Катерина Мурашова: Заплутана історія. Катерина Мурашова – про найболючішу проблему виховання

Коли дитина приходить у цей світ, всі, насамперед батьки, хочуть, щоб вона була щасливою і виросла гарною людиною. Що ж відбувається згодом? Якоїсь миті у нас починають відбуватися збої, що ведуть до протилежного ефекту! Фактрумперераховує десять основних помилок, пов'язаних із вихованням дитини.

1. Я житиму для своїх дітей

«Мені є навіщо жити. Я житиму для своїх дітей. Їхнє виховання - моє основне завдання».

Катерина Мурашова © Snob.ru

Ніхто не може бути метою ні для кого – це надто велика відповідальність, яка лягає на плечі новонародженого. Якщо я живу для тебе, ти мусиш чимось відповісти, відповідати моїм очікуванням. Настає момент, коли дитина цього зробити не може, через що починає відчувати почуття провини. Він розуміє, на які жертви пішли заради нього батьки.

Ще двісті років тому жінка, яка увійшла до репродуктивного циклу, мала п'ять-шість дітей, невеликий цвинтар померлих немовлят і жила для того, щоб поставити на ноги тих, хто вижив. Діти спокійно це сприймали, тому що її самопожертва ділилася на всіх. Зараз найчастіше на одну дитину звалюється не тільки мати, яка живе заради неї, а ще бабусі та дідусі з двох сторін, які довго-довго на нього чекали. Для дитини це важко психологічно, тому можуть виникнути проблеми. У певний період часу людству вдалося перемогти дитячу смертність і практично всі інфекції, які косили цілі міста. Збереглася лише одна річ – це нервово-психічні захворювання, і вони постійно молодшають: юнацька депресія, хвороба Альцгеймера, розлади аутистичного спектру та інші. Усього однієї помилки, пов'язаної з установкою «я маю для чого жити», вистачить для забезпечення невротичного розвитку у дитини.

2. Гра у демократію

«Дитина – рівна мені особистість. Свобода, рівність та братерство».

Ви бачили качку з каченятами, як вони ходять: попереду йде мати, а за нею дитинча. Чи були колись каченята, які йшли в іншому напрямку? Звичайно, були тільки вони відсіялися природним відбором. Їх з'їли. У процесі еволюції з допомогою природного відбору вибиралися дитинчата, здатні слідувати за самкою, або за двома батьками, якщо у виду виховання здійснюється спільно. І ось дитина потрапляє у світ, де йому кажуть: «Ти мені рівна особистість». У такому світі він змушений розпоряджатися дорослими людьми, а це йому не під силу. В результаті ми знову маємо невротизацію.

Найчастіше «гра в демократію» сягає корінням у дитинство батьків. Більшість із них мали складні стосунки в сім'ї, тому тепер вони хочуть стати «друзями» зі своїми дітьми. Як правило, це прихипована одинока мати з сином, який згоден на все, аби вона його не чіпала, а вона намагається «бути доброю матір'ю» та другом. Це єдиний варіант демократичного виховання. У великій родині така ситуація неможлива, бо завжди хтось вибиватиметься. Коли ви поводитеся як «велика качка», будуєте для дитини світ, з її небезпеками та «прекрасностями» - це і є повага та належна поведінка щодо неї. Тому що він прийшов у світ під ваше крило, і має пройти деякий час, перш ніж він скаже, що вже виріс і йому настав час ставати «дорослою качкою».

3. Існує єдино вірна модель виховання

"Є багато різних варіантіввиховання і, ймовірно, десь є правильним, який потрібно знайти і скористатися ним».

Популяції потрібні діти, які вміють ретельно виконувати інструкції, але потрібні й ті, хто здатний їх порушувати. Єдиний критерій, який варто спиратися при вихованні, - це ви самі. Що робити, якщо у виховання втручається старше покоління? Наприклад, ви забороняєте дочці грати зі своєю косметикою, але вона йде до свекрухи, і та дає їй свою. Як у такому разі встановлювати межі?

Треба розуміти, що бабусі та дідусі – хоч би що вони говорили – абсолютно праві, бо неправильних моделей просто не буває. Більше того, за однією з таких моделей виховували вас. Потрібно не боятися сказати їм: «Дякую вам, дорогі, за вашу думку, але це моя сім'я та моя дитина, і вона буде робити так, як заведено у нас. Але вам дякую, тому що ви маєте рацію». Буде кордон: косметику свекрухи брати можна, мою – не можна. Жодного розриву шаблону в головах у дітей не відбудеться.

Моя старша дочка у п'ять років була абсолютно самостійною дитиною. На вихідні я возила її до бабусі та прабабусі. Прабабуся, яка мене виростила, після перенесеного інсульту перестала мене впізнавати. Зате мою дочку вона впізнавала чудово, і, більше того, коли я її приводила, вона ніби вмикалася і зовсім по-іншому поводилася. Це виглядало так: відчиняються двері, моя самостійна дочка входить у коридор, лягає на спину, піднімає догори ноги і каже: «Ти, Галя (це моя мама), знімай з мене чобітки, а ти, буля (скор. бабуся), неси булочки з корицею». Я починаю ніяково натякати, що, може, якщо не руки помити, то хоча б роздягнутися спочатку, а потім уже булочки. На що моя бабуся, човгаючи тапками, з підносом булочок у руках мені відповідає: «Нехай дитинку першу булочку з'їсть у коридорі, що поганого?» І закидає туди булочку. Що я могла заперечити жінці, яка мене виховала? Мені залишалося лише вийти за двері та зникнути.

Через два дні я отримувала свою дитину, і, як тільки вона переступала поріг, по клацанню вмикалися ті межі, якими вона жила вдома. Діти вміють розрізняти межі, головне, щоб вони були чітко окреслені. Наше завдання – повідомити дитині, в який світ вона потрапила, та сформувати свою модель виховання.

4. Дитина сама впорається з навчанням

«Зі мною уроки не робили, але ж я вивчився. Я виріс нормальною людиною, отже, якась гарантія є».

Ця позиція логічно несуперечлива, крім одного: ви – не ваші батьки, ваша дитина – не ви, і світ, в якому ви виховуєте свою дитину, – не той, у якому виховували вас. Дитина може відрізнятися за темпераментом, силою нервової системита іншим параметрам, для розбіжності у навколишній обстановці говорити не доводиться. Тому застосовувати чужі моделі, а тим більше пускати все на самоплив - не кращий варіантвирішення проблеми. Є шанс, що дитина з усім впорається сама і зможе багато чого досягти, але щоб збільшити цей шанс, допоможіть своїй дитині.

5. Батіг і пряник

Метод «батога і пряника»: позитивного та негативного підкріплення.

Є два типи людей, які не крадуть. Одні бояться, що їх ув'язнять, інші відчувають, що забруднюються в цьому. «Бнутом і пряником» можна виховати дитину лише першого типу. Другий тип - це почуття, закладені значними людьми з дитинства. Не існує внутрішнього морального закону, є те, що колись у нас заклали, хоч ми цього й не пам'ятаємо. За допомогою негативного підкріплення можна лише припинити небажану поведінку. Щоб виховати добрі звички, необхідно пам'ятати про позитивне підкріплення. Коли ваша дитина робить щось хороше - особливо, якщо раніше в подібній ситуації вона чинила навпаки, - кажіть їй про те, як це добре. Дитина хоче бути гарною і, помічаючи моменти, відзначені похвалою, намагатиметься повторити їх.

При цьому проектуйте ці почуття на себе: немає сенсу говорити, що дитина чинить добре чи погано по відношенню до іншої людини, єдина людина, чиї емоції та почуття її хвилюють, – це ви самі. Беріть відповідальність він.

6. Діти не звірятка

«Методи, які застосовують до тварин, не можна застосовувати до дітей: це аморально».

Це помилка. Коли діти народжуються, вони на 80% – маленькі звірятка. Олюднення починається майже відразу, але відбувається поступово. Поки дитина маленька, у ній дуже багато тварин. І речі, які застосовуються до виховання кошенят, цуценят та інших тварин, до нього теж можна застосувати. Згадаймо про умовний рефлекс, що викликається методом позитивного та негативного підкріплення.

7. Переговори з дитиною

"З дитиною завжди можна домовитися".

Психолог Лоренц Колберг будував етапи розвитку дитини виходячи з його морального розвитку. Дітям пропонувалися умови завдання: є один хлопчик, якому заборонили лазити до буфету за варенням. Одного разу, поки ніхто не бачив, він вирішив дістати варення і випадково впустив чашку; вона впала та розбилася. І є інший хлопчик, якого батьки попросили віднести з кухні в їдальню тацю з чашками. Коли він ніс тацю, то випадково спіткнувся і розбив усі чашки. Після чого було поставлено питання про те, який хлопчик, на їхню думку, більше винний. Діти віком до п'яти років відповідали, що другий, бо він розбив більше за чашки.

Коли ви домовляєтеся з маленькою дитиною, потрібно розуміти, що ви намагаєтеся домовитися зі структурою, яка істотно відрізняється від вас в інтелектуальному, психофізіологічному та морально-етичному плані. Іноді потрібно сказати, що буде так, тому що ви старші і досвідченіші. Не варто пояснювати, як працює електричний струм, тому що дитину це не хвилює, вона просто хоче засунути пальці в розетку. Починати домовлятися треба тоді, коли в дитини сформуються уявлення про причинно-наслідковий зв'язок і вона почне ставити питання «чому», на яке ви будете зобов'язані відповісти. Таке дозрівання зазвичай відбувається після трьох років.

8. Те, що правильно для мене, правильно і для дитини

«Якщо для мене щось очевидно, дитина це теж рано чи пізно зрозуміє. Якщо я вважаю, що освіта – зовсім необхідна річ, вона теж почне так думати».

Помилково вважати, що якщо вчителька в школі каже, що ваша дитина розумна і їй просто потрібно трохи більше старатися, або ви наводите їй приклади інших дітей, які взялися за розум, або посилаєтеся на авторитетних людей, то рано чи пізно дитина зрозуміє, що потрібно взятися за навчання. Те, що вам очевидно і правильно, йому не очевидно і неправильно. І хоч би скільки ви пояснювали дитині, це мало що зможе змінити.

9. Я краще знаю, що йому потрібно

«Я доросліший і розумніший за свою дитину, тому я краще знаю, що їй потрібно».

Логічно це несуперечливо, у дитини справді набагато менше інформації, сил, здібностей формувати причинно-наслідкові зв'язки. Але він – не ви. Те, що потрібно вам, дитині може зовсім не стати в нагоді, тому що вона інша, у неї можуть бути зовсім інші потреби. Можна намагатися розповісти йому про свої погляди, але при цьому показувати, що це ваша думка: мені здається, я так думаю. Не кажіть, що всім очевидно, що вища освіта потрібна. Це очевидно всім, крім тих, хто і без нього знайшов своє місце в житті та щасливий.

10. Дитина вирішить мої проблеми

«Моя дитина прийшла у цей світ для того, щоб я зміг вирішити якісь свої проблеми».

Це може бути самотність, наповнення гармонії в сім'ї або надії на турботу в старості. Є феномен мами-аніматора. Це виглядає так: «З ранку у нас 15 хвилин занять з кінетичним піском, потім картки по Гленну Доману, після чого ми півгодини займаємося Дюшеном, далі прогулянка, там ми годуємо качок, заодно вивчаємо латинські назви, слідом обід і хвилин п'ятнадцять. рольові ігри, Потім у нас ліплення ... » Така мама не змогла реалізувати якісь власні потреби і тепер проектує їх на дитину, взаємодіючи насправді із собою.

Проблема в тому, що через якийсь час вона раптом виявить, що за цим є жива людина, зі своїм світосприйняттям і інтересами. І коли він починає не дотягувати до певного рівня чи відмовляється робити те, що йому не подобається, така мама впадає у депресію, адже вона вже все розпланувала. Із цієї ситуації немає позитивного виходу. Рано чи пізно це вплине і на батьках, і на дитину. Дитина приходить у світ не для того, щоб вирішувати свої проблеми. Він приходить як нова сутність, і вирішувати має він, а не ви. Світ через вас створює щось нове, і це справжнє диво.

Катерина Мурашова, практикуючий віковий психолог:

Ранній розвиток

– Ранній розвиток– багато батьків вкладають стільки сил у нього, що іншим страшно – чи не запізнилися ми, якщо дитині вже дев'ять місяців, а вона не ходить на які розвиваючі заняття, не слухає музику Шопена та Баха?

– Запізнилися. Внутрішньоутробно, звичайно, треба було водити його на заняття. У дев'ять місяців пізно можна навіть не намагатися.

У принципі ми можемо вибудовувати свої взаємини з дитиною так, як нам подобається. Ми маємо на це повне право. Виходити треба ось із чого: якщо вам подобається багато грати з дитиною, безперервно клеїти картки, і ви бачите це як щось таке суттєве у своєму житті – скільки хочете, стільки й клейте.

Хочеться бути аніматором – будьте ним. Ніхто вам не суддя.

- А якщо, навпаки, особливо не хочеться грати з дитиною?

– Тоді не треба. Треба шукати таке спільне заняття, яке вам приносить задоволення.

Можливо, вам добре з дитиною, але нудить від карток. Натомість подобається у парку годувати качок. Берете батон, йдете з ранку в парк і годуєте качок, спостерігаючи, як спочатку виросли квіточки, потім утворилися ягідки, потім обпали листя, а качки спочатку вивели, потім виростили пташенят. У цей момент вам добре, і дитина із задоволенням годує качок.

Твердження, що існує певна правильна поведінка – абсолютно неправомірне. Якщо ми подивимося історію обсягом шкільного курсу, то побачимо різноманітність способів вирощування потомства.

Оскільки зараз традицій як таких немає , потрібно виходити із себе, а не з моди,переживаючи, що всі вже нарізали своїм дітям картки за Доманом та закупили кінетичний пісок, а вам ні картки, ні пісок не подобаються. Дитина зчитує з матері не картки Домана. Він зчитує інтерес, щирість. Чим старша дитинатим більше зчитує.

- Все одно неможливо не думати про те, що у дитини немає в результаті ні англійської, ні карток Домана.

– А ми качок годуємо. Звісно, ​​батько відповідає за освітній маршрут дитини. Принаймні до певного етапу. Але під час занять від батька до дитини має йти позитив. Тому має сенс шукати те, що викликає у батька позитивні емоції. Ті, хто із задоволенням годує качок, насправді не переймаються тим, що всі вже нарізали картки.

Одна з найбільш, можливо, хворих проблем сьогодні пов'язана з тим, що сучасні матері дуже часто (раніше цього взагалі не було) поміщають у дітей власну незнайденість.Вони не знають, що люблять - годувати качок, різати картки, працювати з кінетичним піском. Якщо мати точно знає, що вона любить співати з дитиною вранці хором на світанку, як два павіани, то, власне, вона себе знайшла.

Дуже багато людей не знайдених. Тому вони народжують дитину, поміщають себе в її реальність і самі із собою взаємодіють: що б мені ще самій собі там зробити?

Таким чином, головне завдання – знайти себе, а дитина підлаштовується, як це відбувалося у всі історичні періоди та всюди.

– Мені доводилося зустрічати твердження про те, що сьогодні діти, яких дуже багато утворювали вдома, пізніше не засвоювали шкільну програму, бо всі вже знають, і їм спочатку нецікаво, а потім вони вже не можуть вбудуватись у самоосвітній процес, бо не звикли. займатися. Такі ситуації траплялися?

- Так, зустрічалися. Якщо ви будуєте освітній маршрут своєї дитини так, що вона навчилася читати в три роки, значить, ви повинні думати про те, чим займете її в сім років. Дитині не потрібно вміти читати три роки. У три роки йому потрібно вирішувати зовсім інші психологічні завдання. Закон Ломоносова - Лавуазьє ніхто не скасовував: якщо десь щось додасться, десь щось зменшиться. Якщо ви вчите дитину читати, то за рахунок чогось. В нас зайвого нізвідки не з'являється.

Хвалити чи не хвалити?

– Звісно, ​​хвалити.

– Хвалити: «Молодець!» – або: «Ти дуже добре зараз помив увесь цей посуд»?

- Хвалити, якщо вам щось подобається. Від себе і хвалити: Боже, як мені подобається твій малюнок. Особливо це мене прикололо. Це що, швейна машинкачи пташка? Пташка? У ній така експресія, мені так у кайф». Робити це щиро. Без позитивного підкріплення не буде розвитку.

– Як ви ставитеся до ідеї такої похвали, коли ми хвалимо навмисно ті якості, які хочемо бачити в дитині? Наприклад, нам хочеться, щоб дитина малювала чи ділилася своїми іграшками. І в той самий момент, коли він раптом поділився, ми говоримо: «Ванечка, та ти просто як…» – і відзначаються ті якості, які нам потрібні.

– Час у пісочниці, коли діти переривають пісок, а батьки відразу сидять у мобільному телефоні, читають соцмережі – не витрачено даремно? Чи не краще піти з дитиною качок погодувати чи поговорити з нею про життя?

- А що заважає посидіти в пісочниці, а потім піти качок нагодувати, процитувати дитині щось?

– Іноді здається, що ось, дитину зараз ніяк не розвиваю, вона там сама по собі в пісочниці, а я тут нісенітницею страждаю…

- Та гаразд. Ми взагалі в цьому житті тією чи іншою мірою чекаємо, коли все закінчиться. Можна подумати, що ми не сидимо у пісочниці. Сидимо, як милі. Я тільки проти того, щоб у цей час мама замість занять для себе шукала в інтернеті, як би розвинути дитину. Щоб вона самореалізацію поміщала у дитину.

- Чому це погано?

– Тому що ситуація закільцьовується. Нема вектора розвитку. І дуже велика небезпека, що вона скаже: Я тобі все життя віддала. У кінетичний пісок, який мені не здався, грала з тобою». А він дуже розумно відповість: "А я тебе просив?" Так станеться, тому що дитина – окрема особистість, і ця особистість у якийсь момент обов'язково перестане задовольняти її бажання.

Чи давати здачі

– Як давати здачі та чи можна давати здачі? І взагалі, що робити з дитиною у шкільній атмосфері бійок.

– У шкільній – вже нічого взагалі.

– Раніше?

– Так. У шкільній діяти тільки в одному випадку – якщо дитину пробують на цапа-відбувайла, і у них виходить. Негайно хапати та витягувати.

– До іншої школи?

- Куди завгодно. Спершу витягти звідти, потім уже з психологом і з самими собою аналізувати, що сталося.

- Як бути, якщо дитину починають цькувати, а дитина нам про це не говорить?

– Ви нічого не можете вдіяти, ви про це не знаєте.

– Але є якісь знаки, якими можна це визначити.

– Якщо у вас є відчуття, що дитина вразлива: наприклад, вона пішла до п'ятого класу нову школу, Де клас вже усталений, а ваша дитина аж ніяк не лідер, при цьому хлопчик, дуже уважно відстежувати. Запитувати вчительку, влаштувати вечірку. Якщо він каже, що йому нема кого запросити через кілька місяців після переходу до школи, йти до вчительки та з'ясовувати, що відбувається.

Якщо йдеться про цькування не в старшій школі, дитина закривається доти, доки сподівається, що їй вдасться впоратися. У момент, коли ситуація стає піковою, він найчастіше відмовляється йти до школи. У середній школі, 4-й, 5-й, 6-й клас, закриття відбувається не завжди. Якоїсь миті дитина зривається і розповідає. У старших зовсім по-іншому. Але у старших класах батьки майже не можуть втрутитися.

– Битися чи не битися у школі?

- Вимагати, щоб дитина билася, якщо вона не б'ється, майже завжди неконструктивно. Має сенс сказати про свою позицію та про своє бачення ситуації. Але для цього треба мати власну позицію та чітко її усвідомлювати.

Є такі діти, які мають ударити іншого – рука не піднімається. Звісно, ​​таку дитину треба стимулювати. І, навпаки, є діти, в принципі агресивні. Тоді йдеться про приборкання агресії хоча б у межах «дерись із рівним чи переважаючим».

Не втратити зв'язок…

– У мене перед очима є дуже різні історіїмоїх однокурсників – когось батьки просто змусили здобути ту освіту, яку хотіли. У когось все пускали на самоплив. Як, ви вважаєте, правильно вибудовувати стосунки з дитиною, коли йде її якесь життєве визначення?

- Треба не перекладати відповідальність на дитину, а взяти її на себе і повідомити її про те, як ви маєте намір поводитися і що з цього може вийти. Наприклад: «Зайчик мій, я прийняла рішення. Я не втручатимуся у твій вибір і даю тобі можливість зробити його самостійно. Якщо ти кудись робиш, я підтримаю тебе. Можу профінансувати платну освіту у певному обсязі. Якщо ти не чиниш, то йдеш до армії. Повертаючись із армії, ти шукаєш себе. Я підтримаю тебе у будь-якому випадку».

Варіант другий: «Зайчику, ми протягом п'яти поколінь усі медики. Хочеш ти чи ні, але станеш лікарем. Оплачуватиму лише медичний. Вибереш стати кіноактором – уперед, зайчику. Не зробиш – армія тобі не світить, у тебе “білий квиток”, підеш працювати”.

– Дуже багато батьків бояться пропустити той момент, коли втратить внутрішній контакт із дитиною. Які основні помилки, що призводять до цього?

- У той момент, коли починається підлітковість, не лізти. Навпаки, швидко зробити два кроки тому зі словами: «Знаєш, зайчику, відповзаю. Я відчуваю, що щось пішло не так. Чекаю, коли ти виходитимеш», – і піти. Якщо це зробити рано, зайчики лякаються і вдаються самі. А якщо напирати, домагатися відвертості, дитина закриється.

Коли ж контакт вже втрачено, залишається лише чекати закінчення підлітковості і тоді намагатися встановити стосунки «дорослий – дорослий».

– Дитина може наробити помилок і сама собі багато в житті зіпсувати.

- Так, згодна, така небезпека є. Але вона не профілактується тим, що ви лізтимете до нього, стукатимете туди, куди вас не пускають.

– А чим вона профілактується?

- Повноцінністю батька, його невтручанням і при цьому готовністю надати підтримку. На 100 відсотків не допоможе, але на 80 – так.

Хтось із батьків не має рації…

– Якщо у батьків розбіжності щодо однієї й тієї самої ситуації – один сварив дитину за вчинок, яку інший вважає нормальною?

– Озвучуйте свою думку. Говоріть, як відчуваєте – що на вашу думку провини немає. Окремо, не в присутності дитини, обговоріть це з чоловіком. Дитина живе у полярному світі. Якщо вдома дозволено залазити ногами на стіл, то у школі за те саме отримаєш за повною програмою. Коли ми гуляємо з татом, ми завжди заходимо в чарочку, там тато купує собі склянку горілки, а мені сухарики. Коли ми гуляємо з мамою, ми ніколи не заходимо у чарочку, ми весь час годуємо качок. Так заведено, у мами така психотерапія.

– За час, що ви працюєте психологом, діти змінилися?

– Так. Вони стали різнішими. Якщо, коли я була дитиною, всі дванадцятирічні були приблизно однаковими, з приблизно одним набором знань та навичок, то зараз розкид у рази більший. Можна зустріти дванадцятирічної дитини, з якою розмовляєш, як із дорослою людиною. Він мотивований, уявляє світ, як систему, бачить свій маршрут, готовий обговорювати. І можна зустріти дванадцятирічного, якому соску хочеться запропонувати.

- Немає такого враження, що діти більше гаджетоорієнтовані?

- Так, є, звісно. Але так розвивається світ. Ми не можемо сказати, що попереднє покоління зростало менш гаджетоорієнтованим, тому що гаджетів не було. Жоден батько не хоче, щоб його дитина лягла в матрицю. Ну, так працюйте над цим.

- А як?

– Закон Ломоносова – Лавуазьє: десь щось додасться – десь щось зменшиться. Я бачу батьків, які живуть у реальному світі, та їм класно. І я бачу їхніх друзів, які теж живуть у реальному світі, та їм класно. Є шанс.

– Як можна потрапити до вас на консультацію? І чи можна взагалі?

- Можна, можливо. Я консультую у 47-й дитячій поліклініці Санкт-Петербурга, більше ніде. Потрапити дуже важко, бо переважно приймаю тих, хто прикріплений до моєї поліклініки. Примат у мене, звичайно, – жителі північного заходу, які не мають жодних інших психологів. Їх я прошу записувати насамперед.

Москвичі в цьому плані - абсолютно щасливі люди, у вас психологів, як собак нерізаних, завжди можна знайти фахівця, і тягнутися з Москви до Петербурга на одну консультацію до жінки, чия книга вам сподобалася - дурість. А як вибрати психолога – звісно, ​​для Москви дуже серйозне питання.

- Як же шукати хорошого психолога для дитини?

– Вирішивши звернутися до психолога, перш за все потрібно розуміти, що приблизно до одинадцяти років усі проблеми дитини розглядаються лише у контексті сім'ї. Від ідеї відвести кудись чотирирічного малюка, щоб з ним попрацював психолог, можна сміливо відмовлятися.

Після одинадцяти можуть з'являтися свої власні проблеми, пов'язані із взаємодією в соціумі, які вже мають досить слабке ставленнядо сім'ї. Але у більшості психотерапевтичні можливості відкриваються ще через півтора року.

Куди піти із сім'єю?

Психологія нині перебуває у тій точці, де перебувала у XVII столітті медицина. Як у медицині на той час був загальної концепції хвороб, так у психології немає загальної концепції особистості. Тому різні психологибудуть називати свої версії виникнення проблеми.

Для кожного роду ефективний окремий напрямок психології. Якщо, наприклад, дитину замкнули в холодильнику, вона там просиділа, мало не загинула, тепер боїться всього замкненого – не залишається в туалеті, не їздить на ліфті, така проблема вирішується за допомогою поведінкової психотерапії. Якщо проблема у нерозумінні між людьми, невмінні промовляти якісь речі – це гуманістичне спрямування.

Якщо людина заплуталася, не знає, що їй робити – когнітивна психотерапія.

Якщо відчуває, що з його особистістю щось не те, хоче стати іншим – це аналітики.

Під проблему ми шукаємо спрямування. Усередині напряму ми шукаємо людей, які так і кажуть: я займаюся когнітивною психотерапією, я вирішую такі, такі, такі проблеми.

Якщо на сайті психолога написано: «Я коригую долю, вирішую всі проблеми дитячо-батьківських відносин, а також допомагаю дітям, які не встигають стати встигаючими», – вам це не підходить.

- Чи можна заздалегідь зрозуміти, чи хороший психолог? Відрізнити професіонала від непрофесіонала?

– Універсальний хороший психолог- З області фантастики. Наприклад, той, хто допоміг вашій подрузі на краще змінити її життя, може не допомогти вам. Передбачити неможливо.

– Страшно відводити дитину до людини, яка може виявитися непрофесіоналом.

- Ви не відводите дитину. У тому й річ, що професіонал, якщо йдеться не про підлітка, працюватиме із сім'єю. Ви знатимете, що відбувається. Це не ігрові заняттяде ви дитину здали і через деякий час виявили зміни. Психолог може розмовляти окремо з дитиною, хоч із чотирирічною не буде.

Сага про брудні черевики

Діючі лиця:

Саша - 15 років, 1 м 85 см зріст, 46 розмір взуття, 9 клас, навчається добре, займається в шаховому клубі при Будинку творчості, має дорослий розряд з шахів, з учителями рівний, ввічливий, з однолітками трохи замкнутий, але доброзичливий. Близьких друзів немає, є кілька добрих друзів. У вільний час любить слухати музику та дивитися кінокласику. Зовні привабливий, хоч і переживає через юнацькі прищі. З дівчатами не трапляється, всі спроби окремих представниць прекрасної статі зав'язати з ним якісь стосунки м'яко блокує.

Мама Сашка, Марія Михайлівна – 45 років, економіст, зовні приваблива, у спілкуванні інтелігентна, стримана. Працює головним бухгалтером у великій фірмі, любить роботу. Крім сина, жодних близьких не має. Коло спілкування нечисленне, постійне протягом багатьох років. Розважатись не любить і не вміє. У вільний час – читає, в'яже, разом із сином дивиться кінокласику.

Лікарю, я розумію, що лікуватися потрібно мені (м'яка посмішка, що вибачається). Тому я й прийшла сама, без Сашка. Можливо, ви порадите мені якогось фахівця, якусь клініку. Я чула щось про клініку неврозів, але не знаю, як туди потрапляють. І запитати нема в кого. Потрібен якийсь напрямок? Чи тепер лише гроші?

Маріє Михайлівно, я не лікар, у мене немає медичної освіти. Я психолог…

Вибачте, будь ласка, я погано в цьому розуміюсь. Якось досі не доводилося.

Може, перш ніж ми будемо підбирати спеціаліста або тим більше клініку, ви розповісте мені про те, що у вас відбувається? Адже я, певною мірою, теж фахівець.

Так, звичайно, вибачте. Просто я подумала, що, коли дитяча поліклініка, ви працюєте тільки з дітьми…

Здебільшого мені доводиться працювати із сім'ями. Дуже рідкісні діти мають проблеми, зовсім окремі від сім'ї.

Ви маєте рацію. Я також завжди так думала. Проблеми дітей – це майже завжди помилки батьків. І я дуже намагалася не помилятися. Багато думала. Адже я одна виховувала Сашка. З самого початку. Напевно, вам треба знати: це було свідоме рішення – мати дитину, виховувати її однією.

А батько Сашка?

Він мав іншу сім'ю, хворе серце, літню дружину, з якою він прожив 25 років. Він працював, вона їздила з ним по всьому Союзу, відмовилася від своєї кар'єри, і хоча діти виросли, він не міг залишити її. Я його розуміла та приймала таким. Він був дуже порядною людиною. Він був набагато старший за мене. Зараз його вже немає в живих. Іноді я думаю, можливо, вся ця історія його і вбила.

Я енергійно і негативно мотаю головою, бо саме на це чекає від мене Марія Михайлівна, а про себе думаю, що вона цілком може бути права: немолодих порядних людей з хворим серцем такі історії часто зводять у могилу. А ось непорядним такі ситуації – хоч би хни! Що й прикро.

Сашко знає про батька?

Так, Сашко знає всю правду. Він хотів зустрітися зі зведеними братом та сестрою, але я йому заборонила, щоб не травмувати вдову. Вона не знає про моє та Сашкове існування. Я сказала: може, потім, коли… Сашко зрозумів і погодився. Ви думаєте, я була неправа?

Не знаю, вам вирішувати, - я уникла відповіді, а про себе подумала, що літня жінка, яка колись об'їздила слідом за коханим чоловіком увесь Союз і присвятила йому і дітям все життя, навряд чи залишилася в такому вже незнанні з приводу останнього, можливо, фатального роману чоловіка.

Сашко дуже схожий на батька. Дуже. Ми ніколи не мали секретів один від одного. Він довго не питав, а коли спитав, я йому одразу розповіла. І навіть показала листа, останній, який він передав мені вже з лікарні, з другом. Там були вірші, знамениті, пам'ятайте:

«…І може бути - намий захід сонця сумний Блисне кохання посмішкою прощальної».

І останній рядок:

"Мені пощастило! Пробач і дякую за все!

Угу, - сказала я і замовкла, дивлячись на килимовий візерунок. Я несентиментальна, але подібні одкровення якось схильні до паузи.

Мовчання порушила сама Марія Михайлівна:

Я вже говорила, що багато думала над тим, як будувати стосунки із сином. Читала багато книжок. Звичайно, було б набагато легше, якби народилася дівчинка. Але Сашко з самого народження був такий схожий на Вадима… Той самий погляд спідлоба і трохи навскоси, зморшка між бровами, рухи, інтонації… Вадим теж був дуже великим, статним… Мені здавалося, що в мене все вийде. Ви знаєте, у нас зовсім не було цих проблем, що описуються у книжках, - істерик, упертості. Я завжди могла з ним домовитись, він завжди все розумів. І зі школою у Сашка завжди все було нормально, на роботі колеги просто плачуть від усіх цих проблем, особливо у когось хлопчики, а я їх шкодувала, а про себе думала: кому б подякувати? Адже я атеїстка. Дякувала Вадиму - він був дуже великим ученим, інтелектуалом, і у Сашка з шахів розряд…

Маріє Михайлівно, - я м'яко перервала її, - то що ж сталося у вас із Сашком останнім часом?

Я сама нічого не можу збагнути. Начебто б нічого не сталося. Але...

Він... наче трохи відсторонився від мене. Іноді я не вловлюю його настрою, не розумію, чим він роздратований, чого хоче. А він наче не чує мене. Зрозуміло, це не завжди.

Маріє Михайлівно! - З полегшенням зітхнула я. - Так це все нормально!

І через таку ось нісенітницю ця гідна, розумна жінказбирається до клініки неврозів! Воістину – «трагедія російської інтелігенції»!

Сашкові 15 років. У цьому віці віддалення підлітка від батьків цілком природне. Дивно було б, якби це не відбувалося. Зміна настроїв і як би «відхід у себе», коли підліток не реагує на зовнішні подразники і начебто не чує вас, це теж нормально. У ці моменти він прислухається до себе, до того, що відбувається з його особистістю, його організмом. Він повинен пізнати і прийняти нового себе, Сашка-дорослого, який приходить на зміну Саші-дитині. Він нервує і боїться, бо не все в цьому новому Сашкові йому зрозуміло, не все його влаштовує. І з вами він теж порадитися не може, тому що перетворюється він на чоловіка, а не на жінку. Тому посилюється відчуження. Розумієте?

За моїми розрахунками, тут Марія Михайлівна мала полегшено зітхнути, розправити плечі і спитати радісно:

Отже, це все нормально? Значить, мені нема про що турбуватися?

Але Марія Михайлівна сиділа на стільці так само похмуро і смикала брелок від ключів (звідки вона його дістала, я не встигла помітити).

Є ще щось? - Запитала я тоном дільничного міліціонера.

Марія Михайлівна кивнула.

Що ж це таке?

Брудні черевики на тумбочці! - сказала Марія Михайлівна і заплющила очі з таким виглядом, ніби перед її очима з'явився розчленований труп із вечірньої кримінальної програми.

Брудні… черевики… на… тумбочці… – повторила я, намагаючись усвідомити кожне слово. - А в чому проблема?

Він ставить черевики на тумбочку у передпокої, - Марія Михайлівна заговорила раптом рівно й відчужено. Приблизно так кажуть люди, введені у гіпнотичний транс. - Кожен день. Черевики 46 розмірів. Все у бруді. Взагалі він хлопчик акуратний і нікуди не лазить, але у нас дуже брудні підходи до будинку. Калюжі, глина, постійно щось копають. І ось вони там стоять. Коли я приходжу із роботи. Кожен день. Це перше, що бачу, коли входжу до квартири. Я просила його ставити їх під вішалку. Я благала, я лаялася, я кричала. Я викинула їх у вікно. Він сходив у капці і приніс їх назад. Я питала: навіщо? Він мовчить, нічого не пояснює, іде до кімнати. Наступного дня вони знову там. Коли я піднімаюсь сходами, я вже думаю про них. Коли я їду в метро – я їх собі уявляю. Зараз я увійду – і вони там стоять. Якщо його немає вдома і черевиків немає – я тішуся. У мене, крім нього, немає нічого. І не було. Тільки Вадим та він. Але Вадим – це було зовсім недовго. А тут я думала - мені вистачить до кінця життя. Я все робила, щоби не зіпсувати з ним стосунки. Я завжди була чесна та терпляча з ним. Мені здавалося, що в мене все виходить. Коли йому було тринадцять, він казав: Ти сама найкраща мамана світлі!" - нікому із моїх знайомих сини не говорили такого у тринадцять років. Я пишалася собою, я подумки казала Вадиму: "Подивися, якого прекрасного сина я тобі виростила!" – Я думала, що все зробила правильно. І ось тепер – черевики!

А ви часом не перебільшуєте? - Обережно поцікавилася я. Тепер клініка неврозів не здавалася мені такою вже далекою від цього «черевного» випадку. - Може, він просто їх там забуває? Ну, шнурки розв'язує чи що?

Ні, ні, повірте! Він робить це цілком свідомо! Але я не розумію, що це означає, і від цього буквально божеволію! Я вже півроку не можу заснути без снодійного. Нещодавно пропустила таку помилку в балансі, яку помітила б і двадцять п'ять років тому, коли працювати починала…

Ви питали?

Тисячу разів! Жодної відповіді.

Щось ще у поведінці Сашка останнім часом змінилося? У школі, з друзями, у шаховому клубі?

Нема нічого. Тобто мені ніхто нічого не казав. Вчиться він добре, у змаганнях нещодавно брав участь, зайняв третє місце. Приятелі іноді приходять музику слухати, у шахи грають – усі як завжди.

Ведіть сюди Сашка. Чи піде?

Звісно, ​​піде. Якщо я попрошу. А про що ви з ним говоритимете?

Подивимося за обставинами.

Сашко – чорноокий, дуже високий юнак, сидів у кріслі, високо піднявши коліна, та доброзичливо посміхався. Давно мені не доводилося бачити такого «закритого» підлітка. Відповідає на всі запитання, не сердиться, не сіпчить, начебто щиро хоче допомогти розібратися, але при цьому не говорить нічого.

Ти усвідомлюєш, що мати на межі неврозу?

Так, мене дуже турбує її стан.

Що це за черевики на тумбочці?

Ну, ви розумієте, у такому стані її все дратує.

Ти їх туди ставиш чи ні?

Напевно було кілька разів, я не пам'ятаю.

Мати тебе чимось «дістала»?

Ну що ви! У нас чудові стосунки.

У тебе є якісь таємниці?

Немає жодних таємниць. Я взагалі дуже простий. Знаєте, іноді навіть кумедно, у всіх однокласників якісь проблеми зі школою, з однолітками, з батьками – а я не маю.

Ніяких проблем?!

Є дрібні, звичайно, як двійки за контрольну або там запоротого турніру, але я їх вирішую. А у всіх навколо труднощі, перехідний вік… Я, знаєте, якось навіть палити скуштував, просто так, для забави.

Мама взяла куртку випрати, знайшла в кишені цигарки, каже: якщо ти хочеш курити, я тобі купуватиму. А дівчата у класі сказали: тобі сигарета не йде. Та я й сам знаю. Не цікаво. Кинув відразу ж…

Дівчина маєш?

Чому? Ти хлопець видний, напевно, хтось заглядається.

У дитинстві я з дівчатами навіть більше любив грати, ніж із хлопчиками. А тепер бачите, який виріс. Я – не ігрова людина. Якихось інтрижок: сьогодні я з цією зустрічаюся, завтра - з цією, мені не треба. Я думаю, що у нашому віці стосунки вже можуть бути лише серйозними. А я до серйозним відносинампоки що не готовий. От і все.

Як ти думаєш, ти можеш чимось допомогти матері?

Я готовий зробити все, що завгодно!

А черевики?

Та що ви все про ці черевики! Ну, мама - гаразд, у неї - нерви, а ви що до них прив'язалися? Дурниця це, точно вам кажу!

Зневірившись, я попросила Сашка намалювати кілька проективних малюнків. Малювання не входило до Сашкових талантів, але юнак чесно спробував зобразити те, що я його просила. Всі малюнки вийшли саме такими, яким я бачила Сашка на власні очі, – спокійні, доброзичливі, абсолютно без агресії. Жодних розбіжностей зовнішнього та внутрішнього. Але ось малюнок «родина» надовго привернув мою увагу. Відмінний малюнок – портрети мами та Сашка (впізнати можна тільки по довжині зачіски), між портретами пряникове серце, так, як його малюють дівчата, і навколо всього цього – обведена по лінійці рамочка. Обидва персонажі на портрет посміхається. Посмішки схожі на оскал, але це начебто можна списати на невмілість художника. Щось все ж таки в цьому малюнку мене насторожує. Якась дуже показна для п'ятнадцяти років, пряникове кохання, і рамочка, що чимось нагадує грати…

Ну що, ви щось у всьому зрозуміли? – Марія Михайлівна дивиться на мене з надією.

Нічого не зрозуміла! - Чесно відповідаю я.

І що мені тепер робити? Лягати в клініку? Але ж я звідти прийду, а вони... стоять, - Марія Михайлівна нахилилась і затулила обличчя руками.

Спокійно, спокійно, зараз щось придумаємо, - пообіцяла я, абсолютно не уявляючи, що саме робити далі. Адже я навіть не знаю напевно: чортові черевики на тумбочці - їсти чи ні? А якщо є, то чий це симптом – Сашин чи Марії Михайлівни? Кого тут лікувати, зрештою?!

Гаразд, зробимо так, - вирішила я, подумавши хвилин п'ять.

За цей час Марія Михайлівна взяла з полиці і насилу зібрала головоломку для дітей від 5 до 7 років.

Якщо я правильно зрозуміла, - знову почала я, - Саша фактичних секретів від вас не мав, але про свої почуття ніколи особливо не говорив.

Ну, ми обидва такі. І Вадим такий самий був. Почуття - чого про них говорити, вони ж у вчинках видно. Це легко зрозуміти.

Угу, у вчинках, - погодилася я, подумавши про злощасні черевики - вчинок, який ніхто не міг зрозуміти. - Тепер, однак, говоритимете про почуття. Багато. Нав'язливо. До знемоги. Від першого лиця. Методика така, називається – «методика необразливої ​​комунікації». Зараз я вам все поясню.

Але ж він не слухатиме, - відразу ж після закінчення пояснення заперечила Марія Михайлівна. - Піде у свою кімнату і двері зачинять. Увімкне музику, навушники візьме…

Чи не ваші проблеми. Ви продовжуєте говорити, поки сил вистачить. І не забувайте: тільки про свої почуття; лише у формі «Я-послань»; ніяких оцінок Сашин особистості.

Добре, я спробую, – невпевнено погодилася Марія Михайлівна. Видно було, що запропонована методика її зовсім не вразила. - А коли мені прийти до вас?

Ну, приходьте на тижні, у вівторок, о шостій годині. Встигнете?

Постараюсь.

Вівторок, п'ятнадцять хвилин на сьому.

Здрастуйте, вибачте за запізнення, я бігла з роботи, але транспорт…

Здрастуйте, сідайте. Розповідайте як успіхи.

Та ніяк. Я все роблю, як ви наказали. Вимовляю в коридорі біля черевиків такі монологи, що вже починаю думати, чи не податись мені до якогось народного театру, якщо таке ще збереглося. Правду сказати, виговорюсь, і начебто легше стає.

Сашко ховається, музику включає, як я вам і казала. Потім іноді виглядає, перевіряє, чи все вже чи я ще мітингую.

Сам нічого не каже?

Ні, мовчить. Одного разу пальцем біля скроні покрутив: начебто, ти що, мати, збожеволіла?

Ви висловились із цього приводу?

Зрозуміло! Це ж затягує, хочеться ще говорити. Начебто наркотику. Ну, ви, мабуть, знаєте…

Я кивнула.

Можете відтворити уривок із будь-якого монологу?

Будь ласка! - підозріло охоче погодилася Марія Михайлівна, притиснула руки до грудей і почала:

Коли я бачу ці черевики, мені здається, що все моє життя пройшло даремно. Все даремно, все марно, все як у бездонну криницю! І холодні ночі, і безрадісні дні, і розпач, і надії… У мене нічого не вийшло, я помилилася десь на самому початку, в чомусь дуже суттєвому і довго не помічала своєї помилки. Я й зараз не знаю, в чому вона полягає, але вже розплачуюся за неї… - на очах жінки заблищали сльози. Шекспір!

Дякую, достатньо! Дуже вражає! Продовжуйте в тому ж дусі, гадаю, залишилося недовго.

У якому сенсі недовго?

Незабаром Сашко повинен тим чи іншим чином відреагувати на те, що відбувається.

Як це - тим чи іншим чином?

Найприкріше буде, якщо він просто прибере черевики, і ми так ніколи й не дізнаємось, що це було.

А ви думаєте, він може їх забрати?

Може, тільки хотілося б, щоб він спершу висловився. Приходьте, як тільки щось станеться.

Сашко та Марія Михайлівна прийшли на прийом разом наприкінці наступного тижня. Саша був похмурий, Марія Михайлівна наче помолодшала років на п'ять-сім.

Посидиш у коридорі хвилин п'ять? - спитала мати і, трохи пританцьовуючи, пройшла до кабінету.

Посиджу, тільки ти швидше там, – похмуро буркнув син. Зараз він був набагато більше схожий на нормального підлітка, ніж минулої нашої зустрічі.

Здається, у тебе виникли проблеми? - Прошепотіла я в Сашине вухо, підвівшись навшпиньки.

З'являться тут! Це ви її навчили? - прошипів Сашко у відповідь. Я радісно кивнула.

Ви уявляєте, він прибрав черевики! – радісно заявила Марія Михайлівна. - Я даремно вам не вірила. Все спрацювало, як ви сказали!

Як це було?

Ну, я як завжди плакала в коридорі, як Ярославна на якійсь там стіні. Тут він вискочив з кімнати, з очей іскри сиплються в самому прямому значенні цього слова, і заволав: «Ти думаєш! Ти відчуваєш! Тобі здається! А тебе колись цікавило, що я відчуваю! Я, звичайно, відразу зрозуміла, що це і є той результат, про який ви мені говорили, і запевнила його, що я тільки й мрію дізнатися про те, що він відчуває. Тут він… тут він заплакав… Ви уявляєте? Я йому завжди казала, що чоловік має бути сильним, і він років із шести не плакав. А тут раптом… Я розгубилася, а він крізь сльози каже: Ти сама виріши, навіщо я тобі потрібен, а то я нічого не розумію! - Я теж розплакалася, кажу: «Ти - життя моє, у мене, крім тебе, нікого немає, я тебе люблю найбільше на світі!» Він мене обійняв, ми разом поплакали, потім я пиріг спекла, а наступного дня

Їх не було! Ви уявляєте - їх не було!

Та-ак, - ніякої ейфорії з приводу катарсису, що стався в сім'ї, я не відчувала. - І навіщо ж ви тепер прийшли? Якщо у вас все так добре налагодилося?

А це він сказав, – трохи розгубилася Марія Михайлівна. - Сашко. Так і сказав: Ну, досягла свого? Ходімо тепер до твого психолога розбиратися…

Оп-ля! - я подумки поаплодувала Сашин інтелекту і чудовій генетиці великого вченого Вадима. Марія Михайлівна не зуміла розглянути, що проблема залишилася на місці, черевики, як і раніше, застилали їй увесь обрій, а п'ятнадцятирічний Сашко – побачив! Розумниця Сашко!

Кличте сина!

- "Ти сама виріши, навіщо я тобі потрібен ..." - процитувала я. - Пояснюй, як можеш. Я тобі допоможу.

Звичайний, дуже великий, похмурий підліток дивився на мене з явною недовірою.

Ти – постраждала сторона. Я – за тебе. Вір. Говори. Ти можеш, у тебе батько був ученим, у тебе найсильніший інтелект. Дуже багато всього було вкладено, шкода, якщо зараз усе звалиться. Тільки ти можеш урятувати. Говори, пробуй. Я не можу за тебе. Бо тільки здогадуюсь. Лише ти знаєш, напевно. Говори.

Повільно, дуже повільно починається розмова. Десятки навідних питань, болючі паузи, десь уточнення матері, десь мої підказки, варіанти. Поступово вимальовується цілісна картина.

Я не знаю, як поводитися. Я не вмію хамити, не люблю цього. Я не можу постояти за себе. Я дуже великий, тут мені пощастило, до мене ніхто не лізе. Якби лізли, я не міг би навіть дати здачі. Я боягуз. Я боюся, що вийде незручно, негарно, неправильно. Ви питали, чому я не зустрічаюся з дівчатами. Думаєте, мені не хочеться? Я боюсь. Я дивився добрі фільми, читав добрі книги, мати розповідала мені про батька. Ось так треба. Хіба я так зможу? Всі довкола поводяться по-іншому. Але, можливо, мені тільки так здається? Я не маю близьких друзів. Я нікого до себе не підпускаю – це ви правильно помітили. Мені так зручно, бо я знаю, бачу навколо, друзі – зраджують. Що тоді робити?

Я дуже люблю свою матір. Вона – чудова жінка. І вона мене кохає, я це знаю. Але я для неї – хто? Дитина? Вона може ритися в моїх кишенях, може без стуку увійти у ванну, коли я моюсь. Я просив її, вона відповідає: але я ж тебе у ванночці мила! Правда, я розумію. Але вона ж хоче, щоб я був «чоловіком у домі». Я погоджуюсь і на це, я можу. У неї нікого немає і не було, це заради мене, я розумію. Я можу полагодити щось, пальто подати, таке інше… Але - або те, або - це. Разом не виходить! Я або виріс, або лишився маленьким. Я хочу знати! Мої приятелі якось вміють дати зрозуміти батькам, що вони… ну, хочуть того, хочуть цього… А я не вмію, я надто поважаю матір чи… чи я хочу чогось не того… Ну, мені не потрібні ролики та дискотеки , і таке інше, а як пояснити - я не знаю. І ось – черевики!

Ось! Ключове слово було нарешті сказано! Черевики - єдина форма протесту, яка виявилася доступною бідному порядному Саші! У цих нещасних черевиках злилося все: і неможливість залишатися дитиною, і страх перед мужністю, що народжується, і усвідомлення своєї особливості, відмінності від більшості однолітків. Мамине продумане виховання, книги та фільми поставили дуже високу планку для Сашкових устремлінь: «Кохання до жінки – тільки найвищої проби, дружба з однолітками – не прощаюча зради, повага та прихильність – до повного самозречення та забуття власних інтересів». Чи відповідаю я сам цим високим та єдино гідним стандартам? - Запитує себе Саша і з властивою йому чесністю відповідає: ні, не відповідаю! Отже, нехай у мене нічого цього не буде – ні кохання, ні дружби, ні зради. Я житиму акуратно, на краю життя, так, як ось уже багато років живе моя мама. На краю теж є свої маленькі радощі, натомість немає майже жодних проблем. Тільки замінити мамі весь інший світ у Сашка ніяк не виходило (хоча він чесно намагався). І на сцену мирної, майже ідилічної сімейного життяз'явилися брудні черевики, що стоять на тумбочці.

Вам все зрозуміло? - Запитала я у Марії Михайлівни.

Загалом, так… - у процесі розмови жінка з'їла всю помаду, і тепер її бліді губи помітно тремтіли. - Але що з цим робити? Я ж не можу повернутися назад і виховати Сашка по-іншому.

Господи, цього ще не вистачало! – щиро вигукнула я. - Ви виховали чудового сина! Вадим, напевно, пишався б ним. Але… розумієте, минуле залишилося у минулому. Для всіх. Для вас, для Сашка. Для Сашка позаду – дитинство. Для вас – роль матері дитини. Тепер ви – мати дорослої людини. Попереду – майбутнє.

Мам, може, тобі вийти заміж? - З підлітковою безпосередністю раптом пробашив Саша. - Ти ж у мене ще дуже гарна.

Марія Михайлівна спалахнула, як маків колір:

Саша, ну що ти таке кажеш!

А що? - Удавано здивувалася я. – Які ваші роки! Або подумайте про народний театр.

А мене в баскетбол звуть, - знову встряла «дитина». - Я думав: несерйозно якось, а може спробувати, як ви вважаєте?

Думаю, треба куштувати, - серйозно сказала я. – А там – видно буде.

"БАРАБАШКА - ЦЕ Я":
Розсердившись, він може влаштувати пожежу без сірників, одним поглядом. І йому це зовсім не подобається... Він наляканий своїми дивними руйнівними здібностями. Втікши з дому і потрапивши до інституту в Москві, де вивчають аномальні явища, він знайомиться з іншими "барабашками". І хоча долі його нових друзів сумні, страх зникає...
"Назад він не прийде":

Книга Катерини Мурашової "Ваша незрозуміла дитина" присвячена проблемам виховання та психологічного розвиткудітей дошкільного та шкільного віку. Одна з незаперечних переваг цієї книги - дивовижне поєднання серйозного професійного підходу та блискучого стилю викладу.

Світ змінюється разом із головними своїми координатами – матеріальним та медійним простором. Незмінною залишається лише людська природа.
Сімейний психолог Катерина Мурашова ось уже понад двадцять років веде прийом у звичайній районній поліклініці Санкт-Петербурга. У цій книзі вона продовжує ділитися невигаданими історіями зі своєї практики. Проблеми, з якими до неї приходять люди, виглядають часом невирішеними.

"Гвардія тривоги" - новий твір Катерини Мурашової, автора "Класу корекції" - найбільш обговорюваної книги останніх років про сучасну російську школу, про педагогів і про "проблемних" підлітків.
Потрапивши до 8 "А" з інших шкіл, Тая, Діма та Тимка виявляються "осторонь" від однокласників, немов об'єднаних якоюсь спільною таємничою метою.

Молода петербурзька письменниця Софі Домогатська, збираючи матеріал для свого нового жанрового роману, випадково рятує від грабіжників тяжко пораненого чоловіка, який виявляється утримувачем грального будинку, вихідцем із нетрів, Михайлом Тумановим. Вони у всьому нерівня і почуття, що спалахнуло між ними, з самого початку здається приреченим.

"Темно. Проріз між якимись будівлями. Чи то склади, чи то бараки. Гойдаються віддалік блакитні, жовті й сині тіні. Пробігає промінь прожектора. Чути брязкіт вагонів, що чіпляються, шипіння, свист, гудки. У глибокій тіні повільно йде людина. не ховається, але відверто насторожений. Стіна, колеса, вагон. Людина обережно тягне на себе двері.

Катерина Мурашова - Дитдом

У третьому романі любовно-авантюрної трилогії "Анжеліка та Кай" усі сюжетні лінії стягуються в тугий вузол. Четверо юнаків та дівчина з інтернату для дітей із нервово-психічними захворюваннями під керівництвом Аркадія організують групу під назвою "Дитдім". Група має успіх. Одночасно до Росії повертається Кешка-Кай, що виріс, до якого після сеансів психоаналізу в Цюріху, можливо, повернулася пам'ять.

Катерина Мурашова понад 25 років працює сімейним психологом, приймаючи дітей та їхніх батьків в одній із дитячих поліклінік Санкт-Петербурга. Крім того, вона пише пригодницькі та науково-популярні книги («Клас корекції», «Діти-тюфяки та діти-катастрофи», «Любити чи виховувати», «Всі ми родом з дитинства») і веде популярний блог на сайті «Сноб» . В інтерв'ю Anews.com психолог розповіла, з якими проблемами до неї приходять. сучасні сім'ї, чому нинішні діти – «похмурі істоти», і яких речей потрібно уникати при вихованні дитини.

«У радянської родини очікування були меншими, діти не розглядалися як проект»

Ви багато працюєте з дітьми та їхніми батьками як психолог. Найпоширеніші проблеми, з якими до вас приходять пацієнти – які вони, із чим пов'язані?

Найпоширеніші сьогодні такі самі, як і вчора, і позавчора. Розбіжність очікувань і реальності .... Скажімо так, діти не відповідають очікуванням батьків: «я думав, вона буде вчитися добре, а вона вчиться погано», «я думав, це буде світла радість, а вона доводить мене до оточення», «я так мріяв про дитину, я думав, вона стане мені другом і ми будемо «дружити взасос», а вона мені нічого не розповідає», «я думав, вона, як я, займатиметься хокеєм, а вона взагалі відмовляється кудись йти» і так далі.

- Виходить, згодом проблеми зовсім не змінюються?

Переважаючі – ні. Тобто сказати, що ось 25 років тому, коли я починала працювати, переважали якісь інші проблеми, немає такого немає. Звичайно, час іде. Коли я починала працювати, ніхто не приходив до мене з комп'ютерною залежністю через відсутність комп'ютерів.

- Якщо розглядати сучасну сім'юі радянську та їх проблеми…

У радянської родини очікування були набагато меншими. Діти не розглядалися як проект. Діти розглядалися як природне продовження. Якщо вони приносили радість – добре, не приносили – та й добре. Ніхто не думав про ідею розвивати дітей. Якісь окремі сім'ї, можливо, думали, але масового явища розвивати дітей не було. Діти ходили до якихось гуртків, якщо за них треба було платити і батьки могли, то за них платили. Але більшість була безкоштовною. Батьки навіть не завжди знали, до яких гуртків ходять їхні діти.

Сьогодні є своєрідні перегони між батьками. Як? Ваша дитина ще не бере інтеграли, їй уже чотири роки! Куди ви дивитеся? Мати приходить додому, починає заливатись сльозами, шукає в інтернеті, хто б навчив її дітей брати інтеграли…

«До 10-11 у дитини немає власних проблем»

Дитячий психолог– хто його сьогодні потребує більше: самі діти чи батьки, які найчастіше є ініціаторами звернення до фахівця?

Тільки батьки! Справа в тому, що моє тверде переконання (зі мною навіть не всі мої колеги погодяться), проте я вважаю, що років до 10-11 у дитини немає власних проблем. Має лише сімейні проблеми. Тобто будь-яка психологічна проблема, яка існує у дитини до 10-11 років, вона стосується сім'ї. Відповідно, вона не ізольована. І щось робити безпосередньо з дитиною, не чіпаючи сім'ю, практично неможливо.

Після 11 років – так, коли дитина переходить у підлітковий вік, у неї можуть з'явитися її власні проблеми, її проблеми як особистості. Вони можуть бути пов'язані з його соціальними контактами, з його взаємини десь поза сім'єю. А доти це завжди проблема, яка вирішується (якщо вона вирішується) через сім'ю.

«Перша екзистенційна криза формує питання: «Мамо, а ти помреш?»»

У своїх статтях ви згадуєте про вікові кризи, з якими стикаються діти. Чи всі діти їх переживають? Чи потрібно пояснювати дитині, що таке?

Так, безумовно, всі діти, більше того – усі дорослі переживають вікові кризи. Тобто ми маємо стабільні періоди розвитку… Це не має відношення до дитинства, це має відношення до онтогенезу. Онтогенез - це від зачаття до смерті. Так ось, усі переживають усі належні кризи.

Говорити дитині про це обов'язково треба! Я б це в середній школі, у старших класах просто викладала б. Як це влаштовано? Які на тебе чекають далі кризи? Розумієте, деякі люди, припустимо, про кризу екзистенційну – сорокаріччя, середина життя – про неї пишуть, про неї говорять.

А ось про те, що в тебе у самого було і, відповідно, у твоєї дитини було, десь між 4-6 роками – перша екзистенційна криза, яка формує питання «мамо, а ти помреш?», про це взагалі не говорять . І дуже великий шанс, що людина відмахнеться від своєї дитини в цей момент, а, власне, невирішена криза має потім дуже серйозні наслідки. Тому я б це просто викладала таким окремим двомісячним курсом у середній школі, скажімо, «передбачувані кризи людського життя».

«Сучасні діти – страшенно похмурі істоти. Готові пред'являти те, що їм втюхують»

Чи є щось таке, про що батьки соромляться говорити з психологом і намагаються приховувати? А чого соромляться діти?

Більшість звичайних дітей взагалі не хочуть говорити з психологом, особливо підлітки, і це нормально. Сучасні діти – страшенно похмурі істоти. Вони приходять і починають пред'являти на найменше прохання ті знання, навчальні, розвивалки, що напхали в них батьки ... Жахливо нудно, тим більше, що всі пред'являють одні й ті самі знання.

Я пам'ятаю один час (вони всі, мабуть, читали ту саму енциклопедію про динозаврів) вони всі приходили і намагалися розповісти мені, які бувають динозаври. Якоїсь миті я черговому хлопчику дуже непедагогічно сказала: «Знаєш, якщо ти мені зараз почнеш перераховувати динозаврів, я завищу!». Тому що вже просто неможливо.

Тобто діти готові пред'являти, що їм втюхують. Говорити про себе, про щось важливе рідкісні підлітки здатні. Що стосується дорослих, то це залежить від, скажімо так, внутрішнього локусу контролю та зовнішнього. Люди поділяються на дві рівні половини. Одні кажуть – це я поганий, щось не бачу. А інші кажуть – це ось вчителька чи друзі, а сам він добрий, добрий. Це все передається від батьків до дітей.

Якщо батьки схильні звинувачувати політичний устрій, вчителів, програму школи, то дитина їх копіює.

«Ніякий фахівець не розуміє дитину краще за матір»

Як батькам зрозуміти, що самостійно з проблемою впоратися не вдається і настав час звертатися за допомогою до фахівця?

По-перше, тривалість. Якщо проблема триває та триває. Припустимо, дитину ви перевели вже до другої школи або до третьої школи дитячий садок, А повторюється та сама ситуація. Наприклад, він не може знайти контакт, або навпаки він поверхово товариський і не будує стосунків, або одні й самі конфлікти з вчителями, з дорослими. Повторюваність подій – отже, маємо проблему, у якій треба хоча б зрозуміти, про що йде мова. Тут треба з кимось порадитись.

Тривалість, тобто давно. Скажімо так, моя дитина істерит-істеріт, ну все в два роки якось істерілі, а от йому вже чотири і все одно вона падає на підлогу. Мабуть, тут треба спробувати зрозуміти, що відбувається.

Я вважаю, що ніякий фахівець не знає, не розуміє дитину краще за людину, що перебуває з ним протягом усього життя, тобто матері. Якщо мати відчуває тривогу, начебто всі говорять – «це зазвичай, це вікове» – а мати відчуває, щось не так, ось у цей момент треба піти. Довіряти своїм почуттям – це правильно.

Таких батьків треба відразу за двері відправляти

- З ким вам складніше працювати: з дитсадком або з підлітком?

Знаєте, я з дитсадками як такими не працюю. У мене така ідеологія – вони граються з іграшками, я дивлюся, що вони роблять. Найскладніше з батьками, які прийшли заздалегідь за підтвердженням чогось. З ними не те, що складно, з ними неможливо працювати. Їх у принципі треба одразу за двері відправляти. Але я якось… Етика професійна, я цього не роблю, але загалом їх можна відразу за двері.

«Правильного виховання немає»

Чи існує сьогодні у свідомості людей чітке розмежування між «правильним» та «неправильним» вихованням?

Якщо в когось існує, то він настільки неправий! Правильного виховання немає! Світ настільки різноманітний… Ми ж не знаходимося зараз у рамках будь-якої традиції. Ми не уявляємо собою традиційне суспільство, де було відомо «як». А самі варіації, які пропонує нам світ – годувати дитину щогодини, годувати, коли доведеться; класти дитину спати із собою, класти окремо; весь час із ним грати, не грати зовсім; водити його із собою, залишати його…. І я якраз займаюся пропагандою тієї точки зору, що немає нічого правильного, є якісь розумні речі, але їхня варіативність така, що вийти за їхні межі досить складно.

Людина, яка має цілком чітку систему переконань, вона, наприклад, точно знає, що виховувати дітей потрібно за доктором Споком. (відомий американський педіатр, автор книги «Дитина та догляд за ним», - прим. ред.), він не приходить до мене. Навіщо? Він має книгу «Класика», де все написано. Якщо книга розтріпалася і її з'їв собака, можна переглянути в інтернеті. Якраз приходять ті люди, які шукають своє, які розуміють, що якось потрібно самому думати, але не дуже розуміють, від чого відштовхуватися.

«Ми брешемо почуттями, ми брешемо словами, вчинками. Це погано"

Які поширені прийоми у вихованні є найнебезпечнішими? Від чого батькам точно потрібно відмовитися, щоб не втратити довіру дитини і контакт з нею?

Є лише один принцип, він абсолютно універсальний. Потрібно намагатися якнайменше брехати дитині. Причому брехати словами, почуттями, брехати вчинками, ми ж брешемо. різними способамиі зауважте, я не сказала - зовсім не брехати! Зовсім не брехати неможливо – ми живі люди. Потрібно намагатися якнайменше брехати. Свідомо. Тобто розумієте, коли мати кричить дитині у зоопарку, яка лізе кудись: «Якщо ти зараз не перестанеш це робити, я з тобою взагалі ніколи більше до зоопарку не піду!». Ви ж розумієте, що це брехня?

Коли мати каже дитині: «Ой, це тітка Свєта дзвонить, скажи, що мене вдома немає»… Ми брешемо почуттями, ми брешемо словами, вчинками. Це погано. Це розгойдує стосунки. Чим менше цього буде, тим краще будуть стосунки, тим більше дитина поважатиме своїх батьків.

«Вони платили синові за оцінки, а потім виявили, що він за гроші виносить горщики паралізованої бабусі»

А що ви думаєте з приводу такого популярного прийому як фінансова стимуляція дитини: закінчиш школу на п'ятірки - тримай iPhone?

Такий метод, як правило, не працює. Тобто працює якийсь час, але згодом перестає. Треба усвідомлювати, що роблячи це, ви даєте дитині карт-бланш: купувати за гроші щось усередині сім'ї – цілком можливо. Це ваш сигнал. До мене давно вже приходили люди, які колись продавали оцінки і забули про це, а потім до свого колосального жаху виявили, що їхній син за гроші виносить горщики паралізованої бабусі. І якось звинувачувати за це хлопчика зовсім не доводиться.

Торік у московській школі №57 спалахнув великий скандал: одного з викладачів звинуватили в інтимних стосунках із ученицями. Як ви оцінюєте цю ситуацію? Що б ви порадили батькам, які несподівано усвідомили, що таке може відбуватися у школах, та підліткам, які можуть зіткнутися з подібними речами?

Це настільки багатофакторна, дивна річщо я взагалі ніяк… далека від цього. Але що мене вразило. Якоїсь миті мені хтось надіслав посилання, я прочитала історію про те, як ці хлопці в якогось вчителя на дачі, зовсім п'яні. А далі там цей учитель чи то когось поплескав по дупі, чи не поплескав, чи переспав з кимось, чи не переспав. Я залишилася в повному здивуванні і взагалі не зрозуміла, чому обговорюється, чи переспав з кимось учитель, чи плескав він когось по дупі, і взагалі не обговорюється, що діти у вчителя на дачі разом з ним пили.

Що порадити батькам? Ну, не знаю… Сісти та плакати. А які їхні дії можуть бути? Якщо вони дійшли висновку, що таке може трапитися в будь-якій школі, і настільки не навчив дитину відрізняти добро від зла… Ймовірно, сісти та плакати.

Знаєте, я чудово пам'ятаю наш перший портвейн у підворітті, я чудово пам'ятаю наші взаємодії якісь, у тому числі й закохання у вчителів та навіть інтерес нашої вчительки до наших хлопчиків. Але сама система мала на увазі, що це буде окремо. Тобто ми, учні, окремо питимемо портвейн у підворітті, і якісь амурні, напівплатонічні речі будуть окремо.

"Підлітки вразливі, огидні, вони всіх дратують і ходять по краю"

Якийсь час назад у ЗМІ з новою силоюстали обговорювати тему підліткових самогубств. Як вам здається, чи ця проблема стає гострішою? Чи є якісь способи боротьби із цим явищем?

Ні, не стає. Вона стає більш «смаженою». Її готують. І, до речі, єдине здорове висловлювання з приводу цієї 57-ої школи – не як там було, так навперекій, але те, як це готують – огидно!

А проблема була, є та буде. Тому що підлітки дуже вразливі фізично, екзистенційно. Вони огидні, вони всіх дратують, вони дратують себе насамперед. Вони ходять краєм. І, слава Богу, більшість цей край проходить, і входить у доросле життя. Але хтось зривається із цього краю – так було завжди. І чим складніше суспільство, чим вища його інформаційна прозорість, його насиченість, тим вищі ризики. І з цим ми нічого не можемо зробити. Ми не можемо зробити його таким самим дерев'яним, як було колись традиційне. Ми не можемо відіграти назад.

А сьогодні з будь-якої екстраординарної події – «вчитель переспав із ученицею, дівчатка стрибнули звідкись» – роблять смажену сковорідку. Це огидно.

Була така історія у середньовіччі. В одному місті почалася епідемія дівочих самогубств. Накладали на себе руки зовсім юні дівчата, які ще не вийшли заміж, а раніше заміж виходили зовсім юні, тому це були підлітки. Вони кінчали з собою різними способами, далі все ридали і дівчину ховали в білій сукні, та ще й труну несли містом, посипаним білими квітами. А видовищ тоді було мало: страта, похорон, весілля... І це перетворилося на епідемію. І мер міста вирішив цю проблему – він заборонив їх ховати ось так, носити містом, одягати у білі сукні та оголосив про це офіційно. І самогубства припинилися. Підлітки - що з них візьмеш! Це історичний факт. Десь у хроніках записано.

«Ви можете бути будь-ким, але до років до чотирьох вашої дитини обзаведіться хоч якимось світоглядом»

В останні роки приймається чимало законів, покликаних, за офіційною версією, уберегти дітей від небезпечного впливу та «шкідливої ​​інформації». Як ви оцінюєте ці кроки? І що може робити для дітей батько, якого турбують ці речі?

Я вважаю, що дітей треба оберігати від якогось негативного впливу. Щоправда, я не впевнена, що це має робити держава в цій обстановці. Все-таки у нас держава – досить світська, ми ж не якась там релігійна республіка. Дітей треба оберігати – це правда. Але вибір, від чого і як це робити – фокус у ситуації, що склалася – на сучасному етапірозвитку цивілізації – сім'я, можливо, школа… Держава щось намагається, але я не думаю, що це ефективно.

А батькам я зазвичай кажу: ви можете бути будь-ким, але років до чотирьох вашої дитини обзаведіться хоч якимось світоглядом.

Якщо я, наприклад, дотримуюсь християнського світогляду, то маю відповіді на якісь питання. Я розумію, що таке добре, що таке погано. Будучи православним християнином, я викладаю дитині те, як бачу світ. Дитина має до підліткового вікуось це він може з цим погоджуватися або не погоджуватися, але він знає, що є така система.

Тому порада батькам, які хочуть навчити свою дитину розрізняти добро та зло – спочатку самі навчитеся! Самі усвідомте, хто ви і як, на ваш погляд, влаштований світ.