П'ять секретів спілкування із підлітками. Як порозумітися з підлітком, щоб нормально спілкуватися? Як розпочати розмову з підлітком

Ми поговоримо про 7 способів налагодити стосунки із підлітком. Відносини з дітьми, які перейшли в стають непередбачуваними, як біг мінним полем.

Підлітки та батьки - вічне протистояння. Одні наполягають на своєму праві опікуватися і спрямовувати, другі - відчайдушно захищають своє право на свободу та власні рішення, хоча підкріпити ці рішення їм поки що нічим немає.

Письменниця та журналіст Ксенія Букша розповідає, . Проблема в тому, що підлітки вже не діти, але ще й не дорослі. Ними не можна керувати з позиції всезнаючого дорослого, але й чекати повної усвідомленості та відповідальності за свій вибір теж не варто. Що ж робити батькам з тими, кого неможливо змусити, нічим покарати і неможливо переконати - читайте в нашій статті.

Стратегія 1. Змусити та заборонити

Насправді цей інструмент у нас все-таки є. Тільки використовувати його доведеться не добровільно, а отже, ціною можуть бути зіпсовані на все життя дитячо-батьківські стосунки.

Ми дорослі, і ми ще можемо зробити з підлітком усе, що завгодно, хоч до школи при монастирі віддати, як мій знайомий тато доньку-наркоманку. Вона просиділа там шість років і вийшла у двадцять, коли всі її друзі та подружки вже померли. Не хочу того тата ні судити, ні хвалити, ні взагалі якось оцінювати, і вже точно нікому не бажаю приводу наслідувати його приклад. Просто намагаюся показати масштаб проблем, у яких є сенс діяти таким чином.

Застосовуємо заборони, коли зовсім катастрофа. Наркотики, анорексія, розмови про суїцид, бандитизм, залучення до секти – схопити та відтягнути від краю.

А ось дрібніші аварії на кшталт «кинув школу», «займається сексом до шлюбу» - ми готові заплатити за це відносинами з дитиною? "Цілими днями валяється з телефоном" - а за це? Скоріше ні, ніж так, але раптом у нього серйозна депресія? Перш ніж орудувати залізною рукою, Треба ще й зрозуміти, куди тягти-то збираємося.

Стратегія 2. Укласти договір

В письмовому вигляді. І повісити на стіну. Договір може зробити стерпним спільне проживанняз емоційним підлітком.

У батьків та у дітей є права та обов'язки. Батько має право сідати зранку на чистий унітаз. Дитина має право не відповідати на СМС, але на дзвінки – зобов'язана. Або навпаки.

Будь-яка річ, кинута за межами кімнати, вирушає у відро для сміття. За брудні сліди на стелі - самостійна побілка, наприклад. Все що завгодно, головне, реалістичні для вашої родини пункти та спільне їхнє обговорення.

Більшість підлітків уже вміють сяк-так контролювати імпульси, а значить, цим пунктам слідувати. Договір гарний тим, що при настанні санкцій з'ясовувати стосунки з батьками немає сенсу – все чесно. З ванної фантики та шкірки повинні бути прибрані без звуку, а в його кімнаті можуть гнити хоч вічність.

Важливо: договір не є спробою домогтися від підлітка бажаного курсу його життя, це не мотиватор. Це лише засіб, що дозволяє чітко розділити кордони. Тому до нього не варто вносити пункти на кшталт «комп'ютерного часу, не більше двох годин на добу» та інших речей, які батьки ніяк особисто не стосуються.

Договір - це поділ прав та обов'язків, території та ресурсів.

Стратегія 3. Вручити самостійність

Хочете порозумітися з підлітком - дозвольте йому хоч у чомусь себе перемогти. Зменшуємо ініціативу та вручаємо право вирішувати самому. Ми не можемо вкласти тебе спати, якщо ти не ліг сам, і не можемо змусити вдягнути шапку, якщо ти вважаєш, що не холодно.

Ми можемо довго думати, перш ніж щось відпустити, і можемо взяти права назад, якщо побачимо, що йдеться про повний крах.

Але не розчаровуємося, а постійно тестуємо реальність – може, вже ваша дитина готова до самостійності. Наприклад, проспав у вівторок та в середу, але у четвер сам зібрався вчасно. Виходять такі ваги: ​​тут поки що ми - батьки сильніші, а тут уже підліток, а тут знову поки що ми.

Стратегія 4. Обговорити плани

Років з 15-16 потрібно давати підлітку зрозуміти, який рівень підтримки чекає на нього після 18-ти, і де ми почнемо страхувати його ризики.

Це має бути дуже ясно. Наприклад: «Ми завжди допоможемо тобі спочатку і ти зможеш у нас жити». Або: «За своє навчання ти відповідаєш сам, ми не відмазуватимемо тебе від армії, якщо ти не зробиш». Або: «До шостого курсу можеш не турбуватися ні про що».

Людина має якось планувати своє майбутнє. А то живеш на всьому готовому начебто, але якось незрозуміло: я вже дорослий чи ще ні? А коли стану дорослим, тоді що?

Якщо чітко обговорити всі ці речі разом, поговорити про конкретні плани на майбутнє та способи їх досягнення може народитися пряма близька мотивація. Тільки плани підлітки та батьки мають складати разом. Ми не повідомляємо підлітка, що після 18 він вимітається з нашої житлоплощі і не намагаємося «дати йому хорошу освіту». Тільки разом і з любов'ю вирішуємо подальші кроки, де його сім'я завжди підтримає.

Стратегія 5. Вимикатися

Щодня наш головний інструмент - це вимикатися. Є такі обігрівачі: нагріють повітря до вказаної температури - раз, вимкнулися, стоять як пайки і остигають. Батькові підлітка теж треба так вміти.

Дитина порушила всі правила, люто пручається, нічого не хоче, або, навпаки, хоче не того і наших сил не вистачає, щоб її переконати. Запитаємо себе, чи не помре хто, не дай Боже, якщо ми прямо зараз вимкнемося. Якщо питання на Наразіне смертельний – сміливо переходимо у режим «офф».

Підлітку корисніше побачити не суворого батька, а людину, яка знає, що має рацію, але відмовляється від боротьби. Який мовчки каже: «твій хід», «сам знаєш, як вчинити». І, що важливо, дає вчинити неправильно.

Це означає, що ми продовжуємо бути присутніми, але перестаємо конфліктувати. Мирно п'ємо чай на кухні. Робимо лише те, що нам зараз хочеться. Якщо дитина у нас важка і проблемна, це хороша профілактика співзалежності. Головна труднощі - треба вимкнути всі спільні думки, на кшталт «що з нього виросте». Нині нас цікавить не це, а спокійно прожити годину.

Вимкнувшись, ми даємо собі відпочити та обставинам попрацювати за нас.

Стратегія 6. Включатись

Ну якщо ми вміємо вимикатися, то й включатись теж треба правильно. Якщо хочете знаходити спільну мову з підлітком, щодня налаштовуйте себе на доброзичливу балаканину, яка включає і ваші самостійні репліки, і вислуховування співрозмовника, і зворотний зв'язок.

Вибирайте цікаву підліткутему (не про школу). Вмикайтеся, посміхайтеся, кивайте, слухайте. Подумки жахайтеся, але не оцінюйте і не критикуйте.

Така розмова ефективна завжди, навіть у момент конфліктів. Відносини з дітьми майже відразу переходять на інший якісний рівень, з'являється довіра та близькість.

Стратегія 7. Дивувати

До підліткового віку наші діти добре знають нас, і наші реакції їм звичні і передбачувані.

Суть не важлива, важливий діапазон. Ласкавий жарт, колка іронія, абсурдний абсурд, іноді і сарказм, а часом і розчулення, як з немовлям.

Підліток - адже це свого роду немовля-дорослий, новонароджений повноправний член суспільства. Він народжується як дорослий і в цій своїй якості заслуговує на будь-які ніжності - тільки обережно.

Дивувати знову і знову, бути різною людиною, а не лише функцією «батька», показувати, як цікаво це – по-справжньому спілкуватися, шукати один одного шляху, підходи, бути живими. Може, огризків у машині менше й не стане, але чи в них справа? Натомість у всіх учасників розмови розвинеться інший погляд на один одного, ближчий і з багатьма відкриттями в перспективі.

Тепер ви знаєте основні 7 стратегій, як не зруйнувати дитячо-батьківський зв'язок і порозумітися з підлітком.

«Вікові особливості підліткового віку.

Спілкуватися із підлітком. Як?

Кожному з нас дуже хотілося б, щоб з дітьми не було жодних проблем, особливо проблем із послухом. Але насправді все виявляється настільки проблематично, що дорослі губляться, починають шукати рішення, ще більше заплутуються, а дитина все більше забирає владу в свої руки.

Сьогодні я пропоную поговорити про ваших дітей, які нещодавно були старанними першокласниками, а тепер уже підлітки. Що таке підлітковий вік, які небезпеки він таїть, які можливості він надає, як зробити так, щоб ці небезпеки гранично зменшити, а можливості повністю реалізувати, як поводитися батькам із підлітком? На ці та багато інших питань я спробую дати пояснення.

Підлітковий вік дуже складний, але надзвичайно важливий період становлення особистості людини.

Зупинімося на вікових особливостях підліткового віку.

Вікові особливості підліткового віку (7-9 класи).

1.Середній шкільний вік (від 11-12 до 14-15 років) називають підлітковим, або підлітковим.

2. Процес формування новоутворень, що відрізняють підлітка від дорослого, розтягнутий у часі і може відбуватися нерівномірно, через що в підлітку одночасно існують і «дитяче» та «доросле».

3.Центральне новоутворення юнацтва - почуття дорослості- Уявлення про себе, що виникає, вже не дитині. Підліток починає почуватися дорослим, прагнути бути і вважатися дорослим.

4. Провідна позиція спілкування з однолітками.

5.Вік характеризується перебудовою мотиваційної сфери(В тому числі наповнюються новим змістом і вже існуючі мотиви), інтелектуальної сфери(проявляються елементи теоретичного мислення та професійна спрямованість інтересів та планів), сфери взаємовідносин з дорослими та однолітками, особистісної сфери- Самосвідомості.

Дуже коротко зупинимося кожному пункті.

1.Середній шкільний вік (від 11-12 до 14-15 років) називають підлітковим, або підлітковим.

У психології та педагогіці прийнято під підлітковим вікомрозуміти вік від 11 (12) до 15 років, що відповідає середньому шкільного вікуучнів 5-9 класів. Підлітковий вік поділяється на молодший підлітковий та старший підлітковий кризою 13 років.Хоча як, по суті, так і за характером змін, що відбуваються в цьому віці, підлітковий вік загалом є кризовим.

2. Процес формування новоутворень, що відрізняють підлітка від дорослого, розтягнутий у часі і може відбуватися нерівномірно, через що в підлітку одночасно існують і «дитяче» і «доросле».

Цей період називають перехідним від дитинства до дорослого життя(Юності). Від підлітків оточуючі очікують зріліших вчинків, на них покладають більше надій, з ними частіше радяться, довіряють, з них більше вимагають. У дитинстві поведінку дитини контролювали батьки, а доросле життя потребує власних рішень. Підліток прагне відстояти свою незалежність, набути права голосу. Все те, до чого підліток звик з дитинства - сім'я, школа, однолітки, - піддаються оцінці та переоцінці, набувають нового значення і сенсу. Доводиться переглядати своє ставлення до світу, приймати та самостійно виробляти цінності, світогляд, ідеали.

Звільнення від батьківського піклування є універсальною метою отроцтва. Але порятунок це відбувається не шляхом розриву відносин, відділення, що, ймовірно, теж має місце (в особливих випадках), а шляхом виникнення нової якості відносин. Це не так шлях від залежності до автономії, як рух до все більш диференційованих відносин з іншими.

У період підліткового віку весь організм людини виходить на шлях активної фізіологічної та біологічної перебудови (Настає статева зрілість).

Кардинально перебудовуються відразу три системи: гормональна, кровоносна та кістково-м'язова. Нові гормони стрімко викидаються в кров, впливають на центральну. нервову систему, Визначаючи початок статевого дозрівання. Виражено нерівномірність дозрівання різних органічних систем. У кровоносній системі – м'язова тканина серця випереджає за темпами зростання кровоносні судини, поштовхова сила серцевого м'яза змушує працювати не готові до такого ритму судини в екстремальному режимі. У кістково-м'язовій системі - кісткова тканина випереджає темпи зростання м'язів, які, не встигаючи за зростанням кісток, натягуються, створюючи постійну внутрішню незручність. Все це призводить до того, що підвищуються стомлюваність, збудливість, дратівливість, негативізм, забіякуватістьпідлітків у 8-11 разів.

Так починається негативна фазапідліткового віку Їй властиві занепокоєння, тривога, диспропорції у фізичному та психічний розвиток, агресивність, суперечливість почуттів, зниження працездатності, меланхолія тощо.

Негативні зміни, які відбуваються з підлітком:
ранима нестійка психіка, висока тривожність;
прояв егоцентризму;
навмисна маніпуляція дорослими;
внутрішній конфлікт із самим собою та оточуючими;

виявляються схильність до необдуманого ризику та невміння оцінити ступінь його небезпеки;

агресивність, найчастіше без причини;
підвищене негативне ставлення до вчителів, батьків, дорослих;
страх самотності (думки про суїцид).

Позитивна фазанастає поступово і виявляється у тому, що підліток починає відчувати близькість з природою, по-новому сприймати мистецтво, у нього з'являється світ цінностей, потреба в інтимній комунікації, він відчуває любов, мріє і т. д. (І. С. Кон) .

Позитивні зміни, які відбуваються з підлітком:
прояв почуття дорослості;
зростання самосвідомості, самооцінки, саморегуляції;
підвищена увага до своєї зовнішності (зростання, фігура, обличчя, одяг);
прояв самостійності у придбанні знань та навичок;
поява пізнавальної мотивації;
бажання бути не гіршим, а кращим за інших.

3.Центральне новоутворення підлітковому віці - почуття дорослості - виникає уявлення про себе як уже не дитині. Підліток починає почуватися дорослим, прагнути бути і вважатися дорослим.

Центральне новоутворення підліткового віку - почуття дорослості - Уявлення про себе, що виникає, вже не дитині.

Почуття дорослості, що виникло у підлітка, проявляється як суб'єктивне переживання готовності підлітка бути повноправним членом колективу дорослих. Підліток починає почуватися дорослим, прагнути ним бути, і рахуватися. Своєрідність полягає в тому, що підліток відкидає свою приналежність до дітей, але повноцінної дорослості ще немає, хоча проявляється потреба у визнанні її оточуючими. Претензії підлітка нові права поширюються передусім сферу його відносин із дорослими.Він починає чинити опір вимогам, які раніше виконував; ображається і протестує під час спроб обмежити його самостійність. У нього виявляється загострене почуття власної гідності, і він претендує більшу рівноправність з дорослими. Створюється специфічна для цього віку ситуація: права дорослих він обмежує, а свої розширює та претендує на повагу до його особистості та гідності, на довіру та надання самостійності.

Формуванню у дорослих рівноправного ставлення до підлітків заважають:

• Незмінність соціального становища підлітка - він як і школяр;
• Повна матеріальна залежність від;
• Звичний стиль дорослих у вихованні – спрямовувати та контролювати дитину;
• Збереження у підлітка дитячих чорт у поведінці.

Важливо обговорювати з підлітками проблему прав та обов'язків кожної людини, у тому числі батьків, по відношенню до самої себе. Тому успішність виховання підлітка значною мірою залежить від подолання дорослими свого стереотипного ставлення щодо нього як до дитини.

У цей час підлітки кидаються в активне впізнання різних аспектів життя, активне випробування своїх нових ролей. Їм не потрібні нічиї поради, адже їм потрібні власні помилки.

4. Провідна позиція – спілкування з однолітками.

Спілкування.Провідним мотивом поведінки підлітка є прагнення знайти місце серед однолітків. Причому відсутність такої можливості дуже часто призводить до соціальної неадаптованості та правопорушень. Оцінки однолітків починають набувати більшого значення, ніж оцінки вчителів та дорослих. Підліток максимально схильний до впливу групи, її цінностей; він боїться втратити популярність серед однолітків.У спілкуванні як діяльності відбувається засвоєння дитиною соціальних норм, переоцінка цінностей, задовольняється потреба у визнанні та самоствердження.

Найчастіше спілкування виходить за межі школи і виділяється в самостійну важливу сферу життя. Відносини з однолітками виділяються у сферу особистого життя, відокремленого від впливу, втручання дорослих. У однолітках підліток цінує якості товариша та друга, кмітливість та знання (а не успішність), сміливість, уміння володіти собою.

5.Вік характеризується перебудовою мотиваційної сфери (зокрема наповнюються новим змістом і вже існуючі мотиви), інтелектуальної сфери (проявляються елементи теоретичного мислення та професійна спрямованість інтересів і планів), сфери взаємин із дорослими і однолітками, особистісної сфери – самосвідомості.

У цьому пункті хотілося б зупинитися на стосунках підлітків із батьками.

Сфера взаємовідносин із батьками протягом усього періоду дорослішання залишається значущою і дуже впливає формування особистості. Старші підлітки вперше "відкривають собі батьків" і починають пред'являти їм надзвичайно високі вимоги.

У сім'ях відсутня атмосфера теплоти у відносинах батьків та дітей. Кожен шостий підліток (з повної сім'ї) відчуває емоційне відкидання обох батьків. Найбільш типово вороже-непослідовне ставлення батьків у поєднанні з їхньою психологічною автономією. Підлітки формулюють його як ставлення "не до тебе". У половині випадків стосовно підлітків до батьків є явна або прихована ворожість.

У підлітковому віціставлення до сім'ї в цілому та до батьків змінюється у таких напрямках:

1. З'являються критика, сумніви та протидія цінностям, установкам та способу дій дорослих.

2. Емоційні зв'язки із сім'єю слабшають.

3. Батьки як зразок для орієнтації та ідентифікації відступають другого план.

4. Загалом зменшується вплив сім'ї, хоча по суті вона залишається важливою референтною групою.

Що ж робити батькам?

Потрібно, щоб підліток освоював дорослу позицію, а для цього він повинен робити реальний внесок у життя своєї сім'ї. Корисно прописати договір про права та обов'язки підлітка, а на канікулах надати йому можливість десь попрацювати. Він навчатиметься не тому, що його змушують, а розуміючи, що йому це потрібне. Повідомлятиме, коли затримується, бо, будучи у дорослій позиції, пошкодує батьків.

Шановні батьки, ви повинні знати, підліток схильний до сильних переживань, викликаних з почуттям дорослості і формуванням образу “Я”. Почуття дорослості як прояв самосвідомості є стрижневим структурним центром особистості.

Один із перших результатів самопізнання - знижена самооцінка(підліток прагне вирішення найпростіших завдань, що заважає його розвитку) . За багатьма критеріями - "розум", "спілкування", "здоров'я", "характер" та ін - в 10-бальному вимірі підліток оцінює себе приблизно на 5 балів, а за критерієм "щастя" не піднімається вище 3-4 балів. Процес самопізнання йде шляхом виявлення нових недоліків і негативних якостей, підліток у всьому звинувачує себе - і в поганому навчанні, і в конфлікті з батьками. Цьому сприяє засвоєння їм уявлень та оцінок, які є у навколишніх дорослих. Дослідження показують, що батьки практично не бачать позитивних рис, переваг підлітка, тоді як судження про недоліки гранично різноманітні, конкретні.Підліток ще не вміє спиратися на сильні сторони своєї особистості, характеру, свої переваги, тому вразливий.

Психологічні поради батькам.
Вибудовуйте позитивні відносиниміж вами та дитиною.
1. Розмовляйте з підлітком дружелюбно, у поважному тоні.Стримуйте свій критицизм та створюйте позитивізм у спілкуванні з ним. Тон має демонструвати лише повагу до підлітка як до особистості.
2. Будьте одночасно тверді та добрі. Дорослий має бути доброзичливим і не виступати у ролі судді.
3. Зніміть контроль. Контроль за підлітком вимагає особливої ​​увагидорослих. Гнів у відповідь рідко призводить до успіху.
4. Підтримуйте підлітка. На відміну від нагороди, підтримка потрібна навіть тоді, коли він не досягає успіху.
5. Майте мужність. Зміна поведінки потребує практики та терпіння.
6. Демонструйте взаємну повагу. Дорослий повинен демонструвати довіру до підлітка, впевненість у ньому та повагу до нього як до особистості.

Найбільш поширені проблеми, пов'язані з вихованням підлітків.

Спілкуватися із підлітком: як?

Наші діти ростуть - зростають і проблеми, пов'язані з їхнім вихованням. Як знайти взаєморозуміння (і чи можна його знайти). Але перш відповім на питання, що найбільш часто задається батьками: "Який період підліткового віку найважчий у взаємодії з дитиною і чому?". Відповідь наступна: найважчий для батьків час (та й для самої дитини теж) – це проміжок між 13 та 14 роками. А на запитання чому? Ми вже відповіли – у всьому виною підліткова криза (криза 13 років).

Отже, основні проблеми цього віку.

ПРОБЛЕМА 1. «Моя дитина мене не чує».

приклад"Моя 14-річна дочка зовсім від рук відбилася: вона взагалі не реагує, коли я прошу її щось зробити. Робить такий вигляд, ніби мене і немає зовсім поряд. А мені вже набридло повторювати: "Скільки разів тобі говорити?!! " - все одно немає жодної відповіді. " Відчеписься! " - І то не завжди дозволить сказати ... "Знайома історія? Що ж робити в таких випадках, як "достукатися" до своєї дитини? Вам допоможуть такі правила:

Правило 1.Звертаючись до дитини, говоріть менше, а не більше. У такому разі у вас підвищується можливість бути зрозумілим і почутим. Чому? А тому, що дітям потрібно більше часу на осмислення того, що вони чують, перш ніж відповісти (у них зовсім інша швидкість переробки інформації, ніж у дорослих). Таким чином, якщо ви ставите своєму чаду запитання або просите про щось, зачекайте, принаймні, п'ять секунд - дитина сприйме більше інформаціїі цілком можливо, дасть адекватну відповідь. Намагайтеся говорити коротко і точно, уникайте тривалих монологів. У цьому віці дитина стає сприйнятливішою, якщо знає, що не доведеться вислуховувати цілу лекцію. Наприклад: "Прибери, будь ласка, у шафі перед тим, як підеш гуляти", "Зараз тобі треба вивчити фізику" і т. д. Іноді достатньо одного слова-нагадування: "Прибирання!", "Література!".

Правило 2Говоріть доброзичливо, чемно - як би ви хотіли, щоб розмовляли з вами, - і... ТИХО. Знижений, приглушений голос зазвичай застає зненацька людину, і дитина обов'язково зупиниться, щоб послухати вас. Адже недарма вчителі так успішно використовують цей прийом, щоб привернути увагу класу, що розбушувався.

Правило 3Будьте уважним слухачем, не відволікайтесь на сторонні справи, коли дитина вам щось розповідає. Слухайте його вдвічі більше, ніж кажете. Ваша дитина, що дорослішає, просто не зможе стати уважним слухачем, якщо йому немає в кого цьому вчитися. Переконайтеся, що самі можете служити прикладом того, що вимагаєте від своєї дитини (звертайте увагу на те, як ви вислуховуєте чоловіка, друзів, рідних і, звичайно, саму дитину).

Правило 4Якщо ви дуже роздратовані, розмова починати не варто. Ваше роздратування, агресія моментально передадуть вашій дитині, і вона вас уже не почує. Це пов'язано з тим, що однією з психологічних особливостейданого віку є емоційна нестабільністьбільшою мірою обумовлена ​​гормональними змінами, що відбуваються в організмі дитини.

Правило 5Перш ніж щось сказати, встановіть візуальний контакт з дитиною. Спочатку переконайтеся, що він дивиться на вас, а не убік (якщо ні, то попросіть подивитися на вас – цей прийом працює і з дорослими, наприклад із чоловіками). Коли ви дивитесь один одному в очі – дитина у вашому розпорядженні, можна формулювати своє прохання чи запитання. Якщо робити так весь час, коли вам потрібна увага дитини, це привчить її слухати вас.

Правило 6Нерідко підліткам буває складно відразу переключити свою увагу на ваше питання, особливо якщо вони зайняті тим, що їм дуже подобається. Мало того, дитина і справді може вас не чути (така особливість уваги в цьому віці). У такому разі робіть попередження - встановіть тимчасове обмеження: "Я хочу з тобою поговорити за хвилину, будь ласка, відволікайся" або "Мені знадобиться твоя допомога через дві хвилини". При цьому встановлений часовий інтервал не повинен перевищувати п'яти хвилин, інакше підліток просто забуде.

ПРОБЛЕМА 2. "Грубість, неповага до старших. Моя дитина весь час роздратована"

приклад"Сину 13 років, він ріс добрим і спокійним вихованим хлопчиком. Зараз він уже, за його словами, повністю почувається дорослим, але з цією дорослістю в ньому з'явилися зовсім нові риси - він перестав слухатися, весь час грубить, суперечить, щоб йому не сказали.Я тільки й чую: "Ага, зараз!", "Ти мені не вказуй!", "Що ти взагалі розумієш?"

Психологічна причинаподібної поведінки: поява необхідності відчути себе дорослими. Бажання почуватися дорослим є, а справжньої дорослості ще немає. Дитина-підліток ще не може користуватися тими привілеями, які дає людині статус дорослого, але вже втратила ті переваги, які вона мала в дитинстві. Ось підліток і не знає, як йому проявити свою "дорослість", і знаходить найпростіший шлях - грубість, зухвалі фрази, які він раніше не міг собі дозволити. І тут батькам дуже важливо правильно повести себе, щоб не просто накричати і "задавити" авторитетом, а виправити ситуацію.

Правило 1.Якщо ваша дитина грубить, відразу ж вкажіть їй на це, щоб вона завжди знав, що переступила межу. Надсилайте свої зауваження на поведінку, а не на саму особу дитини. Наприклад: "Коли я говорю з тобою, ти закочуєш очі. Це прояв неповаги. Не треба так більше робити", "Говорити мені "відчепись", коли я з тобою розмовляю, неприпустимо. Постарайся зробити так, щоб я більше це не повторювала" .

Правило 2Навчіться говорити з дитиною на рівних, не сюсюкайте і не пригнічуйте - дайте їй відчути свою значущість, щоб вона не шукала інших способів для отримання цього відчуття. Найчастіше радьтеся з ним у різних сімейних питаннях - не виключено, що він запропонує якесь свіже рішення, та й грубити в такій ситуації немає жодної потреби, більше того, грубість тут виглядатиме по-дитячому.

Правило 3Роз'яснюйте дитині як правильно, а як ні, що можна, а що не можна. Не думайте, що дитина сама знає, як треба правильно поводитися. Ваш авторитет йому ще дуже потрібний. Тільки постарайтеся зробити це не у вигляді моралі, а під час дружньої бесіди, ще краще - на прикладі власного досвіду.

Правило 4Намагайтеся не вступайте в суперечки. Не треба демонстративно зітхати, знизувати плечима, показувати, що ви розсерджені, умовляти, лаятись - така тактика лише посилює подібну поведінку. Практика показує, що діти-підлітки перестають грубити, зухвало, коли бачать, що це неефективно для привернення уваги дорослих. Тож тримайтеся нейтрально, не відповідайте. Наприклад, дивіться відсторонено на щось, а якщо не допомагає, закрийтеся в іншій кімнаті. Просто відмовтеся продовжувати розмову, поки дитина грубить, і робіть так ЗАВЖДИ.

Правило 5Навіть якщо підліток неправильно і грубо поводиться, робіть йому зауваження тільки віч-на-віч, а не в присутності інших дорослих або підлітків. Підлітки ДУЖЕ болісно сприймає будь-яку критику на свою адресу, а це може призвести до яскраво вираженої опозиційної поведінки і лише посилить грубість.

ПРОБЛЕМА 3. "Моя дитина весь час бреше"

приклад"Мій син весь час мені бреше - з будь-якого приводу, в таких ситуаціях, коли цього можна було б і не робити. Навіть по дрібницях, просто так. Адже в багатьох випадках брехня відразу ж спливає назовні, і він це розуміє. І все одно бреше! Чому?

Причина:На жаль, у підлітковому віці брехня, тим більше якщо вона мала місце і раніше, стає для дитини звичнішою, вона бреше частіше. У спілкуванні з дорослими це проявляється тому, що з'являється все більше секретів від батьків, а отже, і причин обдурити. У спілкуванні з однолітками – щоб прикрасити свої якості, можливості та здібності. Дуже погано, коли це стає звичкою, і твердження "Само пройде" тут явно недоречне. Потрібно постаратися м'яко, делікатно, але рішуче відучити свою дитину брехати.

Правило 1.Припускайте чесність та вимагайте правдивості. Постійно пояснюйте своє ставлення до чесності: "Всі у нашій родині мають бути чесними один з одним". Але перед цим проаналізуйте, який приклад чесності подаєте самі. Чи використовуєте ви самі "невинну" брехню? Чи просили ви, щоб ваша дитина відповіла по телефону, що вас немає вдома, коли ви є, та ін.

Правило 2Спробуйте виявити можливі причини обману. Як правило, підліток починає брехати насамперед для того, щоб привернути до себе увагу батьків, дорослих, друзів. На другому місці заздрість, розпач, образа чи злість. А на третьому – страх перед покаранням чи страх підвести батьків. Причому пряме питання на цю тему не спрацьовує: він, як правило, сам не знає справжніх причин. Проаналізуйте самі: коли почалася брехня, кому він бреше - всім чи лише деяким?

Правило 3Незважаючи на те, що ваша дитина вже не малюк, продовжуйте пояснювати їй, чому дурити погано. Наводьте вагомі аргументи, супроводжуючи їх наочними прикладами, близькими до віку дитини: брехня може призвести до неприємностей, часто до дуже великих; репутація теж страждає, група однолітків перестає тобі довіряти (у підлітковому віці це дуже впливає); обман ображає, особливо найближчих людей і т. д. Задавайте питання, які допоможуть дитині зрозуміти, до чого може привести подібну поведінку, і чекайте на них відповіді. Наприклад: "Якщо ти не триматимеш слово, як я можу вірити тобі?" і т.д.

Правило 4Пам'ятайте, що підлітки найчастіше дурять, щоб привернути увагу. Виходячи з цього, намагайтеся реагувати на перебільшення чи спотворення правди не надто гостро. Якщо ваша дитина вчинила саме так, постарайтеся зберегти спокій - від вашого крику і голосень йому захочеться тільки втекти кудись подалі, але ніяк не стати чесним.

Правило 5Введіть "штраф" за брехню. Причому виберіть такий метод, щоб ваша дитина в результаті її використання захотіла обманювати. Наприклад, нехай щоразу, обдуривши, пише вибачення "постраждалому" - матері, батькові та ін. (вам корисно буде почитати написане, щоб зрозуміти свою дитину).

ПРОБЛЕМА 4. «Моя дитина не хоче вчитися».

Основні причини небажання вчитися.
- Лінь, а простіше кажучи, небажання працювати.

Відсутність мотивації – «А навіщо вчитися взагалі?»

Втома та великі навантаження.

Не склалися стосунки з вчителями та однокласниками.

Страх бути неуспішним, занижена самооцінка.

Проблеми у стосунках із батьками, стреси.

Сьогоднішні діти часто не хочуть навчатись з дуже простої причини: вони зовсім не знають, для чого це потрібно. Для сьогоднішніх дітей оголошення про те, що вони мають навчатися, – пустий звук. Досить сумнівні й заяви у тому, що, лише навчаючись, можна добре влаштуватися у житті. Наші діти зовсім не дурні і щодня бачать людей, які якщо й навчалися чогось добре, то робили це аж ніяк не в школі. І, тим не менш, ці люди прекрасно (часто набагато краще, ніж батьки, що ратують за освіту) "влаштовані" в житті. До того ж діти, особливо молодші 14 років, здебільшого не дуже здатні до прогностичного мислення. Замислюватись сьогодні про те, що буде з ними через п'ять-шість років, та ще якось підкоряти цьому сьогоднішні вчинки – непосильна праця для їхнього розуму.

То що робити? Єдиний вихід - кожен день, при кожній нагоді показувати дітям, що знання, освіта роблять життя людини цікавішим, наповненішим, розширюють межі доступного йому світу. Доступного над плані - " взяти і з'їсти " , а плані - " зрозуміти " .

Інша причина, через яку часто не вчаться цілком здібні, – це відсутність інтересу до навчання. Їм просто нецікаво, і жодні ваші переконання та погрози тут не допоможуть. Єдиний вихід у цьому випадку (якщо дитина дійсно обдарована) підшукати школу або програму, цілком адекватну можливостям дитини. Повернеться інтерес до навчання – повернеться й успішність.

Навчальну мотиваціюслід розвивати, спираючись на актуальні потреби підлітків. Центральне місце у навчальній мотивації займає мотив самоствердження. Це відкриває можливість розвитку навчальної мотивації і загальної пізнавальної мотивації шляхом зміцнення самооцінки школяра, розвитку довільності поведінки, стратегій подолання труднощів. Коли підлітки зазнають невдачі (або не досягають такого успіху, на який чекали), у них швидко настає розчарування в самій сфері і самих собі. Підтримка школяра, зміцнення його самооцінки, вироблення в нього вміння аналізувати причини невдачі – суттєві моменти навчальної мотивації.

Ми розглянули лише невелику частину проблем, які мають батьки під час спілкування з підлітками. Хотілося, щоби батько, який виховує дитину-підлітка, зрозумів, що бути підлітком дуже важко. Наповнений енергією, вивільненої в найпотужніших фізіологічних зрушеннях, одержимий потребою у незалежності, повний очікувань від майбутніх успіхів у великому житті, підліток проходить через найважчі випробування в пошуках власних шляхів у новому для нього світі. Як би важко вам не було, не залишайте його одного на цій ділянці життєвого шляху, станьте його "провідником". Важкий життєвий період минеться, а вашу допомогу дитина ніколи не забуде. Успіхів вам та вашим дітям, які вже й не діти зовсім, але ще й не дорослі.

Для того щоб обов'язки підлітка в сім'ї не стали джерелом безлічі конфліктів, потрібно дотримуватися наступних правил:

• Домовитеся з дитиною про те, що вона повністю відповідатиме за чистоту та порядок у власній кімнаті. Сам стежить за чистотою, сам приймає рішення, коли і як зробити прибирання, сам його здійснює. Домовляючись із підлітком, не забудьте позначити рамки цих «коли» та «як».
• Намагайтеся робити прибирання разом (кожен прибирає «свою» територію).
• Постарайтеся не наказувати, набагато ефективніша дружня взаємодія.
• Не соромтеся просити допомоги. Нехай він відчує, що допомагає вам як дорослий дорослому.
• Коли це необхідно, м'яко, але наполегливо нагадуйте дитині про його обов'язки. Іноді підліток просто забуває про обіцянки.
• Створюйте дружню атмосферу. Нехай дитина знає, що, наприклад, спільне приготування буде доповнено дружніми розмовами.

До підліткового віку дитина виявляє таку схильність до підтримки чистоти, яка була закладена в нього ще з дитинства, тому різко змінити ситуацію не вдасться. Тут потрібне терпіння та розуміння. Якщо ви намагатиметеся домовлятися з дитиною, то поступово вона піде вам назустріч.

Як запобігти палінню?

У цьому віці діти часто починають ознайомлюватися з вадами дорослого життя: цигарками, алкоголем, наркотиками. Щоб допомогти дитині виробити негативне ставлення до згубних звичок, потрібно:

Перед тим, як щось робити з важким підлітком, зверніть увагу на своє (і вашого чоловіка) до нього ставлення, психологічне середовище, в якій росте дитина. Важкими підлітками часто стають недолюблені діти. Ніхто з батьків від цієї напасті не застрахований навіть ті, хто нескінченно люблять своїх непокірних нащадків.

Важко бути щасливим і розвиватися правильно, коли почуваєшся нікому не потрібним, коли вдома сварки та розлад між батьками, коли у школі проблеми з однолітками чи вчителями. У недолюблених дітей немає сприятливого ґрунту для зростання та розвитку.

Так оточуючі (і в першу чергу батьки) своїми руками створюють важкого підлітка. Дитина не тільки страждає від неправильного до неї ставлення, а й виявляється винною у всіх гріхах (у «труднощі» і «неправильності» оточуючі зазвичай звинувачують її саму).

Для виправлення ситуації, що склалася батькам, в першу чергу, потрібно розібратися в суті явища з назвою « », тоді буде зрозуміло, що потрібно змінити у відносинах з дитиною, а також у тому середовищі, яке його оточує. Розпочавши роботу над помилками, не розраховуйте на швидкий результат. Прийде по новій завойовувати втрачену підлітком довіру, лікувати її своєю любов'ю.

Навіть якщо усунути лише внутрішньосімейні проблеми та забезпечити дитину любов'ю, розумінням, повагою та гідними порадами, то обстановка в сім'ї буде повільно, але неухильно покращуватись. Але діяти потрібно на всіх фронтах, де дитина досі боролася поодинці (допомогти їй налагодити стосунки з оточуючими, навести лад у навчанні тощо).

Щоб направити підлітка в потрібне русло, потрібно певне поєднання дій:

• Якісний приклад батьків.
• Одночасно і добре ставлення, і жорстка дисципліна з боку батька.
• Терпіння та любов матері.

Заради справедливості варто сказати, що важким підлітокможе стати і через інші обставини: спадковість, хворобу і т. д. У цьому випадку батькам також не варто впадати у відчай, потрібно постаратися виправити ситуацію, наскільки це можливо.

Як покращити стосунки?

Потрібно дати дитині відчути, що її люблять без жодних умов. Ні оцінки, ні думки оточуючих – ніщо не зможе зменшити батьківське кохання.

Батько повинен переконати підлітка у простій істині: мама і тато — найвідданіші друзі та захисники своєї дитини. Вони будуть битися до останнього, захищатимуть свого сина навіть у тих ситуаціях, коли він не правий. Тому з будь-якою бідою, з будь-якою проблемою підліток насамперед має йти до своїх батьків. Нехай вони лаятимуть за провину, але зроблять все можливе і неможливе, щоб витягти свою дитину з болота неприємностей.

Потрібно прагнути до створення між батьками та підлітком довірчих відносин. Необхідно спілкуватися не тільки на важливі теми, які, до того ж, часто бувають неприємними для обох сторін. Потрібно якнайчастіше спілкуватися на дружній хвилі, прагнути до того, щоб спільне проведення часу приносило задоволення всім членам сім'ї (похід у кінотеатр, поїздка на екскурсію і т. д.).

Потрібно дружити з дитиною, виявляти інтерес до її захоплень, разом обговорювати якісь події (наприклад, сюжет нового фільму), іноді розмовляти до душі. Завдяки дружньому спілкуванню підліток цінуватиме вашу думку і прислухатися до ваших порад (на противагу наказам, які дуже часто сприймаються тінейджерами вкрай негативно).

Як налагодити стосунки з дочкою підлітком?

Відносини з дочкою підлітком потрібно налагодити насамперед матері. Ідеальна мати – це мама-подруга. До неї звертаються за порадою, у неї шукають підтримки, їй довіряють таємниці та разом із нею приймають важливі рішення.

Завдання люблячої матері – якнайкраще підготувати свою дочку до самостійного життя. Потрібно навчити підлітка ведення домашнього господарства, тому що у дорослому житті дівчата-невміхи стикаються з великою кількістю проблем. Помітивши відсутність корисних навичок, оточуючі зазвичай не скупляться на колкі зауваження, охоче важать на молоду жінку ярлик нечупара або поганої господині, чим ранять її самолюбство. Недосвідченість господині, а також її небажання виконувати споконвічно жіночі обов'язки часто стають причиною конфліктів у молодій сім'ї.

Мамине завдання – правильно зорієнтувати доньку, пояснити їй, як влаштоване життя, і навчити дівчину всьому необхідному. Батько повинен забезпечити дочці почуття захищеності, повинен схвалювати та заохочувати набуття корисних навичок, служити прикладом, на який дівчина орієнтуватиметься при виборі супутника життя. Батьки на прикладі своєї сім'ї мають показати дівчині правильну модель взаємин у «осередку суспільства».

Як налагодити стосунки із сином підлітком?

Насамперед, стосунки із сином підлітком має налагодити батько, оскільки чоловічі якостіу молодій людині може розвинути лише чоловік. Батькові треба постаратися встановити із сином спокійні, довірчі стосунки, розповісти йому, як влаштований світ чоловіків, як треба поводитися, щоб поважали оточуючі, запропонувати допомогу у разі виникнення будь-яких проблем.

Батько має навчити хлопчика чоловічим роботам по дому. Якщо в сім'ї є автомобіль або мотоцикл, варто підготувати підлітка до складання іспитів на права, а також навчити ремонт транспортних засобів. Для багатьох молодих людей перспектива керувати авто або мотоциклом дуже приваблива, тому не варто упускати таку можливість подружитися з сином і завоювати у нього авторитет.

Батько своїм прикладом показує синові, яким має бути чоловік, яким має бути чоловіче життя. Якщо глава сімейства має шкідливі звички, немає нічого дивного у цьому, що син рано чи пізно скопіює поведінка батька.

У мами, як і раніше, дуже важлива роль - любити, піклуватися і оберігати своє чадо, що підросло. Мати – це зразок жіночої поведінки. Багато молоді в майбутньому при виборі супутниці життя візьмуть за зразок поведінку своєї матері.

Кохання та турбота здатні творити чудеса, їм під силу врятувати будь-яку родину, виправити найскладніші стосунки. Не опускайте руки у складної ситуації, шукайте вихід як самостійно, і з допомогою фахівців (психолога, психотерапевта тощо. буд.). Наважуйтеся, і у вас все вийде!

Також батькам підлітків рекомендуємо прочитати статтю. Стаття цікава, серед іншого містить докладно описаний приклад швидкого та безболісного навчання дитини від шкідливої ​​звички(Розкидати по кімнаті брудні шкарпетки). У такий же спосіб можна діяти і в інших випадках. Мамам ці поради теж знадобляться.

Якщо Вам потрібна консультація психолога чи психотерапевта, то Вам сюди .

Коментарі

Ніна (платна консультація):

Це все правильні слова, Тільки життя все набагато складніше. Як вижити підлітку у 16 ​​років, якщо у тата інша сім'я та всі спроби батька впливати на виховання сина приймаються «в багнети», а у матері не вистачає сил виховувати двох синів-підлітків!

• Надія:

  Вітаю. Підкажіть, будь ласка, як поводитися з дочкою 14 років, якою постійно говориш про порядок у кімнаті, вона погоджується, розпихає брудні речі по кутах та шафах, а одного чудового дня, коли я вигрібла ці речі на середину кімнати, пішла з дому і повернулася за годину. На запитання не відповідає, огризається. Що робити?

• Олександра (платна консультація):

  Порадьте, будь ласка, що робити? Моїй дочці 16 років при спробі з нею поговорити постійно одне хамство і негатив як порозумітися вже всі перепробували і по поганому і по хорошому живе у своєму світі і нікого туди не пускає ні тата ні маму. не робить відмовляється, з кімнати зовсім не виходить тільки за потребами, подруг немає, гуляти не ходить Зараз ще дієту придумала нічого до ладу не їсть вже дуже схудла і все одно продовжує

  • Олена Лосткова:

    Здрастуйте, Олександро. Спробуйте знайти ключик до серця Вашої дочки. Кожен з нас має якісь захоплення. Хтось любить рок, хтось риболовлю, хтось вишивання. Нерідко буває так, що людина неохоче відгукується на наші спроби поспілкуватися з ним, але варто поставити йому питання з його захоплення, як справа змінюється. Нам приємно розповідати про своє хобі, а також про свої досягнення у ньому. Тільки цікавтеся щиро, невимушено, як би між іншим, просто так (принаймні так має здаватися збоку). Навряд чи ваша дочка оцінить вашу ініціативу, якщо зрозуміє, що це чергова спроба знайти до неї підхід. Наприклад розглянемо таку ситуацію. Наприклад, Вашій дочці подобається певний виконавець (Діма Білан, Єгор Крід тощо) та його пісні. Як би між іншим скажіть своїй дочці щось на кшталт: «Сьогодні випадково почула пісню Білана. У нього, виявляється, нормальні пісні мені сподобалося. Досі ця пісня в голові крутиться…». А потім запитайте щось про Білана або про його творчість. Звичайно, попередньо варто послухати його пісні та почитати про нього щось. Як тільки ви знайдете ключик, розвивайте спілкування далі на цій же темі. Чим більше ключиків знайдете до своєї доньки, тим краще. Намагайтеся бути корисною, надавайте дочці якісь послуги, справді цінні для неї. Продовжуючи тему з Біланом: купіть їй квиток на його концерт (акуратно запропонуйте дочці свою компанію на цей захід, оскільки вона не має друзів, з якими вона змогла б піти на концерт). Коли є можливість, даруйте дочці різні предмети або сувеніри на тему її захоплення (постери з Біланом, журнали чи книги про Білана або написані ним, диски з його піснями (якщо донька їх ще не має)). Стати якщо і не фанаткою Білана, то людиною, яка регулярно цікавиться ним та його творчістю. Тоді у Вас завжди буде «поважна причина» для звернення до дочки (наприклад, цікава для неї новина з її кумира). Які ключики можна використовувати? 1) Підготовка до іспитів. Подумайте, чим можна допомогти дочці: найняти репетитора, купити книги для самопідготовки, допомогти підібрати теоретичний або практичний матеріалі т. д. Краще, звичайно, спитати у дочки, яка допомога їй потрібна. Але якщо Ви наперед знаєте, що нарветесь на відмову, можна просто купити і віддати їй книги. І не вимагати від неї обов'язкового їхнього використання. Це був просто Ваш подарунок. Звичайно, якщо Ви збираєтеся найняти репетитора, то це обов'язково потрібно узгодити з Вашою дитиною. 2) Надходження. Акуратно поговоріть із дочкою на цю тему. Дізнайтеся, ким вона хотіла б стати, куди хотіла б вступити. Ставтеся до її бажань з повагою, а не як до чогось дурного, незрілого, наївного. Інакше легко відштовхніть її від себе. Вибравши професію, починайте підбір тих навчальних закладів, куди надсилатимете документи. Радьтеся з дочкою, обговорюйте можливі варіанти. Ось Вам і теми для розмов, які будуть цікаві для Вашої дочки. Можливо, для успішного вступу доведеться відвідувати курси чи репетитора. Загалом, зробіть все, щоб надходження Вашої дитини стало успішним. Це буде Ваша спільна перемога. 3) Дієта. Ваша дочка стурбована своєю зовнішністю, намагається її покращити. Можна запропонувати їй діяти, як це роблять дорослі люди. Наприклад, відвідати дієтолога, щоб той розробив для неї дієту, розповів, як можна худнути, а як не можна. Або подарувати абонемент у тренажерний зал, або на фітнес (спочатку дізнайтеся, чи потрібен він їй). Подумайте, чим ще можна допомогти її захопленню. І реалізуйте свої задуми. Ось такі ключики прийшли мені на думку «на знижку». Інші придумайте самі, виходячи з тих речей, які цікаві Вашій дочці. Дівчинка у Вас вже велика, тому намагайтеся спілкуватися з нею нарівні, як доросла людина з дорослим, з повагою та доброзичливістю. Підлітки не люблять, коли до них ставляться як до дітей. Вам потрібно постаратися налагодити з Вашою дочкою дружнє спілкування. А для цього з дитиною потрібно розмовляти на цікаві йому теми, щоб йому цікаво було з Вами спілкуватися. Більше просунутий рівень спілкування – розмови «до душі». Але для цього потрібно, щоб дитина стала Вам довіряти, могла довірити свої секрети. Потрібно прагнути цього. Дружнє спілкування з дитиною вирішує проблему непослуху, «нічого нероблення». Адже друга (навіть якщо це батько) не хочеться кривдити; хочеш-не хочеш, а прохання друга потрібно виконувати, інакше ризикуєш зіпсувати стосунки. Не спускайте руки, якщо спочатку нічого не виходить. Дійте так, якби приручали дикого звіра: можливо, це буде довго і непросто, можливо, він підпускатиме Вас потроху. Не гнівайтесь на доньку за свої невдалі спроби: адже це Ви намагаєтесь «приручити» її, а вона спочатку не прагнула спілкуватися з Вами. Успіхів Вам у пошуку ключиків!

Олеся (платна консультація):

Здрастуйте! Порадьте, будь ласка, як порозумітися з підлітком 17 років (син чоловіка, живе з нами рік, навчається). Відносини хороші і з нами, і з мамою (вона живе в іншому місті). Хвилює те, що його зовсім нічого не цікавить, крім ігор по комп'ютеру, на вулицю не витягне.

• Олеся:

  Велике спасибі за пораду. Змусило задуматися. Справді, «тиснули» на дитину, а не домовлялися і не пропонували нічого замість того ж комп'ютера. Ще раз-дякую.

• Наталя :

  Здрастуйте, підкажіть як поводитися з дочкою 11 років. Розмовляти нормально не можемо, часто зриваємось на крик. Попросиш що зробити буває відразу піде зробить, але частіше коли починаєш лаятись, бо ні з першого, ні з другого разу не чує. Сваримося, розмовляємо, плачемо, миримося — вистачає не довго.

• Наталія (платна консультація):

  Порадьте, будь ласка, як умовити дитину вчиться
  Синові 17 років, після школи вступив вчитися, але в середині навчального року навчання покинув, жодні вмовляння не допомагають.

  • Олена Лосткова:

    Доброго здоров'я Наталя. Спочатку потрібно з'ясувати причину відмови від навчання. Підлітки часто не посвячують батьків у свої труднощі. Тому дорослим нерідко здається, що проблема виникла рівному місці. Насправді, це не так. Підлітки, зіткнувшись із проблемою, часто не бачать тих шляхів її вирішення, які б побачили дорослі. Те, що Ваш син покинув навчання в середині першого навчального року, наштовхує мене на думку про можливу причину. У середині року у багатьох навчальних закладахпроходять сесії. Наближення першої в житті сесії лякає багатьох першокурсників. Деякі підлітки настільки не впевнені у своїх силах і бояться «завалити» сесію, що кидають навчання ще до іспитів. До речі, те саме може статися і перед шкільними іспитами (ОДЕ та ЄДІ). Мабуть, діти міркують так: краще піти самому, ніж зганьбитися (не скласти іспити, отже, піти зі школи без атестату, бути відрахованим із ВНЗ, СУНЗ тощо). Також можливо, що Ваш син не встиг здати вчасно всі необхідні роботи (контрольні, реферати тощо). Всі ці проблеми підлітку можуть здаватися нерозв'язними. Порадитися нема з ким. Батькам розповісти не можна: лаятимуться (не підготувався, не здав вчасно, а мав). Тому підліток, не бачачи іншого виходу, вирішує проблему радикально: кидає навчання. Насправді йому дуже стала б у нагоді підтримка в такій складній для нього ситуації. Наприклад, мама, яка свого часу пройшла через усі ці випробування, може заспокоїти сина та пояснити, що сесій бояться всі студенти (навіть добре підготовлені), може розповісти, як краще готуватися до сесій, що робити, якщо не склав якийсь іспит (а це серед студентської братії трапляється часто). Можна найняти репетиторів з особливо складних предметів. Можна, зрештою, ДОПОМОГТИ підлітку зробити необхідні роботи або підібрати необхідний матеріал(Наприклад, теорію до кожного питання іспиту). Як Ви вважаєте, хто з підлітків упорається краще: той, хто б'ється над виконанням складної проблеми наодинці чи той, кому допомагають і кого підтримують? Звичайно, страх перед іспитами – це не єдина причина, через яку підлітки кидають навчання. Можливо, не склалися стосунки з однокурсниками; існує конфлікт із викладачем; підліток зрозумів, що помилився у виборі спеціальності (занадто складно чи нецікаво) і т. д. Тому раджу Вам не змушувати Вашого сина, а з'ясувати причину відмови від навчання та ПРОПОНУТИ йому не лише ШЛЯХИ РІШЕННЯ ПРОБЛЕМИ, але І СВОЮ ДОПОМОГУ. Якщо підліток боїться сесії, допоможіть йому скласти іспити. Якщо існує конфлікт з однокурсниками чи викладачами, проаналізуйте ситуацію і разом з дитиною вирішите, як краще вчинити: налагодити стосунки тут чи змінити місце навчання. Якщо підліткові не подобається спеціальність, поміняйте її на ту, яка йому подобається. Загалом, якщо хочете досягти успіху, запропонуйте підлітку якнайбільше різних варіантіввирішення проблеми. Не виключено, що один із цих варіантів припаде йому до душі. Будьте гнучкими, шукайте компроміс. Наприклад, дитина готова вчитися, але тільки за іншою спеціальністю, і через це вона втратить один навчальний рік. Як би не було останнє неприємно для Вас, але все-таки це Ваша перемога (Ви досягли своєї мети, дитина готова вчитися далі). Удачі вам!

• Лариса:

  Вітаю. Я якщо в мене немає бажання налагоджувати стосунки з батьком підлітка, адже у кожного свої причини розладів. Дитина все одно бачить, де батьки люблять один одного, де просто втілюються. Ваші поради поверхові. Я думаю, треба просто матері поважати себе, не давати в образу. бути вище дрібних склок і підліток потім зрозуміє, хто з батьків і що собою представляє. Батько багато курить, бурчить, не говорить добрих сліві не вчить ні чого, попиває горілку вечорами, хоч і не алкоголік, як мені матері захистити його? Ваші поради поверхові, на жаль. Я просто намагаюся дружити зі своїм сином, поважати його думку.

• Лариса:

  Всі ці «совдепівські» постулати давно зжили себе і час би вам, психологам внести хоч якийсь свіжий струмінь в обговоренні такої цікавої теми, як виховання підлітків. Чому б не виховати в дитині почуття свободи вибору, впевненості в тому, що якщо немає кохання, то треба гідно розпрощатися з партнером, а не звинувачувати його, звалюючи на нього всі свої біди, брати на себе відповідальність і виховати сміливість у прийнятті рішень. ж навчити своє чадо не боятися змін і розуміти, що ніхто нікому нічого не повинен, що сам посієш, то й пожнеш! Взагалі, нецікаво вас читати.

• Галина (платна консультація):

  Вітаю! Мені цікаво, а як бабусі знайти підхід до підлітка? Моїй онуці 14 років, з батьками часто конфліктує (одна дитина в сім'ї). Днями її привезуть до нас пожити на літо, ось я і задумалася. Звичайно я плекатиму внучку, як би в межах розумного.

  • Олена Лосткова:

    Здрастуйте, Галино. Можна орієнтуватися на поради, які пропонуються батькам. Сприймайте кожну пораду як ідею. А далі вже самі вирішуйте, як його краще використовувати в існуючих обставинах, і взагалі, чи будете Ви його використовувати чи ні. Бабусям і дідусям, звичайно, набагато легше бути «добрими» для своїх онуків, ніж батькам. Адже велика частка конфліктів між підлітками та дорослими виникає через невиконання дітьми якихось шкільних обов'язків (не вчасно сів за уроки, отримав погану оцінку, не готується до іспитів тощо). На щастя, влітку у школі канікули. Однією темою для розбратів менше. Звісно, ​​характери у підлітків різні. З кимось ладнати легко, з кимось — складно. Але не слід забувати, що характер дитини — це не лише природні задатки, а й результат виховання батьками. Недоліки в характері дитини — це дуже часто «недоробка» батьків (до чого привчили, те й робить; чого не привчили, того не робить). Тому, до речі, хочу ще раз сказати, що важка дитина — це жертва якихось батьківських помилок у її вихованні. І звинувачувати важку дитину в її труднощі (як у нас це заведено в суспільстві) несправедливо і жорстоко, адже вибору (стати «хорошим» чи «важким») у нього не було. Хочу обмовитися, що згадуючи про важку дитину, я маю на увазі не Вашу внучку, а говорю про дітей взагалі (просто як приклад). Нерідко бабусі не хочуть брати активну участь у процесі виховання онуків. Адже з ним часто пов'язані конфлікти з підростаючим поколінням, яких бабусі прагнуть уникнути. Вони просто заплющують очі на недоліки дітей, не намагаючись їх виправити, не висувають до дітей особливих вимог. Тож онуки, опинившись у гостях у таких бабусь, живуть, як у раю. До школи ходити не треба, уроки робити не треба, спи, скільки влізе, лягати спати можна пізно, домашніми справами особливо не напружують, нотацій не читають. Особисто мені така «політика» бабусь дуже подобається. Зрештою вони своїх дітей уже виховали (а це важка праця), тепер нехай діти займаються вихованням онуків. Вже дорослі онуки таких бабусь при згадці слів «безтурботне дитинство» з теплотою та ніжністю згадують саме бабусю та дідуся, їхню хату, проведену там у дитинстві час. Ці спогади гріють людину все життя, допомагають їй гідно переносити життєві труднощі. Вибір за Вами: яка «політика» у спілкуванні з онуками Вам більше подобається, ту й обирайте. Якщо Вам вдасться налагодити гарні відносиниз підлітком, то він прислухатиметься до Ваших слів, Ваша думка матиме для нього вагу, Ваші прохання не залишаться без відповіді. У цьому випадку Вам, можливо, навіть вдасться щось вкласти в голови та душі Ваших онуків або навчити їх чогось. Одна з проблем, з якими стикаються бабусі, – це небажання онуків допомагати по господарству. Ось кілька порад на цю тему. Ніхто (у тому числі діти та підлітки) не любить, коли його змушують, тикають носом у його ж помилки. Нікому не подобається спілкування на кшталт «начальник — підлеглий» (коли один наказав, інший зробив). Зате багато дітей охоче відгукнуться на прохання допомогти, якщо про допомогу просить бабуся, у якої через вік розболілася спина. Якщо дитина Вас пошкодує, вона набагато охочіше відгукнеться на Ваше прохання.Прохання про допомогу набагато ефективніше, ніж наказ чи вказівку виконати якесь доручення. Тому що в першому випадку Ви ніби співпрацюєте з дитиною, а в другому - змушуєте її. Тому не наказуйте, а просіть допомогти.Звичайно, не треба щоразу посилатися на хвороби. Але те, що бабуся вже старенька і без допомоги онуків їй доведеться нелегко, дітям та підліткам знати варто. Можна поговорити з ними про це один раз на початку канікул: 1) поясніть «по-людськи», чому Вам потрібна допомога по господарствуі 2) чим Вам загрожує зайва фізичне навантаження (Більшатимуть ноги, спина, голова і т. д.). 3) Після цього попросіть дитину про допомогу у домашніх справах(мається на увазі не разовий акт допомоги, а допомога протягом усього часу, поки дитина перебуватиме у Вас у гостях). 4) Намагайтеся отримати його добровільну, а не вимушену згоду на таку допомогу.Зверніть увагу на таке. Під час розмови посилайтеся на конкретний біль (біль у спині, ногах тощо), а не на діагнози («розіграється гіпертонія», «підвищиться тиск» тощо). Конкретний біль дитині зрозумілий, а діагнози — ні (незрозуміло, що болить і чи болить взагалі). Домовляючись з дитиною про допомогу, наведіть приклади тих доручень, про виконання яких Ви його проситимете (сходити в магазин, підмісти підлогу тощо). Навіть дорослому складно дати обіцянку допомагати, якщо він не знає, яка саме допомога, як часто і в яких обсягах буде потрібно. Якщо з'явилися якісь інші труднощі, пов'язані з підлітком, то можна діяти за тим же принципом: «по-людськи» поговоріть з підлітком, поясніть свою точку зору (спробуйте переконати його у справедливості Ваших прохань) і домовтеся полюбовно про потрібний Вам результат. Удачі вам!

Галина:

Спасибі вам! Сподіваюся, я впораюся. Мені всього 55, так що будемо разом із онучкою" тусити "!!! Повністю з вами згодна, важкими підлітки не народжуються-ними стають при неправильному підході до дитини (не можу свою дочку в цьому переконати). Ще раз спасибі.

• Ірина:

  Здрастуйте, читала листування дочки 13 років у контакті в таємниці від неї (насторожі у зв'язку з групами смерті та й взагалі було цікаво), як виявилося вона листується з молодим чоловіком 30 років з Новосибірська (від нас 2700км) з листопада 2016 року, як я зрозуміла , познайомилися десь у групах, присвячених іграм. Дочка освідчується йому у коханні, довго збираючись думками, щоденний діалог складається з як справи? як пройшов день? На добранічабо у мене «депра» пише він-піду айда з вікна!!! жахливо налякана, думаю як правильно вчинити, спочатку хотіла йому безпосередньо написати, але думаю, що він розповість їй, а це розлад з дочкою, а раптом я не спростує! !!

• Ірина (платна консультація):

  Виховую дочку одна. стала курити, приходить пізно додому, перемовляється (відвали, відчепи,) починаю її лаяти, каже піду з дому. що робити? як поводитися? може штовхнути.

• Світлана (зразок платної консультації):

  Олена здоровий. Допоможіть будь ласка порадою. Я тітка 14- літнього підлітка (молодша сестрайого матері). Ми жили в різних містах, але коли народилася сестра, спочатку жила в нас і я його няньчила. Люблю його дуже, завжди балувала. Стосунки намагалася вибудовувати дружні, він мене і кличе на ім'я на ти. 4 місяці тому у сестри помер чоловік, залишивши бізнес. Сестра до п'яти на своїй основній роботі після їде до офісу чоловіка і там перебуватиме до самої ночі. Попросила мене переїхати до неї щоб допомогти з дітьми і побутом. Вона ще має сина 9 років. Ми із дочкою 8 років переїхали до них. Я влаштувалась на роботу дочка пішла в один клас з її молодшим сином (вона на рік раніше пішла до школи) І тут його як підмінили. Він став агресивним. Малюків ображає і закликає все робити, а сам ні чого. На мої зауваження він мені заявив що я йому ніхто що він спадкоємець та вижене нас з їхнього будинку якщо захоче. Я сказала про це сестра розмова але дуже ощадлива. Ситуація не змінилася. Сестра нічого не помічає, слухати нічого не хоче і звичайно захищає його у всьому. А він відчуваючи мамину підтримку дедалі більше поводиться непристойно. Я намагаюся йому пояснити що я тут на прохання його мами щоб піклуватися про них та поміч спочатку. Начебто слухає мовчить. Але за кілька днів знову грубить. Як не знаю. Не можу я покинути її одну в такий момент. І його дуже люблю. Не знаю який підхід знайти, ні чого не хоче щось не любить се не подобається. Пробувала взагалі не зважати. Так він взагалі став ставитись як до будинку робітниці, що приготувала та чи погладила я йому одяг. Я в розпачі.

  • Олена Лосткова:

    Здрастуйте, Світлано. Так як Ваш племінник щойно пережив трагедію, то діяти потрібно обережно, щоб не спровокувати ще більших проблем. 1) Не вплутуйте в «обмін люб'язностями» на емоціях (не відповідайте грубістю на грубість). Кожен епізод грубості припиняйте спокійно, але рішуче. У відповідь на хамство і грубість краще спокійно і впевнено відзначити, що в такому тоні розмовляти з батьками та іншими дорослими недозволено і запропонувати підлітку деякий час побути одному, щоб заспокоїтися. Коли у всіх учасників конфлікту емоції стихнуть, необхідно обговорити, що саме призвело до конфлікту, які при цьому переживання виникли у батьків (або іншого члена сім'ї), що при цьому відчував підліток, як розв'язати непорозуміння. Так має бути в ідеалі, але не завжди виходить на практиці. Потрібно пробувати.

    Олена Лосткова:

    2) Намагайтеся уникати конфліктних ситуацій. Проаналізуйте, які ситуації провокують конфлікт. Наприклад, Ви приготували їжу та кличете підлітка обідати. А він не йде. Ви повертаєтесь і починаєте пред'являти йому претензії: «Скільки можна чекати?». А він у відповідь кидає Вам якусь шпильку. Як тут можна вчинити по-іншому? Можливо, варто зупинитись на першому запрошенні (прийшли, чемно запросили і на цьому все). А решта (прийде-не прийде) Вас не торкається. Можливо, Вам варто прийняти таку позицію: я допомагаю сестрі по господарству та догляду за молодшими дітьми, а питання виховання підлітка – це її завдання. Не прийшов обідати, не сів під час за уроки тощо – нехай сестра сама проводить із сином виховні бесіди. Можете аргументувати це тим, що він вас все одно не слухається, а коли ви починаєте наполягати – це призводить до конфлікту. Ваша справа - це один раз нагадати підлітку про виконання чергового обов'язку (наприклад, "5 годин. Час сідати за уроки") і більше не наполягати і не контролювати його.

    Олена Лосткова:

    3) Якщо потрібно зробити племіннику зауваження, також робіть його спокійно та впевнено. Чи не злим, не роздратованим, не скривдженим тоном, а спокійним, нейтральним. Не треба довгих нотацій. Сказали 1-2 фрази та пішли. Подумайте про те, яку фразу Ви йому скажете. Ні у Вашому тоні, ні в словах не повинно бути агресії, «наїзна». Інакше йому обов'язково захочеться сказати Вам у відповідь щось образливе. Наприклад, можна сказати: «Досить змушувати маленьких мити за себе посуд! Іди мій сам! (Цією фразою Ви ніби натякнули, що і племінник поганий, і вчинок його поганий, та ще й наказали йому щось зробити). Краще сказати якось нейтрально: «У малюків свої обов'язки, у тебе – свої. Кожен миє за собою посуд сам» (вийшло як би не особисте звернення до підлітка, а констатація факту). Бачите, у другій фразі ми уникли всіх трьох неприємних для підлітка моментів, які були у першій фразі. Якщо все-таки нагрубит у відповідь, знову ж таки спокійним і впевненим тоном (без Ваших особистих емоцій) дайте йому відповідь: «З дорослими в такому тоні розмовляти не можна» (Ви помітили, що ця фраза знову просто констатує факт?) або «У такому тоні я розмовляти не буду». І йдіть. Головне, не дозволяйте йому втягнути себе в суперечку. Ви свою справу зробили (не залишили вчинок чи хамство поза увагою, правильно відреагували на них), а доведення виховання підлітка до ідеалу залиште для мами. Не контролюйте, вимив він посуд чи ні, не змушуйте його виконати свій обов'язок і більше нічого йому не говоріть з цього конкретного вчинку (якщо наступного разу не вимиє, знову зауважте). І нехай він навіть не прийде і не вимиє посуд. Нічого страшного, це вже не Ваша турбота. Якщо ж вирішите вимити її самі, то зробіть це так, щоб племінник не помітив цього. Наприклад, незмита ним посуд самотньо стоїть у мийці до вечора (раптом він вирішить перевірити?), а після вечері Ви миєте її з рештою посуду. Інакше він вирішить, що якщо не зробити, то хтось обов'язково зробить це за нього.

    Олена Лосткова:

    4) Як бути, якщо підліток просить Вас про допомогу (маю на увазі якісь домашні справи, а не щось серйозне, пов'язане із життям та здоров'ям)? Якщо просить грубо, спокійно та впевнено повідомляєте йому про те, що прохання, сказане таким тоном, Ви виконувати не будете. Якщо вимагає нормально, допоможіть йому.

    Олена Лосткова:

    5) Діти завжди добре відчувають, кому можна сісти на шию (слабкому), а кому – не можна (сильному). Навіть у школі одному вчителеві можуть нагрубити, а іншому – ні, оскільки це загрожує неприємними наслідками. Тому, можливо, Ви дуже багато прощали своєму племіннику, тоді як потрібно було не залишати без уваги жоден такий епізод хамства. Під час конфліктів не давайте підлітку виводити себе на емоції. Завжди залишайтеся спокійною та впевненою в собі. Емоції та доброта часто сприймаються дітьми (та й дорослими) як слабкість. А спокій і впевненість у собі як сила. Так ми відрізняємо сильних людей від слабих.

    Олена Лосткова:

    6) Проблема грубості та хамства підлітків постає перед багатьма батьками. Це пов'язано з віковими особливостямипсихіки. Можливо, проблема існувала ще до вашого приїзду.

    Олена Лосткова:

    7) Зверніть увагу на манеру спілкування Вашої сестри (щодо Вас). Буває, що діти копіюють поведінку своїх батьків. Наприклад, до мами дитина відноситься також, як до неї ставиться тато. І навпаки, з татом спілкується так, як із ним спілкується мама.

    Олена Лосткова:

    8) Можливо, що своїм приїздом Ви стиснули підлітка. Багато людей з нетерпінням чекають на від'їзд гостей, незважаючи на те, що ці гості є для них улюбленими та корисними. Спробуйте зрозуміти, які саме незручності відчуває підліток і постарайтеся усунути ті з них, які можливо. Можливо, до нього пристають молодші діти? Якщо підлітку це не подобається, не дозволяйте їм це робити. Можливо, йому хочеться побути одному в кімнаті? Дайте йому таку можливість хоча б тимчасово, зайнявши молодших дітей якимось заняттям в іншому приміщенні.

    Олена Лосткова:

    9) Спробуйте оцінити об'єктивно, як Ви спілкуєтеся із підлітком. Які фрази йому кажіть, яким тоном. Згадайте себе у підлітковому віці і спробуйте уявити, чи сподобалося Вам таке звернення чи ні. Чи не ставитеся до нього, як до маленькій дитині? Чи не намагаєтеся контролювати його дії (чи поїв, чи зробив уроки тощо). У підлітків часто трапляються конфлікти з батьками та іншими членами сім'ї на цьому ґрунті. Підлітки починають бунтувати, тому що не згодні з тим, що їх, як і раніше, вважають маленькими і в усьому контролюють. Спробуйте дати йому більше свободи та менше контролю. Можливо, він бунтує тому, що Ви взяли на себе роль батька(яка сама собою передбачає часте зіткнення з конфліктними ситуаціями). Може, варто відмовитися від цього? І тоді частина конфліктних ситуацій просто зникне.

    Олена Лосткова:

    Олена Лосткова:

    11) Добре, якщо Вам вдасться налагодити таке довірливе спілкування. Під час нього Вам, можливо, вдасться з'ясувати справжні причиничому він ставиться до Вас так неповажно. Можливо, знаючи їх, Вам вдасться налагодити з ним стосунки. А ось мамі такі довірчі стосунки треба постаратися налагодити обов'язково. Підліток нещодавно пережив трагедію. Плюс триває гормональна перебудова організму. Плюс дуже сильно змінилося його життя (тата більше немає, мами практично ніколи немає вдома, приїхала тітка з маленькою дитиною). По суті хлопчик втратив обох батьків. Мама приходить дуже пізно, вся втомлена, вся її увага дістається іншим членам сім'ї (тете, молодшому братовіі т.д.). Мама звертає на нього увагу лише тоді, коли він щось накоїв, але такі розмови їм обом навряд чи приємні. Підліток залишився один, наодинці зі своїм болем. Поговорити до душі нема з ким, всі переживання киплять усередині, що дуже погано для будь-якої людини. От і хоче, щоб його просто дали спокій, якщо вже не можуть дати те, що йому потрібно. Мамі потрібно терміново змістити акцент із роботи на дітей. Розумію, що це дуже складно, але це потрібно зробити неодмінно. Інакше вона лише збільшує тягар трагедії, що впав на плечі її дітей. Потрібно, щоб мама проводила з дітьми більше часу, причому проводила його приємно для дітей: розмовляла з ними, грала, читала, ходила в кіно і т.д. .), але тільки якщо діти не ставляться до цього негативно. Іноді треба розмовляти з дітьми до душі. Таке довірче спілкування – це вершина батьківської майстерності. Під час таких розмов батьки можуть донести до своїх дітей те, що не виходило раніше. Бо у такі моменти діти не лише слухають, а й чують батьків. Гріх не користуватися ними з виховною метою. Тільки потрібно правильно вибудувати розмову. Про нотації треба взагалі забути. Просто обидві сторони мають ділитися своїми переживаннями, побоюваннями; десь треба поспівчувати, пошкодувати дитину; якщо є зауваження щодо його поведінки, то робити їх потрібно дуже акуратно, щоб його не образити, а також потрібно пояснити, чому це неправильно з точки зору батька, до чого це може привести, і повідомити про те, що батько дуже переживає через цього, тому що боїться, що у дитини будуть неприємності. І все це повинно робитися щиро, не награно, і не в тягар для обох сторін. Довірче спілкування – це ще й психологічна допомогабатьків своїм дітям. Удачі вам!

Оксана (зразок платної консультації):

Здрастуйте, Олено. Мого сина 18 років, вступив до ВНЗ в іншому місті, навчається на першому курсі. Вчора дізнаюся, що він пропустив заняття, і найголовніше, мені бреше, що він в аудиторії займається. А потім уже видає, що не знайшов навчального корпусу. Я вважаю, що це лише відмовки, тому що він любить грати у комп'ютерні ігри. Зараз у нього на картці гроші закінчуються, ось мене мучать сумніви, чи правильно я вчиню, якщо на вихідні покараю його карбованцем? Чи гірше буде? Він спокійно пропустив 4 пари, та ще мені бреше, винним себе не вважає

• Олена Лосткова:

  Здрастуйте, Оксано. Правильним буде поговорити із сином відверто, але по-людськи, по-хорошому. Загалом, якщо вийде, поговоріть із ним до душі. Дізнайтеся, чому він пропускає заняття, розкажіть йому про наслідки таких прогулів і свої почуття з цього приводу, про свої переживання про те, що у сина можуть виникнути проблеми через те, що він конкретні речі робить неправильно. Постарайтеся поговорити так, щоб син зрозумів, що Ви переживаєте не за навчання, а за нього самого, за його благополуччя, за його щастя. Розкажіть йому, що перша сесія є дуже важливою. Що не всі проходять випробування першою сесією, тому що надто пізно схаменуться і не встигають підготуватися. В результаті їх або відраховують, або вони кидають навчання перед самою сесією (бояться іспитів і впевнені в тому, що не здадуть їх). Щоб цього не сталося, треба братися за навчання відразу, буквально з перших днів. Звичайно, Ви краще знаєте свого сина, але все-таки про себе припустіть думку, що він не прогулявся або прогулявся з поважних причин. Ми не про все можемо розповісти своїм батькам. Можливо, причина є, але розповідати про неї не хоче. Може не порозумівся з однолітками чи з викладачем, чи щось інше. Скажіть синові, що якщо у нього виникнуть якісь проблеми, нехай він звертається до Вас, Ви намагатиметеся допомогти йому. Під час розмови можна полюбовно домовитися про те, що якщо комп'ютер заважатиме навчанню, Вам доведеться його забрати. Якщо комп'ютер потрібен буде по навчанню, йому доведеться ходити до бібліотеки ВНЗ і займатися там. Не вживайте якихось неприємних для сина заходів (забрати комп'ютер, позбавити грошей тощо) без попереднього попередження. Адже у Вас мета - виправити поведінку сина (а не забрати речі), так дайте йому можливість вжити заходів, виправитися самому. Попереджайте не агресивно, а спокійно, доброзичливо, типу Вам би не хотілося цього робити, але може так вийти, що доведеться. Добре підберіть для цього слова і тон. Наприклад, можна сказати так: «Більш комп'ютер не отримаєш» (це поганий варіант). А можна й так: «Якщо комп'ютер заважатиме твоєму навчанню, мені доведеться його забрати. Не хочу, щоб через нього у тебе виникли неприємності». Зараз дуже важливо, як саме Ви спілкуватиметеся з Вашим сином: по-доброму або по-поганому. Коли дитина поруч, її ще можна змусити вчитися. А коли він далекий, як це можна зробити? Ніяк. Тільки за допомогою довірчого спілкування, коли і Ви ЧУЄТЕ дитину, і вона ЧУЄ Вас (чує, в сенсі приймає Ваші слова до відома, прислухається до них, а не пропускає повз вуха, мізки та душі). Згадайте, як Ви спілкуєтеся до душі з найкращою подругою. Розмова для Вас обох приємна, без напруження. Ви обидва чуєте та розумієте почуття та переживання один одного. Ваші душі в цей момент відкриті один для одного. Якщо одна інша щось радить або щось просить, то інша без внутрішнього опору, добровільно готова допомогти, виконати прохання. Якщо таке спілкування можливе між двома чужими по суті людьми, то між найближчими (мамою та дитиною) можливе й поготів. Просто налагоджувати довірче спілкування потрібно намагатися з раннього дитинства дитини. А якщо це не було зроблено раніше, спробувати це зробити хоча б зараз. Довірче спілкування - це найпотужніший виховний інструмент(Батьки не змушують дитину, а домовляються з нею по-доброму). Таке спілкування зближує батьків та дитини. Про плюси спілкування "по-хорошому" я вже розповіла. А тепер розповім про мінуси спілкування «по-поганому» (батьки змушують дитину, застосовують до неї моральне та фізичне насильство). Таке спілкування створює між батьками та дитиною прірву. Обидві сторони не розуміють одна одну і не хочуть прислухатися до слів та прохань іншої сторони, часто виникають конфлікти. Для обох сторін таке спілкування не зручне. Так з'являються важкі діти та підлітки (це результат неправильного виховання батьками). Як ми робимо, якщо спілкування з кимось нас постійно засмучує? З такою людиною ми прагнемо або спілкуватися щонайменше, або не спілкуватися взагалі. Так і виходить, що поки діти навчаються в школі, вони знаходяться поруч (вибору у них немає), а коли їдуть з дому, забувають про батьків, оскільки спілкування з ними дуже часто було неприємним (не хочеться його продовжувати). Це мінуси спілкування «по-поганому». Я не знаю, як саме Ви спілкуєтеся зі своїм сином, тому докладно розписала обидва варіанти. Як зробити - вибір за Вами. Особисто моя думка: постарайтеся стати для сина ДРУГОМ (щоб це вийшло, прикиньте самі, що друзі роблять, а чого не роблять), поєднайте дві ролі «мами» та «друга». В результаті, по-перше, Ви зможете частіше та якісно краще спілкуватися зі своїм сином на відстані. По-друге, якоюсь мірою зможете впливати на його поведінку, на його вчинки. Удачі вам!

• Марія:

  Привіт моїй дочці 16 років. Зустрічається із хлопцем 19 років. Він для неї все! Спати лягає, коли він їй подзвонить. Живуть із хлопцем у сусідніх містах. Він до неї приїжджає. Стала залишати записки про свою вагітність на кшталт «я вагітна нікому не кажи». Я питаю, що це? А вона каже що вони в коледжі так приколюються і це нічого не означає, бо вона маленька ще. Бабуся їй дзвонить і питає, як справи? Вона їй каже, що мене нудить увесь час. Хоча я знаю, що місячні у неї є. Починаю запитувати навіщо вона це робить вона кричить що бабуся все подумала. Каже, що живе з нами з необхідності. Що якщо щось мені не подобається, я можу відмовитися від неї. У неї подруга пішла з дому і відмовилася від матері в соцзахисті, каже що мама репетує постійно. Не знаю що мені робити?

  Марія:

  До попереднього коментаря додам, підкажіть як мені чинити в тих ситуаціях, коли дочка ображає мене і чоловіка. Може сказати що завгодно. І при цьому звинувачує нас, що ми до неї погано ставимося. Гарного не помічає, тільки закиди. Батько її живе в іншому місті і довго з нею не спілкувався, влаштовував особисте життя. Вітчим виховував її, як дочку. Цього літа під час конфлікту з нею чоловік вирішив заступитися за мене і забрати телефон у неї, вона його не віддавала і довелося забрати силою. До цього дочка називала чоловіка татом, тепер ніяк не називає, не розмовляє з ним із літа. Почала їздити до рідного батька, і звинувачувати мене у всьому, що відбувається. Я так втомилася і намагаюся багато на що закривати очі, але зриваюся підкажіть будь ласка вихід із ситуації.

• Анонім:

  Здрастуйте, підкажіть як порозумітися з дитиною 13 років, з чоловіком у розлученні, є другий чоловік і дитина від другого шлюбу, для дитини я погана огризається, хоче піти до тата чи бабусі жити.

• Оксана:

  Здрастуйте, не знаю що робити, опустилися руки, допоможіть. Сину 16 років сам вступив до коледжу на дуже серйозну спеціальність, вибір та мрія його. Провчився 3 місяці і почалося, то не хочу їхати, тепер хоче забрати звідти документи загалом. Ми пояснюємо, що втратиш рік і що далі. Місцеве ПТУ-АВТОМЕХАНІК. Відмовляли як могли, він ні в яку, сказав взагалі вчитися тоді не буде, а працюватиме, ми пояснили йому, що ні хто зараз без освіти не бере на роботу. Удома розжарена обстановка, вчителі говорили про нього добре, син не курить, не п'є, але до чого ця принциповість і настирливість не зрозуміємо. І сестра з чоловіком говорили, що з такою освітою скрізь візьмуть із руками, не хоче слухати.

• Graffgot:

  Графський Віктор Миколайович 1975 року народження, уродженець м.Москва.

  Фінансовий радник та провідний аналітик інвестиційної компанії «Атон». Плідно співпрацював із «E3 Investment», відомою успішними вкладеннями у високоліквідну нерухомість.

  Активний учасник багатьох бізнес-форумів, який виступає з актуальними доповідями та пропонує рішення у складних аспектах малого та середнього бізнесу.

  Вікторе Миколайовичу, неодноразово було відзначено в активному залученні інвестицій у сільське господарство Краснодарського краю. Не можна не відзначити користь від громадської діяльності у Московському регіоні, таку як благодійність та меценатство.