Психолог Михайло Лабковський: секрети виховання щасливої ​​дитини. Михайло Лабковський: «Слідкувати, щоб дитина була одягнена і нагодована — це турбота, а не виховання

Питання виховання лякають не лише молодих та недосвідчених батьків. Від необхідності розбиратися в нюансах психології дітей і підлітків волосся стає дибки навіть у бувалих мам і тат.

А вже підлітковий періоднавіть Михайло Лабковський називає найважчим у житті. «Летидор» уважно послухав консультацію та вибрав 8 найцікавіших та незвичайних думок психолога. Сподіваємося, його міркування та поради допоможуть краще розуміти підлітків.

За якими критеріями зрозуміти, чи готова 6-річна дитина до школи?

У Росії її є звані ЗУМи (скорочено - знання, вміння, навички). Наприклад, ваша дитина в другій чверті першого класу повинна читати 120 знаків за хвилину, відповідати на запитання про прочитане і таке інше. Я у своєму житті окрім 10 років роботи в школі був також на екскурсіях у двох школах – в ізраїльській та англійській.

У них початкова школа триває 6 років, а чи не 4 роки. І їм зовсім начхати, хто на якому рівні розвитку. Там є діти, які у 2 класі знають програму 6 класу, а є ті, хто у 5 класі не знає програму 1 класу. Вони вважають, що це особливості вікового розвитку, І не вважають це проблемою. У Росії цього немає: тут дуже жорсткі правила. Ну, відповідно, на виході такий самий результат: 50% - успішність у початковій школі, 11% - у середній. Розумієте, що таке 11%? Тобто 89% дітей програму взагалі не засвоюють.

Для хлопчика головне, щоб він був високим і здоровим. Це все, що від нього вимагається. Тому що якщо він буде дрібний, йому просто нагортають вже 1 вересня.

Я як психолог можу сказати, що для хлопчика справді важливу роль відіграє фізичний розвиток, а чи не соціальне, психологічне, розумове тощо. Якщо він може дати відсіч однокласникам, нехай іде до школи.

Як поводитися з 7-річною дитиною, для якої не існує авторитетів?

По-перше, його можна покарати. Авторитетів немає у дитини, а цінності напевно є. Щоб зрозуміти, що з дитиною – відсутність авторитетів чи проблема з комунікацією, – потрібно попросити її на аркуші паперу намалювати людину. Якщо ви бачите, що на малюнку відсутні вуха, рот, очі, пальці рук або щось із цього спектра, наприклад, вуха, то дитина реально вас не чує. Отак прямо треба це й приймати. Він за своїм розвитком (7 років) з погляду комунікації ще молодший.

Якщо дитина (12 років) не хоче займатися спортом, як зрозуміти, в який момент потрібно прислухатися до його бажання, а в який – наполягти на своєму?

А що тут розуміти? Дитина не хоче займатися! Примушувати взагалі не треба ніколи. Зараз треба все відпустити і взагалі нікуди не вести дитину. Якщо через якийсь час дитина виявила бажання, а ви водите її і платите за неї гроші, то так прямо їй і скажіть: «Що означає «хочу» чи «не хочу»? Давай так домовимося: якщо ти ходиш місяць-два, ми продовжуємо. Як тільки сказав «не хочу», далі нічого не робимо». Тоді дитина хоч якусь відповідальність матиме.

За дитячою психологією, у 12 років вже формується коло інтересів. Йому не 5 років і не 8. Але через те, що його змушують, він продовжує поводитися як 5-річний. Тому що він не розуміє, що хоче, адже з самого початку йому це нав'язали.

Дайте дитині можливість вибрати, не тисніть на неї. І тільки після цього не те, що закликайте до відповідальності, а просто умову поставте: або дитина займається, або ця тема буде закрита.

Наскільки важливо, безумовно, приймати все те, що розповідає дитина?

Щодо довіри. Якщо дитина бреше, то вона має для цього підстави. Він так почувається, і це вже правда. Якщо якоїсь події, про яку дитина розповідає, не було, але вона так каже, має на те причину. У цьому сенсі доведеться йому довіряти.

У мого товариша є маленька дитина(5,5 років). Він його водить у підготовчу групув школу. Дитина така хуліган - вона стала перекидати через паркан чужі портфелі. Його покарали, батька викликали. Потім батько і син сідають у машину, а дитина йому каже: «Тату, у нас же з тобою одна кров, так? Кому ти віритимеш?». Дитина має рацію.

Щоб у вас із дитиною були довірчі відносини, Треба мати на увазі наступне. По-перше, потрібно закрити свій рот. Потрібно дати можливість дитині говорити стільки, скільки вона хоче. При цьому не вставляти репліки типу "А ти як думав?", "Ми ж тобі говорили". Ви повинні просто мовчки слухати, що дитина каже.

Це як з кішками та собаками. Якщо руками не розмахувати, то тварина підійде. Як тільки ви починаєте активність виявляти, то вони тікають. З дітьми те саме. Якщо ви весь час перебиваєте та розповідайте, що про це думаєте, коли вас не питають, на цьому все замикається.

Отже, по-перше, вам потрібно набратися терпіння, закрити рота і послухати, що дитина говорить. По-друге, це найскладніше: продовжувати рота не відкривати доти, доки він вас не питає.

Як впливати на 10-річну дівчинку, яка схильна до повноти?

Якщо лікар не знайшов жодних гормональних порушень, то єдина причина її переїдання – нервовий стан, який вона заїдає. Із чим це пов'язано, я не можу сказати. Якщо немає ожиріння і лікар не каже сідати терміново на дієту, нехай їсть на здоров'я.

Сама ідея, що потрібно щось скоріше робити, бо ти виростеш страшною, це дорога до анорексії.

Взагалі не акцентуйте увагу на їжі. Це не є проблемою через те, що в неї ще навіть місячні не почалися.

Як бути, якщо дитина агресивно реагує на те, що батьки забирають телефон і видаляють ігри?

Ну, по-перше, його вже треба вести до дитячому психологутому що це наркоманія почалася. На одному з телеканалів є програма «Дорога, ми вбиваємо дітей». Там було нещодавно показано, як мама забирає у 10-річної дитини ноутбук, а вона б'ється і лається матом. І це вже наркоманія, а точніше лудоманія – ігрова залежність. Є центри, де фахівці займаються такими дітьми.

Михайло Лабковський – практикуючий психолог, відомий своїми не завжди приємними, але абсолютно точними висловлюваннями про сім'ю, стосунки і те, що таке щастя. У прямому ефірі Passion.Live Михайло відповів на запитання глядачів програми.

«Летидор» переглянув інтерв'ю та відібрав важливі цитати про дітей та батьків.

Жити треба так, як хочеться

Є категорія людей, які вважають, що жити на втіху – це егоїзм. Насправді цих людей батьки в дитинстві привчили до того, що вони не можуть жити так, як хочуть. Їм казали, що є головне слово - "треба". Людина має жити так, як їй подобається, і в цьому немає нічого поганого.

Про батьківську агресію

Якщо ви людина агресивна, і ви цю агресію виливаєте на дитину, то у неї розвиваються страхи, тривога та невпевненість у собі. Висловлюйтеся природно: поводьтеся так, як поводитеся – якщо вам щось не подобається, значить, вам це не подобатися, ви засмучені – значить, засмучені.

Інша річ, коли людина – псих.

Наприклад, встає вранці вже в поганому настрої і відразу починає кричати, що спізнюється на роботу, а дитину потрібно одягати в дитячий садокчи школу. Адже він нічого поганого не зробив – просто народився. Але в нього агресивні батьки, тому він виростає, говорячи російською мовою, повним психом – таким же, як і його мама та тато. А ми говоримо про природну реакцію батька, коли дитина щось робить не так, – ми ж живі люди, і невдоволення треба висловлювати природним шляхом.

Про дитячу агресію

Дитина починає вести себе агресивно приблизно після двох років – вона поводиться, як і весь тваринний світ. Він намагається зрозуміти свої межі: може мамі і по обличчю дати, почати битися руками та ногами, гризти та кусати. Це природний прояв дитини, яка намагається «як молодий звір» зрозуміти, що їй можна, а чого не можна. Батьки повинні твердо поводитися - взяти міцно за руку і сказати:

«Мамі це неприємно. Мамі боляче! І ти не можеш бити маму!».

Карати – це нормально, але не можна бути психом – наприклад, у відповідь покусати дитину.

Робити тільки те, що хочеться – реально

Обидва чоловіки приходять з роботи, обидва втомлені. І є гора немитого посуду. Питання не в тому, чия черга мити посуд і не в тому, що «я зараз прогнуся, бо чоловік більше заробляє». І не в тому, що чоловік помиє посуд лише тому, що ви ніч із дитиною сиділи. Ви повинні хотіти мити посуд, тому що ви так любите свого чоловіка, що не хочете, щоб він напружився. Це єдина причина мити посуд. Ви нікому нічого не поступаєтеся – ви реально хочете це зробити від кохання. І чоловік теж миє посуд, тому що він від цього тягнеться, а не тому що –

«Ой, все дістало, зараз буде скандал, вона кричатиме. Краще помию, хоч удома буде тихо».

Дорослі люди можуть жити так, як їм заманеться. Коли мені було років 6-8, я дуже любив дивитися « На добраніч, малюки! (Вона йшла хвилин 15). А мама підходила посередині мультфільму і говорила: "Так, а зараз треба піти і помити підлогу на кухні", а я казав: "Ось зараз закінчиться, і піду". Але мама наполягала: "Ні, ні, ось прямо зараз встав і пішов". Зараз мами моєї вже давно немає, мені 55 років і я маю спеціально навчену жінку, якій я плачу гроші: підлога вона миє не тільки на кухні, а й у всій квартирі.

Вирішуйте цю проблему як хочете. Не подобається мити посуд обом – заробляйте на хатню робітницю.

Про дорослих дітей, які живуть із батьками

Діти, яким більше 20 років, не повинні жити із батьками. «Немає грошей, нема на що знімати», «Нам так простіше» – у повсякденному житті це ненормально. Але це слід обговорювати спокійно. Не повинно бути так: «Ми дивилися передачу з психологом. І що ти тут робиш? Збирай речі!». Є такі діти, із соціофобією: вони бояться відповідати за себе, йти у цей світ, тому чіпляються за батьків. І батьки гіперопікаючі бувають, тоді діти виростають несамостійними, нерішучими, нездатними брати відповідальність та приймати рішення.

Про дітей та розлучення батьків

У дітей із татом – свої стосунки. Жінки чомусь намагаються прикритись дітьми, але яке відношення має це до шлюбу? Тато чи любить дітей, чи не любить – і не має значення заміжня їх мама за ним чи ні.

Михайло Лабковський ніколи не називає себе дитячим психологом. Він працює із дорослими. Всі його поради адресовані тим мамам та татам, які готові змінюватись, щоб побудувати гармонійні відносинизі своїми дітьми.

Ми підготували для вас важливі та корисні цитати зі статей та публічних виступів психолога про те, як виростити щасливої ​​дитини.

Батьківський приклад

1. «Лекції про виховання дітей, поради психологів та педагогів щодо відносин у сім'ї ефективні і мають сенс виключно у тому випадку, якщо самі батьки психологічно благополучні або хоча б стабільні».

2. «Будучи нещасними людьми, ви ніяк не зможете так вибудувати стосунки з дитиною, щоб вона була щасливою. А якщо батьки щасливі, то спеціально нічого не треба робити».

3. «Неможливо, не полюбивши себе, виростити дитину в людину, яка любитиме себе. І не може батько з низькою самооцінкою виховати дітей – із високою. Хоча багато хто дуже намагається».

Переписуйте дитячий сценарій

4. «Так, коріння багатьох проблем родом із дитинства. Але батьки – вони такі, які є. Вони виховували вас так, як могли. Ви їх не зміните, треба міняти себе: переписувати дитячий сценарій, виростати з нього».

Стабільність, комфорт, довіра

6. «Почуття безпеки, яке дитина має отримати в дитинстві, – найголовніша умова її майбутнього психічного здоров'ята життя без неврозів».

7. «Стабільність, комфорт, довіра – ось що мають отримати діти від батьків насамперед. Якщо батьки поводяться агресивно, принижують, критикують дитину, то в неї, природно, підривається довіра до життя в цілому та людей зокрема. У мене є одна подруга, яка каже конкретно: людей ненавиджу. Підбирає собак, кішок, і зрозуміло чому: тварини її не зраджували, а тато зрадив».

Гармонія у сім'ї

9. «Якщо брати сім'ю повну, але невротичну, і сім'ю без батька – друге однозначно краще».

© Alex Janu/Flickr/CC-BY-2.0

Коли батьківство перестає викликати «мімімішне» захоплення

10. «Біда в тому, що більшість батьків до якогось віку сюсюкають з дітьми, а вже чотири роки раптом відмовляються розуміти, що перед ними дитина. І починають щось вимагати, тиснути, чекати… Коли хочеш, щоб діти носили твоє прізвище, – це нормально, але коли хочеш, щоб доспівали те, що ти не встиг, – це загрожує».

11. «Коли мати довго і «через силу» перебуває в декреті з догляду за дитиною, почувається її заручницею або свідомо, вольовим рішенням «проводить з дитиною багато часу», тому що ось така вона відповідальна, або – ще гірше – «присвячує синові (дочці) всю себе», або навіть ще гірше – «живе заради нього», дітям від цього точно не легше».

Не варто плутати турботу та виховання

12. «Стежити за тим, щоб дитина була одягнена, взута і нагодована – це турбота, а не виховання. На жаль, багато батьків впевнені, що турботи достатньо. При цьому батьки часто не знають, як спілкуватися з дитиною. Просто поговорити з ним їм не виходить. Потім ця проблема переходить до школи, де всі розмови крутяться лише навколо оцінок, уроків, поведінки та іспитів».

Почуття провини

13. «Діти всі зчитують і чудово розуміють, коли з ними «сидять» чи гуляють із почуття провини. Або наприклад, приходить мати ввечері втомлена, з одного боку в неї докори, що з діти вимагають уваги, з іншого – хто їх годуватиме, якщо вона покине роботу? І ось вона намагається підтримати з ними розмову, а їй хочеться лише одного – лягти та померти від втоми… І їй важко, і їм непросто. Шукайте помічників, розмовляйте з дітьми, просіть їхньої підтримки – не треба все тягнути на собі! Зрештою, втомилася – обійміть дітей, вмивайтеся та йдіть спати. Завтра поспілкуєтесь. Краще так, ніж щовечірні істерики: «На мені вся хата тримається, я працюю і біля плити стою, а ви…».

14. «І коли через відчуття провини від них відкуповуються за допомогою іграшок, діти теж чудово знають. «Вибач, я знову пізно прийшов з роботи, а на вихідні взагалі поїду у відрядження, тому на тобі, синку, новий конструктор»… Такі стосунки – з неправильними налаштуваннями – відбиваються і на дитячій психіці, і навіть на фізіології».

15. «Здорова ситуація, коли мати з нетерпінням (і ні в чому себе не звинувачуючи) передчуваючи, як вона обійме дочку чи сина, поспішає з роботи додому. З роботи, де вона реалізується, спілкується, отримує задоволення і де вона встигає по дитині скучити. І ті кілька годин або менше, що батьки і дитина проводять разом, справді цінні, наповнені любов'ю, щирим інтересом один до одного і багато дають обом сторонам».

© Donnie Ray Jones/Flickr/CC-BY-2.0

Якщо в сім'ї вже не перша дитина

16. «Шановні батьки! Коли у вас у сім'ї народжується друга, третя, п'ята дитина, не кажіть старшим, що вони вже дорослі. Ні поведінкою, ні словами не давайте зрозуміти, що, мовляв, «ти вже великий». По-перше, він хоч і старший, але по відношенню до батьків все одно залишається маленьким, і це єдина нормальна позиція. А по-друге, всі ці розповіді про «ти тепер за старшого» діти сприймають як знак того, що його вже не люблять чи кохають менше. Це болісно і вкрай корисно для стосунків у сім'ї та її подальшого життя».

Просто безумовне кохання без амбіцій - головна запорука щастя дітей

17. «Дитину, як і себе, треба любити просто за те, що вона народилася і є. А всі ці амбіції, вимоги, невдоволення сином чи донькою – явні ознакиневдоволення собою, власних незадоволених амбіцій та власної, вибачте, неспроможності».

18. «У розмові з дитиною (і не тільки) не критикуйте її, не чіпайте її особистість, не виходьте за рамки аналізу її вчинків. Говоріть не про нього, а про себе. Не "ти - поганий", а "я думаю, ти погано вчинив". Використовуйте формулювання: «Мені не подобається коли ти…», «Мені хотілося б, щоб…» Поменше критики, побільше конструктиву і позитиву».

19. «Дитина повинна відчувати, що батьки – це добрі, але сильні люди, які можуть її захистити, можуть їй у чомусь відмовити, але завжди діють у її інтересах і, головне, дуже її люблять».

відкриваємо вгадайку до чергового письменницького конкурсу. Основна тема - Група, що ускладнює елементи нуля.
оповідання тут
12 конкурсних + 3 поза
автори ось
Юка
Ящір
Анонім
Арсалана
Деякі люди
Надін Губер
Божа корівка
Айріні
Му му
Зоя Калашнікова
Коза Агата
Інеса Федорівна

Поїхали! (І махнув рогом!)

314

Вероніка Солових

Розсудіть права я чи ні.
Мої батьки та бабуся живуть за 30 км від нас. Машина є. Кожні вихідні вони прибувають до нашого міста. То в театр, то в гості до родичів, то на якусь виставку, то погуляти просто, кафе, тц там.... тобто ніби відстань не проблема зовсім. Раніше заїжджали до нас періодично. Ну раз на 2-3 тижні десь. 2 хвилини потискають онуку, каву поп'ють і далі гасити. Залишаючи мені брудні чашки. Ну гаразд, я не в образі. Допомагають все-таки - привозять іноді підгузки, повзуночки. Ок.
Тобто. переважно ми з чоловіком одні займаємося дитиною. Точніше чоловік весь день на роботі, він із дитиною увечері. А я вдень. Дитина вдень не спить практично. Ну ось не покладеш ніяк. Регрес сну, зуби ще намічаються... Тобто я не можу часом спокійно поїсти, помитися, прибратися по дому, і, вибачте, в туалет сходити, бо варто зникнути з поля зору, одразу ор...
Ну добре. Востаннє батьки із бабусею приїжджали 8 березня. Як виявилося, мати мала температуру, але бабуся (старі як діти) закапризувала "чому це ми не поїдемо" і вони приїхали. І дитина заразилася і захворіла. Потім я від неї. Потім чоловік.
Я спокійно, але все-таки висловила матері, що, мовляв, якщо вболіваєте, не треба приїжджати. Дитині 4 місяці тоді було. Лікувати до пуття нічим не можна. Соплі річкою, температура. Ну от нахрен це??? Чому не можна було візит на тиждень пересунути. Що за сльози від бабусі на порожньому місці? Що за примхи? Як діти...
Ну добре. З того часу не приїжджають. Мабуть образилися, хоч я питала, кажуть ні.

Так ось. Як я вже сказала, дитина не спить. Важить вона вже 8 кг. Тягати важко. Плюс після вагітності у мене грижа. Втомлююся. Хочеться посидіти просто у тиші попити гарячий чай. Думаю, багато хто зрозуміє мене. Бабуся дзвонить іноді. Я чисто фізично не завжди можу відповісти. То годую і дитина тільки починає закривати очі... Звичайно, я сподіваюся, що він засне і не беру трубку. То ми купаємось. То ще щось. Та навіть просто я можу, даруйте, сидіти на унітазі. Або мити попу дитині. Та мало що...ні. Вона починає безперервно телефонувати доки я не візьму трубку. А взявши, вона починає як зі школяркою зі мною звітувати мене "ТИ ЧОМУ НЕ БЕРЕШ ТРУБКУ! Я ТЕЛЕФОНУВАЛА!"
Бажання розмовляти пропадає, звісно. Заїжджати батьки перестали зараз. Хоча на фото в соцмережах я бачу, що вони регулярно в нашому місті бувають. Я ж можу дійти тільки до найближчого магазину, от і всі мої розваги))). Настрій псується, звісно. Але я нікому не нарікаю, я не висловлюю невдоволення. Я займаюся своїми обов'язками і нікому не нав'язую свою дитину. Займаємося ним тільки я та мій чоловік.
Так ось дзвонить мама, я починає з претензій, "що взагалі відбувається??? Що в тебе з настроєм??? ти не дзвониш! не пишеш! я ось дзвоню тобі!" А коли мені дзвонити? Регрес сну, зуби намітилися ... діте не спить взагалі. Я не грублю, я кажу сухо і тільки у справі... Недостаток і втома беруть своє.
Я запитала "я маю право втомитися? Я маю право на поганий настрій?" Відповідь ствердна. Мати звернула розмову і поклала слухавку. Тепер вона образилася, а я почуваюся винною.
Я повторю, що ніколи не висловлювала претензій їм. Це моя дитина, я народила її для себе, і займаюся нею сама разом із чоловіком. Але батьки можуть допомагати, можуть знайти одну годину на місяць, щоб приїхати, взяти візок і прогулятися годинку з дитиною парком. Поки я вдома спокійно співаємо, чи помию підлогу, і помиюся сама, та просто здрімну може. А якщо ні, якщо не приїжджаєте, не хочете чи не можете, то тоді які образи до мене чомусь не дзвоню та чомусь не пишу...? Колиааа?? І жодних допитів чомусь не брала трубку! Не могла, отже.
Мені є чим зайнятися. Я вважаю так.
До речі, я росла з бабусею та дідом. Батьки брали мене на вихідні лише. Типу їм треба було працювати, а за мною та навчанням слідкувати було ніколи. Коротше виходить з їхньою дитиною займалися їхні батьки.
Загалом, розсудіть... Може я не права. А може, у когось було так. Повинна я кидатися до телефону і звітувати, як першокласник, чому не брала трубку або чому не дзвоню?? Повинна виправдовуватися за свій поганий настрій та втому?

Вибачте за ціле простирадло.. Накипіло просто

267

Світ прекрасний

Вчора ходжу вузьким тротуаром, назустріч дівчина йде, з собакою, а собака стрибає на всіх перехожих. Я чесно боюся собак, йду з величезним животом, а тут великий собака стрибає на мене. Дівчина в навушниках. Навіть не почула моє прохання тримати собаку подалі. Звичайно, я нічого не маю проти тварин, та вони милі (тільки здалеку можу спостерігати), але тільки мені здається, що це неправильно тримати тварин на довгому повідку під час прогулянки, і не звертаючи уваги, що вони стрибають на перехожих? А вас це теж дратує?

189

Ekaterina

Ситуація така, дочці зовсім недавно виповнилося 15 років, навчається на відмінно, зазвичай про все зі мною ділиться, і я буквально зовсім недавно дізналася про те, що вона вже має якісь стосунки.
Загалом, оскільки вона у 8 класі, проводилося батьківські зборищодо подальшої атестації і т.д., не суть. Звичайно ж, крім цього, йшлося і про дітей. Класна керівниця видала інформацію про те, що у класі доньки вже є такі, хто зустрічається з хлопчиками – з дівчатками. Серед них вона назвала і мою дочку, але зустрічається вона з хлопчиком не зі свого класу, і навіть не з паралелі, а з 9. Мені стало цікаво, і після зборів я вирішила підійти до керівниці і запитати щодо цього хлопчика.
Виявилося, він теж навчається у неї, вчився не дуже до пори - до часу, пізніше, коли моя дочка і її вже хлопець почали зустрічатися, по 2м предметам класної (російська та література) став підтягуватися, може ще з якихось, цього навіть вчителька не знала, зате дізналася, що курив раніше, також зав'язав, коли вони зустрічатися почали.
У чому питання, як поговорити з донькою про хлопця про це, тим більше у якого були шкідливі звички? Переживаю, що може, не дай Боже, потрапити не в ту компанію. І чи варто заводити подібну розмову взагалі?

160

2. Почуття безпеки, яке дитина має отримати в дитинстві - найголовніша умова її майбутнього психічного здоров'я та життя без неврозів.

Але про яку безпеку може йтися, якщо батьки непередбачено агресивні чи передбачувано негативні? У них завжди погано. Атмосфера у ній - очікування катастрофи.Прямо зараз щось має статися. Впадеш, розіб'єшся, отруїшся, помреш від інфекції, «під камаз потрапиш, він тебе по асфальту розмаже», не вступиш до інституту — працюватимеш вантажником у «П'ятірці».

Ось вони де – «дрібні» психотравми! Їх причина - не обов'язково у розпеченій прасці чи інцесті. Негативні зауваження глибше травмують за рахунок того, що постійно повторюються. Знаєте, є європейські тортури - диба, побої, а є китайські, коли знерухомлену людину, приміром, лоскочуть пір'ям поки вона не божеволіє. Тут така сама різниця.

Михайло Лабковський Pulse-uk.org.uk

3. Більшість психотравм посідає вік від 3 до 5 років.

4. Одноразові психотравми це коли: дитину залишили в темній кімнаті і вона злякалася; він перекинув він окріп; мама з татом розлучилися; похорон бабусі та інші звичайні життєві історії, включаючи насильство - психічне, фізичне, сексуальне.

5. Бувають психотравми, що повторюються, коли дитина живе серед невротиків, які щодня страждають або поводяться агресивно, непередбачено, невпевнено і т. д. Або в дитячому садку або школі його труять, кривдять, тобто ситуація, що повторюється.

6. Не всі діти однаково реагують на психотравму.В однієї дитини психіка може бути міцнішою, в іншої слабшою. У комусь і серйозна трагедія не залишає сліду, а хтось на все життя травмований смертю кошеня.

Якось мені довелося пояснювати 7-річній дитині що таке розлучення, щоб допомогти їй впоратися з психотравмою. Я кажу:

Ти в якому класі навчаєшся?
- У першому.
- Тобі хтось із дівчаток подобається?
- Так. Ліза.
- А в дитячий садок ходив?
- Ви з Лізою там познайомились?
- Ні, там у мене була Олена.
- А де вона зараз?
- Я вам поясню! Я вже в школі вчуся, звідки знаю, де Олена?
- Ось. А тато має все життя з твоєю матір'ю жити, чи що?

І тут він перестав плакати, перервав прийом, вийшов до батьків, які чекали на коридорі і сказав: я все зрозумів, пішли…

7. Стабільність, комфорт, довіра – ось що мають отримати діти від батьків насамперед.Якщо батьки поводяться агресивно, принижують, критикують дитину, то в неї, природно, підривається довіра до життя в цілому та людей зокрема. У мене є одна подруга, яка каже конкретно: людей ненавиджу. Підбирає собак, кішок, І зрозуміло чому: тварини її не зраджували, а тато зрадив.

8. Купа людей страждає на комунікативні проблеми: їм складно підійти до іншого, щось сказати, донести свою думку та емоцію і в результаті складно себе реалізувати. А чому? А тому що вони вже підходили за 4 роки до п'яної мами, і та недвозначно висловилася і з приводу недоречності дитячого питання, і з приводу недоречності самої дитини на цьому світі. І зробила вона це багато разів. Тепер хлопчику 30, і ясно, що в нього навіть думки не виникає про довірче спілкування з будь-ким.

9. Психотравма в першу чергу формує почуття страху та тривоги, що виливається в фобії, панічні атаки та недовіра до людей.

10. Якщо брати сім'ю повну, але невротичну, і сім'ю без батька, то з психологічної точки зору друге однозначно краще.

11. Так, коріння багатьох проблем родом із дитинства. Але батьки, вони такі, які є. Вони виховували вас так, як могли. Ви їх не зрадите, міняти треба себе! - Переписувати дитячий сценарій, виростати з нього.

12. Якщо ви

• нездатні довіряти будь-кому;
• не вмієте висловлювати свої почуття;
• емоційно пригнічені («Я не можу закохатися», «Я нічого не відчуваю»);
• не можете реалізуватися ні в сім'ї, ні у професії;
• не хочете (або боїтеся) заводити дітей;
• у вас схильність до депресій і т.д.

можливо, це наслідки дитячої психотравми.

Мені важливо, щоб ви знали, що не повинні все життя розплачуватись за своє нещасливе дитинство. І майже все можна виправити.