Pieci komunikācijas noslēpumi ar pusaudžiem. Kā atrast kopīgu valodu ar pusaudzi, lai normāli sazinātos? Kā uzsākt sarunu ar pusaudzi

Mēs runāsim par 7 veidiem, kā veidot attiecības ar pusaudzi. Attiecības ar bērniem, kuri ir šķērsojuši ceļu, kļūst neparedzamas, piemēram, skrienot pa mīnu lauku.

Pusaudži un vecāki ir mūžīga konfrontācija. Daži uzstāj uz savām tiesībām patronizēt un vadīt, bet citi izmisīgi aizstāv savas tiesības uz brīvību un savus lēmumus, lai gan viņiem nav nekā tāda, kas šos lēmumus pamatotu.

Stāsta rakstniece un žurnāliste Ksenija Bukša. Problēma ir tā, ka pusaudži vairs nav bērni, bet vēl nav pieaugušie. Tos nevar kontrolēt no visu zinoša pieaugušā pozīcijām, taču arī nevajadzētu sagaidīt pilnīgu apziņu un atbildību par savu izvēli. Ko darīt vecākiem ar tiem, kurus nevar piespiest, nav ko sodīt un pārliecināt ir nereāli - lasiet mūsu rakstā.

Stratēģija 1. Piespiest un aizliegt

Patiesībā mums joprojām ir šis rīks. Tikai tas nebūs brīvprātīgi jāizmanto, kas nozīmē, ka cena var tikt sabojāta uz mūžu bērna un vecāku attiecības.

Mēs esam pieauguši, un mēs joprojām varam darīt visu ar pusaudzi, pat sūtīt viņu uz skolu klosterī, piemēram, mans draugs tētis, meita narkomāne. Viņa tur sēdēja sešus gadus un aizgāja divdesmit, kad visi draugi un draudzenes jau bija miruši. Es nevēlos to tēti nosodīt vai slavēt, vai pat nekādā veidā novērtēt, un es noteikti nevēlos, lai kāds sekotu viņa piemēram. Es tikai cenšos parādīt problēmu mērogu, kurā ir jēga šādi rīkoties.

Mēs piemērojam aizliegumus tikai tad, ja ir pilnīga katastrofa. Narkotikas, anoreksija, runas par pašnāvībām, bandītisms, iesaistīšanās sektā - ķer un velk no malas.

Bet mazāki negadījumi, piemēram, “pametu skolu”, “sācis seksu pirms laulībām” - vai esam gatavi par to maksāt ar attiecībām ar bērnu? “Visu dienu guļot ar telefonu” – un par to? Visticamāk, nē, nekā jā, bet ja nu viņš ir nopietni nomākts? Pirms vicināšanas ar dzelzs roku, mums arī jāsaprot, kur mēs velkam.

Stratēģija 2. Sastādiet līgumu

Rakstiskā formā. Un piekariet to pie sienas. Līgums var padarīt dzīvi ar emocionālu pusaudzi izturamu.

Vecākiem un bērniem ir tiesības un pienākumi. Vecākam ir tiesības no rīta sēdēt uz tīras tualetes. Bērnam ir tiesības neatbildēt uz SMS, bet viņam ir pienākums piezvanīt. Vai arī otrādi.

Visas lietas, kas izmestas ārpus telpas, nonāk miskastē. Netīrām zīmēm uz griestiem - piemēram, neatkarīga balināšana. Jebkas, ja vien lietas, kas ir reālistiskas jūsu ģimenei, un pārrunājiet tos kopā.

Lielākā daļa pusaudžu jau zina, kā vairāk vai mazāk kontrolēt impulsus, kas nozīmē, ka viņi ievēros šos punktus. Vienošanās ir laba, jo, kad nāk sankcijas, nav jēgas kārtot lietas ar vecākiem - viss ir godīgi. No vannas istabas bez skaņas jāizņem konfekšu papīri un miziņas, un viņa istabā tās var pūt vismaz mūžību.

Svarīgi: līgums nav mēģinājums iegūt no pusaudža vēlamo "viņa dzīves gājumu", tas nav motivētājs. Tas ir tikai līdzeklis, lai skaidri nodalītu robežas. Tāpēc tajā nevajadzētu ietvert tādus vienumus kā “datora laiks, ne vairāk kā divas stundas dienā” un citas lietas, ar kurām vecāki nav personiski saistīti.

Līgums ir tiesību un pienākumu, teritorijas un resursu sadalījums.

Stratēģija 3. Nodot autonomiju

Ja vēlaties atrast kopīgu valodu ar pusaudzi, ļaujiet viņam vismaz kaut ko uzvarēt. Samazinām iniciatīvu un nododam tiesības lemt pašiem. Mēs nevaram tevi nolikt gulēt, ja tu pats neesi aizgājis gulēt, un mēs nevaram likt tev uzvilkt cepuri, ja tev šķiet, ka nav auksti.

Mēs varam ilgi domāt pirms atlaišanas, un mēs varam atgūt tiesības, ja redzam, ka tā tuvojas pilnīgam sabrukumam.

Bet mēs neesam vīlušies, bet pastāvīgi pārbaudām realitāti - varbūt jūsu bērns jau ir gatavs neatkarībai. Piemēram, otrdien un trešdien viņš pārgulējis, bet ceturtdien sataisījies laicīgi. Izrādās tādi mērogi: pagaidām esam stiprāki vecāki, un te jau esam pusaudzis, un te atkal esam.

Stratēģija 4. Pārrunājiet plānus

No 15-16 gadu vecuma ir jāļauj pusaudzim saprast, kāds atbalsts viņu sagaida pēc 18 gadiem un kur mēs sāksim apdrošināt viņa riskus.

Tam vajadzētu būt ļoti skaidram. Piemēram: "Mēs vienmēr jums vispirms palīdzēsim, un jūs varēsiet dzīvot kopā ar mums." Vai arī: "Tu pats atbildi par savām mācībām, mēs tevi no armijas neatbrīvosim, ja neiestāsies." Vai arī: "Līdz sestajam gadam jums ne par ko nav jāuztraucas."

Cilvēkam kaut kā jāplāno sava nākotne. Un tad tu dzīvo no visa gatava, piemēram, bet kaut kā nav skaidrs: vai es jau esmu pilngadīgs vai vēl nē? Un, kad es kļūšu pilngadīga, ko tad?

Ja visas šīs lietas skaidri pārrunājat kopā, runājat par konkrētiem nākotnes plāniem un veidiem, kā tos sasniegt, var rasties tieša cieša motivācija. Tikai plāni pusaudžiem un vecākiem jāveido kopā. Mēs neinformējam pusaudzi, ka pēc 18 gadiem viņš ir izslaucīts no mūsu dzīves telpas, un necenšamies "dot viņam labu izglītību". Tikai kopā un ar mīlestību izlemjam nākamos soļus, kur ģimene viņu vienmēr atbalstīs.

5. stratēģija. Izslēdziet

Katrai dienai mūsu galvenais rīks ir izslēgt. Ir tādi sildītāji: tie uzsilda gaisu līdz norādītajai temperatūrai - vienreiz izslēdzas, stāv kā labumi un atdziest. To vajadzētu darīt arī pusaudža vecākiem.

Bērns ir pārkāpis visus noteikumus, vardarbīgi pretojas, neko nevēlas, vai, tieši otrādi, grib nepareizu un mūsu spēka nepietiek, lai viņu pārliecinātu. Pajautāsim sev, vai kāds nomirs, nedod Dievs, ja mēs tūlīt izslēgsimies. Ja jautājums ir Šis brīdis nav nāvējošs - droši pārslēdzieties uz "izslēgts" režīmu.

Pusaudzim noderīgāk ir redzēt nevis stingru vecāku, bet cilvēku, kurš zina, ka viņam ir taisnība, bet atsakās cīnīties. Kas it kā klusībā saka: "tavs gājiens", "tu pats zini, ko darīt." Un, kas ir svarīgi, tas ļauj jums rīkoties nepareizi.

Tas nozīmē, ka mēs turpinām būt klāt, bet pārstājam konfliktēt. Virtuvē mierīgi dzeram tēju. Mēs darām tikai to, ko vēlamies darīt. Ja mūsu bērnam ir grūti un problemātiski, tā ir laba līdzatkarības profilakse. Galvenās grūtības ir izslēgt visas vispārīgās domas, piemēram, "kas no tā izaugs". Tagad mūs tas neinteresē, bet gan padzīvot klusu stundu.

Izslēdzoties, mēs dodam sev atpūtu un apstākļi strādā mūsu labā.

Stratēģija 6. Iesaisties

Nu, ja mēs zinām, kā izslēgt, tad mums ir arī pareizi jāieslēdz. Ja vēlaties atrast kopīgu valodu ar pusaudzi, katru dienu sagatavojieties draudzīgai pļāpāšanai, kas ietver jūsu patstāvīgās piezīmes, sarunu biedra uzklausīšanu un atsauksmes.

izvēlēties interesants pusaudzis tēma (ne par skolu). Ieslēdzies, pasmaidi, pamāj, klausies. Garīgi šausminās, bet nevērtē un nekritizē.

Šāda saruna vienmēr ir efektīva, pat konflikta brīdī. Attiecības ar bērniem gandrīz uzreiz pāriet citā kvalitātes līmenī, parādās uzticēšanās un tuvība.

Stratēģija 7. Pārsteigums

Pusaudža gados mūsu bērni mūs labi pazīst, un mūsu reakcija viņiem ir ierasta un paredzama.

Būtība nav svarīga, svarīgs ir diapazons. Mīlīgs joks, kodīga ironija, absurds absurds, brīžiem sarkasms un brīžiem maigums, kā ar mazuli.

Pusaudzis galu galā ir sava veida mazulis-pieaugušais, jaundzimušais, pilntiesīgs sabiedrības loceklis. Viņš ir dzimis kā pieaugušais un šajā statusā ir pelnījis visu veidu maigumu - tikai uzmanīgi.

Pārsteigt atkal un atkal, būt citam cilvēkam, nevis tikai “vecāku” funkcijai, parādīt, cik interesanti ir patiesi komunicēt, meklēt ceļus, pieejas vienam otram, būt dzīvam. Varbūt mašīnā nebūs mazāk stublāju, bet vai tas tiešām ir par tiem? Bet visi sarunas dalībnieki veidos cits uz otru savādāku skatu, tuvāku un ar daudziem atklājumiem nākotnē.

Tagad jūs zināt galvenās 7 stratēģijas, kā nesagraut vecāku un bērnu saikni un atrast kopīgu valodu ar pusaudzi.

“Pusaudža vecuma īpatnības.

Tērzējiet ar pusaudzi. Kā?"

Katrs no mums ļoti vēlētos, lai nebūtu nekādu problēmu ar bērniem, īpaši ar paklausību. Taču patiesībā viss izrādās tik problemātiski, ka pieaugušie apmaldās, sāk meklēt risinājumus, apjūk vēl vairāk, un augošais bērns arvien vairāk pārņem varu savās rokās.

Šodien es ierosinu parunāt par jūsu bērniem, kuri pavisam nesen bija čakli pirmklasnieki, bet tagad jau pusaudži. Kas ir pusaudža vecums, kādas briesmas tas rada, kādas iespējas sniedz, kā panākt, lai šīs briesmas tiktu samazinātas līdz minimumam un iespējas tiktu pilnībā realizētas, kā vecākiem uzvesties ar pusaudzi? Es centīšos atbildēt uz šiem un daudziem citiem jautājumiem.

Pusaudža vecums ir ļoti grūts, bet ārkārtīgi svarīgs periods cilvēka personības veidošanā.

Pievērsīsimies pusaudžu vecuma īpatnībām.

Pusaudža vecuma īpatnības (7.-9. klase).

1. Vidusskolas vecumu (no 11-12 līdz 14-15 gadiem) sauc par pusaudžu vecumu jeb pusaudžu vecumu.

2. Jaunveidojumu veidošanās process, kas atšķir pusaudzi no pieauguša cilvēka, ir pagarināts laikā un var notikt nevienmērīgi, tāpēc pusaudzim ir gan "bērns" un "pieaugušais".

3. Pusaudža vecuma centrālās neoplazmas - brieduma sajūta- topošā ideja par sevi kā vairs ne bērnu. Pusaudzis sāk justies kā pieaugušais, censties būt un tikt uzskatīts par pieaugušo.

4. Vadošā pozīcija komunikācija ar vienaudžiem.

5. Vecuma raksturojums motivācijas sfēras pārstrukturēšana(tostarp piepildīta ar jaunu nozīmi un jau esošiem motīviem), intelektuālā sfēra(izpaužas teorētiskās domāšanas elementi un interešu un plānu profesionālā orientācija), attiecības ar pieaugušajiem un vienaudžiem, personīgā sfēra- sevis apzināšanās.

Apskatīsim katru punktu ļoti īsi.

1. Vidusskolas vecumu (no 11-12 līdz 14-15 gadiem) sauc par pusaudžu vecumu jeb pusaudžu vecumu.

Psiholoģijā un pedagoģijā tas ir pieņemts saskaņā pusaudža gados saprast vecumu no 11 (12) līdz 15 gadiem, kas atbilst 5.-9.klašu skolēnu vidējam skolas vecumam. Pusaudža vecums ir sadalīts junioru pusaudžu un vecāka gadagājuma pusaudžu krīze 13 gadi. Lai gan gan pēc būtības, gan šajā vecumā notiekošo pārmaiņu būtības pusaudža vecums kopumā ir krīze.

2. Jaunveidojumu veidošanās process, kas atšķir pusaudzi no pieauguša cilvēka, ir izstiepts laikā un var notikt nevienmērīgi, tāpēc pusaudzim vienlaikus pastāv gan “bērnīgs”, gan “pieaugušais”.

Šo periodu sauc par pāreju no bērnības uz pieaugušo dzīve(jaunība). No pusaudžiem citi sagaida nobriedušāku rīcību, uz viņiem tiek liktas lielākas cerības, biežāk konsultējas, uzticas, vairāk tiek prasīts. Bērnībā bērna uzvedību kontrolēja vecāki, un pieaugušā vecumā lēmumi jāpieņem pašiem. Pusaudzis cenšas aizstāvēt savu neatkarību, iegūt balsstiesības. Viss, pie kā pusaudzis ir pieradis kopš bērnības - ģimene, skola, vienaudži - tiek izvērtēts un pārvērtēts, iegūstot jaunu jēgu un jēgu. Mums ir jāpārskata sava attieksme pret pasauli, jāpieņem un patstāvīgi jāattīsta vērtības, pasaules uzskats, ideāli.

Atbrīvošanās no vecāku gādības ir pusaudža vecuma universālais mērķis. Bet šī atbrīvošanās notiek nevis pārtraucot attiecības, atdaloties, kas, iespējams, arī notiek (īpašos gadījumos), bet gan jaunai attiecību kvalitātei. Tas nav tik daudz ceļojums no atkarības uz autonomiju, cik virzība uz arvien diferencētākām attiecībām ar citiem.

Pusaudža gados viss cilvēka ķermenis nonāk aktīvajā ceļā fizioloģiskā un bioloģiskā pārstrukturēšana (notiek pubertāte).

Reizē tiek radikāli pārbūvētas trīs sistēmas: hormonālā, asinsrites un muskuļu un skeleta sistēmas. Jauni hormoni ātri izdalās asinīs, tiem ir aizraujoša ietekme uz centrālo nervu sistēma nosaka pubertātes sākumu. Izteikta dažādu organisko sistēmu nevienmērīga nobriešana. Asinsrites sistēmā sirds muskuļaudi augšanas ziņā ir priekšā asinsvadiem, sirds muskuļa stumšanas spēks liek ekstrēmā režīmā strādāt asinsvadiem, kas nav gatavi šādam ritmam. Skeleta-muskuļu sistēmā kaulu audi apsteidz muskuļu augšanas ātrumu, kas, nesekojot kopsolī ar kaulu augšanu, tiek izstiepti, radot pastāvīgu iekšēju diskomfortu. Tas viss noved pie paaugstināts nogurums, uzbudināmība, aizkaitināmība, negatīvisms, aizkaitināmība pusaudžiem 8-11 reizes.

Tā tas sākas negatīvā fāze pusaudža gados. To raksturo trauksme, trauksme, nelīdzsvarotība fiziskajā un garīgajā attīstībā, agresivitāte, jūtu nekonsekvence, samazināta veiktspēja, melanholija utt.

Negatīvas izmaiņas, kas notiek ar pusaudzi:
neaizsargāta nestabila psihe, augsta trauksme;
egocentrisma izpausme;
tīša pieaugušo manipulācija;
iekšējs konflikts ar sevi un citiem;

ir tendence uz izsitumu risku un nespēja novērtēt tā bīstamības pakāpi;

agresivitāte, bieži vien bez iemesla;
paaugstināta negatīvā attieksme pret skolotājiem, vecākiem, pieaugušajiem;
bailes palikt vienam (domas par pašnāvību).

pozitīva fāze nāk pakāpeniski un izpaužas faktā, ka pusaudzis sāk izjust dabas tuvumu, uztver mākslu jaunā veidā, viņam ir vērtību pasaule, vajadzība pēc intīmas komunikācijas, viņš piedzīvo mīlestības sajūtu, sapņus utt. I. S. Kon).

Pozitīvas izmaiņas, kas notiek ar pusaudzi:
pieauguša cilvēka sajūtas izpausme;
pašapziņas, pašcieņas, pašregulācijas izaugsme;
pastiprināta uzmanība viņu izskatam (augumam, figūrai, sejai, drēbēm);
patstāvības izpausme zināšanu un prasmju apguvē;
kognitīvās motivācijas rašanās;
vēlme būt ne sliktākam, bet labākam par citiem.

3. Pusaudža vecuma centrālā neoformācija – pieauguša cilvēka apziņa – topošā ideja par sevi, kas vairs nav bērns. Pusaudzis sāk justies kā pieaugušais, censties būt un tikt uzskatīts par pieaugušo.

Centrālais jaunveidojums pusaudža gados - brieduma sajūta - topošā ideja par sevi kā vairs ne bērnu.

Pieaugušā vecuma sajūta, kas radusies pusaudzī, izpaužas kā subjektīvs pārdzīvojums par pusaudža gatavību būt pilnvērtīgam pieaugušo kolektīva dalībniekam. Pusaudzis sāk justies kā pieaugušais, censties būt un tikt uzskatīts. Oriģinalitāte slēpjas apstāklī, ka pusaudzis noraida savu piederību bērniem, bet pilnvērtīga pilngadība joprojām nav, lai gan ir nepieciešama citu atzinība. Pusaudža prasības uz jaunām tiesībām galvenokārt attiecas uz viņa attiecību ar pieaugušajiem sfēru. Viņš sāk pretoties prasībām, kuras agrāk izpildīja; apvainojas un protestē pret mēģinājumiem ierobežot viņa neatkarību. Viņam ir paaugstināta pašvērtības sajūta, un viņš pretendē uz lielāku vienlīdzību ar pieaugušajiem. Tiek radīta šim vecumam raksturīga situācija: viņš ierobežo pieaugušo tiesības un paplašina savas tiesības un pieprasa cieņu pret savu personību un cieņu, uz uzticēšanos un neatkarību.

Vienlīdzīgas attieksmes veidošanos pret pusaudžiem pieaugušajiem kavē:

• Pusaudža sociālā stāvokļa nemainīgums - viņš joprojām ir skolnieks;
• Pilnīga finansiāla atkarība no vecākiem;
• Pieaugušo vecāku ierastais audzināšanas stils ir vadīt un kontrolēt bērnu;
• Bērnišķīgo uzvedības iezīmju saglabāšana pusaudžiem.

Svarīgi ar pusaudžiem pārrunāt katras personas, arī vecāku, tiesību un pienākumu problēmu attiecībā pret sevi. Tāpēc pusaudža audzināšanas panākumi lielā mērā ir atkarīgi no tā, vai pieaugušie pārvarēs savu stereotipisko attieksmi pret viņu bērnībā.

Šajā laikā pusaudži steidzas aktīvi atpazīt dažādus dzīves aspektus, aktīvi pārbaudīt savas jaunās lomas. Viņiem neviena padoms nav vajadzīgs, jo viņiem ir vajadzīgas savas kļūdas.

4. Vadošā pozīcija - komunikācija ar vienaudžiem.

Komunikācija. Pusaudža uzvedības vadošais motīvs ir vēlme atrast savu vietu vienaudžu vidū. Turklāt šādas iespējas trūkums ļoti bieži noved pie sociālās nepielāgošanās un likumpārkāpumiem. Kolēģu novērtējumi sāk iegūt lielāku nozīmi nekā skolotāju un pieaugušo vērtējumi. Pusaudzis visvairāk ir pakļauts grupas ietekmei, tās vērtībām; viņš baidās zaudēt popularitāti vienaudžu vidū. Saskarsmē kā darbībā bērns asimilē sociālās normas, pārvērtē vērtības, apmierina vajadzību pēc atzīšanas un pašapliecināšanās.

Visbiežāk komunikācija pārsniedz skolu un izceļas kā neatkarīga svarīga dzīves joma. Attiecības ar vienaudžiem izceļas personīgās dzīves sfērā, izolētas no pieaugušo ietekmes, iejaukšanās. Vienaudžos pusaudzis novērtē biedra un drauga īpašības, atjautību un zināšanas (nevis akadēmisko sniegumu), drosmi, savaldību.

5. Vecumam raksturīga motivācijas sfēras pārstrukturēšanās (t.sk. jau esošo motīvu piepildīšana ar jaunu nozīmi), intelektuālā sfēra (izpaužas teorētiskās domāšanas elementi un interešu un plānu profesionālā orientācija), attiecību sfēra ar pieaugušie un vienaudži, personīgā sfēra – pašapziņa.

Šajā brīdī vēlos pakavēties pie pusaudžu attiecībām ar vecākiem.

Attiecību sfēra ar vecākiem visā augšanas periodā saglabājas nozīmīga un spēcīgi ietekmē personības veidošanos. Vecāki pusaudži pirmo reizi “atklāj savus vecākus” un sāk izvirzīt viņiem ārkārtīgi augstas prasības.

Ģimenēs vecāku un bērnu attiecībās nav siltuma atmosfēras. Katrs sestais pusaudzis (no pilnīgas ģimenes) piedzīvo abu vecāku emocionālu noraidījumu. Tipiskākā vecāku naidīgā-nekonsekventā attieksme, apvienojumā ar viņu psiholoģisko autonomiju. Pusaudži to formulē kā attieksmi “nav atkarīgs no jums”. Puse gadījumu attiecībā pret pusaudžiem ir atklāta vai slēpta naidīga attieksme pret vecākiem.

Pusaudža gados attieksme pret ģimeni kopumā un pret vecākiem mainās šādos virzienos:

1. Parādās kritika, šaubas un pretestība pieaugušo vērtībām, attieksmei un uzvedībai.

2. Vājinās emocionālās saites ar ģimeni.

3. Vecāki kā orientēšanās un identifikācijas modelis atkāpjas otrajā plānā.

4. Kopumā ģimenes ietekme samazinās, lai gan faktiski tā joprojām ir svarīga atskaites grupa.

Kas vecākiem jādara?

Pusaudzim ir jāmācās pieaugušo pozīcija, un tādēļ viņam ir jāsniedz reāls ieguldījums savas ģimenes dzīvē. Ir lietderīgi noteikt vienošanos par pusaudža tiesībām un pienākumiem, un brīvdienās dot viņam iespēju kaut kur strādāt. Viņš mācīsies nevis tāpēc, ka ir spiests, bet saprotot, ka viņam tas ir vajadzīgs. Viņš ziņos, kad aizkavēsies, jo, būdams pieaugušā amatā, nožēlos vecākus.

Cienījamie vecāki, jums jāzina, ka pusaudzis ir pakļauts spēcīgām jūtām, ko izraisa pilngadības sajūta un “es” tēla veidošanās. Pieaugušā vecuma sajūta kā pašapziņas izpausme ir personības kodols, strukturālais centrs.

Viens no pirmajiem sevis izzināšanas rezultātiem - zema pašapziņa(pusaudzis cenšas atrisināt visvienkāršākās problēmas, kas kavē viņa attīstību) . Pēc daudziem kritērijiem - "prāts", "saziņa", "veselība", "raksturs" u.c. - 10 ballu mērījumā pusaudzis sevi novērtē apmēram 5 ballēs, un pēc kritērija "laime" ne. pacelties virs 3-4 punktiem. Sevis izzināšanas process iet pa arvien vairāk trūkumu un negatīvu īpašību atklāšanas ceļu, pusaudzis pie visa vaino sevi - gan sliktā izglītībā, gan konfliktā ar vecākiem. To veicina apkārtējo pieaugušo ideju un vērtējumu asimilācija. Pētījumi liecina ko vecāki neredz pozitīvas iezīmes, pusaudža nopelni, savukārt spriedumi par trūkumiem ir ārkārtīgi dažādi un specifiski. Pusaudzis joprojām neprot paļauties uz savas personības stiprajām pusēm, raksturu, tikumiem, tāpēc ir neaizsargāts.

Psiholoģiskie padomi vecākiem.
sarindoties pozitīvas attiecības starp tevi un bērnu.
1. Runājiet ar savu pusaudzi draudzīgā, cieņpilnā tonī. Ierobežojiet savu kritiku un veidojiet ar to pozitīvu. Tonim vajadzētu parādīt tikai cieņu pret pusaudzi kā indivīdu.
2. Esiet stingrs un laipns tajā pašā laikā. Pieaugušajam jābūt draudzīgam un nevis jārīkojas kā tiesnesim.
3. Pārņem kontroli. Nepieciešama kontrole pār pusaudzi īpašu uzmanību pieaugušie. Savstarpējas dusmas reti noved pie panākumiem.
4. Atbalstiet savu pusaudzi. Atšķirībā no atlīdzības, atbalsts ir vajadzīgs pat tad, ja viņam tas neizdodas.
5. Esiet drosme. Uzvedības maiņa prasa praksi un pacietību.
6. Parādiet savstarpēju cieņu. Pieaugušam cilvēkam ir jādemonstrē uzticība pusaudzim, pārliecība par viņu un cieņa pret viņu kā personību.

Biežākās problēmas, kas saistītas ar pusaudžu audzināšanu.

Sazinieties ar pusaudzi: kā?

Mūsu bērni aug, tāpat arī problēmas, kas saistītas ar viņu audzināšanu. Kā rast savstarpēju sapratni (un vai to ir iespējams atrast). Bet vispirms atbildēšu uz vecāku biežāk uzdoto jautājumu: "Kāds pusaudža periods ir visgrūtākais saskarsmē ar bērnu un kāpēc?" Atbilde ir šāda: visgrūtākais laiks vecākiem (un arī pašam bērnam) ir periods no 13 līdz 14 gadiem. Un uz jautājumu kāpēc? Jau atbildējām - vainīga pusaudžu krīze (13 gadu krīze).

Tātad, galvenās šī vecuma problēmas.

1. PROBLĒMA "Mans bērns mani nedzird."

Piemērs"Mana 14 gadus vecā meita ir pilnīgi nekontrolējama: viņa vispār nereaģē, kad es viņai kaut ko prasu. Viņa liek izskatīties, ka manis nemaz nav. Un man jau ir apnicis atkārtojot: "Cik reižu es jums saku? "- joprojām nav atbildes. "Liec mani mierā!" - un pat tad viņš ne vienmēr cienās teikt ..." Pazīstams stāsts? Ko šādos gadījumos darīt, kā "tikt cauri" savam bērnam? Jums palīdzēs šādi noteikumi:

1. noteikums Runājot ar savu bērnu, sakiet mazāk, nevis vairāk. Šajā gadījumā jūs palielināsiet iespējamību, ka tiksiet saprasts un uzklausīts. Kāpēc? Bet tāpēc, ka bērniem ir nepieciešams vairāk laika, lai saprastu dzirdēto, pirms kaut ko atbild (viņiem ir pilnīgi atšķirīgs informācijas apstrādes ātrums nekā pieaugušajiem). Tādējādi, ja uzdodat bērnam jautājumu vai kaut ko jautāsiet, nogaidiet vismaz piecas sekundes – bērns uztvers vairāk informācijas un, ļoti iespējams, sniegs adekvātu atbildi. Centieties būt kodolīgs un precīzs, izvairieties no gariem monologiem. Šajā vecumā bērns kļūst uzņēmīgāks, ja zina, ka viņam nebūs jānoklausās vesela lekcija. Piemēram: "Lūdzu, iztīriet skapi, pirms dodaties pastaigā", "Tagad jāmācās fizika" u.c. Dažkārt pietiek ar vienu atgādinājuma vārdu: "Tīrīšana!", "Literatūra!".

2. noteikums Runājiet laipni, pieklājīgi – tā, kā gribētos, lai ar tevi runā – un... KLUSĪGI. Pazemināta, apslāpēta balss cilvēku parasti pārsteidz, un bērns noteikti apstāsies, lai jūs klausītos. Galu galā ne velti skolotāji tik veiksmīgi izmanto šo paņēmienu, lai piesaistītu niknās klases uzmanību.

3. noteikums Esiet uzmanīgs klausītājs, nenovērsiet uzmanību no svešām lietām, kad bērns jums kaut ko stāsta. Klausieties viņu divreiz vairāk, nekā runājat. Jūsu augošais bērns vienkārši nevar kļūt par uzmanīgu klausītāju, ja viņam nav neviena, no kā to mācīties. Pārliecinieties, ka jūs pats varat būt paraugs tam, ko vēlaties no sava bērna (pievērsiet uzmanību tam, kā ieklausāties vīrā, draugos, ģimenē un, protams, arī pašā bērnā).

4. noteikums Ja esat ļoti īgns, jums nevajadzētu sākt sarunu. Jūsu aizkaitinājums, agresija uzreiz tiks pārnesta uz jūsu bērnu, un viņš jūs vairs nedzirdēs. Tas ir saistīts ar faktu, ka viens no psiholoģiskās iezīmesšis vecums ir emocionāla nestabilitāte, lielākā mērā bērna organismā notiekošo hormonālo izmaiņu dēļ.

5. noteikums Pirms kaut ko sakāt, izveidojiet acu kontaktu ar savu bērnu. Vispirms pārliecinieties, vai viņš skatās uz jums, nevis prom (ja nē, palūdziet, lai viņš paskatās uz jums - šī tehnika darbojas arī pieaugušajiem, piemēram, vīriem). Kad skatāties viens otram acīs – bērns ir jūsu rīcībā, varat noformulēt savu lūgumu vai jautājumu. To darot visu laiku, kad jums ir nepieciešama bērna uzmanība, viņš iemācīs jums klausīties.

6. noteikums Pusaudžiem bieži ir grūti pievērst uzmanību jūsu jautājumam uzreiz, it īpaši, ja viņi dara kaut ko tādu, kas viņiem patiešām patīk. Turklāt bērns var jūs īsti nedzirdēt (tāda ir uzmanības īpatnība šajā vecumā). Šādā gadījumā brīdiniet – nosakiet laika ierobežojumu: "Es gribu ar jums runāt pēc minūtes, lūdzu, novirzieties" vai "Man ir nepieciešama jūsu palīdzība pēc divām minūtēm". Tajā pašā laikā iestatītais laika intervāls nedrīkst pārsniegt piecas minūtes, pretējā gadījumā pusaudzis vienkārši aizmirsīs.

2. PROBLĒMA

Piemērs"Manam dēlam ir 13 gadi, viņš uzauga kā labsirdīgs un mierīgs, labi audzināts zēns. Tagad, pēc viņa teiktā, viņš pilnībā jūtas kā pieaugušais, bet ar šo pilngadību viņā parādījās pilnīgi jaunas iezīmes - viņš pārstāja paklausīt, viņš visu laiku bija rupjš, strīdējās, lai ko viņš vien dzirdu: "Jā, tagad!", "Tu man nesaki!", "Ko tu vispār saproti?"

Psiholoģiskais iemesls līdzīga uzvedība: parādīšanās nepieciešamība justies kā pieaugušajiem. Ir vēlme justies kā pieaugušam, bet joprojām nav īstas pilngadības. Pusaudža vecumā bērns var vēl nebaudīt tās privilēģijas, ko cilvēkam sniedz pieaugušā statuss, bet jau ir zaudējis tās priekšrocības, kuras viņam bija bērnībā. Šeit pusaudzis nezina, kā parādīt savu "pieaugušo vecumu", un atrod vieglāko ceļu - rupjības, drosmīgas frāzes, kuras viņš iepriekš nevarēja atļauties. Un šeit ir ļoti svarīgi, lai vecāki pareizi uzvesties, lai ne tikai kliegtu un "saspiestu" ar autoritāti, bet gan labotu situāciju.

1. noteikums Ja jūsu bērns ir rupjš, nekavējoties norādiet viņam, lai viņš vienmēr zinātu, ka ir pārkāpis robežu. Koncentrējiet savus komentārus uz uzvedību, nevis uz bērna personību. Piemēram: "Kad es ar tevi runāju, tu pamāj acis. Tā ir necieņas pazīme. Tā vairs nedrīkst darīt", "Nepieņemami, ka es lieku man atstāt mani mierā, kad es runāju ar tevi. Mēģiniet pārliecinieties, ka es to vairs neatkārtoju."

2. noteikums Iemācieties runāt ar savu bērnu uz vienlīdzīgiem pamatiem, nebēdājiet un neapspiediet - ļaujiet viņam sajust savu nozīmi, lai viņš nemeklē citus veidus, kā iegūt šo sajūtu. Biežāk konsultējieties ar viņu dažādās ģimenes lietās - iespējams, ka viņš piedāvās kādu svaigu risinājumu, un šādā situācijā nevajag būt rupjam, turklāt rupjības šeit izskatīsies bērnišķīgi.

3. noteikums Izskaidrojiet bērnam, kas ir pareizi un nepareizi, kas ir iespējams un kas nav. Nedomājiet, ka bērns pats zina, kā pareizi uzvesties. Viņam joprojām ir vajadzīga jūsu autoritāte. Vienkārši mēģiniet to darīt nevis moralizēšanas veidā, bet draudzīgas sarunas laikā, vēl labāk - izmantojot savu pieredzi kā piemēru.

4. noteikums Centieties neiesaistīties strīdos. Nevajag izaicinoši nopūsties, raustīt plecus, parādīt, ka esi dusmīgs, pārliecināt, zvērēt – šāda taktika šādu uzvedību tikai saasina. Prakse rāda, ka pusaudžu bērni pārstāj būt rupji un nekaunīgi, redzot, ka tas ir neefektīvi piesaistīt pieaugušo uzmanību. Tāpēc esi neitrāls, neatbildi. Piemēram, paskatieties uz kaut ko tālu un, ja tas nepalīdz, aizverieties citā telpā. Vienkārši atsakieties turpināt sarunu, kamēr bērns ir rupjš, un dariet to VIENMĒR.

5. noteikums Pat ja pusaudzis uzvedas nekorekti un rupji, izsaki viņam piezīmi tikai privāti, nevis citu pieaugušo vai pusaudžu klātbūtnē. Pusaudži ir ĻOTI jutīgi pret jebkuru kritiku, un tas var izraisīt izteiktu opozicionāru uzvedību un tikai palielināt rupjību.

3. PROBLĒMA "Mans bērns visu laiku melo"

Piemērs"Mans dēls man visu laiku melo - jebkāda iemesla dēļ, situācijās, kad to nevarēja izdarīt. Pat par niekiem, tāpat vien. Galu galā daudzos gadījumos uzreiz parādās meli, un viņš to saprot. Un vienalga melot! Kāpēc?"

Iemesls: Diemžēl pusaudža gados bērnam melošana, īpaši, ja tā ir bijusi agrāk, kļūst pazīstamāka, viņš melo biežāk. Saskarsmē ar pieaugušajiem tas izpaužas tāpēc, ka arvien vairāk ir vecāku noslēpumu un līdz ar to arī iemeslu maldināšanai. Saskarsmē ar vienaudžiem - izrotāt viņu īpašības, spējas un spējas. Tas ir ļoti slikti, ja tas kļūst par ieradumu, un apgalvojums "Tas pāries pats" šeit ir acīmredzami neatbilstošs. Jums ir jācenšas maigi, delikāti, bet izlēmīgi atradināt bērnu no meliem.

1. noteikums Pieņemiet godīgumu un pieprasiet patiesumu. Pastāvīgi paskaidrojiet savu attieksmi pret godīgumu: "Ikvienam mūsu ģimenē jābūt godīgam vienam pret otru." Bet pirms tam analizējiet, kādu godīguma piemēru jūs rādījāt sev. Vai jūs pats lietojat "nevainīgus" melus? Vai esat lūguši bērnam atbildēt uz tālruni, ka neesat mājās, kad esat utt.

2. noteikums Mēģiniet noteikt iespējamos maldināšanas cēloņus. Parasti pusaudzis vispirms sāk melot, lai piesaistītu vecāku, pieaugušo un draugu uzmanību. Otrajā vietā ir skaudība, izmisums, aizvainojums vai dusmas. Un trešajā - bailes no soda vai bailes pievilt vecākus. Turklāt tiešs jautājums par šo tēmu nedarbojas: viņš, kā likums, precīzi nezina patiesos iemeslus. Analizējiet paši: kad sākās meli, kam viņš melo - visiem vai tikai dažiem?

3. noteikums Neskatoties uz to, ka jūsu bērns vairs nav mazulis, turpiniet viņam skaidrot, kāpēc melot ir nepareizi. Sniedziet spēcīgus argumentus, papildinot tos ar ilustratīviem piemēriem, kas ir tuvu bērna vecumam: melošana var izraisīt nepatikšanas, bieži vien ļoti lielas; cieš arī reputācija, vienaudžu grupa pārstāj jums uzticēties (pusaudža gados tam ir ļoti liela ietekme); maldināšana aizvaino, īpaši tuvākos utt. Uzdodiet jautājumus, kas palīdzēs bērnam pašam saprast, pie kā šāda uzvedība var novest, un gaidiet uz tiem atbildi. Piemēram: "Ja tu netur savu vārdu, kā es varu tev uzticēties?" utt.

4. noteikums Atcerieties, ka pusaudži visbiežāk melo, lai pievērstu uzmanību. Pamatojoties uz to, mēģiniet nereaģēt pārāk asi uz patiesības pārspīlēšanu vai sagrozīšanu. Ja jūsu bērns to darīja, mēģiniet saglabāt mieru - no jūsu kliegšanas un žēlabām viņš tikai vēlēsies aizbēgt uz elli, bet nekādā gadījumā nekļūs godīgs.

5. noteikums Ievadiet "sodu" par melošanu. Un izvēlieties metodi, lai jūsu bērns tās izmantošanas rezultātā nevēlas maldināt. Piemēram, ļaujiet katru reizi, maldinot, uzrakstīt atvainošanos "upurim" - mātei, tētim utt. (Tev būs noderīgi izlasīt rakstīto, lai saprastu savu bērnu).

4. PROBLĒMA "Mans bērns nevēlas mācīties."

Galvenie iemesli, kāpēc negribas mācīties.
– Slinkums un vienkāršāk – nevēlēšanās strādāt.

Motivācijas trūkums - "Kāpēc vispār mācīties?"

Nogurums un liela darba slodze.

Sliktas attiecības ar skolotājiem un klasesbiedriem.

Bailes no neveiksmes, zems pašvērtējums.

Problēmas attiecībās ar vecākiem, stress.

Mūsdienu bērni bieži nevēlas mācīties ļoti vienkārša iemesla dēļ: viņi nezina, kam tas ir paredzēts. Mūsdienu bērniem paziņojums, ka jāmācās, ir tukša frāze. Diezgan apšaubāmi ir apgalvojumi, ka, tikai studējot, dzīvē var iegūt labu darbu. Mūsu bērni nemaz nav stulbi un katru dienu redz cilvēkus, kuri, ja kaut ko labi iemācījās, acīmredzot skolā to nedarīja. Un, neskatoties uz to, šie cilvēki ir lieliski (bieži vien daudz labāk nekā vecāki, kas iestājas par izglītību) dzīvē "sakārtoti". Turklāt bērni, īpaši tie, kas jaunāki par 14 gadiem, parasti nav īpaši spējīgi prognozēt. Šodien domāt par to, kas ar viņiem notiks pēc pieciem vai sešiem gadiem, un pat kaut kā tam pakārtot šodienas darbības, viņu prātam ir milzīgs darbs.

Tātad, ko darīt? Vienīgā izeja ir katru dienu, pie katras iespējas bērniem parādīt, ka zināšanas un izglītība padara cilvēka dzīvi interesantāku, pilnvērtīgāku un paplašina viņam pieejamās pasaules robežas. Pieejams nevis pēc "ņem un ēd", bet gan "saproti".

Vēl viens iemesls, kāpēc diezgan spējīgi studenti bieži nemācās, ir intereses trūkums mācīties. Viņus vienkārši neinteresē, un neviens no jūsu uzskatiem un draudiem šeit nepalīdzēs. Vienīgā izeja šajā gadījumā (ja bērns patiešām ir apdāvināts) ir atrast bērna spējām diezgan atbilstošu skolu vai programmu. Atgriezīsies interese par mācīšanos – atgriezīsies akadēmiskais sniegums.

Mācību motivācija jāizstrādā, pamatojoties uz pusaudžu faktiskajām vajadzībām. Mācīšanās motivācijas pamatā ir pašapliecināšanās motīvs. Tas paver iespēju attīstīt mācīšanās motivāciju un vispārējo kognitīvo motivāciju, stiprinot skolēna pašvērtējumu, attīstot uzvedības patvaļu, stratēģijas grūtību pārvarēšanai. Kad pusaudžiem neizdodas (vai nesasniedz gaidītos panākumus), viņi ātri kļūst neapmierināti ar laukumu un sevi. Studenta atbalstīšana, viņa pašapziņas stiprināšana, spējas analizēt neveiksmju cēloņus attīstīšana ir būtiski mācību motivācijas punkti.

Mēs esam apsvēruši tikai nelielu daļu no problēmām, ar kurām vecāki saskaras, strādājot ar pusaudžiem. Es gribēju, lai vecāks, kurš audzina pusaugu bērnu, saprastu, ka būt pusaudzim ir ļoti grūti. Piepildīts ar enerģiju, kas atbrīvota visspēcīgākajās fizioloģiskajās maiņās, apsēsts ar vajadzību pēc neatkarības, kas ir radusies, pilns ar cerībām uz nākotnes panākumiem lieliskajā dzīvē, pusaudzis iziet cauri visgrūtākajiem pārbaudījumiem, meklējot savus ceļus jaunā pasaulē. viņam. Lai cik grūti tev būtu, neatstājiet viņu vienu šajā viņa dzīves ceļa posmā, kļūstiet par viņa "ceļvedi". Grūtais dzīves periods paies, un bērns nekad neaizmirsīs jūsu palīdzību. Veiksmi jums un jūsu bērniem, kuri vairs nav nekādi bērni, bet vēl nav pieauguši.

Lai pusaudža pienākumi ģimenē nekļūtu par daudzu konfliktu avotu, jāievēro šādi noteikumi:

• Vienojieties ar bērnu, ka viņš būs pilnībā atbildīgs par tīrību un kārtību savā istabā. Viņš pats uzrauga tīrību, viņš izlemj, kad un kā veikt tīrīšanu, viņš to veic. Veicot sarunas ar pusaudzi, neaizmirstiet noteikt šo “kad” un “kā” robežas.
• Mēģiniet sakopt kopā (katrs sakopj “savu” teritoriju).
• Centieties nepasūtīt, draudzīga mijiedarbība ir daudz efektīvāka.
• Jūtieties brīvi lūgt palīdzību. Ļaujiet viņam justies, ka viņš jums palīdz, kā pieaugušajam pieaugušajam.
• Ja nepieciešams, maigi, bet stingri atgādiniet bērnam par viņa pienākumiem. Dažreiz pusaudzis vienkārši aizmirst par solījumiem.
• Izveidojiet draudzīgu atmosfēru. Dariet bērnam zināmu, ka, piemēram, kopīgu gatavošanu papildinās draudzīgas sarunas.

Līdz pusaudža vecumam bērns izrāda tādu tieksmi saglabāt tīrību, kas viņā ielikta kopš bērnības, tāpēc situāciju kardināli mainīt neizdosies. Tas prasa pacietību un izpratni. Ja mēģināsi sarunāties ar bērnu, tad pamazām viņš tevi sagaidīs pusceļā.

Kā novērst smēķēšanu?

Šajā vecumā bērni bieži sāk iepazīties ar pieaugušo dzīves netikumiem: cigaretēm, alkoholu, narkotikām. Lai palīdzētu bērnam veidot negatīvu attieksmi pret atkarībām, jums ir nepieciešams:

Pirms kaut ko dari ar grūtu pusaudzi, pievērs uzmanību savai (un laulātā) attieksmei pret viņu, psiholoģiskā vide kurā bērns aug. Grūti pusaudži bieži vien ir nemīlēti bērni. No šīs nelaimes nav pasargāts neviens no vecākiem, pat tie, kuri bezgala mīl savu dumpīgo atvasi.

Grūti būt laimīgam un pareizi attīstīties, kad jūties, ka neesi vajadzīgs, kad mājās ir strīdi un nesaskaņas starp vecākiem, kad skolā ir problēmas ar vienaudžiem vai skolotājiem. Nemīlētiem bērniem nav labvēlīgas augsnes augšanai un attīstībai.

Tātad apkārtējie (un, pirmkārt, vecāki) ar savām rokām rada grūtu pusaudzi. Bērns ne tikai cieš no nepareizas attieksmes pret viņu, bet arī izrādās vainīgs visos grēkos (citi cilvēki parasti vaino viņu “grūtībās” un “nepareizībās”).

Lai labotu esošo situāciju, vecākiem, pirmkārt, ir jāsaprot parādības būtība ar runājošo vārdu "", tad būs skaidrs, kas ir jāmaina attiecībās ar bērnu, kā arī vidē, kas ieskauj viņu. Sākot strādāt pie kļūdām, neceriet uz ātru rezultātu. Jums būs jāiekaro pusaudža zaudētā uzticība, dziediniet viņu ar savu mīlestību.

Pat ja tiks novērstas tikai iekšējās ģimenes problēmas un bērnam sniegta mīlestība, sapratne, cieņa un cienīgi padomi, situācija ģimenē lēnām, bet stabili uzlabosies. Bet jārīkojas visās frontēs, kur bērns līdz šim ir cīnījies viens (palīdzēt viņam izveidot attiecības ar apkārtējiem, sakārtot lietas mācībās utt.).

Lai pusaudzis ietu uz pareizā ceļa, ir nepieciešama noteikta darbību kombinācija:

• Labs vecāku piemērs.
• Tajā pašā laikā gan laba attieksme, gan stingra disciplīna no tēva puses.
• Mātes pacietība un mīlestība.

Taisnības labad gan jāsaka tā grūts pusaudzis tas var būt arī citu apstākļu dēļ: iedzimtība, slimība utt.. Šajā gadījumā arī vecākiem nevajadzētu krist izmisumā, iespēju robežās jācenšas situāciju labot.

Kā uzlabot attiecības?

Ir jāļauj bērnam justies, ka viņš ir mīlēts bez jebkādiem nosacījumiem. Ne vērtējumi, ne citu viedokļi - nekas nevar mazināt vecāku mīlestību.

Vecākiem ir jāpārliecina pusaudzis par vienkāršu patiesību: mamma un tētis ir sava bērna visatdevīgākie draugi un aizsargi. Viņi cīnīsies līdz pēdējam, aizstāvēs savu atvasi pat situācijās, kad viņš kļūdās. Tāpēc ar jebkādām nepatikšanām, ar jebkuru problēmu pusaudzim, pirmkārt, ir jādodas pie saviem vecākiem. Ļaujiet viņiem lamāties par nepareizu uzvedību, bet dariet visu iespējamo un neiespējamo, lai izvestu savu bērnu no nelaimju purva.

Ir jācenšas veidot uzticības pilnas attiecības starp vecākiem un pusaudžiem. Ir nepieciešams sazināties ne tikai par svarīgām tēmām, kas turklāt bieži vien ir nepatīkamas abām pusēm. Ir nepieciešams pēc iespējas biežāk sazināties uz draudzīga viļņa, censties, lai kopā pavadītais laiks sagādātu prieku visiem ģimenes locekļiem (iešana uz kino, došanās ekskursijā utt.).

Jums ir jādraudzējas ar bērnu, jāizrāda interese par viņa vaļaspriekiem, kopīgi jāpārrunā daži notikumi (piemēram, jaunas filmas sižets), dažreiz jāaprunājas no sirds uz sirdi. Pateicoties draudzīgai komunikācijai, pusaudzis novērtēs tavu viedokli un uzklausīs tavus padomus (atšķirībā no pavēlēm, kuras pusaudži nereti uztver ļoti negatīvi).

Kā tu saproti ar savu pusaugu meitu?

Attiecības ar pusaugu meitu, pirmkārt, ir jāveido mātei. Ideālā māte ir māte-draugs. Cilvēki vēršas pie viņas pēc padoma, meklē pie viņas atbalstu, uztic viņai noslēpumus un kopā ar viņu pieņem svarīgus lēmumus.

Mīlošas mātes uzdevums ir pēc iespējas labāk sagatavot meitu patstāvīgai dzīvei. Jāmāca pusaudzim par mājturību, jo pieaugušā dzīvē neveiklām meitenēm nākas saskarties ar daudzām problēmām. Pamanot noderīgu prasmju trūkumu, apkārtējie parasti neskopojas ar asām piezīmēm, viņi labprāt apzīmē jaunu sievieti kā slampu vai sliktu mājsaimnieci, kas aizskar viņas lepnumu. Saimnieces pieredzes trūkums, kā arī nevēlēšanās veikt pirmatnēji sievišķīgus pienākumus nereti izraisa konfliktus jaunā ģimenē.

Mammas uzdevums ir pareizi orientēt meitu, izskaidrot viņai, kā notiek dzīve, un iemācīt meitenei visu nepieciešamo. Tēvam jāsniedz meitai drošības sajūta, jāapstiprina un jāveicina noderīgu prasmju apguve, jākalpo par piemēru, pēc kura meitene vadīsies dzīves partnera izvēlē. Vecākiem, izmantojot savas ģimenes piemēru, jāparāda meitenei pareizais attiecību modelis “sabiedrības šūnā”.

Kā tu saproti ar savu pusaugu dēlu?

Pirmkārt, attiecības ar pusaugu dēlu būtu jāveido tēvam, kopš vīrišķīgās īpašības tikai vīrietis var attīstīties jaunībā. Tēvam jācenšas ar dēlu izveidot mierīgas, uzticības pilnas attiecības, jāstāsta, kā darbojas vīriešu pasaule, kā uzvesties, lai citi viņu cienītu, un jāpiedāvā palīdzība problēmu gadījumā.

Tēvam jāiemāca zēnam veikt vīriešu mājas darbus. Ja ģimenei ir automašīna vai motocikls, ir vērts sagatavot pusaudzi tiesību eksāmenu kārtošanai, kā arī iemācīt remontēt transportlīdzekļus. Daudziem jauniešiem izredzes vadīt automašīnu vai motociklu ir ļoti vilinošas, tāpēc nevajadzētu palaist garām šo iespēju sadraudzēties ar savu dēlu un iegūt no viņa autoritāti.

Tēvs ar savu piemēru parāda savam dēlam, kādam jābūt vīrietim, kādai jābūt vīrieša dzīvei. Ja ģimenes galvai ir slikti ieradumi, tad nav nekā pārsteidzoša faktā, ka dēls agrāk vai vēlāk kopēs tēva uzvedību.

Mātei, tāpat kā iepriekš, ir ļoti svarīga loma – mīlēt, rūpēties un sargāt savu pieaugušo bērnu. Mamma ir sievietes uzvedības standarts. Daudzi jaunieši nākotnē, izvēloties dzīves partneri, par paraugu ņems mātes uzvedību.

Mīlestība un rūpes var radīt brīnumus, tās var izglābt jebkuru ģimeni, sakārtot vissarežģītākās attiecības. Nebāziet rokas grūta situācija, meklēt izeju gan patstāvīgi, gan ar speciālistu (psihologa, psihoterapeita u.c.) palīdzību. Uzdrošinies, un tev veiksies!

Rakstu iesakām izlasīt arī pusaudžu vecākiem. Raksts ir interesants, cita starpā tajā ir detalizēts piemērs ātrai un nesāpīgai bērna atradināšanai no slikts ieradums(izkaisīt netīrās zeķes pa istabu). To pašu var izdarīt citos gadījumos. Arī mammām noderēs šie padomi.

Ja nepieciešama psihologa vai psihoterapeita konsultācija, tad esi šeit.

komentāri

Ņina (apmaksāta konsultācija):

Tas viss Pareizie vārdi, tikai dzīvē viss ir daudz sarežģītāk. Kā gan pusaudzim izdzīvot 16 gados, ja tēvam cita ģimene un visi tēva mēģinājumi ietekmēt dēla audzināšanu tiek uztverti naidīgi, un mātei nepietiek spēka izaudzināt divus pusaugu dēlus!

• Cerība:

  Sveiki. Pastāstiet man, lūdzu, kā man uzvesties ar manu 14 gadus veco meitu, kurai jūs nepārtraukti runājat par kārtību istabā, viņa piekrīt, sakrauj netīrās lietas stūros un skapjos un vienā jaukā dienā, kad es šīs lietas iegrābīju istabas vidū, es izgāju no mājām un atgriezos pēc stundas. Neatbild uz jautājumiem, ņurd. Ko darīt?

• Aleksandra (apmaksāta konsultācija):

  Lūdzu, iesakiet, ko darīt? Manai meitai ir 16 gadi, mēģinot ar viņu visu laiku runāt, viena rupjība un negatīvisms, kā atrast kopīgu valodu, viņas jau visu ir izmēģinājušas un par labu un sliktu dzīvo savā pasaulē un neļauj tur iet jebkurš,ne tētis ne mamma.neatsaka,vispār neiziet no istabas tikai pēc vajadzības,nav draudzenes,neiet pastaigāties Tagad izdomājusi diētu īsti neēd,viņai ir jau zaudēja daudz svara un joprojām turpina

  • Jeļena Lostkova:

    Sveika Aleksandra. Mēģiniet atrast savas meitas sirds atslēgu. Katram no mums ir kādi hobiji. Kādam patīk roks, kādam patīk makšķerēt, kādam patīk izšuvumi. Bieži gadās, ka cilvēks nelabprāt reaģē uz mūsu mēģinājumiem ar viņu sazināties, taču, tiklīdz uzdodam viņam jautājumu no viņa hobija jomas, lietas mainās. Ar prieku stāstām par savu hobiju, kā arī sasniegumiem tajā. Vienkārši interesējies sirsnīgi, dabiski, it kā starp citu, tieši tāpat (vismaz no malas tā vajadzētu šķist). Maz ticams, ka jūsu meita novērtēs jūsu iniciatīvu, ja viņa sapratīs, ka tas ir kārtējais mēģinājums atrast pieeju viņai. Piemēram, apsveriet šo situāciju. Piemēram, jūsu meitai patīk noteikts izpildītājs (Dima Bilans, Jegors Krīds utt.) un viņa dziesmas. It kā starp citu pasaki savai meitai kaut ko līdzīgu: “Šodien nejauši dzirdēju Bilana dziesmu. Izrādās viņam ir normālas dziesmas, man patika. Līdz šim šī dziesma griežas manā galvā ... ". Un tad pajautājiet kaut ko par Bilanu vai par viņa darbu. Protams, vispirms vajadzētu noklausīties viņa dziesmas un izlasīt kaut ko par viņu. Kad esat atradis atslēgu, attīstiet saziņu par to pašu tēmu. Jo vairāk atslēgu atradīsiet savai meitai, jo labāk. Centies būt noderīga, sniedz savai meitai kādus viņai patiešām vērtīgus pakalpojumus. Turpinot tēmu ar Bilanu: nopērciet viņai biļeti uz viņa koncertu (uzmanīgi piedāvājiet savai meitai kompāniju šim pasākumam, jo ​​viņai nav draugu, ar kuriem varētu doties uz koncertu). Ja iespējams, uzdāviniet meitai dažādus priekšmetus vai suvenīrus par viņas hobija tēmu (plakātus ar Bilanu, žurnālus vai grāmatas par Bilanu vai viņa sarakstītas, kompaktdiskus ar viņa dziesmām (ja meitai to vēl nav)). Kļūsti ja ne par Bilana fanu, tad par cilvēku, kurš regulāri interesējas par viņu un viņa darbiem. Tad jums vienmēr būs “labs iemesls” sazināties ar savu meitu (piemēram, viņai interesantas ziņas no elka dzīves). Kādus citus taustiņus var izmantot? 1) Sagatavošanās eksāmeniem. Padomājiet par to, kā jūs varat palīdzēt savai meitai: nolīgt pasniedzēju, nopirkt grāmatas pašmācībai, palīdzēt iegūt teorētisko vai praktisks materiāls utt. Labāk, protams, pajautājiet savai meitai, kāda palīdzība viņai ir vajadzīga. Bet, ja jūs jau iepriekš zināt, ka saskarsities ar atteikumu, varat vienkārši nopirkt un iedot viņai grāmatas. Un neprasiet viņai tos izmantot. Galu galā tā bija tikai jūsu dāvana. Protams, ja plānojat algot pasniedzēju, tad tas ir jāsaskaņo ar savu bērnu. 2) Uzņemšana. Uzmanīgi runājiet ar savu meitu par šo tēmu. Uzziniet, par ko viņa vēlētos kļūt, kur viņa vēlētos doties. Izturieties pret viņas vēlmēm ar cieņu, nevis kā pret kaut ko stulbu, nenobriedušu, naivu. Pretējā gadījumā jūs varat to viegli atstumt no sevis. Izvēloties profesiju, sāciet atlasīt tās izglītības iestādes, uz kurām sūtīsiet dokumentus. Konsultējieties ar savu meitu, apspriediet iespējamie varianti. Šeit ir daži sarunu temati, kas interesēs jūsu meitu. Veiksmīgai uzņemšanai, iespējams, būs jāapmeklē kursi vai jāapmeklē pasniedzējs. Kopumā dariet visu, lai jūsu bērna uzņemšana būtu veiksmīga. Tā būs jūsu kopējā uzvara. 3) Diēta. Jūsu meita uztraucas par savu izskatu un cenšas to uzlabot. Jūs varat aicināt viņu rīkoties tā, kā to dara pieaugušie. Piemēram, apmeklējiet uztura speciālistu, lai izstrādātu viņai diētu, pastāstītu, kā zaudēt svaru un kā ne. Vai arī ziedojiet abonementu uz sporta zāle, vai fitnesa (vispirms noskaidro, vai viņai tas ir vajadzīgs). Padomājiet par to, kā vēl varat palīdzēt viņas hobijam. Un piepildi savus sapņus. Šīs ir atslēgas, kas man ienāca prātā "no rokas". Padomājiet par pārējo pats, pamatojoties uz lietām, kas ir interesantas jūsu meitai. Jūsu meitene jau ir liela, tāpēc mēģiniet sazināties ar viņu uz līdzvērtīgiem pamatiem, kā pieaugušais ar pieaugušo, ar cieņu un draudzīgumu. Pusaudžiem nepatīk, ka pret viņiem izturas kā pret bērniem. Ar meitu jācenšas izveidot DRAUDZĪGU saziņu. Un šim nolūkam jums ir jārunā ar bērnu par viņam interesējošām tēmām, lai viņš būtu ieinteresēts ar jums sazināties. Progresīvāks komunikācijas līmenis ir sarunas no sirds uz sirdi. Bet tam ir nepieciešams, lai bērns sāktu jums uzticēties, varētu uzticēt savus noslēpumus. Mums uz to ir jātiecas. Draudzīga komunikācija ar bērnu atrisina nepaklausības, "neko nedarīšanas" problēmu. Galu galā draugs (pat ja tas ir vecāks) nevēlas aizvainot; patīk vai nepatīk, bet drauga lūgums ir jāizpilda, pretējā gadījumā jūs riskējat sabojāt attiecības. Nepadodies, ja sākumā neizdodas. Rīkojieties tā, it kā jūs pieradinātu savvaļas zvēru: iespējams, tas būs garš un grūts, iespējams, tas ļaus jums kaut nedaudz iekļūt. Nedusmojies uz meitu par neveiksmīgajiem mēģinājumiem: galu galā jūs mēģināt viņu “pieradināt”, un viņa sākotnēji necentās ar jums sazināties. Veiksmi atrast atslēgas!

Olesja (apmaksāta konsultācija):

Sveiki!Lūdzu iesakiet kā atrast kopīgu valodu ar pusaudzi no 17 gadiem(vīra dēls,dzīvo pie mums gadu,mācības).Attiecības labas gan ar mums,gan ar mammu(dzīvo citā pilsētā).nav interesē,izņemot datorspēles,nevilks viņu uz ielas.Aizmācīsies.atnāks mājās un gulēs gultā visu dienu.

• Oļesja:

  Liels paldies par padomu.Tas lika aizdomāties.Tiešām "spieda" uz bērnu,un nepiekrita un neko nepiedāvāja pretī par to pašu datoru.Tikko tika pievienots jauns ģimenes loceklis un mēs visi esam cenšoties pielāgoties viens otram, atrast kopīgu valodu, kopīgas intereses.Ir lietderīgi uzklausīt padomus no malas.Vēlreiz paldies.

• Natālija:

  Sveiki, pastāstiet man, kā uzvesties ar manu meitu, kurai ir 11 gadi. Mēs nevaram normāli runāt, mēs bieži ielaužamies kliedzienos. Ja jautāsi, ko darīt, tas ies uzreiz, bet biežāk, kad sāksi lamāties, jo ne pirmo, ne otro reizi nedzirdi. Mēs strīdamies, runājam, raudam, samierinām - tas nav ilgi.

• Natālija (apmaksāta konsultācija):

  Lūdzu, iesakiet, kā pierunāt bērnu mācīties
  Manam dēlam ir 17 gadi, pēc skolas aizgāja mācīties, bet mācību gada vidū pameta, nekāda pierunāšana nepalīdz.

  • Jeļena Lostkova:

    Sveika, Natālija. Vispirms jums ir jānoskaidro atteikuma iemesls mācīties. Pusaudži bieži vien nevelta vecākus savām grūtībām. Tāpēc pieaugušie bieži domā, ka problēma radusies no zila gaisa. Patiesībā tā nav. Pusaudži, saskaroties ar problēmu, bieži neredz veidus, kā to atrisināt, ko redzētu pieaugušie. Tas, ka jūsu dēls pameta mācības pirmā gada vidū, liek man aizdomāties iespējamais iemesls. Gada vidū daudzās izglītības iestādēm sesijas notiek. Pirmās sesijas tuvošanās dzīvē biedē daudzus pirmā kursa studentus. Daži pusaudži ir tik nepārliecināti par savām spējām un baidās “piepildīt” sesiju, ka pamet skolu pat pirms eksāmeniem. Starp citu, tas pats var notikt pirms skolas eksāmeniem (OGE un USE). Acīmredzot bērni spriež šādi: labāk aiziet pašam, nevis sevi apkaunot (nekārtot eksāmenus, tāpēc pamest skolu bez atestāta, izslēgt no augstskolas, vidusskolas utt.). Iespējams arī, ka jūsu dēlam nebija laika iesniegt visus nepieciešamos papīrus (kontroles, kopsavilkumus utt.). Visas šīs problēmas pusaudzim var šķist neatrisināmas. Nav ar ko konsultēties. Jūs nevarat pateikt saviem vecākiem: viņi zvērēs (es nebiju sagatavojies, es neizturēju laikā, bet man vajadzēja). Tāpēc pusaudzis, neredzot citu izeju, radikāli atrisina problēmu: viņš pamet skolu. Patiesībā viņam tik sarežģītā situācijā viņam tiešām būtu nepieciešams atbalsts. Piemēram, māmiņa, kura reiz ir piedzīvojusi visus šos pārbaudījumus, var nomierināt savu dēlu un paskaidrot, ka visi skolēni (arī labi sagatavoti) baidās no nodarbībām, viņa var pastāstīt, kā vislabāk sagatavoties nodarbībām, ko darīt. ja neesat nokārtojis kādu eksāmenu (un tas bieži notiek studentu brālībā). Īpaši sarežģītiem priekšmetiem varat nolīgt pasniedzējus. Galu galā jūs varat PALĪDZĒT pusaudzim veikt nepieciešamo darbu vai paņemt nepieciešamo materiālu (piemēram, teoriju katram eksāmena jautājumam). Kuram pusaudzim, jūsuprāt, veiksies labāk: tam, kurš cīnās, lai atrisinātu sarežģīto problēmu viens, vai tam, kuram palīdz un tiek atbalstīts? Protams, bailes no eksāmeniem nav vienīgais iemesls, kāpēc pusaudži pamet skolu. Varbūt attiecības ar klasesbiedriem neizdevās; ir konflikts ar skolotāju; pusaudzis saprata, ka ir kļūdījies, izvēloties specialitāti (pārāk grūta vai neinteresanta) utt.. Tāpēc iesaku dēlu nepiespiest, bet gan noskaidrot atteikšanās iemeslu mācīties un PIEDĀVĀT viņam ne tikai RISINĀŠANAS VEIDU PROBLĒMA, bet ARĪ JŪSU PALĪDZĪBA. Ja pusaudzis baidās no sesijas, palīdziet viņam nokārtot eksāmenus. Ja rodas konflikts ar klasesbiedriem vai skolotājiem, analizējiet situāciju un kopā ar bērnu izlemiet, kā vislabāk rīkoties: veidot attiecības šeit vai mainīt mācību vietu. Ja pusaudzim nepatīk kāda specialitāte, nomainiet to uz tādu, kas viņam patīk. Kopumā, ja vēlaties gūt panākumus, piedāvājiet savam pusaudzim pēc iespējas vairāk. dažādas iespējas problēmu risināšana. Iespējams, kāds no šiem variantiem viņam patiks. Esiet elastīgs, meklējiet kompromisu. Piemēram, bērns ir gatavs mācīties, bet tikai citā specialitātē, un tāpēc viņš zaudēs vienu mācību gadu. Lai cik nepatīkams jums būtu pēdējais, tā tomēr ir jūsu uzvara (jūs esat sasniedzis savu mērķi, bērns ir gatavs mācīties tālāk). Veiksmi tev!

• Larisa:

  Sveiki. Ja man nav vēlēšanās uzlabot attiecības ar pusaudža tēvu, jo katram savs nesaskaņu iemesls.Bērns tomēr redz, kur vecāki mīl viens otru, kur vienkārši izliekas. Tavs padoms ir virspusējs.Es domāju, ka mammām vienkārši vajag sevi cienīt, nevis aizvainot. būt pāri sīkiem ķīviņiem un pusaudzis tad sapratīs kas ir vecāki un kādi viņi ir.Tēvs daudz smēķē, kurn, nerunā laipni vārdi un neko nemāca, vakaros dzer šņabi, lai gan nav alkoholiķis, kā mana mamma viņu var pasargāt? Tavs padoms diemžēl ir virspusējs.Cenšos vienkārši draudzēties ar savu dēlu,respektēju viņa viedokli.

• Larisa:

  Visi šie "sovdepovskie" postulāti jau sen ir sevi nodzīvojuši un ir pienācis laiks jums, psihologi, ienest vismaz kaut kādu svaigu straumi diskusijā par tik interesantu tēmu kā pusaudžu izglītība. Kāpēc gan neieaudzināt bērnā izvēles brīvības sajūtu, pārliecību, ka, ja mīlestības nav, tad no partnera jāatvadās cienīgi, nevis jāvaino viņu, vainojot viņu visās savās nepatikšanās, jāuzņemas atbildība un jāaudzina drosme lēmumu pieņemšana.Tātad bet iemācīt bērnam nebaidīties no pārmaiņām un saprast,ka nevienam neviens neko nav parādā,ko sēsi,to pļausi!Vispār tevi nav interesanti lasīt.Piedod.

• Gaļina (maksas konsultācija):

  Sveiki! Interesanti, kā vecmāmiņa var atrast pieeju pusaudzim? Manai mazmeitai ir 14 gadi, viņa bieži konfliktē ar vecākiem (ģimenē viens bērns). Kādā no šīm dienām viņi viņu atvedīs pie mums uz vasaru, tāpēc es domāju. Protams, es it kā saprāta robežās lolos savu mazmeitu.

  • Jeļena Lostkova:

    Sveika Gaļina. Varat koncentrēties uz padomiem, kas tiek piedāvāti vecākiem. Uztveriet katru padomu kā ideju. Un tad izlemiet paši, kā labāk to izmantot esošajos apstākļos, un vispār, vai jūs to izmantosit vai nē. Vecvecākiem, protams, ir daudz vieglāk būt "labiem" pret saviem mazbērniem nekā vecākiem. Galu galā liela daļa konfliktu starp pusaudžiem un pieaugušajiem rodas tāpēc, ka bērni nepilda dažus skolas pienākumus (laicīgi neapsēdās uz stundām, saņēma slikta atzīme, negatavošanās eksāmeniem utt.). Par laimi, skolā vasarā ir atvaļinājums. Par vienu strīdīgo tēmu mazāk. Protams, pusaudžiem ir dažādas personības. Ar dažiem cilvēkiem ir viegli saprasties, ar dažiem ir grūti. Bet neaizmirstiet, ka bērna raksturs ir ne tikai dabiskas tieksmes, bet arī vecāku audzināšanas rezultāts. Bērna rakstura trūkumi ļoti bieži ir vecāku “nepilnība” (ko mācīja, to viņi dara; ko nav iemācījuši, to nedara). Tāpēc, starp citu, es vēlreiz gribu teikt, ka grūts bērns ir dažu vecāku kļūdu upuris savā audzināšanā. Un grūtībās vainot grūtu bērnu (kā tas mūsu sabiedrībā pieņemts) ir negodīgi un nežēlīgi, jo viņam nebija izvēles (kļūt “labam” vai “grūtam”). Es gribu izdarīt atrunu, ka, pieminot grūtu bērnu, es nedomāju tavu mazmeitu, bet es runāju par bērniem kopumā (tikai kā piemēru). Bieži vien vecmāmiņas nevēlas aktīvi piedalīties savu mazbērnu audzināšanas procesā. Galu galā ar to bieži vien ir saistīti konflikti ar jauno paaudzi, no kuriem vecmāmiņas cenšas izvairīties. Viņi vienkārši piever acis uz bērnu trūkumiem, necenšoties tos labot, neizvirza bērniem īpašas prasības. Tāpēc mazbērni, būdami ciemos pie tādām vecmāmiņām, dzīvo kā paradīzē. Nevajag iet uz skolu, nevajag pildīt mājasdarbus, gulēt cik gribi, var vēlu iet gulēt, viņi īsti netraucē ar mājas darbiem, nelasa lekcijas. Man personīgi ļoti patīk šī vecmāmiņu “politika”. Galu galā viņi jau ir izaudzinājuši savus bērnus (un tas smagais darbs), tagad ļaujiet bērniem rūpēties par mazbērnu audzināšanu. Jau pieaugušie šādu vecmāmiņu mazbērni, pieminot vārdus "bezrūpīga bērnība", ar siltumu un maigumu precīzi atceras savus vecvecākus, savu māju, bērnībā pavadīto laiku. Šīs atmiņas silda cilvēku visu mūžu, palīdz adekvāti izturēt dzīves grūtības. Izvēle ir jūsu: kura “politika” attiecībās ar mazbērniem tev patīk vislabāk, izvēlies to. Ja izdosies salabot labas attiecības ar pusaudzi, tad viņš uzklausīs tavus vārdus, tavam viedoklim viņam būs svars, tavi lūgumi nepaliks bez atbildes. Šajā gadījumā jūs pat varat kaut ko ielikt savu mazbērnu galvās un dvēselēs vai viņiem kaut ko iemācīt. Viena no problēmām, ar ko saskaras vecmāmiņas, ir viņu mazbērnu nevēlēšanās palīdzēt mājas darbos. Šeit ir daži padomi par šo tēmu. Nevienam (arī bērniem un pusaudžiem) nepatīk, ja viņu piespiež bāzt degunu savās kļūdās. Nevienam nepatīk tāda komunikācija kā "priekšnieks - padotais" (kad viens lika, otrs darīja). Taču daudzi bērni labprāt atsauksies uz palīdzības lūgumu, ja palīdzību lūgs vecmāmiņa, kurai vecuma dēļ sāp mugura. Ja bērns par tevi apžēlosies, viņš daudz labprātāk atbildēs uz tavu lūgumu. Lūgums pēc palīdzības ir daudz efektīvāks nekā pavēle ​​vai norādījums veikt kādu uzdevumu. Jo pirmajā gadījumā jūs kaut kā sadarbojaties ar bērnu, bet otrajā - piespiežat viņu. Tāpēc nevis "pasūti", bet lūdz palīdzību. Protams, nav nepieciešams katru reizi atsaukties uz slimībām. Bet tas, ka vecmāmiņa jau ir veca un bez mazbērnu palīdzības viņai nebūs viegli, bērniem un pusaudžiem jāzina. Jūs varat ar viņiem par to runāt vienu reizi pašā brīvdienu sākumā: 1) “cilvēciski” paskaidrojiet, kāpēc jums nepieciešama palīdzība mājas darbos un 2) kas tev draud ar ekstra izmantot stresu (sāpēs kājas, mugura, galva utt.). 3) Pēc tam lūdziet bērnam palīdzību mājas darbos(ar to domāta nevis vienreizēja palīdzības darbība, bet palīdzība visu laiku, kamēr bērns jūs apciemos). 4) Centieties saņemt viņa brīvprātīgu, nevis piespiedu piekrišanu šādai palīdzībai. Pievērsiet uzmanību sekojošajam. Sarunas laikā atsaukties uz specifiskām sāpēm (sāpēm mugurā, kājās u.c.), nevis uz diagnozēm (“izspēlēsies hipertensija”, “paaugstināsies spiediens” utt.). Konkrētās sāpes bērns saprot, bet diagnozes ne (nav skaidrs, kas sāp un vai vispār sāp). Sarunās ar bērnu pēc palīdzības sniedziet piemērus uzdevumiem, kurus lūgsiet viņam izpildīt (aiziet uz veikalu, izslaucīt grīdu utt.). Pat pieaugušam cilvēkam ir grūti dot solījumu palīdzēt, ja viņš nezina, kāda palīdzība, cik bieži un kādos apjomos viņam būs nepieciešama. Ja ir kādas citas grūtības, kas saistītas ar pusaudzi, tad varat rīkoties pēc tāda paša principa: "cilvēcīgi" sarunājieties ar pusaudzi, izskaidrojiet savu viedokli (mēģiniet pārliecināt viņu par jūsu lūgumu taisnīgumu) un draudzīgi vienoties par to. jums nepieciešamo rezultātu. Veiksmi tev!

Gaļina:

Paldies!Ceru,ka varēšu.Man ir tikai 55,tāpēc pabāžam ar mazmeitu!!! Pilnīgi piekrītu tev, grūti pusaudži nedzimst, kļūst ar nepareizu pieeju bērnam (nevaru par to pārliecināt savu meitu).Vēlreiz paldies.

• Irina:

  Sveiki, izlasīju savas 13 gadus vecas meitas saraksti slepus no viņas kontaktpersonas (viņas apsardzībā nāves grupu dēļ, un vispār bija interesanti), kā izrādījās, viņa ir sarakstījusies ar kādu no v. 30 gadus vecs no Novosibirskas (2700 km no mums) kopš 2016. gada novembra, kā es saprotu, satikās kaut kur spēlēm veltītās grupās. Meita viņam atzīstas mīlestībā, ilgi sakopot domas, ikdienas dialogs sastāv no tā, kā iet? kā pagāja diena? Ar labunakti vai arī viņš man raksta "depr" - iziešu pa logu !!!Man ir šausmīgi bail, domāju ko darīt pareizi, sākumā gribēju tieši viņam rakstīt, bet domāju, ka viņš būs pasaki viņai, un tā ir nesaskaņa ar manu meitu, un pēkšņi es nez kāpēc uztraucos!!!

• Irina (apmaksāta konsultācija):

  Audzinu meitu viena.Sāku smēķēt,nāku mājās vēlu,runājas(bāc,liek mierā,)sāku lamāt,saka,ka iešu prom no mājām.Ko darīt?Kā uzvesties?Var spiest.Pastāsti man kā uzlabot attiecības?

• Svetlana (maksas konsultācijas paraugs):

  Sveika Elena. Lūdzu palīdziet ar padomu. Man ir tante 14- vasaras pusaudzis (jaunākā māsa viņa māte). Mēs dzīvojām dažādās pilsētās, bet kad piedzima mana māsa, viņa pirmo reizi dzīvoja pie mums un es viņu auklēju. Es viņu ļoti mīlu, vienmēr esmu viņu lutinājusi. Es mēģināju veidot draudzīgas attiecības, un viņš mani sauc vārdā. Pirms 4 mēnešiem manas māsas vīrs nomira, atstājot biznesu. Māsa līdz pieciem savā pamatdarbā pēc tam dodas uz vīra biroju un paliek tur līdz tumsai. Viņa lūdza mani pārcelties pie viņas, lai palīdzētu ar bērniem un dzīvi. Viņai ir arī 9 gadus vecs dēls. Mana 8 gadus vecā meita un es pārcēlāmies pie viņiem. Es dabūju darbu, mana meita gāja vienā klasē ar savu jaunāko dēlu (viņa gāja skolā gadu agrāk) Un tad viņu nomainīja. Viņš kļuva agresīvs. Viņš apvaino bērnus, apsaukā viņu, liek darīt visu, bet viņš neko nedara. Atbildot uz manām piezīmēm, viņš man teica, ka es viņam neesmu neviens, ka viņš ir mantinieks un izdzīs mūs no viņu mājas, ja gribēs. Es par to pastāstīju māsai, bet tā bija ļoti maiga saruna. Situācija nav mainījusies. Māsa neko nepamana, neko negrib klausīties un, protams, sargā viņu it visā. Un viņš, jūtot mātes atbalstu, uzvedas arvien nepieklājīgāk. Mēģinu viņam paskaidrot, ka esmu šeit pēc viņa mammas lūguma, lai par viņiem parūpētos un pirmo reizi palīdzētu. Šķiet, ka klusē. Bet pēc pāris dienām atkal ir rupji. Kā būt es nezinu. Šobrīd es nevaru viņu atstāt vienu. Un es viņu ļoti mīlu. Es nezinu, kādu pieeju atrast, es neko nevēlos, man tas nepatīk, man tas nepatīk. Centos vispār nepievērst uzmanību. Tāpēc viņš vispār sāka izturēties pret viņu kā pret mājas strādnieku, kurš gatavo ēst un vai es gludinu viņa drēbes. Esmu izmisumā.

  • Jeļena Lostkova:

    Sveika Svetlana. Tā kā jūsu brāļadēls tikko piedzīvoja traģēdiju, jums jārīkojas uzmanīgi, lai neradītu vēl vairāk problēmu. 1) Neiesaistieties "patīkamu apmaiņu" uz emocijām (neatgrieziet rupjību ar rupjību). Pārtrauciet katru rupjību epizodi mierīgi, bet izlēmīgi. Reaģējot uz rupjībām un rupjībām, labāk mierīgi un pārliecinoši atzīmēt, ka šādā tonī runāt ar vecākiem un citiem pieaugušajiem nav pieļaujams, un uzaicināt pusaudzi uz brīdi pabūt vienam, lai nomierinātos. Kad visu konflikta dalībnieku emocijas norimst, ir jāpārrunā, kas tieši noveda pie konflikta, kādas jūtas vienlaikus bija vecākiem (vai citam ģimenes loceklim), ko tajā pašā laikā izjuta pusaudzis, kā atrisināt radušos pārpratumu. Ideālā gadījumā tam vajadzētu būt, taču praksē tas ne vienmēr izdodas. Jāmēģina.

    Jeļena Lostkova:

    2) Centieties izvairīties no konfliktsituācijām. Analizējiet, kādas situācijas izraisa konfliktu. Piemēram, jūs esat sagatavojis maltīti un uzaicināt savu pusaudzi vakariņās. Un viņš joprojām neiet. Jūs atgriežaties un sākat viņam izteikt pretenzijas: "Cik ilgi es varu gaidīt?". Un atbildot viņš tev uzmet kaut kādu barbu. Kā šeit var darīt savādāk? Varbūt mums vajadzētu apstāties pie pirmā uzaicinājuma (atnāca, pieklājīgi uzaicināja, un viss). Un pārējais (nāks, nenāks) uz tevi neattiecas. Varbūt jums vajadzētu ieņemt šo nostāju: es palīdzu māsai mājas darbos un jaunāku bērnu aprūpē, un pusaudža audzināšanas jautājumi ir viņas uzdevums. Viņš nenāca vakariņās, nesēdēja uz nodarbībām utt. - ļaujiet māsai pašai vadīt izglītojošas sarunas ar savu dēlu. Jūs varat to apstrīdēt, sakot, ka viņš joprojām jums nepakļaujas, un, kad jūs sākat uzstāt, tas noved pie konflikta. Tavs uzdevums ir vienreiz atgādināt pusaudzim par nākamā pienākuma izpildi (piemēram, “Pulksten 5. Laiks apsēsties uz nodarbībām”) un vairs neuzstāt un nekontrolēt viņu.

    Jeļena Lostkova:

    3) Ja tev jāizsaka piezīme brāļadēlam, arī dari to mierīgi un pārliecinoši. Ne dusmīgs, ne īgns, ne aizvainots, bet mierīgs, neitrāls. Nav vajadzīgas garas lekcijas. Viņi pateica 1-2 frāzes un aizgāja. Iepriekš padomājiet, kādu frāzi viņam teiksiet. Ne jūsu tonī, ne vārdos nevajadzētu būt agresijai, "sadursmei". Pretējā gadījumā viņš noteikti vēlēsies jums atbildēt kaut ko aizskarošu. Piemēram, jūs varētu teikt: “Beidziet likt mazajiem mazgāt traukus tavā vietā! Ej es pats!" (ar šo frāzi jūs likāt mājienu, ka brāļadēls ir slikts un viņa rīcība ir slikta, un pat likāt viņam kaut ko darīt). Labāk ir pateikt kaut ko neitrālu: “Bērniem ir savi pienākumi, jums ir savi. Katrs pats mazgā traukus” (izrādījās it kā personisks aicinājums pusaudzim, bet fakta konstatācija). Redziet, otrajā frāzē mēs izvairījāmies no visiem trim pusaudzim nepatīkamajiem brīžiem, kas bija klāt pirmajā frāzē. Ja viņš tomēr ir rupjš, atkal mierīgā un pārliecinātā tonī (bez jūsu personīgajām emocijām), atbildiet viņam: "Ar pieaugušajiem šādā tonī nevar runāt" (Vai esat pamanījuši, ka šī frāze atkal vienkārši norāda fakts?) vai "Šajā tonī es nerunāšu." Un aiziet. Pats galvenais, neļaujiet viņam ieraut jūs sadursmē. Jūs izdarījāt savu darbu (neatstājāt bez uzmanības aktu vai rupjību, pareizi uz tām reaģējāt), un pusaudža audzināšanu atstājāt mammas ideāla ziņā. Nekontrolējiet, vai viņš mazgāja traukus vai nē, nepiespiediet viņu pildīt savu pienākumu un nestāstiet viņam neko citu par šo konkrēto rīcību (ja viņš to nemazgā nākamreiz, aizrādījiet vēlreiz). Un lai viņš pat nenāk un nemazgā traukus pēc viņa. Viss kārtībā, tas nav jūsu rūpes. Ja tomēr nolemjat to mazgāt pats, tad dariet to tā, lai brāļadēls to nepamana. Piemēram, trauki, kurus viņš nemazgāja, stāv vieni izlietnē līdz vakaram (ja viņš nolems pārbaudīt?), Un pēc vakariņām jūs tos mazgājat ar visiem pārējiem traukiem. Pretējā gadījumā viņš nolems, ka, ja netiks izdarīts, tad kāds noteikti to izdarīs viņa vietā.

    Jeļena Lostkova:

    4) Ko darīt, ja pusaudzis lūdz jums palīdzību (es domāju dažus mājas darbus, nevis kaut ko nopietnu, kas saistīts ar dzīvību un veselību)? Ja viņš rupji, mierīgi un pārliecināti jautā, paziņo, ka neizpildīsi tādā tonī teikto lūgumu. Ja viņš labi jautā, palīdziet viņam.

    Jeļena Lostkova:

    5) Bērni vienmēr jūtas labi, kurš var sēdēt uz kakla (vāji), un kurš nevar (stiprs). Pat skolā viens skolotājs var būt rupjš, bet otrs ne, jo tas ir pilns ar nepatīkamām sekām. Tāpēc, iespējams, jūs pārāk daudz piedevāt savam brāļadēlam, lai gan vajadzēja neņemt vērā nevienu šādu rupjību. Konfliktu laikā neļaujiet pusaudzim vadīt sevi emocijās. Vienmēr esiet mierīgs un pārliecināts. Emocijas un laipnību bērni (un pieaugušie) bieži uztver kā vājumu. Un mierīgums un pašapziņa ir kā spēks. Tā mēs atšķiram stiprus cilvēkus no vājiem.

    Jeļena Lostkova:

    6) Ar pusaudžu rupjību un rupjību problēmu saskaras daudzi vecāki. Tas ir saistīts ar psihes vecuma īpatnībām. Iespējams, problēma pastāvēja pat pirms jūsu ierašanās.

    Jeļena Lostkova:

    7) Pievērsiet uzmanību māsas komunikācijas veidam (attiecībā pret jums). Gadās, ka bērni kopē savu vecāku uzvedību. Piemēram, bērns pret māti izturas tāpat, kā pret viņu izturas tēvs. Un otrādi, viņš sazinās ar tēvu tā, kā ar viņu sazinās viņa māte.

    Jeļena Lostkova:

    8) Iespējams, ka ar savu ierašanos tu esi savaldījis pusaudzi. Daudzi cilvēki ar nepacietību gaida viesu aizbraukšanu, neskatoties uz to, ka šie viesi viņiem ir mīlēti un noderīgi. Mēģiniet saprast, kādas neērtības pusaudzis piedzīvo, un mēģiniet novērst tās, kas ir iespējamas. Varbūt jaunāki bērni viņu savāc? Ja pusaudzim tas nepatīk, neļaujiet viņiem to darīt. Varbūt viņš vēlas būt viens istabā? Dodiet viņam šādu iespēju vismaz uz laiku, iesaistot jaunākos bērnus ar kādu aktivitāti citā telpā.

    Jeļena Lostkova:

    9) Mēģiniet objektīvi novērtēt, kā jūs sazināties ar pusaudzi. Kādas frāzes tu viņam saki, kādā tonī. Padomājiet par sevi kā pusaudzi un mēģiniet iedomāties, vai jums patiktu šī ārstēšana vai nē. Neizturies pret viņu kā mazam bērnam? Vai jūs mēģināt kontrolēt viņa darbības (vai ēdāt, pildījāt mājasdarbus utt.). Uz šī pamata pusaudžiem bieži ir konflikti ar vecākiem un citiem ģimenes locekļiem. Pusaudži sāk dumpoties, jo nepiekrīt, ka joprojām tiek uzskatīti par maziem un visu kontrolējošiem. Centieties dot viņam vairāk brīvības un mazāk kontroles. Var būt, viņš saceļas, jo tu uzņēmies vecāku lomu(kas pats par sevi nozīmē biežu saskarsmi ar konfliktsituācijām). Varbūt jums vajadzētu no tā atteikties? Un tad daļa konfliktsituāciju vienkārši pazudīs.

    Jeļena Lostkova:

    Jeļena Lostkova:

    11) Ir labi, ja izdodas izveidot šādu uzticības pilnu komunikāciju. Tās laikā, iespējams, izdosies noskaidrot patiesos iemeslus, kāpēc viņš pret tevi izturas tik necienīgi. Varbūt, tos zinot, tev izdosies nodibināt ar viņu attiecības. Taču mammai jāmēģina izveidot tādas uzticības pilnas attiecības. Pusaudzis nesen piedzīvoja traģēdiju. Turklāt organismā notiek hormonālas izmaiņas. Turklāt viņa dzīve ir ļoti mainījusies (tēta vairs nav, mammas gandrīz nekad nav mājās, atbrauca tante ar mazu bērnu). Patiesībā zēns zaudēja abus vecākus. Mamma atnāk ļoti vēlu, nogurusi, visa viņas uzmanība tiek pievērsta citiem ģimenes locekļiem (tante, jaunākais brālis utt.). Mamma viņam pievērš uzmanību tikai tad, kad viņš kaut ko ir izdarījis, taču diez vai šādas sarunas abiem ir patīkamas. Pusaudzis palika viens, viens ar savām sāpēm. Nav ar ko runāt no sirds uz sirdi, visi pārdzīvojumi vārās iekšā, kas ir ļoti slikti jebkuram cilvēkam. Tāpēc viņš vienkārši vēlas palikt viens, jo viņi nevar dot viņam to, kas viņam vajadzīgs. Mammai steidzami jāpārvieto uzmanība no darba uz bērniem. Es saprotu, ka tas ir ļoti grūti, bet tas ir jādara. Citādi viņa tikai palielina traģēdijas nastu, kas gulējis uz viņas bērnu pleciem. Ir nepieciešams, lai māte vairāk laika pavada kopā ar bērniem un pavada to bērniem patīkami: runājot ar viņiem, spēlējoties, lasot, dodoties uz kino utt. Noteikti izsakiet savu mīlestību ar pieskārienu palīdzību (skūpsts, apskāviens utt.) .), bet tikai tad, ja bērni to neuztver negatīvi. Ik pa laikam ar bērniem vajag parunāt no sirds uz sirdi. Šāda uzticama komunikācija ir vecāku audzināšanas virsotne. Vecāki šādu sarunu laikā var nodot saviem bērniem kaut ko tādu, kas iepriekš nav izdevies. Jo tādos brīžos bērni ne tikai klausās, bet arī dzird savus vecākus. Grēks tos neizmantot izglītības nolūkos. Jums vienkārši jāsakārto saruna. Aizmirstiet par apzīmējumiem. Vienkārši abām pusēm vajadzētu dalīties savā pieredzē, bailēs; kaut kur vajag just līdzi, pažēlot bērnu; ja ir komentāri par viņa uzvedību, tad tie ir jāizsaka ļoti uzmanīgi, lai viņu neaizvainotu, kā arī jāpaskaidro, kāpēc tas ir nepareizi no vecāku viedokļa, pie kā tas var novest, un jāziņo. par ko vecāks ļoti uztraucas, jo baidās, ka bērns iekļūs nepatikšanās. Un tas viss jādara sirsnīgi, nevis izlikties, un tas nav apgrūtinājums abām pusēm. Ir arī konfidenciāla komunikācija psiholoģiskā palīdzība vecāki saviem bērniem. Veiksmi tev!

Oksana (maksas konsultācijas paraugs):

Sveika, Elena. Manam dēlam ir 18 gadi, viņš iestājās augstskolā citā pilsētā, mācās pirmajā kursā. Vakar es uzzināju, ka viņš nokavējis stundas, un pats galvenais, viņš man melo, ka atrodas klasē un mācās. Un tad jau viņš atklāj, ka nav atradis mācību ēku. Es domāju, ka tie ir tikai attaisnojumi, jo viņam patīk spēlēt datorspēles. Tagad viņam beidzas nauda uz kartes, tāpēc mani moka šaubas, vai es darīšu pareizi, ja sodīšu viņu ar rubli uz nedēļas nogali? Vai arī būs sliktāk? Viņš mierīgi palaida garām 4 pārus, un viņš man melo, neuzskata sevi par vainīgu

• Jeļena Lostkova:

  Sveika Oksana. Būtu pareizi ar dēlu runāt atklāti, bet cilvēciski, labā nozīmē. Kopumā, ja iespējams, runājiet ar viņu no sirds uz sirdi. Noskaidrojiet, kāpēc viņš kavē nodarbības, pastāstiet viņam par šādas neierašanās sekām un par savām sajūtām par to, par jūsu bažām, ka jūsu dēlam var rasties problēmas, jo viņš dažas lietas dara nepareizi. Mēģiniet runāt tā, lai dēls saprastu, ka jūs neuztraucaties par pašu studiju, bet gan par viņu pašu, par viņa labklājību, par laimi. Pastāstiet viņam, ka pirmā sesija ir ļoti svarīga. Ka ne visi nokārto pārbaudījumu pirmajā sesijā, jo uzķeras pārāk vēlu un nav laika sagatavoties. Rezultātā viņi tiek vai nu izslēgti, vai arī pamet skolu pirms pašas sesijas (baidās no eksāmeniem un ir pārliecināti, ka tos nenokārtos). Lai tas nenotiktu, jāsāk mācīties uzreiz, burtiski no pirmajām dienām. Protams, jūs labāk pazīstat savu dēlu, bet tomēr klusībā atzīstiet domu, ka viņš nav izlaidis vai izlaidis pamatotu iemeslu dēļ. Mēs nevaram saviem vecākiem visu izstāstīt. Varbūt tam ir iemesls, bet viņš nevēlas par to runāt. Varbūt viņš nesaprata ar vienaudžiem vai skolotāju, vai kaut ko citu. Pastāsti dēlam, ja viņam ir kādas problēmas, ļauj viņam griezties pie tevis, tu centīsies viņam palīdzēt. Sarunas laikā var draudzīgi vienoties, ka, ja dators traucēs mācībām, tas būs jāpaņem. Ja mācībām nepieciešams dators, viņam būs jādodas uz augstskolas bibliotēku un tur jāmācās. Bez iepriekšēja brīdinājuma neveiciet nekādus dēlam nepatīkamus pasākumus (atņemiet datoru, atņemiet naudu utt.). Galu galā jūsu mērķis ir labot dēla uzvedību (nevis atņemt lietas), tāpēc dodiet viņam iespēju rīkoties, laboties. Brīdiniet nevis agresīvi, bet mierīgi, laipni, it kā jūs to negribētu darīt, bet var izrādīties, ka jums tas jādara. Labi izvēlieties vārdus un toni. Piemēram, varat teikt: “Jūs neiegūsit citu datoru” (šī ir slikta opcija). Vai arī varat rīkoties šādi: “Ja dators traucēs mācībām, man tas būs jāatņem. Es nevēlos, lai jūs viņa dēļ nonāktu nepatikšanās." Tagad ir ļoti svarīgi, kā tieši tu sazināsies ar savu dēlu: labā vai sliktā veidā. Kad bērns ir blakus, viņu joprojām var piespiest mācīties. Un, kad viņš ir tālu, kā to var izdarīt? Nevar būt. Tikai ar konfidenciālas komunikācijas palīdzību, kad tu DZIRD bērnu, un viņš DZIRD tevi (dzird, tādā nozīmē ņem vērā tavus vārdus, klausās tajos un nepaiet garām savām ausīm, smadzenēm un dvēselēm). Atcerieties, kā jūs sazināties no sirds uz sirdi labākais draugs. Saruna ir patīkama jums abiem, bez spriedzes. Jūs abi dzirdat un saprotat viens otra jūtas un pieredzi. Jūsu dvēseles šajā brīdī ir atvērtas viena otrai. Ja viens otrs kaut ko iesaka vai kaut ko lūdz, tad otrs bez iekšējas pretestības ir brīvprātīgi gatavs palīdzēt, izpildīt lūgumu. Ja šāda komunikācija ir iespējama starp diviem pēc būtības svešiniekiem, tad starp tuvākajiem cilvēkiem (māti un bērnu) tā ir vēl vairāk iespējama. Jums vienkārši jācenšas izveidot uzticības pilnu saziņu jau no agras bērnības. Un, ja tas iepriekš nav darīts, tad mēģiniet to izdarīt vismaz tagad. Uzticama komunikācija ir visspēcīgākā izglītības līdzeklis(vecāki nespiež bērnu, bet sarunā ar viņu labā nozīmē). Šī komunikācija tuvina vecākus un bērnus. Es jau runāju par saziņas priekšrocībām “labā nozīmē”. Un tagad es jums pastāstīšu par "sliktā nozīmē" saziņas trūkumiem (vecāki piespiež bērnu, pielieto pret viņu morālu un fizisku vardarbību). Šāda komunikācija rada bezdibeni starp vecākiem un bērnu. Abas puses nesaprot viena otru un nevēlas klausīties otras puses vārdos un lūgumos, bieži rodas konflikti. Abām pusēm šāda komunikācija nav ērta. Tā rodas grūti bērni un pusaudži (tas ir vecāku nepareizas audzināšanas rezultāts). Ko mēs darām, ja mijiedarbība ar kādu cilvēku mūs pastāvīgi satrauc? Ar šādu cilvēku mēs cenšamies vai nu komunicēt līdz minimumam, vai nesazināties vispār. Tā nu sanāk, ka kamēr bērni ir skolā, viņi ir tuvumā (viņiem nav izvēles), un, izejot no mājām, viņi aizmirst par saviem vecākiem, jo ​​komunikācija ar viņiem pārāk bieži bija nepatīkama (negribu turpināt tas). Tie ir trūkumi saziņai "sliktā veidā". Es precīzi nezinu, kā jūs sazināties ar savu dēlu, tāpēc es detalizēti aprakstīju abas iespējas. Kā rīkoties – izvēle ir jūsu ziņā. Mans personīgais viedoklis: mēģiniet kļūt par DRAUGU savam dēlam (lai tas izdotos, pats izdomājiet, ko draugi dara un ko ne), apvienojiet abas "mātes" un "drauga" lomas. Rezultātā, pirmkārt, ar dēlu varēsi biežāk un kvalitatīvāk sazināties no attāluma. Otrkārt, zināmā mērā tu vari ietekmēt viņa uzvedību, rīcību. Veiksmi tev!

• Marija:

  Labdien, manai meitai ir 16 gadi. Iepazīšanās ar 19 gadus vecu puisi. Viņš viņai ir viss! Viņa iet gulēt, kad viņš viņu sauc. Viņi dzīvo kopā ar puisi kaimiņu pilsētās. Viņš nāk pie viņas. Viņa sāka atstāt piezīmes par savu grūtniecību, piemēram, "Es esmu stāvoklī, nesaki nevienam." Es jautāju, kas tas ir? Un viņa saka, ka viņi koledžā ir tik smieklīgi, un tas neko nenozīmē, jo viņa joprojām ir maza. Vecmāmiņa viņai zvana un jautā, kā iet? Viņa viņai saka, ka man visu laiku ir slikti. Lai gan es zinu, ka viņai ir mēnešreizes. Es sāku uzdot jautājumus, kāpēc viņa to dara, viņa kliedz, ka vecmāmiņa visu izdomāja. Viņš saka, ka viņš dzīvo pie mums nepieciešamības dēļ. Ka, ja man kaut kas nepatīk, es varu atteikties. Viņas draudzene izgāja no mājām un atteicās mātei sociālajā apdrošināšanā, viņa stāsta, ka viņas māte nepārtraukti kliedz. ES nezinu ko darīt?

  Marija:

  Papildināšu iepriekšējo komentāru, pastāstiet, kā rīkoties tajās situācijās, kad meita aizvaino mani un manu vīru. Var pateikt jebko. Un tajā pašā laikā viņa mūs apsūdz, ka mēs pret viņu izturamies slikti. Labs nepamana, tikai pārmet. Viņas tēvs dzīvo citā pilsētā un ilgu laiku ar viņu nesazinājās, noguris no personīgās dzīves. Patēvs viņu uzaudzināja kā meitu. Šovasar konflikta laikā ar viņu vīrs nolēma mani iestāties un atņemt viņai telefonu, viņa to neatdeva un nācās atņemt ar varu. Pirms tam meita sauca vīru par tēti, tagad viņa viņam vairs nezvana, viņa ar viņu nav runājusi kopš vasaras. Viņa sāka iet pie sava tēva un vainot mani par visu, kas notiek. Esmu tik nogurusi un cenšos uz daudz ko aizvērt acis, bet es salūzu, lūdzu, pasakiet man izeju no situācijas.

• Anonīms :

  sveiki pasaki kaa atrast kopigu valodu ar bernu 13 gadi,ar skirusies virra,ir otrs vīrs un bērns no otrās laulības,bērnam esmu slikts,vēlas iet pie mana tētim vai vecmāmiņai dzīvot.

• Oksana:

  Sveiki, es nezinu, ko darīt, rokas nolaižas, palīdziet. Mans 16 gadus vecais dēls pats devās uz koledžu pēc ļoti nopietnas specialitātes, savas izvēles un sapņa. Mācījos 3 mēnešus un sākās, tad negribu iet, tagad gribu paņemt no turienes visus dokumentus. Mēs paskaidrojam, ka jūs zaudēsiet gadu un ko tad. Vietējā arodskola-AUTOMEHĀNIĶIS. Mēģināja viņu atrunāt, kā varēja, viņš neko nedarīs, teica, ka tad nemaz nemācīsies, bet sāks strādāt, mēs viņam paskaidrojām, ka bez izglītības tagad neviens darbā neņem. Mājās situācija ir saspringta,skolotājas par viņu labi runāja,dēls nesmēķē,nedzer,bet nesaprotam kāpēc šī principu ievērošana un neatlaidība.Mūsu ģimenē viss ir kārtībā,mēs ar vīru darbs, vecākā meita ir precējusies, visi kopā atpūšamies. Un mana māsa un viņas vīrs teica, ka ar tādu izglītību viņi visur ņems ar rokām, viņi negribēja klausīties.

• graffgot:

  Grafskojs Viktors Nikolajevičs, dzimis 1975. gadā, Maskava.

  Aton Investment Company finanšu konsultants un vadošais analītiķis. Viņš auglīgi sadarbojās ar E3 Investment, kas pazīstams ar veiksmīgiem ieguldījumiem ļoti likvīdos nekustamajos īpašumos.

  Aktīvs daudzu biznesa forumu dalībnieks, sniedzot aktuālus ziņojumus un piedāvājot risinājumus sarežģītos mazo un vidējo uzņēmumu aspektos.

  Viktors Nikolajevičs vairākkārt tika atzīmēts par aktīvu investīciju piesaisti lauksaimniecībā Krasnodaras apgabalā. Nav iespējams neievērot sociālo aktivitāšu priekšrocības Maskavas reģionā, piemēram, labdarību un patronāžu.