Katerina Murašova: Samezglots stāsts. Katerina Murašova - par sāpīgāko izglītības problēmu
Kad bērns nāk šajā pasaulē, visi, īpaši vecāki, vēlas, lai viņš būtu laimīgs un augtu. labs cilvēks. Kas notiek tālāk? Kādā brīdī mēs sākam piedzīvot neveiksmes, kas izraisa pretēju efektu! Faktrum uzskaitīti desmit izplatīti maldīgi priekšstati par audzināšanu.
1. Es dzīvošu saviem bērniem
"Man ir par ko dzīvot. Es dzīvošu saviem bērniem. Viņu audzināšana ir mans galvenais uzdevums.
Jekaterina Murašova © Snob.ru Neviens nevienam nevar būt mērķis – tā ir pārāk liela atbildība, kas gulstas uz jaundzimušā pleciem. Ja es dzīvoju jums, jums ir jāatbild man ar kaut ko, jāapmierina manas cerības. Pienāk brīdis, kad bērns to nevar izdarīt, tāpēc viņš sāk justies vainīgs. Viņš saprot, kādus upurus viņa dēļ nesa vecāki.
Pirms divsimt gadiem sievietei, kura iekļuva reproduktīvajā ciklā, piedzima pieci vai seši bērni, maza mirušo mazuļu kapsēta un dzīvoja, lai audzinātu izdzīvojušos. Bērni to uztvēra diezgan mierīgi, jo viņas pašatdevi dalīja visi. Tagad nereti vienam bērnam uzkrīt ne tikai mamma, kas viņam dzīvo, bet arī vecvecāki no abām pusēm, kuri viņu gaidījuši ilgi, ilgi. Bērnam tas ir psiholoģiski grūti, saistībā ar to var rasties problēmas. Zināmā laika posmā cilvēcei izdevās uzveikt bērnu mirstību un gandrīz visas infekcijas, kas nopļāva veselas pilsētas. Ir saglabājusies tikai viena lieta – tās ir neiropsihiatriskās slimības, un tās nemitīgi kļūst jaunākas: nepilngadīgo depresija, Alcheimera slimība, autisma spektra traucējumi un citas. Pietiek ar vienu kļūdu saistībā ar attieksmi “man ir par ko dzīvot”, lai bērnam nodrošinātu neirotisku attīstību.
2. Spēlējot demokrātiju
“Bērns ir man līdzvērtīga persona. Brīvība, vienlīdzība un brālība.
Jūs redzējāt pīli ar pīlēniem, kā viņi staigā: māte iet priekšā, un mazuļi viņai seko. Vai pīlēni kādreiz ir devušies citā virzienā? Protams, bija, tikai tos atsijāja dabiskā atlase. Viņi tika apēsti. Evolūcijas procesā ar dabiskās atlases palīdzību tika atlasīti mazuļi, kas spēja sekot mātītei vai diviem vecākiem, ja sugas audzināšana notiek kopīgi. Un tā bērns nonāk pasaulē, kurā viņam saka: "Tu esi man līdzvērtīgs cilvēks." Šādā pasaulē viņš ir spiests atbrīvoties no pieaugušajiem, un tas nav viņa spēkos. Rezultātā mums atkal ir neirotisms.
Bieži vien “demokrātijas spēle” sakņojas vecāku bērnībā. Lielākajai daļai no viņiem bija sarežģītas ģimenes attiecības, tāpēc tagad viņi vēlas kļūt par "draugiem" ar saviem bērniem. Parasti šī ir hipiju vientuļā māte ar dēlu, kurš piekrīt visam, ja vien viņa viņu neaiztiek, un viņa cenšas "būt laba māte" un draudzene. Tā ir vienīgā iespēja demokrātiskai izglītībai. Daudzbērnu ģimenē šāda situācija nav iespējama, jo vienmēr kāds izcelsies. Kad tu uzvedies kā “lielā pīle”, veido bērnam pasauli ar tās briesmām un “skaistumiem” – tā ir cieņa un pareiza uzvedība pret viņu. Jo viņš nāca pasaulē tavā paspārnē, un paies kāds laiks, līdz viņš pateiks, ka ir jau pieaudzis un ir pienācis laiks pašam kļūt par "pieaugušo pīli".
3. Ir tikai viens pareizais audzināšanas modelis.
"Tur ir daudz dažādas iespējas audzināšanu un, iespējams, kaut kur ir kāds pareizais, kas jāatrod un jāizmanto.
Iedzīvotājiem ir vajadzīgi bērni, kuri var rūpīgi sekot norādījumiem, bet ir vajadzīgi arī tie, kas tos var pārkāpt. Vienīgais kritērijs, uz kuru jums vajadzētu paļauties izglītojot, esat jūs pats. Ko darīt, ja izglītībā traucē vecākā paaudze? Piemēram, jūs aizliedzat savai meitai spēlēties ar savu kosmētiku, bet viņa aiziet pie vīramātes, un viņa atdod savu. Kā jūs šajā gadījumā nosakāt robežas?
Ir jāsaprot, ka vecvecākiem – lai ko viņi teiktu – ir pilnīga taisnība, jo nepareizu modeļu vienkārši nav. Turklāt saskaņā ar vienu no šiem modeļiem jūs jau esat audzināts. Nebaidieties viņiem pateikt: “Paldies, mīļie, par jūsu viedokli, bet tā ir mana ģimene un mans bērns, un viņš darīs tā, kā mēs. Bet paldies, jo jums ir taisnība." Būs robeža: var paņemt vīramātes kosmētiku, bet ne manu. Bērnu prātos nebūs nekādu pārtraukumu.
Mana vecākā meita piecu gadu vecumā bija pilnīgi patstāvīgs bērns. Es mēdzu viņu aizvest uz nedēļas nogali pie vecmāmiņas un vecvecmāmiņas. Mana vecvecmāmiņa, kas mani audzināja, pēc insulta pārstāja mani atpazīt. Bet viņa lieliski atpazina manu meitu, turklāt, kad es viņu atvedu, šķita, ka viņa ieslēdzas un uzvedās pavisam savādāk. Tas izskatījās šādi: atveras durvis, mana neatkarīgā meita ienāk koridorā, apguļas uz muguras, paceļ kājas un saka: “Tu, Gaļa (tā ir mana māte), novelc man zābakus, un tu, bula ( saīsināti vecmāmiņa), nēsāt kanēļa maizītes". Es sāku kautrīgi dot mājienu, ka varbūt, ja ne nomazgājiet rokas, tad vismaz vispirms izģērbieties un pēc tam maizītes. Uz ko mana vecmāmiņa, jaucot čības, ar bulciņu paplāti rokās, man atbild: "Lai mazulis gaitenī apēd pirmo bulciņu, kas vainas?" Un iemet tur bulciņu. Ko es varētu iebilst sievietei, kura mani audzināja, kura mani vairs neatpazīst? Man atlika tikai iziet pa durvīm un pazust.
Pēc divām dienām es saņēmu savu bērnu, un, tiklīdz viņa pārkāpa pāri slieksnim, ar klikšķi ieslēdzās robežas, uz kurām viņa dzīvoja mājās. Bērni spēj atšķirt robežas, galvenais, lai tās būtu skaidri novilktas. Mūsu uzdevums ir pastāstīt bērnam, kādā pasaulē viņš ir ienācis, un izveidot savu izglītības modeli.
4. Bērns tiks galā ar mācībām
“Viņi ar mani nemācījās, bet es mācījos. Esmu uzaudzis kā normāls cilvēks, tāpēc ir kaut kāda garantija.”
Šī nostāja ir loģiski konsekventa, izņemot vienu: jūs neesat jūsu vecāki, jūsu bērns neesat jūs, un pasaule, kurā jūs audzināt savu bērnu, nav tā, kurā jūs esat audzināts. Bērns var atšķirties pēc temperamenta, spēka nervu sistēma un citiem parametriem, par atšķirībām vidē nav jārunā. Tāpēc pielietot citu modeļus un vēl jo vairāk ļaut visam ritēt savu gaitu, nav labākais variants problēmu risināšana. Pastāv iespēja, ka bērns pats ar visu tiks galā un varēs daudz sasniegt, taču, lai šo iespēju palielinātu, palīdziet savam bērnam.
5. Stick un burkāns
"Burkānu un nūju" metode: pozitīva un negatīva pastiprināšana.
Ir divu veidu cilvēki, kas nezog. Vieni baidās, ka tiks nosūtīti uz cietumu, citi jūt, ka tajā sasmērēsies. "Burkāns un nūja" var audzināt tikai pirmā tipa bērnu. Otrs veids ir jūtas, kuras nozīmīgi cilvēki dāvājuši kopš bērnības. Nav iekšēja morāles likuma, ir kaut kas, kas kādreiz mūsos bija ielikts, lai gan mēs to neatceramies. Negatīva pastiprināšana var tikai apturēt nevēlamu uzvedību. Lai izkoptu labus ieradumus, jums jāatceras par pozitīvu pastiprināšanu. Kad jūsu bērns izdara kaut ko labu – it īpaši, ja viņš iepriekš līdzīgā situācijā ir darījis pretējo – pastāstiet viņam, cik tas ir labi. Bērns vēlas būt labs un, pamanot uzslavas zīmīgus mirkļus, centīsies tos atkārtot.
Tajā pašā laikā projicējiet šīs jūtas sevī: nav jēgas teikt, ka bērns pret citu cilvēku izturas labi vai slikti, vienīgais, kura emocijas un jūtas viņu aizrauj, esat jūs pats. Uzņemties atbildību.
6. Bērni nav dzīvnieki
"Metodes, ko piemēro dzīvniekiem, nevajadzētu piemērot bērniem: tas ir amorāli."
Tā ir kļūda. Kad mazuļi piedzimst, 80% tie ir mazi dzīvnieki. Humanizācija sākas gandrīz nekavējoties, bet notiek pakāpeniski. Kamēr bērns ir mazs, viņā ir daudz dzīvnieka. Un lietas, kas attiecas uz kaķēnu, kucēnu un citu dzīvnieku audzināšanu, attiecas arī uz viņu. Atcerēsimies nosacīto refleksu, ko izraisa pozitīvās un negatīvās pastiprināšanas metode.
7. Pārrunas ar bērnu
"Ar bērnu jūs vienmēr varat sarunāt."
Psihologs Lorencs Kolbergs veidoja bērna attīstības posmus, pamatojoties uz viņa morālo attīstību. Bērniem tika piedāvāti problēmas apstākļi: ir viens zēns, kuram bija aizliegts kāpt bufetē pēc ievārījuma. Kādu dienu, kamēr neviens neskatījās, viņš nolēma paņemt ievārījumu un nejauši nometa krūzīti; viņa nokrita un salūza. Un ir vēl viens zēns, kuram vecāki lūdza no virtuves uz ēdamistabu nest paplāti ar krūzēm. Nesot paplāti, viņš nejauši paklupa un salauza visas krūzes. Pēc tam tika uzdots jautājums, kurš zēns, viņuprāt, ir vairāk vainīgs. Bērni, kas jaunāki par pieciem gadiem, atbildēja, ka otrais bija tāpēc, ka viņš vairāk salauza kausus.
Veicot sarunas ar mazu bērnu, jums ir jāsaprot, ka jūs mēģināt sarunāties ar struktūru, kas intelektuālā, psihofizioloģiskā, morālā un ētiskā ziņā būtiski atšķiras no jums. Reizēm jāsaka, ka tas būs tāpēc, ka esi vecāks un pieredzējušāks. Nav jāskaidro, kā darbojas elektriskā strāva, jo bērnam ir vienalga, viņš vienkārši grib iebāzt pirkstus rozetē. Sarunas jāsāk tad, kad bērnam ir izveidojušies priekšstati par cēloņu un seku attiecībām un viņš sāk uzdot jautājumu “kāpēc”, uz ko tev būs jāatbild. Šī nobriešana parasti notiek pēc trim gadiem.
8. Kas ir piemērots man, tas ir piemērots bērnam.
“Ja man kaut kas ir skaidrs, bērns to agri vai vēlu sapratīs. Ja es uzskatu, ka izglītība ir absolūti nepieciešama, viņš arī sāks tā domāt.
Ir kļūdaini uzskatīt, ka, ja skolotājs skolā saka, ka tavs bērns ir gudrs un viņam tikai nedaudz jāpacenšas, vai tu viņam sniedz piemērus par citiem bērniem, kuri ir pieņēmuši prātu, vai atsaucies uz autoritatīviem cilvēkiem, tad agri vai vēlu bērns sapratīs, kas ir nepieciešams, uzsāks studijas. Tas, kas jums ir acīmredzams un pareizs, viņam nav acīmredzams un nepareizs. Un, lai cik tu bērnam skaidrotu, tas neko daudz nemainīs.
9. Es labāk zinu, kas viņam vajadzīgs
"Es esmu vecāks un gudrāks par savu bērnu, tāpēc es labāk zinu, kas viņam vajadzīgs."
Loģiski, ka tas ir konsekventi, bērnam tiešām ir daudz mazāk informācijas, spēka un spējas veidot cēloņu un seku attiecības. Bet viņš neesi tu. Ko vajag, bērns var nebūt noderīgs, jo viņš ir savādāks, viņam var būt pavisam citas vajadzības. Jūs varat mēģināt viņam pastāstīt par saviem uzskatiem, bet tajā pašā laikā parādīt, ka tas ir jūsu viedoklis: “man tā šķiet”, “man tā šķiet”. Nesakiet, ka visiem ir skaidrs, ka ir vajadzīga augstākā izglītība. Tas ir skaidrs visiem, izņemot tos, kuri ir atraduši savu vietu dzīvē bez viņa un ir laimīgi.
10. Bērns atrisinās manas problēmas
"Mans bērns nāca šajā pasaulē, lai es varētu atrisināt dažas no savām problēmām."
Tā var būt vientulība, saskaņas papildināšana ģimenē vai cerība uz aprūpi vecumdienās. Pastāv mammas-animatora fenomens. Tas izskatās šādi: “No rīta mums ir 15 minūtes nodarbības ar kinētiskām smiltīm, tad kārtis uz Glenu Domanu, pēc tam pusstundu mācāmies Dišenu, tad pastaiga, kur barojam pīles, tajā pašā laikā iemācīties latīņu nosaukumus, kam seko pusdienas un apmēram piecpadsmit minūtes lomu spēles, tad mums ir modelēšana... " Šāda māte nevarēja realizēt dažas no savām vajadzībām, un tagad viņa projicē tās bērnam, faktiski mijiedarbojoties ar sevi.
Problēma ir tāda, ka pēc kāda laika viņa pēkšņi atklāj, ka aiz visa tā slēpjas dzīvs cilvēks, ar savu pasaules uzskatu un interesēm. Un, kad viņš sāk izkrist līdz noteiktam līmenim vai atsakās darīt to, kas viņam nepatīk, šāda māte kļūst nomākta, jo viņa jau visu ir izplānojusi. Nav pozitīvas izejas no šīs situācijas. Agri vai vēlu tas skars gan vecākus, gan bērnus. Bērns nenāk pasaulē, lai jūs atrisinātu savas problēmas. Viņš nāk kā jauna būtne, un viņam ir jāizlemj, nevis jums. Pasaule caur tevi rada kaut ko jaunu, un tas ir īsts brīnums.
Katerina Murašova, praktizējoša attīstības psiholoģe:
Agrīna attīstība
– Agrīna attīstība- daudzi vecāki pieliek tik daudz pūļu, ka citi baidās - vai mēs esam par vēlu, ja bērnam jau ir deviņi mēneši, un viņš neiet ne uz kādām attīstošām nodarbībām, neklausās Šopēna un Baha mūziku?
- Mēs kavējam. Dzemdē, protams, bija nepieciešams viņu vest uz nodarbībām. Deviņus mēnešus par vēlu, jums pat nav jāmēģina.
Principā mēs varam veidot attiecības ar bērnu, kā mums patīk. Mums ir visas tiesības to darīt. Jums ir jārīkojas no tā: ja jums patīk daudz spēlēties ar savu bērnu, nepārtraukti līmējiet kārtis un redzat to kā kaut ko tik nozīmīgu savā dzīvē - līmējiet tik daudz, cik vēlaties.
Ja vēlies būt animators – esi tāds. Neviens nav tavs tiesnesis.
- Un, ja, gluži pretēji, jūs īpaši nevēlaties spēlēties ar savu bērnu?
- Tad nevajag. Jāmeklē kopīga nodarbe, kas sagādā prieku.
Jums var būt labi ar savu bērnu, bet slikti ar kartēm. Bet man patīk pabarot pīles parkā. Paņemiet klaipu, no rīta dodieties uz parku un pabarojiet pīles, vērojot, kā vispirms auga ziedi, tad veidojas ogas, tad lapas nokrita, un pīles vispirms izšķīlās, pēc tam izaudzēja cāļus. Šajā brīdī jūs jūtaties labi, un bērns ar prieku baro pīles.
Apgalvojums, ka ir kāda pareiza uzvedība, ir pilnīgi nepareizs. Ja skatāmies uz vēsturi skolas kursa apjomā, tad ieraudzīsim visdažādākos veidus, kā izaudzināt pēcnācējus.
Kopš tagad tradīciju kā tādu nav , jums jāsāk no sevis, nevis no modes, uztraucos, ka visi jau ir izgriezuši saviem bērniem Domana kārtis un nopirkuši kinētiskās smiltis, bet tev nepatīk kārtis vai smiltis. Bērns nelasa Domana kartītes no mātes. Viņš lasa interesi, sirsnību. Kā vecāks bērns, jo vairāk tas skan.
– Tomēr nevar nedomāt par to, ka galu galā bērnam nav ne angļu, ne Domana karšu.
– Mēs pabarojam pīles. Protams, vecāks ir atbildīgs par bērna izglītības ceļu. Vismaz līdz noteiktam posmam. Bet nodarbību laikā pozitīvajām lietām vajadzētu pāriet no vecākiem pie bērna. Tāpēc ir jēga meklēt kaut ko tādu, kas vecākā izraisa pozitīvas emocijas. Tiem, kam patīk barot pīles, ir pilnīgi vienalga, ka visi jau ir izgriezuši kārtis.
Viena no, iespējams, sāpīgākajām problēmām mūsdienās ir saistīta ar to, ka mūsdienu mātes ļoti bieži (agrāk tas vispār nebija) ieliek savos bērnos savu nepamatotību. Viņi nezina, kas viņiem patīk – barot pīles, griezt kārtis, strādāt ar kinētiskām smiltīm. Ja māmiņa noteikti zina, ka viņai patīk no rīta rītausmā kopā ar bērnu dziedāt korī kā diviem paviāniem, tad patiesībā viņa ir atradusi sevi.
Daudzi cilvēki nav atrasti. Tāpēc viņi dzemdē bērnu, ievieto sevi tās realitātē un mijiedarbojas ar sevi: ko gan citu es tur varētu darīt savā labā?
Tādējādi galvenais uzdevums ir atrast sevi, un bērns pielāgosies, kā tas notika visos vēstures periodos un visur.
– Esmu saskārusies ar apgalvojumiem, ka šodien bērni, kas daudz izglītojušies mājās, vēlāk nav apguvuši skolas programmu, jo jau visu zina, un sākumā neinteresē, un tad vairs nevar integrēties sevī. -izglītības process, jo viņi netiek izmantoti mācībām. Vai šādas situācijas ir bijušas?
- Jā, mēs satikāmies. Ja plānojat bērna izglītības maršrutu tā, lai viņš iemācītos lasīt trīs gadu vecumā, tad jums vajadzētu padomāt par to, ko jūs darīsit ar viņu septiņu gadu vecumā. Bērnam trīs gadu vecumā nav jāprot lasīt. Trīs gadu vecumā viņam jāatrisina pavisam citas psiholoģiskas problēmas. Neviens neatcēla Lomonosova-Lavuazjē likumu: ja kaut kur kaut ko pievieno, kaut kur kaut kas samazināsies. Ja iemācīsi bērnam lasīt, tad uz kaut kā rēķina. Mēs nekur nesaņemam papildu lietas.
Slavēt vai neslavēt?
– Protams, uzslavu.
- Uzslava: "Labi darīts!" - vai: “Tu tagad esi ļoti labi nomazgājis visus šos traukus”?
- Paslavē, ja tev kaut kas patīk. No sevis un uzslavu: “Dievs, kā man patīk tavs zīmējums. Tas mani īpaši sadusmoja. Kas tas, šujmašīna vai putns? Putniņš? Tam ir tāda izteiksme, es esmu tik augstu." Dariet to patiesi. Bez pozitīva pastiprinājuma nebūs attīstības.
- Kā jūs jūtaties par šādu uzslavu, kad mēs apzināti slavējam tās īpašības, kuras vēlamies redzēt bērnā? Piemēram, mēs vēlamies, lai bērns zīmētu vai dalītos ar savām rotaļlietām. Un tajā pašā brīdī, kad viņš pēkšņi dalījās, mēs sakām: “Vaņa, tu esi gluži kā ...” - un tiek atzīmētas tās īpašības, kas mums ir vajadzīgas.
– Laiks smilšu kastē, kad bērni rok pa smiltīm, bet vecāki uzreiz sēž mobilajā telefonā un lasa sociālos tīklus – vai tas nav velti? Vai nav labāk iet ar bērnu pabarot pīles vai parunāt ar viņu par dzīvi?
– Un kas tev traucē sēdēt smilšu kastē, un pēc tam iet barot pīles, kaut ko pacitēt bērnam?
- Dažreiz šķiet, ka tagad es nekādā veidā neattīstu bērnu, viņš ir viens pats smilšu kastē, un šeit es ciešu no muļķībām ...
- Aiziet. Vispār šajā dzīvē vienā vai otrā pakāpē mēs gaidām, kad viss beigsies. Varētu domāt, ka mēs nesēžam smilšu kastē. Mēs sēžam kā mīļi. Esmu tikai pret to, ka šajā laikā mamma tā vietā, lai mācītos pati, meklēja internetā, kā gan citādi attīstīt bērnu. Lai viņa ieliek bērnā pašrealizāciju.
- Kāpēc tas ir slikti?
- Jo situācija ir cilpojoša. Nav attīstības vektora. Un pastāv ļoti lielas briesmas, ka viņa pateiks: “Es tev atdevu visu savu dzīvi. Kinētiskajās smiltīs, no kurām nepadevos, spēlējos ar tevi. Un viņš ļoti pamatoti atbildēs: "Vai es tev jautāju?" Tas notiks tāpēc, ka bērns ir atsevišķa persona, un šī persona kādā brīdī noteikti pārstās apmierināt viņas vēlmes.
Vai atdot
- Kā atdot un vai ir iespējams atdot? Un vispār, ko darīt ar bērnu skolas kautiņu gaisotnē.
– Skolā – vispār nekā.
- Pirms tam?
- Jā. Skolā rīkojies tikai vienā gadījumā – ja bērns tiek tiesāts par grēkāzi, un viņam tas izdodas. Nekavējoties satveriet un velciet.
– Uz citu skolu?
- Jebkur. Vispirms izvediet viņus no turienes, pēc tam analizējiet notikušo kopā ar psihologu un ar sevi.
- Ko darīt, ja bērns tiek iebiedēts, bet bērns mums par to nestāsta?
“Jūs neko nevarat darīt, jūs par to nezināt.
– Bet ir dažas pazīmes, pēc kurām to var noteikt.
– Ja jums ir sajūta, ka bērns ir neaizsargāts: piemēram, viņš devās uz piekto klasi plkst jauna skola, kur klase jau ir labi izveidota, un jūsu bērns nekādā gadījumā nav vadītājs, savukārt zēns tiek ļoti rūpīgi uzraudzīts. Pajautā skolotājai, sarīko ballīti. Ja viņš saka, ka viņam nav neviena, ko aicināt dažus mēnešus pēc pārejas uz skolu, dodieties pie skolotāja un uzziniet, kas notiek.
Kad runa ir par iebiedēšanu ārpus vidusskolas, bērns noslēdzas tik ilgi, kamēr cer, ka tiks ar to galā. Brīdī, kad situācija kļūst par maksimumu, viņš visbiežāk atsakās doties uz skolu. AT vidusskola, 4., 5., 6. klase, slēgšana ne vienmēr notiek. Kādā brīdī bērns salūst un runā. Vecākie ir pavisam savādāki. Bet vidusskolā vecāki diez vai var iejaukties.
Cīnīties vai necīnīties skolā?
- Prasība, lai bērns cīnās, ja viņš nekaujas, gandrīz vienmēr ir nekonstruktīvi. Ir jēga runāt par savu nostāju un situācijas redzējumu. Bet šim nolūkam jums ir jābūt savai pozīcijai un skaidri tā jāapzinās.
Ir daži bērni, kuri nepaceļ roku, lai sist otram. Dabiski, ka šāds bērns ir jāstimulē. Un otrādi, ir bērni, kuri pamatā ir agresīvi. Tad mēs runājam par agresijas ierobežošanu, vismaz "cīņas ar līdzvērtīgu vai pārāku" robežās.
Nezaudē saikni...
- Manu acu priekšā ir ļoti dažādi stāsti mani klasesbiedri - kādam vecāki vienkārši piespieda iegūt tādu izglītību, kādu viņi vēlējās. Daži cilvēki ļauj visam noritēt pats no sevis. Kā, jūsuprāt, ir pareizi veidot attiecības ar bērnu, kad notiek kaut kāda dzīves definīcija?
- Atbildību nevajadzētu novelt uz bērnu, bet gan uzņemties to uz sevi un informēt viņu par to, kā domājat uzvesties un kas no tā var iznākt. Piemēram: “Mans zaķis, es pieņēmu lēmumu. Es neiejaukšos jūsu izvēlē un došu iespēju to izgatavot pašam. Ja kaut ko darīsi, es tevi atbalstīšu. Es varu finansēt maksas izglītību noteiktā apmērā. Ja nē, tad iestājies armijā. Atgriežoties no armijas, jūs meklējat sevi. Es jūs atbalstīšu neatkarīgi no tā."
Otrais variants: “Zaķīt, mēs visi esam bijuši ārsti piecās paaudzēs. Gribi vai negribi, tu kļūsi par ārstu. Apmaksāšu tikai medicīnas izdevumus. Izvēlies kļūt par kinoaktieru – uz priekšu, zaķīt. Ja neienāksi, armija tev nespīd, tev ir “baltā biļete”, tu brauksi uz darbu.
– Daudzi vecāki baidās palaist garām brīdi, kad zūd iekšējais kontakts ar bērnu. Kādas ir galvenās kļūdas, kas pie tā noved?
- Brīdī, kad sākas pusaudža vecums, nekāpj. Gluži pretēji, ātri atkāpieties divus soļus ar vārdiem: “Zini, zaķīt, es rāpu prom. Es jūtu, ka kaut kas nogāja greizi. Es gaidu, kad tu iznāksi ārā ”un aiziesi. Ja tas tiek darīts agri, "zaķi" nobīstas un skrien paši. Un, ja tu spiedīsi, meklē atklātību, bērns aizvērsies.
Kad kontakts jau ir zudis, atliek tikai sagaidīt pusaudža vecuma beigas un tad mēģināt nodibināt pieaugušā un pieaugušā attiecības.
– Bērns var kļūdīties un daudz ko savā dzīvē sabojāt.
– Jā, piekrītu, pastāv tādas briesmas. Bet to neliedz tas, ka tu uzkāpsi pie viņa, pieklauvēsi pie durvīm, kur tev neļauj.
– Un kā tas tiek novērsts?
- Bērna apziņa par vecāka lietderību, viņa neiejaukšanos un vienlaikus gatavību sniegt atbalstu. 100 procentiem tas nepalīdzēs, bet par 80 procentiem jā.
Viens no vecākiem kļūdās...
- Ja vecākiem ir domstarpības par vienu un to pašu situāciju - vai viens rāja bērnu par rīcību, ko otrs uzskata par normālu?
- Izsaki savu viedokli. Saki, kā jūties – ka tavuprāt nav vainas. Atsevišķi, nevis bērna klātbūtnē, pārrunājiet to ar savu dzīvesbiedru. Bērns dzīvo polārajā pasaulē. Ja mājās drīkst kāpt ar kājām uz galda, tad skolā to pašu saņems pilnā apmērā. Kad pastaigājamies ar tēti, vienmēr ejam pie vīna glāzes, kur tētis nopērk sev glāzi degvīna un man krekerus. Pastaigājoties ar mammu, mēs nekad neieejam vīna glāzē, mēs visu laiku barojam pīles. Tā tas ir, manai mātei ir tāda psihoterapija.
– Pa to laiku, kamēr strādājat par psihologu, bērni ir mainījušies?
- Jā. Viņi ir kļuvuši savādāki. Ja manā bērnībā visi divpadsmitgadnieki bija aptuveni vienādi, ar aptuveni vienādām zināšanām un prasmēm, tad tagad izplatība ir daudzkārt lielāka. Jūs varat satikt divpadsmit gadus vecu bērnu, ar kuru jūs runājat kā ar pieaugušo. Viņš ir motivēts, iztēlojas pasauli kā sistēmu, redz savu maršrutu, ir gatavs apspriest. Un jūs varat satikt divpadsmitgadnieku, kurš vēlas piedāvāt knupīti.
– Vai jums rodas iespaids, ka bērni ir vairāk orientēti uz sīkrīkiem?
– Jā, protams, ir. Bet tā pasaule attīstās. Mēs nevaram teikt, ka iepriekšējā paaudze uzauga mazāk uz sīkrīkiem orientēta, jo nebija sīkrīku. Neviens vecāks nevēlas, lai viņu bērns ieiet matricā. Nu strādājiet pie tā.
- Bet kā?
- Lomonosova - Lavuazjē likums: kaut kur kaut kas tiks pievienots - kaut kur kaut kas samazināsies. Es redzu vecākus, kuri dzīvo īstā pasaule un viņi ir lieliski. Un es redzu viņu draugus, kuri arī dzīvo reālajā pasaulē, un viņi ir forši. Ir iespēja.
Kā es varu sazināties ar jums, lai saņemtu konsultāciju? Un vai tas vispār ir iespējams?
- Var. Konsultēju Pēterburgas 47. bērnu klīnikā, nekur citur. Iekļūt ir ļoti grūti, jo galvenokārt pieņemu tos, kuri ir piesaistīti manai klīnikai. Mans primāts, protams, ir ziemeļrietumu iedzīvotāji, kuriem nav citu psihologu. Es lūdzu jūs vispirms tos pierakstīt.
Šajā ziņā maskavieši ir pilnīgi laimīgi cilvēki, vienmēr var atrast speciālistu pie psihologiem, kā negriezti suņi, un vilkties no Maskavas uz Pēterburgu uz vienu konsultāciju ar sievieti, kuras grāmata jums patika, ir stulbums. Un kā izvēlēties psihologu, Maskavai, protams, ir ļoti nopietns jautājums.
Kā atrast bērnam labu psihologu?
– Nolēmis vērsties pie psihologa, vispirms jāsaprot, ka līdz aptuveni vienpadsmit gadu vecumam visas bērna problēmas tiek aplūkotas tikai ģimenes kontekstā. Jūs varat droši atteikties no domas par četrgadīgu mazuli kaut kur aizvest, lai psihologs varētu ar viņu strādāt.
Pēc vienpadsmitiem var parādīties viņu pašu problēmas, kas saistītas ar mijiedarbību sabiedrībā, kas jau ir diezgan vāja attieksmeģimenei. Taču lielākajai daļai psihoterapeitiskās iespējas paveras vēl pēc pusotra gada.
Kurp doties ar ģimeni?
Psiholoģija tagad atrodas tajā vietā, kur medicīna bija 17. gadsimtā. Kā tā laika medicīnā nebija vispārēja slimību jēdziena, tā arī psiholoģijā nav vispārēja personības jēdziena. Tāpēc dažādi psihologi nosauks savas problēmas versijas.
Katram veidam ir efektīvs atsevišķs psiholoģijas virziens. Ja, piemēram, bērns bija ieslēgts ledusskapī, viņš tur sēdēja, gandrīz nomira, tagad viņam ir bail no visa aizslēgtā - viņš nepaliek tualetē, nebrauc ar liftu, šī problēma tiek atrisināta ar palīdzību. uzvedības psihoterapija. Ja problēma ir nesaprašanās starp cilvēkiem, nespēja izrunāt dažas lietas, tas ir humānistisks virziens.
Ja cilvēks ir apmulsis, nezina, ko darīt – kognitīvā psihoterapija.
Ja viņš jūt, ka ar viņa personību kaut kas nav kārtībā, vēlas kļūt citādāks - tas ir analītiķiem.
Zem problēmas mēs meklējam virzienu. Virziena iekšienē meklējam cilvēkus, kuri saka tā: nodarbojos ar kognitīvo psihoterapiju, risinu tādas un tādas, tādas un tādas problēmas.
Ja psihologa vietnē ir teikts: “Es laboju likteni, risinu visas bērnu un vecāku attiecību problēmas, kā arī palīdzu nesekmīgiem bērniem kļūt veiksmīgiem”, tas jums neder.
- Vai jūs varat saprast iepriekš, vai labs psihologs? Atšķirt profesionāli no neprofesionāļa?
- Universāls labs psihologs- no fantāzijas sfēras. Piemēram, kāds, kurš palīdzēja jūsu draugam mainīt savu dzīvi uz labo pusi, var jums nepalīdzēt. To nav iespējams paredzēt.
– Ir bail vest bērnu pie cilvēka, kurš var izrādīties neprofesionālis.
– Jūs neņemat bērnu. Lieta tāda, ka profesionālis, ja tas nav pusaudzis, strādās ar ģimeni. Jūs zināt, kas notiek. Nav spēļu nodarbības, kur jūs nodevāt bērnu un pēc kāda laika atklājāt izmaiņas. Psihologs var runāt atsevišķi ar bērnu, lai gan viņš nerunās ar četrgadīgu bērnu.
Netīro apavu sāga
Saša - 15 gadi, 1 m 85 cm garš, 46 apavu izmērs, 9. klase, labi mācās, mācās Jaunrades nama šaha pulciņā, ir pieaugušo šaha līmenis, ir pat ar skolotājiem, pieklājīgs, nedaudz atturīgs pret vienaudžiem , bet labestīgs. Nav tuvu draugu, ir daži labi draugi. Brīvajā laikā viņai patīk klausīties mūziku un skatīties filmas. Ārēji pievilcīgs, lai gan viņš uztraucas par jauneklīgām pinnēm. Viņš nesatiekas ar meitenēm, visi atsevišķu daiļā dzimuma pārstāvju mēģinājumi nodibināt ar viņu kaut kādas attiecības tiek maigi bloķēti.
Sašas māte Marija Mihailovna - 45 gadus veca, ekonomiste, ārēji pievilcīga, inteliģenta komunikācijā, atturīga. Viņš strādā par galveno grāmatvedi lielā uzņēmumā, mīl savu darbu. Ja neskaita dēlu, viņam nav tuvu cilvēku. Kontaktu loks nav daudz, pastāvīgs daudzus gadus. Viņam nepatīk izklaidēties un viņš nezina, kā. Brīvajā laikā viņš kopā ar dēlu lasa, ada, skatās filmu klasiku.
Dakter, es saprotu, ka man ir jāārstē (maigs, atvainojošs smaids). Tāpēc es atnācu viena, bez Sašas. Varbūt ieteiksiet man kādu speciālistu, kādu klīniku. Esmu kaut ko dzirdējusi par neirozes klīniku, bet vispār nezinu, kā tur nokļūst. Un nav kam jautāt. Vajag kādu virzienu? Vai arī tagad tā ir tikai nauda?
Marija Mihailovna, es neesmu ārsts, man nav medicīniskās izglītības. Esmu psiholoģe…
Es atvainojos, man tas nav labi. Kaut kā tas vēl nav noticis...
Varbūt, pirms mēs izvēlamies speciālistu vai pat klīniku, pastāstīsiet par to, kas ar jums notiek? Galu galā es savā ziņā esmu arī eksperts.
Jā, protams, atvainojos. Es tikai domāju, ka kopš bērnu klīnikas jūs strādājat tikai ar bērniem ...
Būtībā man ir jāstrādā ar ģimenēm. Ļoti reti bērniem ir problēmas, kas ir pilnībā nošķirtas no ģimenes.
Tev taisnība. Es arī tā vienmēr domāju. Bērnu problēmas gandrīz vienmēr ir vecāku kļūdas. Un es ļoti centos nekļūdīties. Es daudz domāju. Es audzināju Sašu viena. No paša sākuma. Varbūt jums jāzina: tas bija apzināts lēmums - radīt bērnu, audzināt viņu vienu.
Kā ar Sašas tēvu?
Viņam bija cita ģimene, slima sirds, padzīvojusi sieva, ar kuru kopā viņš nodzīvoja 25 gadus. Viņš strādāja, viņa ceļoja ar viņu pa visu Savienību, pameta karjeru, un, lai gan bērni uzauga, viņš nevarēja viņu pamest. Es viņu sapratu un pieņēmu. Viņš bija ļoti pieklājīgs cilvēks. Viņš bija daudz vecāks par mani. Tagad viņš vairs nav dzīvs. Dažreiz es domāju, ka varbūt viss šis stāsts viņu nogalināja ...
Es enerģiski un negatīvi kratu galvu, jo tieši to no manis gaida Marija Mihailovna, un pie sevis domāju, ka viņai, iespējams, ir taisnība: šādi stāsti nereti ved uz pusmūža kārtīgu cilvēku ar slimu sirdi kapā. Bet tādas negodīgas situācijas - vismaz henna! Kas ir apkaunojoši.
Vai Saša zina par savu tēvu?
Jā, Saša zina visu patiesību. Viņš gribēja satikt savu pusbrāli un māsu, bet es viņam aizliedzu, lai nesavainotu atraitni. Viņa nezina par manu un Sašas eksistenci. Es teicu: varbūt vēlāk, kad... Saša saprata un piekrita. Vai jūs domājat, ka es kļūdījos?
Es nezinu, tas ir jūsu ziņā, - es atstāju atbildi, bet es to nodomāju veca sieviete, kura savulaik apceļoja visu Savienību pēc sava mīļotā vīrieša un visu savu dzīvi veltīja viņam un saviem bērniem, diez vai būtu palikusi tik neziņa par vīra pēdējo, iespējams, liktenīgo romānu.
Saša ir ļoti līdzīga savam tēvam. Augsti. Mums nekad nav bijuši noslēpumi vienam no otra. Viņš ilgi nejautāja, un, kad jautāja, es viņam uzreiz pateicu. Un viņa man pat parādīja vēstuli, pēdējo, ko viņš man iedeva no slimnīcas, ar draugu. Bija dzejoļi, slaveni, atcerieties:
“... Un varbūt – mūsu saulriets ir bēdīgs Mīlestība spīdēs ar atvadu smaidu.
Un pēdējā rindiņa:
“Man ir paveicies! Atvainojiet un paldies par visu!
Uh-hu, - es teicu un apklusu, skatoties uz paklāja rakstu. Esmu nesentimentāls, bet šādas atklāsmes kaut kā predisponē uz pauzi.
Klusumu pārtrauca pati Marija Mihailovna:
Jau teicu, ka daudz domāju, kā veidot attiecības ar dēlu. Es lasu daudzas grāmatas. Protams, būtu daudz vieglāk, ja piedzimtu meitene. Bet Saša jau no dzimšanas bija tik līdzīgs Vadimam... Tāds pats skatiens no viņa uzacu apakšas un nedaudz šķībi, rieva starp uzacīm, kustības, intonācijas... Vadims arī bija ļoti liels, stalts... Man tā šķita ka man viss izdosies. Ziniet, mums vispār nebija šo problēmu, kas aprakstītas grāmatās - dusmu lēkmes, spītība. Es vienmēr varēju viņam piekrist, viņš vienmēr visu saprata. Un ar Sašu skolā vienmēr viss bija kārtībā, darbā kolēģi vienkārši raud no visām šīm problēmām, īpaši tiem, kam ir puikas, un man viņus bija žēl, bet pie sevis domāju: kam man pateikties? Es esmu ateists. Es pateicos Vadimam - viņš bija ļoti ievērojams zinātnieks, intelektuālis, un Sašai bija šaha rangs ...
Marija Mihailovna, — es viņu maigi pārtraucu, — kas tad pēdējā laikā noticis ar jums un Sašu?
Pats neko nevaru saprast. Šķiet, ka nekas nav noticis. Bet…
Viņš… likās, ka viņš nedaudz attālinās no manis. Dažreiz es neuztveru viņa noskaņojumu, es nesaprotu, kāpēc viņš ir nokaitināts, ko viņš vēlas. Un šķiet, ka viņš mani nedzird. Protams, tas ne vienmēr ir...
Marija Mihailovna! es atviegloti nopūtos iesaucos. - Tātad tas viss ir pilnīgi normāli!
Un šādu muļķību dēļ šis ir cienīgs, gudra sieviete dodos uz neirozes klīniku! Patiešām - "krievu inteliģences traģēdija"!
Sašai ir 15 gadi. Šajā vecumā pusaudža šķiršanās no vecākiem ir pilnīgi dabiska lieta. Būtu dīvaini, ja tas nenotiktu. Normāla ir arī garastāvokļa maiņa un it kā “atsaistīšanās sevī”, kad pusaudzis nereaģē uz ārējiem stimuliem un šķiet, ka nedzird. Šajos brīžos viņš ieklausās sevī, tajā, kas notiek ar viņa personību, ķermeni. Viņam ir jāiepazīst un jāpieņem jauns "es", pieaugušais Saša, kas aizstāj Sašu bērnu. Viņš ir nervozs un nobijies, jo ne viss šajā jaunajā Sašā viņam ir skaidrs, ne viss viņam atbilst. Un viņš arī nevar ar tevi konsultēties, jo pārvēršas par vīrieti, nevis sievieti. Tāpēc atsvešinātība pastiprinās. Vai tu saproti?
Pēc maniem aprēķiniem, šajā vietā Marijai Mihailovnai vajadzēja atviegloti nopūsties, iztaisnot plecus un priecīgi pajautāt:
Vai tas nozīmē, ka viss ir kārtībā? Tātad man nav par ko uztraukties?
Bet Marija Mihailovna joprojām nomākta sēdēja uz krēsla un knibinājās ar atslēgu ķēdi (no kurienes viņa to dabūja, man nebija laika pamanīt).
Vai ir vēl kas? jautāju vietējā policista tonī.
Marija Mihailovna pamāja.
Kas tas ir?
Netīras kurpes uz naktsskapīša! - sacīja Marija Mihailovna un aizvēra acis, it kā viņas acu priekšā būtu sašķelts līķis no vakara kriminālās programmas.
Netīri… zābaki… uz… naktsgaldiņa…” es atkārtoju, cenšoties uztvert katru vārdu. - Kāda ir problēma?
Viņš noliek kurpes uz naktsskapīša gaitenī, - Marija Mihailovna pēkšņi ierunājās vienmērīgi un atrautīgi. Apmēram tā saka cilvēki, kas nonākuši hipnotiskā transā. - Katru dienu. Zābaki 46 izmērs. Viss ir netīrumos. Patiesībā viņš ir kārtīgs puika un nekur nekāpj, bet mums ir ļoti netīras pieejas mājai. Peļķes, māls, nemitīgi kaut ko rakt. Un tur viņi ir. Kad nāku mājās no darba. Katru dienu. Tas ir pirmais, ko redzu, ieejot dzīvoklī. Es palūdzu viņu nolikt zem pakaramā. Es lūdzu, es lamājos, es kliedzu. Es izmetu tos pa logu. Viņš izgāja čībās un atnesa tās atpakaļ. Es jautāju: kāpēc?! Viņš klusē, neko nepaskaidro, ieiet istabā. Nākamajā dienā viņi atkal ir tur. Ejot pa kāpnēm, es jau domāju par tām. Kad es braucu ar metro, es tos iztēlojos. Tagad es ieiešu - un viņi tur stāv. Ja viņa nav mājās un kurpju nav, priecājos. Man nav nekā, izņemot viņu. Un tā nebija. Tikai Vadims un viņš. Bet Vadims - tas nebija uz ilgu laiku. Un lūk, es domāju – man pietiks visai dzīvei. Es darīju visu, lai nesabojātu attiecības ar viņu. Es vienmēr esmu bijis godīgs un pacietīgs pret viņu. Man šķita, ka man viss izdevās. Kad viņam bija trīspadsmit, viņš teica: "Tu esi visvairāk labākā mamma pasaulē!" - neviens no maniem paziņām dēliem to trīspadsmit gadu vecumā neteica. Es lepojos ar sevi, garīgi teicu Vadimam: “Redzi, kādu brīnišķīgu dēlu es tev izaudzināju!” – Man likās, ka visu izdarīju pareizi. Un tagad zābaki!
Un tu, stundu, nepārspīlē? es piesardzīgi jautāju. Tagad neirozes klīnika man nešķita tik tālu no šī "kurpju" gadījuma. – Varbūt viņš vienkārši tos tur aizmirst? Nu atraisīt kurpju šņores vai kā?
Nē, nē, ticiet man! Viņš to dara diezgan apzināti! Bet es nesaprotu, ko tas nozīmē, un es burtiski kļūstu traks! Jau pusgadu nevaru aizmigt bez miegazālēm. Nesen palaidu garām tādu bilances kļūdu, ko būtu pamanījis pirms divdesmit pieciem gadiem, kad tikko sāku strādāt...
Vai jūs jautājat?
Tūkstoš reižu! Nav atbildes.
Vai Sašas uzvedībā pēdējā laikā vēl kas ir mainījies? Skolā, ar draugiem, šaha pulciņā?
Tur nav nekā. Es domāju, neviens man neko neteica. Viņš labi mācās, nesen piedalījās konkursos, ieņēma trešo vietu. Draugi reizēm atnāk paklausīties mūziku, uzspēlēt šahu – viss kā vienmēr.
Atved Sašu šurp. Vai tas ies?
Protams, ka būs. Ja jautāju. Par ko tu ar viņu runāsi?
Redzēsim atbilstoši apstākļiem.
Saša, melnādains, ļoti garš jauneklis, sēdēja atzveltnes krēslā, augstu pacēlis ceļus, un labestīgi smaidīja. Tik "noslēgtu" pusaudzi sen nebiju redzējis. Viņš atbild uz visiem jautājumiem, nedusmojas, nesmejas, šķiet, ka patiesi vēlas palīdzēt to noskaidrot, bet tajā pašā laikā viņš neko nesaka.
Vai jūs zināt, ka māte ir uz neirozes robežas?
Jā, es esmu ļoti noraizējies par viņas stāvokli.
Kas tie par kurpēm uz naktsskapīša?
Nu jūs saprotat, viss viņu kaitina šādā stāvoklī.
Vai jūs tos tur ievietojat vai ne?
Tas noteikti ir noticis vairākas reizes, es neatceros.
Vai tava māte tev kaut ko sagādāja?
Kas tu esi! Mums ir lieliskas attiecības.
Vai jums ir kādi noslēpumi?
Noslēpumu nav. Es kopumā esmu ļoti vienkāršs. Ziniet, dažreiz tas ir pat smieklīgi, visiem klasesbiedriem ir kādas problēmas ar skolu, ar vienaudžiem, ar vecākiem – bet man nē.
Nekādu problēmu?!
Ir, protams, mazie, piemēram, deuce par testu vai botched turnīru, bet es tos atrisinu. Un visiem apkārtējiem ir grūtības, pārejas vecums… Es, ziniet, kaut kā pat mēģināju smēķēt, vienkārši tā, sava prieka pēc.
Mamma paņēma jaku mazgāt, atrada kabatā cigaretes, saka: ja gribi uzpīpēt, nopirkšu. Un klases meitenes teica: cigarete tev neder. Jā, es pazīstu sevi. Neesmu ieinteresēts. Uzreiz nokrita...
Vai tev ir draudzene?
Kāpēc? Jūs esat ievērojams puisis, iespējams, kāds lūkojas iekšā.
Bērnībā man patika spēlēties ar meitenēm pat vairāk nekā ar zēniem. Un tagad jūs redzat, kā tas ir pieaudzis. Es neesmu spēļu cilvēks. Ir dažas intrigas: šodien es tiekos ar šo, rīt - ar šo, man tas nav vajadzīgs. Es domāju, ka mūsu vecumā attiecības var būt tikai nopietnas. Un es uz nopietnas attiecības vēl nav gatavs. Tas ir viss.
Vai jūs domājat, ka varat kaut ko darīt, lai palīdzētu savai mātei?
Esmu gatavs darīt jebko!
Kā ar zābakiem?
Ko jūs par šiem zābakiem! Nu mammu - labi, viņai ir nervi, bet kāpēc tu esi tiem pieķērusies? Tas ir muļķības, es jums saku!
Izmisusi es palūdzu Sašai uzzīmēt dažus projektīvus zīmējumus. Zīmēšana nebija viens no Sašas talantiem, taču jauneklis godīgi centās attēlot to, ko es viņam jautāju. Visi zīmējumi sanāca tieši tādi, kādu Sašu redzēju savām acīm – mierīga, draudzīga, absolūti bez agresijas. Nav atšķirību starp ārējo un iekšējo. Bet “ģimenes” zīmējums manu uzmanību piesaistīja ilgu laiku. Lielisks zīmējums - mammas un Sašas portreti (atpazīt var tikai pēc frizūras garuma), starp portretiem ir piparkūku sirsniņa, kā meitenes to zīmē, un visapkārt rāmis, kas riņķots gar lineālu. Abi portreta varoņi smaida. Smaids izskatās kā smīns, taču šķiet, ka tas ir saistīts ar mākslinieka neizdarību. Šajā bildē mani kaut kas traucē. Kaut kāds ļoti ārišķīgs piecpadsmit gadu garumā, piparkūku mīlestība un rāmis, kas nedaudz atgādina režģi...
Nu, vai tu no tā visa kaut ko saproti? – Marija Mihailovna paskatās uz mani ar cerību.
Neko nesapratu! – es atbildu godīgi.
Un ko man tagad darīt? Iet uz klīniku? Bet galu galā es nākšu no turienes, un viņi ... stāv, - Marija Mihailovna pieliecās un aizsedza seju ar rokām.
Mierīgi, mierīgi, tagad mēs kaut ko izdomāsim, - es apsolīju, absolūti neiedomājoties, ko darīt tālāk. Es pat īsti nezinu: sasodīti kurpes uz naktsskapīša - ir vai nav? Un ja ir, tad kam tas ir simptoms - Sašins vai Marija Mihailovna? Kuram galu galā jāārstē?!
Labi, darīsim tā, - es nolēmu, domājot kādas piecas minūtes.
Šajā laikā Marija Mihailovna paņēma no plaukta un ar acīmredzamām grūtībām salika puzli bērniem vecumā no 5 līdz 7 gadiem.
Ja pareizi sapratu, - es iesāku vēlreiz, - Sašai nebija nekādu īstu noslēpumu no tevis, taču viņš nekad īpaši neizpaudās par savām jūtām.
Nu mēs abi esam. Un Vadims bija tāds pats. Sajūtas – kāpēc par tām runāt, tās ir redzamas darbībās. To ir viegli saprast.
Uh-huh, darbībās, - es piekritu, domājot par neveiksmīgajiem zābakiem - rīcību, kuru neviens nevarēja saprast. – Tagad tu tomēr runāsi par jūtām. Daudz. Obsesīvi. Līdz spēku izsīkumam. No pirmās personas. Šo paņēmienu sauc par "neaizvainojošas komunikācijas metodi". Tagad es tev visu paskaidrošu...
Bet viņš neklausīsies,” uzreiz pēc paskaidrojuma iebilda Marija Mihailovna. - Ej uz savu istabu un aizver durvis. Ieslēdz mūziku, paņem austiņas...
Nav tava problēma. Tu turpini runāt tik ilgi, cik vari. Un neaizmirstiet: tikai par savām jūtām; tikai "es-ziņojumu" veidā; nekādi Sašas personības vērtējumi.
Nu, es mēģināšu, - Marija Mihailovna nedroši piekrita. Bija skaidrs, ka piedāvātā metode viņu nemaz nepārsteidza. - Kad man jānāk pie tevis?
Nu, nāc pēc nedēļas, otrdien, pulksten sešos. Vai jums būs laiks?
Centīsimies.
Otrdien, piecpadsmit minūtes pāri septiņiem.
Sveiki, atvainojos, ka kavēju, bēgu no darba, bet transports...
Sveiki, apsēdieties. Pastāsti man, kā tev iet.
Nevar būt. Es daru visu, kā tu teici. Es gaitenī pie kurpēm izrunāju tādus monologus, ka jau sāku domāt, vai man nevajadzētu iet uz kādu tautas teātri, ja tāds vēl pastāv. Patiesību sakot, es runāšu, un šķiet, ka tas ir vieglāk.
Saša paslēpjas, ieslēdz mūziku, kā jau teicu. Tad dažreiz viņš skatās, pārbauda, vai viss jau ir vai es joprojām rīkoju mītiņu.
Vai viņš neko nesaka?
Nē, viņš klusē. Reiz viņš pagrieza pirkstu pie deniņa: piemēram, vai tu esi traka, māt?
Vai esat komentējis šo?
Protams! Tas rada atkarību, es gribu runāt arvien vairāk. Kā narkotikas. Nu tu droši vien zini...
Es pamāju ar galvu.
Vai varat reproducēt fragmentu no jebkura monologa?
Lūdzu! – Marija Mihailovna aizdomīgi labprātīgi piekrita, piespieda rokas pie krūtīm un sāka:
Kad es ieraugu šīs kurpes, man šķiet, ka visa mana dzīve ir izniekota. Viss velti, viss velti, viss kā bezdibenē! Un aukstas naktis, un bezpriecīgas dienas, un izmisums, un cerības... Man nekas nesanāca, es kļūdījos kaut kur pašā sākumā, kaut kā ļoti zīmīgā un ilgi nepamanīju savu kļūdu. Pat tagad es nezinu, kas tas ir, bet es jau par to maksāju ... - sievietes acīs dzirkstīja asaras. Šekspīrs!
Pietiekami pateicos! Ļoti iespaidīgi! Tā turpināt, domāju, ka tas nebūs ilgi.
Kādā ziņā tas ir īss?
Drīz Sašai vienā vai otrā veidā jāreaģē uz notiekošo.
Kā ir – tā vai tā?
Sliktākais būtu, ja viņš vienkārši novilktu kurpes un mēs nekad neuzzināsim, kas tas bija.
Vai jūs domājat, ka viņš tos var noņemt?
Varbūt, varbūt, es tikai vēlos, lai viņš būtu runājis pirmais. Atgriezieties, tiklīdz kaut kas notiks.
Saša un Marija Mihailovna kopā ieradās uz pieņemšanu nākamās nedēļas beigās. Saša bija drūms, Marija Mihailovna šķita piecus vai septiņus gadus jaunāka.
Vai jūs sēdēsiet gaitenī piecas minūtes? - jautāja māte un, nedaudz dejodama, iegāja kabinetā.
Es sēdēšu, tikai tu tur būsi ātrāks, - dēls drūmi nomurmināja. Tagad viņš bija daudz vairāk kā parasts pusaudzis nekā mūsu pēdējā tikšanās reizē.
Šķiet, ka jums ir problēmas? - es čukstēju Sašai ausī, stāvot uz pirkstgaliem.
Viņi šeit parādīsies! Vai tu viņu mācīji? - atbildot nočukstēja Saša. Es priecīgi pamāju ar galvu.
Vai varat iedomāties, ka viņš novilka kurpes!!! - priecīgi paziņoja Marija Mihailovna. - Man nevajadzēja tev ticēt. Viss strādāja tieši tā, kā jūs teicāt!
Kā tas bija?
Nu kā vienmēr šņukstēju koridorā, kā Jaroslavna pie kādas tur sienas. Tad viņš izlēca no istabas, no viņa acīm lija dzirksteles vārda tiešākajā nozīmē, un kliedza: “Tu domā! Jūs jūtaties! Jums tā tikai šķiet! Vai esat kādreiz domājuši, kā es jūtos!!!" Protams, es uzreiz sapratu, ka tas ir rezultāts, par kuru tu man stāstīji, un apliecināju viņam, ka tikai sapņoju zināt, kā viņš jūtas. Tad viņš ... tad viņš raudāja ... Vai varat iedomāties? Es viņam vienmēr teicu, ka vīrietim jābūt stipram, un viņš nav raudājis kopš sešu gadu vecuma. Un tad pēkšņi ... es biju apmulsis, un viņš caur asarām saka: "Jūs pats izlemjat, kāpēc es jums esmu vajadzīgs, pretējā gadījumā es neko nesaprotu!" - Es arī izplūdu asarās, saku: "Tu esi mana dzīve, man nav neviena, izņemot tevi, es tevi mīlu vairāk par visu pasaulē!" Viņš mani apskāva, mēs kopā raudājām, tad es uzcepu pīrāgu, un nākamajā dienā
Viņi nebija! Vai varat iedomāties – tās nebija!
Tātad, - nekādu eiforiju par ģimenē notikušo katarsi nepiedzīvoju. - Un kāpēc tu atnāci tagad? Tā kā tev viss iet tik labi?
Un to viņš teica, - Marija Mihailovna bija nedaudz apmulsusi. - Saša. Tāpēc viņš teica: vai jūs sasniedzāt savu mērķi? Tagad iesim pie jūsu psihologa, lai saprastu...
Op-la! – Es garīgi aplaudēju Sašas intelektam un izcilā zinātnieka Vadima ievērojamajai ģenētikai. Marija Mihailovna nesaprata, ka problēma paliek vietā, viņas zābaki joprojām sedza visu viņas apvārsni, un piecpadsmitgadīgā Saša to redzēja! Gudra Saša!
Zvani savam dēlam!
- "Tu pats izlem, kāpēc es tev esmu vajadzīgs..." - es citēju. - Paskaidrojiet, cik labi varat. ES tev palīdzēšu.
Parasts, ļoti liels, drūms pusaudzis paskatījās uz mani ar acīmredzamu neuzticību.
Jūs esat cietusī puse. Esmu ar tevi. Tici. Runājiet. Vari, tavs tēvs bija zinātnieks, tev pašam ir spēcīgs intelekts. Daudz kas tika ieguldīts, žēl, ja tagad viss sabrūk. Tikai jūs varat ietaupīt. Runā, mēģini. Es nevaru jūsu vietā. Jo es tikai uzminēju. Tikai jūs noteikti zināt. Runājiet.
Lēnām, ļoti lēnām sākas saruna. Desmitiem vadošu jautājumu, sāpīgas pauzes, kaut kur mātes precizējumi, kaut kur mani padomi, iespējas. Pamazām veidojas pilnīga aina.
Es nezinu, kā man uzvesties. Es nemāku būt rupjš, man tas nepatīk. Es nevaru parūpēties par sevi. Es esmu ļoti liels, man šeit ir paveicies, neviens mani netraucē. Ja viņi uzkāptu, es pat nespētu cīnīties. Es esmu gļēvulis. Baidos, ka izrādīsies neērti, neglīti, nepareizi. Jūs jautājat, kāpēc es nesatiekos ar meitenēm. Vai jūs domājat, ka es negribu? ES baidos. Skatījos labas filmas, lasīju labas grāmatas, mamma stāstīja par tēvu. Lūk, tā tam ir jābūt. Vai es varu to izdarīt? Visi apkārtējie uzvedas savādāk. Bet varbūt tieši tā man šķiet? Man nav tuvu draugu. Es nevienu nelaižu sev klāt – jūs to pareizi pamanījāt. Man tas ir tik ērti, jo zinu, redzu apkārt, draugi nodod. Ko tad darīt?
Es ļoti mīlu savu mammu. Viņa ir brīnišķīga sieviete. Un viņa mani mīl, es to zinu. Bet kas es viņai esmu? Bērns? Viņa var rakņāties pa manām kabatām, viņa var ieiet vannas istabā bez klauvēšanas, kad es mazgājos. Es viņai jautāju, viņa atbild: bet es tevi mazgāju vannā! Tā ir taisnība, es saprotu. Bet viņa vēlas, lai es būtu "vīrs mājā". Es piekrītu tam, es varu. Viņai nav neviena un nekad nav bijis, tas ir priekš manis, es saprotu. Es varu kaut ko salabot, uzdāvināt mēteli, visu to... Bet - vai nu tas, vai tas. Kopā tas nedarbojas! Es vai nu uzaugu, vai paliku mazs. ES gribu zināt! Mani draugi kaut kā prot darīt zināmu saviem vecākiem, ka viņi ... nu, viņi grib to, viņi grib to ... Bet es nezinu kā, es pārāk cienu savu māti vai ... vai es gribu kaut kas nav kārtībā... Nu man nevajag skrituļslidas, un diskotēkas un visu to, bet es nezinu, kā to izskaidrot. Un šeit ir zābaki!
Šeit! Atslēgas vārds beidzot ir pateikts! Zābaki ir vienīgais protesta veids, kas pieejams nabaga cienīgajam Sašam! Šajās nelaimīgajās kurpēs saplūda viss: nespēja palikt bērnam, bailes no vīrišķības, un savas īpašās apziņas, atšķirības no vairuma vienaudžu. Mammas pārdomātā audzināšana, grāmatas un filmas Sašas centieniem uzstāda ļoti augstu latiņu: “Mīlestība pret sievieti – tikai visaugstākajā līmenī, draudzība ar vienaudžiem – nodevības nepiedošana, cieņa un pieķeršanās – līdz pilnīgai pašaizliedzībai un savu interešu aizmirstībai. ”. Vai es dzīvoju atbilstoši šiem augstajiem un tikai cienīgajiem standartiem? - Saša jautā sev un ar savu ierasto godīgumu atbild: nē, es nesaskan! Tātad, lai man nav nekā no tā – ne mīlestības, ne draudzības, ne nodevības. Dzīvošu kārtīgi, uz dzīves robežas, kā jau daudzus gadus dzīvo mana mamma. Malai ir arī savi mazie prieki, bet problēmu tikpat kā nav. Tikai tagad Saša nevarēja aizstāt pārējo pasauli ar savu māti (lai gan viņš godīgi centās). Un uz skatuves mierīgi, gandrīz idilliski ģimenes dzīve netīras kurpes parādījās, stāvot uz naktsgaldiņa.
Vai jums ir skaidrs? Es jautāju Marijai Mihailovnai.
Vispār jā...- sarunas gaitā sieviete apēda visu lūpu krāsu, un nu viņas bālās lūpas manāmi nodrebēja. – Bet ko ar to darīt? Es nevaru atgriezties un audzināt Sašu savādāk ...
Kungs, ar to nepietika! Es patiesi iesaucos. Jūs izaudzinājāt brīnišķīgu dēlu! Vadims noteikti lepotos ar viņu. Bet… redzi, pagātne ir pagātnē. Visiem. Tev, Sašai. Sašai aiz muguras - bērnība. Jums - bērna mātes loma. Tagad jūs esat pieauguša cilvēka māte. Priekšā ir nākotne.
Mammu, vai tu vari apprecēties? Saša pēkšņi uzplauka ar pusaudžu spontanitāti. -Tu joprojām esi ļoti skaista.
Marija Mihailovna uzliesmoja kā magoņu zieds:
Saša, par ko tu runā!
Un kas? Es izlikos pārsteigta. - Kādi ir tavi gadi! Vai padomājiet par tautas teātri...
Un mani sauc basketbols, - atkal iestarpināja “bērns”. - Es domāju: kaut kā vieglprātīgi, bet varbūt - pamēģini, kā tu domā?
Es domāju, ka mums vajadzētu mēģināt, - es nopietni teicu. - Un tur - tas būs redzams.
"BARABASHKA ES ESMU":Dusmīgs viņš var iekurt uguni bez sērkociņiem, tikai ar skatienu. Un viņam tas nemaz nepatīk... Viņu biedē viņa dīvainās postošās spējas. Bēdzis no mājām un nonācis institūtā Maskavā, kur viņi pēta anomālas parādības, viņš satiek citas "bungas". Un, lai gan viņa jauno draugu liktenis ir bēdīgs, bailes pazūd...
"VIŅŠ NEATgriezīsies":Jekaterinas Murašovas grāmata "Tavs neizprotamais bērns" ir veltīta izglītības un izglītības problēmām. psiholoģiskā attīstība pirmsskolas vecuma bērniem un skolas vecums. Viena no šīs grāmatas neapstrīdamajām priekšrocībām ir pārsteidzošs nopietnas profesionālas pieejas un izcila prezentācijas stila kombinācija.Pasaule mainās līdz ar tās galvenajām koordinātēm – materiālo un mediju telpu. Tikai cilvēka daba paliek nemainīga.
Ģimenes psiholoģe Jekaterina Murašova jau vairāk nekā divdesmit gadus pieņem pacientus parastajā Sanktpēterburgas reģionālajā poliklīnikā. Šajā grāmatā viņa turpina dalīties ar patiesiem dzīves stāstiem no savas prakses. Problēmas, ar kurām cilvēki nāk pie viņas, dažkārt šķiet neatrisināmas."Trauksmes sargs" ir Jekaterinas Murašovas, "Labošanas klases" autores jaundarbs - pēdējo gadu apspriestākā grāmata par mūsdienu krievu skolu, par skolotājiem un par "problēmu" pusaudžiem.
Iekļuvuši 8 "A" no citām skolām, Taja, Dima un Timka atrodas "malā" no saviem klasesbiedriem, it kā viņus vieno kāds kopīgs noslēpumains mērķis.Jaunā Sanktpēterburgas rakstniece Sofija Domogatskaja, vācot materiālu savam jaunajam žanra romānam, nejauši no laupītājiem izglābj smagi ievainotu vīrieti, kurš, izrādās, ir spēļu nama īpašnieks, graustu dzimtais Mihails Tumanovs. Viņi it visā ir nevienmērīgi un sajūta, kas starp viņiem uzliesmoja jau pašā sākumā, šķiet lemta."Ir tumšs. Atvere starp dažām ēkām. Vai nu noliktavas, vai kazarmas. Tālumā šūpojas zilganas, dzeltenas un zilas ēnas. Cauri izskrien prožektora stars. Atskan pārojošo vagonu šķindoņa, šņākšana, svilpošana, taures. Cilvēks iet lēnām dziļā ēnā. Viņš neslēpjas, bet, atklāti sakot, piesardzīgs. Siena, riteņi, vagons. Cilvēks uzmanīgi velk durvis pret sevi. Laternas stars skrien apkārt ... "
Jekaterina Murašova - bērnu nams
Mīlestības piedzīvojumu triloģijas trešajā romānā "Andželika un Kai" visas sižeta līnijas ir savilktas ciešā mezglā. Četri jauni vīrieši un meitene no internātskolas bērniem ar neiropsihiatriskām slimībām Arkādija vadībā organizē grupu "Bāreņu nams". Grupa ir veiksmīga. Tajā pašā laikā Krievijā atgriežas pieaugušais Keška-Kajs, kuram pēc psihoanalīzes sesijām Cīrihē, iespējams, ir atgriezusies viņa atmiņa.Jekaterina Murašova vairāk nekā 25 gadus strādā par ģimenes psiholoģi, uzņemot bērnus un viņu vecākus vienā no Sanktpēterburgas bērnu klīnikām. Turklāt viņa raksta piedzīvojumu un non-fiction grāmatas (Labošanas klase, Matraču bērni un Katastrofu bērni, Mīlestība vai audzināšana, Mēs visi nākam no bērnības) un uztur populāru emuāru Snob vietnē. Psiholoģe intervijā Anews.com pastāstīja, ar kādām problēmām cilvēki pie viņas nāk mūsdienu ģimenes kāpēc mūsdienu bērni ir "dulli radījumi" un no kā tieši jāizvairās audzinot bērnu.
"Padomju ģimenei bija mazākas cerības, bērni netika uztverti kā projekts"
Jūs daudz strādājat ar bērniem un viņu vecākiem kā psiholoģe. Biežākās problēmas, ar kurām pacienti vēršas pie Jums – kas tās ir, ar ko tās saistītas?
Visizplatītākie šodien ir tādi paši kā vakar un aizvakar. Cerību un realitātes neatbilstība.... Teiksim tā, ka bērni neattaisno vecāku cerības: “Man likās, ka viņa mācīsies labi, bet viņa mācās slikti”, “Man likās, ka tas būtu gaišs prieks, bet viņa mani noved pie niknuma”, “Es tik ļoti sapņoju par bērnu, es domāju, ka viņa kļūs par manu draugu un mēs būsim “kaislīgi draugi”, bet viņa man neko nestāsta”, “Es domāju, ka viņš spēlēs hokeju tāpat kā es, bet viņš vispār atsakās kaut kur iet” utt.
– Izrādās, ar laiku problēmas nemaz nemainās?
Dominējošais - nē. Tā teikt, ka pirms 25 gadiem, kad sāku strādāt, virsroku ņēma kaut kādas citas problēmas, nē, tādas nav. Protams, laiks iet. Kad sāku strādāt, pie manis neviens nenāca ar datoratkarību datoru trūkuma dēļ.
– Ja ņemam vērā moderna ģimene un padomju laiks un viņu problēmas...
Padomju ģimenei bija daudz mazākas cerības. Bērni netika uzskatīti par projektu. Bērni tika uzskatīti par dabisku paplašinājumu. Ja viņi sagādāja prieku - labi, ja ne - labi, labi. Neviens neiedomājās par bērnu audzināšanu. Dažas atsevišķas ģimenes, iespējams, domāja, bet nebija masu fenomena, lai audzinātu bērnus. Bērni gāja uz dažiem pulciņiem, ja par tiem bija jāmaksā un vecāki varēja, tad viņi par tiem maksāja. Bet lielākā daļa bija bezmaksas. Vecāki pat ne vienmēr zināja, kādos pulciņos viņu bērni apmeklē.
Mūsdienās starp vecākiem notiek sava veida sacīkstes. "Kā? Jūsu bērns vēl neņem integrāļus, viņam jau ir četri gadi! Kur tu skaties?" Māte atnāk mājās, sāk izplūst asarās, meklē internetā kādu, kas iemācītu viņas bērniem ņemt integrāļus...
“Līdz 10-11 bērnam pašam nav problēmu”
Bērnu psihologs– kam tas mūsdienās vairāk vajadzīgs: pašiem bērniem vai vecākiem, kuri bieži iniciē nosūtīšanu pie speciālista?
Tikai vecāki! Lieta tāda, ka mana stingra pārliecība (pat ne visi kolēģi man piekritīs), tomēr uzskatu, ka līdz 10-11 gadu vecumam bērnam nav savu problēmu. Viņam ir tikai ģimenes problēmas. Tas ir, jebkura psiholoģiska problēma, kas pastāv bērnam līdz 10-11 gadu vecumam, attiecas uz ģimeni. Attiecīgi tas nav izolēts. Un kaut ko īpaši darīt ar bērnu, neaiztiekot ģimeni, ir gandrīz neiespējami.
Pēc 11 gadu vecuma - jā, bērnam nonākot pusaudža gados, viņam var būt savas problēmas, savas problēmas kā cilvēkam. Tie var būt saistīti ar viņa sociālajiem kontaktiem, ar viņa attiecībām kaut kur ārpus ģimenes. Un pirms tam tā vienmēr ir problēma, kas tiek atrisināta (ja tiek atrisināta) caur ģimeni.
"Pirmā eksistenciālā krīze veido jautājumu: "Mammu, vai tu mirsi?"
Savos rakstos jūs pieminējat vecuma krīzes, ar kurām saskaras bērni. Vai visi bērni tos piedzīvo? Vai man ir jāpaskaidro bērnam, kas tas ir?
Jā, protams, visi bērni, turklāt visi pieaugušie piedzīvo ar vecumu saistītas krīzes. Tas ir, mums ir stabili attīstības periodi... Tam nav nekāda sakara ar bērnību, tas ir saistīts ar ontoģenēzi. Ontoģenēze ir no ieņemšanas līdz nāvei. Tātad visi pārdzīvo visas nepieciešamās krīzes.
Jums par to jāpastāsta savam bērnam! Es to būtu mācījis vidusskolā, vidusskolā es vienkārši būtu mācījis. Kā tas darbojas? Kādas krīzes jūs sagaida tālāk? Redziet, daži cilvēki, teiksim, par eksistenciālu krīzi - četrdesmit gadi, vidējais mūžs - viņi par to raksta, runā.
Bet par to, kas bija jums pašam un attiecīgi jūsu bērnam bija 4-6 gadu vecumā - pirmā eksistenciālā krīze, kas veido jautājumu “mamma, vai tu nomirsi?”, viņi par to vispār nerunā. Un ir ļoti liela iespēja, ka cilvēks šajā brīdī atlaidīs savu bērnu, un patiesībā neatrisinātai krīzei tad ir ļoti nopietnas sekas. Tāpēc es to mācītu kā atsevišķu divu mēnešu kursu vidusskolā, teiksim, "Paredzamās cilvēka dzīves krīzes".
“Mūsdienu bērni ir šausmīgi truli radījumi. Viņi ir gatavi prezentēt to, uz ko viņi ir spiesti"
Vai ir kaut kas tāds, par ko vecākiem ir neērti runāt ar psihologu un mēģināt slēpt? No kā bērni baidās?
Lielākā daļa parasto bērnu nemaz nevēlas runāt ar psihologu, īpaši pusaudži, un tas ir normāli. Bērni mūsdienās ir šausmīgi truli radījumi. Viņi nāk un pēc mazākā lūguma sāk rādīt zināšanas, pamācības, attīstīšanas rīkus, ko viņu vecāki ir iebāzuši... Tas ir šausmīgi garlaicīgi, jo īpaši tāpēc, ka visi pasniedz vienas un tās pašas zināšanas.
Es atceros, ka vienu reizi (visi acīmredzot lasīja vienu un to pašu enciklopēdiju par dinozauriem) viņi visi atnāca un mēģināja man pastāstīt, kas ir dinozauri. Kādā brīdī citam puikam ļoti nepedagoģiski teicu: “Zini, ja tu tagad man sāksi uzskaitīt dinozaurus, es čīkstēšu!” Jo tas ir vienkārši neiespējami...
Tas ir, bērni ir gatavi prezentēt to, ko viņi baro. Reti pusaudži spēj runāt par sevi, par kaut ko svarīgu. Kas attiecas uz pieaugušajiem, tas ir atkarīgs, teiksim, no iekšējā kontroles lokusa un ārējā. Cilvēki ir sadalīti divās vienādās daļās. Daži saka – man ir slikti, es kaut ko neredzu. Un citi saka - tas ir skolotājs vai draugi, bet viņš pats ir labs, laipns. Tas viss ir nodots no vecākiem bērniem.
Ja vecāki mēdz vainot politisko sistēmu, skolotājus, skolas mācību programmu, tad bērns tos kopē.
"Neviens speciālists nesaprot bērnu labāk par māti"
Kā vecākiem saprast, ka paši nespēj tikt galā ar problēmu un ir laiks meklēt palīdzību pie speciālista?
Pirmkārt, ilgums. Ja problēma turpinās un turpinās. Pieņemsim, ka jūs jau esat pārcēlis savu bērnu uz otro vai trešo skolu bērnudārzs, bet tā pati situācija atkārtojas. Piemēram, viņš nevar atrast kontaktu vai otrādi, viņš ir virspusēji sabiedrisks un neveido attiecības, vai tādi paši konflikti ar skolotājiem, ar pieaugušajiem. Notikumu atkārtošanās nozīmē, ka mums ir problēma, kurā mums vismaz jāsaprot, kas jautājumā. Šeit jums ir jākonsultējas ar kādu.
Ilgums nozīmē ilgu laiku. Teiksim tā, ka mans bērns ir histērisks, histērisks, nu visi kaut kā histēriski bija divos gados, bet viņam jau ir četri un joprojām viņš krīt uz grīdas. Iespējams, te jau jāmēģina saprast, kas notiek.
Uzskatu, ka neviens speciālists nezina, nesaprot bērnu labāks par vīrieti kas ir kopā ar viņu visu mūžu, tas ir, māte. Ja māte jūt trauksmi, šķiet, ka visi saka - "tas ir parasti, tas ir saistīts ar vecumu" - un māte jūt, ka kaut kas nav kārtībā, šajā brīdī jums ir jāiet. Uzticēties savām jūtām ir pareizi rīkoties.
"Šādus vecākus vajadzētu nekavējoties izsūtīt pa durvīm"
– Ar ko jums ir grūtāk strādāt: ar bērnudārznieku vai ar pusaudzi?
Ziniet, es nestrādāju ar bērnudārzniekiem kā tādiem. Man ir tāda ideoloģija - viņi spēlējas ar rotaļlietām, es skatos, ko viņi dara. Visgrūtāk ir ar vecākiem, kuri ieradās iepriekš, lai kaut ko apstiprinātu. Ar viņiem ir ne tikai grūti strādāt, bet arī nav iespējams. Principā tie būtu jāsūta tieši ārā. Bet es kaut kā... Profesionālā ētika, es to nedaru, bet, vispār, viņi var būt uzreiz ārā.
"Nav pareizas audzināšanas"
Vai mūsdienu cilvēku prātos ir skaidra atšķirība starp “pareizo” un “nepareizo” audzināšanu?
Ja kāds eksistē, tad viņš tādā mērā kļūdās! Nav pareizas audzināšanas! Pasaule ir tik dažāda... Mēs tagad neesam nevienas tradīcijas ietvaros. Mēs neesam tradicionāla sabiedrība, kur bija zināms "kā". Un pašas variācijas, ko pasaule mums piedāvā - barot bērnu pa stundām, pabarot, kad vajag; lieciet bērnu gulēt kopā ar jums, novietojiet atsevišķi; spēlējies ar viņu visu laiku, nevis spēlējies vispār; ņem viņu līdzi, atstāj viņu... Un es tikai popularizēju viedokli, ka nekas nav pareizi, ir dažas saprātīgas lietas, bet to mainīgums ir tāds, ka ir diezgan grūti tikt tālāk par tiem.
Cilvēks, kuram ir ļoti skaidra uzskatu sistēma, piemēram, viņš droši zina, ka jāaudzina bērni pēc doktora Spoka domām. (slavens amerikāņu pediatrs, grāmatas "Bērns un rūpes par viņu" autore - red.) viņš nenāk pie manis. Priekš kam? Viņam ir grāmata "Klasika", kurā viss ir uzrakstīts. Ja grāmata ir saplīsusi un suns to apēdis, to var pameklēt internetā. Atnāk tieši tie cilvēki, kuri meklē savējos, kuri saprot, ka kaut kā vajag domāt pašiem, bet īsti nesaprot, no kā sākt.
“Mēs melojam ar jūtām, melojam ar vārdiem, darbiem. Tas ir slikti"
Kādas izplatītākās vecāku prakses ir visbīstamākās? No kā vecākiem obligāti jāatsakās, lai nezaudētu bērna uzticību un kontaktu ar viņu?
Ir tikai viens princips, tas ir absolūti universāls. Jācenšas bērnam melot pēc iespējas mazāk. Turklāt melot ar vārdiem, jūtām, melot ar darbiem, mēs esam Dažādi ceļi un ievērojiet, es neteicu - nemaz nemelo! Nemelot nemaz nevar – mēs esam dzīvi cilvēki. Jācenšas pēc iespējas mazāk melot. Saprātīgi. Tas ir, jūs saprotat, kad māte zoodārzā kliedz bērnam, kurš kaut kur kāpj: "Ja tu tagad nepārstās to darīt, es nekad ar tevi neiešu uz zooloģisko dārzu!". Vai jūs saprotat, ka tie ir meli?
Kad mamma bērnam saka: “Ak, te zvana Svetas tante, saki, ka neesmu mājās” ... Melojam ar jūtām, melojam ar vārdiem, darbiem. Tas ir slikti. Tas satricina attiecības. Jo mazāk tas būs, jo labākas būs attiecības, jo vairāk bērns cienīs savus vecākus.
"Viņi maksāja savam dēlam par atzīmēm, un tad viņi atklāja, ka viņš naudas dēļ izņem paralizētas vecmāmiņas podus."
Ko jūs domājat par tik populāru paņēmienu kā bērna finansiāla stimulēšana: ja pabeidzat skolu ar A, paturiet savu iPhone?
Šī metode parasti nedarbojas. Tas ir, tas kādu laiku darbojas, bet pēc tam apstājas. Mums ir jāapzinās, ka, šādi rīkojoties, jūs bērnam piešķirat carte blanche: ir pilnīgi iespējams kaut ko iegādāties ģimenē par naudu. Šis ir jūsu signāls. Ilgu laiku pie manis nāca cilvēki, kuri reiz pārdeva atzīmes un par to aizmirsa, un tad par savām kolosālām šausmām atklāja, ka viņu pieaugušais dēls paralizētas vecmāmiņas podus izņem par naudu. Un kaut kā jūs par to nevarat vainot zēnu ...
Pērn Maskavas 57. skolā izcēlās liels skandāls: vienu no skolotājiem apsūdzēja intīmo attiecību veidošanā ar skolēniem. Kā jūs vērtējat šo situāciju? Ko jūs ieteiktu vecākiem, kuri pēkšņi apzinās, ka tas var notikt skolās, un pusaudžiem, kuri var piedzīvot līdzīgas lietas?
Tas ir tik daudzfaktorāli dīvaina lieta ka es nemaz neesmu ... tālu no tā. Bet lūk, kas mani pārsteidza. Kādā brīdī man kāds atsūtīja linkus, izlasīju stāstu par to, kā šie puiši bija pie kaut kādas skolotājas dača, galīgi piedzērušies. Un tad tur šis skolotājs vai nu uzsita kādam pa dupsi, vai neglaudīja, vai gulēja ar kādu, vai negulēja. Es paliku galīgi neizpratnē un vispār nesapratu, kāpēc tika apspriests, vai skolotājs ar kādu gulēja, vai viņš kādam uzsita pa dupsi, un vispār netika apspriests, ka bērni pie skolotājas laukos dzēra ar viņu. .
Ko ieteikt vecākiem? Nu nezinu... Sēdies un raudi. Kāda varētu būt viņu rīcība? Ja viņi nonāktu pie secinājuma, ka tas var notikt jebkurā skolā, un nav iemācījuši bērnam atšķirt labo no ļaunā... Droši vien apsēsties un raudāt.
Ziniet, es ļoti labi atceros mūsu pirmo portvīnu alejā, lieliski atceros mūsu mijiedarbību, tostarp iemīlēšanos skolotājos un pat mūsu skolotājas interesi par mūsu puikām. Bet pati sistēma nozīmēja, ka tā būs atsevišķa. Respektīvi, mēs, studenti, vārtos atsevišķi dzersim portvīnu, un atsevišķas būs kādas mīļas, pusplatoniskas lietas.
"Pusaudži ir neaizsargāti, pretīgi, viņi kaitina visus un iet uz robežas"
Pirms kāda laika medijos ar jauns spēks sāka apspriest pusaudžu pašnāvību tēmu. Vai jūs domājat, ka šī problēma pasliktinās? Vai ir kādi veidi, kā tikt galā ar šo parādību?
Nē, tā nav. Tas kļūst vairāk "cepts". Viņa tiek gatavota. Un, starp citu, vienīgais prātīgais apgalvojums par šo 57. skolu ir nevis kā tur bija, tas ir greizi, bet gan tas, kā to gatavo, ir pretīgi!
Bet problēma bija, ir un būs. Jo pusaudži ir ļoti neaizsargāti fiziski, eksistenciāli. Viņi ir pretīgi, kaitina visus, vispirms kaitina sevi. Viņi staigā pa malu. Un, paldies Dievam, lielākā daļa šī reģiona iet garām un ienāk pilngadība. Bet kāds nolauž šo šķautni – tā ir bijis vienmēr. Un jo sarežģītāka ir sabiedrība, jo augstāka ir tās informācijas caurskatāmība, piesātinājums, jo augstāki riski. Un mēs neko nevaram darīt lietas labā. Mēs nevaram to izgatavot tik koka, kā tas kādreiz bija tradicionāls. Mēs nevaram atspēlēties.
Un šodien no jebkura ārkārtēja notikuma - "skolotājs gulēja ar skolēnu, meitenes no kaut kurienes leca" - uztaisa ceptu pannu. Tas ir pretīgi.
Viduslaikos bija tāds stāsts. Vienā pilsētā sākās meiteņu pašnāvību epidēmija. Ļoti jaunas meitenes, kuras vēl nebija precējušās, izdarīja pašnāvību, un pirms tam ļoti jaunas meitenes apprecējās, tātad bija tīņi. Viņi beidzās ar sevi dažādi, tad visi raudāja un meiteni apglabāja baltā kleitā, un pat zārks tika nēsāts pa pilsētu, nokaisīts ar baltiem ziediem. Un tad bija maz briļļu: nāvessodu, bēres, kāzas... Un tas pārvērtās epidēmijā. Un pilsētas mērs šo problēmu atrisināja - aizliedza viņus šādi apglabāt, nēsāt pa pilsētu, valkāt baltas kleitas un paziņoja par to oficiāli. Un pašnāvības apstājās. Pusaudži - ko no viņiem paņemt! Tas ir vēsturisks fakts. Kaut kur hronikās.
“Tu vari būt jebkurš, bet līdz četru gadu vecumam tavs bērns iegūs vismaz kaut kādu pasaules uzskatu”
Pēdējos gados ir pieņemti daudzi likumi, kas saskaņā ar oficiālo versiju izstrādāti, lai aizsargātu bērnus no bīstamas ietekmes un “kaitīgas informācijas”. Kā jūs vērtējat šos soļus? Un ko vecāki, kas par šīm lietām uztraucas, var darīt savu bērnu labā?
Uzskatu, ka bērni ir jāpasargā no dažiem negatīva ietekme. Tiesa, es neesmu pārliecināts, ka valstij tas pašreizējā situācijā būtu jādara. Tomēr mūsu valsts ir diezgan sekulāra, mēs neesam kaut kāda reliģiska republika. Bērni ir jāaizsargā, tā ir taisnība. Bet izvēle, ko un kā darīt – fokuss pašreizējā situācijā – uz pašreizējais posms civilizācijas attīstība - ģimene, varbūt skola... Valsts kaut ko mēģina, bet nedomāju, ka tas ir efektīvi.
Un vecākiem es parasti saku: jūs varat būt jebkas, bet līdz četru gadu vecumam jūsu bērns iegūs vismaz kaut kādu pasaules uzskatu.
Ja es, piemēram, pieturos pie kristīgā pasaules uzskata, tad man ir atbildes uz dažiem jautājumiem. Es saprotu, kas ir labs un kas slikts. Kā pareizticīgais kristietis es savam bērnam stāstu, kā es redzu pasauli. Bērnam ir pusaudža gadosšis - viņš var tam piekrist vai nepiekrist, bet viņš zina, ka tāda sistēma pastāv.
Tāpēc padoms vecākiem, kuri vēlas iemācīt bērnam atšķirt labo un ļauno – vispirms mācieties paši! Apzinieties, kas jūs esat un kā no jūsu viedokļa pasaule darbojas.
