ar cilvēku, kurš ir šo kaitīgo...

19.05.2015

Vai vēlaties visu mūžu līdz sirmam vecumam nodzīvot kopā ar vīrieti mīlošu bērnu un mazbērnu ielenkumā? Iespējams, par to sapņo katra līgava, kļūstot par sievu. Lai jūsu sapnis piepildītos un starp jums nekad neparādītos cita sieviete, iesaku jums izlasīt mīlestības burvestību uz mūžu. ES tevi brīdinu...

06.05.2015

Ko darīt, ja dzīvoklis ātri jāpārdod, bet nav pircēju? Vai arī pircēji nāk, skatās un klusēdami aiziet? Jums palīdzēs tikai sazvērestības. Dažreiz jūsu mājas īpašnieks var liegt jums pārdot dzīvokli. Viņš nevēlas pārvākties no šī dzīvokļa un visos iespējamos veidos atbaida pircējus. Šajā...

05.05.2015

Vai zinājāt, ka ar vēja palīdzību jūs varat atgūt savu vīru no konkurenta? Jums jāgaida vējš, jo šis sižets, lai atgrieztu savu vīru, tiek lasīts tikai vējainā laikā. Jo stiprāks vējš, jo labāk un ātrāk iedarbosies burvestība. Ej ārā un stājies pretī vējam. pasaki to skaļi un skaidri...

21.04.2015

Ko darīt, ja mājās vai darbā esat pazaudējuši dokumentus vai vērtslietas un nevarat tos atrast? Lieciet burvestību, lai atrastu trūkstošo. Iepriekš, lai atrastu un atrastu pazaudēto, cilvēki rīkojās šādi. Viņi uzskatīja, ka tie ir braunija vai maza ļaunā gara triki. Lai atrastu trūkstošo, viņi sasēja...

17.04.2015

Nevis simts rubļu, bet simts draugu. Šis teiciens ne vienmēr ir patiess. Daži slikti jūsu vīra draugi iejaucas jūsu dzīvē un var ievest jūsu vājprātīgo dzīvesbiedru nepatikšanās. Ir sazvērestība, kas palīdzēs jums atvairīt visus jūsu vīra sliktos draugus un atbrīvos viņu no negatīvās ietekmes. Katrā pilsētā...

17.04.2015

Šķiet, ka jūsu ģimenes dzīvē viss ir kārtībā. Bet tikai jūs un jūsu mīļie zināt, ka jūsu vīrs ir īsts tirāns. Jūs un jūsu bērni ciešat no tā. Tā kā tirāns vēlas, lai viss būtu tieši tā, kā viņš to vēlas. Tirāns vīrs nevēlas klausīties sievas vārdos un argumentos. Sievai un bērniem neapšaubāmi...

11.04.2015

Īgna, kaitinoša vīramāte, kas vienmēr jaucas tavās lietās, ir īsta katastrofa. Es piedāvāju jums trīs lūgšanas no kašķīgās vīramātes. Lasiet tos tikai kopā. Tikai tad viņi jums palīdzēs. Ar viņu palīdzību jūs uzlabosiet attiecības ar savu kašķīgo vīramāti. Vienkārši noteikti dari...

26.03.2015

Iepriekš uz Krieviju jauna sieva devās kopā ar vīru jauna ģimene. Vīratēvs ne vienmēr bija jauks tēvs. Jaunas meitenes dzīvi vīramāte varēja pārvērst par elli. Daudzas mātes īpaši mācīja savām meitām aizsargviļņus pret vīramāti. Šādas aizsargājošas sazvērestības tagad ir ne mazāk aktuālas. ...

Anonīmi

Strīdēties ar vīru.Vēl viens. Un mans vīrs jau ir otrais

Sveiki visiem! Tāpēc es nolēmu atnest savu ģimenes dzīve. Šķiet, jau pašā sākumā viss bija skaidrs – ka nekas labs nenotiks. Bet es kā naivs cerēju, ka "ja nu tas tā nav un viss būs kārtībā." Sākšu no paša sākuma. P......

Anonīmi

Sievasmāsa pastāvīgi ubago

(Nevaru nolikt prom no telefona, strīdēties) Citādi nevaru nosaukt... Mana sievasmāte visu laiku prasa naudu, nevis no manis, paldies Dievam, no vīra. Kad vīram ir nauda, ​​viņš dod. Bet sasodīts... es esmu pret, tas mani kaitina. Kāpēc māsa nezvana par......

Mēs visi esam uzauguši no tādām pasakām kā “Sarkangalvīte”, “Runcis zābakos”, “Pelnrušķīte” utt. Labas pasakas iedvesa pārliecību, ka labais vienmēr triumfē pār ļauno, ka visi nelieši tiks sodīti vai pēkšņi kļūs laipnāki, sapratuši savas iepriekšējās kļūdas.Patiesībā Čārlzs Pero nemaz nav rakstījis savas pasakas bērniem. Grūti viņus nosaukt par nevainīgiem, bet padomāsim un izlemsim, vai lasīsim šīs pasakas saviem bērniem pirms gulētiešanas...

28-06-2007, 17:50

28-06-2007, 17:52

http://www..php?t=243971

28-06-2007, 18:20

Interesanta situācija! Esmu pārliecināts, ka mana māsa nebrauks, pat ja viņa par to sāks nopietni runāt, es pati ar viņu runāšu. Un pat ja viņa atnāks ar vīru (es šobrīd esmu jūrā), es no sirds parunāšu un aizsūtīšu uz citu dzīvesvietu, prom no manis, bet es domāju, ka tas nesanāks uz to, jo mans vīrs saprot, ka varu visiem sabojāt atvaļinājumu...
Mani vairāk interesē, kā iemācīt vīra māsai dzīvot savu dzīvi un nekrist mums uz galvas un neuzskatīt vīru uz laiku par īpašumu.
Es vēlētos izlasīt šo konkrēto personu viedokļus, lai tos saprastu, jo, iespējams, es kļūdos.

29-06-2007, 22:55

Pēdējā laikā mani kaitina mana vīra māsa, neprecēta, gados veca meitene, kurai ir problēmas personīgajā dzīvē. Skaista, gudra, ar izcilu darbu, bet viņi viņu neprecēs. Ir kāds zēns, kurš nākotnē būs viņas vīrs, bet acīmredzot viņš drīz neprecēsies.
Viņa nāk pie mums mājās, kad vēlas, staigā kā mājās un var nākt vēlu vakarā, kad visi ir noguruši un nav gatavi viņu izklaidēt.
Viņai ir garlaicīgi, viņa vēlas bērnu, vīru, viņa ir finansiāli neatkarīga - tas vismaz ir labi! Man viņas žēl, bet joprojām jūtos aizkaitināta ar viņu!
Katru vasaru ir viens un tas pats - viņa dosies atvaļinājumā ar manu ģimeni! Tagad mans vīrs ir uzrakstījis, ka varētu nākt ar māsu. Mana māsa pāris nedēļas bija Ēģiptē pie draudzenes, tagad viņa grib būt kopā ar brāli... un es vēlos būt kopā ar ģimeni, kurai gada laikā esmu pievērsusi ļoti maz uzmanības. Es jūtu kaut ko līdzīgu greizsirdībai.
Es teicu vīram, ka, manuprāt, nav pareizi ņemt līdzi māsu, jo mēs viņu tikai izklaidēsim, nevis atpūtīsimies. Mans vīrs mīl manu māsu un žēl, viņi vienmēr labi sazinās, vīrs zina par manu attieksmi pret māsu, bet nevar viņu aizskart.
Man ir sava māsa, viņa zina, kad kopā atpūsties un kad nē.
Vispār, sakiet man, ja šeit ir cilvēki, kā vismaz atvaļinājuma laikā dabūt prom vīra māsu.

Man ir gandrīz tāda pati situācija, tikai vīra māsa nevēlas bērnu un arī savu ģimeni, bet grib bāzt degunu mūsējā: sieva::sieva::sieva:
Stāvēšu blakus un klausīšos, varbūt kāds var sniegt kādu noderīgu padomu

Tišustik

29-06-2007, 23:29

29-06-2007, 23:43

30-06-2007, 00:22

Klusi priecājos, ka manam vīram nav māsas. Droši vien esmu egoiste, bet es cīnītos līdz nāvei pret šādu kompāniju par atvaļinājumu, ņemot vērā šīs sastāvdaļas (domāju autora aizkaitinājumu ar meiteni). Man ir ĢIMENE - es un mans vīrs, un mana ģimene - visi pārējie radinieki.

Tātad, lūk, un jūsu radinieki visi domā, ka viņi ir arī jūsu ģimene....... un kā jūs varat izskaidrot, ka viņi ir dziļi nepareizi?

Katastrofa

30-06-2007, 00:41

30-06-2007, 00:44

te, te, un tavi radi visi domā, ka viņi arī ir tava ģimene....... un kā tu vari izskaidrot, ka viņi dziļi maldās?
Par ko viņi kļūdās? Viņi ir arī mana ģimene. Es neatteicos sazināties ar citiem radiniekiem, es viņus ļoti mīlu. Taču nevienam no viņiem neienāktu prātā sabojāt manas attiecības ar vīru vai tajās iejaukties. Vīrs un sieva ir tuvākie cilvēki. Manā pasaules uztverē vismaz...

30-06-2007, 00:59

Par ko viņi kļūdās? Viņi ir arī mana ģimene. Es neatteicos sazināties ar citiem radiniekiem, es viņus ļoti mīlu. Taču nevienam no viņiem neienāktu prātā sabojāt manas attiecības ar vīru vai tajās iejaukties. Vīrs un sieva ir tuvākie cilvēki. Manā pasaules uztverē vismaz...
Es to saku vēlreiz. ir ĢIMENE un ģimene. Jūs atšķirat. piemēram, māte un lielā tante?

Es jūs lieliski sapratu un pilnībā piekrītu, ka ĢIMENE ir vīrs, sieva un bērni, bet pārējie ir radinieki, kuri dažreiz ļoti vēlas, ja nav savas ĢIMENES, iekļūt kāda cita

30-06-2007, 01:03

Es tevi lieliski sapratu,
Aaah, piedod. Man šodien ir problēmas ar domāšanu - :103: redziet toksikozes saasināšanos...

30-06-2007, 01:06

Aaah, piedod. Man šodien ir problēmas ar domāšanu - :103: redziet toksikozes saasināšanos...

Nē, tāda ietekme ir kaimiņu tēmai :)))))))))))))

04-07-2007, 11:42

Barsovitaja

04-07-2007, 13:01

04-07-2007, 13:09

Jā, jums ir jāpārceļ saziņa ar māsu uz neitrālu, “laicīgu” teritoriju. Dažreiz to var paņemt līdzi uz koncertu, Tatru kalniem vai uz filmu. Un mājās tikai ģimenes svētkos citu radinieku pūlī. Un jūsu ģimene un māsa - mums no tā jātiek vaļā. Ļaujiet viņam pavadīt laiku ar draugiem, paziņām un kolēģiem.
+1

04-07-2007, 14:01

Klau, es pati esmu sava vīra neprecētā māsa un neviļus stājos aizstāvībā iepriekšminētajai māsai. Tas viss ir par autora banālo greizsirdību. Atcerieties: māsa ir māsa, mīļotā vīram uz VISU dzīvi. Un sieva - tā var būt īslaicīga parādība (TTT pār plecu). Vai jūtat atšķirību? Un beidziet būt greizsirdīgiem, tā ir slikta, destruktīva sajūta. Un tava māsa nemaz nav tava sāncense.
Kas attiecas uz atvaļinājumu, jums, iespējams, viņai jāpasaka, ka būsiet medusmēnesī un vēlaties atpūsties no visiem.

Tāpēc šķiet, ka neviens nesūdzas par to, ka viņas vīram ir māsa. Dieva dēļ, vismaz desmit māsas. Problēma ir atšķirīga - šī māsa neņem vērā sava brāļa ģimenes “personīgo telpu”. Viņa (tieši šī meitene, nevis māsa kā parādība vispār) neredz līniju, kad radniecīgu jūtu izpausmes pārvēršas mušas cienīgā netaktiskumā, uzbāzībā un nekaunībā. Autore nejautā, kā atbrīvoties no visiem vīra radiniekiem. Jautājums ir par to, kā piespiest radinieku izmantot to pelēkās vielas daudzumu, ko daba ir izmērījusi, un, paliekot brīnišķīgās attiecībās ar brāli, necenšoties pilnībā iekļauties viņa personīgajā dzīvē. Starp citu, greizsirdības jautājums skar ne tikai sievas. Es ļoti labi zinu, kas ir greizsirdība. Kā tas nākas, ka viņš tik daudzus gadus bija MANS brālis, un pēkšņi parādījās kāda īslaicīga parādība, kas uzdrošinājās kļūt viņam tuvāka par mani. Es nesaku, ka tas notiek visur, bet tas notiek, un ne tikai starp māsām. Arī mammas, tēti, brāļi, vecmāmiņas un vienkārši draugi dažreiz izdala šādus skaitļus, pat ja jūs raudāt. Visticamāk, tā ir autora situācija. Ir tikai viena izeja - gludi, maigi un neuzbāzīgi parādīt māsai līniju, aiz kuras viņas klātbūtne vairs nav vēlama un kļūst apgrūtinoša. Varbūt viņa īsti neredz šo iezīmi, kas nozīmē, ka viņai tā ir jādefinē skaidrāk. Ieradies pulksten 23:00 un prasa uzmanību? Uzmanība ir minimāla, un nejauši atzīmējiet, cik noguris esat. var izstāstīt fiktīvu stāstu “no paziņu dzīves”, ar sievas uzmācīgo draugu galvenajā lomā, kurš visu laiku nesaprata un to, ka saimnieki var nevēlēties viņu redzēt. Galvenais, lai nav jāiesaistās konfliktā. Visticamāk, ka māsa vienkārši nedomāja par šādiem “sīkumiem” vieglprātības vai audzināšanas dēļ. Ļaujiet viņai izdarīt savus secinājumus. Ļaujiet viņai redzēt, ka jūs esat patiesi priecīgs par viņu, teiksim, svētdienas braucienā uz kino, bet ne tik laimīgs, kad viņa bez ielūguma parādās pie jums ap pusnakti.

04-07-2007, 14:05

Un man patīk mana vīra māsa, mēs esam kā draugi. Kamēr viņa bija neprecējusies, uz vasaru bezkaunīgi uzgrūda viņai bērnus, par laimi viņa viņus mīl un neatteica. Un, kad es apprecējos, arī viņas vīrs brīnišķīgi izturas pret mūsu bērniem un iespēju robežās viņus izklaidē. Diemžēl mēs reti redzam viens otru, mēs dzīvojam dažādās pilsētās.

04-07-2007, 15:54

Es to izlasīju un domāju: "tas notiek ar cilvēkiem", tad man sapratu, ka man patiesībā ir vīra māsa. :))Bet, acīmredzot, tāpēc, ka es viņu neuztveru kā "citu ģimeni" vai ģimeni ar kādu vēstuli, es situāciju neprojicēju uz sevi.
Tagad, starp citu, viņa ieradās pie mums uz mēnesi. Jā, un mana māsa nav precējusies. Bet esmu ļoti priecīgs – beidzot varam tērzēt pēc sirds patikas. Un es priecājos par savu vīru - viņam viņas pietrūka. Kaut kā esmu ārpus tēmas šajā tēmā.:046:
Varbūt māsu nevajadzētu uztvert kā kaitinošu traucēkli, bet gan ielaist viņu savā tuvākajā lokā? Un daudz ko var izskaidrot mīļotajam cilvēkam.
Man nez kāpēc šķiet, ka mana ideja nesasauks atbalstu. :))

04-07-2007, 16:16

Es to izlasīju un domāju: "tas notiek ar cilvēkiem", tad man sapratu, ka man patiesībā ir vīra māsa. :))Bet, acīmredzot, sakarā ar to, ka es viņu neuztveru kā "citu ģimeni" vai ģimeni ar kādu vēstuli, es neprojicēju situāciju uz sevi....

Visticamāk, jūs neprojicējāt situāciju uz sevi tā vienkāršā iemesla dēļ, ka jūsu vīra māsa - gudra sieviete un neuzvedas kā kaitinoša muša. Cieņa viņai, ko lai saka. Tas nav joks. Bet cilvēki ir dažādi. Autori kaitina nevis tas, ka viņas vīram ir māsa, bet, kā es saprotu, viņas nekaunība. Tie. kaut kas tāds, no kā tavs radinieks par laimi necieš.

04-07-2007, 16:22

Atcerieties: māsa ir māsa, mīļotā vīram uz VISU dzīvi. Un sieva - tā var būt īslaicīga parādība (TTT pār plecu). Vai jūtat atšķirību?

04-07-2007, 16:29

Piekrītu. Greizsirdība un nedrošība
Nav nepieciešams no tā atbrīvoties. Viņa apprecas, ir savi bērni - viss nokārtosies. Pa to laiku priecājies, ka tavam vīram ir mīļš cilvēciņš. Mēģiniet simulēt situāciju, kad jūsu ģimenei, jūsu vīram ir nepieciešama palīdzība, atbalsts un vienkārši līdzdalība un līdzjūtība. Jūs to visu iegūsit no laba mīlošā māsa. Un jūs neko neiegūsit no tā, no kura galu galā “atbrīvosities”, ja neatlaidīgi turēsities pie savas līnijas. Vai jums to vajag?
Vērtību ģimene. Liels, un ne tikai vīra un sievas tandēms.

04-07-2007, 16:49

Jā, tad māsas un citi radinieki audzina un iekārto savus brāļus (dēlus, brāļadēlus, bērnības draugus) tā, ka "mēs esam tavi radi uz mūžu, un sieva ir īslaicīga parādība, šodien viens, rīt cits" - un parādās līdzīgas tēmas . Un šķiršanās, starp citu, arī. :(
PPKS. Pilnīgi piekrītu. Es varu tikai piebilst attiecībā uz “mūžīgi” un “uz laiku”, ka patiesībā mēs visi uz šīs zemes esam īslaicīgi, un nekad nevar zināt, kura laiks tā vai citādi beigsies pirmais. Jebkurš no mums var būt īslaicīga parādība mīļotā cilvēka dzīvē neatkarīgi no attiecību pakāpes.

06-07-2007, 11:03

...
Es esmu māsa, un mans brālis ir pat brālēns, bet tuvs un ļoti mīlēts. Es dievinu savu vedeklu, un tas ir abpusēji. Mēs to nenonācām uzreiz, bet mums visiem ir tik lielas meksikāņu ģimenes sajūta)))) Tas ir saviļņojums

Tev ir paveicies ar vedeklu. Bet ir cilvēki, kas rada pastāvīgu diskomfortu! Un jo vairāk jums ar viņiem jāsazinās, jo aizkaitināmāks jūs kļūstat. Mums bija mana vīra brāļa sieva. Tik neadekvāti! :sieva:Nevaru iedomāties, kā šeit izveidot “meksikāņu ģimeni”, kad mēs to ar grūtībām izturējām - viņa arī zināja visu pasaulē, neklausīja nevienu, kāpa visur, katrā mucā bija spraudnis , un nemaz nespīdēja ar inteliģenci. Tagad viņi ir šķīrušies - lai viņi nedomā, ka esam īstenojuši fantāziju par slepkavu:004:

06-07-2007, 11:17

Pie mums dzīvo vīra māsa, pareizāk sakot, mēs visi dzīvojam kopā vecāku mājā, katram ir savas istabas, tāpēc neesam atkarīgi viens no otra. Bet problēma ir tā, ka sievasmāte vienmēr visur bāž degunu. Visu laiku ar saviem padomiem un sūdzībām. Cik viņa mani kaitina, lai nekaitinātu sevi vai viņu, es viņu pilnībā ignorēju. Un tas viņu satracina vēl vairāk. Es nezinu, kas tas ir, vai mana dzīve neizdevās, un es nolēmu “sakārtot” mūsējo. Mūsu kāzās viņa teica, ka viņi tik un tā izšķirsies.

06-07-2007, 11:49

Visticamāk, jūs neprojicējāt situāciju uz sevi tā vienkāršā iemesla dēļ, ka jūsu vīra māsa ir inteliģenta sieviete un neuzvedas kā kaitinoša muša. Cieņa viņai, ko lai saka. Tas nav joks. Bet cilvēki ir dažādi. Autori kaitina nevis tas, ka viņas vīram ir māsa, bet, kā es saprotu, viņas nekaunība. Tie. kaut kas tāds, no kā tavs radinieks par laimi necieš.

Redziet, manam vīram ir tālu no ideālas māsas. Un “mīlīgiem” ieradumiem, dīvainībām un banālām histērijām ir sava vieta :) Ik pa laikam man ir stingra pārliecība, ka man ir nevis 2 bērni (kā īstenībā), bet vismaz 3. Un viss ar kāda vecuma krīzi . :)

AKVAMARĪNS

06-07-2007, 11:51

Mana vīra māsa jeb kā no viņas atbrīvoties.
Man ir tikai viena asociācija no tēmas nosaukuma - es steidzami meklēju slepkavu.:046::046::046:
:)) Es saspringu un domāju :))

06-07-2007, 11:56

Hmm, kad brālis apprecējās, man bija 11 gadi. Es pavadīju dienas un naktis ar viņiem, auklējot bērnu. Es devos ar viņiem atvaļinājumā. Mans brālis man iekārtoja darbu un lāpīja manu mašīnu. Un tā līdz manai laulībai. Jāprasa vedeklai, ja nu es viņu nokaitinātu :)). Lai gan viņa vienmēr mani aizstāvēja mana brāļa priekšā.:love:

06-07-2007, 11:58

Es nejaucos brāļa ģimenes dzīvē, negāju ciemos, ja vien nebija uzaicināts, nedevu padomu un neiekļuvu savā personīgajā telpā - tas nepalīdzēja.
Mana brāļa sieva darīja visu, lai viņam vairs nebūtu ne mammas, ne tēta, ne manis. Ja viņiem ir nepieciešams labot datoru vai instalēt to jauna spēle Varu pasēdēt līdz 3-4 no rīta (pie viņiem nāku pēc tam, kad esmu noguldījusi bērnus) un neviens neiedomājas, ka man ir divi mazi bērni un es vienmēr ceļos agri un neguļu un neatpūšos. dienā (to var atļaut). Es tikai vienu reizi palūdzu, lai aizved mani un manu meitu uz apskati pie ārsta, viņa pēc metro bija nevaldāma, tāpēc sarīkoja viņam TĀDU skandālu un mani aizsūtīja erotiskā pārgājienā.

06-07-2007, 12:22

Redziet, manam vīram ir tālu no ideālas māsas. Un “mīlīgiem” ieradumiem, dīvainībām un banālām histērijām ir sava vieta :) Ik pa laikam man ir stingra pārliecība, ka man ir nevis 2 bērni (kā īstenībā), bet vismaz 3. Un viss ar kāda vecuma krīzi . :)
Un es nemaz neizskatos pēc eņģeļa :) Un es varu atcerēties daudzas lietas un par to dusmoties. Bet kāpēc? Māsa paliks māsa, bet, šādi stresojot, es varu sasniegt nervu sabrukumu. Kuram būs sliktāk?
Tāpēc es dažreiz cenšos pateikt tieši, ja mani kaut kas neapmierina. Es aizveru acis uz dažām lietām un ik pa laikam kļūstu palaidnīgs, reaģējot uz kaut ko. Tas ir, es uzvedos tāpat kā ar savu vīra māsu.
Jā, tajā pašā laikā man ir arī vīramāte, kas nemitīgi ķiķinās ar meitu. :)) Un visi man apkārt joprojām ir dzīvi, un es nedzeru katru dienu nomierinošu līdzekli :)

06-07-2007, 12:25

par Belka 75: cik kompetenta runa, ļoti patīkami jūs lasīt!
Paldies:)

06-07-2007, 12:33

Atvainojiet, protams, bet, manuprāt, šis ir kārtējais tops, kurā karojošās puses nekad nevienojas..
Piemēram, es arī esmu māsa un arī māsa, kas velmēta vienā.
Es nejaucos brāļa ģimenes dzīvē, negāju ciemos, ja vien nebija uzaicināts, nedevu padomu un neiekļuvu savā personīgajā telpā - tas nepalīdzēja...
Jums ir otra galējība. Cik cilvēku, tik daudz situāciju. Ir pilnīgi “apsaldētas” sievas un vīri, un vājprātīgas māsas un brāļi, un trakas mātes un tēvi. Un vispār eņģeļi pa zemi nestaigā. Autoram bija tieši tāda situācija, bet jums ir tieši pretēja. Tas ir atkarīgs tikai no cilvēkiem.

06-07-2007, 12:54

Tieši šāds uzvedības modelis ir vienīgais, kas spēj izlīdzināt situāciju, uz ko cenšas novest šīs tēmas autors. Proti, pašam noteikt, kas tuvinieka uzvedībā un rīcībā tev ir absolūti nepieņemams, un kas nav svarīgi. Pirmo nevajadzētu paciest klusējot, bet taktiski (ja iespējams) norādīt uz šādu lietu nepieļaujamību, bet otro vienkārši ignorēt – nervi būs veselāki. Nekautrējies uzvesties dabiski, nebaidies un nekautrējies, taču arī neiesaisties konfliktos. Visi cilvēki, visi cilvēki un visi visu saprot, galvenais ir neizturēt un dusmoties, bet censties izteikt savas vēlmes pēc iespējas draudzīgāk.

06-07-2007, 13:09

Tieši šāds uzvedības modelis ir vienīgais, kas spēj izlīdzināt situāciju, uz ko cenšas novest šīs tēmas autors. Proti, pašam noteikt, kas tuvinieka uzvedībā un rīcībā tev ir absolūti nepieņemams, un kas nav svarīgi. Pirmo nevajadzētu paciest klusējot, bet taktiski (ja iespējams) norādīt uz šādu lietu nepieļaujamību, bet otro vienkārši ignorēt – nervi būs veselāki. Nekautrējies uzvesties dabiski, nebaidies un nekautrējies, taču arī neiesaisties konfliktos. Visi cilvēki, visi cilvēki un visi visu saprot, galvenais ir neizturēt un dusmoties, bet censties izteikt savas vēlmes pēc iespējas draudzīgāk.
Pēc tēmas: man šķiet, ka, ja Autoram kaut kas nepatīk, viņš var vienkārši un bez mājieniem pastāstīt šai kundzei to, kas viņam īsti nepatīk: atnākšana ciemos pulksten 23.00, šis kopīgais atvaļinājums un kas cits. tur uzkrāta. IMHO viņa nav pilnīga idiots, es domāju, ka, ja jūs to paskaidrosiet taktiski, viņa sapratīs. Mēs, māsas, nemaz neesam morāles frīki un visu saprotam.Varbūt viņa ir pieradusi pie tā, ka vienmēr var atbraukt ciemos utt. un viņa par to nedomāja, tev vienkārši bija tādas attiecības ar viņu un līdz noteiktam brīdim tās derēja visiem.
Gandrīz tas pats, tikai citos vārdos:080::):)
Atliek noskaidrot, ko par visu teikto domā autors. :)

06-07-2007, 20:22

Ak, man likās, ka viņi meklē slepkavu mana vīra māsai :))

16-07-2007, 19:10

jā... nu tāda situācija ir. Mana vīra māsa mūsu dēlu vēl pat nav redzējusi, tik dziļas attiecības :))

19-07-2007, 08:27

bļin, tā pati problēma, es pagaidīšu un klausīšos....

19-07-2007, 08:30

25-07-2007, 11:58

bet man ir vēl viena muļķība, brālis sievas dēļ mani pilnībā izdzēsa no dzīves.... liekas, ka māsa viņam ir mīļa, bet es neesmu neviens... un arī viņš nemitīgi ignorē savus vecākus. .. nezinu ko un daru, es viņu ļoti mīlu, bet bail pat piezvanīt... Domāju, ka tad, ja viņš kļūs par manas meitas krusttēvu, kaut kas mainīsies, bet diemžēl neticēsiet , viņš pat nezinās kā mēs tur dzīvojam,par dāvanām meitai,vispār klusēju,Kristībām pat krustu nopirku pats,lai gan tas būtu jādara krusttēvam.Kad nāks pie ģimenes viņš pat meitai konfektes nenes, nav runa par dāvanām, bet kāds kauns, viena konfekte nav dārga.Ko man darīt?

25-07-2007, 12:09

Vispār ir vecs sakāmvārds - nebaidies no vīramātes, bet baidies no vīramātes...
esi uzmanīgs ar sava vīra māsām...

Tas tiesa.

25-07-2007, 12:24

ej, mēs esam labas māsas, piemēram, es atbraucu pie brāļa mājās ne vairāk kā reizi gadā, sēžu malā, mani nevar redzēt un nedzird, es nekad nezvanu, baidos, ka viņi būs nesūti man... tātad tu kļūdies, ne visas māsas ir vienlīdz “kaitīgas”... Man ir ļooooti labi)))

25-07-2007, 12:31

Ak, mana sievasmāte to pat neredzēs. Man nevajag sliktas sievietes, lai paskatītos uz manu ģimeni. Es to nedodu.
Oho, kā tev iet!:010:

25-07-2007, 14:51

Man tāda laime - vīramāte :). Šis ir mans otrais bērns, lai gan viņš ir tikai 4 gadus jaunāks. Mēs ar vīru esam kopā 15 gadus, visus šos gadus viņa ir bijusi mūsu rūpe. Viņas darbs, konflikti ar priekšniekiem, mājoklis, finansiālās problēmas - viss, vārdu sakot.
Viņa ir 12 gadus jaunāka par savu vīru, tāpēc viņa izturas pret viņu kā pret tēti (un patiesībā galvenokārt kā pret patērētāju). Tikai līdz ar vīra dēla piedzimšanu viņa galvā kaut kas sāka grozīties, un parādījās doma, ka mana māsa jau sen ir nobriedusi neatkarībai. Subsīdijas sāka izsīkt (viņiem pašiem nebija viegli). Bija tik daudz aizvainojumu, neticēsiet... Man nebija ne laika, ne spēka piedalīties šajās izrēķināšanās, bet vīrs pārņēma... Arī vīramāte, protams, reaģēja.
Atceros, mana māsa ļoti izkusa, ieraugot mūsu mazo, un teica: es arī dzemdēšu! Es viņai saku - tas nav jautājums, tikai ko un kur tu to audzēsi? Un viņa kļuva tik skumja un teica: nu, Jura (mans vīrs) izaugs... Vai tas ir normāls veids, kā uzdot jautājumu?
Tajā pašā laikā es tiešām neizturos pret viņu kā pret svešinieku, es dodu dāvanas, uztraucos, esmu vienkārši noguris no šādas nenobrieduma. Meitenei jau ir 34 gadi. Mēs jaunībā bijām draugi, tāpēc es skaidri pasaku, ko domāju (tikai tad, kad tas patiešām traucē), bet tas īslaicīgi palīdz, bet tas ir vienīgais veids, jo es nesaprotu mājienus.
Tagad šķiet, ka esmu atradusi labāku darbu (gandrīz pati). TTT! Varbūt viņš atkal piecelsies kājās...

Vienkārši runājiet un paskaidrojiet. Nav nepieciešams uzkrāties sevī.
Tāpēc jūtu līdzi autoram.
Mēs no pasaules ģimenes konflikts Vienīgais, kas mani izglāba, bija tas, ka mana vīramāte bija tālu prom. Un mana vīra māsa pēdējos 3 gadus ir bijusi citā pilsētā.

AKVAMARĪNS

25-07-2007, 15:11

tas ir ļoti grūti, ir ļoti grūti atstumt viņa māsu no ģimenes, un es to gandrīz izdarīju vienā reizē, protams, ļauni, bet mēģiniet norādīt savam vīram uz lietām, kas viņas dēļ varētu sabojāt jūsu attiecības...

Ak, mana sievasmāte to pat neredzēs. Man nevajag sliktas sievietes, lai paskatītos uz manu ģimeni. Es to nedodu.

Vispār ir vecs sakāmvārds: nebaidies no vīramātes, bet baidies no vīramātes...
esi uzmanīgs ar sava vīra māsām...

Sasodīts, tā pati problēma, es pagaidīšu un klausīšos...
Tu tomēr esi laipns :(
Par tēmu: Piedāvāju noslēgt laulības līgumu, kurā būs norādīts, ka nākamajā dienā pēc kāzām jaunais vīrs tiek atzīts par BĀRENI, un pieder tikai jaunajai sievai:004: Un tu būsi laimīga. Nav vīramātes, vīratēva vai vīramātes. tīra laime :))

Vecais maks

25-07-2007, 15:39

Autores laipnībai nav robežu... Jūtu līdzi savam vīram
Nu, kāds sakars laipnībai vai tās trūkumam?

Nevajadzēja māsai kaitināt autoru ar savu apsēstību. Kā saka, jums ir jāzina gods. Veidojiet SAVU ģimeni. Pretējā gadījumā pastāv iespēja palikt vienam un izpostīt mana brāļa ģimeni.

AKVAMARĪNS

25-07-2007, 15:44

Nu, kāds sakars laipnībai vai tās trūkumam?
Vai sievai nav tiesību pavadīt atvaļinājumu vienatnē ar vīru? Ja viņa to vēlas? Vai viņai ir sava ģimene vai arī viņa ir pieņemta vīra ģimenē ar padomdevēju balsi?
Viņš vēlas un ir. Un tas ir normāli, bet vai tu izlasīji tēmas nosaukumu? Vai jūs vēlētos tikt no jums vaļā? (varbūt es esmu vienīgais, kurš domā, ka šis vārds nozīmē kaut ko citu, nevis "vienkārši dodieties atvaļinājumā ar savu vīru").

25-07-2007, 15:53

Es to neievēroju ar savu māsu ...

Un, godīgi sakot, brālis reti spēj pateikt māsai - bāc...
bet viņa sievai, manuprāt, tas būtu jādara un brāļa klātbūtnē. Un tajā nebūs nekā apkaunojoša. šīs meitenes uzvedības psiholoģija ir tāda, ka ir nepieciešami preventīvi pasākumi

25-07-2007, 15:55

Viņš vēlas un ir. Un tas ir normāli, bet vai tu izlasīji tēmas nosaukumu? Vai jūs vēlētos tikt no jums vaļā? (varbūt es esmu vienīgais, kurš domā, ka šis vārds nozīmē kaut ko citu, nevis "vienkārši dodieties atvaļinājumā ar savu vīru").
Izlasot autores ieraksta saturu, es sapratu, ka viņa izteicās pārāk stingri, jo viņu kaitināja situācija. Neķersimies pie vārdiem. Galu galā viņa iepriekš nebija forumā aktualizējusi jautājumu par savām attiecībām ar svaini, kas nozīmē, ka viņa ar to tika galā. Pabeidza atvaļinājumu.

25-07-2007, 16:02

Es personīgi esmu šokā par visu ko lasu, neattaisnoju māsas, kuras uzvedas nepieņemami, bet viņa ģimenes izdzēšana no vīra dzīves ir nepieņemama, kādu piemēru tu rādi saviem bērniem?Viņi visu uzsūks kā sūklis ,un tas pats notiks ar jums vēlāk.derēs...Vajag sēsties pie sarunu galda,no visām situācijām ir izeja.Un galvenais nedusmoties,neesat svešinieki.

25-07-2007, 16:05

Jā, tad māsas un citi radinieki audzina un iekārto savus brāļus (dēlus, brāļadēlus, bērnības draugus) tā, ka "mēs esam tavi radi uz mūžu, un sieva ir īslaicīga parādība, šodien viens, rīt cits" - un parādās līdzīgas tēmas . Un šķiršanās, starp citu, arī. :(
Pilnīgi piekrītu! Bravo!:flower: Un tad (kādreiz) tāda māsa tomēr apprecēsies, un līdz tam laikam brālis paliks bez sievas un bez bērniem, tādā nozīmē pēc šķiršanās). Un viņš sēdēs pilnīgā dupsī, nu, vai izveidos citu ģimeni. Bet kāda jēga - viņš neatgūs savu zaudēto laimi. Un lai viņš pateicas māsai par visu.: sieva: Filozofisks jautājums: Nez vai mana māsa viņu ielaidīs savā dzīvoklī un dzīvē jebkurā diennakts laikā? Galu galā viņa pārcēlās no kategorijas "māsas" uz kategoriju "sieva"??????????????????

AKVAMARĪNS

25-07-2007, 16:11

Izlasot autores ieraksta saturu, es sapratu, ka viņa izteicās pārāk stingri, jo viņu kaitināja situācija. Neķersimies pie vārdiem. Galu galā viņa iepriekš nebija forumā aktualizējusi jautājumu par savām attiecībām ar svaini, kas nozīmē, ka viņa ar to tika galā. Pabeidza atvaļinājumu.
:053:

25-07-2007, 16:19

Un pārējās ziņas, kuras es citēju iepriekš, vai tās arī ir nervu sabrukums? Vai arī tāda ir tava attieksme pret dzīvi? Gandrīz visas problēmas var atrisināt dialoga ceļā. IMHO.
Pilnīgi jums piekrītu, priecājos, ka šeit ir atbilstoši cilvēki

25-07-2007, 16:23

afftaru - pievienojiet arsēnu

AKVAMARĪNS

25-07-2007, 16:38

afftaru - pievienojiet arsēnu
:046:

25-07-2007, 16:44

25-07-2007, 16:47

:046:
Tagad izveidošu tēmu par tēmu: Kā sievasmāte var izdzīvot blakus vedeklam, saindēt savu dzīvi un pati nesaindēties :))

AKVAMARĪNS

25-07-2007, 16:51

Dārgais, AKVAMARĪN! Es nevaru sagaidīt, kad ieraudzīšu jūsu tēmu

Vai esat aizmirsis par Lielbritāniju? :046::046::046: “Kodekss ir jāievēro” (c) :004::004:
Šodien nevaru:004:, pa pēdām citai tēmai, uzaicināju vīru uz kafejnīcu, tagad iešu taisīties :))

25-07-2007, 16:52

Vai baidāties palaist garām interesantākās lietas? :)

DRAUDZENE

25-07-2007, 22:44

Un es labprāt mierīgi staigātu līdzās savam brālim pa dzīvi, lai viņam tas nebūtu vajadzīgs. Otro bērniņu ieraudzīju tikai pēc diviem gadiem. Dzīvojam vienā pilsētā!

26-07-2007, 09:02

DRAUGS, es tevi ļoti labi saprotu

26-07-2007, 13:42

:053:
Un pārējās ziņas, kuras es citēju iepriekš, vai tās arī ir nervu sabrukums? Vai arī tāda ir tava attieksme pret dzīvi? Gandrīz visas problēmas var atrisināt dialoga ceļā. IMHO.

Es nerunāju par citiem ierakstiem. Bet es neesmu šāda ekstrēmisma piekritējs.
Es pats rakstīju par dialogu.

26-07-2007, 14:58

Es varu teikt tikai vienu: tuvinieku nekaunība un takta trūkums nogalina, un mana vīra māsa šeit nav vienīgā. Piemēram, šeit mana vecmāmiņa var izvilkt tādus skaitļus - parādīties brīvdienā 8 no rīta, kad visi vēl guļ un atnest kaudzi ēdiena, ko nevaram apēst ne mēs, ne bērni. Par sarunu galdu - ar viņu runājām ne reizi vien - tas bija bezjēdzīgi.... pēdējo reizi viņa visu aizvainoja, bet tika brīdināta, ka vīram vajadzēs nedaudz pagulēt un būs 10 stundu brauciens. uz citu pilsētu ar mašīnu.... viņa atbild uz jebkādiem strīdiem kā šeit Daži jau ir runājuši par attiecību tuvību, "nu es esmu vecmāmiņa" - t.i. ja esmu vecmāmiņa, vīramāte\vīramāte\brālis\māsa\onkulis\tante u.c.radinieces, vai es varu visu?!!!...vai tā sanāk?... .Manā izpratnē tā ir tikai nevērība pret tavu tuvinieku ģimeni un apmierinājums tikai ar manu “es”, un acīmredzot kaut kādi robi audzināšanā...

26-07-2007, 15:01

Es nerunāju par citiem ierakstiem. Bet es neesmu šāda ekstrēmisma piekritējs.
Es pats rakstīju par dialogu.

Es pastāvīgi redzu sev apkārt situācijas, kad nemitīgā radinieku iejaukšanās laulāto attiecībās tikai noved pie konfliktiem un ģimenes izjukšanas.
Protams, mēs nerunājam par kaut kādām ekstremālām, fundamentālām situācijām (maldināšana, dzīvības apdraudējums utt.). Es rakstīju par pastāvīgu iejaukšanos ar vai bez iemesla.
Es pilnīgi piekrītu...

26-07-2007, 18:54

Varu teikt tikai vienu - nogalina jebkādu tuvinieku nekaunība un takta trūkums, un vīra māsa te nav vienīgā... Manā izpratnē tā ir tikai tuvinieku ģimenes nevērība un gandarījums tikai par viens ir "es", un acīmredzot ir daži trūkumi izglītībā...

Mums ar vīra māsu ir problēma..... nepārtraukti “neuzkrītoši” iejaukties mūsu dzīvē! viņai pastāvīgi jāzina, kur viņš atrodas, ko viņš dara, kur viņš dodas utt. Mans vīrs ir ļoti laipns un maigs cilvēks, nevēlas sabojāt attiecības ar viņu, žēl, cenšas it visā palīdzēt, bet pēdējā laikā tas ir kļuvis vienkārši neizturami: sieva:!!! viņa viņam zvana 5 reizes dienā, nesen saskrējās - divas dienas nezvanīja, viņa arī nē, tāpēc trešajā dienā viņa zvanīja un uzmeta dusmu lēkmi - "Tev vispār interesē vai es esmu dzīvs vai nē?! Tava dvēsele nesāp kur es esmu un kas ar mani notiek?!":001:
tikai tumsa......
esam tik noguruši....
Nav skaidrs, ko darīt, runājiet - apvainosies, vīram žēl, atstājiet kā ir - man jau nodreb no telefona zvaniem...:(

Severna_Ya

31-07-2007, 11:31

Mums ar vīra māsu ir problēma..... nepārtraukti “neuzkrītoši” iejaukties mūsu dzīvē! viņai pastāvīgi jāzina, kur viņš atrodas, ko viņš dara, kur viņš dodas utt. Mans vīrs ir ļoti laipns un maigs cilvēks, viņš nevēlas sabojāt attiecības ar viņu

Uzreiz atrunāšu - mums ar brāli un sievu ir pilnīgi normālas attiecības, ar berzi, bet ne konfliktu... bet

Es lasu un tikai iztēlojos, kā mana brāļa sieva varētu ko tādu uzrakstīt... Lai gan es viņa dzīvē nejaucos, un it kā nekontrolēju... Bet esmu gandrīz pārliecināts, ka tu vari. ļoti viegli paņemt uz mani: es varu viņam pavēlēt "kaut ko no sērijas: dod, atnes"), es varu runāt ar viņu asi, es varu viņam kaut ko lūgt... Es to esmu darījis visu savu dzīvi. .

Un viņai tas nepatīk, bet viņš ir mans BRĀLIS!... Viņa dzīvo kopā ar viņu... teiksim 5 gadus, un es nodzīvoju 20, pirms viņš kļuva VIŅAS ĢIMENE, viņš bija MANA ĢIMENE... Visu mūžu ! Kad pirmo reizi saskāros ar neapmierinātību, es biju patiesi apmulsusi... Jo joprojām uzskatu viņu par SAVU ģimeni, sākotnēji savu, un pieņēmu viņu SAVĀ ģimenē, bet viņi sāk mani nostādīt manā vietā... ierobežojot viņu uz noteiktām robežām attiecībās ar brāli...

Bet es nolieku sevi viņas vietā un saprotu, ka no viņas viedokļa viņai arī ir taisnība, viņa sargā SAVU ģimeni, no tādiem svešiniekiem kā es, kuri joprojām uzskata, ka vīru var izmest no vecā ieraduma, kaut ko var piespiest kaut kas utt. P.

Šajā “konfliktā”, manuprāt, nav ne pareizā, ne nepareizā, galvenais šeit ir parādīt gudrību abām pusēm un censties uzturēt labas attiecības....

Vispār ir vecs sakāmvārds - nebaidies no vīramātes, bet baidies no vīramātes

Mana vecmāmiņa vienmēr mīlēja atkārtot: "Labāk ir četri svaiņi nekā viena svaiņa"...

Vai tāpēc viņi vēl nav precējušies?

Severna_Ya

31-07-2007, 13:56

Es nedaudz nepiekrītu.
Ģimene ir pieaugušais vīrietis, pieaugusi sieviete un viņu bērni. Kad bērni paši kļūst pieauguši, viņi izveido paši savu “šūnu”.

Tam piekrītu no sievas pozīcijas, it kā rakstīju, bet no māsas pozīcijas ir grūtāk - lai arī jaunākajam brālim ir sieva, man viņš nav beidzies būt ĢIMENE... Un šeit sākas “organisma” pārstrukturēšana...

Vai nu jāliek ārpus savas ģimenes un jāuztver atsevišķi vai radīsies konflikti.Bet grūti viņu uztvert atsevišķi - kā es varu īsā laikā mainīt savu uzvedības stilu... Un lūdzu ņemiet vērā, ka es t iemācīt viņiem dzīvot, bez uzaicinājuma ciemos neeju, nekad neesmu bijis pret viņa sievu, mēs viņu uzreiz pieņēmām, bez viena jautājuma...

Bet tajā pašā laikā citā dienā bija situācija:
(pirmkārt, viens pieņēmums: proti, lai mana brāļa vārds ir Petja, manas sievas vārds Katja. Un viens izskaidrojums: mūsu ģimenē ir vasarnīca (tas ir, mani vecāki, bet es to, protams, uztveru kā savējo, tāpat kā Petja un viņa sieva) un Katjas vecākiem ir vasarnīca, kuru iepriekšminētie arī uztver kā savu.

Un, ja tā joprojām ir, nedod Dievs precēties ar tādām personām, kuras ir pietiekami gudras, lai nesalīdzinātu, necenstos sacensties, neskaustu un neapskaustu. :))
Un, ja šīs personas nekonkurē, esiet greizsirdīgs un apskaust, bet vienkārši aizver no jums savu ģimenes dzīvi un jūs sazināsieties ar saviem brāļiem tikai radu jubilejās?

Severna_Ya

31-07-2007, 14:10

Un šķiet, ka virves vilkšana ir tāda, ka es viņu pazīstu 20 gadus, bet viņa ir tikai 5 — tā jau ir banāla sieviešu greizsirdība.

Varbūt tas ir banāli. varbūt greizsirdība. Bet vai tiešām man nav vismaz kaut kādas tiesības uz viņu, ja sveša sieviete, pat brīnišķīga, atņem kādu man mīļu cilvēku no MANAS ģimenes? Un ja šai greizsirdībai nav nekādu destruktīvu seku citiem...

Ir ļoti viegli strīdēties, ka tas ir bijis stulbi 20 gadus, 5 gadus, bet padomājiet par to, ka ar bērniem situācija ir līdzīga... Kā tajā brīnišķīgajā filmā "Ģimenes iemeslu dēļ" - "Viņš man visu stāstīja, bet tagad viņš to visu pasaka.” cita istaba” un vienkārši neizliecies, ka tev būs vienalga un nesāpēs pat mazliet tuvs cilvēks kļuva mazliet tālāk no tevis...

Es tomēr tā domāju vecāku ģimene ir jaunas ģimenes pamats, un tā ir jāatbalsta visos iespējamos veidos ģimenes attiecības, nevis kāpt un sakārtot savu pasūtījumu.
Es savam vīram teicu tā: “Mīļais, protams, es saprotu, ka tev ir bērni no pirmās laulības, un ka tev ir radi, es viņus visus cienu, bet......man ir MANA ģimene: tu un es “Visi cits ir tikai radi.Un ja es pavadu vakaru,tad man tas ir vakars ar vīru,nevis ar kādu no radiem!"

Tagad visi man jautā: ko un kad es gribu redzēt savās mājās.

To sauc par CIEŅU un mūsu kā ģimenes atzīšanu.

Paralēli garāmejošie tuvinieki saņem gan tējas krūzi, gan bulciņu, ko klāt.

Mēs visi mīlam un cienām viens otru.

31-07-2007, 23:52

Vai tāpēc viņi vēl nav precējušies?
Visi ir precējušies:004:
Divi - civillaulība.
Un, ak šausmas, mēs visi esam maigi draugi. Varu jau iesākt tēmas ar sūdzībām par vedekām, kuras “tā vietā, lai mājās gatavotu vīram ēst, vakaros nāk pie manis paēst, tāpēc reizēm jātaisa trīs vakariņas”.

31-07-2007, 23:56

Taču reizēm dzīvē gadās, ka tādas esošās vai bijušās sievas kā šīs izrādās tuvākas, pieklājīgākas un uzticamākas par brāļiem un māsām... Ak, radniecība neko nenozīmē.
Man ir paveicies. Es domāju, ka, godīgi sakot, man ir daudz sakara ar šo veiksmi.