Головна → Лікування хвороб Взаємини батьків та дітей у сім'ї. Взаємини батьків та дітей Якими можуть бути стосунки батьків та дітей

Взаємини батьків та дітей у сім'ї. Взаємини батьків та дітей Якими можуть бути стосунки батьків та дітей

На читання 8 хв.

Кожен, хто виріс у сім'ї, може на особистому прикладі підтвердити, що відносини батьків та дітей складні та суперечливі. Спокою у них практично немає. Спочатку догляд за малюком за відсутності досвіду виховання, потім шкільні проблеми, вибуховий підлітковий вік, любов і пошук сином чи дочкою другої половинки, навчання та працевлаштування, відокремлення від батьків та створення власної родини…

Всі ці фактори нерідко загострюють стосунки з дитиною та вказують на необхідність гнучкого підходу до спілкування з нею. Кожна попередня віха накладається на наступну та визначає надалі успішність взаємодії між поколіннями. Яким має бути ставлення до дітей, щоб досягти взаємної довіри, поваги, підтримки та турботи?

Відносини замість виховання

Так уже склалося, що при слові «батько» у багатьох з нас у свідомості виникає якийсь суворий образі фрази: «Не можна», «Ти повинен», «Роби так…», «Треба», «Не…» (різні заборони) та ін. І цей образ ми часто вкладаємо у свої відносини з дитиною, ставлячи основною метою як слід виховати його.

Які помилки ми припускаємося в гонитві за обмеженнями та заборонами?

Виховувати за принципом "Треба". Сумно, коли відносини батьків і дітей перетворюються на певний звід правил, у якому немає місця почуттям, бажанням та мріям.
Постійно говорити: «Слухайся», «Зрозумів мене?» і т. д. і зовсім не заохочувати своє чадо до спілкування, самовираження та прояву ініціативи (наприклад, фразами: «Розкажи…», «Спробуй», «Хочеш…?») Має бути повноцінна взаємодія, а не гра в одні ворота.
Домагатися авторитету у дитини, викликаючи у нього страх. Схоже твердження: «Боїться – значить, поважає» у стосунках у сім'ї між дітьми та батьками не працює. Адже нерідко зустрічається таке явище: у присутності батьків дитина виконує всі їхні доручення та вказівки, а якщо їх немає поряд, то може поводитися протилежним чином
Не враховувати індивідуальні особливості дітей, спиратися суто на авторитетні джерела (думки, чужі приклади, книги, статті).
Порівнювати з іншими дітьми. Ніколи не робіть цього ні до малюка, ні до дорослої дитини. Замість того, щоб він наслідував «ідеал», який ставиться за приклад, у нього може розвинутися комплекс неповноцінності. Нерідко також виникає образа батьків і бажання робити все всупереч.
«Ломати» дитину. На жаль, деякі батьки намагаються жорстко викорінити небажані риси характеру та його звички, повністю підкорити його своїй волі, змушують виконувати всі свої вимоги, не слухаючи жодних пояснень. Так, багато дітей під впливом страху виконуватимуть усі вказівки та беззаперечно слухатимуться. Але про довіру до батьків з їхнього боку в такому разі говорити складно. І досить часто, ставши дорослими, вони швидше намагаються створити свою сім'ю, щоб нарешті вирватися з-під батьківської влади та сповивання нерозуміння.
Багато хто не вважає за потрібне (а найгірше – навіть шкідливе) повідомляти дитині про свої почуття. Адже саме на почуттях заснований тісний зв'язок між батьками та дітьми. Здорова прихильність формується в ранньому дитинстві на основі кохання та турботи, якими має бути просякнуте батьківське ставленнядо дитини. Але навіть у дорослому віці дітям завжди приємно чути, що мама та тато люблять їх, довіряють їм і радіють їхнім успіхам та досягненням.

Звичайно, процес виховання ніхто не скасовував, і певні заборони та обмеження завжди мають бути. Як-не-як, правила все-таки встановлюють батьки. Але важливо пам'ятати таке:

Завжди потрібно пояснити, чому ви (як батько) так вважаєте і чому саме так слід вчинити. Недостатньо простого наказу: "Ти зобов'язаний так робити!" або «Бо я так сказала!» Подібні фрази лише посилять опір дітей та бажання захищатися.
Чим більше обмежень для дитини у старшому віці створюють батьки, тим слабший зв'язок між ними і менше довірчі відносини. Наявність заборон зазвичай вказує на недостатньо тісний контакт та взаєморозуміння між поколіннями.

Як покращити взаємини з дитиною?

Кохати! Кохання ще ніколи нікому не зашкодило. Потурання та байдужість – так, вони згубно впливають. Але справжня любов завжди корисна та сприятлива для розвитку та підтримки теплих взаємин між батьками та дітьми.
Вміти конструктивно протистояти грубості та агресії дитини, тобто не конфліктувати відразу ж у відповідь (не влаштовувати «стінка на стінку»), не застосовувати фізичні покаранняа вміти вчасно побачити за подібними випадами серйозні переживання дитини. Якщо ви зможете їх розпізнати, зрозуміти своє чадо і налагодити з ним контакт буде набагато легше.
Найчастіше говоріть дитині фрази, що відображають її можливості. "Ти можеш", "Ти зможеш це зробити", "У тебе вийде". «Можу» - це позиція дорослої людини, яка усвідомлює свої сили, здібності та можливості. Використовуючи подібні фрази, ви прищеплюєте дитині самостійність і вміння адекватно оцінювати себе, а також демонструєте свою віру в її особистість.
Замість прямих вказівок краще використовувати більш доброзичливі фрази. Тобто стати в позицію співпраці. Наприклад: "Давай приберемося в речах", "Спробуй ще раз".
Розвивайте в собі вміння слухати, щоб добре розуміти своїх дітей.
У будь-якому віці важливо бачити в дитині особистість. Не можна його недооцінювати. Діти розвиваються швидше за нас і освоюють набагато більше навичок. Це вже гідно похвали!
Найчастіше згадуйте себе у тому віці, у якому тепер ваші діти. Ймовірно, відчуйте схожі з ними бажання та почуття.
Щиро цікавьтеся життям вашого чада. Запитуйте і будьте уважні, коли слухаєте його. Це не повинно бути схожим на допит або спілкування час від часу. Цей принцип необхідно дотримуватися постійно. Формулюйте відкриті питання, вони стимулюють спілкування. Наприклад: «Як минув день?» або «Чим плануєш зайнятися у вихідні?»
Не порівнюйте свою дитину з іншими дітьми. Корисні лише порівняння лише із собою колишнім. Наприклад: «Згадай себе півроку тому. Адже ти тоді не міг…, а зараз у тебе це чудово виходить!»
Розповідайте про себе, наводьте приклади з особистого життя та свого дитинства, ділитеся спогадами, емоціями. Це допоможе встановити більш довірчі стосунки з дитиною.
Дбайте про те, щоб у вашій сім'ї були традиції, яких потрібно дотримуватися. Вони мають бути спрямовані на деякі спільні відносини. Наприклад, вечеряти мають усі разом. Або якесь свято завжди відзначається всією родиною вдома. Або в якийсь певний день у році ви разом проводите дозвілля (відвідуєте якийсь захід або влаштовуєте пікнік на природі).

Створіть умови для того, щоб дитина вам довіряла, любите її і дозвольте їй любити вас, і тоді вона буде вам дякувати і захоче йти туди, куди ви її направляєте.

Як налагодити стосунки із дорослими дітьми?

Найкращі важливі правила– менше критики та більше довіри до сина чи доньки. Чим більше дружні відносиниміж батьками та дорослими дітьми зберігаються, тим міцніший зв'язок та бажання частіше зустрічатися, бувати один у одного в гостях.
Те саме стосується й ставлення до родин своїх дітей та ведення ними побуту. Якщо намагатиметеся встановлювати свої правила, «на ура» це явно не сприймуть, навпаки, швидше виникне зайва невдоволення та роздратування. Ви можете акуратно дати рекомендації або показати, як краще зробити. Але вибір все одно залишиться за дітьми.
Чесно зізнайтеся собі, чи не вважаєте ви дітей за власність, чи змогли ви їх відпустити. Важливо вчасно відстежити свою позицію та наскільки можна скоригувати. Рано чи пізно дитина захоче відокремитися від вас і створити свою сім'ю. Важливо вміти надати йому достатньо свободи та вчасно відпустити.
Дозвольте дітям бути такими, якими вони є, приймайте їх такими і дайте їм це зрозуміти. Це важливий принцип збереження гармонійних відносинбатьків із своїми дорослими дітьми.
Не соромтеся звертатися до дітей за порадою, особливо в тих сферах, де вони явно перевершують вас. Наприклад, якщо потрібно вибрати щось із побутової чи цифрової техніки, розібратися у функціях мобільного телефону чи встановити нову програмуна комп'ютер. Але іноді діти можуть стати експертами і в абсолютно несподіваних, на вашу думку, областях. Навіть діти-підлітки найчастіше можуть дати вірна пораданаприклад, у питанні, що подарувати подрузі на день народження, або яке місце роботи вибрати.
Реально оцініть, наскільки діти потребують вашої допомоги. У цьому питанні важливим є баланс. Вони, безумовно, повинні відчувати вашу підтримку, але при цьому залишатися самостійними та рішучими в особистих, сімейних та побутових справах.
Не говоріть фраз у стилі: «Ти не виправдав моїх надій», «Вчиняєш не так, як тебе вчили», «Робиш мені на зло!» Краще натомість щиро запитуйте: «Чи ти щаслива?», «Чи подобається тобі, чим ти займаєшся?»

Резюмуючи сказане вище, можна відзначити кілька ключових моментів, що сприяють встановленню гармонійних і довірчих відносин між дітьми та батьками:

гнучкий підхід у вихованні, облік індивідуальних особливостей та здібностей дитини, поєднання турботи, м'якості та суворості залежно від різних ситуацій;
заохочення ініціативи та самостійності дитини;
завоювання авторитету не за допомогою сили та страху, а за допомогою вміння зацікавити, знайти підхід до дитини, стати для неї другом та наставником;
щирість, заохочення вираження почуттів;
вміння вислухати та підтримати у важких ситуаціях.

Пам'ятайте, що ми завжди ростемо і розвиваємося разом зі своїми дітьми. Важливо тільки дозволити собі це робити і відкрити нову енергію і новий досвід. Діти – це продовження нас. Нехай вони будуть продовженням найкращого, що є в нас, того, що ми самі в собі любимо та розвиваємо.

Психологічна атмосфера сім'ї залежить лише від взаємин подружжя. Величезний вплив на добробут та щастя надають взаємини батьків та дітей у сім'ї. Конфлікт батьків та дітей є одним із найпоширеніших у сімейній психології.

Психологія відносин між батьками та дітьми

Кожна людина – це особистість із усталеними світоглядними поглядами. Відносини між двома особистостями також будуть глибоко індивідуальні та неповторні. Тому не можна сказати, що існує певна схема, за якою і потрібно вибудовувати модель поведінки батьків та дітей. Батькам лише потрібно пам'ятати, що сім'я для дитини – це соціальне середовище, в якій він росте, розвивається, отримує певні навички та вміння, вибудовує власну лінію поведінки. Чим сприятливіше середовище в сім'ї, тим щасливішою і успішнішою буде людина дорослого життя. Крім цього, в сім'ї діти знаходять собі приклади людських відносин. Не дарма люди, які виросли в неповній сім'ї, згодом не можуть створити свою повноцінну сім'ю. Жінки, чиї матері домінували в подружніх відносинах, ставляться до чоловіків зверхньо, що нерідко заважає їм побудувати особисте життя.

Психологічна сімейна атмосфера сприяє розвитку особистості та соціальному становленню. Усі людські страхи, комплекси, внутрішні протиріччя є результатом нездорової атмосфери сім'ї у дитинстві.

Дитина не здатна робити аналіз ситуацій, вона сприймає емоції, а також наслідує її. Можна помітити схожість дітей та батьків у манері розмовляти, сміятися, особливості поведінки. Недаремно народна мудрість вчить тому, що не треба виховувати дітей, треба виховувати себе. Малята або підлітки перейматимуть знання, вміння, навички, риси характеру у своїх батьків. Недостатньо просто пояснювати хороші та погані речі, треба подавати приклад власними вчинками, батьківським авторитетом.

Що таке батьківський авторитет

У перекладі з латинської слово авторитет означає, як вплив і влада. Іншими словами, батьки повинні мати якусь владу, вплив на своїх дітей, а ті, у свою чергу, повинні слухатися своїх батьків. Але дуже часто можна почути скарги деяких мам про те, що дочка чи син відбиваються від рук та некеровані. Це каже, що авторитет батьки намагалися заробити хибним неправильним шляхом. Найпоширеніші помилки:

Демонстрація кохання. Батьки завжди говорять про те, що люблять дитину, виявляючи свої почуття ласкою, обіймами та поцілунками. Маніпулюють коханням, кажучи, що якщо малюк любить маму, він повинен щось зробити, наприклад, прибрати іграшки. Потрібно привчати дитину до порядку не тому, що вона любить, а тому, що так належить. Виростаючи, він розуміє, що кохання – це плата за якісь вчинки, таким чином у нього розвивається обачність. Він любитиме своїх батьків за щось, але не просто так.
Підкуп.У цьому випадку слухняність досягається шляхом подарунків та обіцянок. У деяких сім'ях за позитивні оцінки дітям виплачуються гроші. У майбутньому з них виростуть розважливі та меркантильні люди. З них можуть вийти хороші бізнесмени, але ніяк не добрі та чуйні люди.
Придушення та насильство. Деякі батьки впевнені, що діти мають слухати їх лише за те, що вони їхні батьки. І тут дітей часто лають, вимагають беззаперечного виконання наказів і розпоряджень, часто карають і навіть б'ють. Такий стиль виховання призводить до того, що виростають слабохарактерними, несамостійними людьми. Їм дуже важко проявити себе в житті без розпорядження, вони не можуть проявити ініціативу.
Надмірна доброта. У таких сім'ях домінує поступливість, м'якість, самопожертва. Незабаром діти починають керувати своїми батьками.
Панібратство. Безсумнівно, мати та дочка, батько та син мають бути один одному друзями. Але при цьому межа між дітьми та батьками не повинна перетинатися. Інакше розпочнеться спілкування як на рівних, батьківський авторитет зникне.
Чванство і хвастощі. Деякі батьки часто вихваляються своїми досягненнями, відгукуються про інших людей з презирством. Дитина, яка виросла в такій родині, буде так само ставитися до однолітків, внаслідок чого не зможе знайти друзів.

Проблеми батьків та дітей

Бувають випадки, коли відносини дітей та батьків у сім'ї розладналися з певних причин:

відсутність порозуміння;
погана успішність;
матері не подобаються дитячі друзі;
сварки та скандали в сім'ї між подружжям;
відхід батька із сім'ї;
нове заміжжя матері або одруження батька.

Причин може бути багато, але результат завжди один: діти протестують через те, що звичний спосіб життя та їх поняття про нього руйнуються. Можна з дитинства вселяти дитині, що сім'я – це найголовніше та найцінніше. Але як потім пояснити розлучення, яке сталося через 10 років шлюбу? Стереотипи, що склалися, ламаються, дитяча психіка цього просто не витримує, і дитина починає шукати підтримку в інших місцях. Саме в ці моменти підлітки можуть потрапити до погану компаніюзв'язатися з криміналом, почати курити, пити, вживати наркотики Звичайно, це не означає, що потрібно віддати себе повністю дітям, потурати їм у всьому. Відносини в сім'ї повинні ґрунтуватися на довірі. А батькам треба бути хитрішими. Наприклад, не потрібно забороняти синові з хлопчиком, який на нього погано впливає. Але можна створити штучно умови, за яких вони будуть бачитися рідше, і їхнє спілкування зійде нанівець.

Окрім цього, з дітьми треба завжди розмовляти: серйозно, по-дорослому, без емоцій. Розповідати про наслідки того, якщо вони погано вчаться, курять чи бавляться алкоголем.

Ідеальні стосунки між батьками та дітьми

Діти повинні поважати своїх батьків та їх рід діяльності. Якщо дочка пишається, що її мати вчитель, то дівчинка вихована правильно. Якщо син цікавиться сімейним бізнесом і хоче допомогти батькові розвивати справу, то росте гідний продовжувач сімейної справи. Але, якщо діти не хочуть йти стопами батьків, у цьому також немає нічого страшного. У кожної людини має бути свій власний шлях.

Батьки повинні знати про своїх синів та дочок абсолютно все: з ким дружить, чим цікавиться, що любить, що читає, яку музику слухає, як він поводиться в школі. Не потрібно шпигувати за дитиною або витягувати з неї інформацію, достатньо побудувати довірчі стосунки, виявляти увагу до справ сина чи доньки, і вони самі розповідатимуть вам усе.

Обов'язково потрібно побудувати такі стосунки між батьками та дітьми, щоб у разі чого останні знали, що їм завжди допоможуть та підтримають. Схожий приклад описаний Львом Толстим у романі «Війна та мир». Програвшись у карти, Микола Ростов прийшов до батька і чесно у всьому зізнався. Батько не лаяв сина, а виплатив борг, оскільки Микола був вихований у дусі чесності і порядності, його мучив сором. У сучасних сім'яхсхожі ситуації часто зустрічаються: батьки відкупляються за аварії та злочини своїх розпещених нащадків, але тільки мова йдевже про дорослих людей, які у дитинстві недоотримали виховання. Виховувати необхідно дитину так, щоб за погані вчинки їй було соромно, але в разі чого вона прийшла б до батька чи матері, а не до чужих людей.

І крім цього, треба допомагати своєму чаду у всіх його починаннях: у навчанні, в іграх, у стосунках. Мама, яка знає все про свою дочку, неодмінно відчує, коли той складний період у житті і запропонує ненав'язливо свою допомогу.

Відносини дітей та батьків у сім'ї вибудовуватимуться правильно, якщо:

у сім'ї найголовнішою цінністю вважається особистість з її потребами та поглядами;
вітається творчість, існує безліч сімейних традицій;
конфлікти вирішуються мирно;
немає фізичних покарань;
довірчі відносини між подружжям;
у сім'ї немає алкоголіків та наркоманів.

Як видно, батьківський авторитет складається з адекватної поведінки та манери спілкування, чесних та справедливих вчинків, взаємодопомоги та уважного батьківського керівництва. Тільки в цьому випадку можна побудувати сприятливі взаємини батьків та дітей у сім'ї.

Проблема під назвою «Батьки та діти» вже заговорена. На ній захистилися сотні дисертацій, про неї написано тисячі статей, але щоб потрапити до будинку для літніх людей, як і раніше, потрібно «вистояти в черзі». Одне з найсумніших місць на землі, яке можна назвати островом покинутих і забутих батьків і матерів, ніколи ніколи не буває.
Але не в усьому звинувачуватимемо невдячних і серцем жорстоких дітей. Адже такими вони не народилися, а вихувалися тими самими старими батьками, що гірко плачуть.
Спочатку на острові Занедбаних та Забутих у багатьох сім'ях поселяються діти, а потім уже відправляють туди своїх батьків відбувати покарання за запеклу душу своїх дітей.
Душевний та духовний зв'язок між батьками та дітьми, який у народі називають «кровною пуповиною любові» обривається часто, на жаль, дуже рано.

Нам ніколи обійняти дитину, немає часу вислухати її. Мами розучилися співати колискові. Батьки не знають, про що можна розмовляти з дітьми, і неохоче йдуть із ними на прогулянки.

Батьківський будинок з раннього вікуасоціюється у багатьох дітей з холодним і неживим пластмасовим світом іграшок, плюшевим ведмедиком, лялькою, що говорить, пізніше з телевізором і комп'ютером. Спогади про дитинство у дорослих дітей часто пов'язані з образами вічно зайнятих батьків, у яких не можна плутатися під ногами, яких не можна діставати та сердити своїми «а чому?».

Осиротілі при живих батьках, тяжко переживаючи почуття самотність поряд з татом і мамою, діти змушують звернути на себе увагу своєю дратівливістю, плаксивістю, грубістю. Таким чином вони заявляють про те, що їм не вистачає батьківського тепла, поважної уваги, радості спілкування з рідними людьми.
Психологи відзначають, що дедалі більше з'являється дітей із закритою засніженою душею, прикритою зовні похмурістю. Це ті діти, які зробили сумний життєвий висновок: батьків необхідно беззаперечно слухатися, якщо не хочеш дізнатися, як боляче б'є татовий ремінь чи мамині злі слова «придурок», «погань», «маленький негідник».

Дев'ять місяців дитина живе у своєму першому будинку – материнському лоні. Він дихає диханням мами, живе настроєм мами та думає її думками. Нерозривний його зв'язок з матір'ю росте з кожним днем разом з підростаючим ембріончиком.
Під час народження дитина переживає величезний стрес, адже живу плоть, перерізаючи пуповину, насильно відокремлюють від матері. Частина завжди прагне поєднатися з цілим, тому малюки так тягнуться до мами. Без маминої теплої турботи, ласкавого слова, Доброго погляду вони погано душевно і духовно і навіть фізично ростуть.
Зв'язок із батьком теж розумно визначений самою природою. Спілкування з батьком для дівчинки необхідно, щоб жіночною стати, пізнати у майбутньому радість жіночого щастя. Хлопчик батько робить мужнім.

Десять дитячих років, на рівні підсвідомості рятуючи себе, дитина буде відкрита для налагодження душевного та духовного зв'язку між собою та батьками.
Але на шляху цього чудового прагнення до возз'єднання часто виникає непереможна для дитини перешкода у вигляді двох бездушних і бездуховних ящиків – телевізора та комп'ютера, до яких набагато більше прикуто інтерес багатьох мама та тат, ніж до душевного стану свого чада.
Таке враження, що невидимі руки щовечора висовуються з екранів телевізорів та моніторів комп'ютерів та забирають до себе в полон не тільки. батьківське коханнядо дітей, а й їхнє життя.

Вчителька проводила з третьокласниками розмову про силу гарної мрії і була шокована відповіддю одного учня, який серйозно заявив, що найбільше у світі він хотів би стати телевізором.
Однокласники розсміялися, а хлопчик серйозно пояснив:
«Якби я був телевізором, вся сім'я щовечора збиралася б біля мене і уважно слухала б, не перебиваючи, мої оповідання».
Для дітей дуже важливо, щоб батьки вислухали їхню думку та шанобливо до неї поставилися. Це не дитячі капризи, а психологічна необхідність у розвитку почуття власної гідності у дитині.

Кожен з батьків мріє про те, щоб його діти виросли гідними людьми. Але саме собою це не станеться. Без догляду та турботи лише бур'яни легко ростуть. Методів та прийомів виховання є безліч, але який із них найкращий?
А ви у свого дитинства спитаєте? Який епізод з дитячих років з радістю та посмішкою згадується, використовуйте його як перевірений життям та часом виховний момент.
Ось що написав у своєму листі Іван Семенович, заслужений пенсіонер, дідусь трьох онуків:

« Здрастуйте, шановна Лідія Михайлівно!
Дякую Вам, що своєю увагою не оминули тему виховання дітей. Адже вони зараз ростуть без нагляду. Багато батьків вважають: якщо вони до шкільного фонду благодійності свій внесок вносять, то не лише за знання, а й за виховання їхніх дітей вчитель має нести відповідальність.
Але чужими руками добре серце дитини не виліпиш, і добрі думки про добро і зло в голову своєї дитини батькам треба вкласти самостійно.

Я ось старий уже, весь сивий покритий, а своїх покійних батьків з вдячністю згадую за те, що разом зі мною книги читали, таким чином, інтерес до читання та навчання у мене розвивали.
Читання книг – це не тільки джерело знань про життя, а й розвиток розумової кмітливості, пам'яті, вміння аналізувати, основи грамотності та кращі сімейні бесіди на моральні теми.

Моменти після книжкових обговорень особисто я запам'ятав на все життя. Не було в мене свого навчального куточка, але зате був у нас кухонний стіл, накритий клейонкою в ромашках і великий зелений абажур над ним. Вечорами я з батьками за цим столом різні цікаві історіїпо черзі читали. Далі прочитане дружно обговорювали. Там і навчився я чужу думку вислуховувати з повагою та свою думку зрозуміло висловлювати.
Так і сина з дочкою виховував. А вони, сімейну традиціюне порушуючи, любов до книги та до сім'ї у моїх онуків виховують.

Двійнята наші Настенька та Максимка вже в другий клас ходять, грамотніше за всіх однокласників диктанти пишуть. Наприкінці першого класу техніку читання вони перевіряли – повний порядок: онука 115 слів за хвилину прочитала, а онук – 110, за достатнього нормативному рівні – 30 слів за хвилину. Якщо наплутав щось із нормативами, вибачте мене та уточніть у своєї вчительки. Справа не в нормативах. Я хотів сказати, що домашні читання, крім усіх навчальних корисностей, стосунки в сім'ї особливим спорідненим теплом наповнюють. Я відчуваю це і тішуся. Вікторини за прочитаним, різні сімейні кросворди складаю. Одним словом, дружно та цікаво живемо.
Невістка у мене – мудра жінка. Вона різних методик начиталася та заняття з додаткового читання грамотно проводить. Якщо Вашим читачам буде цікаво, надрукуйте кілька домашніх замальовок з нашого сімейного читального клубу.

Скільки людей бере участь у читанні, стільки і бейджиків на столі лежить, на них написані номери. Організатор читання, ним може бути навіть мій третій п'ятирічний онук Сашуля, кидає бейджики в барвисто оформлену різними казковими персонажами коробку і кожен по черзі вибирає бейджик, на якому вказано номер читача.
Кожен читає по черзі п'ять хвилин. Невістка каже, що добре увагу дитини перемикати з читання на слухання. Увага, зір, слух, почуття спорідненої зв'язки, спільний інтерес – все це працює не тільки на розвиток техніки читання моїх онуків, а й, як каже Людмила, моя невістка робить їх добрими людьми.
Коли перше коло читання завершено, робимо невелику перерву. Щодня паузна програма різна: «Струмок», «Третій зайвий», «Кішки-мишки», «Хова» – різні ігриале обов'язково під музику. Мені особисто подобаються паузи «Сімейні танці», коли партнери по бавовні змінюються. Настенька у нас дуже артистична. Вона готова щодня театральні сценки за прочитаним влаштовувати.
У кожного свої переваги, але всі чекають на свято прочитаної книги.
Проводиться він за колективно визначеним планом.
1. Усі малюють ілюстрації до книги. Нагороджується найкращий ілюстратор
шоколадкою «Казка» (з'їдаємо її за чаєм усі разом – переможець пригощає нас).
2. Хтось із дітей розповідає: хто написав книгу, про що в ній розповідається, навіщо написана ця книга, який герой сподобався найбільше.
3. Розгадуємо кросворд чи вікторину, які я складаю за конкретною книгою заздалегідь. Переможець – найкращий розгадалкін нагороджується печивом, яким за вечірнім чаєм традиційно пригощає сім'ю, відчуваючи подвійну радість: задоволення переможця та доброї людини.
Ось так весело та цікаво ми живемо. Так, забув розповісти, що читаємо ми не більше сорока хвилин, роблячи при цьому дві-три паузи, щоб не втомлювалися наші учні. Адже втома знижує інтерес, розсіює увагу.
В останній день місяця перевіряємо техніку читання Настеньки та Максима. Якщо їм вдалося на два слова більше прочитати за хвилину, ніж минулого місяця, на груди прикріплюється барвиста емблема, на якій зображена розкрита книга зі словами: «Книга – джерело знань».
На кількох сімейних святах «Прочитана книга» були присутні друзі моїх онуків. Вони також з цікавістю включалися до нашого заходу.
на батьківських зборахневістка досвідом ділилася. Та тільки-но вислухали її батьки з подивом і забули. Забути ту чи іншу інформацію – невеликий гріх. Але якщо батьки не виховують у дитині гармонійно розвинену особистість, вони обов'язково будуть покарані життям і власними дітьми.
Дякую, що прочитали мого листа. Якщо ви вважаєте за потрібне надрукувати його, буду глибоко вдячний. Можливо, воно чиєсь батьківське байдуже серце змусить замислиться.
Усього Вам доброго.
З повагою, Іван Семенович Кашніков».

Я дозволю собі від імені всіх читачів висловити щиру подяку автору цього листа та всій його дружній родиніза те, що ще раз наповнили нам, що діти – це чиста судина. Батьки самі вирішують, чим наповнити душу та серце своєї дитини: нектаром життєвих цінностейабо безжальним приниженням, що руйнує грубістю, жорстокою байдужістю.
Лідія Забожко.

Вітаю, дорогі друзі!

Ставши батьком, людина розраховує на довірчі стосунки зі своїм чадом. Ми хочемо бачити їхнє життя щасливим, здоров'я - міцним, а очі - блискучими. Це бажання обумовлене прагненням ефективно продовжувати рід, віддаючи дитині все найкраще.

Але які помилки у вихованні здатні завдати травм? Чому якість комунікації може бути втрачена? Ставлення в сім'ї між дітьми та батьками має бути оповите турботою, розумінням та підтримкою.

Не треба прагнути бути ідеальним батькомабо зразковою дитиною, достатньо вчитися на досвіді конфліктних ситуацій і завжди виносити з них уроки. Які проблеми в комунікації можуть завдати істотної шкоди вашим відносинам?

Основні проблеми батька та чада

Крайності

Молодим батькам складно звикнути до ролі «дбайливого батька» та «люблячої матері». Адже ще вчора весь вільний час належав собі коханому, а вже сьогодні його треба направити на милий грудочку у візку.

Чоловік легше переносить зміни, оскільки його графік зазвичай залишається тим самим. А ось жінка відчуває трансформацію найбільш гостро: вона має зробити вибір між бажаною кар'єрою, саморозвитком та вільним часом, у бік повної віддачі сил та енергії довгоочікуваному малюкові. Після досконалого вибору крайності народжується «почуття гіперопіки» або «ігнорування».

Гіперопіка та ігнорування потреб

Бажання зробити якнайкраще, призводить до несподіваних результатів виховання. Часто батьки повністю пригнічують спроби дитини самостійно ухвалити рішення, нав'язуючи власну картину світу.

Така опіка загрожує проблематичністю набути життєвого досвіду і набити необхідні шишки. Мами та тата примудряються вибрати своїм дітям друзів, одяг, ВНЗ, висновки та навіть думку, позбавивши їх самостійності.

А без цієї маленької штучки їхнє майбутнє буде неабияк проблематичним. У чому полягає завдання батька? Їм потрібно навчити дитину приймати рішення та повністю відповідати за наслідки певних дій чи вчинків!

Ігнорування - це зручна позиція, коли дорослі повністю перекладають відповідальність дітей. Вони не заважають, але й не допомагають розуміти це життя. Їм думається, що основна місія мами та тата - це забезпечення дитини дахом, їжею та засобами. Але ж це лише первинні потреби, а де інше!?

Проблемна дитина

Систематичні зауваження в щоденнику, бійки, невиконання домашніх зобов'язань або прогули уроків, приводять батьків і матерів до ступору, що іноді змінюється гнівною тирадою.

«Він некерований!» — у серцях вигукують вони! Але замість того, щоб докласти зусиль та усунути джерело проблеми, дорослі перемикаються на спроби ліквідувати симптоми, чим ще більше посилюють стосунки в сім'ї.

Проігнорувавши елемент виховання під назвою відповідальність та самодисципліна, можна довго грішити на некерованість юного хлопця чи дівчинки. Але основна дилема полягає в тому, що батько сам є «проблемним дорослим», який досі не зміг подорослішати.

Хронічне нерозуміння

У пубертатному періоді дитина з слухняного та податливого трансформується в «грудку голок». Цей процес завжди відбувається з протестом, скандалом та самоствердженням за чужий рахунок. Тиск на дитину в цей період – глобальна помилка, що найчастіше призводить до точки неповернення.

Не потрібно критикувати, придушувати чи засуджувати зростаючу людину. Якщо він має запитання - дайте відповідь на них. Не судіть за провини та помилки - поясніть ціну втрати за такого вибору і підтримуйте свій авторитет, не перетворюючись на скандального, 14-річного підлітка!

Різні покоління

Кожне покоління змушене жити у своєму тимчасовому відрізку. Саме тому нам складно розуміти своїх батьків, а нашим дітям нас самих. Технології, культура, масові хайпи та сила Інтернету – мінливі, але дуже впливові.

Не треба боятися новизни та чітко відстоювати позиції минулого. Намагайтеся бути в курсі подій або хоча б не засуджувати чадо за ігри в «Покимонов», адже саме усунення охолоджує почуття. Покажіть, що означає бути сім'єю і йти в ногу з часом, не забуваючи прищеплювати повагу до старших поколінь та їхньої епохи.

Неврози батька

Психологія мам і тат підпорядковується конкретним програмам, що дісталися у спадок. Травми дитинства, отримані розчарування назавжди змінюють підхід до виховання своїх дітей.
Існує тенденція, коли людина вибирає або цілком протилежну модель виховання, або докорінно ідентичну.

Наприклад, якщо фізичне насильство застосовувалося стосовно дитині в дитинстві, то подорослішавши, вона або повністю відмовиться від подібного стилю поведінки або застосує під копірку. Не дозволяйте своїм дітям відчути весь спектр негативу, що довелося вам пережити в дитинстві.

Емоційний голод

Батьки найчастіше стримані та у вихованні керуються логічним мисленням. Вони намагаються прищепити дитині чоловічі якості. Мати робить ухил на емоційну складову стосунків: на обійми, слова схвалення, духовну близькість.

Саме завдяки тандему чоловічий та жіночої енергіїМолодий чоловічок отримує весь набір якостей, які можуть бути чуйною людиною, з вольовими нахилами. Але що робити, коли обоє батьків суворі, як лід і не виражають емоцій? У такому разі дитина відчує брак ласки, турботи та елементарної підтримки. Це породжує безліч психологічних проблем, які провокують нестачу впевненості у власних силах.

Образи

Проблеми, що провокують розлад відносин між батьком та дитиною, можна назвати так: очікування та хвороблива реальність. Наприклад, батько мріяв про те, щоб:

чадо виросло іншим (більш освіченим, відкритим, вдячним тощо);
сили, час та зусилля - окупилися (повернути матеріальні та нематеріальні вкладення);
гордість за сина чи дочку переважувала незручність;
дитина стала копією мене коханої/го;
назавжди заволодіти життям дитини / дочекатися її повноліття і зрідка дзвонити у свята.

Зі свого боку, дитина також мала деякі плани:

бути незалежним;
стати об'єктом гордості;
зайняти позицію улюбленця та найважливішої персони у житті сім'ї;
не захищати своє життя, час чи інтереси від батька;
перекласти відповідальність за будь-який вибір на їхні плечі;
бути собою, попри все.

Невідповідність цих критеріїв призводить до образ, розчарувань та ігнорування складних питань, що псують відносини.

Негативні наслідки складних відносин

Втрата родового зв'язку;
ранній відхід із сім'ї;
припинення спілкування;
відсутність прикладу для наслідування;
повторення помилок батьків;
неможливість чи небажання побудувати власну сім'ю;
розвиток залежностей;
ранні статеві зв'язки;
розгильдяйство, відсутність цілей;
бажання довести батькам свою правоту на зло (нелогічні вчинки, позбавлені сенсу).