Дитячі капризи. Примхливі діти. Як впоратися з дитячими примхами? Енергію - у правильне русло

Не згодна з попередніми висловлюваннями. Лаяти дитину, "навішувати люлей та позбавляти перегляду мультфільмів" - це крайні заходи. Безумовно виявляти строгість необхідно, щоб не виховати розпещену людину. Але автор спробував донести до всіх мам те, що потрібно спочатку любити своє чадо, радіти його успіхам, хвалити за них. Адже навіть правильно надіти піжаму – для маленької людини справжній подвиг. Краще на якийсь час "стати ідіотом" і подуріти з дитиною, набагато корисніше і ефективніше, ніж вішати люлей. Тільки подумайте як маленьким дітям нудно у світі дорослих. Треба ВМІТИ бути радостінними та веселими батьками. Любіть своїх дітей. Автору дякую за статтю.

Цікаво, як можна ігнорувати те, що дитина мучить папугу? (Приклад наведено автором статті).
І дитина аж ніяк не завжди дуріє за столом для того, щоб привернути увагу. Швидше за все він дуріє просто тому, що це веселіше, ніж їсти акуратно.
І навіщо хвалити дитину за те, що вона добре надягла піжаму? Це ж йому потрібно, а не мені! Міг би й зовсім не вдягати.
А порада відволікти дитину розмовами про садок та зебру на вулиці, якщо вона не хоче купатися, розрахована ІМХО на якихось ідіотів. У дитини не так малий обсяг оперативної пам'яті:), щоб навіть у розмові про зебру забути, що вона не хоче купатися.

Я намагаюся завжди дитину хвалити, цілувати, говорити, що люблю. А от подруга, проти цих ніжностей, син у неї хуліган, тварин може вдарити, діти з ним не грають, постійні істерикиу нього, незрозуміло від чого. Як на мене, це не нормально в 4 роки. Щоб істерики припинити, їм прописали заспокійливий мармелад зайченя, дітям подобається, приємний смак і запах, і зроблений у вигляді зайчика. Зараз істерики не закочує, і став більш дружнім.

Здорово! Ви дуже мудра мама!
А хвалити дитину треба. І це дуже ефективний методу вихованні (із життєвого досвіду)
Просто все залежить від віку дитини. У 3 роки одягнена піжама заслуговує на похвалу, а в 5-6 - вимитий посуд, добре прибрані іграшки. Шкода, коли батьки недооцінюють силу доброго слова...

Всього 17 відгуків .

Дитячі примхи турбують багатьох батьків. І часом батьки не знають, як реагувати на дитячі примхи, плач, істерику. І таке дитяча поведінкапровокує сплеск негативних емоцій, хвилювання, занепокоєння, лайку та сварки. Саме ця стаття надасть вам деякі поради, як уникнути подібних ситуацій та вирішити проблему якнайкраще.

• У будь-якій ситуації зберігайте спокій.Не варто кричати на дитину: знайдіть спосіб інакше донести до неї свою точку зору. Поясніть, чому ви не робитимете те, що він хоче. Якщо дитина не реагує на ваші докази, зачекайте, поки вона заспокоїться і зможе сприймати ваші слова. Для того щоб вивести дитину з істерики, міцно обійміть її та утримуйте деякий час у своїх обіймах. Говоріть дитині, що любите її навіть у ті моменти, коли вона злиться. І засмучує вас, якщо він голосно кричить і кидається на підлогу.
• Виявляйте терпіння.Приступ істерики в громадському місцікраще перечекати, не реагуючи на поведінку дитини та коментарі оточуючих. Якщо є можливість, віднесіть малюка, що кричить, в машину або виведіть з магазину на вулицю. Коли він заспокоїться, спокійно обговоріть з ним ситуацію і поясніть, що так поводитись у присутності сторонніх людей неприпустимо.
• Тримайте своє слово.Якщо ви сказали «ні», дотримуйтесь цієї заборони, як би вам не було шкода свого малюка. Багато батьків готові дозволяти дітям усе, аби вони перестали кричати. Вчиняючи таким чином, ви закріплюєте небажану поведінку дитини. Порада така: всім членам сім'ї дотримуватись однієї стратегії виховання дітей.Це допоможе попереджати дитячі примхи на етапі їхнього зародження.
• Доводи мають бути розумними.Спробуйте "договоритися" з дитиною. Діти віком від чотирьох років вже розуміють зв'язок між своїм поганою поведінкоюта наступним покаранням. Для цього встановіть для свого чада чіткі правила. Наприклад, "не перестанеш кричати - залишишся без мультиків".
• Перемикайте увагу дитини.Не варто карати дитину за капризи. Розумніше відвернути його увагу щось інше. Наприклад, попросивши знайти якийсь товар на полицях або запропонувавши понести кошик у супермаркеті. Необхідність виконання будь-якої дії допоможе відвернути дитину від її капризів та бажання наполягати на своєму.
• Попереджайте дитячі капризи.Намагайтеся попереджати дитячі примхи. Уникайте ситуацій, коли ймовірність істерики у дитини висока. Наприклад, вам не варто йти в магазин з голодною і втомленою дитиною, т.к. це може викликати новий вибухемоцій.
• Залишіть дитину на деякий час одну.Якщо дитина заспокоїтися ніяк не може, не реагує на жодні вмовляння, просто дайте спокій. Просто проігноруйте. Бажано залишити в Наразідитини віч-на-віч із самим собою. Крики і плач швидко пройдуть, оскільки одному плакати нецікаво, слухачів немає. Після того, як дитина вже заспокоїться, підійдіть до неї і повідомите, що поведінки вас дуже засмутило.
• Розвивайте у дитині позитивний настрій у поведінці.Завжди хвалите малюка за хорошу поведінку. Якщо ви постійно акцентуватимете увагу дитини на негативні дії, то ці дії буде відтворюватися постійно, щоб привернути вашу увагу. Створюйте сприятливу домашню атмосферу, встановлюйте контакт з малюком через спільні прогулянки, розваги, приготування улюблених ласощів. Це знизить бажання дитини бути в опозиції, навчить розставляти пріоритети, чекати на обіцяне задоволення.
• Завжди надавайте дитині можливість вибору.Не примушуйте дитину підкорятися вашим вимогам. У разі виникнення конфліктів слід створювати приємні для дитини перспективи, що допоможе йому змиритися з тим, що зараз потрібно зробити щось, що їй не подобається.
• Уникайте нервової домашньої обстановки та батьківських скандалів.Примхи можуть з'являтися у дитини через те, що їй не вистачає чогось, через незадоволення її допитливості, нудьги і нічого нероблення, брак батьківської уваги та спілкування. Поведінка батьків є для дітей зразковою.

Сподіваємося, що наші поради вам допоможуть завжди правильно відреагувати в будь-якій ситуації. Важливо пам'ятати, що будь-які прояви у дітей виникають не просто так, тому є причина. Батьки мають навчитися правильно на них реагувати. Терпіння вам і сил у успішному вихованні ваших дітей!

"Батьки, заохочуючи примхи дітей і балуючи їх, коли вони малі, псують у них природні задатки, а потім дивуються, що вода, джерело якої вони самі отруїли, має гіркий смак."

Джон Локк

Ох, ці страшні примхи дитини!

Ви вкотре зіткнулися з примхами дитини.

«Я не одягатиму цю сорочку/сукню», «Не хочу їсти цю гидку кашу», «Не піду в дитячий садок», «Не робитиму це завдання», а потім ще стогін, нити, сльози, образи і т.д.

Дитина бере батьків ізмором. Ці капризулі добряче вимотують батьківське терпіння, доводячи його до білого жару. Спочатку батьки дратуються, а потім і по п'ятій точці можуть піддати.

Що лежить в основі примх дитини? І як батькам впоратися з дитячими примхами, вийшовши із цієї ситуації гідно?

Спочатку давайте розберемося, що є дитячими капризами?Що це за така реакція?

Капризами дорослі називають такі реакції дитини, коли вона перебуває в емоційно збудженому стані, вимагає чогось, чого сам не розуміє, не хоче лягати спати чи їсти, коли для цього настав час, хныкає або навпаки дуже збуджений і агресивний, часто змінює свої бажання від одного до іншого та назад.

На життєвому рівні батьки та інші дорослі часто пояснюють примхи дитини такими словами: «не поспав вдень (погано спав) - заспокоїтися не може», «перебудився в гостях (або через гостей, нових вражень)», «втомився в дорозі», «дивився багато мультфільмів перед сном», «захворює напевно».

І справді, капризи дитини починаються ближче до вечора, коли дитина трохи втомлена емоційно та нервовій системі її потрібен відпочинок. Уклали дитину спати - і вранці від примх не залишилося й сліду.

Але іноді проблеми не вирішуються ні вранці, ні вдень, ні наступного дня. І тоді причини дитячих капризів треба шукати у системі сімейного виховання.

Дитячі капризи- Явище вікове. Часто капризи з'являються у дитини віком невдовзі після року. Нормальними загалом періодичні прояви капризів вважаються й у дошкільнят.

Однак якщо дитина постійно вередує в шкільному віці, то швидше за все це говорить або про фізичне неблагополуччя дитини (захворює), або про вивчену манеру спілкуватися з батьками (інакше не вміє добиватися свого).

Примхи дитини - це прохання її про допомогу дорослих або привернення уваги до своїх потреб. Маленький малюк починає вередувати, якщо він втомився, голодний чи хоче уваги.

Якщо у дитини щось болить, їй душно чи жарко, якщо її нудить або наближається підвищення температури, постіль незручна або тісне взуттяАле він не може сказати про це батькам словами, то тут він і починає «капризувати». Точніше для батьків це виглядає як примхи, але насправді малюк просить: «Допоможіть мені, мені погано».

Привернення уваги до власної персони – теж одна з причин постійних дитячих примх. Наприклад, мама «вічно зайнята» на роботі або на кухні, на дитину вона не має вільного часу, припустимо, протягом двох днів. Тобто вона звичайно нагодує та одягне його, але якісного часу на дитину у неї немає. Ну замоталася-забула, буває таке.

І тоді, починаючи з ранку, дитина вже поводиться примхливо і дратівливо, нескінченно вимагає чогось (то води попити, то одяг переодягнути, показати щось, принести, прочитати і так до нескінченності). Насправді дитина знову ж таки повідомляє: «Мені погано, нудно, самотньо - посидь зі мною, пограй, поговори». У цьому випадку досить приділити якісну (лише йому одному присвячену) увагу, і капризи зникнуть.

І ще однією поширеною причиною дитячих примх, як я вже згадувала, є недоліки виховної дисципліни у сім'ї.

Якщо дитині завжди і в усьому потурають, всі дозволяють, дитина не знає слова «не можна», то будь-яка заборона чи відмова з боку дорослих призводить до примх, а потім і істериків. Якщо мама в паніці робить дії із серії «все-все, мій хороший, я вже несу/роблю/дістаю/купую», то капризи стають нормальною формою взаємодії з батьками.

І зворотний бік. Коли дитину постійно обмежують, осаджують, забороняють, то рано чи пізно енергія дитячих бажань, що б'є, проривається в дратівливість, капризи, впертість. І які б не йшли за цим покарання, він все одно капризуватиме, бо, по-перше, так скидається емоційна напруга, а по-друге, дитина добивається уваги батьків.

При цьому сама складна ситуація- коли дозвільний і забороняє стиль виховання у сім'ї поєднуються. Наприклад, коли батьки забороняють багато речей, а бабуся потурає всім капризам дитини. У цьому випадку у дитини не формується стійких та однозначних меж поведінки, і вона починає метатися від одного бажання до іншого – «капризувати».

Тепер, коли ми розуміємо, чим викликані безперервні дитячі примхи, постає питання - як впоратися з примхами дитини?

Ну, по першеЧи впевнені Ви, що з ними потрібно справді «справлятися»? Адже «впоратися» – значить виправити, перемогти, зламати волю, впливати силою. А в результаті – образити, зіпсувати настрій собі та йому, зламати, насильно змусити.

Тому, щоб упоратися з примхливою дитиною, потрібно дотримуватися простих за своєю суттю правил.

Для початку з'ясувати і зрозуміти, що є причиною капризу, що виник. І усунути її – іноді цього буває достатньо. І навіть якщо з першого погляду причина незрозуміла, висловити дитині своє співпереживання та стурбованість її проблемами.

По- друге, "спокій тільки спокій". Не замикайте порочне коло. Примхи дитини викликаю у матері тривогу, хвилювання, роздратування. А негативні емоції мами своєю чергою підкріплюють негативні емоції дитини. Залишайтеся спокійною! Іноді капризи – це «гра на публіку». Якщо грати не перед ким, то й спектакль не відбудеться.

По-третє, завжди пам'ятати про те, що дитина - це «істота з іншої планети», у неї інші особливості емоційної та вольовий сфери. Дитина не завжди розуміє різницю між «зараз» і «потім», не має терпіння і витримки дорослої людини. Для них існує ситуація «тут і зараз»; поняття «через десять хвилин» – для дитини вічність. Не треба вимагати від нього розуміння Ваших проблем – діти егоїсти за своєю суттю.

І в останніх, часто капризи - це реакція на порушений перебіг життя - порушення порядку дня, щоденного ритуалу, спільного проведення часу. Постарайтеся не порушувати звичного перебігу життя дитини, але якщо таке сталося, прийміть наступні примхи зі стійкістю античного воїна.

Рідко які батьки не знайомі з примхами дитини: тією чи іншою мірою ця проблема торкається кожної сім'ї. В одних сім'ях капризи трапляються рідко і проходять без особливих труднощів - в інших же вони стають важким випробуванням для всієї родини і нервової системи батьків. Існують загальні рекомендації психологів та педагогів про те, як боротися з примхами дитини. У сьогоднішній статті ми поговоримо більш детально про один з непростих періодів у житті дітей та їхніх батьків - вік 3 років.

П'ять основних причин примх дитини

• Погіршення стану здоров'я, дискомфорт
• Дефіцит уваги з боку батьків
• Введення нових обмежень та заборон
• Напружені стосунки у сім'ї
• Незнайома ситуація, що провокує стрес

Ближче до трьох років (у деяких дітей і раніше) відбувається помітна зміна у характері та поведінці. Дитина, яка раніше легко керована батьками, раптом починає проявляти стійку впертість і влаштовувати скандали з найменшого приводу. Сам привід йому значення не має. Це може бути та тарілка, в якій мама подала йому їжу; на гарнір йому приготували гречку, хоча він уже перехотів її і вимагає рис. Нерви батьків уже на межі, і багатьох турбує питання, чи нормальна ця поведінка для дитини і головне – чи закінчується цей важкий період?

Примхи у дитини у 3 роки як прояв «кризи негативізму»

Кризових періодів у житті дитини кілька і є необхідними елементами у процесі дорослішання маленького чоловічка. Він шукає нові способи досягнення цілей, вивчає різноманітність соціальних формспілкування. Не все в нього виходить, не все йому подобається, і своє невдоволення він висловлює незручним для батьків способом – капризом та скандалом.

Примхи як відповідь на батьківські заборони

Укласти дитину спати в належний час, відвести її в секцію або гурток - все це для нас, дорослих, є виявом турботи про свою дитину. Для дитини - це обмеження її свободи, перевірка на вразливість прихильності до батьків. Якщо раніше мама задовольняла всі потреби дитини по одному лише поклику, і, навіть незважаючи на його невдоволення, могла непомітно підкорити своїй волі, то з 2-3 років ситуація змінюється. У відповідь на батьківські заборони дитина відчуває дискомфорт, її прихильність до батьків, на думку відомого психолога та педагога Людмили Петрановської, переводить їх у розряд тих, хто не розуміє його. Як наслідок дитина не слухає батьків – дорослі починають сердитись, продовжувати наполягати на своєму. Все це призводить до скандалу та боротьби з примхами.

Примхи як явище тимчасове

Потрібно сказати, що не всі діти повною мірою виявляють негативізм у період кризи трьох років. В одних це зводиться до кількох негативних епізодів, в інших може тривати кілька місяців, а в третіх - починається рано і завершується майже чотири роки. Прояви негативізму можуть перерости в негативні риси характеру лише в тому випадку, якщо батьки самі сприятимуть укоріненню небажаних рис. Іншими словами, якщо батьки боротимуться з примхами однобоко і їхня реакція на них буде винятково негативною - крик, сварки, фізичне покарання, - то й криза навряд чи буде подолана успішно.

• Примхи це результат прояву конфлікту

Коли інтереси сторін розходяться, кожен відстоює свою думку - усе це призводить до конфлікту. А конфлікти у нашому житті неминучі. Навіть усередині себе ми, дорослі, часто конфліктуємо із собою. У 2-3 роки дитині здається, що багато речей вона вже може робити самостійно; батьки ж з позиції свого досвіду вважають своїм обов'язком навчити малюка правильної поведінки, тому й наполягають на своєму баченні. У конфлікті всі люди поводяться по-різному. І дуже добре, якщо людина має різні стратегії поведінки в конфлікті, які застосовуються до конкретної ситуації. Навчіть дитину користуватися всіма стратегіями у конфлікті: вона може наполягати на своєму, вдаватися до договору, компромісу, а може й поступитися вам.

Як боротися з капризами дитини на 3 роки? Усвідомте, що ви його партнер та помічник у вивченні світу та різних способівспілкування з людьми. Давайте дитині різноманітну реакцію з його капризи і дозволяйте їй самому по-різному виявляти свої емоції на які у його життя труднощі. Не вдалося одягнути колготки, як замислювалося - можна і поплакати, а дорослий допоможе прийняти дитині цю невдачу.

• У боротьбі з капризами залишатиметься дорослим

Примхи та впертість трирічної дитини відчувають нервову системубатьків, у відповідь дорослий іноді перестає бути у ролі дорослого і спускається однією щабель з дитиною. При сильній втомі він може забути про головну функцію батька -захищати і піклуватися про дитину, а тому сам стає дитиною: переходить на крик, може ляпати, образитися або сказати неприємні слова. Коли батьки відчувають себе дорослими, мало які дитячі прийоми їх дратують. Ні розмазана по столу каша, ні розлита вода на підлозі не стануть приводом для того, щоб він почав сердитись. Але як тільки батько виходить зі своєї дорослої ролі, тут же приходить роздратування та злість. Іноді буває, що терпіння вже не вистачає, до того ж, крім турботи про дітей у дорослих, існує безліч інших проблем. Тоді стриматись від роздратування досить складно.

Якщо батьки розуміють, що емоції беруть над гору, слід зробити паузу: можна піти вмитися, випити чай, включити музику і зробити пару фізичних вправ - інакше кажучи, перейти з того, як боротися з примхами дитини, на щось інше. Корисний уявний діалог із собою. Чи варто подумки поцікавитися у самого себе, чому виникла злість? Може тому, що у вас неприємності на роботі, а ще хотіли б мати більше особистого часу. Не докоряйте себе тому, що ви погана мати чи батько, прийміть себе і свої емоції в цій ситуації - від цього має стати трохи легше.

• Поєднання ролей дбайливого батька та володаря владою

Дитині буде погано як із безхарактерним, так і з владним батьком. Перший все дозволятиме і дозволятиме, бояться примх дитини і капітулювати при першій нагоді. Другий домінуватиме над дитиною, не даючи їй найменшої самостійності та особистого простору. Для психологічного розвиткудитини важливо, щоб батько міг як спрямувати, так і прислухатися до думки дитини і навіть поступитися їй чимось.

• Відмовляти дитині виходячи з дбайливого ставлення до неї, а не спираючись на жорсткість та принциповість

Правильно коли дорослі щось забороняють дитині, спираючись на батьківський авторитет. При цьому важливо зберігати з дитиною відносини, побудовані на довірі та увазі до неї. Якщо ви заборонили дитині дивитися мультфільм, безумовно, вона може засмутитися. Спробуйте зрозуміти його почуття, пошкодуйте його, обійміть. Можете спробувати перевести його увагу на інше завдання, наприклад допомогти вам приготувати вечерю для тата. У ситуації, коли батьки не відчувають можливості заборонити щось дитині, вони будуть змушені вдатися до негативних, у тому числі й силових методів. У хід можуть піти звинувачення: «Ти жахливо примхливий, зовсім мене не слухаєшся!». З позиції дитини це вже не прояв турботи, а напад, який викликає у нього образу та ще більший протест. Також батькам не слід поступатися з позиції «слабкого»: «Як ти мене дістав своїми примхами! Роби що хочеш ... » Батьки ніби перекладають свою відповідальність на дитину. А до неї дитина ще не готова.

• Для того щоб успішно боротися з примхами дитини необхідно, щоб вона вислухала наші аргументи

Якщо дозволяє обстановка, слід спробувати залагодити конфлікт, що назріває: допомогти може тактильний контакт, пропозиція гри, спроба захопити чимось цікавим. Якщо дитина вже увійшла до куражу, іноді навіть не пам'ятаючи причину примхи, батькам краще перечекати, поки емоції дитини виплеснуться назовні. При цьому найкраще спробувати не звертати уваги на маленьку капризулю, а тим більше не час для виховних промов і вимоги припинити примху. Після вирішення конфлікту важливе примирення - тим самим ви покажете дитині, що ніякі сварки не зруйнують ваше кохання і ви, як і раніше, найближча і рідна для неї людина.

• Реакція дитини на внутрішній стан батьків

Дивним чином діти визначають наше занепокоєння, зчитують нашу міміку, а потім можуть запозичити настрій батьків. Ще один спосіб боротьби з капризами дитини - робота над собою та своєю душевною рівновагою.

• Примхи у дитини на 3 роки - хоч і важке, але тимчасове явище

Пам'ятайте про те, що скоро всі скандали залишаться в минулому і до вас повернеться мила і поступлива дитина. Важливо, щоб під час боротьби з примхами ваші стосунки з дитиною не постраждали, а вийшли на новий рівень.