Дорослі були дітьми, а діти дорослими. Дорослі недолюблені діти. Про які висловлювання краще назавжди забути мамам та татам, які хочуть виростити щасливу дитину

(Мої роздуми над казкою А. де Сент-Екзюпері « Маленький принц»)

«Всі дорослі спочатку були дітьми, лише мало хто з них про це пам'ятає», — каже у посвяті своєї казки «Маленький принц» Антуан де Сент-Екзюпері. Цим вступом до дитячого твору письменник ніби наголошує, що він адресує його не лише дітям, а й дорослим. Тому не дивно, що коли читаєш цю казку, складається враження постійного порівняння: ось так бачить події Малюк, а ось так — доросла людина. І ця відмінність вражає!

«Діти мають бути дуже поблажливими до дорослих», — співчуває старшим малюк, і тим самим письменник запевняє, що дитяче бачення світу — природніше, людяніше, отже, правильніше, ніж у дорослих, і що світ має бути зовсім не таким, яким його роблять дорослі люди. Особливо вражаючим та гострою подається в казці оцінка Маленьким принцом життєвих установок різних типівдорослих, не пов'язаних між собою, тому що живуть вони поодиноко на різних астероїдах. Я вважаю, що Сент-Екзюпері саме таким чином вдалося розкрити глибини внутрішнього світу цих людей, оскільки їм не треба вдавати краще, тому що вони живуть наодинці зі своєю совістю та переконаннями. Очима малюка ми ніби бачимо людство з усіма його проблемами, недоліками: турецький астроном, у відкриття якого не повірили, тому що «він був одягнений по-турецьки», ледар, який зіпсував свою планету, бо вважав: «… іноді якусь свою роботу можна і відкласти, від цього нічого не станеться». Знайомимося ми і з королем, для якого «головне — щоб поважали його авторитет», з пихатим честолюбцем, з п'яницею, якому соромно за згубну помилку. Бізнесмен із четвертої планети жадібно вважав зірки, «щоб бути багатим» (не безглуздо?).

«Дивні люди ці дорослі», — не розуміє їхнє маля. Але, на щастя, зустрічаються йому й інші: ліхтарник із п'ятої планети, який «не смішний. Мабуть тому, що він не думає про себе». Старий географ викликає у Маленького принца (а й у нас) повагу, він заявляє, що з планети Земля «хороша репутація».

Сент-Екзюпері подає портрет людства нашої планети, який складається із відповідної кількості знайомих нам жителів із попередніх планет. Так постає перед нами наша рідна Земля, повна, з погляду малюка, всякого безглуздя: владолюбства, гордості, жадібності, пияцтва, душевної черствості. На жаль, ті безглуздя мають силу, а все розумне, добре, добре — слабке. Але дорослі не помічають нісенітниці, всяким «дуростям» надають великої ваги, а головного — краси природи та людських відносин, правдивості, комунікабельності, щирості — не бачать і тому не визнають. Маленький принц переконує нас, що в житті могли б бути й інші стосунки, коли люди намагалися б «приручати» один одного, налагоджувати між собою зв'язки, якби вони сприймали світ не очима, а серце.

«Добре бачить тільки серце, найголовнішого очам не видно», — навчає нас Маленький принц. Казка викликала в моїй душі цілий спалах почуттів, змусила задуматися над людськими вчинками та недоліками. І хоча вона закінчується сумно, але залишає після себе не лише сум, а й прагнення прекрасного, світлого, чим наділяє людину дитинство. Цей зоряний світ важливо пронести через усе життя. Говорячи словами автора, «треба ретельно берегти світильники: порив вітру може погасити їх…».

Молоді люди дорослішають нині дуже повільно. Інфантилізм підлітків укорінений у нашому укладі життя та звичайних уявленнях про дітей. Раніше життя змушувало привчати дітей до праці приблизно з 4-річного віку. З 7-річного віку всі діти починали сповідатися, тобто вже вчилися відповідати за кожен свій вчинок. На дитину з досить раннього вікудивилися як на людину, яка готується стати дорослою. Його до цього цілеспрямовано готували.

Справді, на дитину треба дивитись як на маленького дорослого. Принцип виховання нашого часу можна дуже чітко сформулювати словами однієї сучасної пісеньки: «Танцюй, поки молодий». Поки дитина маленька, їй багато що дозволяється. Це призводить до того, що навіть двадцятирічного дилду матусі продовжуватимуть пестити і плекати. А змушувати дитину працювати у 4–5 років, майже немислимо: «Він же ще маленький!»

А коли раптом фахівці згадують про загальне відставання дітей, то починають штучно розвивати дитину. Вигадуються різні розвиваючі програми, ігри. Але це ознака того, що діти явно чогось недоотримують навіть у нормальних сім'ях. А недоотримують діти елементарного спілкування з дорослими, але з дитячого спілкування, а дорослого. Треба, щоб не батьки поблажували до рівня дітей і починали бігати, стрибати, скакати, будувати вежі та паски, треба, щоб дорослі приймали своїх дітей у свою доросле життя. Якщо дитина включена в життя дорослих, вона буде розвинена! Сучасна ж дитина включена в життя своїх однолітків, а не дорослих.

В одній школі в Талдомі в учительській висить гарний плакат зі словами: «Розкажи – і я забуду, покажи – і запам'ятаю, зроби зі мною – і я навчуся». Мені здається, що ці слова всім батькам потрібно написати великими літерами в квартирі. Справді, якщо дитина знає, що мати працює десь на заводі і є передовиком виробництва, це ще не означає, що вона виросте працелюбною. Якщо він на власні очі бачить, як мати постійно працює, миє посуд, забирається по дому, стирає білизну, - це добре, але ще не означає, що він буде працьовитим. Потрібно разом з дитиною мити посуд, забиратися з ним по дому, привчати його до прання (тобто долучати його до свого дорослого життя) – тоді є надія, що він буде працьовитим. Дитина може мити посуд уже три роки. Він радіє, що долучається до життя дорослих. Всі діти постійно наслідують дорослих, тільки треба давати їм можливість виявляти своє бажання у цій роботі.

Ми маємо знайомих, діти яких іноді приходять до нас у гості. Якось ми дали цим дітям у руки ножі, щоб вони чистили разом з нами картоплю, і межі дитячого захоплення не було. Вони завжди хотіли навчитися так само вправно, як мама, чистити картоплю, але, за словами тієї ж мами, вони ще надто малі для цієї праці. А тут їм дали можливість попрацювати як дорослим. Вони стали спеціально частіше приходити до нас та просити чимось допомогти. Виявляється, батьки не бояться віддавати своїх дітей на всякі гуртки, що розвивають, з трьох-чотирьох років, а дати дитині в три роки негострий ножик, щоб порізати гриби для супу, вже страшно.

Все залежить від укладу сім'ї – треба, щоб батьки постійно налаштовані на те, щоб виховати собі помічників. Сучасні мами та тати захоплено сміються і тріумфують, бачачи, як їх мила донька танцює, наслідуючи зірок поп-музики, побачених на телеекрані. Зрозуміло, що в цьому випадку батьки налаштовані на те, щоб виховати естрадну співачку, а не собі помічницю. Діти дуже добре відчувають, що подобається батькам і що треба зробити, щоб догодити їм.

Мій дід узяв бабусю за дружину, коли їй було 14 років. Він відвіз її далеко на південь, де доглянув непогану ділянку землі, коли служив в армії. У 14 років вона була повноцінною господаркою в будинку. При правильному вихованні у віці дівчата цілком здатні самостійно вести все господарство і внутрішньо готові до материнства. До речі, й зараз сільські дівчата у 12–13 років – чудові господині.

Батькам маленької дівчинки треба прагнути, щоб виховати дівчину, яка у 14 років буде повністю самостійною господаркою. Як цього досягти? Мені здається, що дуже важливо не прогаяти час. Кожному батькові потрібні деякі елементарні знання. Адже у розвитку дитини є певні етапи, як у ньому формуються ті чи інші здібності. Психологам добре відомі. На жаль, навіть елементарні знання з дитячої вікової психологіїу школі не викладають, хоча всі ці знання будуть дуже корисні практично для всіх. Адже батьками стане переважна більшість нинішніх школярів.

Наприклад, якщо тренер веде секцію баскетболу, він повинен знати, що точність кидка залежить від тонкої координації рухів. Ця координація формується у 12–14 років. Це означає, що якщо дитина прийшла в секцію вже в 15 років, то хорошого кидка в неї вже ніколи не буде, оскільки час, коли формувалися його м'язи, нервові закінчення, які відповідають за точність кидка, вже втрачено. До речі, саме у цьому віці починається трудове навчання у школах. Важливо встигнути на цьому етапі навчити дитину тримати в руках молоток, пилку, викрутку. Хоча навчитися працювати ними дитина повинна була ще раніше, але саме в цьому віці у неї розвивається здатність до тонких і витончених робіт і саме в цьому віці можна виховати майстра своєї справи, яка матиме все «горіти в руках». Саме у цьому віці – з 12 років – віддають дітей до художньої школи, бо вони стають здатними передавати витонченим рухом олівця чи пензля свій задум. І ця здатність пов'язана не тільки з розвитком м'язів, але і з розвитком душевних сил, появою здатності осмислити красу та здатність передати гармонію.

Також є у розвитку дитини та певний етап, коли закладається сама звичка до праці. Це приблизно вік 4-6 років. Саме в цьому віці треба починати привчати дитину до праці. Звісно, ​​треба враховувати і здатність дитини. Він справді ще не здатний до тривалої і посидючої копіткої праці. Але дитина вже має знати, що таке праця. Він повинен мати певні обов'язки по дому. Якщо згаяти цей вік, то потім привчати дитину до праці буде практично марно. Він, ймовірно, і зможе зробити якусь річ дуже красивою, але саму роботу не любитиме і подібних красивих речей не робитиме.

У два з половиною чи три роки дитину, наприклад, ще рано посилати до магазину за хлібом. Він просто ще не вміє керувати своїми почуттями. Наприклад, зустріне дорогою кішку і все: побіжить за нею, забувши про якийсь там магазин. Якщо дитині хочеться тремтіти ногами в ліжку, то ви не зможете змусити її не смикати ніжкою. Йому нікуди подіти енергію, і він не керує собою, хоч ви його каратимете ременем або рукою по м'якому місцю. Через хвилину після покарання ніжки почнуть тремтіти знову. Але після трьох років у дитини з'являється здатність керувати своїми бажаннями. Перед ним виникне бажання побігти за кішкою, але він уже може пересилити одне бажання і виконати інше – дійти до магазину. У дитини потроху з'являється відповідальність за доручену справу. Ця нова здатність має розвиватися, тому вже з чотирьох років треба привчати дитину до якихось її постійних домівкових обов'язків. Інакше час для того, щоб прищепити йому працьовитість та відповідальність, буде втрачено.

Коли дитина підросте, її можна і потрібно долучати до правильного планування свого життя. Одного разу я чув розповідь однієї жінки про те, як вона вчить свою онучку. Коли онука довго просить бабусю зробити якусь серйозну покупку (магнітофон, одяг тощо), то бабуся чинить так. Вона купує річ, але не просто, а бере її у кредит. Коли через деякий час у онуки виникає нове бажання щось придбати, то бабуся їй відповідає: «Почекай. Пам'ятаєш, чи ми купили з тобою магнітофон? Поки що ми ще не розплатилися за нього. Зараз ми відкладаємо гроші на те, щоб розплатитися. А коли розплатимося з цією покупкою, тоді ми купимо нову річ». Так онука з дитинства привчається планувати свої витрати та порівнювати свої бажання та можливості. З дитинства ця онука присвячена в життя дорослих і бере участь у ній, набуваючи навичок прийняття рішень та відповідальності за них.

Дорослі недолюблені діти

Безліч людей народжують і виховують дітей. Хтось робить це краще за інших – у них виростають здорові, виховані та освічені діти з добрими шансами на людське щастя та соціальний успіх. Хтось робить це гірше – у них виростають діти із дефектами здоров'я, особистості, виховання та освіти. Таким дітям, коли вони виростають, часто важко жити... і з ними теж важко суспільству та близьким.

Ставши дорослими, колишні дітиприходять зі своїми переживаннями та проблемами до нас, до психологів, і тут з'ясовується, що незалежно від того, чи старалися їхні батьки чи не дуже, любили вони своїх дітей чи абияк терпіли, їхні діти незадоволені. Більшість дорослих дітей, які приходять до нас на консультацію психолога, незадоволені двома проявами батьківського вихованнята кохання:

1. Кількість або якість батьківського кохання (навіть термін такий є в психології – «недолюблені діти»). Причому батьки могли реально дуже любити свою дитину і намагатися дати їй все найкраще (що могли), але якоїсь важливої ​​для дитини «дрібниці» вони не додали. Наприклад, мало було тактильних дотиків до дитини. Або мало довірчих розмов до душі. Або мама надто домінувала у сім'ї, і відчуття партнерства дитині не вистачило. Або дитину виховували гіпервідповідальною, вона була постійно зайнята навчанням, додатковою освітою, гуртками та секціями, і йому не вистачило відчуття безтурботного дитинства, свободи та спонтанності.

Можливо, батьки такого «недолюблену дитину» були зайняті (наприклад, один одним або бізнесом, кар'єрою), і їм просто було ніколи або не вистачало сил на дитину. Можливо, батьки вважали саме цю сферу потреб своєї дитини не найважливішою і намагалися дати своїй дитині, на їхню думку, найважливіші речі в інших сферах. Можливо, саме в цих своїх потребах дитина була невротично ненаситна - скільки не дай, все одно мало.

Але так чи інакше, батьки свого часу не змогли або не захотіли доступно і зрозуміло пояснити маленькій людині свої мотиви і свою батьківську та людську позицію. І вже потім, через багато років, порозуміння з дорослою дитиною закономірно не виникло. У результаті до нас на консультацію психолога приходить доросла людина – скривджена недолюблена дитина. Адже дуже часто дорослі люди залишаються в душі дітьми до глибокої старості, навіть якщо деяким оточуючим та близьким це не дуже подобається.

А дитина – це такий маленький щирий, але ненаситний споживач. І він все запам'ятовує (фіксує, як постійно включена відеокамера) і про все робить свої висновки (суб'єктивні, як і у всіх людей). І здебільшого маленький щирий споживач кохання, уваги та турботи робить спрощений дитячий висновок: «Мама (тато) погана, мене недостатньо люблять. От якби любили…» І найближча, найавторитетніша людина падає з п'єдесталу. І виникають змішані почуття: вдячний, але невдоволений… люблю, але ненавиджу…

Потім дитина виростає, стає дорослою, вона багато чого розуміє та коригує у своїх поглядах на життя і батьків, але це доросле розуміння не скасовує того суб'єктивного дитячого трагічного відчуття недолюбленості та батьківської несправедливості, яке всупереч розумінню зберігається у людини на все життя. Так з'являються дорослі недолюблені діти.

А що можна сказати про батьків? Оскільки ресурси часу, сил і грошей у будь-яких найкращих та старанних батьків не безмежні, то дитині обов'язково чогось не вистачило в якійсь сфері її потреб. Як ми вже говорили, дитина – це такий маленький щирий, але ненаситний споживач. Коли дитина виростає, вона порівнює себе з іншими дітьми, що виросли, і обов'язково знаходить якусь сферу, де батьки їй дали менше, ніж інші батьки іншим дітям. Адже в будь-якої людини обов'язково знайдеться сфера потреб, де вона отримала менше, ніж очікувала, або менше, ніж інші. Іноді претензії дитини, що виросла, батькам абсолютно обґрунтовані, іноді не дуже… але важливо те, що у більшості дітей, які виросли, ці претензії обов'язково виникнуть.

Оскільки більшість дітей, що виросли, потрапляють у великий соціальний дорослий світ з тим чи іншим видом дезадаптації, то самостійно швидко задовольнити свої потреби та амбіції у них не виходить. Перехід від «сиськи», що годує, де тобі «несправедливо не додали» до «суспільної годівниці», де тебе «несправедливо відштовхують і не цінують гідно», закономірно відбувається емоційно важко.

У старанних амбітнихдітей цих емоційні переживання особливо важкі, т.к. такі діти закономірно розраховують на «винагороду» за свою старанність і прагнення бути хорошими для батьків і суспільства. Адже навіть ведмідь у цирку має право розраховувати на шматочок цукру за добре виконаний трюк на арені перед глядачами.

Так дорослі недолюблені дітичасто потрапляють у замкнене коло невротичних і депресивних переживань: несправедливості світу (нині) і дитячої недолюбленості (у минулому), – а батьки будь-кому опиняються у ролі засуджених, незалежно від рівня винності.

2. Батьківськими приписами та директивами, які зіпсували вирослим дітям життя (на їхню власну думку). Як сімейні психологи ми постійно стикаємося з тим, що величезна кількість батьків, за винятком фізіологічної здатності зачати і народити, а також соціальної здатності прогодувати, в іншому абсолютно не готові до виховання своїх дітей: ні за стійкістю мотивації робити дітям добре (діти народжені, «галочка» поставлена ​​– тепер можна собою пишатися і в будь-якому випадку вважати себе добрими батьками), ні з компетенції вихователів і педагогів (Грибоєдов: «Але, щоб мати дітей, кому розуму не вистачало?!»). Тож це правда, на жаль: батьки часто вчать своїх дітей не тому, не так, не вчасно… якщо взагалі вчать, а не зайняті власними дорослими проблемами та особистими людськими пристрастями. І в цій своїй частині претензії дітей, що виросли, до своїх батьків абсолютно логічні і обґрунтовані в більшості випадків.

Крім того, світ став дуже динамічним. Навіть студент, який закінчує зараз ВНЗ, має великі шанси отримати знання, що вже почали старіти – за п'ять років багато що змінилося у обраній ним професії. Тим більше, за 15 років активного виховання дитини світ змінюється разюче.

Лихі 90-ті «правили бал» у нашому суспільстві і свідомості лише близько 20 років тому. Інтернет, у тому вигляді бездонного ресурсу інформації, емоцій і спілкування, в якому ми його сприймаємо, існує в нашій країні всього приблизно 15-20 років. А ще масовий туризм та можливість вчитися закордоном змінили нашу свідомість та ставлення до світу та до себе, в тому числі. Продовжувати можна довго.

Загалом батькам важко: чому вчити, як виховувати?.. Але дітям набагато складніше. Діти, що виросли, потрапляють у дорослий світ із закономірною соціальною дезадаптацієюі з конфліктом вихованих цінностей із суспільством, що встигло змінитися. Молода людина ще тільки вступила в життя, а в неї вже руйнуються основи щасливої ​​та успішної особистості: щойно сформоване незграбне вміння вчитися та заробляти, вміння зав'язувати контакти та вибудовувати постійні стосунки, уявлення про те, що добре та правильно, а що погано та неправильно . І багато-багато інших засад майбутнього благополуччя…

У дитини, що виросла, відбувається когнітивний шок від того, що життя абсолютно не таке, як йому розповідали старші. Виникає розгубленість, з'являються дуже важливі питання, на які дитина не знаходить швидких відповідей. Адже все змінилося! Чи це старші набрехали? Чи це я невдаха?

Так дорослі недолюблені діти часто перетворюються на амбітних фрустрованих людей з комплексом невдахи з підвищеним рівнем невротизму та депресивними тенденціями.

А далі має бути важка і копітка робота психологів. По суті, сурогатні батьки (психологи) працюють із «педагогічною занедбаністю» дорослої недолюбленої (недовихованої та недоученої!) дитини, тобто. з усім тим, що було описано вище. І на запитання, чи є у вас діти, іноді хочеться відповісти: А як же! Тисячі! Ось ви всі: як самі, так і ваші діти…»

Електронне ЗМІ « Цікавий світ». 04.05.2014

Дорогі друзі та читачі! Проект «Цікавий світ» потребує вашої допомоги!

На свої особисті гроші ми купуємо фото та відео апаратуру, всю оргтехніку, оплачуємо хостинг та доступ до Інтернету, організуємо поїздки, ночами ми пишемо, обробляємо фото та відео, верстаємо статті тощо. Наших особистих грошей закономірно не вистачає.

Якщо наша праця вам потрібна, якщо ви хочете, щоб проект «Цікавий світ»продовжував існувати, будь ласка, перерахуйте необтяжливу для вас суму на картку Ощадбанку: Мастеркард 5469400010332547або на картку Райффайзен-банку Visa 4476246139320804Ширяєв Ігор Євгенович.

Також ви можете перерахувати Яндекс Гроші в гаманець: 410015266707776 . Це забере у вас небагато часу та грошей, а журнал «Цікавий світ» виживе і радуватиме вас новими статтями, фотографіями, роликами.

Перш ніж щось сказати своїй дитині, треба добре подумати. Багато дорослих не чують, що вони говорять, їм було б корисно хоча б іноді почути себе збоку. Зараз існує багато гаджетів, запишіть свою промову та уважно вивчіть, як ви звертаєтесь до свого чада, які слова йому кажете. Запевняю, ви зробите масу відкриттів і, можливо, не найприємніших.

Як змусити дитину стати відмінником? Звичайно, порівняти його з успішним однокласником. Як заспокоїти своє чадо, якщо у нього трапилася істерика громадському місці? Пообіцяти вдома порку ременем. Часто саме такими геніальними методами користуються батьки. А коли у них виростають забиті та непристосовані до життя діти, починають журитися про те, як так вийшло.

Про які висловлювання краще назавжди забути мамам та татам, які хочуть виростити щасливу дитину

Сімейний психолог Світлана Меркулова впевнена, що навіть одна недбало кинута фраза може сильно вплинути на психіку маленької людини, тому спілкуючись зі своїм чадом слід ретельно вибирати слова.

1. Я у твоєму віці вчилася на відмінно

З народження до шести років мама і тато для дитини - це практично боги, які знають все. Вони формують ставлення малюка до світу та до себе особисто. Саме в цій фразі можна побачити конкуренцію батька з дитиною, він ніби каже своєму дитині: «Ти до мене ніколи не дістанешся! Як би ти не намагався, я кращий за тебе».

Діти, які виросли з такою установкою, як правило, все життя доводять сім'ї, що вони добрі.Звичайно, кажучи подібні речі, ви дійсно стимулюєте нарцисичну частину психіки дитини, що провокує її досягати певних цілей.

Але біда в тому, що в результаті людина домагається чогось не для себе, а для мами з татом, щоб вони побачили, що він гідний їх. Виростаючи такі діти ніколи не радіють своїм успіхам, радість приходить тільки в тому випадку, якщо батько визнає їх досягнення, але він навряд чи це зробить.

2. Ти моя курочка, мавпочка, поросятко

Щойно називають своїх дітей люблячі батьки. Все це призводить до знеособлення дитини, її немає, а є якась іграшка, з якої можна робити все, що душі завгодно. На початку свого життя ваш син чи дочка будь-яке сказане слово сприйматимуть некритично, вони довірятимуть вам. Скажіть дитині, що вона дурень, замість «тобі потрібна допомога, давай я поясню», і дитина прийме це.

Наведу приклад, коли мама у виховному пориві сказала синові, що він боягуз. У результаті при знайомстві хлопчик уявлявся так: «Мене звуть Іван Іванов, я боягуз». Коли ви чуєте подібне, це має бути стимулом, щоб подумати над тим, як ви спілкуєтеся з власним чадом.

Ім'я людини – це її презентація світу.У деяких сім'ях виходить, що воно засувається і вигадується безліч веселих назв для дитини, а дарма! Ім'я завжди має бути на першому плані, це те, як людина згодом почуватиметься в цьому світі, наскільки вона буде цілісною. Якщо ви частіше називається доньку або сина курочкою або чортиком, то ви ніби відкушуєте від його імені (від його особи) шматочки.

3. Подивися, у Каті п'ятірка за контрольну роботу, а в тебе – четвірка

Більшість батьків все роблять із найкращих спонукань.У самих батьків у дитинстві, швидше за все, був такий досвід, і тоді вони кажуть: «Нічого страшного, мені теж так говорили, я ж виріс, подивися, який я чудовий».

Вони змогли «забути», як це боляче, коли мама чи тато тебе відкидає і каже:"А Катя краще, ніж ти". Це дуже болісний досвід, який часто діти переносять у своє доросле життя.Цю Катю вони потім починають ненавидіти. Дитині завжди неприємно, коли її порівнюють з кимось іншим, з однокласником, братом чи сестрою. Такі вже дорослі люди завжди продовжують порівнювати себе з іншими і завжди не на свою користь.

4. Раз ти так поводиться, я тебе не люблю

Або я можу любити тебе тільки тоді, коли ти мені підходиш.Після цієї фрази дитина починає намагатися щосили бути правильним, він засуває всі свої потреби і бажання, «вирощує» в собі якусь антену, яка вгадує бажання та очікування батьків.

У результаті дитини немає. У дорослому житті він намагається постійно догодити, живе з установкою:«Я хочу, щоб мене любили, а для цього я маю догоджати. У мене не буде своїх бажань, зате будуть бажання інших людей».

5. Не ганьби мене

Іншими словами, батько каже: «Ти моя ганьба».Діти, які часто чують подібну фразу, дуже хочуть, щоб усі побачили, які вони насправді, при цьому якщо вони отримують чиюсь увагу, то не знають, що з ним робити. Вони ховаються, закриваються, губляться. У такої дитини ніби немає вибору, вона може бути лише чиєюсь ганьбою. Говорячи щось подібне, ви травмуєте свого малюка.

6. Ти зовсім як батько (мати)

Безумовно, ця фраза ілюструє стосунки тата з мамою, їх невдоволення своєю спільним життям, що вони зганяють на дитині. Тобто подружжя безпосередньо не з'ясовує стосунки, але через своє чадо каже один одному якісь гидоті. І всі ці гидоти залишаються в дитині. Якщо мама каже: Ти такий же впертий, як твій тато. Виходить, що тато – погана людина, з якою неможливо домовитися. А тепер подумаємо, чи захоче хлопчик бути таким чоловіком, адже він упертий і поганий?

Коли ми проектуємо свої погані відносинина дітей, то їм доводиться жити із цим.З іншого боку, у цій фразі він може почути підтекст, що «з дівчатками краще, ніж із хлопчиками». Батьки використовують цю маніпуляцію, якщо є боротьба за дитину і йому треба вибрати бік або тата, чи мами.

7. Не доїш кашу - будеш слабким і дурним

У мене була знайома дівчина, якій з дитинства казали: «Якщо ти не доїш хліба, то він бігатиме за тобою всю ніч». Як би смішно це не звучало, але вона страшенно боялася хліба, тобто батьки досягли зворотного ефекту.

Подібні фрази – це також чистої води маніпуляції.Дуже часто їх використовують бабусі та дідусі, які стикалися з голодом у дитячі роки. Далі вони передаються з покоління до покоління непомітно для нас. У дитини подібний вираз може розвивати страхи або дуже важкі стосунки з їжею, її культ, зайва вага тощо.

8. Будеш погано поводитися, ми тебе віддамо дядькові (бабайці)

Це дуже конкретне послання, в якому говориться, що дитина цінна, тільки якщо вона зручна своїм батькам. Батько транслює своєму чаду: «Не будь собою, ти маєш бути таким, яким ти нас влаштовуєш». Виростаючи такі діти не знають, чого вони хочуть, і намагаються догодити всім і кожному.

9. Вдома отримаєш!

Це про те, що батько має право зробити з дитиною все, що завгодно, не звертаючись до її почуттів.В одну секунду мама чи тато перетворюються на батька-наглядача, який карає чи прощає.

У дітей, які часто чують подібний вираз на свою адресу, непросто складаються стосунки з начальством., оскільки батьківська постать як би склеюється з фігурою начальника, і людина починає боятися шефа і при цьому хоче йому догодити, щоб не бути покараною. Але, як правило, керівництво відчуває подібне ставлення і у відповідь починає «гнобити» такого підлеглого.

10. Іди, щоб я тебе не бачила і не чула

Перекладаю: Ти зіпсував мені життя, зникни! Тебе не повинно бути». І згодом такі діти живуть із почуттям глибокої вини перед батьком, за те, що він (дитина) заважав жити батькові щасливо. Треба бути обережними з подібними висловлюваннями, оскільки людина може нести їхній тягар все життя.

Взагалі, перш ніж щось сказати своїй дитині, треба добре подумати. Багато дорослих не чують, що вони говорять, їм було б корисно хоча б іноді почути себе збоку. Зараз існує багато гаджетів, запишіть свою промову та уважно вивчіть, як ви звертаєтесь до свого чада, які слова йому кажете. Запевняю, ви зробите масу відкриттів і, можливо, не найприємніших.

Світлана Меркулова

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet