Kā dzīvot, kad bērni nodod. Nodevis dēls. Pestīšana no ganāmpulka audzināšanas

Es ļoti, ļoti cienu vecākus, kuri izrēķināšanās ar ārpasauli uzreiz bez ierunām izrādās savu bērnu pusē. Es arī to gribu. Bet es nevaru.

Šeit es pastaigājos ar bērnu pa parku, un viņš nez kāpēc skaļi nopūšas. Nu rūc. Nu skaļi. Bet viņš ir laimīgs, un mēs esam parkā. Blakus nav guļošu bērnu ratiņos (vienmēr sekoju tam ar acs kaktiņu). Kopumā mums ir jautri, sirsnīgi smiekli klusi caur zobiem nenotiek, vai ne?

Bet tad mums pretī iznāk padzīvojis Krokodils, viņš gāja garām parkam no maiznīcas līdz aptiekai. Un Krokodils saka: “Puika, kāpēc tu tik skaļi kliedz? Apkārt ir cilvēki, starp citu, bet tu neesi zoodārzā, kādi neaudzināti bērni ir aizgājuši? Un es? Kas es esmu? Un es uzreiz esmu šāds: “Kāja, tiešām, nebļauj tā. Skatieties, cilvēki, tas ir, atvainojiet, krokodili, baidieties.

Uhh. Man pēc tam ir tik kauns, katru reizi jūtos kā sīks gļēvulis un nodevējs, bet es neko nevaru izdarīt. Tieši pēc divām minūtēm es jau protu atbildēt, lai gan pieklājīgi, gan bērns saprastu, ka esmu viņa pusē. Bet nē. Tiek iedarbināts kāds vecs modelis, es kautrējos un saku: "Atvainojiet, atvainojiet, mēs tā vairs nedarīsim." Ko nedarīsim? Vai mēs vairs nesmiesimies un nepriecāsimies bez tavas krokodila atļaujas?

Mēs esam kaut kā zem Jaunais gads ar vienu no maniem draugiem aizgāja uz "Šķērsielu" nopirkt tonnu pārtikas, lai nedod Dievs nepazaudēt svaru Vecgada vakars. Un viņi paņēma līdzi Legu, viņam tajā laikā bija pieci gadi. Un te mēs velkam pa lielveikalu, mūsu ratos pārtikas apjoms jau ir vairākas reizes lielāks nekā visu Jaunajā gadā gaidīto viesu kopējais apjoms, bet ar to mums nepietiek, tāpēc mēs stāvam rindā gaļas nodaļu un pazemīgi stāvēt tajā.

Un Lega skraida šurpu turpu. Diezgan pieklājīgi. Bet viņš skrien. Skrien uz akvāriju ar vēžiem, tad atpakaļ: “Mammu! Ir dzīvi vēži! Tad uz skruberi un atpakaļ: “Mammu! Es arī gribu šo auto! Vai man vēl būs laiks to uzrakstīt vēstulē Ziemassvētku vecītim? Vai jums nav laika? Tad raksti savā vēstulē! Tev viņa ir vajadzīga vairāk!" Un viņš atkal bēg. Bērns ir aizņemts ar biznesu: viņš entuziastiski un diezgan pozitīvi pēta realitāti. Taču pēc kāda laika, kad viņš atgriežas kādu ceturto reizi, kāda apmēram piecdesmit gadus veca sieviete, kas stāv tieši aiz manis rindā, pēkšņi padomdevēja tonī jautā: “Puika! Un kāpēc jūs te esat huligāni?

Lega aptur pauzi un ar zināmu neizpratni skatās uz viņu un tad uz mani. Un es jau esmu pabeidzis ... Iekšēji jau esmu izdarījis savu nodevību, manā galvā jau skan frāze: “Tātad, Lega, ej, beidz skriet, redzi, tev ir ceļā, paliec mierīgi šeit ” - kad pēkšņi dzirdu sava drauga skaļo balsi :

Kā ir "kāpēc viņš iebiedējas"? To mēs viņam jautājām. Viņš arī ir labs puika, un priekš harmoniska attīstība Viņam ir jābūt trakulīgam 15 minūtes dienā. Oļeg, ej, ej! Netērējiet savu laiku, jums joprojām ir 8 ar pusi minūtes, lai nepareizi uzvesties.

Lega smejas, aizbēg un pēc sekundes, pilnīgi apmierināts ar dzīvi, palīdz tantei priekšautā nosvērt ābolu.

Es to nevaru darīt. Sasodīts, kāpēc es nevaru? Varbūt šajā Jaunajā gadā es lūgšu Ziemassvētku vecītim dot man šādu prasmi. Lai vienmēr. Vienmēr vispirms esi bērna pusē. Un tad izdomā.publicēts

Vera Dorofejeva

Ko darīt un kā rīkoties, ja paša bērni nodod?

Tas ir grūts jautājums, un ir ļoti grūti sniegt šādu padomu. Skatoties uz ko nodeva. Domāju, ja vēl ir mazi, tad ir vērts sodīt, parādīt, kā pareizi darīt, un nākamreiz uzlabosies. Ja bērni jau ir izauguši un šādi rīkojas, jūs jau neko neesat izdarījuši, jo jau esat izdarījuši visu, ko varējāt viņu audzināšanā.

Nodevība kopumā, protams, ir briesmīga lieta, taču šādā situācijā ir svarīgi arī zināt, kāda veida nodevība tā ir. Vecāki ir dažādi. Šeit, piemēram, mans vīratēvs uzskatīs, ka mans vīrs ir nodevējs, ja viņš ir aizmirsis piezvanīt, taču ir skaidrs, ka tas nav globāli. Maniem radiniekiem šobrīd ir situācija: mana māte savulaik vadīja dzīvespriecīgu dzīvesveidu, mainīja vīriešus, nokāva meitu utt. Tagad, kad viņa arī nerūpējas par mammu, nevar piedot viņai bērnību, mamma pēkšņi visu saprata, bet par vēlu... Katra situācija jāskata individuāli, nav nekādu modeļu un katrs gadījums ir unikāls.

Bērni ir mūsu spogulis. Un, ja bērni mūs nodod, tas nozīmē, ka esam kādu nodevuši savā laikā. Bērni vienmēr ņem piemēru no mums, tā darbojas daba. Ja bērns ir nodevis, manuprāt, viņam ir jāpiedod. Paskatieties uz sevi, vai jūs esat svētie?

Bērniem ir daudz iespēju nodot savus vecākus, it īpaši mūsu laikā. Diemžēl esmu daudz dzirdējis patiesi stāsti kad viņa pati saskārās ar savu meitu nodevību. Es biju pietiekami stulba, lai privatizētu mājokli tikai trim bērniem, kurus uzaudzināju bez viņu tēva palīdzības. Kad meitas izauga, viņas nolēma savas akcijas pārdot, un to izdarīja man aiz muguras. Jaunākais dēls nejauši atvēra viņu saraksti VKontakte, citādi es ilgi neko nebūtu iemācījies... Citāts no sarakstes: Vecākā meita (dzīvoja jau atsevišķi ar savu draugu) raksta savai otrajai meitai (18 gadi). ): ko es neuzminēju, lai viņš turpina domāt, ka mēs joprojām esam mazas, stulbas meitenes. , otrā atbild: Jā, viņa jau tā domā par mums quot ;. Vai tā nav nodevība?...

Viņi mani atstāja bez pajumtes. Dievs lai ir viņu tiesnesis!

41 gados paliku bez nekā, ar kaudzi parādiem (par meitas kāzām un citām lietām bērniem) un bez mājokļa, bet man blakus bija dēls (10 gadi), kurš teica: “Es dzīvošu uz ielas, bet ar tevi! Un tā es sāku dzīvi no nulles ...

Manuprāt, jūs jautājat par grūtāko un rūgtāko dzīves situācija. Visa vecāku dzīve ir vērsta uz bērnu audzināšanu,izglītošanu,nodrošināšanu ar izglītību un materiāli.Vecāki sev visu liegs,kamēr bērns necietīs. Un, ja rezultātā bērns viņus nodeva vissvarīgākajā brīdī, šīs sāpes nav salīdzināmas ar neko.

Tas ir kā stāsts par pazudušais dēls, jeb karalis Salamans, jums ir jāsaprot, ka šie bērni ir mūsu un mums ir jāsaprot un jāpiedod viņiem, jo ​​tās ir mūsu asinis un mēs paši viņus tādus audzinājām. Pat ja tas ir aizvainojoši, bet, ja nodevējs nāk pie jums, jums vienkārši viņam ir jāpiedod.

Protams, es saprotu, ka tas ir ļoti rūgti, bet nevajag ne par ko vainot bērnus.

Patiešām, tajā, ka tur nodotais bērns ir arī mūsu vainas daļa, viņi nevarēja izaudzināt cienīgu cilvēku.

Es tikai novēlu savam bērnam labu un laimi, bet attiecībās noteikti attālinātos no viņa.

Bijušās siltās attiecības vairs nevar būt.

Labi, lai tas mums nāk par sliktu, jo mēs esam to pelnījuši, ja vien viņi jūtas labi.

Ir cilvēki, kurus vecāki ir nodevuši. Abi ir vienlīdz rūgti. Ko šādā gadījumā var darīt? Nekas, laikam. Mēģiniet saprast notikušā iemeslus, ja to nav iespējams labot, tad samierinieties, turieties kopā un dzīvojiet tālāk, lai cik skumji tas būtu jūsu dvēselē. Laiks visu izlīdzina, arī sāpes ar laiku kļūst mazāk akūtas. Vecākiem ir brīnišķīgs īpašums – piedot bērniem. Atliek cerēt, ka nav tādas situācijas, ko nevarētu saprast, nav tādas vainas, ko nevarētu piedot, nav tādas darbības, kuru nevarētu aizmirst. Dzīve turpinās, lai kas arī notiktu. Viss, kas ar mums notiek, ir jāpiedzīvo, vai ir kāds cits variants?

Nedariet neko, galu galā viņi ir jūsu bērni. Vienkārši mēģiniet tos saprast. Protams, viņi to dara nevis aiz dusmām vai alkatības, bet gan no labiem nodomiem. Tad jums viņiem jāpaskaidro, lai viņi neaiziet pārāk tālu ar saviem labajiem nodomiem. Kā zināms, ceļš uz elli ir bruģēts ar labiem nodomiem!

Es nevaru iedomāties tādu situāciju. Ko nozīmē nodevība? Šeit, piemēram, Tarass Bulba uzskatīja, ka dēls viņu ir nodevis. Un man tas ir kaut kāds absurds: politikas dēļ nogalināt savu bērnu. Tā vairāk ir vecāku lieta. Nedomāju, ka bērns var nodot, ja vien vecāks viņu nenostāda tādā situācijā: kā es, vai kaut kas cits.. Domāju, ka vecāku mīlestība beznosacījuma. Nav svarīgi, kādu reliģiju bērns izvēlas, kādā politiskajā partijā iestājas, ar ko apprecas. Ja jūs nepiespiedīsiet viņu izvēlēties starp sevi un savu dzīvi, tad nodevības nebūs.

Jautājums psihologam

Man bija briesmīga bērnība. Ģimenē es nebiju gaidīts bērns. Vecāki mani vienmēr visā vainoja. Un kā piemēru viņi ielika manu jaunāko brāli, kurš patiesībā ir ļoti tālu no ideāla. Mana māte vienmēr centās izvairīties no tiešas komunikācijas ar mani par jebkuru tēmu, bet manam tēvam bija vienalga. Viņš pastāvīgi dzēra. Kad piedzima mana jaunākā māsa (mums ir 11 gadu starpība), mani vecāki viņu pilnībā piekāra man. Un man nebija iebildumu skatīties Aniju. Nē. Nē. Par to vispār nav runa. Viņus tas vienkārši interesēja vismazāk. Tāpat kā es. Kad es ziņoju par viņas pirmajiem soļiem, par viņas pirmajiem vārdiem, par viņas zobiem, es vienmēr dzirdēju atbildi "Nu ko" "Lai tā būtu." Mani vienkārši pārsteidza viņu vienaldzība pret pašu bērnu. Kad piedzima vēl viens jaunākais brālis viņi atkal bija laimīgi. Rodas iespaids, ka mūsu ģimenes meitenes vienkārši ienīst. Kāpēc tad dzemdēt? Un es jums pateikšu, kāpēc. Mani vecāki ir no kategorijas, kuras visvairāk uztrauc jautājums "Ko cilvēki teiks?". Bet es vienmēr centos palīdzēt, darīt viņiem kaut ko labu. Es tik daudz cīnījos, lai glābtu savu ģimeni (vecāki ir šķīrušies 5 gadus). Un ko tu saņēmi pretī? Šķiršanās laikā tēvs teica “Man nevajag šo palaistuvi!” (tas ir par mani). Un es paliku pie savas mātes, kura savukārt sāka meklēt man bagātu vīru, to skaidrojot, lai es viņai varētu iedot naudu, saka, jo viņai ir divi mazi bērni. Tajā pašā laikā viņa bija greizsirdīga uz saviem puišiem par mani, uzskatot mani par potenciālu sāncensi.
Tagad man ir 20 gadi. Esmu precējusies jau gandrīz trīs gadus. Man ir brīnišķīgs vīrs. Un mums ir maza meita, kuru mēs mīlam. Bet ne viss ir tik labi. Mans vīrs mani izvilka no visas notiekošās rutīnas. Bet mana māte sāka izplatīt tādas tenkas par viņu un par viņa ģimeni, ka es pati biju šausmās. Viņa teica, ka šeit visi dzērāji, lai gan ģimene ir ļoti pieklājīga, viņa teica, ka viņi liek viņai prasīt ēst, lai gan tas nekad nav noticis, es reiz prasīju, lai man aizdod līdz 100 000 bel bērniem. berzēt.
viņa teica, ka es viņai zogot un ka man vajag mammu tikai naudas dēļ.
Par tēvu. Kad es apprecējos un paliku stāvoklī, mēs kaut kā samierinājāmies. Viņš sauca sevi. Atsaucoties uz to, ka joprojām biju pats sev tēvs, es aizvēru acis uz pagātnes pārmetumiem. Mēs braucām viens pie otra ciemos un viss. Un viņa jaunā sieva man kopumā nešķita slikta sieviete. Bet, kā saka, pirmie iespaidi ir mānīgi.
Viņai pašai ir 4 dēli. Igors, mans pirmais jaunākais brālis, jo palika pie tēta, bija piektais. Bet tad es sāku novērot dīvainu modeli. Tētis izturējās pret sievas dēliem tā, it kā tie būtu savējie, un Igoru nemitīgi sita par katru sīkumu. Un pat ne ar jostu, bet ar tādām lietām kā šļūtene, vads, tupele sejā, nūja u.t.t.Pateicu mammai, viņa paņēma brāli pie sevis. Tad no Igora uzzināju ļoti interesantas ziņas. Izrādās, kad es aizbraucu, man un manam vīram tika uzbērts daudz verbālu sūdu. Un joprojām lien ārā. Un mamma draud izrakstīt mani no hosteļa, jo es tur nedzīvoju. Bet divas ģimenes tur neiederēsies. Un es nevaru reģistrēties pie sava vīra, jo tas ir manas vīramātes dzīvoklis, un es esmu kā svešinieks. Un es pati nevēlos būt atkarīga no vīramātes. Es tikai saprotu, ka vispār nevienam, izņemot vīru un izņemot meitu, neviens nav vajadzīgs. Es tikai vēlos, lai tas pēc iespējas ātrāk beigtos. Es gribu dzīvot mierā bez tenkām un pārmetumiem. Es gribu nekad vairs raudāt. ES esmu noguris. ES nezinu ko darīt. Es gribu būt kā visi citi. Lai mani vecāki un vīrs draudzējas savā starpā, lai man nebūtu domstarpību ar savējām, Lai manai meitai būtu divas vecmāmiņas un divi vectētiņi. Es tikai vēlos būt vajadzīga manam tēvam un mātei. Ko darīt, pamudinot? Varbūt jūsu padoms man palīdzēs. Paldies.

Sveika Snezhana. Liela līdzjūtība jums, jo ir grūti pārdzīvojumi. Manuprāt, trīs ģimenēs (tagad pat četrās) valda zināma lomu spēle, robežu neskaidrība, to apjukums, kas atspoguļojas jūsu stāvoklī. Četras ģimenes, es domāju: jūsu tēva ģimene, no kuras jūs sākāt stāstu, jūsu mātes ģimene tagad pēc šķiršanās, tēva ģimene jauna ģimene un savējo. Galu galā jūs pats rakstījāt par savu lūgumu: "Es saprotu, ka esmu vajadzīgs tikai manam vīram un meitai ..." un pēc tam par savu mierīgo eksistenci ar pārējām divām ģimenēm. Es domāju, ka tas ir tieši lūgums strādāt ar psihologu. Kā izveidot ērtas robežas mijiedarbībai ar citiem ģimenes locekļiem? Ko un attiecībā pret ko tu vēl paturi sevī un ko saistībā ar to vēlētos sevī mainīt? Sazinieties ar mani, varu strādāt Skype.

Lazarenko Olga Vladimirovna, psiholoģe, Lucka

Laba atbilde 3 slikta atbilde 2

Sveika Snezhana!

Jā, tev ir ļoti grūti... Un es pat neprasīšu saviem vecākiem saprast. Es pats to nevaru. Jums vienkārši jāpiedzīvo atziņa, ka jums to nav, bet tas:

izņemot vīru un meitu, nevienam nevajag

Un nedomājiet par:

Es gribu būt kā visi citi.

Katrs ir savādāks!

Lai jums būtu vieglāk piedzīvot šo atziņu, šeit ir jums grāmata: Estere un Džerijs Hiki "Sāra"

Lai Dievs tev dod spēku un labestību tavā dvēselē.....un Dievs ikvienu atalgos pēc viņa tuksnešiem....

Trocenko Natālija Jurievna, psiholoģe Vladikaukāza

Laba atbilde 5 slikta atbilde 1

Situācija man ir šausmīga. Man ir 51 gads. Es mācu valodas 23 gadus. Divi bērni: dēls Dmitrijs (24) un meita (16). Es dzīvoju Maskavas reģionā, mans dēls mācījās Maskavā, nesen pabeidza praksi. Pirms sešiem mēnešiem meitene sāka viņam rakstīt vietnē VKontakte. Dēls viņu satika, iepatikās viens otram, sāka satikties. Meitenes (vārds ir Nastja, 21 gads) ģimenē viņas dēls tika uzņemts ļoti labi. Priecājos arī - meitene ir teicamniece augstskolā, labi gatavo, gādīga. Bet viņā bija kaut kas dīvains. Kamēr dēls ir kopā ar Nastju, viss ir kārtībā. Tiklīdz viņš aizbrauca uz savu kopmītni, histēriski zvani, pieprasa steidzami ierasties, parasti naktī.

Taču līdz šim nekas neliecināja. Nastja atbrauca pie mums ciemos, satikāmies, likās, ka viss kārtībā.

Vasarā nolēmu savam dēlam uzdāvināt – atvaļinājumu Sočos pie draudzenes. Ceļojums man izmaksāja vairāk nekā 100 000 USD. Aviobiļetes diviem, naktsmītņu īre. Ekskursijas, izklaide. Kādu nakti dēls zvana - Nastja aizbēga. Es jautāju "kāpēc viņš atlaida, neturēja viņu?" Viņš saka: "Es viņu turēju, un viņa sāka kliegt pie visas ieejas." Un iemesls bija arbūzs. Viņa apvainojās un naktī aizbēga nepazīstamā pilsētā. Visi negulēja.
Laikā, kad dēls bija kopā ar Nastju, viņš mājās ieradās ļoti reti, uz dažām stundām. Vēl viens mirklis. Ierados, knapi paspējot līdz pēdējam autobusam, pulksten 12 naktī. Mums nav laika sveicināties, Nastja jau zvana. Un 2-3 stundas. Līdz pulksten 3 no rīta viņš sēž ar viņu sarunājoties, tad guļ un no rīta 5 stundu autobusā atpakaļ uz Maskavu. Es ar dēlu nemaz nevarēju sazināties, tikai tad, kad viņš viens pats Maskavā devās uz veikalu un man piezvanīja. Nastjas vadībā viņš nekad necēla klausuli.

Kad tas notika, man nebija laika ierasties, zvana Nastja. Nakts. Viņa aizbēga no mājām – vecmāmiņa viņu sauca par sliktu vārdu. Un tagad viņa stāv nelaimīga zem mājas. Viņš lūdz dēlu nekavējoties ierasties. Dēls saka, ka nav naudas taksometram. Viņa- aizņemies, atrodi, kur gribi, bet nāc. Mums nebija naudas taksometram. Viņa sauca, sauca, histēriski. Tad, kā vienmēr, "uz redzēšanos, viss ir beidzies". Tad viņi samierinājās, dēls jautā, vai Nastja var dzīvot pie mums, jo viņa strīdējās ar māti un vecmāmiņu. ES piekritu. Nastja ierodas piektdien (pēdējā). Īpaši nē runāja - dēls brīdināja viņu, ka viņa ir pakļauta stresam no strīda ar ģimeni. Svētdienas vakarā skatos, Nastja taisās aizbraukt uz Maskavu (ar radiem ir samierinājusies). Un manējais brauc viņai līdzi - Nastjai ir smaga soma, vajag palīdzēt viņu aizvest. Atgriezīsies pēc pāris dienām. Aizbraucu ar karti, kur man pārskaita naudu. Pirmdien zvanu, lai nāk, tā kā sēžam bez santīma, visa nauda uz kartes. Tikko gaidīju trešdienu. Kad viņa atkal sauca savu dēlu, viņa sauca viņu par nodevēju (Nastja to dzirdēja). Viņi pavadīja divas dienas bez naudas. Dēlam acīmredzot bija vienalga, ka viņa vecmāmiņai, mātei un māsai patiesībā nebija ko ēst. Es sadusmojos, pasūtīju sev jaunu karti (lai samaksātu par savām stundām), brīdināju visus skolēnus, lai vairs nepārskaita naudu uz veco karti. Vispār mans dēls ierodas trešdien. Man vēl nebija laika viņam, es pasniedzu nodarbības, domāju, ka būšu brīvs, mēs par visu runāsim. Mans atkal karājās pie telefona, ziņo. Divdesmit minūtes pirms pēdējā autobusa mans dēls niknām acīm ieskrien istabā (es mācu) un prasa naudu par biļeti. Viņa atteica, teica, ka beidzot vajagot mierīgi parunāt par visu: par viņa tālākajām mācībām, darbu, armiju. Klausules otrā galā dzirdu histēriskus kliedzienus. Viņa kliedza kā traka. Dēls kā zombijs savāc mantas un grasās doties prom. Ārā ir nakts. Bez naudas. Nastja pieprasa, lai viņš nāk. Kaut kā viņa nomierināja savu dēlu. Man bija burtiski jāpakaras pie viņa, lai viņš neaizietu. Nastja zvana bez pārtraukuma. Viņš, redzu, jau baidās pacelt klausuli. Tāpēc viņa sāka man zvanīt no dažādiem numuriem. Es arī to neņemu. Es runāju ar savu dēlu. Viņa pastāstīja savu viedokli par viņa draudzeni. Emocionāli nelīdzsvarota, nepateicīga (viņa nekad nepateicās par atvaļinājumu Sočos un zelta ķēdīti dzimšanas dienā), alkatīga. Dēls saka, ka viņu ļoti mīl.
No rīta viņi klauvē pie žoga (mums ir sava māja). Dēls saka: "Šī, iespējams, Nastja ieradās." Es redzu, man ir bail to atvērt. Atkal viņa zvana uz visiem tālruņiem. Sēžam klusi. Viņi āmuru pusstundu. Saku dēlam, ka tas jau ir nepiedienīgi (ja vien zinātu, kā tas beigsies). Viņš negribīgi devās to atvērt. Nastjas vecmāmiņa ienāk mājā (pirmo reizi es viņu redzēju). Izrādās, ka Nastja naktī zvana vecmāmiņai (vecmāmiņa atrodas lauku mājā 100 km no Maskavas), sakot, ka grasās mesties no 16. stāva. Vecmāmiņa šausmās dodas uz Maskavu, paņem Nastju, un viņi dodas pie mums. Kad dēls atvēra vārtus, pa visu ielu bija dzirdams necilvēcīgs kliedziens (no šausmām, protams, varēja kļūt pelēks). Godīgi sakot, man bija bail par savu dēlu, domāju, ka viņa viņu tagad nogalinās. Viņa kliedza: "kāpēc viņa nepacēla klausuli, neatvēra to ..." Mans dēls un Nastja kārto uz ielas, mēs ar vecmāmiņu esam mājā. Un sākās - “jūs gribat viņus izšķirt” (!) (tas neskatoties uz to, ka es viņiem organizēju ceļojumu, es vispār neredzēju savu dēlu, visu laiku ar Nastju, es vispār aizmirsu par ģimeni ), “tie ir Romeo un Džuljeta”, “mums ir divi dzīvokļi Maskavā un māja, mēs paši viņu pabarosim, apģērbsim, uzvilksim kurpes, tikai atdosim Nastjai. Sākumā mēģināju skaidrot, ka netraucēšu, bet reizēm vajag arī dēla palīdzību, nav neviena cita, uz ko paļauties. Bezjēdzīgi. Viņi apsūdzēja mani visos nāves grēkos. Neļāva man izteikt vārdus. Vecmāmiņu var saprast, viņa baidījās par mazmeitiņu, ka kaut ko sev nodarīs. Vispār es sēdēju roku-seju pozā un tikai šokā kratīju galvu, kur mans dēls pazuda? ! Kopumā jaunieši ir samierinājušies, viņi stāv uz ielas, pieķērušies viens otram. Vecmāmiņa uz mani kliedz, ka viņus nevar atdalīt (it kā es viņus šķirtu). Paskaties, dēls gāja vākt mantas. Nastja uz ielas. Es viņai tuvojos. Viņa “kāpēc tu viņu nosauci par nodevēju?” Es viņai mierīgi saku, ka dažreiz man vajag dēlu. Kad es viņai atgādināju, ka viņa man pat nepateica paldies, viņa sāka kliegt uz vecmāmiņu, lai "dod viņai naudu". Tad šī meitene mani nosauca par histēriski. Es viņai teicu, lai viņa iziet no manas mājas. Atkal kliedziens. Dēls iet ar mantām līdz durvīm, es centos viņu neielaist. Vecmāmiņa (cienījama skolotāja literatūrā, 34 gadu pieredze), karājas pie manis un kliedz, ka Nastja mirs. Es atpūtināju dēlu krūtīs, un viņa sirds dauzījās tik spēcīgi, ka man palika bail. Mēģināju izsist vecmammu - kur tā ir. Viņa sāka mani sist, plēst drēbes, atraujot mani no dēla. Es nevaru viņu pārspēt, un vecmāmiņa joprojām ir trīs reizes resnāka par mani, stiprāka. Es mēģināju spriest ar savu dēlu, kā tu dzīvosi ar tik neadekvātiem cilvēkiem? ! Vecmāmiņa kliedz Nastjai un viņas dēlam "ej prom, es viņu aizturēšu". Viņa pati tur durvis, lai es netiktu ārā. Kārtējais kautiņš uz ielas pie vārtiem. Vecmāmiņa tur vārtus, kamēr jaunieši aiziet. Mana meita raudāja uz to visu skatoties. Sākumā pat gribējās uzrakstīt paziņojumu par piekaušanu. Taču policisti nesaprastu – situācija ir traģikomiska – piekāva, atņēma dēlu. Un jautājums ir, ko darīt? Dēls tagad bez santīma. Es viņam nezvanīšu, biju aizvainots, nu, viņam nevajadzēja ļaut māti sist un apvainot. Atvainojos, ka daudz rakstīju.

Ko jūs iesakāt?

Un pats ļaunākais ir tas, ka, atceroties, kā mans dēls aizgāja kopā ar tiem, kas mani sita un apvainoja, mana dvēsele sāp tik ļoti, ka nav spēka. Bet cik reizes viņš teica, ka ļoti mīl mani un palīdzēs un nekad nepametīs nepatikšanās. Es neesmu vienīgais šokēts. Mana meita nespēj noticēt, ka viņas brālis to izdarīja ar mani.

2016. gada 9. septembris

Treisija

Oļesja Verevkina

Treisij, vai jūs varētu mums pastāstīt par sevi un izteikt savu problēmu. Saskaņā ar ziņojuma tēmu ir skaidrs, ka jūsu dēls jūs nodeva. Pastāsti man vairāk.

2016. gada 9. septembris

"Dēla nodevība" ir spēcīga definīcija. Vai jūs varētu uzrakstīt, kas ir viņa nodevība?

Jā, stāsts ir grūts, rūgtas sajūtas. Bet no tava stāsta ir skaidrs, ka neviens no stāsta dalībniekiem neprot pateikt "nē". "Nē" - sev, citam. Dēls ir pieaudzis un bērnišķīgais “es nekad neaiziešu” nav solījums, bet gan viņa pieķeršanās pakāpes izpausme. Varbūt viņš ir maigs un jūtīgs, spējīgs ietekmēt. Bet, iespējams, viņš izdarīja izvēli – visi dēli agri vai vēlu izvēlas citu sievieti un viņus nevar paturēt. Jūs pieļāvāt kļūdu, mēģinot viņu paturēt. Domāju, ka viņš nav tik stulbs, lai neredzētu un nesaprastu, kas notiek. Dod viņam laiku. Viņam nav viegli un, manuprāt, viņš ir jūtu apjukumā un, protams, nerīkojās kā dēls. Tu esi māte, piedosi, bet - viņa nav. Šādās situācijās iejaukšanās tikai sāp, un jūs paliekat ekstrēmi. Dēla dzīvē ir tikai viena māte, bet sievietes var būt. Daudz.
Un nesteidzieties "kārtot" dēla attiecības - dodiet ķēdes, maksājiet par braucieniem utt. - ļaujiet viņiem pašiem nopelnīt naudu un jums nebūs pamata pārmest viņam un viņai par nepateicību. Ikvienam jāapzinās savi ierobežojumi. Labdarība (un arī bērniem) rada tikai ilūziju, ka viss parādīsies pats no sevis un atkarības. Ļaujiet viņiem dzīvot pēc saviem ieskatiem, un tad mēs redzēsim.

2016. gada 9. septembris

Es varu pievienot vēl. Vienmēr esmu centies saviem bērniem dot to labāko. Skolu pametu mazās algas dēļ, pasniedzu privātstundas. Bērni apzinās, ka mana pensija būs mikroskopiska, pieredzes nav. Bet viņa varēja aizvest bērnus uz jūru. Dēls mācījās pie labākā medus valstī. Viņa īrēja viņam vietu Maskavā. Vienmēr saviem bērniem atgādināju, ka vecumdienās viņi ir mans vienīgais atbalsts. Un ko tagad? Vai dēls deva priekšroku meitenei, nevis mātei? Un es redzēju, kā viņi mani sita, un neko nedarīja. Klusi piecēlās un aizgāja kopā ar viņiem. Un es mēģināju pagatavot Nastjai garšīgus ēdienus, kad viņa bija, es piespiedu dēlu dāvināt viņai ziedus. Viņa piedāvāja dzīvot pie mums. Šeit ir pateicība.

Paldies par atbildi. Es arī sapratu, ka apstājos velti. Tad, kad es mazliet nomierinājos. Problēma ir tā, ka es nezinu, ko viņš tagad darīs. Bez pieredzes darbu nedabūs, pieredzējuši ārsti bez darba, atlaišanas. Mēs plānojām, ka viņš stāsies rezidentūrā. Un kurš tagad maksās par viņa studijām? Tagad armija. Var būt darba kārtība. Es uzstāju, lai jūs neslēptos no armijas - tas ir noziedzīgs nodarījums, jūs nevarat no tā sākt dzīvi. Bet mana vecmāmiņa man teica, ka Dima nedrīkst stāties armijā. Tas joprojām būs paslēpts. Tagad viņi viņu ietekmē. Tie ievedīs manu dēlu nepatikšanās.
Cits jautājums. Ilgu laiku vīrietis var izturēt histērisku sievieti, kas uz visu ir greizsirdīga. Jūs varat pastāstīt daudz.
Tad es paskatījos uz fotogrāfiju no jūras - Nastja nesmaida nevienam no viņiem! Piedod dēls.
Es vienmēr zināju, ka manam dēlam būs ģimene. Es domāju, ka būšu laba vīramāte. Jā, dēls iet pie citas sievietes, bet vai viņam vajadzētu atstāt māti? Neapmeklē viņu. Nezvani.

2016. gada 9. septembris

Treisija

Vadims Peršins

Es vienmēr zināju, ka manam dēlam būs ģimene. Es domāju, ka būšu laba vīramāte. Jā, dēls iet pie citas sievietes, bet vai viņam vajadzētu atstāt māti?

Noklikšķiniet, lai atklātu...

Diemžēl! Jā... Jā.

2016. gada 10. septembris

, man grūti spriest, ko darīs tavs dēls. Es saprotu jūsu mātes stāvokli un centienus, māte pati.
Es zinu tavu versiju par to, kas notika ar viņu un starp jums. Kāpēc viņš “klusi piecēlās un aizgāja kopā ar viņiem”, var pateikt tikai viņš pats, iespējams, ne viss bija tik gludi starp jums. Bet man ir radies iespaids, ka tu izturies pret viņu kā pret invalīdu, kuram vajag “kruķus” (lai vadītu, ieguldītu), it kā bez tevis viņš dzīvē neko nevarētu ne izdarīt, ne sasniegt. Es runāju par ticības un uzticības jūtām. Bet šī meitene viņam nemitīgi lika manīt, ka tikai viņš var viņu glābt, proti, būt par Varoni viņas acīs, ka viņš ir vīrietis, kaut arī savdabīgā veidā.
Jūs rakstāt, ka "viņi tagad ietekmē viņu" - tas ir kontroles un varas jautājums, kuru jūs pats esat zaudējis, un tagad viņš jums kļūs neparedzams ("Es nezinu, ko viņš tagad darīs.") .uztraucas, jo dēls un meita tev ir kā ieguldījums, kas vecumdienās nesīs dividendes un abi par to zina - tā ir viņu "nasta", kas var daudz ko noteikt jūsu attiecībās, jūtās. viņiem būs jāmaksā "parādi". sauc par atkarīgām attiecībām, - āķis, ko vecāki bieži organizē saviem bērniem. Ja bērni nolec no āķa, viņiem tiek pārmests nepateicība. Lielākā daļa cilvēku to sauc par "dēla pienākumu" - atkal par "parādiem". " - mēģinājums bērnu piesiet pie vecumdienām pie sevis. Tas ir vairākuma vecāku grēks, taču ir arī tādi, kuri savu dzīvi un attiecības veido tā, ka ne viņš, ne viņš pats nav parādā. Zinu, ka g. daudzās valstīs bērni 16 gadu vecumā pamet savas ģimenes pašpietiekamības dēļ un viņiem tiek uzticēta viņu izglītība un labklājība.
Jums ir pārliecība (attēls): "tie ievedīs manu dēlu nepatikšanās." Bet, spriežot pēc šīs pozīcijas, mums arī jāuzdod sev jautājums par to, "kur es dabūju savu dēlu un kā?".
Es vienmēr cenšos vadīties no tā, ka pastāv ne tikai apzināta (racionāla) pozīcija (skaidrojumi), bet arī “apakšstraume” (vēlmes), ko radām paši un tas ir bīstami, jo var “pārpludināt” ne tikai mūs, bet arī kaimiņi (par “nav zināms, ko mēs darām”).
Es nedomāju, ka tavs dēls tevi pametīs. Daudz kas ir atkarīgs no tā, kādu rīcību jūs pieņemat.

2016. gada 10. septembris

Liels paldies par atbildēm. Olga, tev ir pilnīga taisnība! Tagad, visu izanalizējot un atceroties, saprotu, ka “zvaniņi” bija arī agrāk un to bija daudz. Strīda karstumā dēls man bieži teica, ka es viņu nemīlu, ka novēlu viņam ļaunu. Līdz 16 gadu vecumam mēs ar viņu daudz runājām un bijām ļoti tuvi. Tad viņš aizgāja mācīties un kaut kā sāka pamazām attālināties. Viņš varēja zvērēt manā klātbūtnē, viņš pat svaidījās pret mani. Viss ir dabiski, tagad es to saprotu. Regulāras beigas. Šīs divas dienas es visu atcerējos, bija spēcīgas garīgas sāpes. Šodien aizmigu tikai no rīta, pamodos no savām šņukstēm. Naktī bija vēlme mirt, tikai nejust šīs sāpes. Un tagad tas ir dīvaini, bet palaidiet vaļā. Bez sāpēm. Es pieņēmu situāciju un samierinājos ar ļaunāko, ka nekad viņu vairs neredzēšu. Kad viņš aizgāja, meita prasīja, kad viņš ieradīsies. Viņš teica, ka sestdien, tas ir, šodien. Es to iemetu uz kartes biļetei. Lai gan es saprotu, ka viņš nenāks, un es negaidu. Naudas vairs nebūs. Viņa draudzenei ar viņu viss bija kārtībā, kamēr viņi tērēja manu naudu 30 tūkstošus mēnesī. Tagad viņam vispār nav naudas. Viņi strādā tikai ar sertifikātu no militārās reģistrācijas un iesaukšanas biroja, bet viņš tur nedosies, jo Nastja un viņas vecmāmiņa ir pret to. Cik ilgi viņi pacietīs apgādājamo? Ar rokām pastūmu viņu pretī. Pirms viņas viņš iztērēja kaut kur ap 15 tūkstošiem, ar viņu divreiz vairāk. Teicu arī, lai dod ziedus, aizved mani uz kafejnīcu. Tas ir stulbi. Viņš arī uz mana rēķina aizveda Nastju uz jūru. Lai viņi tagad mēģina dzīvot bez manas naudas. Nastjai vēl 4 gadi jāmācās. Vecmāmiņa ir pensionāre, mamma invalīde. Viņi dzīvo no īrētā Maskavas odnushki. Un tie atrodas dupleksā. Nastjas māte un patēvs dzīvoja vienā istabā, bet Nastja un viņas vecmāmiņa dzīvoja citā. Tagad, kamēr ir silti, kāds dzīvo laukos. Un ziemā? Vecmāmiņa stāstīja, ka izliks īrniekus, lai jaunajiem tā dzīvo. Kā viņi visi dzīvos? Bija labi, kamēr dēls vilka pilnas somasēdiens. Un tagad naudas nav.
Jums ir taisnība arī par "nodilumu". Ir tāds. No bērnības viņa slogoja bērnus, lai viņi mani vecumdienās nepamet pansionātā. Lai gan man ir divi dārgi nekustamie īpašumi, un apmācību var veikt līdz sirmam vecumam, ja nav demences) (bet tad man vairs nebūs vienalga, es domāju)))
Olga, kā es tev piekrītu, ka vajadzēja viņu mierīgi palaist, nevis šīs šausmas sakārtot. Toreiz es vienkārši biju ārprātā.
Nu kamēr dēls nezvana, neraksta. Tu teici, dod viņam laiku. Gaidīšu. Es pats nezvanīšu. Es nomierinājos. Lai nāk kas var.

Diemžēl! Jā... Jā.
Ja gribi būt laba vīramāte.

Noklikšķiniet, lai atklātu...

2016. gada 10. septembris

Treisija

Dažreiz ir prātīgāk vienkārši atbrīvoties no situācijas un ļaut lietām ritēt savu dabisko gaitu.

2016. gada 10. septembris

Vadims Peršins

Vai tas nozīmē, ka jums ir jāpamet? Zvanīt vai apciemot mammu? Man kaut kas šķiet mežonīgs. Es nepiekrītu. Tu arī mammai nezvani un neapciemo?

Noklikšķiniet, lai atklātu...

Nejauciet attiecību sociālo aspektu, proti vecāku un bērnu attiecības, mātes mīlestība un viņas pienākumi saskaņā ar Civilkodeksu, kā arī bērnu pienākumi \ Mamma var viegli un dažreiz ir tiesības likumīgi saņemt "pensiju" no bērniem ... ar psiholoģisku...

kamēr māte dzīvo kopā ar bērnu, viņš viņai paliks mazs ... Un tagad uzmanība uz jautājumu:
bet jaunai sievietei, kura izvēlējās savu vīru vīrietis vajag bērnu? Jā! Tikai īstas
mazs, nevis tas, kurš "sūc mammas zīli"

Māmiņu gudrība ir vienmēr būt blakus un būt gatavām pieņemt savu bērnu, lai cik pēkšņi liktenis pagrieztos... Bet stāsts par bērnu (zvanīs vai nezvanīs, cik bieži zvanīs, atnāks vai nē.) Šis ir viņa stāsts, un tas ir absolūti trešā puse, kuru nedrīkst pieskarties

Lai pilnībā saskaņotu šo Treisijas stāstu, ir nepieciešama versija no bērnu vārdiem \ kamēr mēs redzam stāstu ar mīlošas mātes acīm

Pielikumi:

2016. gada 11. septembris

Olga, tev bija taisnība! Mans dēls mani nepameta. Vakar man par pārsteigumu viņš ieradās. Vēls vakars. Kā solīts. No sliekšņa - mammu, piedod. Viņš domāja, ka mēs viņam to neatvērsim. Tāpēc viņš jutās vainīgs. Tagad viņa versija par notikušo. Viņš teica, ka bez viņa viņi nebūtu aizgājuši. Nastja viņam teica, ka izmetīsies no balkona. Un tad, kad viņš naktī taisījās iet, viņa arī kliedza klausulē, ka viņa jau stāv uz balkona, tagad viņu nometīs. Tāpēc viņš baidījās. Viņa jautāja, kāpēc viņa ļāva vecmāmiņai mani sist? Viņš teica, ka nav redzējis, kā viņa mani sit. Nu principā viņa mani atrāva no dēla, bet tas sāpēja. Un dēls vispār bija kā zombijs. Un tad tas bija aiz muguras, kad vecmāmiņa mani turēja un kliedza: "ej ātri prom, es viņu turu". Tāpēc es, iespējams, nepamanīju. Viņš jautāja: "Vai tu tiešām domāji, ka es tevi pametīšu? Es teicu Vikai (manai meitai), ka es tevi nekad nepametīšu." Viņš stāstīja, ka kaimiņi jau sākuši iziet uz ielas, skatīties, kas tur notiek, kādi kliedzieni. Vajadzēja kaut kā izbeigt, nesaukt policiju, paši nebūtu aizbraukuši.
Kopumā viņi viņu atveda uz Maskavu. Un nākamajā dienā mani nosūtīja dabūt darbu. Jā, viņi aizveda viņu uz klīniku, tikai viņam vajadzēja militāro ID, tagad tas ir stingri. Tos, kuri nav dienējuši armijā, nekur neņem. Smieklīgi, viņi man teica, ka ir bagāti, paši pabaros un apģērbs manu dēlu. Un Maskavā jau nākamajā dienā viņi brauca uz darbu. Tāpēc viņš viņiem bija vajadzīgs. Es gribu, lai viņš mācās tālāk rezidentūrā, pēc tam aspirantūrā, un esmu gatava par to maksāt. Un viņiem vajag apgādnieku, nevis apgādājamo.
Cits dēls sacīja, ka Nastjas ģimene uzskata, ka viņš pārāk daudz guļ. Nastja viņam jautāja: “Kā tu strādāsi divos (!) darbos, ja tu tik daudz gulēsi?” Dēls bija šokēts par šiem vārdiem. Nastja vēlas, lai viņas dēls strādātu divās vietās, jo viņš no viena darba neatnesīs pietiekami daudz naudas. Vispār mans infantilais (bēdīgi) dēls sāka atvērt acis. Pat Nastjas ģimenē viņi uzskata, ka mans dēls daudz ēd (kas ir taisnība, tas ir pareizi). Sarunā ar mani vecmāmiņa jautāja, vai mans dēls nav slims, citādi viņš kaut kā daudz ēd (!).
Vēl viena jocīga (bet ne dēlam) lieta - viņu nelaida pie datora! Tā bija liktenīga kļūda. Mans dēls savu datoru ne pret ko nemainīs. Tikai grāmatas drīkstēja lasīt (vecmāmiņa, es jau rakstīju, literatūras skolotāja). Naktīs ģimenei ir pieņemts lasīt (tas droši vien ir labi).

Vispār dēls brauca mājās, bet naudas nebija. SMS nenāca, ka mēs iemetām naudu kartē, un viņš nezināja. Mēģināju izņemt no bankomāta 500 rubļus, bet aizsūtījām tikai 400. Nu neko nesaņēmu, domāju, ka uz kartes nav naudas. Man bija jālūdz vecmāmiņai nauda ceļojumam. Kas te sākās! Vecmāmiņa teica, ka, ja viņš pēc pāris dienām neatgriezīsies, tad jau būs divi līķi (acīmredzot, kopā ar mazmeitu viņi lēks no balkona). Viņi paņēma mana dēla lietas (kā depozītu), viņi gribēja paņemt manu pasi. Vecmāmiņa saka Nastjai, uztaisi pases kopiju un iedod viņam, bet pasi neatdosim! Knapi pierunāja dot. Uzšuva man šortiem kabatu (!) ar naudu atpakaļceļam gadījumā, ja naudu neiedotu. Viņi bija pārliecināti, ka es savu dēlu nelaidīšu.
Ko tu tagad esi nolēmis darīt? Dēls pie viņiem Maskavā neatgriezīsies. Naudu nosūtīsim uz pasta nodaļu vai karti. Ņemsim lietas - vecs džemperis, T-krekls un dvielis. Dēls saka, ka mīl Nastju, taču nav gatavs viņas dēļ upurēt savus ieradumus un dzīvesveidu. Es nedomāju, ka tā ir mīlestība, tā ir tikai aizraušanās. Domāju, ka tuvākajā laikā būs vēl viena šīs traģikomēdijas sērija. Ja viņi atnāk, viņi nolemj neatvērt. Mums ir ieeja objektā no divām dažādām ielām (viņi nezina). Tātad viņi var pat dienām sēdēt zem vārtiem.
Secinājumus izdarīju pats. Es vairs nekraušu bērnus, ka viņi man kaut ko parādā un kaut ko parādā. Došu lielāku brīvību izvēlē, lai gan joprojām domāju, ka tikai palīdzu piepildīt viņu sapņus. Vispār es gribēju, lai mans dēls būtu programmētājs, un viņš kopš bērnības sapņoja par medicīnu. Es gribēju, lai mana meita kļūst par zobārsti, bet viņa kategoriski atteicās, tikai programmētājs. Es arī biju nedaudz vīlusies dēlā. Es gan priecājos, ka atgriezos mājās, bet tomēr, cik ātri viņš atteicās no mīlestības ierastā mierīgā dzīvesveida dēļ aiz mammas muguras. Ļoti infantila. Es visu mūžu pārāk daudz esmu pārdomājis bērnus. Laikam tāpēc tā ir.
Es nezinu, vai mans dēls pacels klausuli, kad Nastja zvanīs (tagad mans dēls guļ), un kas notiks tālāk. Bet es nedomāju, ka tas ir stāsta beigas.

2016. gada 11. septembris

Treisija

Oļesja Verevkina

Ja jums nav vairāk jautājumu psihologam par tēmu, varat atstāt atsauksmi par psihologa darbu. Mūsu forumā ir daudz interesantu lietu

Es visu mūžu pārāk daudz esmu pārdomājis bērnus.

Noklikšķiniet, lai atklātu...

Tas izskatās...

Noklikšķiniet, lai atklātu...

Katrs viņam kaut ko vēlas. Un ko viņš grib?
Acīmredzot tavs dēls labs puisis, iespējams, tieši šī iemesla dēļ - it kā viņi mēģinātu viņu saplosīt.

2016. gada 11. septembris

Sveiki, dārgie foruma lietotāji!
Man ir nelaimīgs turpinājums. Dēls atgriezās mājās un nodzīvoja divas nedēļas. Šajā laikā medicīnas komisijā atnāca pavēste (tas nozīmē, ka viņš dosies armijā) uz 27.oktobri. Viņa tālrunis pārplīsa no Nastjas, vecmāmiņas un Nastjas mātes zvaniem. Mans arī. Necēla klausuli. Pēc divām nedēļām ieradās dēla draugs un pasauca viņu aprunāties. Es nojautu, ka Nastja bija atnākusi viņam līdzi un paslēpusies uz ielas. Vispār viņi runāja, mēs skatījāmies pa logu. Tas bija briesmīgi. Es redzēju, cik nežēlīgs ir mans dēls. Nastja pakārās viņam, apskauj, skūpsta, un viņš pagriež seju prom, atgrūž viņu. Tad viņa skrēja uz upi, lai noslīcinātu. Tad viņi atgriezās mājā. Nastja bija uz ceļiem dēla priekšā, es biju šokā. Tad atnāca dēls - "Nastja grib tev uz ceļiem atvainoties" - šokā atteicu. Dzirdu viņu kliedzam pie durvīm. Es domāju, ka tas ir jāpārtrauc. Iznāca. Viņa karājās pie manis, raudāja, viņa trīcēja no visa. Man viņas bija ļoti žēl. Kopumā viņi samierinājās, Nastja dzīvoja pie mums divas dienas. Nākamajā nedēļā dēls devās uz Nastju. Vienojāmies, ka pacelsim klausuli, kad piezvanīšu. Jā. Mans dēls joprojām ir tur (lai gan viņš solīja man palīdzēt ar māju). Neuztver caurules. Ieiet sociālajā tīklā. Viņa tur rakstīja, ka rīkojas nepareizi. Viņš atbildēja, ka mīl mani un darīs visu, ko solījis, un drīz nāks. Atkal viņš neceļ klausuli, neienāk sociālajā tīklā. Mani sāka krist kaut kāda panika. Tā bija pirmā reize, kad tik ilgu laiku nebiju dzirdējusi sava dēla balsi. Aizrakstīju Nastjai, lai paceļ klausuli un, ja telefons nestrādā (dēls melo par nestrādājošu telefonu), lai viņa runā. Un Nastja atbildēja - "pirmkārt, sveiki" - un viss. Lūk, jūsu "atvainojiet". Es kļuvu ļoti dusmīgs - mana acs sāka raustīties no nerviem, mana veselība pasliktinājās (baidos, ka viņi nolēma to slēpt no armijas, baidos, ka tas sabojās manu dzīvi), un viņa nolēma mani iemācīt manieres. Viņa nekad nav teikusi paldies. Vispār es viņai uzrakstīju, ka ja mans dēls šodien neatzvanīs, ja nedzirdu viņa balsi, tad ielikšu meklēto sarakstā, un viņi viņu meklēs caur viņas dekanātu (es nezinu viņas adresi, tikai viņas uzvārdu un augstskolu). Šeit kustība sākās nekavējoties. Vecmāmiņa zvanīja 5 reizes. Es neatbildu. Dēls rakstīja, ka rīt 12 sazvanīsimies. Nastja man rakstīja "sākumā mainiet toni", ka viņa neizpildīs manus lūgumus. Vispār meitene "aizbēga", sajuta savu varu pār mani, vai kā. Nākamajā dienā es nezvanīju, dēls pats zvanīja man un manai meitai. Mēs neatbildējām. Man nevajag labvēlības. Es vairs nelūgšu zvanu no sava dēla. Esmu daudz darījis viņa labā. Un atbildot uz šo.
Ko es nolēmu: nezvanīšu, vairs nerakstīšu. Es nelūgšu sazināties ar savu dēlu. Ja viņš vēlas pārtraukt visus kontaktus ar ģimeni, ļaujiet viņam. Protams, ja viņš parādīsies, es mēģināšu ar viņu parunāt, bet es nesniegšu padomu, nejautājot, es neteikšu sliktu par Nastju. Es nedošu naudu bez viņa lūguma. Un galu galā viņam vajadzētu iet armijā, kā tad bez paciņām un palīdzības? Mēģināšu nodibināt komunikāciju, vairāk klausīšos, norādījumus nedošu. Es vairs neļaušu ne savam dēlam, ne šai "priecīgajai" ģimenei slaucīt sev kājas. Izlasīju šeit internetā - izrādās, ka tādi nabagi kā es ir jūra. Dzīvokļa dēli, mašīna un pretī? Nekaunība, rupjība, viņiem aizliegts tikties ar mazbērniem, vecāki pazemīgi jautā saviem švakiem par elementārām lietām. Man tas nav vajadzīgs. Man jau ir nervozs tikums (tagad esmu mazliet nomierinājusies, gandrīz pagājis), un man joprojām meita jāliek uz kājām, man vajag veselību. Mana meita ir pilnīgā šokā. Dēls arī rakstīja (viņam tagad ausīs dzied šķebinošas lietas par mammu, bet viņš klausās un tic), ka viņam nav mājas, kur pret viņu labi izturas. Lieliski. Protams, tā notika, bērnībā aizvainoju savu dēlu, tāpat kā visus citus vecākus, ideālu nav. Es neesmu eņģelis. Cik reizes esmu lūgusi piedošanu, bet viņš visu atceras.
Vispār, g ... es to neizmēģināju savam dēlam, ļaujiet viņam tagad panākt. Katram ir jāsabojā sava dzīve. Ļoti ceru, ka armijā manam dēlam atvērsies acis uz apkārtējo realitāti. Viņš redzēs, kā citiem būs (un būs dažādi puiši). Un tad viņš mācījās ar puišiem no turīgajiem slāņiem, kur varēja redzēt īsto dzīvi - uzzināt? Vienmēr ar naudu, māte ir vajadzīga, lai piepildītu vēlmes pēc pirmā svilpes. Tas, protams, ir biedējoši, bet armija noderēs gan manam dēlam, gan mums visiem.
Šeit viņa runāja. Labi, ka šis forums pastāv. Paldies.

P.S. Jau nedēļu neesmu zvanījis vai rakstījis. Nu, arī dēls. Nepievienojas arī sociālajiem medijiem. Viņam ir vienalga, kas ar mums notiek un kā. Tieši tā.

Treisija

Dzīve nestāv uz vietas. Jums visiem šie notikumi ir psiholoģiski traumatiski, taču jūs nevarat dusmoties. Dēli pamet mājas – tam agri vai vēlu jānotiek. Viņi pāriet no mātes dēla statusa uz vīrieša statusu. Mātei bērni jālaiž vaļā pieaugušo dzīve kur par viņiem vairs nav atbildīga viņa, bet viņi paši uzņemas atbildību par visu, kas ar viņiem notiek. Es redzu, ka esat gatavs viņu ļaut. Viss pamazām atgriezīsies normālā stāvoklī un nostāsies savās vietās.

Kas cilvēkam ir sāpīgākais? Iespējams, uz šo jautājumu var būt daudz atbilžu – mēs visi esam ļoti dažādi. Bet tomēr dažas lietas rada tādas sāpes kā tuvam (vai kādu laiku tā šķita) cilvēkam. Jā, jā, tikai tuvs, galu galā, visticamāk, šodien viņi ir pazīstami ar tik izplatītu sakāmvārdu: "Viņi vienmēr nodod savējos." Protams, savējie – jo kā gan svešie var nodot? Mēs uz viņiem necerējām, neuzticējāmies, neatklājām savus sirds noslēpumus, nedomājām par tiem un par sevi kā vienota veseluma daļām.

Un jūsu ... Cik grūti ir, kad jūs saskaraties ar viltu no kāda, kuram jūs, šķiet, pilnībā uzticaties. Vai arī jūs uzzināsit, ka tavs draugs ir savienībā ar taviem ienaidniekiem pret tevi. Vai arī jūs pēkšņi uzzināt, ka viņš tiecas uz jūsu vietu, intriģē, apmelo, spēlē negodīgu un negodīgu spēli ...

Lieta nav par to, ka "mūsējiem" ir iespēja sist pa muguru - mēs reti ielaižam svešiniekus aizmugurē... Nevis par to, ka viņš var nodarīt maksimālu kaitējumu. Daudz svarīgāks ir kaut kas cits. Šķiet, ka zeme slīd prom no kājām, pat paliek neskaidrs, kā dzīvot tālāk, ja nu te tā ir...

“Nepaļaujieties uz lielkungiem, uz cilvēku bērniem, kuros nav pestīšanas” (Ps. 145, 3). Un atkal: “Nolādēts ir ikviens, kas paļaujas uz cilvēku” (Jer.17:5). Un vēl: “Ir labi paļauties uz To Kungu, nekā paļauties uz cilvēkiem, labāk paļauties uz Kungu, nevis paļauties uz valdniekiem” (Ps. 117:8-9).

Bet galu galā viņi jau cerēja, viņi jau kliedza. Un tagad viņi nebija vienkārši vīlušies, pievilti, proti, ka viņi tika pakļauti lāstam! Un kā tikt galā ar sajūtām, kas mūs pārņem, kā dziedēt sirds brūces, kā galu galā piedot?! Galu galā Kungs noteikti no mums sagaida, lai mēs iekšēji samierināsimies – gan ar notikušo, gan ar cilvēkiem, lai mūsos nepaliktu nomāktība, depresija vai rūgtums.

Man šķiet, ka šādos gadījumos mēs gandrīz vienmēr pieļaujam vienu un to pašu kļūdu, kuras pamatā, protams, ir mūsu nepareizā attieksme pret savu “es”. No kurienes šī sajūta, nodevība? No turienes, visticamāk, mēs iepriekš uzskatījām, ka mūs ar cilvēku saista tās attiecības, kas mums un viņam uzliek noteiktus pienākumus. Bet patiesībā – vai mums ir tiesības prasīt no viņa – cita – to pašu, ko prasām no sevis? No sevis - lūdzu! Bet no otra - nē. Tas nav bizness, nevis līgumattiecības ar kaudzes papīru, zīmogu un zīmogu parakstīšanu. to dzīvo dzīvi kurā mums jārīkojas saskaņā ar savu kristīgo sirdsapziņu, nevis jābūt šķīrējtiesnešiem attiecībā pret citu cilvēku sirdsapziņu.

Un kāpēc mēs parasti uztveram to, ko cilvēks dara, kas noteikti ir saistīts ar mums? Viņš, visticamāk, par mums domā vismazāk. Viņš domā par sevi – par saviem apstākļiem, problēmām, interesēm, vajadzībām utt. Viņš neizvirza sev mērķi mūs nodot, sāpināt, kaitināt, sāpināt, viņš vienkārši dara to, kas viņam ir ērtāk un izdevīgāk, tas arī viss.

Tas mums ir rūgts no tā, ko mēs pārdzīvojam kā nepatīkamu sirdī... Bet būtu jauki to visu izdomāt - kāpēc tieši tā. Ja tāpēc mūs nodeva, mēs nebijām uzticīgi, proti, vai mums tiešām ir pamats pieprasīt šo uzticību un nosodīt to, kurā tā netika atrasta? Varbūt nē: cilvēki nav uzticīgi Dievam, ko lai saka par mums. Ja tomēr tas ir rūgts tāpēc, ka viņi tika pievilti cilvēkā, domāja par viņu labāk, nekā viņš izrādījās, un tagad viņi viņu atpazina un, šķiet, ir pazaudējuši, tad nu... Viņš ir brīvs būt tāds, kāds viņš ir. vēlas, un mēs varam tikai paiet malā, bet atkal bez sprieduma.

Vai tas ir grūti? Ne tas vārds! Tik ļoti, ka vispār reti kad var uzreiz tā noskaņoties un rīkoties. Grūti, bet iespējams – ar Tā palīdzību, kurš tik bieži piedod patiesu nodevību un atkrišanu, arī mūsējo. Un, ja tu ar nolūku nesaindē brūci sirdī, nepārvērš to par lēnu, sāpīgu apēdēju, bet ķeries pie bezgala daudz reižu Nodots un Pamests, bet kurš nevienu nenodod un nepamet, tad Viņš , protams, iemācīs mums, kā no šīm nepatikšanām un bēdām nāk par labu jūsu dvēselei. Un vēl vairāk - kā caur šo tuvoties Viņam, kļūt vismaz nedaudz līdzīgam, vismaz nedaudz radniecīgam ...