Σύνδεση με Ενήλικες Υπεύθυνους για το Παιδί Στο παραδοσιακό χωριό, οι προσκολλήσεις των παιδιών διαμορφώθηκαν μέσω της προσκόλλησης τους με τους γονείς τους. Σήμερα, συνήθως δεν έχουμε μια πολύ μεγάλη επιλογή ενηλίκων - για παράδειγμα, δασκάλους - στους οποίους μπορούμε να εμπιστευτούμε

Όταν τα παιδιά ενηλικιωθούν - Γιε μου, κάνει κρύο σήμερα - φοράς καπέλο; - Ναι, μαμά, είμαι με καπέλο, με κράνος, με μάσκα και με αλεξίσφαιρο γιλέκο - είμαι στρατιώτης των ειδικών δυνάμεων! Κάθε αστείο έχει κάποια αλήθεια - και αυτό το ανέκδοτο επίσης: για τους γονείς το παιδί τους είναι πάντα παιδί, ανεξάρτητα από το αν είναι στο σχολείο, στις ειδικές δυνάμεις

Προτεινόμενη (από τον συγγραφέα) λογοτεχνία για ενήλικες για ανάγνωση φωναχτά στα παιδιά Mayaluoma M. Papa, πότε θα έρθει ο Άγιος Βασίλης; / Markus Mayaluoma; ανά. από τα φινλανδικά της E. Tinovitskaya. - Μ.: Samokat, 2008. - 36 σ. Miettinen Aulikki. Ο Ότο και το μωρό από την κολοκύθα. / Παραμύθι. - Περ. από τα Φινλανδικά - M .: Strekoza, 2009. -

Έχουν καθιερωθεί διάλεκτοι αμοιβαίου σεβασμού σύγχρονη κοινωνία. Όλοι πρέπει να έχουν πληροφορίες για τους βασικούς κανόνες εθιμοτυπίας και να τους ακολουθούν: ανεξαρτήτως φύλου, ηλικίας και θέσης στην κοινωνία.

Μαθήματα εθιμοτυπίας κατά την επικοινωνία μεταξύ ανδρών και γυναικών

• Στο δρόμο, οι άνδρες υποτίθεται ότι ακολουθούν τα αριστερά των συντρόφων τους. Μόνο ο στρατός μπορεί να πάει στα δεξιά των γυναικών για να μπορεί να χαιρετίσει αν χρειαστεί.
• Ο πρώτος που θα μπει στο εστιατόριο θα πρέπει να είναι άνδρας εκπρόσωπος, οπότε ενημερώνει τον σερβιτόρο ότι θα πληρώσει μόνος του. Ωστόσο, εάν υπάρχει αχθοφόρος στην είσοδο, ο άντρας πρέπει να αφήσει τον σύντροφό του να προχωρήσει και μετά να ψάξει για ένα τραπέζι όπου μπορείτε να καθίσετε.
• Ένας άνδρας εκπρόσωπος θα πρέπει να είναι ο πρώτος που θα ακολουθήσει τη θέση του απέναντι στους ανθρώπους που κάθονται σε μια συναυλία, παράσταση ή ταινία.
• Εάν μια κυρία χαιρετά κάποιον στο δρόμο, τότε ο κύριος της πρέπει να το κάνει, ακόμα κι αν αυτό το άτομο δεν του είναι οικείο.
• Ένας άντρας δεν πρέπει να αγγίζει ένα μέλος του αδύναμου φύλου χωρίς την έγκρισή του. Μπορείτε να παρεκκλίνετε από αυτόν τον κανόνα εθιμοτυπίας όταν επικοινωνείτε εκείνες τις στιγμές που ένας άντρας βοηθά τον σύντροφό του να διασχίσει το δρόμο, να βγει ή να μπει στο όχημα.
• Το κάπνισμα με γυναίκα σε άνδρα εκπρόσωπο είναι δυνατό μόνο με την άδειά της.

Κανόνες εθιμοτυπίας λόγου

• Εάν έχετε προσβληθεί δημόσια, μην υποκύψετε στις προκλήσεις του δράστη. Φύγετε από τη σκηνή με ένα χαμόγελο στα χείλη.
• Ο πρώτος που χαιρετίζει το άτομο που μπαίνει στην αίθουσα, ανεξάρτητα από τη θέση του.
• Η εθιμοτυπία της επικοινωνίας με τους ανθρώπους λέει ότι ορισμένα πράγματα πρέπει να μένουν μυστικά. Αυτά περιλαμβάνουν: προσευχή, πληροφορίες σχετικά με την υλική ευημερία, ερωτικές σχέσεις, άτιμες και ευγενείς πράξεις και άλλες στιγμές.
• Εάν η συγγνώμη σας έγινε δεκτή, μην ζητήσετε ξανά συγχώρεση, απλώς μην επαναλάβετε τα λάθη σας.
• Είναι απαραίτητο να πούμε ευχαριστώ σε εκείνους τους ανθρώπους που έδειξαν γενναιοδωρία προς εσάς ή ήρθαν στη διάσωση σε δύσκολες στιγμές. Δεν είχαν καμία υποχρέωση να κάνουν αυτές τις ευγενικές πράξεις.

Εθιμοτυπία επαγγελματικής επικοινωνίας

• Είναι απαραίτητο να τηρούνται οι κανόνες της επίσημης πειθαρχίας.
• Δεν πρέπει να ξεχνάμε την ακρίβεια.
• Θα πρέπει να εκφράσετε τις σκέψεις σας σε σύντομη φόρμα, χωρίς να χρησιμοποιείτε περιττές λέξεις.
• Ο συνομιλητής πρέπει να ακούγεται πολύ προσεκτικά.
• Θα πρέπει να λάβετε υπόψη όχι μόνο τα δικά σας συμφέροντα, πρέπει να ακούτε προσεκτικά τις απόψεις των συναδέλφων στην εργασία.
• Στα ρούχα, θα πρέπει να τηρείτε το στυλ που υιοθετείται στο ίδρυμα. Οι γυναίκες εκπρόσωποι πρέπει να ξεχάσουν το πολύ φωτεινό μακιγιάζ και τα ακατάλληλα κοσμήματα.
• Μην ξεχάσετε και γράμματα.

εθιμοτυπία στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης

Τα κοινωνικά δίκτυα μπορούν να ανοίξουν ένα παράθυρο στην προσωπική ζωή των ατόμων που είναι εγγεγραμμένα εκεί. Η εθιμοτυπία της επικοινωνίας με τους ανθρώπους δεν συνιστά να το ανοίξετε πολύ ευρύ, ακόμη και οι στενοί άνθρωποι δεν πρέπει να βλέπουν οικείες φωτογραφίες ή να γνωρίζουν οικογενειακά γεγονότα.

• Δεν είναι απαραίτητο να εστιάσουμε στις δηλώσεις ορισμένων σχολιαστών στο στα κοινωνικά δίκτυα, απαντήστε σε ακατάλληλες ρήσεις.
• Δεν συνιστάται να αναζητάτε συμπάθεια στη σελίδα σας στα κοινωνικά δίκτυα, γιατί αρνητικά γεγονότααρκετά για τους ανθρώπους που το διαβάζουν.
• Δεν συνιστάται η κατάχρηση συντομογραφιών ή ρήσεων γεμάτα με ρητορική: οι άγνωστοι δεν μπορούν να τις αποκρυπτογραφήσουν και να παραμορφώσουν το νόημα.
• Η εθιμοτυπία της επικοινωνίας με τους ανθρώπους αναφέρεται στις εκδηλώσεις κακογουστιάς την προσφορά φιλίας στα κοινωνικά δίκτυα σε αγνώστους.

Τηλεφωνική επικοινωνία

Στο τηλέφωνο λένε ότι η συζήτηση πρέπει να γίνει ευγενικά, άσχετα αν η συζήτηση είναι με γνωστούς ή αγνώστους. Αυτός ο κανόνας συμβάλλει στο σχηματισμό και την ενίσχυση μιας θετικής εντύπωσης.

Η ευγένεια είναι επίσης σημαντικό μέρος των επαγγελματικών τηλεφωνικών συνομιλιών. Η τήρηση ορισμένων κανόνων δεοντολογίας μπορεί να βοηθήσει στην ενίσχυση της εικόνας της εταιρείας και του εργαζομένου που διαπραγματεύεται απευθείας στο τηλέφωνο.

Τα μαθήματα εθιμοτυπίας λένε ότι, έχοντας καλέσει τον σωστό αριθμό, δεν πρέπει για πολύ καιρόπεριμένουμε ανταπόκριση. Η βέλτιστη περίοδος αναμονής είναι αυτή που περιλαμβάνει πέντε ή έξι κουδουνίσματα τηλεφώνου. Εάν δεν υπάρξει απάντηση σε αυτό το διάστημα, τότε ο καλούμενος συνδρομητής είναι μέσα αυτή τη στιγμήδεν μπορεί να απαντήσει σε ένα τηλεφώνημα.

Οι κανόνες εθιμοτυπίας κατά την επικοινωνία λένε ότι πρέπει να απαντήσετε στην κλήση από το δεύτερο ή το τρίτο μπιπ. Μια άμεση απάντηση θα μπορέσει να τονίσει τα επαγγελματικά σας προσόντα και θα εξοικονομήσει χρόνο του συνομιλητή.

Κανόνες τηλεφώνου

• Οι επαγγελματικές και οι προσωπικές τηλεφωνικές κλήσεις πρέπει να διαχωρίζονται. Οι επίσημες συνομιλίες θα πρέπει να διεξάγονται από συσκευές εργασίας, οι ανεπίσημες συνομιλίες από τις προσωπικές.
• Δεν συνιστάται να τηλεφωνείτε πριν τις εννιά το πρωί και μετά τις δέκα το βράδυ.
• Εάν η κλήση απευθύνεται σε έναν άγνωστο, πρέπει οπωσδήποτε να του εξηγήσετε από πού πήρατε τον αριθμό τηλεφώνου του.
• Οι τηλεφωνικές κλήσεις δεν πρέπει να είναι χρονοβόρες.
• Το άτομο που απαντά στην κλήση ενδέχεται να μην αναγνωριστεί ακόμη και αν η κλήση προέρχεται από τηλέφωνο εργασίας.
• Αυτός που τηλεφωνεί είναι ο πρώτος που δίνει το όνομά του.
• Θα πρέπει να μάθετε από τον καλούμενο συνδρομητή εάν είναι βολικό γι 'αυτόν να διεξάγει μια συνομιλία αυτή τη στιγμή.
• Νέα τηλεφωνική συνομιλίαΧρειάζεστε έναν φιλικό τόνο, εκφράζοντας ξεκάθαρα τις σκέψεις σας.
• Μπορείτε να τερματίσετε μια συνομιλία στο τηλέφωνο μόνο αφού βεβαιωθείτε ότι ο συνομιλητής έχει πει όλα τα απαραίτητα.

Η εθιμοτυπία της επικοινωνίας με τους ανθρώπους είναι διαρκώς παρούσα στη ζωή μας. Οι άνθρωποι που γνωρίζουν τους κανόνες του δεν αντιμετωπίζουν δυσκολίες στην επικοινωνία και νιώθουν ελεύθεροι σε οποιαδήποτε κοινωνία.

ΩΡΑ ΤΑΞΗΣ "ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΕ ΕΝΗΛΙΚΕΣ"

Ένα καλλιεργημένο και αξιοπρεπές άτομο μπορεί να διακριθεί αρκετά γρήγορα από τους τρόπους συμπεριφοράς και επικοινωνίας του, ειδικά εάν αυτή η εκδήλωση ευγένειας αφορά μια στάση σεβασμού προς τους ανθρώπους της παλαιότερης γενιάς.

Κανόνες σεβασμού

σε ηλικιωμένους

1. Λάβετε υπόψη τη διάθεση και την πολυπλοκότητα των ενηλίκων.

Φανταστείτε ότι οι γονείς σας γύρισαν από τη δουλειά κουρασμένοι και ενθουσιασμένοι. Πρώτα από όλα πρέπει να ξεκουραστούν λίγο και να ηρεμήσουν. Δεν πρέπει να τους ενοχλείτε με τα προβλήματά σας, τουλάχιστον για λίγο. Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση τους και θα γίνετε αμέσως ξεκάθαροι και κατανοητοί.

2. Να λέτε ευγενικά λόγια πιο συχνά.

ευγενικά λόγιαομορφαίνουν τον ανθρώπινο λόγο και κάνουν τις ανθρώπινες σχέσεις πιο καλοπροαίρετες. Οι λέξεις «ευχαριστώ», «συγγνώμη», «παρακαλώ» είναι απολύτως απαραίτητες. Επιπλέον, πρέπει να θυμόμαστε: ο τονισμός και ο τόνος της φωνής παίζουν σημαντικό ρόλο στην επικοινωνία.

3. Ακούστε υπομονετικά τα σχόλια των ενηλίκων.

Ένας ενήλικας είναι πιο σοφός και πιο έξυπνος από εσάς, γιατί έχει μεγάλη εμπειρία ζωής. Καταλαβαίνει πολύπλοκα προβλήματα καλύτερα από εσάς. καταστάσεις ζωής. Επομένως, θα πρέπει να ακούσετε τα σχόλια και τις συμβουλές των ενηλίκων.

4. Να λέτε πάντα την αλήθεια.

Τα ψέματα δεν κάνουν έναν άνθρωπο όμορφο. Πρώτον, το ψέμα δεν είναι κερδοφόρο. Είναι πολύ πιθανό το ψέμα να αποκαλυφθεί. Αλλά τότε οι ενήλικες θα είναι θυμωμένοι μαζί σας όχι μόνο για την ίδια την πράξη, αλλά και για το γεγονός ότι τους είπατε ψέματα!

Δεύτερον, το ψέμα και η συνείδηση ​​είναι έννοιες ασυμβίβαστες. Όσο περισσότερα ψέματα ριζώνουν στη συμπεριφορά ενός ατόμου, τόσο περισσότερο θαμπώνει η ικανότητά του να διακρίνει το καλό από το κακό.

5. Μη διακόπτετε τον γέροντα.

Δεν επιτρέπεται σε ένα νέο άτομο όχι μόνο να διακόπτει έναν ηλικιωμένο, αλλά και να ξεκινά και να τελειώνει ο ίδιος μια συζήτηση με άτομα προχωρημένων ετών.

Οι σχέσεις και η επικοινωνία των παιδιών με τους μεγαλύτερους προϋποθέτουν τη σχέση τους στο τραπέζι. Υπάρχουν αρκετοί κανόνες που πρέπει να ακολουθήσετε. Εδώ είναι μερικά από αυτά:

μην διακόπτετε τη συνομιλία των ενηλίκων.

Μην εκφράζετε αρνητικά συναισθήματα για τα πιάτα (προσπαθήστε να μην χρησιμοποιείτε εκφράσεις: «Δεν θέλω, δεν θα…» ή «Φου, πόσο αηδιαστικό»).

Μην πάρετε τίποτα από το κοινό πιάτο πρώτα, αλλά περιμένετε μέχρι να το πάρει πρώτος ένας από τους ενήλικες.

Μην σηκώνεστε χωρίς να έχετε άδεια από τους μεγαλύτερους σας, ειδικά όταν όλοι οι άλλοι δεν έχουν τελειώσει το φαγητό.

Εάν ακολουθείτε με συνέπεια τους κανόνες καλών τρόπων στο τραπέζι, αυτό σταδιακά θα εξελιχθεί σε συνήθεια και θα είναι εύκολο και ευχάριστο για τους άλλους να επικοινωνήσουν μαζί σας.

Θα πρέπει να είστε ευγενικοί και προσεκτικοί με τους γονείς σας και με άλλα άτομα της παλαιότερης γενιάς, οι μικροκαβγάδες μεταξύ των μελών της οικογένειας είναι συνηθισμένοι. Δεν πρέπει όμως να επιτρέψουμε να φτάσει σε ύβρεις και βρισιές. Πρέπει να αποφεύγεται ως μεταδοτική ασθένεια. Μόνο όσοι έχουν μάθει να ελέγχουν τον εαυτό τους από την παιδική ηλικία, τηρούν τους παραπάνω κανόνες συμπεριφοράς, θα μπορούν να διατηρήσουν τον αυτοέλεγχο στο μέλλον και να μεγαλώσουν σε ένα αξιοπρεπές, φιλικό και έξυπνο άτομο.

Σοφές σκέψεις»:

«Η αληθινή ευγένεια βρίσκεται στην καλοπροαίρετη στάση απέναντι στους ανθρώπους» (Jean Jacques Rousseau)

«Τίποτα δεν συμβαίνει τόσο σπάνια στον κόσμο όσο η πλήρης ειλικρίνεια μεταξύ γονέων και παιδιών» (R. Roland)

Η στενή επικοινωνία μεταξύ γονέων και παιδιών στην οικογένεια είναι η βάση για την οικοδόμηση σχέσεων εμπιστοσύνης. Το πώς θα επικοινωνήσετε με το παιδί σας στο σπίτι θα εξαρτηθεί σε μεγάλο βαθμό από το πώς θα επικοινωνήσει το μωρό με τους νηπιαγωγούς και τους δασκάλους στο σχολείο, πώς θα μπορεί να επικοινωνεί με τους γονείς των συνομηλίκων του και στο μέλλον να αλληλεπιδρά με τους συναδέλφους του στη δουλειά.

Υπάρχουν θεμελιώδεις οδηγίες, ακολουθώντας τις οποίες μπορείτε να χτίσετε ευέλικτα σχέσεις με ένα παιδί σε διαφορετικές ηλικίες. Οι αρχές της οικοδόμησης της επικοινωνίας μεταξύ ενηλίκων και παιδιών είναι καθολικές. αποτελούν τη βάση της προσέγγισης της αλληλεπίδρασης με τη νεότερη γενιά.

Σκεφτείτε μια κατάσταση με το παιδί σας που σας αναστατώνει. Ίσως ένα παιδί σε μια συγκεκριμένη κατάσταση συμπεριφέρεται συνεχώς με τρόπο που δεν σας αρέσει ή ίσως θυμάστε ένα ζωντανό περιστατικό που συνέβη μόνο μία φορά. Καθώς εξετάζετε τις αρχές για την επικοινωνία με τα παιδιά παρακάτω, αναλύστε την κατάστασή σας για να δείτε εάν έχετε παραβιάσει αυτόν τον κανόνα. Αυτός ο τρόπος σκέψης θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε τα βασικά της ψυχολογικής αλληλεπίδρασης από πρακτική άποψη.

Λοιπόν, πώς να επικοινωνήσετε σωστά με τους γονείς με τα παιδιά για να χτίσετε σχέση εμπιστοσύνης?

Η αρχή της οικοδόμησης επικοινωνίας μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού: λάβετε υπόψη την ηλικία

Σε κάθε ηλικία έχεις να κάνεις με ένα ιδιαίτερο ον. Οι αλλαγές που συμβαίνουν στο παιδί σας είναι πολύ μεγάλες. Το σώμα, ο ψυχισμός του, η ποσότητα της γνώσης για τον κόσμο, ο χαρακτήρας και οι φιλοδοξίες του αλλάζουν. Υπάρχει μια ασύμμετρη εικόνα εδώ: οι ενήλικες που μεγαλώνουν ένα μωρό δύσκολα αλλάζουν ποιοτικά και το παιδί βρίσκεται συνεχώς σε διαδικασία αλλαγής.

Η διαφορά που υπάρχει ανάμεσα στην αντίληψη του κόσμου από ένα παιδί ενός έτους και ένα παιδί πέντε ετών είναι τεράστια. Επομένως, μην ξεχνάτε ποτέ μια από τις βασικές αρχές επικοινωνίας μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού - θα πρέπει πάντα να λαμβάνετε υπόψη την ηλικία του μωρού.

Οι μέθοδοι που χρησιμοποιείτε για να επικοινωνείτε με το παιδί σας θα πρέπει επίσης να αλλάξουν. Είναι πολύ φυσικό οι χθεσινές μέθοδοι πολλές φορές να μην αποδίδουν και να αναγκάζεστε να αναζητήσετε κάτι καινούργιο, γιατί το παιδί έχει αλλάξει. Οι γονείς, από την άλλη, συχνά δεν λαμβάνουν υπόψη τους, δεν βλέπουν αυτή τη διαφορά, κολλάνε στα προηγούμενα στάδια ή τρέχουν μπροστά, απαιτώντας αδύνατα πράγματα από το παιδί. Η πραγματικότητα της γονικής πρακτικής είναι συχνά τέτοια που, έχοντας προσαρμοστεί μόνο στην επικοινωνία με το παιδί σε μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο, οι γονείς ξαφνικά ανακαλύπτουν ότι έχουν ήδη καθυστερήσει και οι μέθοδοί τους είναι ακατάλληλες.

Ένας τεράστιος αριθμός παραπόνων με τις οποίες οι γονείς έρχονται σε ψυχολόγο δεν είναι πραγματικά προβλήματα. Αυτά είναι απλώς χαρακτηριστικά που σχετίζονται με την ηλικία, φυσιολογικά φαινόμενα στη διαδικασία ανάπτυξης.

Από την άλλη, όταν οι ενήλικες επικοινωνούν με ένα παιδί, χωρίς να λαμβάνουν υπόψη τα ηλικιακά χαρακτηριστικά και ορόσημαανάπτυξη σε κάθε ηλικία, είναι εύκολο να χάσετε το πραγματικό πρόβλημα, να χάσετε τη στιγμή που είναι καιρός να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό για βοήθεια στη διόρθωση της συμπεριφοράς.

Χαρακτηριστικά επικοινωνίας μεταξύ ενός ενήλικα και ενός μικρού παιδιού: εξετάστε τη διαφορά στη σκέψη

Κατά την επικοινωνία μεταξύ γονέων και παιδιών, είναι επιτακτική ανάγκη να λαμβάνεται υπόψη η διαφορά στη σκέψη. Οι ενήλικες, από την άλλη πλευρά, συχνά επικοινωνούν με το παιδί σαν να ήταν μικροί ενήλικες, με περίπου το ίδιο επίπεδο σκέψης. Προβάλλουν την κατανόησή τους για την πραγματικότητα στο παιδί και πιστεύουν ότι κατανοεί αυτήν την πραγματικότητα με τον ίδιο ακριβώς τρόπο. Συχνά μπορείτε να ακούσετε τη φράση από τους γονείς:«Καταλαβαίνει ότι είναι αδύνατο, αλλά συνεχίζει να το κάνει!» Ταυτόχρονα, είναι δύσκολο για τους γονείς να απαντήσουν στο ερώτημα πώς μαθαίνουν τι ακριβώς καταλαβαίνει το παιδί και σε ποιο βαθμό. Τελικά, αυτό δεν μπορεί να γίνει άμεσα γνωστό. ο γονιός απλώς αποδίδει αυτή την κατανόηση στο παιδί. Φαίνεται σε έναν ενήλικα ότι η κατανόηση ενός παιδιού είναι παρόμοια με έναν ενήλικα που κατανοεί μια ερώτηση. Στην πραγματικότητα αποδίδει στο παιδί την προσωπική του κατανόηση της κατάστασης και αρχίζει να του φαίνεται ότι ξέρει τι συμβαίνει στο κεφάλι του παιδιού. Κατά την επικοινωνία μεταξύ ενηλίκων και παιδιών προσχολικής ηλικίας, πρέπει να έχουμε κατά νου ότι το παιδί «καταλαβαίνει» κάτι πολύ διαφορετικό από την κατανόηση του ίδιου θέματος από τους ενήλικες.

Ένα από τα χαρακτηριστικά της επικοινωνίας μεταξύ ενός ενήλικα και ενός μικρού παιδιού είναι να λαμβάνεται υπόψη η διαφορά στη σκέψη. Διανοητικά, ένας ενήλικας και ένα παιδί δεν είναι ίσοι, και όλες οι εξηγήσεις και οι συζητήσεις με ένα παιδί πρέπει να χτίζονται έχοντας αυτό το γεγονός κατά νου.

Νομίζοντας ότι η σκέψη ενός παιδιού είναι ίση με τη σκέψη ενός ενήλικα, μπορούμε να οδηγήσουμε τον εαυτό μας και το παιδί σε μια παγίδα. Συμφωνώ, ψυχολογικά αντιλαμβανόμαστε τη συμπεριφορά ενός παιδιού που «καταλαβαίνει» τι κάνει και εκείνου που παραβαίνει τους κανόνες από απροσεξία, με εντελώς διαφορετικό τρόπο.

Από την άλλη πλευρά, χωρίς να λαμβάνεται υπόψη ένα τέτοιο χαρακτηριστικό επικοινωνίας με τα παιδιά στην οικογένεια όπως η διαφορά μεταξύ της σκέψης ενός ενήλικα και ενός παιδιού, οι γονείς πολύ συχνά υπερεκτιμούν τον ρόλο των εξηγήσεων στην εκπαίδευση. «Του εξήγησα πολλές φορές ότι είναι επικίνδυνο, αλλά εξακολουθεί να ανεβαίνει», λέει η μητέρα. μωρό δύο ετών. Πρέπει να γνωρίζετε ότι για ένα παιδί η λέξη «επικίνδυνος» έχει τελείως διαφορετική σημασία από ότι για έναν ενήλικα. Τι μπορεί να γνωρίζει για τον κίνδυνο ένα παιδί που έζησε με επιτυχία τον πρώτο χρόνο της ζωής του; Ωστόσο, μια μητέρα μπορεί ειλικρινά να πιστέψει ότι, έχοντας ακούσει τη λέξη "επικίνδυνο", το μωρό τη γεμίζει με την ίδια σημασία με την ίδια.

Συμπέρασμα:για αποτελεσματική επικοινωνία μεταξύ γονέων και παιδιών, πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι το παιδί μπορεί να σας καταλάβει μόνο στο επίπεδο ανάπτυξής του. Όλες οι συζητήσεις με το μωρό πρέπει να βασίζονται σε αυτό το γεγονός. Και είναι σημαντικό για εσάς να φανταστείτε τι είδους επίπεδο είναι, τι χαρακτηριστικά και τους περιορισμούς έχει αυτό το στάδιο ανάπτυξης.

Κανόνες αποτελεσματικής επικοινωνίας μεταξύ γονέων και παιδιών προσχολικής ηλικίας: φροντίστε τα συναισθήματα του παιδιού

Συναισθηματικά, ένα παιδί είναι ίσο με έναν ενήλικα. Οι γονείς τείνουν να υπερεκτιμούν πνευματική ανάπτυξηπαιδί, αλλά υποτιμήστε τη δύναμη των συναισθημάτων του. Το παιδί αντιλαμβάνεται τον κόσμο χωρίς λογική κατανόηση, κυρίως συναισθηματικά. Ενας από σημαντικούς κανόνεςαποτελεσματική επικοινωνία με το παιδί - προσεκτική στάση στα συναισθήματά του. Η υποτίμηση των συναισθημάτων του μωρού σημαίνει συχνά να το πληγώνεις αδικαιολόγητα. Οι γονείς συχνά επιδιώκουν να ελέγξουν το παιδί με τη βοήθεια συναισθημάτων θυμού, ντροπής, φόβου, ξεχνώντας πόσο καταστροφικά είναι αυτά τα συναισθήματα για ένα άτομο. Να ντροπιάζει δημόσια ένα μωρό που δεν ξέρει να χρησιμοποιεί την τουαλέτα, να γελάει με ένα παιδί όταν έκανε κάτι λάθος, να το τρομάζει με ένα κακό μπράουνι όταν δεν θέλει να κοιμηθεί, να πειράζει ένα παιδί με την ελπίδα ότι θα σταματήσουν να είναι ιδιότροποι - όλα αυτά, δυστυχώς, είναι τυπικές τεχνικές ανατροφής που χρησιμοποιούν εκτενώς σε μια προσπάθεια να βγάλουν κάτι από τα παιδιά τους. Η θλίψη του μωρού φαίνεται να είναι προεξοφλημένη θλίψη, ασήμαντη, περαστική. Ενάντια σε μια τέτοια υποτίμηση των συναισθημάτων του μωρού, θα προειδοποιηθείτε
μια συνεχής κατανόηση ότι το μωρό πονάει εξίσου με τον ενήλικα και συχνά είναι πολύ πιο δύσκολο να αντιμετωπίσεις τα συναισθήματα.

Οι πληγές που αφήνουν τα έντονα συναισθήματα στην πρώιμη παιδική ηλικία θέτουν τα θεμέλια για τα ψυχολογικά προβλήματα που θα εκδηλωθούν στην ενήλικη ζωή.

Πώς λοιπόν να επικοινωνήσετε σωστά με το παιδί, ώστε να μην πληγώσετε το μωρό; Όταν οικοδομούν σχέσεις, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι τα συναισθήματα του μωρού είναι ακριβώς τα ίδια με τα δικά τους και σε καμία περίπτωση να μην προσπαθήσουν να ελέγξουν το παιδί, προκαλώντας σκόπιμα αρνητικές εμπειρίες σε αυτό.

Πώς πρέπει να επικοινωνεί ένας ενήλικας με ένα μικρό παιδί: σκεφτείτε τις επιπτώσεις του στρες

Εκείνες οι συνεχείς αλλαγές που υφίσταται ο ψυχισμός του παιδιού, ο τρόπος ζωής του, η φύση της επικοινωνίας με τους ενήλικες το βάζουν σε συνθήκες διαρκούς προσαρμογής σε ένα μεταβαλλόμενο περιβάλλον, δηλαδή σε συνθήκες άγχους. Αν το καλοσκεφτείτε, για ένα παιδί, η διαδικασία της ενηλικίωσης συνδέεται με τη συνεχή προσαρμογή σε μια μεταβαλλόμενη πραγματικότητα. Δεν είναι απλό. Δεν έχει χρόνο να προσαρμοστεί στην ύπαρξή του, καθώς άμεσα ποιοτικές αλλαγές στον ψυχισμό, οι συνθήκες της ζωής αναγκάζουν το σώμα να εργαστεί ξανά για να προσαρμοστεί. Αυτό είναι ένα κανονιστικό άγχος, δηλαδή προγραμματισμένο από την ίδια τη φύση, αλλά οι δυσκολίες του δεν πρέπει να υποτιμηθούν. Το φυσικό άγχος επιδεινώνεται από τον τρόπο ζωής που ακολουθούν τα σύγχρονα παιδιά.

Έτσι, οι κανόνες επικοινωνίας μεταξύ γονέων και παιδιών βασίζονται στη βοήθειά σας και την υποστήριξή σας. Η διαδικασία της ανατροφής βασίζεται σε μεγάλο βαθμό στις δυσκολίες που αντιμετωπίζει ένα παιδί στη διαδικασία της ενηλικίωσης. Η ανάπτυξη των σωστών τρόπων υπέρβασης στρεσογόνων καταστάσεων είναι ένα από τα σημαντικότερα αποτελέσματα της εκπαίδευσης.

Συμπέρασμα:πρέπει να επικοινωνείτε με τα παιδιά όσο το δυνατόν πιο προσεκτικά, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να υποστηρίξετε το παιδί εάν αρχίσετε να καταλαβαίνετε πόσα πρέπει να μαθαίνει κάθε μέρα, να προσαρμοστείτε σε πολλά. Το παιδί βρίσκεται σε μια πολύ συγκεκριμένη, συχνά αγχωτική κατάσταση, όταν όλα είναι καινούργια για αυτό για πρώτη φορά.

Οργάνωση επικοινωνίας μεταξύ παιδιών και ενηλίκων: να είστε ειλικρινείς

Αν παρατηρήσετε πόσες αναλήθειες λένε οι μεγάλοι στα παιδιά, γίνεται εντελώς ακατανόητο πώς τα παιδιά εξακολουθούν να πιστεύουν στους γονείς και τους δασκάλους τους. Αλλά σωστή οργάνωσηΌταν επικοινωνείτε με τα παιδιά, είναι πολύ σημαντικό οι ενήλικες να είναι ειλικρινείς.

Από την παιδική ηλικία, οι ενήλικες υπονομεύουν την αυτοπεποίθηση με δύο τρόπους.

Ευθύ ψέμα.Οι ενήλικες συνήθως μεγαλοποιούν τις συνέπειες ή απειλούν με τιμωρίες που δεν πραγματοποιούνται ποτέ.

Για παράδειγμα, «Αν δεν ηρεμήσεις, θα αφήσουμε αμέσως τους καλεσμένους!», «Δεν θα μας αφήσουν ποτέ ξανά εδώ, συμπεριφέρεσαι πολύ άσχημα!», «Αν βάλεις τα χέρια σου στο στόμα σου, το στομάχι θα πονέσει, θα πρέπει να κάνετε ενέσεις!».

Κατά κανόνα, οι απειλές ενηλίκων παραμένουν κενές λέξεις. Στην αρχή, τα παιδιά είναι πραγματικά φοβισμένα και αναστατωμένα, μετά μαθαίνουν να αγνοούν τα λόγια των μεγάλων. Τα παιδιά καταλαβαίνουν ότι τα μάτια τους δεν θα πονέσουν, όση τηλεόραση και να δουν, δεν θα τα διώξουν από το σχολείο κ.λπ. Και τη στιγμή που οι γονείς λένε πραγματικά σοβαρά πράγματα, για παράδειγμα, για τον κίνδυνο να περπατήσει κανείς με τον θείο κάποιου άλλου, η αξιοπιστία των λόγων τους υπονομεύεται ήδη πολύ. Και για αυτό δεν φταίνε τα άτακτα παιδιά, αλλά οι κοντόφθαλμοι γονείς.

Όταν η εμπιστοσύνη στους γονείς υποφέρει, υπονομεύεται από τη συμπεριφορά των γονέων και τις απαιτήσεις τους για τα παιδιά. Σε αυτή την περίπτωση, ο γονιός δεν εξαπατά με λόγια, αλλά με τη συμπεριφορά του. Όλοι γνωρίζουν την εικόνα: οι απαιτήσεις των γονέων για τα παιδιά αλλάζουν ανάλογα με την κατάσταση. Στο σπίτι, μπορείτε να φάτε με τα χέρια σας, αλλά όταν επισκέπτεστε τη γιαγιά σας, η μητέρα μου είναι θυμωμένη γι 'αυτό. Και γενικά, με μια γιαγιά, η μητέρα γίνεται κάποια άλλη - πιο ήπια ή πιο αυστηρή. Με τον μπαμπά, η μαμά κάνει παρατηρήσεις πιο αιχμηρά, αυτό που επιτρεπόταν χωρίς αυτόν πλέον απαγορεύεται χωρίς κατάλληλες εξηγήσεις. Εάν η αντίθεση είναι έντονη και οι καταστάσεις αυτού του είδους είναι συχνές, η εικόνα του γονέα γίνεται ασταθής, απροσδιόριστη και η σιγουριά ότι πρόκειται για μια αξιόπιστη φιγούρα που μπορείς να εμπιστευτείς εξαφανίζεται. Τα παιδιά βλέπουν εύκολα τις αδυναμίες των ενηλίκων, χάνουν το σεβασμό και την εμπιστοσύνη τους. Είναι λυπηρό να κατανοούμε το γεγονός ότι συχνά τα παιδιά δεν θέλουν να μιλήσουν στους γονείς τους για σοβαρά θέματα απλώς και μόνο επειδή δεν τους θεωρούν άξιους της σοβαρότητάς τους.

Οι ενήλικες κρύβουν κάποιες πληροφορίες από τα παιδιά για διάφορους λόγους. Ωστόσο, όσο λιγότερα ψέματα λέτε στα παιδιά σας, τόσο πιο εύκολο θα είναι για εσάς να δημιουργήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης αργότερα. Για να επικοινωνήσει κανείς με το παιδί στην οικογένεια όσο το δυνατόν πιο εμπιστευτικά, θα πρέπει να προσπαθήσει να μην λέει ψέματα, να μην εκστομίζει κενές απειλές, να μην μεγαλοποιεί τις συνέπειες.

Ανάπτυξη επικοινωνίας και αλληλεπίδρασης παιδιού πρώιμης προσχολικής ηλικίας με ενήλικες

Για την ανάπτυξη της επικοινωνίας και της αλληλεπίδρασης ενός παιδιού με τους ενήλικες, η αποδοχή του μωρού όπως είναι και ορισμένοι κανόνες συμπεριφοράς είναι δύο θεμελιώδεις πυλώνες, χωρίς τους οποίους είναι αδύνατη η αρμονική ανατροφή. Τα προβλήματα αρχίζουν εκεί που ένα από αυτά τα δύο μέρη δεν έχει αναπτυχθεί. Για παράδειγμα, υπάρχουν πολλοί κανόνες στην οικογένεια, αλλά το παιδί δεν νιώθει αποδοχή και επιδοκιμασία. Ή το αντίθετο - οι γονείς είναι πολύ προσεκτικοί, ευγενικοί με το παιδί, αποδέχονται το μεγαλύτερο μέρος της συμπεριφοράς του, αλλά είναι κακοί στο να θέτουν κανόνες και να τους επιβάλλουν. Τόσο στην πρώτη όσο και στη δεύτερη περίπτωση, θα υποφέρει η ανάπτυξη της επικοινωνίας μεταξύ ενός μικρού παιδιού και των ενηλίκων, καθώς και η συναισθηματική κατάσταση των συμμετεχόντων σε αυτή την επαφή.

Ποιοι είναι οι κανόνες που θεσπίζονται για τα παιδιά στην οικογένεια, είναι συνήθως πιο ξεκάθαρο. «Δεν καθόμαστε στο περβάζι», «Πάμε για ύπνο μετά τη μεταφορά» Καληνυχτα, παιδιά», «Δεν χτυπάμε ανθρώπους». Ωστόσο, η αποδοχή είναι πιο δύσκολη. Από μόνη της, η λέξη «αποδοχή» είναι σχετικά πρόσφατη στη λαϊκή ψυχολογική βιβλιογραφία και δεν δίνει μια πλήρη εικόνα για το τι, στην πραγματικότητα, πρέπει να γίνει.

Η επικοινωνία μεταξύ ενηλίκων και παιδιού βασίζεται στα χαρακτηριστικά των συναισθημάτων και των πεποιθήσεών σας σε σχέση με το μωρό. Από την άλλη, η αποδοχή δεν είναι μόνο η εσωτερική κατάσταση του γονιού, είναι κάτι που αναγκαστικά αποδεικνύεται στη συμπεριφορά. Αυτά τα δύο συστατικά μπορεί να υπάρχουν αρμονικά ή να δρουν αντιφατικά μεταξύ τους.

Όταν αποδέχεσαι κάτι, απλώς του επιτρέπεις να υπάρχει. Το να αποδεχτείς σημαίνει να δώσεις στο παιδί το δικαίωμα να είναι αυτό που είναι. Λαμβάνοντας υπόψη τις βασικές αρχές της οικοδόμησης επικοινωνίας με ένα παιδί, δεν χρειάζεται να σας αρέσει κάτι στο μωρό, κάποιο ιδιαίτερο χαρακτηριστικό του, αλλά ταυτόχρονα μπορείτε να το αποδεχτείτε, δηλαδή να συμφωνήσετε ότι έτσι είναι και αυτό είναι το χαρακτηριστικό του παιδιού. Δώστε στο παιδί το δικαίωμα να είναι ακριβώς όπως είναι. Για παράδειγμα, μπορεί να προτιμάτε διασκεδαστικά και εξωστρεφή μωρά, αλλά το παιδί σας είναι ντροπαλό. Αν γίνει αποδεκτός, απλά του δίνεις το δικαίωμα να είναι όπως είναι. Σε περίπτωση απόρριψης, προσπαθείς συνεχώς να το ξαναφτιάξεις, να το κάνεις «σωστό», εύθυμο και προκλητικό. Η αποδοχή κάτι είναι παρόμοια με την αποδοχή ότι κάτι είναι ακριβώς όπως είναι.

Ένα από τα χαρακτηριστικά της επικοινωνίας μεταξύ ενός ενήλικα και ενός μικρού παιδιού είναι ότι η αποδοχή του μωρού δεν σημαίνει αδράνεια. Αν ένα παιδί τσακωθεί ή αλλιώς εκφράζει την ουσία του, πρέπει να το αποδεχτούμε, να του επιτρέψουμε να τα κάνει όλα αυτά; Καθόλου απαραίτητο. Μπορούμε να δεχτούμε και να επιτρέψουμε όλες εκείνες τις εμπειρίες και τα συναισθήματα που συναντά, αλλά μπορούμε και πρέπει να επηρεάσουμε τη συμπεριφορά του παιδιού, αν χρειαστεί.

Η ικανότητα αποδοχής είναι χαρακτηριστικό του ίδιου του γονέα. Αυτή η ικανότητα εξαρτάται από το επίπεδο ανάπτυξης της προσωπικότητας των γονέων, από την ανοχή τους για τον εαυτό τους και τους άλλους. Η έννοια της «αποδοχής» είναι κάτι παρόμοιο με την έννοια της «ανοχής, ανοχής». Τα άτομα με υψηλό επίπεδο αυτοαποδοχής τείνουν να είναι πιο ανεκτικά. Είναι πάντα πιο εύκολο να επικοινωνείς με τέτοιους ανθρώπους. δίπλα τους νιώθεις την ελευθερία να είσαι ο εαυτός σου. Το ίδιο ισχύει και για τα παιδιά: με πιο αποδεκτούς γονείς, είναι πιο εύκολο για αυτά να αναπτυχθούν, νιώθουν αποδοχή της εσωτερικής τους ουσίας.

Υπάρχει επίσης ένα γεγονός για το οποίο σπάνια γίνεται λόγος: η αποδοχή εξαρτάται από το ίδιο το παιδί, μερικά παιδιά είναι πραγματικά πιο δύσκολο να τα αποδεχτούν. Τα παιδιά μπορεί να είναι έντονα επιθετικά ή να έχουν άλλες ιδιότητες που είναι δύσκολες για τους άλλους.

Τεράστιο ρόλο στην ανάπτυξη της επικοινωνίας μεταξύ παιδιών προσχολικής ηλικίας και ενηλίκων παίζει η σωματική και ψυχολογική κατάσταση των γονέων. Εάν ένα άτομο ζει σε ειρήνη με τον εαυτό του και είναι ικανοποιημένο με τη ζωή του, τότε είναι πολύ πιο εύκολο για αυτόν να βιώσει την αποδοχή σε σχέση με το παιδί του. Η κακή κατάσταση των γονέων (σωματική και ψυχολογική) επηρεάζει άμεσα την επικοινωνία τους με τα παιδιά.

Ο τόπος δράσης επηρεάζει επίσης τον τρόπο που δεχόμαστε τα παιδιά. Σε ένα οικείο ασφαλές περιβάλλον, το επίπεδο αποδοχής από τους γονείς των παιδιών είναι συνήθως υψηλότερο, οι απαιτήσεις είναι πιο μέτριες. Σε ένα ξένο περιβάλλον, αν περιμένεις να αξιολογηθείς ως γονιός, η ανάπτυξη της επικοινωνίας του παιδιού με τους ενήλικες μειώνεται. οι γονείς γίνονται πιο δυσανεκτικοί.

Χαρακτηριστικά επικοινωνίας μεταξύ γονέων και παιδιών

Η εσωτερική κατάσταση του γονέα είναι η βάση για την αποδοχή του παιδιού. Ωστόσο, η αποδοχή πρέπει να αποδεικνύεται ενεργά προς τα έξω. Υπάρχουν αρκετοί υπέροχοι τρόποι για να δείξετε στο παιδί σας ότι τους αποδέχεστε.

Τηρείτε τους τρεις βασικούς κανόνες επικοινωνίας με το παιδί: οπτική επαφή, απτική επαφή, χρόνος για 100% προσοχή στο παιδί.

• Διατηρήστε οπτική επαφή με το παιδί σας.

Για τη σωστή επικοινωνία με το παιδί, είναι απαραίτητο να δημιουργείτε οπτική επαφή με το μωρό όσο πιο συχνά γίνεται. Είναι καλύτερο να το κάνετε αυτό όταν έχετε καλή διάθεση. Μην τιμωρείτε ένα παιδί με θυμωμένο ή καταπιεστικό βλέμμα. Χρησιμοποιήστε την οπτική επαφή για να μεταδώσετε καλά συναισθήματα.

• Διατηρήστε την απτική επαφή με το παιδί σας.

Πολλοί γονείς αγγίζουν το παιδί κυρίως όταν το τιμωρούν: δέρνουν, του τραβούν το χέρι, το κρατούν με το ζόρι κάπου. Ένας άλλος τύπος επαφής είναι οι λεγόμενες οικιακές επαφές: οι γονείς αγγίζουν το παιδί μόνο όταν είναι απαραίτητο, όταν κάτι πρέπει να διορθωθεί, να μετακινηθεί κάπου ή να φυτευτεί. Ο πρώτος τύπος επαφής στις περισσότερες περιπτώσεις είναι απλώς απαράδεκτος, ενώ ο δεύτερος είναι απλώς ανεπαρκής.

Σημαντικό χαρακτηριστικό της επικοινωνίας των παιδιών με τους γονείς είναι η σωματική επαφή, που το πληροφορεί για αγάπη και όχι για εχθρότητα. Το παιδί χρειάζεται να το αγκαλιάσουν, να το χαϊδέψουν, να το μπλέξουν, να το γαργαλήσουν. Φυσικά, τα πάντα σωματικές επαφέςπρέπει να είναι κατάλληλο για την ηλικία του παιδιού. Αυτό που είναι αποδεκτό με ένα μωρό ενάμιση ετών θα είναι ακατάλληλο δώδεκα χρονών. Ωστόσο διαφορετικές μορφέςΗ σωματική επαφή πρέπει να διατηρείται καθ' όλη τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας ενός ατόμου και μέχρι την ενηλικίωση.

• Αφιερώστε χρόνο όταν ανήκετε πλήρως, 100%, στο παιδί.

Αυτή η φορά είναι μόνο για αυτόν. Οι κανόνες επικοινωνίας μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού σε τέτοιες περιόδους υποδηλώνουν ότι οι γονείς είναι πλήρως συγκεντρωμένοι σε αυτό που κάνουν, μην αφήνοντας το τηλέφωνο, τον υπολογιστή ή άλλες περιστάσεις να τους αποσπάσουν την προσοχή. Τέτοιες στιγμές είναι πολύ σημαντικές για τα παιδιά. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό για πολυάσχολους γονείς που δεν έχουν την οικονομική δυνατότητα να είναι με το παιδί τους για μεγάλο χρονικό διάστημα. Τότε τέτοια «νησιά εκατό τοις εκατό προσοχής» είναι ιδιαίτερα απαραίτητα και μπορεί να μην είναι πολύ μεγάλα.

Μέθοδοι επικοινωνίας μεταξύ ενηλίκων και παιδιών: μην ανακατεύεστε στα παιδικά παιχνίδια

Οι γονείς, βιώνοντας ποικίλα συναισθήματα, παρεμβαίνουν συνεχώς στο παιχνίδι ή σε άλλες δραστηριότητες του παιδιού. Μερικές φορές αυτό υπαγορεύεται από τον φόβο, όταν η μητέρα λέει στο μωρό: "Μην ανεβαίνεις εκεί μέσα - θα πέσεις!" Συχνά - μια υπερβολική επιθυμία για παραγγελία: "Σήκω από τα γόνατά σου - θα λερώσεις τα ρούχα σου!" Μερικές φορές - με ματαιοδοξία και επιθυμία να επιδείξει την επιτυχία του παιδιού: "Δεν μπορείτε να βάλετε έναν τόσο μεγάλο κύβο - ολόκληρη η πυραμίδα θα πέσει!" Μερικές φορές - με μια διακαή επιθυμία να διδάξετε σε ένα παιδί κάτι, να του δείξετε πόσο "σωστά": "Πρέπει να σχεδιάσετε με ένα μολύβι όπως αυτό", "Δεν χτυπούν με μια γραφομηχανή, το κουβαλάνε". Ανεξάρτητα από το κίνητρο του γονέα, το παιδί λαμβάνει ένα σήμα σε περίπτωση διακοπής της δραστηριότητάς του: κάνετε λάθος, οι πράξεις σας προκαλούν εκνευρισμό.

Το παιδί εκφράζεται στη δραστηριότητά του έτσι ώστε να νιώθει ότι είναι αποδεκτό. προσπαθήστε να παρεμβαίνετε στις δραστηριότητές του όσο το δυνατόν λιγότερο. Μια σημαντική αρχή της μεθόδου επικοινωνίας μεταξύ παιδιών και ενηλίκων είναι να μην ενοχλείτε το μωρό εκτός εάν σας ζητήσει ξεκάθαρα βοήθεια.

Συμβαίνει ότι ένας γονέας στέλνει ένα σύνθετο ανάμεικτο μήνυμα σε ένα παιδί. Για παράδειγμα, νιώθει έντονο εκνευρισμό προς το παιδί, αλλά προσπαθεί να του μιλήσει με ήρεμη και ακόμη τρυφερή φωνή. Μερικοί γονείς το θεωρούν ακόμη και ένα είδος ιδανικού επικοινωνίας με τα παιδιά: να διατηρούν πάντα έναν απαλό τόνο επικοινωνίας, ανεξάρτητα από τις δικές τους εμπειρίες. Αλλά αυτή η κατάσταση δεν είναι καθόλου ακίνδυνη. Εδώ παρουσιάζεται στο παιδί ένα χαρακτηριστικό επικοινωνίας με ενήλικες, το οποίο ο διάσημος ψυχολόγος T. Gordon εύστοχα ονόμασε «ψευδή αποδοχή». Πράγματι, η εξωτερική αποδοχή υπάρχει, αλλά δεν είναι πραγματική: μια πραγματική καταιγίδα αρνητικών συναισθημάτων μπορεί να κρύβεται πίσω από τη «σωστή» συμπεριφορά. Και το παιδί αντιλαμβάνεται και τα δύο μέρη ταυτόχρονα: εξωτερικά ήρεμα λόγια και αρνητικά συναισθήματα των γονιών, τα οποία εκφράζονται με εκφράσεις του προσώπου, πλαστικότητα, τόνο φωνής.

Για παράδειγμα, ένα τρίχρονο μωρό δεν κοιμάται αργά το βράδυ, ενώ η μητέρα θέλει να χαλαρώσει και να μην του δώσει σημασία. Ταυτόχρονα, εάν μια μητέρα ακολουθήσει την τακτική της «αποδοχής», δεν θα επιπλήξει το παιδί ούτε θα αρνηθεί να επικοινωνήσει μαζί του από φόβο ότι αυτό θα σημαίνει «μη αποδοχή». Τότε η μητέρα μπορεί, όντας θυμωμένη με το παιδί, να προσπαθήσει να μην του το δείξει αυτό. Θα συμπεριφέρεται σαν να αποδέχεται τη συμπεριφορά του παιδιού, αλλά μέσα της θα νιώσει εκνευρισμό, ενόχληση. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί λαμβάνει «ανάμεικτα μηνύματα» ή αντικρουόμενα σήματα. Σε λεκτικό επίπεδο τίποτα κακό μωρόδεν αντιμετωπίζεται και υπάρχει ένα ευδιάκριτο αρνητικό σήμα στη γλώσσα του σώματος. Τα παιδιά, από την άλλη, διαβάζουν πολύ εύκολα τη γλώσσα του σώματος. Βλέπουν ότι η μαμά είναι δυστυχισμένη, κάτι δεν πάει καλά, αλλά η μαμά δεν ξεκαθαρίζει τι ακριβώς φταίει, δεν λέει άμεσα τι της συμβαίνει. Εάν τέτοιες καταστάσεις συμβαίνουν συχνά, αυτό μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι το παιδί θα βιώσει άγχος, συνεχές άγχος, αμφιβολίες για τη στάση της μητέρας απέναντί ​​του.

Συχνές καταστάσεις όπως αυτή μπορεί να οδηγήσουν σε δυσμενείς συνέπειες για τη διαμόρφωση της προσωπικότητας του μωρού. Η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών είναι τόσο στενή που είναι σχεδόν αδύνατο να κρύψεις τα συναισθήματά σου μέσα τους. Και οι προσπάθειες των γονιών σε αυτόν τον τομέα θα πρέπει να στοχεύουν στην κατάλληλη έκφραση των συναισθημάτων τους και όχι στην απόκρυψή τους. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η πλήρης συγκράτηση ενός συναισθήματος όπως ο έντονος θυμός μπορεί να έχει καταστροφικές συνέπειες.

Οι γονείς μπορεί να μην βιώνουν την αποδοχή για το παιδί τους ανά πάσα στιγμή. Ωστόσο, το πόσο καλά και ψυχολογικά αισθάνεται ένα παιδί εξαρτάται από το πόσες καταστάσεις αποδοχής ή απόρριψης συμβαίνουν στη ζωή του. Οι ενήλικες που δεν κατανοούν τις ιδιαιτερότητες της επικοινωνίας με παιδιά προσχολικής ηλικίας γεννούν σε αυτά ένα αίσθημα απόρριψης και αμφιβολίας για τον εαυτό τους.

Στυλ και φύση επικοινωνίας μεταξύ γονέων και παιδιών: αποδοχή των συναισθημάτων του παιδιού

Ένα από τα κύρια στυλ επικοινωνίας μεταξύ γονέων και παιδιών, σημαντικό εργαλείο για την επίδειξη μιας καλής σχέσης είναι η αποδοχή των συναισθημάτων του παιδιού. Σε αυτή την περίπτωση, επιβεβαιώνετε στο παιδί αυτό που νιώθει, σαν να δίνετε τη συγκατάθεσή σας και την άδεια ότι το μωρό έχει το δικαίωμα να το νιώσει. Αυτό θέτει τα θεμέλια για την αυτοαποδοχή.

Ένα σημαντικό σημείο σε αυτή τη διαδικασία είναι ότι ο ίδιος ο ενήλικας πρέπει να έχει αυτό που ονομάζεται «συναισθηματική ικανότητα» για να μπορεί να αναγνωρίζει και να εξετάζει τα συναισθήματα του παιδιού. Δηλαδή, ένας ενήλικας πρέπει να έχει αυτό που ονομάζεται «συναισθηματική νοημοσύνη», δηλαδή την ικανότητα να διακρίνει τα δικά του και τα συναισθήματα των άλλων και να τα διαχειρίζεται.

Συνήθως απλούστερος τρόποςΗ αποδοχή των συναισθημάτων του παιδιού είναι η ονομασία αυτών των συναισθημάτων, η ενσυναίσθηση τους στην ομιλία των γονιών. Όταν βλέπετε ένα παιδί να βιώνει κάποια συναισθήματα, απλώς πείτε του ότι βλέπετε και κατανοείτε τα συναισθήματά του (ακόμα κι αν θεωρείτε το ίδιο το συναίσθημα ακατάλληλο ή υπερβολικό).

Χαρακτηριστικά επικοινωνίας μεταξύ ενηλίκων και παιδιών προσχολικής ηλικίας: αρχές για τον καθορισμό κανόνων

Εκτός από την αποδοχή, υπάρχουν κανόνες επικοινωνίας που τίθενται για τα παιδιά προσχολικής ηλικίας. Ο βαθμός στον οποίο αυτοί οι κανόνες γίνονται κατανοητοί και κατάλληλα θεσπισμένοι θα καθορίσει τον τρόπο με τον οποίο θα εφαρμοστούν. Για ένα παιδί κάτω των τριών ετών, είναι ζωτικής σημασίας να θεσπιστούν σαφείς, κατανοητοί, συνεπείς κανόνες. Για αυτόν, αυτή είναι η βάση της προβλεψιμότητας και της ασφάλειας του κόσμου στον οποίο ζει. ΣΤΟ Νεαρή ηλικίαΤα παιδιά διαμορφώνουν τη στάση τους απέναντι στην εξουσία και τους κανόνες γενικότερα. Το πόσο επαρκώς συμπεριφέρθηκαν οι γονείς με το μωρό εξαρτάται από το πώς ένα άτομο θα αντιληφθεί τους κανόνες στην ενήλικη ζωή.

Υπάρχουν πολλές αρχές για τον καθορισμό κανόνων:

1. Οι απαιτήσεις των ενηλίκων πρέπει να είναι οι ίδιες. Αν είναι διαφορετικά, πώς πρέπει να συμπεριφέρεται το παιδί; Έχοντας υπακούσει σε ένα μέλος της οικογένειας, αυτόματα παραβιάζει τις απαιτήσεις ενός άλλου. Θέτοντας αντικρουόμενες απαιτήσεις σε ένα παιδί, καθιστάτε βασικά αδύνατη την υπακοή.
2. Είναι επιθυμητό οι απαιτήσεις να είναι ίδιες για όλα τα μέλη της οικογένειας. Είναι δύσκολο να διασφαλιστεί ότι το παιδί δεν φτύνει, δεν ουρλιάζει, αν αυτό γίνεται από τους ενήλικες γύρω του.
3. Χρειάζεται χρόνος για να αποδεχτεί το παιδί τους κανόνες. Οποιοσδήποτε νέος κανόνας αντιμετωπίζεται με αντίσταση στην αρχή, και αυτό είναι εντάξει. Όταν τηρείται ο κανόνας, ενθαρρύνετε το παιδί, επαινείτε, αλλά ότι ακολουθεί τους κανόνες της οικογένειας.

Οι κανόνες συχνά συνδέονται με απαγορεύσεις. Το να λες «όχι» είναι επίσης το σωστό.

Πώς να επικοινωνήσετε με το παιδί σας: η ψυχολογία των απαγορεύσεων

Όταν κατακτάτε τα βασικά για το πώς να επικοινωνείτε με τα παιδιά, είναι σημαντικό να θυμάστε την ψυχολογία των απαγορεύσεων. Απαγορεύοντας κάτι, πρέπει να λάβετε υπόψη την ηλικία του παιδιού, να μην το φλερτάρετε και να μιλήσετε με φιλικό τόνο.

• Λάβετε υπόψη την ηλικία του παιδιού.

Σκεφτείτε εάν το μωρό είναι σε θέση να συμμορφωθεί με την απαγόρευση. Περιορισμοί στο παιχνίδι («Μην κάθεσαι στο sandbox», «Μην λερώνεις τα χέρια σου», «Μην ανεβαίνεις σε ψηλό λόφο», «Κάτσε κανονικά όταν ζωγραφίζεις») είναι δύσκολο να κάνουν τα μικρά παιδιά και αναστέλλουν τη δραστηριότητά τους, και τελικά έχουν επιζήμια επίδραση στην ανάπτυξη.

Για να εκπληρωθούν οι απαγορεύσεις πρέπει να είναι πολύ λίγες. Εάν διασχίσετε μια κρίσιμη μάζα απαγορεύσεων, θα παραβιάζονται συνεχώς, και ανεξάρτητα από τη σημασία τους. Το παιδί δεν κατανοεί την ιεραρχία των απαγορεύσεων, δεν τον ενδιαφέρει ποια απαγόρευση να παραβιάσει: μην βάζετε παιχνίδια στο τραπέζι ενώ τρώει ή μην χτυπάτε την αδερφή του. Αν γύρω από το παιδί υπάρχει ένας φράχτης από απαγορεύσεις, προετοιμαστείτε για το γεγονός ότι θα τις παραβιάσει όλες, ανεξάρτητα από το τι είναι περισσότερο και τι λιγότερο σοβαρό. Απλά γιατί δεν καταλαβαίνει αυτή τη διαφορά.

Λαμβάνοντας υπόψη τις ιδιαιτερότητες της επικοινωνίας με τα παιδιά, αναθεωρήστε τις απαγορεύσεις, αναρωτηθείτε ποιες απαγορεύσεις μπορούν να αρθούν (τι μπορεί να γίνει τελικά, ποιες απαγορεύσεις μπορούν να αποφευχθούν κάνοντας την ίδια τη δράση αδύνατη).

Εάν μερικές φορές επιτρέπετε να παίζει με το κραγιόν σας και μερικές φορές το απαγορεύετε, τότε το παιδί θα το πιάνει κάθε φορά. Και, δυστυχώς, δεν θα μπορέσει να καταλάβει ότι «του είπαν ένα εκατομμύριο φορές» ότι είναι αδύνατο, γιατί άλλοτε είναι δυνατό, άλλοτε είναι αδύνατο. Σε αυτή την περίπτωση, αυτό δεν αποτελεί απαγόρευση για το παιδί.

Η άλλη πλευρά αυτού του ζητήματος είναι ότι η απαγόρευση υπάρχει μόνο στα λόγια. «Του λέω, δεν μπορείς να παίξεις με το φως, αλλά παίζει σαν να μην καταλαβαίνει τις λέξεις!» Τα παιδιά πραγματικά δεν καταλαβαίνουν τις λέξεις κατά την κατανόησή μας. Η απαγόρευση για παιδιά κάτω των τριών πρέπει να συνοδεύεται από πινακίδα. Πάρτε το χέρι του μωρού αν τσακωθεί, κρατήστε το, αν δεν μπορείτε να πάτε κάπου, κρατήστε το από εκείνες τις ενέργειες που απαγορεύετε. Εάν δεν έχετε επιτύχει το αίτημά σας, τότε δεν είναι πραγματική απαίτηση. Βεβαιωθείτε ότι η απαγόρευσή σας επιβάλλεται. Δεν πρέπει, καθισμένοι σε μια καρέκλα, να δίνετε εντολές στο παιδί ώστε να σταματήσει να κρέμεται από τις κουρτίνες. Αφαιρέστε τον απαλά, διακόπτοντας την ανεπιθύμητη ενέργεια. Εάν κάνετε συνεχώς απαιτήσεις που δεν ικανοποιούνται, τότε απλώς διδάσκετε στο παιδί ότι τα λόγια σας μπορούν να αγνοηθούν.

Μιλήστε με φιλικό τόνο.

Η απαγόρευση δεν πρέπει να συνοδεύεται από αρνητικά συναισθήματα. Τα παιδιά καταλαβαίνουν τα πάντα όσον αφορά τις σχέσεις. Μια θυμωμένη φωνή για αυτούς, πρώτα απ 'όλα, ένα σήμα για τη στάση απέναντί ​​τους. Αποφύγετε τους μεταλλικούς τόνους όταν απαγορεύετε κάτι, μιλήστε με φιλικό αλλά σταθερό τρόπο.

Μην παίζετε με το παιδί.

Μην προσποιείσαι ότι συμφωνείς μαζί του. Αν θέλετε να διακόψετε οποιαδήποτε ενέργεια και είστε σίγουροι για αυτό, πείτε οπωσδήποτε: «Στο δωμάτιό μου δεν παίζουν με παπούτσια!».

Αποφύγετε ερωτήσεις όταν διατυπώνετε μια απαγόρευση («Ας μην παίξουμε εδώ με μπότες;» «Πρέπει να κατέβουμε εδώ - εντάξει;»). Η ερώτηση υποδηλώνει ότι η κατάσταση είναι αμφιλεγόμενη και θέλετε να μάθετε τη γνώμη του παιδιού. Ζητήστε τη γνώμη του παιδιού σας μόνο αν θέλετε πραγματικά να την ακούσετε.

Ειδικά όταν αλληλεπιδράτε με ένα παιδί μικρότερη ηλικία, δύσκολες καταστάσειςσυμβαίνει πολύ. Είναι αδύνατο να γνωρίζουμε τη σωστή απάντηση για κάθε μεμονωμένη περίπτωση, πώς να συμπεριφερόμαστε. Είναι πιο σημαντικό να θυμάστε τις γενικές, βασικές αρχές. Με βάση αυτά, μπορείτε να βρείτε μια συμπεριφορά που ταιριάζει σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση.

Το άρθρο έχει διαβαστεί 27.715 φορές.

Το πώς θα εξελιχθούν οι σχέσεις σας με τους συνομηλίκους εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από εσάς. Φυσικά, οι γνώσεις και οι δεξιότητές σας θα είναι πάντα σημαντικές για να δημιουργήσετε την εξουσία σας εμφάνιση, αίσθηση του χιούμορ. Αλλά η ικανότητα να συμπεριφέρεσαι, να είσαι διακριτικός και προσεκτικός με τους άλλους εξακολουθεί να είναι ίσως το πιο σημαντικό. Μπορείς να μπορείς και να ξέρεις πολλά, αλλά αν δεν μάθεις την αποδεκτή επικοινωνία με τους ανθρώπους, δεν θα θέλουν να σε ακούσουν ή να θαυμάσουν τα επιτεύγματά σου.

Δεν μπορεί να υπάρχουν μικρά πράγματα στην επικοινωνία. Είναι ευχάριστο για κάθε άτομο σε οποιαδήποτε ηλικία να επικοινωνεί με έναν ευγενικό, καλοσυνάτο και εξυπηρετικό άνθρωπο.

Είναι άσχημο, για παράδειγμα, να κοιτάς το σημειωματάριο του γείτονά σου χωρίς άδεια. Δεν μπορείτε να διαβάσετε γράμματα άλλων ανθρώπων, προσωπικά ημερολόγια. Είναι αγενές να στέκεσαι πίσω από την πλάτη ενός ανθρώπου που δουλεύει σε υπολογιστή.

Ακόμα κι αν δεν υπάρχει τίποτα μυστικό στη γραπτή επιστολή (σε χαρτί ή σε υπολογιστή), δεν είναι όλοι ευχαριστημένοι που κάποιος διαβάζει τις λέξεις που προορίζονται για άλλο άτομο.

Για κάποιο λόγο, μερικοί τύποι στην επικοινωνία δεν αποκαλούν ο ένας τον άλλον με το όνομά τους, αλλά βρίσκουν διάφορα ψευδώνυμα για τους συμμαθητές τους. Τις περισσότερες φορές, τα σχολικά ψευδώνυμα σχηματίζονται, φυσικά, από το επώνυμο. Για παράδειγμα, οι Skvortsov, Stepanov, Belov, Frolov και Morozov γίνονται αυτόματα απλά Starling, Styopa, Bely, Frol και Moroz στο σχολείο. Μερικοί τύποι είναι περήφανοι για το παρατσούκλι τους, ενώ άλλοι είναι εντελώς αδιάφοροι για το πώς τους λένε.

Υπάρχουν όμως πολλά εντυπωσιακά και ντροπαλά παιδιά που ανησυχούν οδυνηρά και μάλιστα υποφέρουν από τέτοια μεταχείριση και ντρέπονται πολύ για το παρατσούκλι τους. Συμβαίνει μάλιστα ότι από τέτοια ταλαιπωρία και θλίψη βιώνουν νευρικές κρίσεις. Δεν είναι ασυνήθιστο τα προσβλητικά ψευδώνυμα και οι δύσκολες σχέσεις με τους συνομηλίκους να προκαλούν τραυλισμό. Και μερικοί μυωπικοί τύποι αρνούνται να φορέσουν γυαλιά μόνο και μόνο επειδή θα τους πειράξουν άτομα με γυαλιά ή σπασίκλες.

Δεν περνάει καν από το μυαλό πολλά παιδιά ότι ο συμμαθητής τους ανησυχεί και κλαίει εξαιτίας του παρατσούκλι που του έχει δοθεί.

Φυσικά, μόνο οι πολύ ανόητοι και κακοί άνθρωποι χαίρονται να πληγώνουν κάποιον άλλον. Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά δεν το κάνουν από κακία. Αλλά προτού δώσετε σε κάποιον ένα ψευδώνυμο, θυμηθείτε ότι το άτομο έχει όνομα. Για τον καθένα μας το όνομα σημαίνει πολλά. Οι γονείς το επέλεξαν για πολύ καιρό, ελπίζοντας ότι θα έφερνε στο παιδί τους καλή τύχη στη ζωή. Είναι άσχημο και αγενές να αποκαλείς τους φίλους σου με τα επώνυμά τους ή να αντικαταστήσεις το μικρό όνομα με ένα ηλίθιο ή προσβλητικό ψευδώνυμο.

Για να εξελιχθείς μια καλή σχέσημε φίλους και συμμαθητές, δώστε προσοχή σε αυτές τις συμβουλές.

Κανόνες επικοινωνίας με συμμαθητές

Δείξτε προσοχή στους φίλους και τους συμμαθητές σας, προσπαθήστε να μην τους προσβάλλετε με τα λόγια και τις πράξεις σας.

Ποτέ μην γελάτε με τα σωματικά ελαττώματα των ανθρώπων.

Πάντα και σε όλα να βοηθάτε τους νεότερους και τους αδύναμους.

Μην ξεχάσετε να ευχαριστήσετε για την υπηρεσία που σας προσφέρθηκε.

Μην επινοείτε προσβλητικά ψευδώνυμα για κανέναν.

Εάν υποφέρετε από κάποιο ψευδώνυμο που σας έχει κολλήσει, μην απαντήσετε σε αυτό. Ίσως τότε ο παραβάτης σας θυμηθεί το όνομά σας.

Εάν κάποιος φίλος σας έχει δανείσει κάτι, δώστε του το πίσω εντός του υποσχεμένου χρόνου, χωρίς να περιμένετε να σας το υπενθυμίσει.

Να τηρείτε πάντα τις υποσχέσεις που δίνετε.

Ποτέ μην υπόσχεσαι αυτό που δεν μπορείς να παραδώσεις.

Θησαυρίστε τον λόγο σας: οι φίλοι σας πρέπει να ξέρουν ότι μπορείτε να βασίζεστε σε σας σε όλα, ότι κρατάτε πάντα τον λόγο σας.

Να είστε πάντα ακριβείς: η ανακρίβεια είναι πρώτα απ' όλα αγένεια.

Ποτέ μην κρυφακούτε τις συνομιλίες άλλων ανθρώπων ή μην διαβάζετε γράμματα άλλων ανθρώπων.

Ποτέ μην δείχνετε ασέβεια, αλαζονεία, αυθάδεια, αγένεια ή αγένεια στους ανθρώπους.