Η σχέση γονέων και παιδιών στην οικογένεια. Σχέση γονέων και παιδιών Ποια μπορεί να είναι η σχέση γονέων και παιδιών

Ανάγνωση 8 λεπτά.

Όλοι όσοι μεγάλωσαν σε μια οικογένεια μπορούν να επιβεβαιώσουν με προσωπικό παράδειγμα ότι η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών είναι περίπλοκη και αντιφατική. Δεν υπάρχει πρακτικά ειρήνη σε αυτούς. Πρώτα, η φροντίδα του μωρού ελλείψει γονικής εμπειρίας, μετά τα σχολικά προβλήματα, εκρηκτικά εφηβική ηλικία, αγάπη και αναζήτηση αδελφής ψυχής από γιο ή κόρη, σπουδές και απασχόληση, χωρισμός από τους γονείς και δημιουργία της δικής τους οικογένειας...

Όλοι αυτοί οι παράγοντες συχνά επιδεινώνουν τη σχέση με το παιδί και υποδηλώνουν την ανάγκη για μια ευέλικτη προσέγγιση στην επικοινωνία μαζί του. Κάθε προηγούμενο ορόσημο υπερτίθεται στο επόμενο και καθορίζει τη μελλοντική επιτυχία της αλληλεπίδρασης μεταξύ των γενεών. Ποια πρέπει να είναι η στάση απέναντι στα παιδιά προκειμένου να επιτευχθεί αμοιβαία εμπιστοσύνη, σεβασμός, υποστήριξη και φροντίδα;

Σχέσεις αντί για ανατροφή

Έτυχε ότι στη λέξη "γονέας" πολλοί από εμάς στο μυαλό ενός ορισμένου αυστηρή εικόνακαι φράσεις: "Δεν μπορείς", "Πρέπει", "Κάνε αυτό ...", "Είναι απαραίτητο", "Μην ..." (διάφορες απαγορεύσεις) κ.λπ. Και συχνά βάζουμε αυτήν την εικόνα στη σχέση μας με το παιδί, θέτοντας τον κύριο στόχο όπως θα έπρεπε να το μεγαλώσει.

Ποια λάθη κάνουμε στην επιδίωξη περιορισμών και απαγορεύσεων;

1. Εκπαιδεύστε στην αρχή του «πρέπει». Είναι λυπηρό όταν η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών μετατρέπεται σε ένα συγκεκριμένο σύνολο κανόνων στους οποίους δεν υπάρχει χώρος για συναισθήματα, επιθυμίες και όνειρα.
2. Να λες συνεχώς: «Άκου», «Με κατάλαβες;» κ.λπ., και απολύτως μην ενθαρρύνετε το παιδί σας να επικοινωνεί, να εκφράζεται και να δείχνει πρωτοβουλία (για παράδειγμα, με τις φράσεις: «Πες μου…», «Δοκίμασε», «Θέλεις…;») να είναι πλήρης αλληλεπίδραση και όχι μονόπλευρο παιχνίδι.
3. Να κερδίσει εξουσία από το παιδί, προκαλώντας του φόβο. Η κοινή δήλωση: «Φοβάσαι σημαίνει σεβασμός» δεν λειτουργεί στις οικογενειακές σχέσεις μεταξύ παιδιών και γονέων. Πράγματι, συμβαίνει συχνά ένα τέτοιο φαινόμενο: παρουσία γονέων, το παιδί εκπληρώνει όλες τις οδηγίες και τις οδηγίες τους και αν δεν είναι κοντά τους, τότε μπορεί να συμπεριφέρεται με τον αντίθετο τρόπο.
4. Μην λαμβάνετε υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά των παιδιών, βασίζεστε αποκλειστικά σε «έγκυρες» πηγές (απόψεις, παραδείγματα άλλων, βιβλία, άρθρα).
5. Συγκρίνετε με άλλα παιδιά. Ποτέ μην το κάνετε αυτό σε μωρό ή ενήλικο παιδί. Αντί να ακολουθεί το «ιδανικό» που δίνεται ως παράδειγμα, μπορεί να αναπτύξει ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας. Συχνά υπάρχει επίσης δυσαρέσκεια προς τους γονείς και επιθυμία να κάνουν τα πάντα σε πείσμα.
6. «Σπάσε» το παιδί. Δυστυχώς, ορισμένοι γονείς προσπαθούν σκληρά να εξαλείψουν ανεπιθύμητα χαρακτηριστικά και συνήθειες, τον υποτάσσουν πλήρως στη θέλησή τους, τον αναγκάζουν να εκπληρώσει όλες τις απαιτήσεις του χωρίς να ακούει καμία εξήγηση. Ναι, πολλά παιδιά, υπό την επήρεια του φόβου, θα ακολουθήσουν όλες τις οδηγίες και θα υπακούσουν αδιαμφισβήτητα. Αλλά είναι δύσκολο να μιλήσουμε για εμπιστοσύνη στους γονείς από την πλευρά τους σε αυτή την περίπτωση. Και αρκετά συχνά, ως ενήλικες, προσπαθούν γρήγορα να δημιουργήσουν τη δική τους οικογένεια για να ξεφύγουν επιτέλους από τη γονική εξουσία και το πέπλο της παρεξήγησης.
7. Πολλοί δεν θεωρούν απαραίτητο (και το χειρότερο, ακόμη και επιβλαβές) να πουν στο παιδί τα συναισθήματά τους. Αλλά ακριβώς στα συναισθήματα βασίζεται ο στενός δεσμός μεταξύ γονέων και παιδιών. Μια υγιής προσκόλληση διαμορφώνεται στην πρώιμη παιδική ηλικία με βάση την αγάπη και τη φροντίδα, η οποία πρέπει να διαποτίζεται γονική σχέσηστο παιδί. Αλλά ακόμα και στην ενήλικη ζωή, τα παιδιά χαίρονται πάντα να ακούν ότι η μαμά και ο μπαμπάς τους αγαπούν, τους εμπιστεύονται και χαίρονται για τις επιτυχίες και τα επιτεύγματά τους.

Φυσικά, κανείς δεν ακύρωσε τη διαδικασία της εκπαίδευσης και θα πρέπει πάντα να υπάρχουν ορισμένες απαγορεύσεις και περιορισμοί. Εξάλλου, οι κανόνες εξακολουθούν να τίθενται από τους γονείς. Αλλά είναι σημαντικό να θυμάστε τα εξής:

• Θα πρέπει πάντα να εξηγείτε γιατί εσείς (ως γονιός) νιώθετε έτσι και γιατί πρέπει να το κάνετε με αυτόν τον τρόπο. Δεν αρκεί μια απλή εντολή: "Πρέπει να το κάνεις αυτό!" ή "Επειδή το είπα!" Τέτοιες φράσεις θα αυξήσουν μόνο την αντίσταση των παιδιών και την επιθυμία να υπερασπιστούν τον εαυτό τους.
• Όσο περισσότερους περιορισμούς δημιουργούν οι γονείς για ένα παιδί σε μεγαλύτερη ηλικία, τόσο πιο αδύναμος είναι ο δεσμός μεταξύ τους και τόσο λιγότερος σχέση εμπιστοσύνης. Η παρουσία απαγορεύσεων συνήθως υποδηλώνει έλλειψη στενής επαφής και κατανόησης μεταξύ των γενεών.

Πώς μπορείτε να βελτιώσετε τη σχέση σας με το παιδί σας;

• Είμαι ερωτευμένος! Η αγάπη δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Συγκατάθεση και αδιαφορία - ναι, έχουν επιζήμια επίδραση. Όμως η αληθινή αγάπη είναι πάντα ευεργετική και ευνοεί την ανάπτυξη και τη διατήρηση μιας ζεστής σχέσης μεταξύ γονέων και παιδιών.
• Για να μπορέσετε να αντισταθείτε εποικοδομητικά στην αγένεια και την επιθετικότητα του παιδιού, δηλαδή να μην συγκρουσθείτε αμέσως ως απάντηση (μην κανονίσετε «τοίχο σε τοίχο»), μην εφαρμόσετε σωματική τιμωρία, αλλά να μπορείς να δεις έγκαιρα τα σοβαρά συναισθήματα του παιδιού πίσω από τέτοιες επιθέσεις. Εάν μπορείτε να τα αναγνωρίσετε, τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο να κατανοήσετε το παιδί σας και να δημιουργήσετε επαφή μαζί του.
• Μιλήστε στο παιδί σας φράσεις που αντικατοπτρίζουν τις ικανότητές του πιο συχνά. «Μπορείς», «Μπορείς να το κάνεις», «Μπορείς να το κάνεις». «Μπορώ» είναι η θέση ενός ενήλικα που γνωρίζει τις δυνάμεις, τις ικανότητες και τις δυνατότητές του. Χρησιμοποιώντας τέτοιες φράσεις, ενσταλάζετε στο παιδί σας την ανεξαρτησία και την ικανότητα να αξιολογεί επαρκώς τον εαυτό του, καθώς και να δείχνετε την πίστη σας στην προσωπικότητά του.
• Αντί για άμεσες οδηγίες, είναι προτιμότερο να χρησιμοποιείτε πιο φιλικές φράσεις. Να σταθώ δηλαδή σε θέση συνεργασίας. Για παράδειγμα: "Ας καθαρίσουμε τα πράγματα", "Δοκιμάστε ξανά".
• Αναπτύξτε την ικανότητα να ακούτε για να κατανοείτε σωστά τα παιδιά σας.
• Σε οποιαδήποτε ηλικία, είναι σημαντικό να δούμε την προσωπικότητα στο παιδί. Δεν μπορείς να τον υποτιμήσεις. Τα παιδιά αναπτύσσονται πιο γρήγορα από εμάς και κατακτούν πολλές περισσότερες δεξιότητες. Αυτό είναι ήδη αξιέπαινο!
• Θυμηθείτε τον εαυτό σας στην ηλικία που βρίσκονται τώρα τα παιδιά σας. Πιθανότατα θα βιώσετε παρόμοιες επιθυμίες και συναισθήματα.
• Δείξτε ειλικρινές ενδιαφέρον για τη ζωή του παιδιού σας. Κάντε ερωτήσεις και να είστε προσεκτικοί όταν τον ακούτε. Δεν πρέπει να μοιάζει με ανάκριση ή περιστασιακή κουβέντα. Αυτή η αρχή πρέπει να τηρείται ανά πάσα στιγμή. Διατυπώστε ανοιχτές ερωτήσεις, διεγείρουν την επικοινωνία. Για παράδειγμα: "Πώς ήταν η μέρα σου;" ή "Τι σκοπεύετε να κάνετε αυτό το Σαββατοκύριακο;"
• Μην συγκρίνετε το παιδί σας με άλλα παιδιά. Μόνο οι συγκρίσεις με τον προηγούμενο εαυτό είναι χρήσιμες. Για παράδειγμα: «Θυμηθείτε τον εαυτό σας πριν από έξι μήνες. Εξάλλου, τότε δεν μπορούσες… αλλά τώρα το κάνεις πολύ καλά!»
• Μιλήστε μας για εσάς, δώστε παραδείγματα από την προσωπική σας ζωή και τα παιδικά σας χρόνια, μοιραστείτε τις αναμνήσεις και τα συναισθήματά σας. Αυτό θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης με το παιδί σας.
• Βεβαιωθείτε ότι η οικογένειά σας έχει παραδόσεις που πρέπει να ακολουθήσει. Θα πρέπει να κατευθυνθούν σε κάποια κοινή επιχείρηση. Για παράδειγμα, όλοι πρέπει να δειπνήσουν μαζί. Ή κάποια αργία γιορτάζεται πάντα από όλη την οικογένεια στο σπίτι. Ή κάποια συγκεκριμένη μέρα του χρόνου, περνάτε μαζί τον ελεύθερο χρόνο σας (παρευρίσκεστε σε μια εκδήλωση ή κάνετε πικνίκ στη φύση).

Δημιουργήστε συνθήκες για να σας εμπιστευτεί το παιδί, να το αγαπήσει και να το αφήσετε να σας αγαπήσει και μετά θα προσπαθήσει να σας ευχαριστήσει και θα θέλει να πάει εκεί που το κατευθύνετε.

Πώς να χτίσετε σχέσεις με μεγαλύτερα παιδιά;

• Πλέον σημαντικούς κανόνες- λιγότερη κριτική και περισσότερη εμπιστοσύνη στον γιο ή την κόρη. Περισσότερο φιλικές σχέσειςμεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών διατηρούνται, τόσο ισχυρότερη είναι η σύνδεση και η επιθυμία να συναντιόμαστε πιο συχνά, να επισκέπτονται ο ένας τον άλλον.
• Το ίδιο ισχύει και για τη στάση απέναντι στις οικογένειες των παιδιών τους και τον τρόπο ζωής τους. Αν προσπαθήσετε να καθιερώσετε τους δικούς σας κανόνες, προφανώς δεν θα το πάρουν με κρότο, αντίθετα, πιθανότατα θα υπάρξει περιττή δυσαρέσκεια και εκνευρισμός. Μπορείτε μόνο να δώσετε ήπια συστάσεις ή να δείξετε πώς να το κάνετε καλύτερα. Αλλά η επιλογή θα παραμείνει στα παιδιά.
• Ειλικρινά παραδέξου στον εαυτό σου αν θεωρείς τα παιδιά ιδιοκτησία, αν μπόρεσες να τα αφήσεις να φύγουν. Είναι σημαντικό να παρακολουθείτε τη θέση σας εγκαίρως και, εάν είναι δυνατόν, να τη διορθώσετε. Αργά ή γρήγορα, το παιδί θα θέλει να χωρίσει από εσάς και να κάνει μια δική του οικογένεια. Είναι σημαντικό να μπορείς να του δώσεις αρκετή ελευθερία και να φύγει εγκαίρως.
• Αφήστε τα παιδιά να είναι αυτά που είναι, να τα αποδεχτούν όπως είναι και αφήστε τα να το ξέρουν. Αυτή είναι μια σημαντική αρχή διατήρησης αρμονικές σχέσειςγονείς με τα ενήλικα παιδιά τους.
• Μη διστάσετε να απευθυνθείτε σε παιδιά για συμβουλές, ειδικά σε τομείς όπου είναι σαφώς ανώτερα από εσάς. Για παράδειγμα, εάν πρέπει να επιλέξετε κάτι από οικιακές ή ψηφιακές συσκευές, κατανοήστε τις λειτουργίες ενός κινητού τηλεφώνου ή εγκαταστήστε νέο πρόγραμμαστον υπολογιστή. Αλλά μερικές φορές τα παιδιά μπορούν να γίνουν ειδικοί σε τομείς που είναι εντελώς απροσδόκητοι, κατά τη γνώμη σας. Ακόμη και τα έφηβα παιδιά μπορούν συχνά να δώσουν σωστή συμβουλή, για παράδειγμα, στην ερώτηση τι να χαρίσετε σε μια φίλη για τα γενέθλιά της ή ποιο μέρος εργασίας να διαλέξετε.
• Αξιολογήστε ρεαλιστικά πόσο πολύ χρειάζονται τα παιδιά τη βοήθειά σας. Σε αυτό το θέμα, η ισορροπία είναι σημαντική. Θα πρέπει, φυσικά, να αισθάνονται τη στήριξή σας, αλλά ταυτόχρονα να παραμένουν ανεξάρτητα και καθοριστικά σε προσωπικές, οικογενειακές και οικιακές υποθέσεις.
• Μην λέτε φράσεις όπως: «Δεν ανταποκρίθηκες στις προσδοκίες μου», «Δεν συμπεριφέρεσαι όπως σου έμαθαν», «Το κάνεις για να με κακομάθει!» Αντίθετα, ρωτήστε ειλικρινά: «Είσαι χαρούμενος;», «Σου αρέσει αυτό που κάνεις;»

Συνοψίζοντας τα παραπάνω, μπορούμε να σημειώσουμε αρκετά βασικά σημεία που συμβάλλουν στη δημιουργία αρμονικών και έμπιστων σχέσεων μεταξύ παιδιών και γονέων:

• μια ευέλικτη προσέγγιση στην εκπαίδευση, λαμβάνοντας υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά και τις ικανότητες του παιδιού, έναν συνδυασμό φροντίδας, ευγένειας και σοβαρότητας ανάλογα με τις διαφορετικές καταστάσεις.
• ενθάρρυνση της πρωτοβουλίας και της ανεξαρτησίας του παιδιού.
• να αποκτήσει εξουσία όχι με τη βοήθεια της δύναμης και του φόβου, αλλά μέσω της ικανότητας να ενδιαφέρεται, να βρει μια προσέγγιση στο παιδί, να γίνει φίλος και μέντοράς του.
• ειλικρίνεια, ενθαρρύνοντας την έκφραση των συναισθημάτων.
• ικανότητα ακρόασης και υποστήριξης σε δύσκολες καταστάσεις.

Να θυμάστε ότι μεγαλώνουμε και εξελισσόμαστε πάντα μαζί με τα παιδιά μας. Είναι σημαντικό μόνο να επιτρέψετε στον εαυτό σας να το κάνει αυτό και να ανοιχτείτε σε νέα ενέργεια και νέες εμπειρίες. Τα παιδιά είναι προέκταση μας. Ας είναι η συνέχεια όλων των καλύτερων που υπάρχουν μέσα μας, αυτά που αγαπάμε και αναπτύσσουμε μέσα μας.

Η ψυχολογική ατμόσφαιρα της οικογένειας δεν εξαρτάται μόνο από τη σχέση των συζύγων. Οι σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών στην οικογένεια έχουν τεράστιο αντίκτυπο στην ευημερία και την ευτυχία. Η σύγκρουση πατέρων και παιδιών είναι από τις πιο συχνές στην οικογενειακή ψυχολογία.

Ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών

Κάθε άτομο είναι ένα άτομο με καθιερωμένες κοσμοθεωρίες. Η σχέση μεταξύ των δύο προσωπικοτήτων θα είναι επίσης βαθιά ατομική και μοναδική. Επομένως, δεν μπορεί να ειπωθεί ότι υπάρχει ένα συγκεκριμένο σχέδιο, σύμφωνα με το οποίο είναι απαραίτητο να οικοδομηθεί ένα μοντέλο συμπεριφοράς γονέων και παιδιών. Οι γονείς πρέπει απλώς να θυμούνται ότι είναι μια οικογένεια για ένα παιδί κοινωνικό περιβάλλονστο οποίο μεγαλώνει, αναπτύσσεται, αποκτά ορισμένες δεξιότητες και ικανότητες, χτίζει τη δική του γραμμή συμπεριφοράς. Όσο πιο ευνοϊκό είναι το περιβάλλον στην οικογένεια, τόσο πιο ευτυχισμένος και επιτυχημένος θα είναι ένας άνθρωπος ενηλικιότητα. Επιπλέον, στην οικογένεια τα παιδιά βρίσκουν παραδείγματα ανθρώπινων σχέσεων για τον εαυτό τους. Δεν είναι τυχαίο ότι οι άνθρωποι που μεγάλωσαν σε μια ημιτελή οικογένεια δεν μπορούν στη συνέχεια να δημιουργήσουν τη δική τους ολοκληρωμένη οικογένεια. Γυναίκες των οποίων οι μητέρες κυριαρχούσαν συζυγικές σχέσεις, αντιμετωπίζουν τους άντρες με συγκατάβαση, κάτι που συχνά τους εμποδίζει να χτίσουν μια προσωπική ζωή.

Η ψυχολογική οικογενειακή ατμόσφαιρα συμβάλλει στην ανάπτυξη της προσωπικότητας και της κοινωνικής διαμόρφωσης. Όλοι οι ανθρώπινοι φόβοι, τα κόμπλεξ, οι εσωτερικές αντιφάσεις είναι αποτέλεσμα μιας νοσηρής οικογενειακής ατμόσφαιρας στην παιδική του ηλικία.

Το παιδί δεν είναι σε θέση να αναλύσει καταστάσεις, αντιλαμβάνεται συναισθήματα και επίσης τα μιμείται. Μπορείτε να παρατηρήσετε την ομοιότητα των παιδιών και των γονέων στον τρόπο ομιλίας, γέλιο, χαρακτηριστικά συμπεριφοράς. Δεν είναι περίεργο ότι η λαϊκή σοφία διδάσκει ότι δεν είναι απαραίτητο να εκπαιδεύσετε τα παιδιά, πρέπει να εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας. Τα νήπια ή οι έφηβοι θα υιοθετήσουν γνώσεις, δεξιότητες, χαρακτηριστικά χαρακτήρα από τους γονείς τους. Δεν αρκεί μόνο να εξηγείς καλά και κακά πράγματα, χρειάζεται να δώσεις το παράδειγμα με τις δικές σου πράξεις, τη γονική εξουσία.

Τι είναι η γονική εξουσία

Μετάφραση από τα λατινικά, η λέξη εξουσία σημαίνει επιρροή και δύναμη. Με άλλα λόγια, οι γονείς πρέπει να έχουν κάποια δύναμη, επιρροή στα παιδιά τους και αυτά με τη σειρά τους να υπακούουν στους γονείς τους. Αλλά πολύ συχνά μπορείτε να ακούσετε τα παράπονα κάποιων μητέρων ότι μια κόρη ή ο γιος είναι εκτός ελέγχου και ανεξέλεγκτη. Αυτό υποδηλώνει ότι οι γονείς προσπάθησαν να κερδίσουν την εξουσία με λάθος λάθος τρόπο. Τα πιο συνηθισμένα λάθη:

1. Επίδειξη αγάπης. Οι γονείς λένε πάντα ότι αγαπούν το παιδί, δείχνοντας τα συναισθήματά τους με στοργή, αγκαλιές και φιλιά. Χειραγωγούν την αγάπη λέγοντας ότι αν το μωρό αγαπά τη μαμά, πρέπει να κάνει κάτι, για παράδειγμα, να αφήσει μακριά τα παιχνίδια. Είναι απαραίτητο να συνηθίσετε το παιδί στην παραγγελία, όχι επειδή αγαπά, αλλά επειδή υποτίθεται ότι είναι έτσι. Μεγαλώνοντας καταλαβαίνει ότι η αγάπη είναι πληρωμή για κάποιες πράξεις, έτσι, αναπτύσσει σύνεση. Θα αγαπήσει τους γονείς του για κάτι, αλλά όχι μόνο έτσι.
2. Δωροδοκία.Στην περίπτωση αυτή, η υπακοή επιτυγχάνεται με δώρα και υποσχέσεις. Σε ορισμένες οικογένειες, τα παιδιά πληρώνονται ακόμη και για θετικούς βαθμούς. Στο μέλλον, από αυτούς θα αναπτυχθούν συνετοί και εμπορικοί άνθρωποι. Μπορούν να γίνουν καλοί επιχειρηματίες, αλλά όχι ευγενικοί και συμπαθητικοί άνθρωποι.
3. Καταστολή και βία. Μερικοί γονείς πιστεύουν ότι τα παιδιά πρέπει να τους ακούνε μόνο και μόνο επειδή είναι γονείς τους. Σε αυτή την περίπτωση, τα παιδιά συχνά επιπλήττονται, απαιτούν την αδιαμφισβήτητη εκτέλεση εντολών και εντολών, συχνά τιμωρούνται και ακόμη και ξυλοκοπούνται. Αυτό το στυλ ανατροφής οδηγεί στο γεγονός ότι τα παιδιά μεγαλώνουν άτομα με αδύναμη θέληση, εξαρτημένα άτομα. Είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να αποδείξουν τον εαυτό τους στη ζωή χωρίς την εντολή κάποιου, δεν μπορούν να πάρουν την πρωτοβουλία.
4. Πάρα πολλή ευγένεια. Σε τέτοιες οικογένειες κυριαρχούν η συμμόρφωση, η ευγένεια, η αυτοθυσία. Πολύ σύντομα τα παιδιά αρχίζουν να ελέγχουν τους γονείς τους.
5. Εξοικείωση. Αναμφίβολα, μητέρα και κόρη, πατέρας και γιος πρέπει να είναι φίλοι μεταξύ τους. Ταυτόχρονα όμως δεν πρέπει να ξεπεραστεί η γραμμή μεταξύ παιδιών και γονέων. Διαφορετικά, η επικοινωνία θα ξεκινήσει ως ίσοι, η γονική εξουσία θα εξαφανιστεί.
6. Καμαρώνοντας και καυχώνοντας. Μερικοί γονείς συχνά καυχιούνται για τα επιτεύγματά τους, μιλούν για άλλους ανθρώπους με περιφρόνηση. Ένα παιδί που μεγάλωσε σε μια τέτοια οικογένεια θα φερθεί με τον ίδιο τρόπο στους συνομηλίκους του, με αποτέλεσμα να μην μπορεί να βρει φίλους.

Προβλήματα πατεράδων και παιδιών

Υπάρχουν φορές που η σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων στην οικογένεια πήγε στραβά για ορισμένους λόγους:

• έλλειψη κατανόησης;
• κακή απόδοση?
• Η μητέρα δεν συμπαθεί τους φίλους των παιδιών.
• καυγάδες και σκάνδαλα στην οικογένεια μεταξύ των συζύγων.
• αποχώρηση του πατέρα από την οικογένεια·
• τον ξαναγάμο της μητέρας ή τον γάμο του πατέρα.

Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι, αλλά το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο: τα παιδιά διαμαρτύρονται γιατί καταστρέφεται ο συνήθης τρόπος ζωής τους και η κατανόησή τους γι' αυτόν. Από την παιδική ηλικία, μπορείτε να εμφυσήσετε στο παιδί σας ότι η οικογένεια είναι το πιο σημαντικό και πολύτιμο πράγμα. Πώς όμως να εξηγήσεις τότε το διαζύγιο που έγινε μετά από 10 χρόνια γάμου; Τα υπάρχοντα στερεότυπα έχουν σπάσει, ο ψυχισμός του παιδιού απλά δεν αντέχει και το παιδί αρχίζει να αναζητά υποστήριξη σε άλλα μέρη. Σε αυτές τις στιγμές μπορούν να μπουν οι έφηβοι κακες ΠΑΡΕΕΣ, επαφή με το έγκλημα, έναρξη του καπνίσματος, του ποτού, της χρήσης ναρκωτικών. Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι χρειάζεται να δίνεσαι ολοκληρωτικά στα παιδιά, να τα επιδίδεσαι σε όλα. Οι οικογενειακές σχέσεις πρέπει να βασίζονται στην εμπιστοσύνη. Και οι γονείς πρέπει να είναι πιο έξυπνοι. Για παράδειγμα, δεν χρειάζεται να απαγορεύσετε σε έναν γιο με ένα αγόρι που τον επηρεάζει άσχημα. Αλλά μπορείτε να δημιουργήσετε τεχνητά συνθήκες κάτω από τις οποίες θα βλέπουν ο ένας τον άλλον λιγότερο συχνά και η επικοινωνία τους θα είναι μηδενική.

Επιπλέον, πρέπει πάντα να μιλάτε με παιδιά: σοβαρά, με ενήλικο τρόπο, χωρίς συναισθήματα. Μιλήστε για τις συνέπειες εάν δεν μελετήσουν καλά, δεν καπνίσουν ή δεν αφεθούν στο αλκοόλ.

Ιδανική σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών

Τα παιδιά πρέπει να σέβονται τους γονείς και το επάγγελμά τους. Εάν μια κόρη είναι περήφανη που η μητέρα της είναι δασκάλα, τότε το κορίτσι έχει ανατραφεί σωστά. Εάν ένας γιος ενδιαφέρεται για την οικογενειακή επιχείρηση και θέλει να βοηθήσει τον πατέρα του να αναπτύξει την επιχείρηση, τότε ένας άξιος διάδοχος της οικογενειακής επιχείρησης μεγαλώνει. Αλλά, εάν τα παιδιά δεν θέλουν να ακολουθήσουν τα βήματα των γονιών τους, δεν υπάρχει τίποτα να ανησυχείτε. Κάθε άνθρωπος πρέπει να έχει το δικό του μονοπάτι.

Οι γονείς πρέπει να γνωρίζουν απολύτως τα πάντα για τους γιους και τις κόρες τους: με ποιους είναι φίλοι, τι τους ενδιαφέρει, τι αγαπούν, τι διαβάζουν, τι μουσική ακούν, πώς συμπεριφέρονται στο σχολείο. Δεν χρειάζεται να κατασκοπεύετε ένα παιδί ή να εξάγετε πληροφορίες από αυτόν, αρκεί να οικοδομήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης, να δείξετε προσοχή στις υποθέσεις ενός γιου ή μιας κόρης και οι ίδιοι θα σας πουν τα πάντα.

Είναι επιβεβλημένη η οικοδόμηση τέτοιων σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών, έτσι ώστε τα τελευταία να γνωρίζουν ότι πάντα θα βοηθούνται και θα υποστηρίζονται. Ένα παρόμοιο παράδειγμα περιγράφει ο Λέων Τολστόι στο μυθιστόρημα Πόλεμος και Ειρήνη. Έχοντας χάσει μεγάλα χαρτιά, ο Νικολάι Ροστόφ ήρθε στον πατέρα του και ομολόγησε ειλικρινά τα πάντα. Ο πατέρας δεν επέπληξε τον γιο του, αλλά πλήρωσε το χρέος, και επειδή ο Νικολάι ανατράφηκε στο πνεύμα της ειλικρίνειας και της ευπρέπειας, βασανίστηκε από ντροπή. ΣΤΟ σύγχρονες οικογένειεςΠαρόμοιες καταστάσεις συμβαίνουν συχνά: οι γονείς πληρώνουν για τα ατυχήματα και τα εγκλήματα των κακομαθημένων απογόνων τους, αλλά μόνο μιλαμεήδη σχετικά με τους ενήλικες που δεν έλαβαν εκπαίδευση στην παιδική ηλικία. Είναι απαραίτητο να μεγαλώσει ένα παιδί με τέτοιο τρόπο ώστε να ντρέπεται για κακές πράξεις, αλλά σε αυτή την περίπτωση θα ερχόταν στον πατέρα ή τη μητέρα του και όχι σε ξένους.

Και εκτός από αυτό, πρέπει να βοηθήσετε το παιδί σας σε όλες τις προσπάθειές του: στο σχολείο, στα παιχνίδια, στις σχέσεις. Μια μητέρα που γνωρίζει τα πάντα για την κόρη της σίγουρα θα νιώσει όταν έχει μια δύσκολη περίοδο στη ζωή της και θα προσφέρει διακριτικά τη βοήθειά της.

Οι σχέσεις μεταξύ παιδιών και γονέων στην οικογένεια θα οικοδομηθούν σωστά εάν:

• Στην οικογένεια, η πιο σημαντική αξία είναι το άτομο με τις ανάγκες και τις απόψεις του.
• η δημιουργικότητα είναι ευπρόσδεκτη, υπάρχουν πολλές οικογενειακές παραδόσεις.
• οι συγκρούσεις επιλύονται ειρηνικά.
• καμία σωματική τιμωρία?
• σχέσεις εμπιστοσύνης μεταξύ των συζύγων·
• Δεν υπάρχουν αλκοολικοί ή τοξικομανείς στην οικογένεια.

Όπως μπορείτε να δείτε, η γονική εξουσία αποτελείται από επαρκή συμπεριφορά και τρόπο επικοινωνίας, ειλικρινείς και δίκαιες ενέργειες, αλληλοβοήθεια και προσεκτική γονική καθοδήγηση. Μόνο σε αυτή την περίπτωση είναι δυνατό να οικοδομηθεί μια ευνοϊκή σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών στην οικογένεια.

Το πρόβλημα που ονομάζεται «Γονείς και παιδιά» έχει ήδη ειπωθεί. Εκατοντάδες διατριβές έχουν υπερασπιστεί πάνω του, χιλιάδες άρθρα έχουν γραφτεί γι' αυτό, αλλά πρέπει ακόμα να «σταθείς στην ουρά» για να μπεις σε ένα γηροκομείο. Ένα από τα πιο θλιβερά μέρη στη γη, που μπορεί να ονομαστεί το νησί των εγκαταλελειμμένων και ξεχασμένων πατεράδων και μητέρων, δεν είναι ποτέ άδειο.
Αλλά ας μην κατηγορούμε για όλα τα αχάριστα και σκληρόκαρδα παιδιά. Άλλωστε, δεν γεννήθηκαν έτσι, αλλά ανατράφηκαν από εκείνους τους πολύ πικρά κλαμένους ηλικιωμένους γονείς.
Πρώτα εγκαθίστανται τα παιδιά σε πολλές οικογένειες στο νησί των Εγκαταλελειμμένων και Ξεχασμένων και μετά στέλνουν τους γονείς τους εκεί για να εκτίσουν την ποινή τους για τη σκληραγωγημένη ψυχή των παιδιών τους.
Η συναισθηματική και πνευματική σύνδεση μεταξύ γονέων και παιδιών, η οποία αποκαλείται ευρέως «ο ομφάλιος λώρος της αγάπης», συχνά σπάει, δυστυχώς, πολύ νωρίς.

Δεν έχουμε χρόνο να αγκαλιάσουμε ένα παιδί, ούτε χρόνο να το ακούσουμε. Οι μητέρες έχουν ξεχάσει πώς να τραγουδούν νανουρίσματα. Οι μπαμπάδες δεν ξέρουν τι να μιλήσουν με τα παιδιά τους και διστάζουν να πάνε βόλτες μαζί τους.

γονικό σπίτι με Νεαρή ηλικίαΠολλά παιδιά συνδέονται με τον κρύο και άψυχο πλαστικό κόσμο των παιχνιδιών, ένα αρκουδάκι, μια κούκλα που μιλάει, αργότερα με μια τηλεόραση και έναν υπολογιστή. Οι αναμνήσεις της παιδικής ηλικίας στα ενήλικα παιδιά συχνά συνδέονται με εικόνες αιώνια πολυάσχολων γονέων, που δεν πρέπει να πέφτουν κάτω από τα πόδια τους, που δεν πρέπει να τους προσεγγίζουν και να θυμώνουν με το «γιατί;» τους.

Ορφανά με ζωντανούς γονείς, που θρηνούν το αίσθημα της μοναξιάς δίπλα στον πατέρα και τη μητέρα τους, τα παιδιά τα αναγκάζουν να τραβήξουν την προσοχή πάνω τους με τον εκνευρισμό, το δακρύβρεχτο και την αγένεια τους. Έτσι, δηλώνουν ότι τους λείπει η γονική ζεστασιά, η προσοχή με σεβασμό και η χαρά της επικοινωνίας με τα αγαπημένα τους πρόσωπα.
Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι όλο και περισσότερα παιδιά εμφανίζονται με μια κλειστή χιονισμένη ψυχή, καλυμμένη από έξω από την καταχνιά. Αυτά είναι τα παιδιά που έβγαλαν ένα θλιβερό συμπέρασμα στη ζωή: πρέπει να υπακούς αδιαμφισβήτητα στους γονείς σου, αν δεν θέλεις να μάθεις πόσο οδυνηρά χτυπάει η ζώνη του πατέρα σου ή της μητέρας σου «βλάκας», «σκουπίδι», «μικρό απατεώνα».

Για εννέα μήνες, το μωρό ζει στο πρώτο του σπίτι - τη μήτρα της μητέρας. Αναπνέει την ανάσα της μητέρας του, ζει με τη διάθεση της μητέρας του και σκέφτεται με τις σκέψεις της. Ο άρρηκτος δεσμός του με τη μητέρα του μεγαλώνει μέρα με τη μέρα μαζί με το αναπτυσσόμενο έμβρυο.
Κατά τη γέννηση, το παιδί βιώνει τρομερό άγχος, γιατί η ζωντανή σάρκα, κόβοντας τον ομφάλιο λώρο, διαχωρίζεται με το ζόρι από τη μητέρα. Ένα μέρος προσπαθεί πάντα να συνδεθεί με το σύνολο, γι' αυτό τα μωρά ελκύονται τόσο από τη μητέρα τους. Χωρίς τη ζεστή φροντίδα της μητέρας, στοργική λέξη, καλή εμφάνιση, είναι κακοί ψυχικά και πνευματικά, ακόμη και μεγαλώνουν σωματικά.
Η σχέση με τον πατέρα επίσης εύλογα καθορίζεται από την ίδια τη φύση. Η επικοινωνία με τον πατέρα για το κορίτσι είναι απαραίτητη για να γίνει θηλυκό, να γνωρίσει τη χαρά της γυναικείας ευτυχίας στο μέλλον. Ο πατέρας κάνει το αγόρι θαρραλέο.

Δέκα παιδικά χρόνια, σώζοντας τον εαυτό του στο υποσυνείδητο επίπεδο, το παιδί θα είναι ανοιχτό να δημιουργήσει μια πνευματική και πνευματική σύνδεση μεταξύ του ίδιου και των γονιών του.
Αλλά στο δρόμο αυτής της υπέροχης επιθυμίας για επανένωση, ένα εμπόδιο που είναι ανίκητο για το παιδί εμφανίζεται συχνά με τη μορφή δύο άψυχων και άψυχων κουτιών - μιας τηλεόρασης και ενός υπολογιστή, στα οποία το ενδιαφέρον πολλών μητέρων και πατέρων είναι πολύ πιο προσηλωμένο. παρά στην ψυχική κατάσταση του παιδιού τους.
Φαίνεται ότι κάθε απόγευμα αόρατα χέρια προεξέχουν από τις οθόνες της τηλεόρασης και τις οθόνες υπολογιστών και αιχμαλωτίζουν όχι μόνο γονική αγάπητων παιδιών, αλλά και της ζωής τους.

Ο δάσκαλος συζητούσε με τους μαθητές της τρίτης τάξης για τη δύναμη ενός όμορφου ονείρου και σοκαρίστηκε από την απάντηση ενός μαθητή που δήλωσε σοβαρά ότι περισσότερο από οτιδήποτε άλλο στον κόσμο θα ήθελε να γίνει τηλεόραση.
Οι συμμαθητές γέλασαν και το αγόρι εξήγησε σοβαρά:
«Αν ήμουν τηλεόραση, όλη η οικογένεια μαζευόταν γύρω μου κάθε απόγευμα και άκουγε προσεκτικά, χωρίς να διακόπτει, τις ιστορίες μου».
Είναι πολύ σημαντικό για τα παιδιά οι γονείς τους να ακούν τη γνώμη τους και να τη σέβονται. Δεν πρόκειται για παιδικές ιδιοτροπίες, αλλά για ψυχολογική αναγκαιότητα για την ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης σε ένα παιδί.

Κάθε γονιός θέλει τα παιδιά του να μεγαλώσουν ως άξιοι άνθρωποι. Αλλά δεν θα γίνει από μόνο του. Χωρίς φροντίδα και ανησυχία, μόνο τα ζιζάνια αναπτύσσονται εύκολα. Υπάρχουν πολλές μέθοδοι και τεχνικές εκπαίδευσης, αλλά ποια είναι η καλύτερη;
Ρωτάς τα παιδικά σου χρόνια; Ποιο επεισόδιο από την παιδική ηλικία θυμάται με χαρά και χαμόγελο, χρησιμοποιήστε το ως μια εκπαιδευτική στιγμή δοκιμασμένη από τη ζωή και τον χρόνο.
Να τι έγραψε στην επιστολή του ο Ιβάν Σεμένοβιτς, ένας άξιος συνταξιούχος και παππούς τριών εγγονών:

«Γεια σου, αγαπητή Lydia Mikhailovna!
Σας ευχαριστούμε για την προσοχή σας στο θέμα της ανατροφής των παιδιών. Τώρα μεγαλώνουν χωρίς επίβλεψη. Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι εφόσον συνεισφέρουν στο φιλανθρωπικό ταμείο του σχολείου, ο δάσκαλος πρέπει να είναι υπεύθυνος όχι μόνο για τη γνώση, αλλά και για την ανατροφή των παιδιών τους.
Αλλά δεν μπορείτε να δημιουργήσετε μια καλή καρδιά ενός παιδιού με τη βοήθεια άλλων και οι γονείς πρέπει να βάλουν μόνοι τους καλές σκέψεις για το καλό και το κακό στο κεφάλι του παιδιού τους.

Είμαι ήδη μεγάλη, με γκρίζα μαλλιά και θυμάμαι τους γονείς μου με ευγνωμοσύνη που διάβασαν βιβλία μαζί μου, αναπτύσσοντας έτσι ενδιαφέρον για την ανάγνωση και τη μελέτη.
Η ανάγνωση βιβλίων δεν είναι μόνο μια πηγή γνώσης για τη ζωή, αλλά και η ανάπτυξη της πνευματικής ευρηματικότητας, της μνήμης, της ικανότητας ανάλυσης, των βασικών γνώσεων του γραμματισμού και των καλύτερων οικογενειακών συζητήσεων για ηθικά θέματα.

Προσωπικά θυμάμαι τις στιγμές μετά τις συζητήσεις για το βιβλίο για το υπόλοιπο της ζωής μου. Δεν είχα τη δική μου γωνιά μελέτης, αλλά είχαμε ένα τραπέζι κουζίνας καλυμμένο με λαδόκολλα σε μαργαρίτες και ένα μεγάλο πράσινο αμπαζούρ από πάνω. Τα βράδια, εγώ και οι γονείς μου σε αυτό το τραπέζι είμαστε διαφορετικοί ενδιαφέρουσες ιστορίεςδιαβάστε με τη σειρά. Στη συνέχεια συζήτησαν όσα διάβασαν μαζί. Εκεί έμαθα να ακούω τη γνώμη κάποιου άλλου με σεβασμό και να εκφράζω τη γνώμη μου εύληπτα.
Έτσι μεγάλωσε τον γιο και την κόρη του. Και αυτοί, οικογενειακή παράδοσηχωρίς να παραβιάζω, η αγάπη για το βιβλίο και για την οικογένεια μεγαλώνει στα εγγόνια μου.

Οι δίδυμες μας Nastenka και Maximka είναι ήδη στη δεύτερη τάξη, γράφουν υπαγορεύσεις πιο ικανά από όλους τους συμμαθητές. Στο τέλος της πρώτης τάξης, έλεγξαν την τεχνική ανάγνωσής τους - ήταν σε πλήρη σειρά: η εγγονή διάβαζε 115 λέξεις το λεπτό και ο εγγονός - 110, με επαρκές πρότυπο επίπεδο - 30 λέξεις ανά λεπτό. Αν μπέρδεψα κάτι με τα πρότυπα, με συγχωρείτε και επικοινωνήστε με τον δάσκαλό σας. Δεν είναι θέμα κανόνων. Ήθελα να πω ότι τα αναγνώσματα στο σπίτι, εκτός από όλα τα εκπαιδευτικά οφέλη, γεμίζουν τις σχέσεις στην οικογένεια με μια ιδιαίτερη συγγενική ζεστασιά. Το νιώθω και χαίρομαι. Κάνω κουίζ με αυτά που διαβάζω, διάφορα οικογενειακά σταυρόλεξα. Με μια λέξη, ζούμε μαζί και με ενδιαφέρον.
Η νύφη μου είναι σοφή γυναίκα. Έχει διαβάσει διάφορες μεθόδους και κάνει μαθήματα πρόσθετης ανάγνωσης με ικανότητα. Εάν ενδιαφέρονται οι αναγνώστες σας, εκτυπώστε μερικά σπιτικά σκίτσα από την οικογενειακή μας λέσχη ανάγνωσης.

Πόσα άτομα συμμετέχουν στην ανάγνωση, τόσα κονκάρδες υπάρχουν στο τραπέζι, γράφονται αριθμοί πάνω τους. Ο διοργανωτής της ανάγνωσης, μπορεί να είναι ακόμη και ο τρίτος πεντάχρονος εγγονός μου Sashulya, πετάει τα σήματα σε ένα κουτί πολύχρωμα διακοσμημένο με διάφορους παραμυθένιους χαρακτήρες και ο καθένας με τη σειρά του επιλέγει ένα σήμα με τον αριθμό του αναγνώστη πάνω του.
Όλοι διαβάζουν με τη σειρά τους για πέντε λεπτά. Η νύφη λέει ότι είναι καλό να αλλάζεις την προσοχή του παιδιού από το διάβασμα στο να ακούει. Προσοχή, όραμα, ακοή, αίσθηση συγγένειας, κοινό ενδιαφέρον - όλα αυτά λειτουργούν όχι μόνο για την ανάπτυξη των αναγνωστικών δεξιοτήτων των εγγονιών μου, αλλά επίσης, όπως λέει η Λιουντμίλα, η νύφη μου, τους κάνει καλούς ανθρώπους.
Όταν ολοκληρωθεί ο πρώτος κύκλος ανάγνωσης, κάνουμε ένα μικρό διάλειμμα. Κάθε μέρα το πρόγραμμα παύσης είναι διαφορετικό: "Brook", "Third Extra", "Cat and Mouse", "Hide and Seek" - διαφορετικά παιχνίδιααλλά πάντα με μουσική. Προσωπικά μου αρέσουν τα διαλείμματα Family Dance, όταν αλλάζουν οι παρτενέρ στα ζευγάρια παλαμάκια. Η Nastya μας είναι πολύ καλλιτεχνική. Είναι έτοιμη κάθε μέρα να κανονίζει θεατρικά σκετς με βάση αυτά που έχει διαβάσει.
Ο καθένας έχει τις δικές του προτιμήσεις, αλλά όλοι περιμένουν τις διακοπές ενός διαβασμένου βιβλίου.
Διενεργείται σύμφωνα με ένα συλλογικά καθορισμένο σχέδιο.
1. Όλοι ζωγραφίζουν εικονογραφήσεις για το βιβλίο. Βραβείο Καλύτερου Εικονογράφου
σοκολάτα "Παραμύθι" (το τρώμε όλοι μαζί για τσάι - ο νικητής μας κεράσει).
2. Ένα από τα παιδιά λέει: ποιος έγραψε το βιβλίο, τι λέει, γιατί γράφτηκε αυτό το βιβλίο, ποιος χαρακτήρας τους άρεσε περισσότερο.
3. Λύνουμε ένα σταυρόλεξο ή ένα κουίζ που φτιάχνω για ένα συγκεκριμένο βιβλίο εκ των προτέρων. Ο νικητής - ο καλύτερος μαντευτής ανταμείβεται με μπισκότα, τα οποία παραδοσιακά κερνά στην οικογένειά του στο βραδινό τσάι, βιώνοντας μια διπλή χαρά: την ευχαρίστηση του νικητή και ενός καλού ανθρώπου.
Έτσι ζούμε διασκεδαστικά και ενδιαφέροντα. Ναι, ξέχασα να σας πω ότι διαβάζουμε όχι περισσότερο από σαράντα λεπτά, ενώ κάνουμε δύο-τρεις παύσεις για να μην κουράζονται οι μαθητές μας. Η κούραση, άλλωστε, μειώνει το ενδιαφέρον, διαλύει την προσοχή.
Την τελευταία μέρα του μήνα, ελέγχουμε την τεχνική ανάγνωσης της Nastenka και του Maxim. Αν κατάφεραν να διαβάσουν δύο λέξεις περισσότερες σε ένα λεπτό σε σχέση με τον προηγούμενο μήνα, ένα πολύχρωμο έμβλημα είναι κολλημένο στο στήθος τους, το οποίο απεικονίζει ένα ανοιχτό βιβλίο με τις λέξεις: «Το βιβλίο είναι η πηγή της γνώσης».
Φίλοι των εγγονιών μου ήταν παρόντες σε αρκετές οικογενειακές διακοπές Read Book. Με μεγάλο ενδιαφέρον συμμετείχαν και στην εκδήλωσή μας.
Στο συνάντηση γονέωνη νύφη μοιράστηκε την εμπειρία της. Ναι, μόνο οι γονείς της άκουγαν με έκπληξη και ξέχασαν. Το να ξεχάσεις αυτή ή εκείνη την πληροφορία είναι μικρή αμαρτία. Αλλά, αν οι γονείς δεν αναθρέψουν μια αρμονικά ανεπτυγμένη προσωπικότητα σε ένα παιδί, σίγουρα θα τιμωρηθούν από τη ζωή και τα δικά τους παιδιά.
Σας ευχαριστώ που διαβάσατε την επιστολή μου. Εάν θεωρείτε απαραίτητο να το εκτυπώσετε, θα σας είμαι βαθιά ευγνώμων. Ίσως κάνει την αδιάφορη γονική καρδιά κάποιου να σκεφτεί.
Τα καλύτερα.
Με εκτίμηση, Ivan Semenovich Kashnikov.

Παίρνω την ελευθερία, εκ μέρους όλων των αναγνωστών, να εκφράσω την ειλικρινή μου ευγνωμοσύνη στον συγγραφέα αυτής της επιστολής και σε όλους τους φιλική οικογένειαγιατί μας γεμίζει για άλλη μια φορά με το γεγονός ότι τα παιδιά είναι ένα καθαρό σκεύος. Οι ίδιοι οι γονείς αποφασίζουν πώς να γεμίσουν την ψυχή και την καρδιά του παιδιού τους: νέκταρ αξίες ζωήςή αδίστακτη ταπείνωση, καταστροφική αγένεια, σκληρή αδιαφορία.
Lydia Zabozhko.

Γεια σας αγαπητοί φίλοι!

Γίνοντας γονιός, ένα άτομο αναμένει μια σχέση εμπιστοσύνης με το παιδί του. Θέλουμε να δούμε τη ζωή τους χαρούμενη, υγεία - δυνατή και τα μάτια - αστραφτερά. Αυτή η επιθυμία οφείλεται στην επιθυμία να παραταθεί αποτελεσματικά ο τοκετός, δίνοντας στο παιδί ό,τι καλύτερο.

Ποια λάθη όμως στην εκπαίδευση μπορεί να προκαλέσουν τραυματισμό; Εξαιτίας τι μπορεί να χαθεί η ποιότητα της επικοινωνίας; Η σχέση στην οικογένεια μεταξύ παιδιών και γονέων θα πρέπει να καλύπτεται από φροντίδα, κατανόηση και υποστήριξη.

Δεν χρειάζεται να προσπαθείς να είσαι ιδανικός γονιόςή ένα υποδειγματικό παιδί, αρκεί να μαθαίνεις από την εμπειρία καταστάσεων σύγκρουσης και να μαθαίνεις πάντα από αυτές. Ποια προβλήματα επικοινωνίας μπορούν να βλάψουν σημαντικά τη σχέση σας;

Τα κύρια προβλήματα γονέα και παιδιού

άκρα

Είναι δύσκολο για τους νέους γονείς να συνηθίσουν τον ρόλο του «φροντιστή πατέρα» και της «αγαπημένης μητέρας». Εξάλλου, χθες όλος ο ελεύθερος χρόνος ανήκε στον αγαπημένο σας και σήμερα πρέπει να κατευθυνθεί σε ένα χαριτωμένο κομμάτι σε ένα καροτσάκι.

Ένας άντρας είναι πιο ανεκτικός στις αλλαγές γιατί το πρόγραμμά του συνήθως παραμένει ίδιο. Αλλά μια γυναίκα αισθάνεται τη μεταμόρφωση πιο έντονα: πρέπει να κάνει μια επιλογή ανάμεσα σε μια επιθυμητή καριέρα, αυτο-ανάπτυξη και ελεύθερο χρόνο, προς την πλήρη επιστροφή δύναμης και ενέργειας στο πολυαναμενόμενο μωρό. Μετά την τέλεια επιλογή των ακρών, γεννιέται ένα «αίσθημα υπερπροστασίας» ή «αγνοίας».

Υπερπροστασία και παραμέληση αναγκών

Η επιθυμία να κάνουμε το καλύτερο οδηγεί σε απροσδόκητα αποτελέσματα της εκπαίδευσης. Συχνά οι γονείς καταστέλλουν εντελώς τις προσπάθειες του παιδιού να πάρει αποφάσεις μόνοι τους, επιβάλλοντας τη δική τους εικόνα του κόσμου.

Μια τέτοια κηδεμονία είναι γεμάτη προβλήματα για να αποκτήσετε εμπειρία ζωής και να γεμίσετε τα απαραίτητα χτυπήματα. Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες καταφέρνουν να διαλέξουν φίλους, ρούχα, πανεπιστήμια, συμπεράσματα ακόμα και απόψεις για τα παιδιά τους, στερώντας τους την ανεξαρτησία τους.

Και χωρίς αυτό το μικρό πράγμα, το μέλλον τους θα είναι σοβαρά προβληματικό. Ποιο είναι το καθήκον ενός γονέα; Πρέπει να μάθουν το παιδί να παίρνει μια απόφαση και να είναι πλήρως υπεύθυνο για τις συνέπειες ορισμένων πράξεων ή πράξεων!

Η αγνόηση είναι μια βολική θέση στην οποία οι ενήλικες μεταθέτουν εντελώς την ευθύνη στα παιδιά. Δεν παρεμβαίνουν, αλλά δεν βοηθούν στην κατανόηση αυτής της ζωής. Νομίζουν ότι η κύρια αποστολή της μαμάς και του μπαμπά είναι να παρέχουν στο παιδί στέγη, τροφή και μέσα. Αλλά αυτές είναι μόνο πρωταρχικές ανάγκες, αλλά πού είναι τα υπόλοιπα!;

ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΟ ΠΑΙΔΙ

Συστηματικές σημειώσεις στο ημερολόγιο, τσακωμοί, μη εκπλήρωση οικιακών υποχρεώσεων ή απουσία από τα μαθήματα οδηγούν τους μπαμπάδες και τις μητέρες σε λήθαργο, ο οποίος μερικές φορές αντικαθίσταται από έναν θυμωμένο τυραννισμό.

"Είναι εκτός ελέγχου!" αναφωνούν μέσα στην καρδιά τους! Όμως, αντί να καταβάλουν προσπάθεια να εξαλείψουν την πηγή του προβλήματος, οι ενήλικες στρέφονται στην προσπάθεια εξάλειψης των συμπτωμάτων, γεγονός που επιδεινώνει περαιτέρω τις οικογενειακές σχέσεις.

Αγνοώντας το στοιχείο της εκπαίδευσης που ονομάζεται ευθύνη και αυτοπειθαρχία, μπορείς να αμαρτάνεις για πολύ καιρό στην ανεξέλεγκτη κατάσταση ενός νεαρού αγοριού ή κοριτσιού. Όμως το βασικό δίλημμα βρίσκεται στο γεγονός ότι ο ίδιος ο γονιός είναι ένας «προβληματικός ενήλικας» που δεν έχει καταφέρει ακόμα να μεγαλώσει.

Χρόνια παρεξήγηση

Στην εφηβική περίοδο, το παιδί μεταμορφώνεται από υπάκουο και εύπλαστο σε «βελόνες». Αυτή η διαδικασία γίνεται πάντα με διαμαρτυρία, σκάνδαλο και αυτοεπιβεβαίωση σε βάρος των άλλων. Η πίεση στο παιδί αυτή την περίοδο είναι ένα παγκόσμιο λάθος, το οποίο τις περισσότερες φορές οδηγεί σε ένα σημείο χωρίς επιστροφή.

Δεν χρειάζεται να επικρίνουμε, να καταπιέζουμε ή να καταδικάζουμε το άτομο που μεγαλώνει. Αν έχει ερωτήσεις, απαντήστε τους. Μην κρίνετε για παραπτώματα και παραλείψεις - εξηγήστε το κόστος της ήττας με μια τέτοια επιλογή και διατηρήστε την εξουσία σας χωρίς να μετατραπείτε σε σκανδαλώδη, 14χρονο έφηβο!

Διαφορετικές γενιές

Κάθε γενιά αναγκάζεται να ζει στη δική της χρονική περίοδο. Γι' αυτό είναι δύσκολο για εμάς να καταλάβουμε τους γονείς μας και τα παιδιά μας να καταλάβουν τον εαυτό μας. Η τεχνολογία, ο πολιτισμός, η τεράστια διαφημιστική εκστρατεία και η δύναμη του Διαδικτύου είναι ρευστά αλλά ισχυρά.

Δεν χρειάζεται να φοβάστε την καινοτομία και να υπερασπιστείτε ξεκάθαρα τις θέσεις του παρελθόντος. Προσπαθήστε να παρακολουθείτε τα γεγονότα ή τουλάχιστον να μην καταδικάζετε το παιδί που παίζει Pokemon, γιατί είναι η αφαίρεση που δροσίζει τα συναισθήματα. Δείξτε τι σημαίνει να είσαι οικογένεια και συμβαδίζεις με την εποχή, θυμούμενος να ενσταλάξεις το σεβασμό για τις παλαιότερες γενιές και την εποχή τους.

Νευρώσεις των γονιών

Η ψυχολογία των μητέρων και των πατέρων υπόκειται σε συγκεκριμένα προγράμματα που έχουν κληρονομηθεί. Παιδικά τραύματα, απογοητεύσεις - αλλάξουν για πάντα την προσέγγιση στην ανατροφή των παιδιών τους ήδη.
Υπάρχει μια τάση κατά την οποία ένα άτομο επιλέγει είτε ένα εντελώς αντίθετο μοντέλο εκπαίδευσης, είτε ένα ριζικά πανομοιότυπο.

Για παράδειγμα, εάν ασκήθηκε σωματική βία εναντίον ενός παιδιού στην παιδική ηλικία, τότε ως ενήλικας, είτε θα εγκαταλείψει εντελώς αυτό το στυλ συμπεριφοράς είτε θα το χρησιμοποιήσει ως σχέδιο. Μην αφήνετε τα παιδιά σας να νιώσουν όλο το φάσμα της αρνητικότητας που έπρεπε να βιώσετε ως παιδί.

συναισθηματική πείνα

Οι πατέρες τις περισσότερες φορές είναι εγκρατείς και καθοδηγούνται στην εκπαίδευση λογική σκέψη. Προσπαθούν να ενσταλάξουν στο παιδί αρσενικές ιδιότητες. Η μητέρα εστιάζει στο συναισθηματικό συστατικό της σχέσης: αγκαλιές, λόγια επιδοκιμασίας, πνευματική οικειότητα.

Είναι χάρη στο συνδυασμό των αρσενικών και γυναικείες ενέργειεςο νεαρός άνδρας λαμβάνει όλο το σύνολο των ιδιοτήτων που μπορεί να είναι ένα συμπαθητικό άτομο, με ισχυρές κλίσεις. Τι να κάνουμε όμως όταν και οι δύο γονείς είναι σκληροί σαν πάγος και δεν εκφράζουν συναισθήματα; Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί θα νιώσει έλλειψη στοργής, φροντίδας και βασικής υποστήριξης. Αυτό δημιουργεί πολλά ψυχολογικά προβλήματα που προκαλούν έλλειψη αυτοπεποίθησης.

μνησικακία

Τα προβλήματα που προκαλούν διχόνοια στη σχέση μεταξύ γονέα και παιδιού μπορούν να ονομαστούν έτσι: προσδοκία και οδυνηρή πραγματικότητα. Για παράδειγμα, ένας γονέας θα ήθελε:

• το παιδί μεγάλωσε διαφορετικά (πιο μορφωμένο, ανοιχτό, ευγνώμον κ.λπ.)
• δυνάμεις, χρόνος και προσπάθειες - αποδίδονται (απόδοση υλικών και άυλων επενδύσεων).
• Η υπερηφάνεια για έναν γιο ή την κόρη αντιστάθμισε την αδεξιότητα.
• το παιδί έχει γίνει αντίγραφο της αγαπημένης μου / ου?
• αναλάβετε για πάντα τη ζωή ενός παιδιού / περιμένετε να ενηλικιωθεί και καλέστε περιστασιακά στις διακοπές.

Από την πλευρά του, το παιδί είχε επίσης κάποια σχέδια:

• να είσαι ανεξάρτητος?
• γίνει αντικείμενο υπερηφάνειας.
• πάρτε τη θέση του κατοικίδιου ζώου και του πιο σημαντικού ατόμου στη ζωή της οικογένειας.
• Δεν υπερασπίζεται τη ζωή, το χρόνο ή τα συμφέροντά του από έναν γονέα.
• μεταθέτουν την ευθύνη για οποιαδήποτε επιλογή στους ώμους τους.
• να είσαι ο εαυτός σου, ό,τι κι αν γίνει.

Η μη τήρηση αυτών των κριτηρίων οδηγεί σε δυσαρέσκεια, απογοήτευση και αγνόηση δύσκολων θεμάτων που χαλούν τη σχέση.

Αρνητικές Συνέπειες Δύσκολων Σχέσεων

• Απώλεια οικογενειακού δεσμού.
• πρόωρη αποχώρηση από την οικογένεια·
• τερματισμός της επικοινωνίας·
• έλλειψη προτύπου·
• επανάληψη των λαθών των γονέων.
• αδυναμία ή απροθυμία να δημιουργήσουν τη δική τους οικογένεια.
• ανάπτυξη εθισμών·
• πρώιμη σεξουαλική επαφή?
• προχειρότητα, έλλειψη στόχων.
• την επιθυμία να αποδείξουν στους γονείς ότι έχουν δίκιο από κακία (παράλογες ενέργειες, χωρίς νόημα).

συστάσεις

1. Να είστε προσεκτικοί στις ερωτήσεις, τα προβλήματα και τους φόβους των παιδιών.
2. κρατήστε τη γνώμη σας για τον εαυτό σας ή εκφράστε την μόνο στο πλαίσιο συμβουλών.
3. Μην αφαιρείτε την ελευθερία επιλογής.
4. Μιλήστε καρδιά με καρδιά, μην ξεχνάτε να ακούσετε.
5. Μην σηκώνετε τα χέρια σας σε ανθρώπους που δεν μπορούν να αντισταθούν.
6. Κερδίστε σεβασμό, μην το ζητάτε.
7. Αντιμετωπίστε τις νευρώσεις σας.
8. ορίζει σαφώς τις αρμοδιότητες (νοικοκυριό και εργασίες)·
9. όταν απαγορεύεται, εξηγήστε πάντα το κίνητρο.
10. οι απαιτήσεις των γονιών πρέπει να ταιριάζουν, ακόμα κι αν είστε διαζευγμένοι.
11. παρέχει οικογενειακή ψυχαγωγία.
12. ζητήστε συγχώρεση από το παιδί για την προσβολή που προκλήθηκε·
13. Μοιραστείτε αγάπη, έπαινο και υποστήριξη και ξεχάστε τις μομφές, την υπερηφάνεια, τον θυμό.
14. εργαστείτε για την οικοδόμηση εμπιστοσύνης! Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το πώς να το κάνετε σωστά, μάθετε από το βίντεο:

Σε αυτό το σημείο!

Εγγραφείτε σε ενημερώσεις ιστολογίου και στα σχόλια πείτε μας για τις προσωπικές σας παρατηρήσεις στις σχέσεις με τα παιδιά. Τι πιστεύετε ότι πρέπει να αποφεύγεται;

Τα λέμε στο blog, αντίο!

Όλα τα προβλήματα των σχέσεων μεταξύ παιδιών και γονέων δεν μπορούν να απαριθμηθούν σε ένα άρθρο. Ακόμα κι αν γράψετε ένα βιβλίο, είναι απίθανο να μπορέσετε να χωρέσετε όλες τις πτυχές της αλληλεπίδρασης μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού. Ωστόσο, εξακολουθεί να υπάρχει μια ορισμένη ομοιότητα σε όλα αυτά τα προβλήματα, τα οποία, αν κοιτάξετε προσεκτικά, μπορείτε ακόμα να βρείτε. Κατανοώντας τις ριζικές διαδικασίες διαμόρφωσης σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών, μπορούμε ήδη να κάνουμε πολλά: να αποφύγουμε μοιραία λάθη, να διαμορφώσουμε τη σωστή επικοινωνία, να βάλουμε τον σωστό τόνο. Σε αυτό το άρθρο, προσκαλούμε τους αναγνώστες να εξετάσουν όλα τα προβλήματα γονέων και παιδιών με τη βοήθεια της σύγχρονης ψυχανάλυσης - Σύστημα-Διανυσματική Ψυχολογία του Yuri Burlan.

Ποια είναι τα τυπικά προβλήματα μεταξύ γονέων και παιδιών;
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός παιδιού, ενός εφήβου και ενός ενήλικα παιδιού στην αλληλεπίδραση με τους γονείς;
Τι προβλήματα μας φέρνει η παραβίαση των καλών σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών; Πώς να αποφύγετε αυτά τα προβλήματα;

Αναμφίβολα, οι γονείς και τα παιδιά έχουν πολλά προβλήματα, και αυτό σημαίνει μόνο ένα πράγμα - είναι απαραίτητο να αναζητήσουμε τη λύση τους. Για αρχή, τα καλά νέα είναι ότι όποιο κι αν είναι το πρόβλημα, σαφώς δεν είστε οι πρώτοι που το αντιμετωπίζετε. Υπάρχει ήδη κάποιος σε αυτόν τον κόσμο που όχι μόνο το ένιωσε, αλλά προσπάθησε πολλά πράγματα να το λύσει, έχοντας αποκτήσει την εμπειρία του από τη δοκιμή και το λάθος. Υπάρχουν επίσης άσχημα νέα - ο κόσμος είναι υπερκορεσμένος με πληροφορίες σε κάθε περίσταση, συμπεριλαμβανομένων των προβλημάτων επικοινωνίας μεταξύ γονέων και παιδιών. Δεν είναι όλες αυτές οι πληροφορίες χρήσιμες, μερικές είναι παραπλανητικές. Το να δοκιμάζεις όλες τις μεθόδους εκπαίδευσης και να λύνεις προβλήματα δεν είναι αρκετή ζωή: τα παιδιά απλώς θα μεγαλώσουν.

Πρέπει λοιπόν να ισορροπήσουμε σε μια πολύ εύθραυστη γραμμή διαχωρισμού: αφενός, αναζητήστε και εφαρμόστε τα πιο πρόσφατα, καλύτερους τρόπουςΗ ανάπτυξη των παιδιών, από την άλλη, για να μπορέσουν να καταλάβουν τι θα λειτουργήσει πραγματικά, θα έχει αποτέλεσμα στη συγκεκριμένη περίπτωση. Όπως δείχνει η εμπειρία πολλών γονέων, η μόνη υποστήριξη εδώ μπορεί να είναι η κατανόηση της ψυχολογίας. Και όχι μόνο τα παιδιά, αλλά και τα δικά τους. Εξάλλου, τα προβλήματα στις σχέσεις δεν προκύπτουν μόνο επειδή τα παιδιά δεν μπορούν να επηρεαστούν, αλλά και επειδή οι γονείς τα αξιολογούν μέσω των εαυτών τους.

Ας μιλήσουμε για τους ενήλικες: όλα τα προβλήματα από την παιδική ηλικία

Κάθε άτομο έχει τις δικές του επιθυμίες. Επιπλέον, ζούμε με την αρχή της εκπλήρωσης αυτών των επιθυμιών. Θέλω να παίρνω έναν καλό μισθό, θέλω να αγαπώ και να με αγαπούν, θέλω, θέλω, θέλω. Αν καταφέρουμε να πραγματοποιήσουμε τις επιθυμίες μας, νιώθουμε ευτυχία, χαρά, ευχαρίστηση. Αν δεν λειτουργήσει, τότε είμαστε δυστυχισμένοι. Και δεδομένου ότι η ζωή είναι μια περίπλοκη, περίπλοκη διαδικασία, στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν επιτυγχάνονται περισσότερα από όσα πετυχαίνουν.

Όταν κάνουμε παιδιά, θέλουμε το καλύτερο για αυτά. Για να είναι ευτυχισμένοι, για να έχουν περισσότερη χαρά. Με τη σπανιότερη εξαίρεση, η σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων βασίζεται ακριβώς σε αυτό: την επιθυμία των ενηλίκων να ζητήσουν από το παιδί καλύτερη ζωήαπό το δικό του. Αλλά δεν βγαίνει πάντα. Και υπάρχουν αρκετοί λόγοι για αυτό. Το πιο βασικό είναι ότι τα παιδιά και οι γονείς έχουν σχεδόν πάντα διαφορετικές επιθυμίες. Αυτό οφείλεται στον ψυχότυπο, το διανυσματικό σύνολο, που πολύ έμμεσα εξαρτάται από την κληρονομικότητα. Οι έμφυτες επιθυμίες των παιδιών και των γονιών δεν είναι μόνο διαφορετικές, αλλά μερικές φορές είναι και αντιφατικές. Επομένως, τα προβλήματα μπορούν να ξεκινήσουν από την πρώιμη παιδική ηλικία. Εδώ, για παράδειγμα, είναι μια ευκίνητη και πολύ επιδέξιη μητέρα με διάνυσμα δέρματος και ένα ήρεμο, επίμονο παιδί με φορέα πρωκτού. Όσο περισσότερο προσπαθεί μια μητέρα να επιταχύνει (και για τον χρόνο της και οι οικονομίες του έχουν μεγάλη αξία) το μωρό της, τόσο περισσότερο επιβραδύνει (το κύριο πράγμα για αυτόν είναι να το κάνει ποιοτικά, αλλά είναι δύσκολο να το κάνει γρήγορα). Ή ένα άλλο παράδειγμα, ένας εσωστρεφής μπαμπάς με διάνυσμα ήχου και εξωστρεφής, κλειστός στις σκέψεις του, συναισθηματικό παιδίμε οπτικό διάνυσμα. Ένα παιδί χρειάζεται μια συναισθηματική σύνδεση με τον πατέρα του, τη συμμετοχή του, το χαμόγελό του, και αντίθετα, μπροστά του είναι ένα συμπαγές κομμάτι πάγου.

Ο δεύτερος λόγος είναι οι προσδοκίες των γονιών από τα παιδιά ενός συγκεκριμένου αποτελέσματος. Συμβαίνει με πολύ διαφορετικούς τρόπους, αλλά η ουσία της σχέσης δεν αλλάζει από αυτό - τη μεταφορά της ιδέας κάποιου για το ιδανικό σενάριο ζωής στο παιδί. Για παράδειγμα, μια δερματοοπτική μητέρα ήθελε πολύ να γίνει μπαλαρίνα, αλλά δεν τα κατάφερε: δεν την έστειλαν σε σχολή μπαλέτου ως παιδί και τότε ήταν ήδη πολύ αργά. Με τη γέννηση της κόρης της καταβάλλει κάθε δυνατή προσπάθεια να δώσει αυτή τη μοίρα στο παιδί. Ή, για παράδειγμα, ένας μπαμπάς με διάνυσμα πρωκτού, που ονειρευόταν έναν γιο σε όλη του τη ζωή, ξαφνικά παρατηρεί ότι το παιδί του λυπάται για το ζωύφιο και μπορεί να ξεσπάσει σε κλάματα αν τον σκοτώσουν. Αρχίζει να πεταλάρει την αρρενωπότητα μέσα του, τον δίνει στον αγώνα, βρίσκει λάθος στη συμπεριφορά του.

Είναι πολύ σπάνιο οι γονείς να «μπουν» στις επιθυμίες του παιδιού. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η εκπαίδευση συμβαίνει από μια ιδιοτροπία, πράγμα που σημαίνει ότι η δυσαρέσκεια, η εχθρότητα, ο θυμός δεν μπορούν να αποφευχθούν κατ' αρχήν. Μαθαίνοντας να μοιράζεστε με ακρίβεια τις επιθυμίες των παιδιών, μπορείτε να βρείτε μια ισορροπία και να τα ρωτήσετε πραγματικά ευτυχισμένη ζωήστο μέλλον.

Ας μιλήσουμε για τα παιδιά: διαφορετικά προβλήματα σχέσεων σε διαφορετικά στάδια της ανάπτυξής τους

Ακόμη και τα πιο μικρά παιδιά έχουν επιθυμίες. Ακόμα υπανάπτυκτη, απεριόριστη, πολύ εγωίστρια. Απλώς πρέπει να εξελιχθούν στα αντίθετά τους. Πρέπει να καταλάβετε ότι αυτή η διαδικασία λαμβάνει χώρα σε πολλά σημαντικά, αλλά πολύ διαφορετικά στάδια. Κάθε στάδιο έχει τα δικά του χαρακτηριστικά της σχέσης μεταξύ γονέων και παιδιών και συχνά είναι ακριβώς αντίθετα. Ωστόσο, οι γονείς από άγνοια κάνουν μεταγραφές νιώθοντας πάντα το παιδί τους ως αναίσθητο μωρό.

Περίοδος πρώτη: όταν το παιδί είναι ακόμα παιδί.

Ένα μικρό παιδί ήδη από την κούνια αγαπά ασυνείδητα τους γονείς του, τους πλησιάζει και, καθώς μεγαλώνει, τους λατρεύει. Ο μπαμπάς είναι ο πιο δυνατός γι 'αυτόν, η μαμά είναι η πιο ευγενική και καλύτερη. Ακόμα και όταν προσβάλλεται, θυμώνει, πέφτει σε υστερία, ουρλιάζει ότι μισεί ότι η μητέρα του είναι κακή, κάθε παιδί ΠΑΝΤΑ πλησιάζει τους γονείς του. Αυτή η επιθυμία μπορεί εύκολα να εξηγηθεί: τα παιδιά λαμβάνουν από τους γονείς τους (κυρίως από τις μητέρες τους) μια αίσθηση ασφάλειας.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών θα πρέπει να οικοδομηθεί στη μέγιστη χρήση αυτής της εξάρτησης, δεν θα υπάρξει άλλη ευκαιρία. Φυσικά, δεν μπορεί κανείς χωρίς περιορισμούς, τιμωρίες, κόλπα. Αλλά κάθε παιδί, αν βρεις μια προσέγγιση μαζί του και καταλάβεις τις επιθυμίες του, μαθαίνει τη ζωή πολύ εύκολα. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μπορεί να του δοθούν ηθικές κατευθυντήριες γραμμές, να διδαχθεί να θέτει στόχους και να τους πετυχαίνει, να διδαχθεί να βλέπει τη ζωή ως ανάπτυξη.

Περίοδος δεύτερη: όταν το παιδί δεν είναι πλέον παιδί, αλλά έφηβος.

Πώς να κάνετε τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών να γίνει άψογη;

Ο χρόνος περνάει και τα παιδιά μεγαλώνουν πολύ γρήγορα. Και με την ίδια ταχύτητα, τα προβλήματα των σχέσεων μεταξύ παιδιών και γονέων αλλάζουν: από το πιο απλό στο πιο σύνθετο. Ένα εξαιρετικό εργαλείο για τη διαμόρφωση της σωστής, αρμονικής αλληλεπίδρασης μεταξύ του παιδιού και του γονιού, είναι σήμερα η ψυχολογία συστήματος-διανύσματος του Γιούρι Μπουρλάν. Η πλήρης διαδικτυακή εκπαίδευση παρέχει σε κάθε ενήλικα, ακόμη και χωρίς εξειδικευμένη εκπαίδευση, τα βασικά στοιχεία για την κατανόηση της ψυχολογίας των δικών του παιδιών. Το εισαγωγικό, εισαγωγικό μέρος είναι δωρεάν και για να αποκτήσετε πρόσβαση σε αυτό, χρειάζεται μόνο να εγγραφείτε, την οποία μπορείτε να περάσετε.

Θυμηθείτε, όσο δύσκολες κι αν είναι οι σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών, δεν είναι ποτέ απελπιστικές. Όλα μπορούν να διορθωθούν, όλα στη ζωή μπορούν να αλλάξουν. Αν θέλετε να λάβετε περισσότερες πληροφορίεςεγγραφείτε στο ενημερωτικό μας δελτίο στη φόρμα κάτω από αυτό το άρθρο.