Встановлення зв'язку з дорослими, відповідальними за дитину У традиційному селі уподобання дітей формувалися через їхню прихильність до батьків. Сьогодні у нас, як правило, не надто великий вибір дорослих – наприклад, вчителів – яким ми можемо довірити своїх

Коли діти стають дорослими - Сину, сьогодні холодно - ти в шапці? - Так, мамо, я в шапці, в касці, в масці і в бронежилеті - я боєць спецназу! У кожному жарті є частка правди - і в цьому анекдоті теж: для батьків їх дитина – завжди дитина, неважливо, у школі він, у спецназі

Література, що рекомендується (автором) для читання вголос дорослими – дітям Маялуома М. Папа, коли прийде Дід Мороз? / Маркус Маялуома; пров. з фінського Є. Тиновицької. - М.: Самокат, 2008. - 36 с. Міеттін Ауліккі. Отто і малюк із гарбуза./ Казка.– пров. з фінського - М.: Бабка, 2009. -

Є діалектами взаємної поваги, встановленими в сучасному суспільстві. Мати інформацію про основні правила етикету і слідувати їм повинні всі: незалежно від статі, віку та положення в суспільстві.

Уроки етикету при спілкуванні чоловіків та жінок

• На вулиці чоловікам слід слідувати ліворуч від своїх супутниць. Праворуч від жінок можуть іти лише військові, щоб мати можливість за необхідності віддати честь.
• Першим заходити в ресторан повинен представник чоловічої статі, таким чином, він повідомляє метрдотелю, що розплачуватиметься сам. Втім, якщо біля входу на посту стоїть швейцар, чоловікові потрібно пропустити свою супутницю вперед, а потім шукати столик, де можна розташуватися.
• Слідувати першим до свого місця обличчям до людей, що сидять на концерті, спектаклі або в кіно повинен представник чоловічої статі.
• Якщо жінка вітається з будь-ким на вулиці, то її кавалеру потрібно теж це зробити, навіть якщо ця людина йому незнайома.
• Чоловік не повинен торкатися представниці слабкої статі без її схвалення. Відступити від цього правила етикету під час спілкування можна в ті моменти, коли чоловік допомагає своїй супутниці перейти дорогу, вийти чи увійти в транспортний засіб.
• Курити при жінці представнику чоловічої статі можна лише з її дозволу.

Правила етикету мовлення

• Якщо вас образили при людях, не варто піддаватися на провокації кривдника. Залишіть місце події з посмішкою на вустах.
• Першим повинен вітатися той, хто входить до приміщення, незалежно від свого становища.
• Етикет спілкування з людьми свідчить, що слід тримати в таємниці певні речі. До них відносяться: молитва, відомості про матеріальне благополуччя, любовні зв'язки, вчинені безчесні та благородні вчинки та інші моменти.
• Якщо ваші вибачення були прийняті, не варто вибачатися знову, просто не потрібно повторювати своїх помилок.
• Необхідно дякувати тим людям, хто виявив щедрість по відношенню до вас або прийшов на допомогу в скрутну хвилину. Вони були зобов'язані робити ці шляхетні вчинки.

Етикет ділового спілкування

• Необхідно дотримуватись правил службової дисципліни.
• Потрібно не забувати про пунктуальність.
• Слід висловлювати свої думки у короткій формі, не вживаючи зайвих слів.
• Співрозмовника треба слухати дуже уважно.
• Враховувати слід не лише свої інтереси, треба уважно дослухатися думки колег по роботі.
• В одязі варто дотримуватись стилю, прийнятого в установі. Представницям жіночої статі слід забути про надто яскравий макіяж і неналежні прикраси.
• Не слід забувати про листи.

Етикет у соціальних мережах

Соціальні мережі здатні відчинити вікно в особисте життя зареєстрованих там людей. Етикет спілкування з людьми не рекомендує його надто широко відкривати, навіть близькі люди не повинні бачити інтимні фото чи бути в курсі сімейних подій.

• Не варто акцентувати увагу на висловлюваннях деяких коментаторів у соціальних мережах, відповідати на недоречні вислови.
• Не радять шукати співчуття на своїй сторінці в соціальних мережах негативних подійвистачає і в людей, які її читають.
• Не рекомендується зловживати скороченнями слів чи висловами, наповненими риторикою: незнайомі люди можуть їх не розшифрувати та спотворити зміст.
• Етикет спілкування з людьми відносить до проявів поганого тону пропозицію дружби у соціальних мережах незнайомим людям.

Спілкування за телефоном

Телефоном говорять, що розмову слід вести ввічливо, незалежно від того зі знайомими чи незнайомими людьми відбувається спілкування. Це правило сприяє формуванню та зміцненню позитивного враження.

Чемність є також важливою складовою ділових телефонних переговорів. Дотримання певних правил етикету може сприяти зміцненню іміджу компанії та працівника, який безпосередньо веде переговори по телефону.

Уроки етикету свідчать, що, набравши потрібний номер, не слід довгий часчекати на відповідь. Найоптимальнішим періодом очікування є період, що включає п'ять чи шість телефонних гудків. Якщо за цей час відповіді не було, значить, абонент Наразіне може відповісти на дзвінок.

Правила етикету під час спілкування стверджують, що відповідати на дзвінок потрібно з другого чи третього гудку. Оперативна відповідь зможе підкреслити ваші професійні якості та дозволить заощадити час співрозмовника.

Правила розмови по телефону

• Потрібно розділяти телефонні розмови ділового та особистого плану. Офіційні розмови слід вести з робочих апаратів, неофіційні з особистих.
• Не рекомендується дзвонити до дев'ятої ранку і після десятої години у вечірній час.
• Якщо дзвінок адресований незнайомій людині, необхідно обов'язково пояснити, звідки у вас її номер телефону.
• Спілкування телефоном не повинно затягуватися за часом.
• Абонент, який відповідає на виклик, може не надаватися навіть у тих випадках, коли телефонують з робочого телефону.
• Першим називає своє ім'я той, хто дзвонить.
• Слід з'ясувати у абонента, чи зручно йому в даний момент вести розмову.
• Вести телефонна розмовапотрібно доброзичливим тоном, чітко висловлюючи свої думки.
• Завершувати розмову по телефону можна лише переконавшись, що співрозмовник сказав усе необхідне.

Етикет спілкування з людьми завжди є у нашому житті. Люди, які знають його правила, не мають труднощів у спілкуванні і почуваються вільно в будь-якому суспільстві.

КЛАСНА ГОДИННА «СПІЛКУВАННЯ З ДОРОСЛИМИ»

Культурну і порядну людину досить швидко можна відрізнити за манерами поведінки та спілкування, особливо якщо цей прояв ввічливості стосується поважного ставлення до людей старшого покоління.

Правила, які стосуються поважного ставлення

до людей старшого покоління

1. Враховуйте настрій та зайнятість дорослих.

Уявіть собі, що ваші батьки прийшли додому з роботи втомлені та схвильовані. Їм насамперед необхідно трохи відпочити та заспокоїться. Ви не повинні їх турбувати своїми проблемами хоча б деякий час. Поставте себе на їхнє місце, і вам одразу стане ясно і зрозуміло.

2. Найчастіше говоріть ввічливі слова.

Ввічливі словаприкрашають людську мову і роблять людські стосунки доброзичливішими. Слова "дякую", "вибачте", "будь ласка", абсолютно необхідні. Крім цього, слід пам'ятати: у спілкуванні велику роль відіграє інтонація та тон голосу.

3. Вислуховуйте зауваження дорослих.

Доросла людина мудріша і розумніша за вас, тому що у неї великий життєвий досвід. Він краще за вас розбирається в складних життєвих ситуаціях. Тому вам слід прислухатися до зауважень та порад дорослих.

4. Говоріть завжди правду.

Брехня не фарбує людину. По-перше, брехати невигідно. Дуже велика ймовірність того, що брехня буде розкрита. Але тоді дорослі будуть сердитись на тебе не лише за сам вчинок, а й за те, що ти їм збрехав!

По-друге, брехня та совість, несумісні поняття. Чим більше брехня укорінюється у поведінці людини, тим більше притуплюється його здатність відрізняти погане від доброго.

5. Не перебивайте старшого.

Молодій людині не можна не тільки перебивати старшого, а й самому починати і закінчувати розмову з людьми похилого віку.

Відносини та спілкування дітей зі старшими припускають та їх взаємини за столом. Існує кілька правил, яких потрібно дотримуватися. Ось деякі з них:

не слід переривати розмову дорослих;

Не висловлюйте негативних емоцій щодо страв (старайтеся не вживати виразів: «Не хочу, не буду…» чи «Фу, яке противне»);

Нічого не беріть із загальної страви першими, а дочекайтеся, коли візьме спочатку хтось із дорослих;

Не вставайте з місця, не отримавши дозволу від старших, особливо коли всі інші не перестали їсти.

Якщо ви послідовно дотримуватиметеся правил хорошого тону за столом, це поступово переросте у звичку, і оточуючим буде легко і приємно спілкуватися з вами.

Ви повинні ввічливо та уважно ставитися до батьків та інших людей старшого покоління, дрібні сварки між членами сім'ї – справа звичайна. Але не можна допускати, щоб доходило до образ і лайливих слів. Цього треба уникати як заразної хвороби. Тільки той, хто з дитинства навчився володіти собою, дотримується вище перерахованих правил поведінки, зможе в майбутньому зберегти самовладання і виростить порядною, доброзичливою та інтелігентною людиною.

Мудрі думки":

«Істинна ввічливість полягає у доброзичливому ставленні до людей» (Жан Жак Руссо)

"Ніщо не буває так рідко на світі, як повна відвертість між батьками та дітьми" (Р. Ролан)

Тісне спілкування батьків із дітьми у ній є основою побудови довірчих відносин. Від того, як ви спілкуєтеся зі своєю дитиною вдома, багато в чому залежатиме і те, як малюк контактуватиме з вихователями в саду і педагогами в школі, як він зможе спілкуватися з батьками своїх однолітків і в майбутньому взаємодіяти з колегами на роботі.

Існують основні установки, дотримуючись яких ви зможете гнучко вибудовувати стосунки з дитиною у різному віці. Принципи побудови спілкування дорослих із дітьми універсальні; вони є основою підходу взаємодії з підростаючим поколінням.

Згадайте про якусь ситуацію з вашою дитиною, яка викликає у вас досаду. Можливо, дитина у певній ситуації постійно поводиться так, як вам не подобається, а можливо, ви згадаєте яскравий випадок, який стався лише один раз. Знайомлячись з принципами спілкування з дітьми, наведеними нижче, аналізуйте свою ситуацію щодо того, чи не порушено вами дане правило. Такий спосіб осмислення допоможе зрозуміти основи психологічної взаємодії з практичної точки зору.

Отже, як правильно спілкуватися батькам з дітьми, щоб побудувати довірчі відносини?

Принцип побудови спілкування дорослого з дитиною: зважайте на вік

У кожному віці ви маєте справу з особливою істотою. Зміни, які відбуваються з вашою дитиною, дуже великі. Змінюється його тіло, психіка, обсяг знань про світ, його характер та устремління. Тут спостерігається асиметрична картина: дорослі люди, які виховують малюка, якісно майже не змінюються, а дитина постійно перебуває у процесі змін.

Різниця, яка існує між сприйняттям світу однорічною та п'ятирічною дитиною, величезна. Тому ніколи не забувайте про один з основних принципів спілкування дорослого з дитиною – завжди потрібно зважати на вік малюка.

Методи, яких ви вдаєте у спілкуванні з дитиною, також повинні змінюватися. Цілком природно, що вчорашні способи часто не працюють, і ви змушені шукати щось нове, адже дитина змінилася. Батьки часто не враховують, не бачать цієї різниці, застряють на попередніх етапах або забігають вперед, вимагаючи від дитини неможливих речей. Реалії батьківської практики часто такі, що, лише пристосувавшись до спілкування з дитиною у певний час, батьки раптом виявляють, що вони відстали і їх методи непридатні.

Величезна кількість скарг, з якими батьки приходять до психолога, не є справжніми проблемами. Це лише вікові особливості, нормальні явища у процесі розвитку.

З іншого боку при спілкуванні дорослих з дитиною без урахування вікових особливостей та важливих етапіврозвитку в кожному віці легко можна не помітити справжню проблему, пропустити той час, коли настав час звертатися до фахівця за допомогою з корекції поведінки.

Особливості спілкування дорослого з дитиною раннього віку: враховуйте різницю у мисленні

При спілкуванні між батьками та дітьми потрібно обов'язково враховувати різницю у мисленні. Дорослі часто спілкуються з дитиною так, ніби перед ними маленькі дорослі, приблизно з тим же рівнем мислення. Вони проектують своє розуміння реальності на дитину і вважають, що вона розуміє цю реальність так само. Нерідко від батьків можна почути фразу:"Він розуміє, що так не можна, але продовжує робити!" При цьому батькам важко відповісти на питання, яким способом вони дізнаються про те, що саме дитина розуміє і в якому обсязі. Зрештою безпосередньо дізнатися про це не можна; Батько просто приписує дитині таке розуміння. Дорослому здається, що розуміння дитини схоже на доросле розуміння питання; він фактично приписує дитині своє особисте розуміння ситуації, і йому починає здаватися, що він знає, що відбувається в голові дитини. При спілкуванні дорослих з дітьми дошкільного віку треба мати на увазі, що «розуміє» дитина щось дуже своє, дуже відмінне від розуміння того ж питання дорослим.

Однією з особливостей спілкування дорослого з дитиною раннього віку є врахування різниці у мисленні. Інтелектуально дорослий і дитина не рівні, і всі пояснення та розмови з дитиною повинні будуватися з урахуванням цього факту.

Думаючи про те, що мислення дитини дорівнює мисленню дорослого, ми можемо загнати себе і дитину в пастку. Погодьтеся, психологічно ми зовсім по-різному сприймаємо поведінку дитини, яка «розуміє», що вона робить, і того, що порушує правила з недомислення.

З іншого боку, не враховуючи таку особливість спілкування з дітьми в сім'ї, як різниця між мисленням дорослого та дитини, батьки часто переоцінюють роль пояснень у вихованні. "Я ж йому багато разів пояснювала, що це небезпечно, а він все одно лізе", - повідомляє мама. дворічного малюка. Потрібно усвідомлювати, що для дитини слово «небезпечно» має зовсім інший зміст, ніж для дорослої. Що може знати про небезпеку дитина, яка благополучно прожила перший рік свого життя? Однак мама може щиро вважати, що, почувши слово «небезпечно», малюк наповнює його тим самим змістом, що й вона сама.

Висновок:Для ефективного спілкування батьків із дітьми потрібно враховувати, що дитина може зрозуміти вас лише на своєму рівні розвитку. Всі розмови з малюком мають будуватися, виходячи з цього факту. І вам важливо уявляти, що це за рівень, які у цього етапу розвитку особливості та обмеження.

Правила ефективного спілкування батьків з дітьми дошкільного віку: бережіть почуття дитини

Емоційно дитина дорівнює дорослому. Батьки, як правило, схильні переоцінювати інтелектуальний розвитокдитини, але недооцінювати силу її почуттів. Дитина сприймає світ без раціонального осмислення, переважно емоційно. Одне з важливих правилефективного спілкування з дитиною – дбайливе ставлення до її почуттів. Недооцінювати почуття малюка - значить часто невиправдано поранити його. Батьки часто прагнуть керувати дитиною за допомогою почуттів гніву, сорому, страху, забуваючи, наскільки руйнівними є ці почуття для людини. Публічно присоромити малюка, що не вміє користуватися туалетом, посміятися над дитиною, коли він зробив щось неправильно, налякати його злим будинковим, коли він не хоче спати, дражнити дитину в надії, що вона перестане вередувати, - все це, на жаль, типові прийоми батьків, які вони широко використовують, намагаючись чогось домогтися своїх дітей. Горе малюка здається зниженим у ціні горем, не важливим, що проходить. Проти такого знецінення почуттів малюка вас застереже
незрозуміле розуміння того, що малюку також боляче, як і дорослому, а найчастіше і набагато важче справлятися з почуттями.

Рани, які залишають сильні почуття у ранньому дитинстві, закладають основу тих психологічних проблем, які виявлять себе у дорослому житті.

То як спілкуватися з дитиною правильно, щоб не поранити малюка? Вибудовуючи стосунки, батьки повинні розуміти, що почуття малюка такі самі, як і в них самих, і в жодному разі не намагатися керувати дитиною, навмисно викликаючи в ній негативні переживання.

Як потрібно спілкуватися дорослому з маленькою дитиною: враховуйте вплив стресу

Ті постійні зміни, які зазнає психіка дитини, її спосіб життя, характер спілкування з дорослими ставлять його в умови постійної адаптації до середовища, що змінюється, тобто в умови стресу. Якщо вдуматися, то для дитини процес дорослішання пов'язаний з безперервним пристосуванням до реальності, що змінюється. Це не просто. Не встигає він пристосуватися до свого існування, як тут якісні зміни в психіці, життєві обставини змушують організм знову працювати на пристосування. Це нормативний стрес, тобто запрограмований природою, але не варто применшувати його труднощів. Природні стреси посилюються тим чином життя, яке ведуть сучасні діти.

Таким чином, правила спілкування батьків з дітьми вибудовуються на вашу допомогу та підтримку. Процес виховання багато в чому будується навколо тих складнощів, які переживає дитина в процесі дорослішання. Напрацювання правильних способів подолання стресових ситуацій - одне із найважливіших результатів виховання.

Висновок:з дітьми потрібно спілкуватися якомога дбайливіше, вам буде простіше підтримувати дитину, якщо ви почнете розуміти, як багато чого їй щодня доводиться вчитися, багато до чого пристосовуватися. Дитина перебуває у дуже специфічній, найчастіше стресовій ситуації, коли для неї все нове – вперше.

Організація спілкування дітей з дорослими: будьте чесними

Якщо спостерігати, скільки неправди дорослі говорять дітям, стає взагалі незрозуміло, як діти все ще вірять батькам та педагогам. Адже для правильної організаціїспілкування з дітьми дорослим дуже важливо бути чесними.

З самого дитинства дорослі підривають довіру до себе двома способами.

Пряма неправда.Дорослі зазвичай перебільшують наслідки або загрожують карами, що ніколи не збуваються.

Наприклад, «Якщо ти не заспокоїшся, ми зараз же підемо з гостей!», «Нас ніколи більше не пустять сюди, ти дуже погано поводиться!», «Ось будеш руки в рот пхати - живіт заболить, доведеться тобі робити уколи!» .

Як правило, погрози дорослих так і залишаються порожнім звуком. Спочатку діти по-справжньому лякаються і засмучуються, потім вчаться пропускати слова дорослих повз вуха. Діти розуміють, що очі не заболять, скільки телевізор не дивися, зі школи не виженуть і т.д. І в той момент, коли батьки справді говорять серйозні речі, наприклад, про небезпеку ходити з чужим дядьком, довіра до їхніх слів уже дуже підірвана. І винні у цьому не неслухняні діти, а недалекоглядні батьки.

Коли страждає довіра до батьків, підірвана поведінкою батьків та їхніми вимогами до дітей. У такому разі батько дурить не за допомогою слів, а своєю поведінкою. Усім знайома картина: вимоги батьків до дітей змінюються, залежно від ситуації. Вдома можна їсти руками, а в гостях у бабусі мама сердиться на це. І взагалі, при бабусі мама стає якоюсь іншою - м'якшою або суворішою. За тата мама робить зауваження різкіше, те, що дозволялося без нього, тепер забороняється без відповідних пояснень. Якщо контраст сильний і подібні ситуації часті, образ батька стає хиткім, невизначеним, зникає впевненість у тому, що це надійна фігура, якій можна довіряти. Діти легко бачать слабкості дорослих, втрачають повагу та довіру до них. Сумно розуміти той факт, що часто діти не хочуть розмовляти з батьками на серйозні теми просто тому, що не вважають їх гідними своєї серйозності.

Дорослі приховують частину інформації від дітей з багатьох причин. Проте що менше неправди ви скажете дітям, то простіше згодом вам буде встановити довірчі стосунки. Щоб спілкуватися з дитиною в сім'ї якнайдовірливіше, потрібно намагатися не брехати, не вимовляти порожніх погроз, не перебільшувати наслідки.

Розвиток спілкування та взаємодії дитини раннього дошкільного віку з дорослими

Для розвитку спілкування та взаємодії дитини з дорослими прийняття малюка таким, як він є, та певні правила поведінки є двома принциповими опорами, без яких гармонійне виховання неможливе. Проблеми починаються там, де не розроблено одну з цих двох частин. Наприклад, правил у сім'ї дуже багато, а прийняття та схвалення дитина не відчуває. Або зворотна ситуація - батьки дуже уважні, ніжні до дитини, приймають більшу частину її поведінки, але встановлювати правила і домагатися їхнього дотримання у них виходить погано. І в першому і другому випадку розвиток спілкування дитини раннього віку з дорослими страждатиме, так само, як і емоційний стан учасників цього контакту.

Що таке правила, які встановлюються для дітей у сім'ї, зазвичай буває більш зрозумілим. «Не сидимо на підвіконні», «Лягаємо спати після передачі» На добраніч, малюки», «Не б'ємо людей». Однак із прийняттям справа складніша. Саме по собі слово «прийняття» з'явилося в популярній психологічній літературі порівняно недавно, і воно не дає повного уявлення про те, що, власне, треба робити.

Спілкування дорослих з дитиною ґрунтується на особливостях ваших почуттів та переконань щодо малюка. З іншого боку, прийняття не тільки внутрішній стан батька, це щось таке, що обов'язково демонструється в поведінці. Ці дві складові можуть бути гармонійно, а можуть виступати суперечливо по відношенню один до одного.

Коли ви приймаєте щось, просто даєте право цьому існувати. Приймати - це давати дитині право бути такою, якою вона є. Враховуючи основні принципи побудови спілкування з дитиною, вам не обов'язково має подобатися щось у малюку, якась його особлива риса, але при цьому ви можете приймати її, тобто погоджуватися з тим, що так є особливість дитини. Давати дитині право внутрішньо бути саме таким, яким він є. Наприклад, ви можете віддавати перевагу веселим і контактним малюкам, але ваша дитина сором'язлива. У разі прийняття ви просто даєте йому право бути таким, яким він є. У разі неприйняття ви постійно намагаєтеся переробити його, зробити «правильним», веселим і задерикуваним. Прийняття в чомусь схоже на згоду з тим, що щось саме таке, яке воно є.

Одна з особливостей спілкування дорослого з дитиною раннього віку полягає в тому, що прийняття малюка не означає бездіяльності. Якщо дитина б'ється чи інакше висловлює свою сутність, чи повинні ми, приймаючи її, дозволяти їй робити це? Зовсім необов'язково. Ми можемо приймати і допускати всі ті переживання та емоції, з якими він стикається, але ми можемо і повинні впливати на поведінку дитини, якщо це потреба.

Здатність до прийняття - це характеристика самого батька. Ця здатність залежить від рівня розвитку особистості батьків, від їхньої терпимості до самих себе та оточуючих. Поняття «прийняття» чимось схоже на поняття «толерантність, толерантність». Люди з високим рівнем прийняття себе зазвичай більш терпимі. З такими людьми завжди легко спілкуватися; поряд із ними ви відчуваєте свободу бути самим собою. Те саме стосується і дітей: з більш приймаючими батьками їм простіше розвиватися, вони відчувають прийняття своєї внутрішньої сутності.

Існує також факт, про який рідко говорять: прийняття залежить і від самої дитини, деяких дітей приймати справді важче. Діти можуть бути підвищено агресивними або мати інші якості, важкі для оточуючих.

Величезну роль розвитку спілкування дітей дошкільного віку з дорослими грає фізичний і психологічний стан батьків. Якщо людина живе у світі із собою і задоволена своїм життям, тоді їй набагато простіше відчувати прийняття щодо своєї дитини. Поганий стан батьків (фізичний і психологічний) безпосередньо позначається на їх спілкуванні з дітьми.

На те, наскільки ми приймаємо дітей, впливає місце дії. У звичній безпечній обстановці рівень прийняття батьками дітей зазвичай вищий, вимоги помірніші. У чужій обстановці, якщо ви очікуєте, що вас як батька оцінюватимуть, розвиток спілкування дитини з дорослими знижується; батьки стають більш нетерпимими.

Особливості спілкування між батьками та дітьми

Внутрішній стан батька є основою ухвалення дитини. Проте ухвалення має бути активно продемонстровано зовні. Існує кілька відмінних способів показати дитині, що ви її приймаєте.

Дотримуйтесь трьох основних правил спілкування з дитиною: контакт очима, тактильний контакт, час для 100% уваги до дитини.

• Підтримуйте з дитиною контакт очей.

Щоб правильно спілкуватися з дитиною, треба якнайчастіше встановлювати з малюком зоровий контакт. Найкраще це робити, коли у вас гарний настрій. Не можна карати дитину злим чи переважним поглядом. Використовуйте контакт очей для передачі добрих почуттів.

• Підтримуйте тактильний контакт з дитиною.

Багато батьків стосуються дитини переважно, коли карають її: човгають, смикають за руку, насильно утримують десь. Інший вид контакту - так звані побутові контакти: батьки торкаються дитини лише за потребою, коли потрібно щось виправити, кудись її посунути, підсадити. Перший вид контакту здебільшого просто неприйнятний, другий просто недостатній.

Важлива особливість спілкування дітей із батьками – тілесний контакт, який повідомляє йому про кохання, а чи не про ворожість. Дитину необхідно обіймати, гладити, поратися з нею, лоскотати. Звичайно, все фізичні контактимають відповідати віку дитини. Те, що прийнятно з малюком півтора року, буде недоречним. дванадцятирічної дитиною. Однак різні формитілесного контакту повинні зберігатися на притяганні всього дитинства людини та у дорослому віці.

• Виділяйте час, коли ви повністю на 100% належите дитині.

Це лише час для нього. Правила спілкування дорослого з дитиною в такі періоди припускають, що батьки повністю сконцентровані на тому, що роблять, не дозволяючи телефону, комп'ютеру чи іншим обставинам відволікати їх. Такі моменти є дуже важливими для дітей. Це особливо важливо для сильно зайнятих батьків, які не можуть дозволити собі бути з дитиною багато часу. Тоді такі ось «острівці стовідсоткової уваги» особливо необхідні, при цьому вони можуть бути не надто тривалими.

Методика спілкування дорослих з дітьми: не втручайтесь у дитячі ігри

Батьки, відчуваючи різні почуття, постійно втручаються в гру або іншу діяльність дитини. Іноді це продиктовано страхом, коли мама каже малюкові: "Не лізь туди - впадеш!" Нерідко – надмірним прагненням до порядку: «Встань з колін – забрудниш одяг!» Іноді – марнославством та бажанням похвалитися успіхами дитини: «Не можна ставити такий великий кубик – впаде вся пірамідка!» Іноді - пекучим бажанням навчити дитину чомусь, показати їй, як «правильно»: «Олівцем потрібно малювати ось так», «Машинкою не стукають, її возять». Незалежно від мотиву батька дитина у разі переривання діяльності отримує сигнал: ти неправильний, твої дії викликають роздратування.

Дитина виражає себе у своїй активності для того, щоб вона відчувала, що її приймають; намагайтеся мінімально втручатися у його діяльність. Важливий принцип методики спілкування дітей з дорослими – не чіпляйтеся до малюка, якщо він явно не просить вас про допомогу.

Трапляється, що батько посилає дитині складне змішане послання. Наприклад, він відчуває сильне роздратування по відношенню до дитини, але намагається говорити з нею спокійним і навіть лагідним голосом. Деякі батьки навіть уважають це своєрідним ідеалом спілкування з дітьми: постійно зберігати м'який тон спілкування, незважаючи на власні переживання. Але ця ситуація аж ніяк не нешкідлива. Тут дитині демонструється особливість спілкування з дорослими, яку відомий психолог Т. Гордон влучно назвав «хибним прийняттям». Справді, зовні прийняття існує, але воно несправжнє: за «правильною» поведінкою може ховатися справжнісінька буря негативних емоцій. І дитина сприймає обидві частини одночасно: і зовні спокійні слова, і негативні почуття батьків, виражені в міміці, пластиці, тоні голосу.

Наприклад, трирічне маля не спить пізно ввечері, мати ж хоче відпочити, а не приділяти йому увагу. У той же час, якщо мама слідує тактиці «прийняття», вона не лаятиме дитину або відмовлятиме їй у спілкуванні з побоювання, що це означатиме «неприйняття». Тоді мама може, злившись на дитину, намагатися не показувати їй цього. Вона поводитиметься так, ніби приймає поведінку дитини, але всередині стане відчувати роздратування, досаду. У такому разі дитина отримує «змішані повідомлення» чи суперечливі сигнали. На вербальному рівні нічого поганої дитинине адресується, а мовою тіла йде чіткий негативний сигнал. Діти дуже легко зчитують мову тіла. Вони бачать, що мама незадоволена, що відбувається щось не те, але мама не дає зрозуміти, що саме не так, не повідомляє прямо, що з нею відбувається. Якщо такі ситуації відбуваються часто, це може призвести до того, що дитина відчуватиме тривогу, постійне занепокоєння, сумніви щодо матері до нього.

Часті ситуації, подібні до цієї, можуть призвести до несприятливих наслідків для формування особистості малюка. Відносини батьків і дітей такі близькі, що в них практично неможливо приховати свої почуття. І зусилля батьків у цій галузі мають бути спрямовані на доречне вираження своїх почуттів, а не на їхнє приховування. У деяких ситуаціях повне стримування такого почуття, як сильний гнів може призвести до руйнівних наслідків.

Не в усіх моментах батьки можуть відчувати ухвалення щодо своєї дитини. Однак те, наскільки благополучно та психологічно комфортно почувається дитина, залежить від того, як багато ситуацій прийняття чи неприйняття зустрічається у його житті. Дорослі, які розуміють особливостей спілкування з дітьми дошкільного віку, породжують у яких почуття знедоленості, невпевненості у собі.

Стиль та характер спілкування батьків з дітьми: прийняття почуттів дитини

Одним із головних стилів спілкування батьків з дітьми, важливим інструментом демонстрації хорошого відношення є прийняття почуттів дитини. У цьому випадку ви підтверджуєте дитині те, що вона відчуває, ніби даючи свою згоду та дозвіл на те, що малюк має право це відчувати. Це закладає основу прийняття людиною себе.

Важливий момент цього процесу полягає в тому, що дорослий сам повинен мати те, що називається «емоційною компетентністю», щоб бути здатним розпізнавати та враховувати почуття дитини. Тобто дорослий повинен мати те, що називається «емоційний інтелект», тобто здатність розрізняти свої власні та чужі почуття та керувати ними.

Зазвичай найпростіший спосібПрийняття почуттів дитини - це називання цих почуттів, емпатичне відображення їх у промові батьків. Бачачи, що дитина відчуває якісь почуття, просто скажіть їй, що ви бачите та розумієте її емоції (навіть якщо саме почуття ви вважаєте недоречним чи надмірним).

Особливості спілкування дорослих з дітьми дошкільного віку: принципи встановлення правил

Крім ухвалення, існують правила спілкування, які встановлюються для дітей дошкільного віку. Від того, наскільки зрозумілі та доречно встановлені ці правила, залежатиме, як вони виконуватимуться. Для дитини до трьох років життєво необхідне встановлення чітких, зрозумілих, несуперечливих правил. Для нього це основа передбачуваності та безпеки миру, в якому він живе. У ранньому віцімалюки формують своє ставлення до влади та правил взагалі. Тому, наскільки адекватно батьки поводилися з малюком, залежить те, як людина сприйматиме правила у дорослому житті.

Є кілька принципів встановлення правил:

1. Вимоги дорослих мають бути однакові. Якщо вони різняться, то як має поводитися дитина? Послухавшись одного члена сім'ї, він автоматично порушує вимоги іншого. Ставлячи дитині суперечливі вимоги, ви робите слухняність у принципі неможливим.
2. Бажано, щоб вимоги були єдині всім членів сім'ї. Важко домогтися того, щоб дитина не плювалася, не кричала, якщо це роблять навколишні дорослі.
3. Для того, щоб прийняти правила, дитині потрібен час. Будь-яке нове правило спочатку зустрічає опір, і це нормально. Коли правило виконується, заохочуйте дитину, хвалите, зате, що вона дотримується сімейних правил.

Правила часто пов'язані із заборонами. Сказати "ні" теж потрібно правильно.

Як треба спілкуватися зі своєю дитиною: психологія заборон

Освоюючи ази того, як треба спілкуватися з дітьми, важливо пам'ятати про психологію заборон. Щось забороняючи, потрібно враховувати вік дитини, не загравати з нею і говорити доброзичливим тоном.

• Враховуйте вік дитини.

Подумайте, чи здатний малюк виконати заборону. Обмеження у грі («Не сідай у пісочниці», «Не пачкай руки», «Не лізь на високу гірку», «Сиди нормально, коли малюєш») для маленьких дітей важко здійснити і гальмують їхню активність, а зрештою згубно впливають на розвиток.

Для того, щоб заборони виконувались, їх має бути зовсім небагато. Якщо ви перейдете критичну масу заборон, вони постійно порушуватимуться, причому незалежно від їх важливості. Дитина не розуміє ієрархії заборон, їй байдуже, яку заборону порушувати: не ставити іграшки на стіл під час їжі або не бити сестричку. Якщо навколо дитини стоїть частокіл заборон, приготуйтеся до того, що вона порушуватиме їх усі, не зважаючи на те, що більше і що менш серйозно. Просто тому, що він не розуміє цієї різниці.

Враховуючи особливості спілкування з дітьми, проведіть ревізію заборон, запитайте себе, які заборони можна зняти (що зрештою робити все-таки можна, яких заборон можна уникнути, унеможлививши саму дію).

Якщо ви іноді дозволяєте грати зі своєю помадою, а іноді забороняєте, то дитина щоразу до неї тягтиметься. І не зможе, на жаль, зрозуміти, що йому «мільйон разів говорили», що не можна, бо іноді можна, іноді не можна. У такому разі для дитини це не заборона.

Інша сторона цього питання – заборона існує лише на словах. «Я йому кажу, не можна світлом грати, а він грає, наче слів не розуміє!» Діти справді не розуміють слів у нашому з вами розумінні. Заборона для дітей до трьох років має бути супроводжена жестом. Відведіть ручку малюка, якщо він б'ється, притримайте його, якщо кудись ходити не можна, утримуйте його від тих дій, які ви забороняєте. Якщо ви не досягли виконання своєї вимоги, то вона і не є справжньою вимогою. Досягніть того, щоб ваша заборона виконувалася. Не варто, сидячи в кріслі, віддавати команди дитині, щоб вона перестала висіти на шторах. М'яко усуньте його, перериваючи небажану дію. Якщо ви постійно висуваєте вимоги, які не виконуються, то ви просто навчаєте дитину тому, що з вашими словами можна не зважати.

Говоріть доброзичливим тоном.

Заборона не повинна супроводжуватись негативними емоціями. Діти всі розуміють у площині стосунків. Злий голос для них насамперед сигнал про ставлення до них самих. Уникайте металевих інтонацій, коли забороняєте щось, говоріть дружелюбно, але твердо.

Не заграйте з дитиною.

Не вдавайте, що домовляєтеся з ним. Якщо хочете перервати якусь дію і впевнені в цьому, кажіть безперечно: «У моїй кімнаті не грають у черевиках!».

Уникайте питань, коли формулюєте заборону («Давай не гратимемо тут у черевиках?» «Треба звідси злізти – добре?»). Питання передбачає, що ситуація спірна, і ви хочете знати думку дитини. Запитуйте думку дитини, тільки якщо дійсно хочете її почути.

У спілкуванні з дитиною, особливо молодшого віку, складних ситуаційбуває дуже багато. Неможливо знати правильну відповідь на кожен окремий випадок, як слід поводитися. Найважливіше пам'ятати про загальні, базові, принципи. Відштовхуючись від них, ви зможете знайти такий варіант поведінки, який підійде до кожного конкретного випадку.

Стаття прочитана 27715 раз(a).

Як складаються твої стосунки з однолітками, багато в чому залежить лише від тебе. Звичайно ж, для створення авторитету завжди будуть важливі твої знання та вміння, твій зовнішній вигляд, почуття гумору. Але вміння поводитися, бути тактовним і уважним з оточуючими все-таки є чи не найважливішим. Ти можеш багато вміти і знати, але якщо не навчишся прийнятому спілкуванню з людьми, вони не захочуть тебе ні слухати, ні захоплюватися твоїми досягненнями.

У спілкуванні може бути незначних дрібниць. Кожній людині в будь-якому віці приємно спілкуватися з ввічливою, вихованою та запобіжною людиною.

Некрасиво, наприклад, заглядати без дозволу до зошита свого сусіда по парті. Не можна читати чужі листи, особисті щоденники. Нечемно стояти за спиною у людини, яка працює на комп'ютері.

Навіть якщо в написаному листі (на папері чи комп'ютері) немає нічого секретного, не кожному приємно, щоб хтось читав слова, призначені для іншої людини.

Деякі хлопці у спілкуванні чомусь не називають один одного за іменами, а вигадують своїм однокласникам різні прізвиська. Найчастіше шкільні прізвиська утворюються, звичайно, від прізвища. Наприклад, Скворцов, Степанов, Бєлов, Фролов і Морозов автоматично стають у школі просто Скворцем, Степом, Білим, Фролом та Морозом. Одні хлопці пишаються своєю прізвиськом, а іншим абсолютно байдуже, як їх називають.

Але є чимало вразливих і сором'язливих дітей, які болісно переживають і навіть страждають від подібного до них звернення і дуже соромляться свого прізвиська. Буває навіть, що від подібних страждань та прикрощів у них походять нервові зриви. Непоодинокі випадки, коли образливі прізвиська і складні відносини з однолітками стають причиною заїкуватості. А деякі короткозорі хлопці відмовляються носити окуляри тільки з тієї причини, що їх дражнити очкариками або ботаніками.

Багатьом хлопцям навіть і на думку не спадає, що їхній однокласник через дану йому прізвисько переживає і плаче.

Звичайно, тільки дуже нерозумним і злим людям приносить задоволення завдавати іншому образи. Найчастіше хлопці роблять це не зі зла. Але перш ніж нагороджувати когось прізвиськом, згадай, що людина має ім'я. Для кожного з нас ім'я означає дуже багато. Батьки довго його обирали, сподіваючись, що воно принесе їх дитині удачу у житті. Некрасиво та неввічливо називати своїх друзів на прізвище або замінювати ім'я дурним чи образливим прізвиськом.

Для того, щоб у тебе складалися гарні відносиниз друзями та однокласниками, зверни увагу на ці поради.

Правила спілкування з однокласниками

Виявляй увагу до своїх друзів та однокласників, намагайся, щоб твої слова та вчинки не образили їх;

Ніколи не смійся над фізичними вадами людей;

Завжди й у всьому допомагай молодшим та слабким;

Не забувай подякувати за надану тобі послугу;

Не вигадуй нікому образливих прізвиськ;

Якщо ти сам страждаєш від прізвиська, що причепився до тебе, не відгукуйся на нього; може, тоді твій кривдник згадає твоє ім'я;

Якщо товариш позичив тобі щось, віддай йому це обіцяний термін, не чекаючи, поки він тобі про це нагадає;

Завжди виконуй дані тобою обіцянки;

Ніколи не обіцяй того, що виконати не зможеш;

Дорожі своїм словом: твої друзі повинні знати, що на тебе у всьому можна покластися, що ти завжди дотримуєшся слова;

Завжди будь точним: неточність – це насамперед неввічливість;

Ніколи не підслуховуй чужих розмов і не читай чужих листів;

Ніколи не проявляй до людей неповаги, безцеремонності, зухвалості, грубості чи хамства.