Відносини зайшли в глухий кут: що робити, ознаки "тривожного дзвіночка". Молода сім'я, проблеми. Що робити, якщо ваші стосунки зайшли в глухий кут? Що робити, якщо шлюб зайшов у глухий кут

Питання психологу:

Чоловік удень сидить у телефоні, дивиться відео про танки та спілкується у вайбері з друзями, а ввечері грає на комп'ютері у танки. Навіть коли робить уроки зі старшою та все одно сидить у телефоні, молодшого ставить у кут, кричить на них. На мої зауваження відповідь одна: -Добре, нехай роблять що хочуть, а не правий. Ми прожили 10 років, дітей 2-е, старшій 9 та молодшому 4, його постійно в кут ставить на будь-яку примху. Дім повністю на мені, подруги кажуть, що я стала зла та агресивна. Допоможіть порадою з чого почати з чоловіком розмову, що треба міняти, може щось я роблю не так. У відносинах інтимного життя я не скаржуся, він виконує подружній обов'язок і лише тоді каже, що любить мене. Допоможіть! Коли я йду до подруги і приходжу пізно, не розмовляю зі мною. Його батьки в розлученні розлучилися за 2 тижні до нашого весілля. Його сестра відмовилася від батьків, але з племінниками спілкується. Я зробила все як він хотів, кинула палити, на дискотеки ходити, з подругами, які йому не подобаються, не спілкуюся. А хоч я в цьому місті вижила завдяки їм, але з ними не спілкуюся, тільки одна залишилася в мене. Будинок - робота, а коли кудись іду, то наступного дня і весь тиждень ходжу з почуттям провини, що я кудись пішла і його залишила з дітьми. Разом ми кудись рідко ходимо, а якщо сходимо, то обов'язково посваримося. Я лягаю спати, а він грає у танки. Новий рікя не люблю, тому що веселитися можна тільки з 12 години ночі, а до цього пити не можна, стіл повинен бути накритий повним і сидимо в телефоні.

На запитання відповідає психолог Попова Юлія Кирилівна.

Здрастуйте, Наталю!

Ви питаєте, з чого розпочати розмову з чоловіком, припускаючи, що робите щось не так.

Справа в тому, що такий щільний відхід в ігри на гаджетах може свідчити про неприйняття реальності, незадоволення життям. На жаль, встановити причини можливого невдоволення з вашого листа не можна, проте, про нього також свідчить і взаємодія з молодшою ​​дитиною, тому що поставити в кут куди простіше і швидше, ніж спробувати знайти спільну мовудомовитися, встановивши контакт.

Спілкування з подругами ви припинили на настійну вимогу чоловіка, і хоча раніше, мабуть, вони надали вам підтримку, щось у них чоловіка не влаштувало, або це спроба встановити над вами єдиновладдя. Тут треба розбиратися, оскільки, якщо ви про це все-таки пишіть, то це має для вас значення.

Ви пишіть, що залишаючи чоловіка з дітьми на день, весь тиждень ходите з почуттям провини – що пробуджує у вас почуття провини? Поведінка чоловіка? Він висловлює невдоволення? Чим він це аргументує? Яка справа з роботою та відпочинком у вашій родині? Це налагоджено?

Щодо гаджетів. Потрібно розмежовувати хобі та залежність. Якщо ігри починають відбиватися як життя сім'ї, необхідно вжити заходів. На жаль, у певних типів особистості, подолати одну залежність, означає замінити її іншою (у кращому разі менш деструктивною). Є ймовірність, що у вашого чоловіка низький рівень гормонів радості та задоволення, і тому він потребує постійної стимуляції (ігри), щоб цей рівень не падав. Чи були раніше у чоловіка інші залежності, які він міг замінити на гаджети? А можливо проблема зростає з дитинства, з батьківської сім'ї. Або, як я писала вище, має місце ухиляння від реальності. Наявність залежного члена сім'ї обов'язково передбачає і наявність співзалежних членів, ось чому можуть виникнути труднощі при спробах вирішити проблеми самостійно.

Ймовірно, номофобія (страх залишитись без телефону) виникла як спосіб відпочити, розслабитися.

Подруги, новорічний стіл, спілкування з дітьми, телефон та ігри, все це виражає фундаментальну проблему, яку потрібно виявити та нейтралізувати.

Що робити:

1. Зрозуміти, що викликає дискомфорт, скласти список.

2. Для серйозної розмови потрібен контакт та умови. Умови для розмови: спокійна ситуація, задовільний стан здоров'я та настрій.

3. Ділимося думками та почуттями з приводу того, що викликає дискомфорт. Донести до людини, що є певні проблеми, з якими слід розібратися. Наприклад, узгодженість у вихованні: чи допустимо татові сидіти з телефоном, контролюючи уроки старшої доньки (до речі, чому дівчинка не робить їх сама?), чи допустимо ставити дитину в кут та інше.

4. Вислухавши погляди сторін, необхідно озвучити, що будувати відносини у сім'ї потрібно, базуючись на пошуках компромісів, інакше виникають незадоволені потреби, що призводять до зривів, скандалів, сварок тощо.

5. Якщо використання телефону та комп'ютера дестабілізує обстановку в сім'ї, потрібно систематизувати їх використання. Звідки вина за ваш відпочинок? Може ваш відпочинок та відпочинок чоловіка потрібно збалансувати? Все це до питання налагодження режиму робота/відпочинок. Крім обмежень використання гаджетів, все-таки добре зрозуміти причину відходу у віртуальну реальність. Спробуйте встановити причину у довірчій розмові, без лайки, криків, претензій. Сімейні відносинице робота подружжя, вміння знаходити компроміси.

Рука в руці, радість перших зустрічей — здається, один без одного не те, що день прожити, важко дихати. Хочеться не розлучатися, гладити, обіймати, милуватися та говорити нескінченно. Про що? Та ні про що. Немає нікого довкола, тільки ви вдвох.

Але період закоханості поступово минає, пара вступає у фазу стабільних відносин, коли почуття перевіряються на міцність спільним вирішенням побутових проблем та подолання труднощів. Настає період стабільності, в одних пар він забарвлений у позитивні яскраві тони. Вони, як і раніше, не можуть без спілкування, передзвонюються протягом дня: «Як ти? Я сумую. До вечора".

В інших переважають пастельні фарби легкої, напівпрозорої акварелі: все спокійно, без сплесків, а часом і по-осінньому похмуро. Пару утримують разом швидше дружні почуття, сила звички, ніж кохання. Дедалі частіше необхідність вирішувати питання спільного проживаннявикликає роздратування, обидва розуміють, кудись пішло тепло, глухий кут. Що далі?

Як зрозуміти, що стосунки зайшли в глухий кут?

Чи можна повернути те почуття закоханості, яке було на початку? А чи треба? Деякі вчинки другої половинки розчаровують, і це легко можна пояснити. На першому етапі стосунків людина відчуває почуття ейфорії, вона бачить свого партнера крізь «рожеві окуляри». Настає день, коли флер спадає. Ви ніби отямилися від довгого сну і раптом зрозуміли, що уявляли все по-іншому. Як зрозуміти, що відносини зайшли в глухий кут? Що робити, шукати вихід чи розлучитися? Що радять психологи, як вчинити правильно?

Тупиковий період, через який проходять багато пар, незмінно супроводжується з'ясуванням стосунків. Кожен намагається заявити про свої права. Якщо у вашій сім'ї спостерігається хоча б кілька з наведених нижче ознак, час терміново ставати антикризовим менеджером, і намагатися зупинити процес відчуження.

• На всі спроби поговорити, ваш коханий відповідає відмовками – ніколи, втомився на роботі, нездужає.Однак, всі ознаки нездужання миттєво випаровуються, якщо дзвонять або з'являються на порозі друзі.
• Ви спите разом, але близькість трапляється все рідше.Короткий поцілунок на ніч і продовження. Можливо, у чоловіка стосунки на стороні. Подружня зрада досить часта причинаохолодження.
• Небажання йти на компроміс.Щоб уникнути чергової сварки, ви щоразу намагаєтеся поступатися, а він твердо стоїть на своєму і не хоче йти назустріч. Можливо, він втомився від нескінченних внутрішніх воєн, уже прийняв рішення розлучитися і просто чекає, коли з'явиться нагода оголосити вам про це, чи задумався, як виходити з глухого кута?
• Охолодження в сексі стає причиною емоційного відчуження.Чоловік не посвячує вас у справи, а вам, у свою чергу, не дуже хочеться розповідати йому про своїх.
• Невдоволення партнера всім світом: роботою, вами, будинком, своїми обов'язками та навіть погодою.Це може бути непрямим доказом того, що у чоловіка з'явилася душевна прихильність, і його мало турбує те, що тут відбувається. Подумки він у новому житті.
• Продовження відносин із жалю приречене на провал.Якщо вас поруч у партнером утримує не кохання, а почуття співчуття, рано чи пізно все закінчиться. Краще зробити це зараз, не гаючи часу. Для початку спробуйте пожити нарізно, на відстані.
• Низька самооцінка.Жінка побоюється, що залишиться сама і не хоче змінювати свій статус, роками зазнає грубості та хамства з боку чоловіка. З погляду психології вона є залежним партнером. Нічого хорошого з таких стосунків не вийде, продовжувати немає сенсу.
• Добре знайома ситуація, коли пара давно живе разом і господарює, але хлопець не поспішає одружуватися, вигадуючи все нові відмовки незважаючи на народження дітей. Дівчина терпляче чекає на пропозиції руки і серця, але нічого не відбувається. Можливо, під тиском обставин він і змушений одружитися, але це буде не його рішення.

Сімейні стосунки зайшли в глухий кут, що робити? Насамперед не слухати «мудрих» порадників, які намагаються навіяти, що краще розлучитися та зайнятися пошуками нового партнера. Щоб з честю пережити нелегкий період, необхідно з'ясувати причини, які призвели до відчуження.

Причини розладу у відносинах

1. Різні життєві пріоритети.Наприклад, чоловік амбітний і планує досягти висот у кар'єрі, він давно визначив стратегію досягнення цілей. На першому місці має професійну самореалізацію. Саме з цієї причини багато молодих людей у ​​багнети сприймають розмови про одруження та спроби тиску з боку родичів, а якщо кохана починає наполягати, розриває стосунки.
2. Період «притирання» характерів у спільному житті проходить дуже бурхливо та агресивно.Обидві особи виявилися сильними, ніхто не бажає поступатися лідерством. Кожен намагається донести до партнера свою точку зору, докричатися і не хоче мовчати. Життя стає нестерпним через щоденну війну характерів.
3. Криза відносин.Пару поєднувало почуття закоханості, проте побут став причиною охолодження почуттів та розчарування. Обидва зрозуміли, що не так уявляли собі спільне життя.

Продовжувати чи розлучитися?

Відносини з чоловіком зайшли в глухий кут? Як бути, продовжувати чи розлучитися? Можливо, зберігати вже нема чого. Без обговорення становища не обійтися. Психологи визначають два шляхи розвитку подій.

Від нескінченних сварок та з'ясування стосунків з найменшого приводу втомилися обидва. Немає жодної можливості досягти консенсусу. Розставання стає позбавленням моральних страждань.

Конфлікти та скандали на тлі душевної прихильності.Під час сварки сторони готові вбити один одного, але життя нарізно не мислять, між ними найсильніший емоційний зв'язок. Конфліктні періоди у таких пар повторюються з певною циклічністю, схожою на свого роду спіраль. Зніміть надмірну важливість того, що відбувається, не думайте про те, як вийти з глухого кута, адже вирішення проблеми залежить не тільки від вас. Сприймайте ситуацію як паузу. Просувайтеся до вирішення проблеми поступово.

Як вийти з глухого кута?

Дайте собі слово стримувати емоції, візьміть під контроль.Якщо ви відчуваєте, що не можете стриматися, попросіть чоловіка обговорити ситуацію наступного разу. Вдасться перевести сварку жартома, ви – геній у сфері сімейних відносин.

Не звинувачуйте і не прагнете довести свою правоту.Чому б не спробувати почути партнера, у вас є мотив зберегти сім'ю. Не все, що він буде говорити виявиться вам до душі, просто прийміть до уваги.

Навчіться говорити про почуття, не звинувачуючи.У жінок переважають емоції, чоловіки багато переживають мовчки. Домовитеся берегти те, що вас пов'язує. Наприклад, замість звинувачень у невдячності відкрийте свою душу – я дуже старалася, а ти навіть не помітив, мені так прикро!

Домовитеся провести вечір без сварок.Ідіть з дому, адже тут багато нагадує про конфлікти, погуляйте у парку, посидіть у кафе, поспостерігайте за перехожими. Пограйте в цікаву гру: спробуйте зовнішньому виглядувизначити рід діяльності людей на вулиці. Відверніться від невирішених проблем, просто насолоджуйтесь життям. Приємний вечір – це перший, зовсім маленький крок у щасливе, а головне, спільне майбутнє.

Що робити жінці?

Насамперед, не зневірятися. Дайте собі час заспокоїтись і спробуйте зрозуміти, стосунки – це робота двох. Як би вам не хотілося, щоб усе налагодилося, якщо молода людина не прагне йти на компроміс, ваші старання виявляться марними.

Розвивайтеся, навчайте мови, усміхайтеся кожному новому дню і ніколи не живіть лише чоловіком. Мине трохи часу, і ви зрозумієте, що ці стосунки не мали перспектив. Добре, що вони закінчилися раніше, ніж ви встигли створити сім'ю та народити від неї дітей.

Можливий і інший результат, ваш коханий зрозуміє, що не мислить життя без вас, і все поступово налагодиться само собою, без титанічних зусиль та моральних втрат.

Що робити чоловікові?

Відносини з дружиною зайшли в глухий кут? Оцініть, наскільки сім'я є важливою для вас. Не робіть припущень, навчайтеся мистецтву спілкування. Проаналізуйте, чого ви досягли у житті, і які цілі ставите собі надалі. Можливо, в тому, що у вас є чимала заслуга вашої дружини, вона підтримувала та надихала.

Не намагайтеся одразу розставити всі крапки над і. Цікавтеся її життям, як минув день, що планує на вечір, як хотіла провести вихідні. Не обмежуйтесь вербальними контактами, обіймайте, прасуйте по голові, це заспокоює та розслаблює.

Коли емоції трохи влягуться, задайте питання прямо - вона хоче, щоб ви були разом чи вирішила розлучитися? У ваших руках не все, але від щирого прагнення налагодити стосунки та зберегти сім'ю залежить дуже багато.

Рука в руці, очі в очі, серця стукіт у такт стукає у двох закоханих, але період закоханості закінчується, і починаються серйозні зрілі відносини, які приходять з хвилею випробувань та перевірок «на міцність». Це відбувається частково тому, що будь-які доцільні відносини колись переростають у сім'ю.

Період стабільності повільно переходить у з'ясування спільних інтересів, поглядів на життя, взаємодію один з одним у різних життєвих ситуаціях. Але, на жаль, далеко не всім вдається створити гармонію подальшого спільного життя та заздалегідь. сімейного устроювони обриваються, не розпочавшись.

Що робити, якщо стосунки охололи і чи можливо повернути почуття закоханості та порозуміння? Часто закохані думають про свого партнера, що той ідеальний і одягнувши «рожеві окуляри», не помічають, що в звичайного життядруга половинка відповідає багатьом вимогам його інтересів. Але реальність, як дика кішка перед стрибком, так і чекає на свою чергу відкрити всі карти і показати, хто є хто. Часто цей момент є основним та переломним для двох закоханих людей.

Відносини зайшли в глухий кут: ознаки

Тупикові відносини супроводжуються з'ясуванням прав партнера, висловлюванням та претензіями, розглянемо ознаки, за якими можна визначити явні зміни:

• Недостатньо часу. У нього завжди якісь відмовки на пропозиції побути разом. А коли момент усамітнення настає, він скаржиться, що йому щось болить. Зате зміна настрою моментально змінюється побачивши своїх друзів.
• Одне ложе ви поділяєте на двох, але близькість буває дуже рідко. Як близькість, ви обходитеся обіймами. У такому разі, швидше за все, у вашій свідомості вже хтось з'явився, і насправді ви не можете переключитися на другу половинку, думаючи і фантазуючи вже про іншу людину.

• Ви ще не живете разом, але іноді займаєтеся сексом. У перервах між зустріччю він вдає, що ледве з вами знайомий. Така ознака означає, що вона готова лише на тимчасовий секс. Якщо вас влаштовує такий нюанс, можете продовжувати цей задум, тільки спільне майбутнє в нього навряд чи настане.
• Якщо у ваших стосунках виникають образи минулих парубків чи дівчат. Порівнюючи, юнак у своєму образі вимальовує для себе ікону ідеальної дівчини, і ви під неї точно не потрапляєте, якщо він припускає такі думки при вас.
• Секс – важливий момент у взаєминах. Якщо хоча б один із партнерів вдає, що його все влаштовує, не отримуючи від сексу задоволення, думаючи, що згодом воно само собою зважиться, то дарма сподівається. Не приносьте себе в жертву, краще на цьому етапі зупинитися і підшукати собі потрібну людину.

• Коли спільні старання знаходити взаєморозуміння у спільній справі сходяться на «ні» за його скупості і жадібності. Якщо він не може забезпечити тобі похід у культурний заклад власним коштом і постійно підраховує свій бюджет, то знайте, що для чоловіка це перебір. Бути жадібним і занудним протягом усього вашого життя, чи це тобі потрібно?
• Об'єктом ілюзії може стати кожен, коли ти все ще віриш, що живеш з тією людиною, яка дарувала тобі високі почуття, але занурившись у реальність, розумієш, що поряд з тобою вже не та людина, вона стала грубою, дозволяє собі розмовляти з тобою на підвищених тонах із вживанням матюків.
• Ще однією ознакою, коли відносини зайшли в глухий кут, є невдоволення, причому що робити, якщо це невдоволення до всього: до життя, роботи, до вас безпосередньо. Жити із негативом ніхто не хоче.

• Відносини із жалості. Жінка, як слабка стать, нерідко шкодує свою другу половинку, чоловік цим шантажує над жінкою, а жінка йому в цьому підіграє.
• Низька самооцінка, через яку відносини підходять у глухий кут, теж є причиною розриву. Жінка думає, що більше не знайде кращої кандидатури для себе – такої недосконалої, і терпить будь-яке погане ставлення до себе з боку чоловіка.
• Страх перед спільним життям. Цей страх у ряді випадків відноситься до чоловіків, коли жінка вже готова на шлюб і стосунки тривають дуже довго, чоловік починає "тягнути гуму" і відтягувати новий рівеньспільного проживання.

Іноді партнери, відчуваючи проблему, що нависла, не знають як її усунути, але двоє хочуть продовжити розпочате. Головне пам'ятати, з будь-якої ситуації є вихід. А коли виникає переломний випадок і пара розходитися, то це скоріше небажання одного з партнерів долати труднощі. То що робити, якщо стосунки зайшли в глухий кут?

Слід на ранніх стадіях правильно оцінювати ситуацію. Пам'ятайте, що «квітковий період» рано чи пізно проходить, і необхідно буде приймати важливі рішення і дуже важливо справлятися з життєвим завданням, що виникло вдвох.

Не поспішайте з висновками про розлучення, обговоріть проблему разом, якщо ви з різного боку бачите світ, то прийдіть до спільного знаменника і тільки тоді робіть висновок.

Зрештою, розберіться в собі, якщо не розумієте, чому відбувається «тиша» у стосунках. Усьому є причина, і вона точно прихована або у вашому сприйнятті чоловіка або навпаки.

Якщо проблема має нетривалий характер, то найкращим способому такій ситуації стане просто її ігнорування, не завищуйте значення насущної проблеми.

Якщо у вас двох не ладнаються взаємини, визначте для себе, чи є у вас бажання зберегти їх. Якщо так, то навчитеся слухати та чути свою другу половинку. Візьміть під повний контроль свої емоції та не шукайте приводу для сварок.

Застосування рольових ігор. Якщо ви не знаходите «золотої середини» і вам здається, що до вас чоловік (жінка) не справедливий, запропонуйте помінятися ролями, щоб відчули, які емоції відчуває кожен із вас.
Мета, заради якої любляча пара продовжує стосунки та цінує один одного, є первозданною та веде до утворення міцної родини. Якщо ставить собі такі пріоритети і не розмінюватися на дрібниці, сімейні конфліктипідуть самі собою.

Навчіться приймати партнера таким, яким він є, ви не маєте права диктувати йому, що йому повинно подобається, з ким він повинен спілкуватися, що дивитися, що робити. Виконуйте роботу спільно, звикніть до того, що ніхто не ідеальний. Але якщо ви не готові миритися з деякими рисами характеру свого партнера, то краще не травмувати ні його, ні себе.

Незалежно від того, перебуваєте ви у шлюбі, чи ні, давайте свободу партнеру, доцільно, звичайно. Відпускайте його на футбол із друзями, якщо самі його не любите, давайте попрацювати з другом у гаражі над машиною. Не обмежуйте інтересами один одного.

Може все – таки варто розлучитися

Є винятки, коли краще буде розірвати стосунки:

• Повна несумісність поглядів та відсутність кохання в обох;
• Життєві цілі та принципи не відповідають між собою;
• Немає сексуального життя та потягу;
• Якщо партнер має маніакальну залежність (наркотики, алкоголізм, патологічна невірність).

Є ситуації, де період гармонії та нерозуміння ходять по колу. Моменти щастя та безмежного смутку одна за одною наступають і межі цьому немає. В один момент здається, що це твоя людина і ти забуваєш про недавню сварку і всі недоліки партнера, але, як показує практика, зовсім ненадовго, знову настає те злощасне віяло конфліктів, при якому так і хочеться сказати «я йду». Що робити, якщо відносини на межі розставання в такій ситуації?

За порадами багатьох психологів такий випадок немає продовження, тут необхідно ухвалити рішення розлучитися чи пожити окремо якийсь період. Більшість пар, які усвідомили свої помилки, стали поступливішими, почали цінувати щодня, проведений разом, і повністю переосмислили колишні побутові чи емоційні труднощі.

Продуктивна робота над собою та своїми відносинами – нелегка праця, але виправдана. Виникаюча проблема у відносинах сама не зникає і тільки спільні зусилля її виявляють та деактивують, робить пару ще ближче, настає період, коли люди починають жити «душа в душу». Ось тоді їм не страшні дрібні сварки, які закінчуватимуться всім відомим фразеологізмом: «милі лаються - тільки тішаться».

Так як зрозуміти, що відносини зайшли в глухий кут особливих труднощів не варто, важливо з цим не зволікати і терміново робити перші кроки до розгляду і вирішення негараздів, що утворилися. Якщо у вас у думках є всі перспективи до спільних і тривалих взаємин, то шанси запобігти всім перешкодам на шляху досить високі. Вмійте слухати один одного, поважайте думку другої половинки, намагайтеся для стосунків, працюйте над собою і тоді вам будь-які перешкоди та випробування будуть по плечу.

Питання психологу

З чоловіком ми ровесники, нам по 25 років, маємо дочку 10 місяців. Одружилися за коханням, у шлюбі 3 роки. До шлюбу стільки зустрічалися. Чоловік творча людина, на дозвіллі пише вірші і вигадує бізнес-плани. я реаліст, емоційна і запальна. Він мовчазний і образливий. Проблеми були і до укладання шлюбу -розлучалися і сходилися кілька разів. Пристрасть вщухла через кілька місяців після весілля, намагалася поговорити -не хоче. Після того як народилася дитина він дуже багато допомагав і підтримував, але як тільки дитина трохи подорослішала, виповнилося пів року, чоловік перестав особливо допомагати, міг нагрубити, перестав розповідати, у нього почалися проблеми на роботі і він ще більше пішов у себе. Мені було образливо. Намагалася і батіг і пряник використати. І розмовляла та кричала. Відносини стали нестерпними: Хаміт, ображає, не спілкується, ні ласки, ні любові. Тільки бажання образити і сильніше зачепити. Я почала так само розмовляти. Потім запитала в чому ж справа. І несподівано доячи мене він висловився. На його думку ми різні люди, я не цікава, він мене не любить і напевно ніколи не любив, він мене не хоче, пристрасті і взагалі якогось вогника в душі немає. Сказав, давай жити і просто виховувати дитину. Я відмовилася, пояснивши, що хочу виховувати дитину з коханою та коханою людиною. Виїхала на тиждень. Забрав чоловік нас, думала переміниться. Але ні, він нове каже, що він себе не розуміє, і все теж саме. Розлучення він боїться і приймати саме таке вирішено боїться. Страз, що пошкодує. Сам не розуміє, що робити, і я не знаю. Я горда людина., запропонувала розійтися. Він згоден. Нг мені чомусь сумно і я теж боюся зробити крок. Чекаю якихось змін, хоча так прикро, здається ніби він зрадив мене. Як модно стільки прожити, а потім раптом я не та виявилася. Що робити? Йти до кінця? Розлучатись? Він ніби боягуз, постійно всі рішення намагається на мене повісити. І від того, що він див не наговорив мені і сумно і соромно, і не знаю що робити. Не хочу, щоб мене використовували. Дякую заздалегідь за допомогу

Відповіді психологів

Доброго дня, Оксано.

Що дадуть сесії подружньої терапії?

1. Якщо пара дійсно хоче розлучитися, а не приховує заподразнення один до одного більш серйозні проблеми шлюбу, то психотерапія допоможе виробити найбільш щадні стратегії розлучення.

2. Якщо за "розлученням" ховається букет особистісних переживань і проблем партнерів, що і буває в 95% випадків розлучень, то психотерапія допоможе пом'якшити, видалити, трансформувати проблеми у здатність щасливо жити тут-і зараз.

З повагою.

Марченко Віктор Володимирович, групаналітик, Алмати

Здрастуйте, Оксано!

Дуже Вас розумію і постараюся допомогти, по можливості.

Для початку, Вам потрібно чітко визначитися, чи хочете Ви зберегти сім'ю, чи все ж таки хочете припинити відносини. Звичайно, для дитини буде краще, якщо Ви зважитеся на перший варіант. Однак, якщо Ви відчуєте, що Ваші спроби ні до чого не призводять, що стає тільки гіршим, то чіплятися за стосунки заради того, щоб дитина мала батька, не потрібно.

Отже, якщо Ви вирішили зробити все можливе для збереження сім'ї, то перше, що потрібно зробити - це зняти всі претензії до чоловіка, а також відпустити всі образи на нього. Оксано, стосунки у парі будують обидва партнери, і відповідальність за результат ділять навпіл. А отже, в ситуації, що склалася, є і Ваша частка відповідальності. Немає правих та винних. Тому, ображатися марно, це ні до чого доброго не приведе, тільки посилить ситуацію. А далі - копітка робота над собою. Бо іншу людину змінити неможливо. Але, якщо змінюватиметеся Ви, то оточуючі теж змінюватимуться синхронно з Вами.

Що потрібно змінювати в собі? Подумайте, чого Вам хочеться від стосунків із чоловіком, та починайте самостійно собі це давати. Хочеться уваги від чоловіка – починайте приділяти собі увагу. Хочеться кохання – вчіться любити себе. Хочеться, щоб чоловік знову придбав до Вас інтерес - стаєте цікавою самі собі. Розумію, з маленькою дитиною складно внести такі зміни в життя. Але бажання має тисячу можливостей.

Оксана, шлях особистісних змін, часом важкий. Іноді здається, що у житті нічого не змінюється. А іноді навіть складається враження, що стає лише гіршим. Будьте готові до цього. Ваша віра у краще, Ваша готовність змінювати своє життя з часом принесуть чудові плоди. Дуже добре буде, якщо Ви в цьому процесі заручитеся підтримкою людини, яка знає цей шлях. Такою людиною може стати психолог чи провідний групи особистісного зростання. Дуже Вам рекомендую знайти та прочитати книгу Марусі Світлової "Щастя бути жінкою". Там Ви знайдете багато цінних рекомендацій, як зробити своє життя гармонійним, у тому числі і щодо відносин зі своїми близькими людьми.

Усього Вам доброго!

Перфільєва Інна Юріївна, психолог у Ростові на Дону

Здрастуйте.Оксана.Швидше за все, те, що відбувалося раніше від нього хорошого-було його маскою. Він хотів таким здаватися, і маску не відчував. Він думав, що він правда такий велелюбний і справжній. вистачило на трохи. А далі все. Його ресурс вичерпався. І він може тепер любити тільки себе. Як і раніше. любити, бути турботливою і приймати турботу-то, на жаль, доведеться будувати долю заново. Але, з ресурсним душевно чоловіком. Важливо уважніше спостерігати його риси взаємності і. щирі, з інвестиціями почуття у Ваше серце. У таких відносинах можна зближуватися і будувати долю сміливіше і надійніше. Попрацюйте над своєю цінністю і за своєю цінністю обирайте партнера.

Каратаєв Володимир Іванович, психотерапевт-психоаналітик Волгоград

Будь-які стосунки залишають місце для сумнівів. Частіше вони виникають на першому етапі, коли ми придивляємося до партнерів і намагаємося зрозуміти, чи варто будувати спільне життя або краще не витрачати час марно і сконцентруватися на пошуку хорошої, придатної у всіх сенсах людини. Набагато серйозніше, коли такі думки з'являються вже на півдорозі до створення сім'ї або у тривалих стосунках.

Ми вважаємо за краще змиритися з ситуацією і продовжуємо жити або зустрічатися з тими, хто цього відверто не заслуговує, з кількох причин.

1. Небажання ображати людину, яка не така й погана – напевно, у кожного є приятели чи знайомі, які перебувають у набагато менш приємних стосунках.
2. Історія - якщо замислитися, у будь-якої пари є злети та падіння, не хочеться все зруйнувати через швидкоплинні сумніви.
3. Все ще є щось, за що ми колись полюбили партнерів.
4. Страх перед невідомістю – а раптом у майбутньому буде ще гіршим?
5. Приємно іноді почуватися жертвою і заявляти всім довкола, що заради збереження стосунків можна іноді й постраждати.
6. Здається, що більшого ми й не заслуговуємо.
7. Самообман – ми схильні відмовлятися від ідеального майбутнього, яке уявлялося у мріях, заради того, чого вже досягли.

Над відносинами постійно повинні працювати обидва партнери, оскільки це вулиця з двостороннім рухом. Якою сильною не була б любов, неможливо боротися за неї поодинці, інакше поступово це переросте у споживацтво. Не у всіх історій щасливий фінал, але за невдачею приходить успіх, а в нашому випадку – справжнє людське щастя. Іноді негідні люди займають позицію удавальника, тому що їм зручно знаходитися поряд з нами в Наразі. Вони вдають, що все чудово, надають знаки уваги і говорять те, що ми хочемо почути, але рано чи пізно без жалю розірвуть стосунки заради себе. Розпізнати або передбачити такий результат можна за 9 ознаками.

1. Пошук доказів відсутності взаємного кохання

Іноді, частіше з бажання покапризувати або добитися свого, ми говоримо: Ти мене не любиш. Але якщо ця фраза стає звичною, дзвіночок тривожний. Значить, щось категорично не влаштовує, і треба зрозуміти, що саме, і чи можна виправити все. Можливо, супутник просто не знає, як висловити почуття, а може бути й так, що кохання померло і варто набратися мужності, зізнатися собі та партнерові в цьому і рухатися далі, розлучившись по-людськи.

2. Недовіра

Довіра пропадає через систематичну брехню або зраду. Обдуривши раз і відчувши безкарність, людина з великою ймовірністю зробить це знову. Варто задуматися, коли нас дорікають зайвою цікавістю – зрештою, ми заслуговуємо знати, де, з ким і чим займається партнер. Якщо у відносинах переважає скритність і перебувають постійні виправдання недвозначним діям, варто зрозуміти причину, чому обранець все ще знаходиться поруч і як довго це триватиме.

3. Виняткове споживання

Пара щаслива тоді, коли обидві людини прагнуть радувати одна одну і оточувати своїх половинок турботою. Неможливо постійно віддавати частину себе і нічого не отримувати натомість. Нерідко у споживчих відносинах присутній і емоційний шантаж. Якщо партнер лякає розставанням, не варто йому потурати.

4. Перехід особистості

Привід для сварки буває як важливим, так і незначним. Якщо ви стикаєтеся з необґрунтованими звинуваченнями та образами, потрібно серйозно переглянути погляди на стосунки. Любляча людина не згадає колишні провини і не акцентуватиме увагу на недоліках партнера для того, щоб ударити її болючіше і таким чином самоствердитися.

5. Нерівність

Як ви почуваєтеся у присутності партнера? Затишно, комфортно? Тоді все гаразд. Але якщо ви думаєте, що не гідні його, чи це не є наслідком постійного навіювання? Немає любові у стосунках, у яких одна людина показує свою перевагу і змушує іншу відчувати пригніченість і подяку незрозуміло за що. Елеонора Рузвельт сказала якось, що ніхто не змусить людину переконатися у своїй неповноцінності без його на те згоди. Нікому не давайте такого права.

6. Ізоляція із кола спілкування

У щасливої ​​пари згодом друзі, а пізніше й родичі стають загальними. Нормально, коли ми входимо до кола спілкування своїх обранців. Прагнення утримувати партнера на відстані від близьких свідчить про те, що людина просто соромиться або намагається домінувати. Не варто вірити, що він або вона не хоче ділитися вами з іншими – це тільки звучить красиво.

7. Байдужість

Людина, що не заслуговує на увагу, сконцентрована виключно на собі. Він із задоволенням відповість на запитання, як пройшов день, але не спитає того ж. Він плануватиме дозвілля, виходячи з власних уподобань, але не з ваших. Він не стане підтримкою та опорою, тому що не цікавиться вашими мріями та цілями.

8. Відсутність поваги

Ми хочемо бути почутими, а іноді потребуємо і слова втіхи. Можна годинами розповідати людині про проблеми чи переживання і після зрозуміти, що вона просто не слухала. Люблячі людизавжди вгадують наші настрої та емоції і намагаються зробити світлішим навіть найпохмуріший день, поділяють наші погляди та пропонують свою участь. На цьому й ґрунтується взаємна повага.

9. Пріоритети

Щасливі пари навіть у незначних питаннях йдуть на компроміси – це викликано бажанням зробити життя іншим комфортнішим. Тобто насамперед люди дбають про інтереси обранців та прислухаються до їхньої думки. Коли один з пари ставить когось вище партнера, це говорить про відсутність кохання.

Серед людей, які зустрічаються на шляху, знайти єдину гідну людину дуже складно. Через це ми схильні рятувати стосунки, які нам не потрібні. Але іноді варто задуматися про своє життя і піти, доки не буде надто пізно.